Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

17778 levél
Válasz 03.04.29. 10:37 #1680
MagicMoment
> BUDAPEST JAVÍTÓINTÉZETÉNEK MATEMATIKA DOLGOZATFELADATAI
>
> 1. Dzsenifer barátnőivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli
> non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A
> lányok most elsősök.
>
> 2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik. Ha egy
> menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt,
> akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen
> egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?
>
> 3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000
> Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi maradék cucc
> napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a
> koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg összvissz a kokszon, amit
> eredetileg a faterja seggében csempésztek be az országba?
>
> 4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért
> kapják: - BMW: 40.000 Ft
> - Merci: 50.000 Ft
> - Toyota: 20.000 Ft
> - Opel: 15.000 Ft
> Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány
Opelt
> kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
>
> 5. Janónak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy
> töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés
> során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő
> Janó osztálytársának a tömege a sörétektől?
>
> 6. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes
> kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell bevándorlási
hivatalnak
> Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db)
cicusát
> még külföldi állampolgárként intézhesse el?
>
> 7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért
kapott.
> A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A vérdíjból minden héten
> eljátszanak a Lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft
> veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év
> elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
>
> 8. Egy szomáliai család 5 felnőttből és 13 gyerekből áll. Az állam
következő
> támogatásokban részesíti a családot:
> -felnőtt: 15.000 Ft/hó
> -gyerek: 8.000 Ft/hó
> Ezenkívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási támogatást, valamint 20.000 Ft
> értékű étkezési utalványt. A család havonta 15.000 Ft-ot költ az autójuk
> fenntartására. Meddig kell a családnak Magyarországon laknia ahhoz, hogy
> hazalátogathassanak, ha az út összesen 2 millió forintba kerül?
548 levél
Válasz 03.04.28. 20:00 #1679
KisBi
1008 levél
Válasz 03.04.28. 16:38 #1678
MAgi
Itt nagyon állat flash poénok vannak! Érdemes megnézni! Főleg az archívumban az "A Pain in the Ass" címűt!!
Ja, és erőssen sexuális tartalmú poénokk vannak , úgyhogy csak nagylányoknak, nagyfiúknak ajánlom!
"Only human" - Agent Smith
5240 levél
Válasz 03.04.28. 15:45 #1677
Pras
Találkozik három nagyothalló:
-Mi az, csak nem vásárolni mész?
-Á dehogy, csak vásárolni megyek.
-Ejnye, pedig azt hittem, vásárolni mész.

Ne öljetek meg, én nem mondtam, hogy JÓ vicc lesz.
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
1970 levél
Válasz 03.04.28. 15:43 #1676
Vaszilíj Zajcev
-Hogy hívják a hadseregben az embert, aki jobb kedvet csinál a katonáknak?
-???
- Felderítő

divide et impera
5397 levél
Válasz 03.04.28. 15:34 #1675
Morello


Itt igazán az általános megvalósítás hordozza magával az általad említett jelenséget (leszarjuk ha átmegy a füst, lényeg ha jön az ellenőr akkor ne mondhassa hogy nincs)
17778 levél
Válasz 03.04.28. 12:57 #1674
MagicMoment
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja
szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a
tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol?
Gyere, inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt
tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj
velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a p**ba! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk
rohannunk kell az erdőben?
17778 levél
Válasz 03.04.28. 12:34 #1673
MagicMoment
EGy bölcselet...tőlem..nektek:

"Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részére osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre oszatnánk."
548 levél
Válasz 03.04.26. 08:40 #1672
KisBi
Ja, igen, én már ismertem.
Nézzétek + a Simpsonost is, az is állat.
Fuck
15515 levél
Válasz 03.04.26. 08:14 #1671
Silent
Indigen


keresd meg ezt "Indigen - Vadaszat mindenkor"

Ez lesz a videó! Bazi nagy állati kurvajó
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
15515 levél
Válasz 03.04.26. 08:11 #1670
Silent
Baze ez a videó nagyon állat. Szétröhögtem az agyam baze erős idegzetűeknek való. Rajzfilm, mint a Jégkorszak

Mókus vs. Afrikai lúzer gyerek
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
15515 levél
Válasz 03.04.25. 20:51 #1669
Silent
Apám baze ez a vicc naon megrázó volt:

