Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

3167 levél
Válasz 03.04.14. 20:24 #1630
'Tacker Takk'
Megsúgom én sem nagyon szeretem ezeket a vicceket(?)
De ez maradjon köztünk...
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
5959 levél
Válasz 03.04.14. 20:20 #1629
Mephisto
Nem tudom, mit kell ezeken nevetni. Ki ez a Stirlitz? Biztos tudnom kéne, és én is nevetnék.

ezt itt olvastam:
"A tavasz legutolsó pillanata...
- Tizenhét - gondolta Stirlitz.
- Tizennyolc - gondolta a tavasz..."
ez vicces volt?

most én egyet:
Stirlitz leszakít egy almát a körtefáról.
Alma, gondolta Stirlitz
Körte, gondolta a körte
"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.
3167 levél
Válasz 03.04.14. 19:55 #1628
'Tacker Takk'
"Min kell nevetni?"
A poénon
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
2342 levél
Válasz 03.04.14. 14:59 #1627
Bismarck
sajnos nincs több
legalábbis nem ismerek többet
www.wargamer.hu
17778 levél
Válasz 03.04.14. 08:49 #1626
MagicMoment
Még még Stirlizet!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Legjobbak!!!
2342 levél
Válasz 03.04.12. 10:04 #1625
Bismarck
ki mondta, hogy nevetni kell??????????

www.wargamer.hu
5959 levél
Válasz 03.04.11. 23:27 #1624
Mephisto
Én nem értem ezeket a vicceket. Min kell nevetni?
"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.
1175 levél
Válasz 03.04.11. 23:19 #1623
Mr. Ranger
- Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- Piroska! Legalább a WC-n hagyjál békén!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
2342 levél
Válasz 03.04.11. 18:36 #1622
Bismarck
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...
--------------------------------------
Megy a medve az erdőben és hallja , hogy valaki számol mellette a bokorban. Végül kijön a nyuszika. A medve megkérdezi , hogy mi volt ez az 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !?
Nyuszika:
- 1 leveszem a zoknim, 2 a csajom is, 3 levetkőzöm,
4 a csajom is, 5 bedugom, 6 kihúzom, 7 felöltözöm, 8 a csajom is, 9 felveszem a zoknim, 10 a csajom is!
Másnap megy a nyuszika a medve háza előtt és hallja hogy a házban valami zaj van. Behallgatózik:
- 1,2,3,4,5,6,5,6,5,6,5.....
--------------------------------
Nyuszika bemegy az állatkuplerájba és hosszas válogatás után kiválasztja a libát. Leszámolja a pénzt és kivonul vele a bokor alá. Kis idő múlva a többiek éktelen rikácsolásra, gágogásra rohannak ki. Mit látnak? A nyuszika térdel a liba lába között és tépdeli bőszen a tollait: "Ennyi pénzért meztelenül akarlak látni!!!"
------------------------------
Nyuszika találkozik a farkassa.Farkas megkérdezi:
Nyuszika,tudod mi a különbség te és egy nagy kalap szar között?
Nem.
Semmi.
Nyuszika bosszúsan hazamegy.Másnap megint találkoznak,a farkas megint megkérdezi azt amit tegnap,nyuszika megint bedől neki.Nyuszi elhatározza,hogy bosszút áll a farkason.Következő nap megint találkoznak,nyuszi megkérdi a farkastól:
Farkas,tudod mi a különbség te közötted és a nádszál között?
Nem.
Az,hogy a nádszál balra hajlik,neked meg a k*rva anyádat!!!!!!!!!
-----------------------------
Az erdőben lakik a nyuszika, akinek aranyere van. Kihívják hozzá az állatorvost az erdő lakói, mert aggódnak érte. A doki bemegy, nyuszika kijön mosolyogva. Megkérdezik, mit csinált vele a doki?
- Hát az úgy volt, hogy a jobb kezét a hátamra tette és...nem is, a bal kezét a hátamra tette és akkor...nem is, mind a két kezét a hátamra tette és akkor... A mocsok disznó!!!!
--------------------------
A medve sétál az erdőben, odaszalad a nyuszika. Megkérdezi:
- Tudod mi az a 66?
- Nem.
- Seggem a szádba pattanhat.
Másnap megint találkoznak, a nyúl megint megkérdezi:
- Tudod mi az a 33?
- Nem.
- Nyald a seggem télen nyáron.
A medve elszomorodik, ezért elmegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen, mit tegyen a nyuszikával. A bagoly azt tanácsolja, hogy ha megint találkozik a nyúllal, találjon ki valami ravaszat és mondja azt neki.
Másnap jön a nyuszika, a medve gyorsan azt kérdezi:
- Te nyuszika, tudod mi az a 22?
- Nem.
- A kurva anyádat, azt.
-----------------------------
Vágtat a farkascsorda az erdőben, ám egyszer csak eléjük ugrik a nyuszika, és így szól:
- Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre azt mondja a nyuszika:
- Akkor mindenki ad egy húszast, és tünés a sunyiba!
A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast, aztán továbbállnak. Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdőben, megint eléjük ugrik a nyuszika, és megint megkérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt. Megint nem jelentkezett senki, és a nyuszika megint kér egy húszast, amit a farkasok megint kénytelenek odaadni, hiszen nincs köztük vagány. Elhatározták a farkasok, hogy többé nem fognak tejelni, és kijelölnek három vagányt. Másnap mennek az erdőben, jön a nyuszika, kérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt, erre előugrik a három kijelölt farkas, hogy ők vagányak. Erre hátraszól a bokorba a nyuszika:
- Medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen?
- A vagányok egy ötvenes, a többiek húszas, aztán tünés a sunyiba!!
www.wargamer.hu
2342 levél
Válasz 03.04.11. 18:24 #1621
Bismarck
Stirlitz II: rész:

Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.
Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.
Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:
"Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?"

----------------------
16:35 perc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből. "Daszvidanyja" vetette oda az őrnek.

Stirlitz rögtön tudta, hogy hibázott.
----------------------
Stirlitz ül egy fa alatt. A fán ül egy madár.
- Holló! - gondolja Stirlitz.
- Anyád! - gondolja a varjú.
----------------------
13:56 perc. Stirlitz bemegy egy ajtón, felmegy egy lépcsőn, bemegy egy újabb ajtón. Egy ajtóval szemben áll. Résnyire nyitja, fény szűrődik ki.
- Megtudták - gondolja Stirlitz. Azzal lemegy sétálni az utcára.
14:03 perc. Stirlitz visszamegy az előző ajtóhoz. Még mindig fény szivárog belőle. Stirlitz nem bírja idegekkel és főbe lövi magát.

Stirlitzet másnap halva találták a résnyire nyitott hűtőszekrény előtt.
--------------------
A tavasz 16. pillanata...
Stirlitz bosszúsan vette észre a díszegyenruháján éktelenkedő nyálfoltot. Majd életében először megrémült...
- A rádiós köpött - gondolta.
---------------------
A tavasz utolsó pillanata...
- Letartóztatom - gondolta Müller.
- Lelövöm - gondolta Stirlitz.
- Csütörtök - gondolta a pisztoly.
--------------------
A tavasz legutolsó pillanata...
- Tizenhét - gondolta Stirlitz.
- Tizennyolc - gondolta a tavasz...
------------------
Korom sötét volt...
Stirlitz az órájára nézett...
volna, de már nem látta.
-------------------
Estefelé Stirlitz Berlin egyik utcáján sétál. Egy kapualjban megpillant két kurvát.
- Kurvák! - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz! - gondolják a kurvák.
Megy tovább, és megpillant az úton egy biciklist.
- Biciklista! - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz! - gondolja a biciklista.
Közben besötétedik. Stirlitz megy tovább, és megpillant a távolban két fénypontot.
- Közeledő autó! - gondolja Stirlitz.
- Meg még?!?!?!?! - gondolja a bagoly.
--------------------
- Hmmmm... - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz - gondolta Hmmm.
--------------------
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, s meglátta a padlón élettelenül heverő Müllert.
- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...
---------------------
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.
- Müller - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz - gondolta a bagoly.
--------------------
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.
- Hát te mit csinálsz itt? - kérdezte tőle.
- A villamosra várok! - felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából. "Érdekes, vajon melyik villamosra vár?" - gondolta. "Visszamegyek és megkérdem."
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
- Biztosan elment a villamossal. - gondolta Bormann.
----------------------------
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.
----------------------------------