Két hullamosó beszélget:
- Képzeld a mútkor egy 80 éves öregasszonyt mostam és olyan volt a
csiklója mint az uborka.
- Olyan hosszú?
- Nem olyan savanyú!

hábazeeeee Nekrofil állat
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
548 levél
Válasz 03.04.25. 16:11 #1668
KisBi
Belép a szöszi a sexshop-ba. Odamegy az eladóhoz, és megkérdi:
- E-e-el-n-n-é-é-z-z-é-st, ö-ö-nö-k-n-é-l-l l-e-h-e-t v-i-b-r-á-t-o-r-t k-a-p-n-i?
- Természetesen.
- O-o-ly-a-an r-ó-zs-a-a-sz-í-n-ű-t-t i-s?
- Igen!
- És, h-o-o-gy-a-n k-k-e-l k-i-k-k-a-p-cs-o-l-n-i?

Szőke bemegy a bankba csekket beváltani.
- Tudná magát azonosítani? - kérdezi a pénztáros.
A szőke előszed egy tükröt, mélyen a saját szemébe néz:
- Igen, ez én vagyok!

Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!

Szerelmespár csókolózik egy ligeti padon. Arra megy egy öregúr és rájuk szól:
- Nem szégyellik magukat? Csókolóznak?!?
A pár meglepetten néz az öregre.
- Mi az tata? Talán baj van? Nincs abban semmi.
Az öreg legyint:
- Szégyen! Ezek a mai fiatalok! Én ilyen idős koromba már dugtam a Ligetben, nem csókolóztam!

A bokor mögött áll egy kocsi, benne egy fiú meg egy lány. Odamegy a rendőr, benéz: a lány kötöget, a fiú pedig olvas.
- Hát ti, mit csináltok itt?
- Láthatja.
-Azt hittem, valami rosszat csináltok. Hány évesek vagytok?
Megszólal a fiú:
- Én 19.
Mire a rendőr:
- És a hölgy?
A fiú az órájára néz:
- 3 perc múlva 18.
Fuck
548 levél
Válasz 03.04.23. 16:17 #1667
KisBi
Most viccet nem írok, csak egy igen yo oldalt. Íme:
http://kepregeny.noise.hu/
Fuck
11867 levél
Válasz 03.04.23. 15:44 #1666
RASTA guy
LOL, az Erős Antónia.Eh.

Remen, úgylátom nem komálod a gyerekeket...
sakálemberek...
11867 levél
Válasz 03.04.23. 15:40 #1665
RASTA guy
Nemtom, hogy volt-e már, de előadom:

-Mi a közös Bem apó spermájában és Erős Antióniában?
...
Mindegyik bemondó volt.

LOL
sakálemberek...
9789 levél
Válasz 03.04.22. 21:08 #1664
Gillette
Egy jó vicc.HÜLYE VAGYOK!!!




És egy mégjobb:NAGYON HÜLYE VAGYOK!!!
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
3167 levél
Válasz 03.04.22. 19:22 #1663
'Tacker Takk'
Ez nagyon jó volt...de nem szeretném átélni!
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
1008 levél
Válasz 03.04.22. 15:02 #1662
MAgi
Mi az a mondat, amit sohasem akarunk hallani egy repülőgép pilótafülkéjéből?:
- Azt az utolsó felest már csak a szemem kívánta...
"Only human" - Agent Smith
1651 levél
Válasz 03.04.21. 21:05 #1661
Remen
szembe jutott még egy kedves vicc:
-Mi a különbség a mák és a csecsemő közt?
-??
-A mák nem üvölt ha őrlik.
Abit NF7 - 2500+ Barton - 512MB - GF2MX - SB X-Fi - 300,200,120 Gb Maxtor
712 levél
Válasz 03.04.21. 12:50 #1660
_IronStorm_
Remen, ez nagyon dúrva
1651 levél
Válasz 03.04.20. 22:53 #1659
Remen
Tudok kettőt: CSAKERŐSIDEGZETŰEKNEK:

Két hullamosó beszélget:
- Képzeld a mútkor egy 80 éves öregasszonyt mostam és olyan volt a
csiklója mint az uborka.
- Olyan hosszú?
- Nem olyan savanyú!