Stirlitzet hétfő hajnalban viszik agyonlőni.
- Az előttem álló hét valóban nem ígérkezik könnyűnek. -gondolja.
---------------------------
Az autót vezető Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert. Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette. 3 perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén. Ez még háromszor megismétlődött. Stirlitz gyanút fogott. A tizenötödik alkalom után fény gyúlt az agyában: Aha, ez körforgalom! - gondolta.
----------------------
Stirlitz berúgta az ajtót, majd lábujjhegyen odaosont az újságot olvasó Müllerhez
--------------------
Stirlitz lakása előtt öt fekete autó állt meg. Gestapósok szálltak ki belőle, és becsengettek.
- Kit keresnek? - kérdezi egy hang az ajtó mögül.
- Stirlitzet.
- Nem vagyok itthon.
A gestapósok durván elkáromkodták magukat, és elmentek. Immár két hete, hogy Stirlitz ily módon az orránál fogva vezette a Gestapót.
---------------------

www.wargamer.hu
5240 levél
Válasz 03.04.11. 17:54 #1620
Pras
Aw, tényleg. Rosseb, nem elírtam? Nah, mindegy, kösz hogy szóltál, a lényegen nem változtat
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
3167 levél
Válasz 03.04.11. 17:36 #1619
'Tacker Takk'

Mégsem köveztek meg
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
835 levél
Válasz 03.04.11. 16:29 #1618
Der_Yeti
Az lieber és nem liber
A lieben igéből van.
"Remember, that death is not the end but only a transition.." from DT
11867 levél
Válasz 03.04.11. 13:45 #1617
RASTA guy
Apja és fia horgásznak.Kifogják az aranyhalat.Jön ugye a három kívánság, a gyerek löki is:
-Cukor, csokoládé....-Mire az apa:
-Lóf*sz a valagadba!!!
-ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁáá...

Sorry!Szar volt?
sakálemberek...
5240 levél
Válasz 03.04.11. 13:32 #1616
Pras
Akkor egy kicsit finomabb/kulturáltabb/szarabb:
1942, Párizs.
Német tiszt megy be egy kávézóba fiatal francia nővel.
Kérdi a német a nőt:
-Kaffe? Oder liber Tee?
Mire a nő:
-Liberté.

Ha valaki nem érti, szóljatok
DVCVNT VOLENTEM FATA, NOLENTEM TRAHVNT - Lucius Annaeus Seneca
9765 levél
Válasz 03.04.09. 22:21 #1615
vally
Zoli egész nap bunösnek érezte magát, egyszeruen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni a buntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik szerint: * Zoli, ne aggódj emiatt, nem te vagy az elso orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang. Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba: * Zoli, Te állatorvos vagy, vazzeg!!!
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
3167 levél
Válasz 03.04.09. 20:53 #1614
'Tacker Takk'
Jaj, ezek a viccek nagyon jók voltakk, de félek holnap megköveznek érte a suliban, ha elmondom...legalábbiks a tapasztalataim ezt sugalják...
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
548 levél
Válasz 03.04.09. 18:55 #1613
KisBi
Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési menet végén kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan - feleli az. - De azt hiszem, az, aki a koporsóban fekszik.