2. A szadista babakocsit tol az utcán a baba majdnem kiesek. Odszól neki egy nő.
- Uram ki fog esni az a baba.
- Á, Rendesen odaszögeltem.

Ráadás.
-Mi a különbség egy vagon mák és vagon gyerek között?
-??
-A mákot nem lehet vasvillával rakodni.
Abit NF7 - 2500+ Barton - 512MB - GF2MX - SB X-Fi - 300,200,120 Gb Maxtor
5240 levél
Válasz 03.04.20. 13:14 #1658
Pras
Very Light
-Megy a csiga hazafelé...
Ennyi.
Némi ész is kell a felfogásához...
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
11867 levél
Válasz 03.04.19. 22:48 #1657
RASTA guy
Felése=felesége, csak mindig későn veszem észre.
sakálemberek...
11867 levél
Válasz 03.04.19. 22:47 #1656
RASTA guy
Néhány light vicc, most nincs más:

Az azték harcos lép be egy szűz szobájába.
-Rossz hírem van!-jelenti-holnap téged is fel fognak áldozni, mint szüzet az isteneknek.
-Ó, jaj!Mit tegyek most? -sír a szűz.
Az azték harcos előkapja szerzámát.
-Nyugi!Megmentem az életedet!

---

Miért rúgták ki a buzit a spermabankból?
...
Mert ivott munka közben.


---

Miért mosolyognak a törpék szabadtéri foci közben?
...
Mert a fű csiklandozza a tojásaikat.
(bocs)

---

Kispapa a szülészeten:
-Tudtam!Tudtam, hogy fiú lesz!Nekem csak fiam lehet!
A szülésznő:
-Uram, ez nem fiú, hanem kislány, és engedje már el a kisujjamat!

---

-Ha jól hallottam, akkor a maga felése otthon szült...
-Te jó isten.Odáig elhallatszott?



sakálemberek...
1970 levél
Válasz 03.04.18. 08:53 #1655
Vaszilíj Zajcev
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.

Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben...

Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...

Nem... Két kézzel fogta a vállam... A KURVA ÉLETBE!






divide et impera
2925 levél
Válasz 03.04.18. 04:08 #1654
!hollow
-Mi a különbség az érsebész,és a buzi
között?
1: - Az érsebész az erek között szelektál,a
buzi meg a szelek között erektál...
2: - Nem mindegy, hogy injekció az erek
közé vagy erekció az ínyek közé...

Gazsi meg Józsi elmennek dugni, de csak Józsinak
sikerül felcsípni egy not. Gazsi ott toporog,
hogy most akkor vele mi lesz. Józsi azt
tanácsolja:
- Menj haza, Gazsi, és verd a fasod, aztán
élvezz!
Józsi lerendezi az ügyet, megy haza, de már
messzirol hallja, hogy a putriban éktelen
nagy a zenebona. Belép, és látja,
hogy Gazsi az asztal szélére
kitett farkát csapkodja a kalapáccsal.
- Há Gazsi, megorülté! Há mi a fast
csinálsz?
- Há nem te mondtad, hogy verjem a fasom és
ilvezzek?
- De hát így miko élvezel?
- Hát, amikor melli ütök...

------------------------------------------------------------
- Miért nem sír a kislány, ha leesik a
biciklirol?
- Mert átszúrta tüdejét a kormány.




Think you're alone? Think again.
2519 levél
Válasz 03.04.17. 22:02 #1653
Eddie
Két virág beszélget:
-Dugunk?
-Dugunk!
-jo,Akkor hivom a méhecskét!
huligans for life
11867 levél
Válasz 03.04.17. 21:39 #1652
RASTA guy
Gazda a feleségéhez:
-Ha nagyobb csöcsöd lenne, Maris, megspórolhatnánk a tehenet!
-Ha pedig neked nagyobb f_szod lenne, a tehenészfiú bérét is!

---

Nagyp_csájú nő vizsgálatra jelentkezik a nőgyógyásznál:
-Borzasztóan fáj a pincsim, és egy hete négy sávban pisilek.
-Feküdjön az asztalra!-szól a doki, majd megvizsgálja-Nézze, asszonyom, először is ez nem pincsi, hanem minimum bernáthegyi. Másodszor pedig: valaki benne felejtette a nadrággombját!
(bocs)

---

Családi perpatvar folyik.A feleség panaszkodik az anyjának:
-Azt állítja ez a szemét dög, hogy erővel fogtam meg magamnak!
-Micsoda?!Azt mered állítani, hogy az én lányom ment utánad??
-Dehogy. A patkányfogó sem megy a patkány után, mégis megfogja.

---

A barátnőm szerint én tudok legjobban b_szni a világon!
-Valóban?Akkor kérdezd meg azt a büdös k_rvát, hogy ezt miből gondolja?

---

Kovács már egy éve jár egy nővel, de nem meri megb_szni.Attól fél, hogy a nő kiröhögné, és elhagyná, ha meglátná egészen apró nemiszervét.Azonban egy sötén estén, hazafelé vezető úton mégis előkapja a szerszámát, a nő kezét pedig megfogja és ráteszi.A nő felsóhajt:
-Köszönöm, nem dohányzom.

sakálemberek...
1175 levél
Válasz 03.04.17. 12:11 #1651
Mr. Ranger
A skót hazamegy, és térden rúgja a fiát.
- Na de, édesapám! Miert rúgott térden?
- Azért, mert találtam egy mankót.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
5240 levél
Válasz 03.04.17. 10:06 #1650
Pras
Hogy elégíti ki magát a robot?
Kiveri a biztosítékot.
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
1280 levél
Válasz 03.04.16. 19:29 #1649
Loeb
Két falusi legény találkozik.

- Hallom, megnősütél.

- Meg.

- És kit vettél el?

- A Jézus Máriát.

- Kit???

- A Jézus Máriát.

- Ne hülyéskedj! Ilyen nevű leány nincs is a faluban.

- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.

- Van róla képed?

- Akad.

- Mutasd!

...

- Jééézus Máááária!!!
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
17778 levél
Válasz 03.04.16. 08:27 #1648
MagicMoment
Nem kerültük el
Nagoyn ott van!!!
1175 levél
Válasz 03.04.15. 22:45 #1647
Mr. Ranger
Idézek vally szövegéből, hátha valaki elkerülte:

Icipici kisautó áll be a benzinkúthoz. Kihajol a sofõr:
-Két deci benzint kérek!
Mire a kutas:
-És a gumikat ne fingjam föl?

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
2276 levél
Válasz 03.04.15. 20:34 #1646
Trebor

-Mi az? Piros és néha megjön.
-Mikulás.



-Mit csinál a denevér a mikróban?
-Zenét hallgat.
ASUS P4P800-E Deluxe, P4 (Prescott) 2.8Ghz 800FSB, 2*256 Kingston Dual DDR 400Mhz, MSI GeForce 6600GT
9765 levél
Válasz 03.04.15. 19:24 #1645
vally
Lányok esti imája:
Én istenem, jó istenem
Lecsukódik már a szemem
Imádkozok egy férfiért
Aki nem egy büdös görény
Aki kedves, erõs legény
Farka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem
Aki bárhol felvisz a csúcsra
Nappali, háló, kert vagy konyha
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret
És nem dugja meg a barátnõimet
Ahogy az ágyam mellett imádkozok
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
Ámen


Fiúk esti imája:
Istenem, egy nagy csöcsû nõt akarok.
Ámen


British Airways 747:Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll.
Föld:Guten morgen, guruljon a kapujához.
A BA 747-es kigurul a fõ gurulóútra, és megáll.
F:Speedbird, tudja, hogy merre megy?!
S:Várjon, föld, most keresem a kaput.
F:Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelõtt?!
S(hûvösen)e igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le.


A kérdés így hangzott: "Írja le, hogy egy barométer segítségével miként mérhet? meg egy felh?karcoló magassága!"
Az egyik hallgató a következ?t válaszolta: "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert a felh?karcoló tetejér?l lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felh?karcoló magasságával."
Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehet?sen feldühítette, így a diákot megbuktatta. Ám a diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezet?sége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai ismeretet. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kell? fizikai alapismereteknek. A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát, gondolkodott. Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az id?, a diák azt válaszolta, annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja, melyiket válassza. Végül aztán belekezdett:
"Nos, az els? ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felh?karcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Megmérjük, mennyi id? alatt ér földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából. A másik lehet?ség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap. Megmérjük a barométer magasságát, és az árnyékát is. Ezután megmérjük a felh?karcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is. De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tet?n megmérve a gravitációs er?t, a 'T = 2 pi * négyzetgyök (1/g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét. Ha esetleg a felh?karcolón van t?zlétra, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszer? szorzással megkapjuk a kívánt eredményt. De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tet?n mérhet? nyomás különbözetéb?l is megállapítható a felh?karcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg. De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb megoldás a felh?karcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alácsapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."
A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és a mai napig ? az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.