Srác fut a Kossuth tér felől és kiabál:
Menstruációóóó, menstruációóóó...
Valaki odaszól neki:
Talán demonstráció, nem?
Az mindegy, csak a vér folyjon...

A rövidlátó borbély borotválás után a vandéghez:
- Tessék mondani, vörös nyakkendőt tetszik viselni, vagy telefonáljak a mentőkért?
Fuck
5397 levél
Válasz 03.04.09. 15:30 #1612
Morello
17778 levél
Válasz 03.04.09. 12:38 #1611
MagicMoment
Egy igen aktuális vicc:

Agresszív kismalac éppen darabokra lovi Irakot, amikor arra jár a
> nyuszika:
> - Mit csinálsz Irakban, Kismalac?
> - Tomegpusztito fegyvereket keresek!
> - De hat itt nincs is tomegpusztito fegyver!
> - Kuss!! Hoztam magammal!
548 levél
Válasz 03.04.08. 18:18 #1610
KisBi
Az idős házaspár kiment a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:
- Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
- Azt nem tudom, de az embert már elengedte!

Vak gyerek az anyjának:
- Anyu, akarok egy kistesót!
- Miért???
- Mert azt mondják a Nagy Testvér mindent lát!

Anyósomnak tegnap beleállt a fogpiszkáló a szemébe, ennek örörmére szeretném kérni K. Minouge - It's in your eyes... című számát...

Bemegy hozzá az apja aki egy normális ember és mondja:
- Fiam, én kimegyek ásni, itt a távkapcsoló nézz addig TV-t.
A gyerek elkezdi a fejével a távkapcsolót lökdösni, egyszercsak megjelenik a jótündér.
- Szevasz fej!!! - mondja a tündér - lehet 3 kívánságod.
- Az első legyen az hogy nőjön ki két kezem.
Kinő két kéz a halántékából.
- A második hogy legyen lábam is.
Kinő két láb az állából.
- A harmadik meg hogy legyen hajam is.
Kinő nagy prém a fején. Gondolja kimegy az apjához és meglepi őt. Fut a fej és örömében kiabál:
- APU!!! APU!!!
Erre az apja felemeli az ásót és ordít:
- NYE PATKÁNY!!!!

Jézus lejön a földre. Odasétál egy csöveshez és mondja neki:
- Ide figyelj te ember, éhes vagyok nem tudnál adni nekem valami ételt?
- Dehogynem! Nesze itt van fél vekni kenyér.
- És valami kis italt?
- Az is van: nesze, itt van fél üveg sör.
- És nincs egy szál cigid?
- Az nincs de van egy JOINTOM.
- Gyere elszívjuk.
Elvonulnak. Elkezdik szívni.....szívni.......
Erre Jézus:
- Na te csöves, most már elmondom neked, hogy én vagyok Isten fia, Jézus.
Erre a csöves:
- Jó az anyag mi?
Fuck
5900 levél
Válasz 03.04.08. 14:44 #1609
Dile
Hát nem volt az is elég munka?
"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."
17778 levél
Válasz 03.04.08. 08:04 #1608
MagicMoment
Sétál a nyuszika az erdőben. Arra sétál a medve. Hopp, elkapja a nyuszikát és jól megveri. Arra vágtat egy lovas. Fekete lovon, fekete álarcban, hosszú, fekete köpenyben. Odaér, leugrik a lóról és jól elagyabugyálja a medvét, majd előrántja a kardját és egy nagy Z betűt hasít a bundájába, majd visszapattan a lóra és elvágtat. Mire a nyuszika feltápászkodik és utánanyöszörög:
- Köszönöm, Zuperman!

Egy férfi éppen reggeli kávéját kortyolgatta a munkahelyén, amikor az ablakon kipillantva egy igen furcsa temetési menetet látott, a közeli temető felé haladva. Egy nagy fekete koporsó, utána egy hasonló, majd egy magányos férfi, aki egy pitbullt vezetett pórázon. Mögötte vagy kétszáz ember libasorban. Történetünk hősének oldalát igencsak furdalta a kíváncsiság. Odament a kutyát vezető férfihoz és így szólt:
- Uram, tudom, hogy ez most nem alkalmas időpont, de még sosem láttam ilyen különös menetet. Kinek a temetése ez?
- Nos, az első koporsóban viszik a feleségemet.
- Mi történt vele?
- A kutyám megtámadta és darabokra tépte.
- És kié a második koporsó?
- Az meg az anyósomé. Megpróbált segíteni a nejemnek, és őt is széttépte a kutya. - Hosszas tépelődés után hősünk megkérdi:
- Uram, kölcsönkérhetném a kutyáját egy napra?
- Nem bánom, álljon be a sorba.

Arisztid otthon:
- Apám, én szehelmes vagyok!
- Úgy! Nos, és ha szabad tudnom, kibe?
- Egy lóba!
- Km. No és kanca az a ló?
- De apám, csak nem gondolja, hogy tehmészetellenes éhzéseim vannak?

Bill Gates meghal, és felkerül a Paradicsomba. Kap egy háromszobás lakást, egy középkategóriás autót. Boldogan él, mígnem egy nap az utcán találkozik egy férfival, aki épp egy Rolls Royce-ból száll ki. Gates megszólítja:
- Elnézést Uram, de megkérdezhetem, miként lehet itt egy ilyen jó autóhoz jutni?
- Nem tudom, én akkor kaptam, amikor ide kerültem - feleli a férfi. - Kaptam egy kastélyt is, úszómedencével, de nem tudom, mivel érdemelhettem ki.
- És mivel foglalkozott életében?
- Én terveztem a World Trade Centert. - Gates egyből rohan Szent Péterhez:
- Már megbocsássanak, de az előbb találkoztam a WTC tervezőjével. Luxuskörülmények között él, míg én, akinek köszönhető a Windows, mondhatni nyomorúságosan tengődöm. Hogy van ez?!
- Tudom, hogy neked köszönhető a Windows, mi is azt használjuk...
- Akkor?!
- Az ok egyszerű: feljegyzéseink szerint a WTC mindössze egyszer omlott össze.

Bíróságon:
- Akarja, hogy védőt rendeljünk ki? - kérdi az ügyész a vádlottól.
- Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.
9765 levél
Válasz 03.04.07. 22:16 #1607
vally
Nem a Te érdemed, legfeljebb az, hogy beválogattad.

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
5900 levél
Válasz 03.04.07. 21:59 #1606
Dile
Thnx
"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."
9765 levél
Válasz 03.04.07. 21:47 #1605
vally
10/10 pont.

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
548 levél
Válasz 03.04.07. 21:08 #1604
KisBi
Az első volt a legkirályabb, de a többi is nagyon állat!
Fuck
2342 levél
Válasz 03.04.07. 20:33 #1603
Bismarck
Hova száll a tehén a buszon?
???
legelőre



Mi hiányzik egy zsidó csávókkal teli repülőről????????
???
20 kiló fityma

www.wargamer.hu
9789 levél
Válasz 03.04.07. 18:10 #1602
Gillette
Ezt pár régebbi újságból szettem össze:

Megy a véres húscafat az utcán és bekopog egy házhoz.Kinyitja egy nő és a húscafat kérdi:
-Önnek volt múlt héten abortusza?
-Igen.
-Szia mami!!!!!!


Miért van a harkánynak csőre?
??????
Hogy szét ne bassza a fejét.


Miért viszik el az anyóst szavazni?
??????
Hogy szokja az urnát.


Feldobod ablakkeret,leesik atombomba.
??????
MacGyver a háztetőn.