Apa oktatja a fiát:
-Egyszer már muszáj megtudnod: a Mikulás, a Jézuska, és a Húsvéti nyuszi is mindig én voltam.
-Ezt már régóta tudom, apu, csak a gólya volt a szomszéd Géza bácsi...

Múlt hónapban világméretû felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt: "Kérem, mondja meg õszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?"

A felmérés nagy kudarccal végzõdött.
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "õszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

ENSZ fõtitkár: - És mondja, van valami bizonyitékuk arra vonatkozóan, hogy Iraknak vegyi fegyverei vannak?
Bush: - Hogyne, megõriztük a számlákat.

Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguar. A sofõr odakiált a bácsinak.
- Jó napot kivánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.
- Kösse csak az autó után!
A sofõr rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika:
- Mehet gyorsabban is, bírja az!
A Jaguaros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezetõ belenéz a tükörbe.
- Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét!
- Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét?
- Balra.
- Akkor vigyázz, fiam, mert elõzni fog!

Icipici kisautó áll be a benzinkúthoz. Kihajol a sofõr:
-Két deci benzint kérek!
Mire a kutas:
-És a gumikat ne fingjam föl?

Kezdetben Isten teremté a természetes számokat.
A többi az ördög mûve.

az Operaházban:
- Asszony, aida a dellát!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!

Egy pap és egy taxisofõr egy napon ment a mennyországba, ahol Szent Péter fogadta õket. Elõször a taxisofõrt viszi el vegsõ lakhelyére. Mennek fel- fele, amíg elérkeznek a századik felhõ-szintre. A taxisofõrt ott várja egy kacsalábon forgó kastély, aminek láttan a szerény sofõr elámult. Látja ezt a pap is és gondolja, hogy õ ennél csak jobbat kaphat, de....
- Most lemehetünk a te helyedre is. - szól Szt. Péter, és mennek lefelé egészen a negyedik felhõszintre, ahol a papot egy kis egyszobás kunyhó várja. Szól a pap megrettenve:
- De miért? hát nem érdemeltem én jobbat ennél??? - kérdi Szt. Pétertõl.
Szt. Péter így válaszol:
- Hát az a helyzet, fiam, hogy amikor te prédikáltál, mindenki aludt a misén, de amikor a sofõr vezetett, mindenki fohászkodott!!!

Mózes jön le a hegyrõl, köré gyûlik a nép. És szól:
- A jó hír az, hogy sikerült tízre lealkudni. A rossz, hogy a 'Ne paráználkodj' benne maradt...

1. Ne haragudjon mielõtt a hosszadalmas bemutatkozásba fognánk, elárulná, hogy meglehet-e nekem a havi nettó ötszáz?
2. Aj inglis hihetetlen, und dajcs vundersön!
3. BKV ellenõrkent a marketing kommunikáció számos elemével ismerkedtem meg, ami a világ legnagyobb üdítõital gyártó cégénél is hasznos lehet.
4. Egy korsó kevertnél nem iszom többet egy nap, csak ha esik.
5. A pszichiáterem szerint a mániás depressziómnak jót tesz a felelõsségteljes munka, ezért jelentkeztem váltókezelõnek.
6. Bocs, az ajtó elõtt levettem a cipõm, nem akarom összejárni a szõnyegpadlót.
7. Én személyzeti vezetõnek jelentkeztem ehhez a céghez, valószínûleg az Ön helyére.
8. Nyolc évet ültem sikkasztásért, higgye el, tudom, mekkora felelõsség fõkönyvelõnek lenni.

A munkát mindig 100%-osan végezd!
Hétfon 12%-ot,
kedden 23%-ot,
szerdán 40%-ot,
csütörtökön 20%-ot,
pénteken 5%-ot.

Egy csodásan magányos szigetecskére a következõ embercsoport vetõdik egy hajótörés miatt:
két olasz férfi és egy olasz nõ, két francia férfi és egy francia nõ,
két német férfi és egy német nõ,
két görög férfi és egy görög nõ,
két angol férfi és egy angol nõ,
két bolgár férfi és egy bolgár nõ,
két japán férfi és egy japán nõ,
két kínai férfi és egy kínai nõ,
két amerikai férfi és egy amerikai nõ,
két ausztrál férfi és egy ausztrál nõ,
két Új-Zélandi férfi és egy Új-Zélandi nõ,
két ír férfi és egy ír nõ.
Egy hónap elteltével a semmi közepén lévõ magányos kis szigeten a következõ furcsaságok észlelhetõk: Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nõ miatt. A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nõvel. A két német pontos heti idõbeosztás szerint felváltva hál a német nõvel. A két görög pasas egymással hál, a görög nõ pedig fõz rájuk. Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa õket az angol nõnek. A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nõt, végül úszni kezdtek. A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból. A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nõt, hogy legyen elég személyzet. A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nõ folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlõen elosztani a házimunkát, az elõzõ barátjával összehasonlítva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni. A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nõ a többi pasassal kacérkodik. A két Új-Zélandi ürge felkutatja a szigetet birkák után. Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárlót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elõ az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.

Két IT szakember beszélget:
- Képzeld, tegnap megkértem a barátnõm kezét! - meséli az egyik.
- És, igent mondott? - kérdi a másik.
- Nem tudom, még nem válaszolt az e-mail-emre...

HOGYAN DÖNTSÜK EL KI LEGYEN A HÁZASTÁRSUNK?
Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szeretni, mint mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset. (Alan, 10 éves)
Igazából felnõtt kora elõtt senki nem dönti el kivel akar összeházasodni. Isten mindent eldönt már elõre, aztán késõbb kiderül kihez ragasztottak. (Kirsten, 10 eves)
HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI?
23 a legjobb kor, mert addigra mar örök idõk óta ismered a másikat. (Camille, 10 éves)
Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnõsülj. (Freddie, 6 éves)
HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK?
Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak. (Derrick, 8 éves)
SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?
Egyikük sem akar több gyereket (Lori, 8 éves)
MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVUN?
A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiuk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Lynette, 8 éves)
Az elsõ randin csak hazugságokat mondanak, ettõl érdekesebbnek tûnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Martin, 10 éves)
MIT CSINALNAL AZ ELSO RANDIN, HA ROSSZUL SULNE EL?
Hazaszaladnak és halottnak tettetnem magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerpeljek. (Craig, 9 éves)
MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT?
Ha gazdag. (Pam, 7 éves) A törvény szerint 18 eves korodig várni kell, ezzel nem packáznak. (Curt, 7 éves)
HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI?
A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiuknak nem. A fiuknak kell valaki aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)
és a legjobb: HOGY MÜKÖDHET EGY HÁZASSÁG?
Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricky, 10 éves)

-Ne haragudjon, meg tudná nekem mondani durván mennyi pénz van a számlámon?
-Tízezer bazz'eg!

Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...

A pap a fogamzásgátlás ellen prédikál a templomban:
- A gyerekek Isten ajándékai, nem szabad ellene védekezni!
Ekkor felugrik egy fickó és közbekiabál:
- Már elnézést, de az esõ és a hó is Isten ajándéka, mégis gumicsizmát húzunk ellenük!
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
2342 levél
Válasz 03.04.15. 15:39 #1644
Bismarck
az elöző Stirlitz vicc kötegnek az elején szerepelt azért volt a 2. csokornál a 2. rész kifejezés....


ezeket úgy mondod m9intha én találtam volna ki őket!
www.wargamer.hu
11867 levél
Válasz 03.04.15. 14:23 #1643
RASTA guy
Mér' halt meg a tévémaci?
...
Mert köpött.