A kis Borcsa nógatja az apukáját:
-Apu nekem mikor lesz olyan a lábam között mint a Karcsinak?
-Türelem, kislányom türelem.Midjárt…


Medvekoma megy az erdőben.Egyszer csak lihegést hall egy bokorból.Hát látja hogy a nyuszika liheg kegyetlenül.
-Hé nyuszi mi a bajod?
-Jaj,medve megerőszakolt a farkas!
A medve elszőrnyed.
-Mikor,most?
-Most!-liheg tovább a nyuszika-meg tegnap!És holnap is itt leszek!!


-Egy jó és egy rossz hírem van a z ön számára uram.-mondja az orvos a korházban egy betegnek.
-Rendben!El fogom viselni.Mondj a rosszat előbb.
-Ma déluán mindkét lábát le fogjuk amputálni.
-És mi a jó hír?
-A szomszéd szobából az egyik fickó hajlandó lenne megvenni a papucsait!


Nyár van és a második emeletről egy féfi nyakába zuttyan egy használt gumi.Felháborodva néz fel.Látja hogy csak egyetlen ablak van nyitva.Felveszi a gumit és becsenget a lakásba.Kijön egy idősebb úr.
-Mondja kérem ki tartozkodik abban a szobában aminek az ablaka az utca felé néz?
-A lányom és a vőlegénye.
-Akkor tessék,itt van az unokája
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
5900 levél
Válasz 03.04.07. 15:21 #1601
Dile
Két ismerős találkozik.
- Szia te Gazsi, milyen régen nem láttalak már.
- Há' tudod, két hétig infulenzába vótam.
- Jó neked, téged apád mindehová elenged.





A férj elkapja a feleségét az orvossal. Rájuk is kiabál:
- Mit csinálnak maguk itt?
- Kérem, én csak a felesége lázát mérem! - mondja az orvos.
- Rendben van, vegye ki azt a lázmérőt, de ha nem lesz rajta beosztás, agyonlövöm.





Zsiga és Béla szekéren utaznak. Egyszercsak elmegy mellettük egy fejetlen motoros.
- Te Zsiga, vannak fejetlen motorosok?
- Nem, nincsenek.
- Egyszer csak megint elmegy mellettük egy fejetlen motoros.
- Te Zsiga, biztos, hogy nincsenek fejetlen motorosok?
- Igen, egésszen biztos!
Megint elmegy mellettük még egy fejetlen motoros. Erre Béla azt mondja:
-Te Zsiga, nem kéne behúznunk a kaszát?




- Mi az, mikor két koszosat összedörgölsz, és ebből az egyik tiszta lesz?
- ???
- Mosás.



- Apu, a padszomszédom, a Pistike egyest kapott - újságolja iskolából hazaérve apukájának Peti.
Mire az apuka:
- Ez egyáltalán nem lep meg. Pisti olyan, mint az apja, az pegid egy nagy tökfilkó.
Peti erre kiböki:
- Apu, én is egyest kaptam.





Jézus a sivatagban vándorol, amikor találkozik egy öreg emberrel.
Kérdi tőle:
- Mi járatban öreg?
- A fiamat keresem.
- Tudod, én sok emberrel találkozom utam során. Mondd el, miről ismered meg
a fiad, hátha tudok segíteni?
- Lyukak vannak a kezén és a lábán.
Jézus könnyes szemmel:
- Édesapám!
Mire az öreg:
- Pinokkió!




Egy ferfi korházba kerül. A kórteremben majdnem minden nap meghal egy szomszédja.
Ez nagyon nyomasztja. A legközelebbi viziten a főorvost magához hivja és bizalmasan megszólítja.
- Főorvos úr, ez olyan nyomasztó, hogy halnak körülöttem a szobatársak. Miért nem teszik a haldoklókat egy külön szobába?
- Nyugodjon meg uram, ez az a szoba!