Mi a rosszabb annál, hogy egy elefánt b_sz seggbe?
...
Ha meg is ujjaz.

sakálemberek...
7034 levél
Válasz 03.04.15. 11:35 #1642
Aruns
Info
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
17778 levél
Válasz 03.04.15. 09:03 #1641
MagicMoment
Egy orosz bácsi, aki a németeknél kémkedett!
2774 levél
Válasz 03.04.15. 09:01 #1640
Martin bátyó
ez jo katamarán
17778 levél
Válasz 03.04.15. 08:55 #1639
MagicMoment
Hogyan mondják azt hajós nyelvezeten, ha két lezbikus lány együtt van?

Katamarán

477 levél
Válasz 03.04.14. 22:56 #1638
nsyifm
Két macska ül a háztetőn.
Az egyik a másiknak:
- Mit szeretnél karácsonyra?
- Jó sok kismacskát! És te?
- Én is!
Megszólal hátulról a kandúr:
- Hahó csajok, megjött a Mikulás!!!
KONFIG: ASUS P4P800E-Deluxe, Celeron 2800 Mhz, 1 GB RAM, ATI Radeon 9600XT 256M
5959 levél
Válasz 03.04.14. 22:48 #1637
Mephisto
Hány éves vagy? (kb?)
"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.
7034 levél
Válasz 03.04.14. 22:28 #1636
Aruns
Azt azért elárulom, hogy akkor még én is nagyon fiatal voltam Stirlitz szerepét pedig Vjacseszlav Tyihonov játszotta (A tavasz 17 pillanata)

Mond neked ez valamit?:
Az idő soha, soha meg nem áll,
az órák róják szüntelen az útjukat,
a pillanat úgy illan, tova száll,
mint gyors folyón suhanó hab, csak annyi már"
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
7034 levél
Válasz 03.04.14. 22:24 #1635
Aruns
Nem néztél fiatalon TV-t (vagy lehet, hogy nem is éltél akkor még?)
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
5959 levél
Válasz 03.04.14. 21:45 #1634
Mephisto
Mert hátha megmagyarázod, mi a kulcsa a poénoknak, és akkor mindet megértem, és akkor mindegyiken jót nevetek. Így viszont a világunalmasabb sorait olvasom, amelyek nem viccesek. A következő hozzászólásodban kérlek már arra válaszolj, ki ez a Stirlitz, hogyha mondok egy hülye mondatot, amibe a nevét belefoglalom, máris jó vicc lesz belőle
"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.
548 levél
Válasz 03.04.14. 21:35 #1633
KisBi
Géza bácsi felhívja Feri bácsit.
- Ferikém átjössz sakkozni?
- Nem lehet, meghalt a feleségem.
- Nem bánom, lehetsz a feketével.

A kiskirályfi lassan 7 éves lesz. Odamegy hozzá az öreg király.
- Hát, kisfiam, mit szeretnél a születésnapodra?
- Azt, ha reggel fölkelnék, kinyitnám az ablakot és alatta látnék 500 hullát felszeletelve, 500-at karóba húzva és 500-at megkínozva, megégetve.
- Hát jó! - mondja az öreg király.
Beköszönt a nagy reggel, kiskirályfi kiront az ágyból, odarohan az ablakhoz kinyitja és látja a hullákat az ablaka alatt. Le is megy, megnézi, hogy jó munkát végzett-e az apja. Látja, hogy minden ember halott, csak egy szenved még a földön.
- Apám, ez mit nyöszörög itt?! Azt mondtam, hogy...
Az öreg király odaszól a szenvedőnek:
- Kezdheted!
- Happy birthday to you!

Az úthenger éppen átmegy egy férfin. Már a derekánál tart mikor a sofőr leszól a kidülledt szemű férfihoz:
- Mi van haver, nem láttál még úthengert?

feleség kibérel egy hotelban egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek. Egyszer valaki dörömböl az ajtón:
- A férjem!! Ugorj gyorsan ki az ablakon!!! - kiáltja a nő.
- Dehát a 13.-on vagyunk!!
- Jajj,most nincs idő a babonáidra!
Fuck
2342 levél
Válasz 03.04.14. 21:27 #1632
Bismarck
énnemtom! nem értem az embereket!!!!!!!!
ha nem teccenek a viccek akkor mér áldozol 2 azaz két hozzászólást rá????????

www.wargamer.hu
548 levél
Válasz 03.04.14. 20:30 #1631
KisBi
Viszont amiben nincs poén, azon nem lehe nevetni...
Fuck

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.