- Mi a különbség a halál és a hasmenés között?
- ???
- Semmi! Ha menni kell, hát menni kell.





Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja a dolgaimat ?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer ...



Paraszt a drogériában:
- Kisasszony! Mi az a sárga valami abban a flakonban?
- Tojássampon.
- Akkor kérek kettőt, meg egyet a hajamra is.





- Mi az? Folyékony és banánízű?
- ???
- Majomhányás





Egy arab a tevéjével poroszkál a sivatagban, szenved a teve a forróságtól.
Egyszercsak egy biciklista húz el mellettük fürgén. Este, amikor az arab beér a tevéjével az oázisba, a biciklista már javában pihen. Az arab kíváncsian megkérdezi, hogy lehet az, hogy abban a forróságban olyan gyorsan bír hajtani.
- Azért, - válaszolja a biciklista - mert minél gyorsabban megyek, a levegő annál inkább hűt.
Másnap az arab veri kegyetlenül a tevét, vágtat vele a forróságban.
Végül a teve nem bírja tovább, elnyúlik a homokban. Az arab ráüvölt:
- Mi van teve? Megfagytál?




- Mit mondott apád, amikor lecsuktak?
- Üdvözöllek fiam!





Egy nyilvános WC-n az egyik férfi megcsodálja egy négernek a méreteit.
Kérdi tőle, hogy csinálta.
- Hát egyszerű, minden nap rákötök egy téglát és lógatom egy órát.
Eldőnti, ő is megcsinálja. Egy hónap mulva újra összefutnak. Kérdi a néger:
- Na, fehér barátom, hogy haladsz?
- Hát, hosszabodni, még nem hosszabodott, de már olyan fekete mint a tiéd.





A rendőr megállítja a szőke nőt.
- Kérem a jogosítványát!
- Az meg hogy néz ki?
- Akkora mint egy kártya, s rajta van a fényképe.
A szőke nő kutat egy kis időt a kesztyűtartóban, majd elővesz egy kis tükröt.
Belenéz, majd felcsillanó szemmel:
- Ez lesz az!
Mire a rendőr belenéz:
-Ja, kolléga, akkor viszont látásra!




Egy férfi a szálloda protásához:
- Please call me a TAXI!
Mire a portás:
- Ok, hello Taxi. How are you?





Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint mindenki mástól.



A focimeccs után Pistikét kérdi a barátja, aki lemaratt a mecsről:
- Na Pityu, hány gólt rúgtál?
- Kettőt! -feleli büszkén.
- És mi volt az eredmény?
- 1-1.




- Hogyan csinálják a tejport?
- ???
- Nem adnak vizet a tehénnek.





Két fiatal házasember beszélget:
- Nálatok ki viseli a nadrágot?
- Természetesen én.
- És hogy csinálod?
- Minden nagy dologban én döntök, többi a feleségem dolga.
- Na és hányszor volt már "nagy dolog"?
- Eddig még egyszer sem!





A porszívóügynök egy idős néninél jár és a beszélgetés közben felefedez
az asztalon egy tálkában egy csomó mogyorót.
- Vehetek belőle? - kérdi.
- Természetesen!
Az ügynök egy ideig győzködi a nénit a porszívó előnyeiről, majd az ügynök megkérdi:
- Ez nagyon finom mogyoró, vehetek még belőle?
- Persze aranyoskám, akár mind megeheti, nekem ugyanis nincsenek fogaim és én csak a csokoládét tudtam a mogyorós csokiról leszopogatni.

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."
17778 levél
Válasz 03.04.07. 14:45 #1600
MagicMoment
Na végre hosszu idő után nagyokat nevettem!!
SuppaTrucker jo vagy!! Minden poénod királyság!!!!!!
Csak igy tovább!

Iam The Ghost:vagy már 10éves??? mer ha nem akkor ne nagyon forumozz mer esetleg a lelkivilágodat sértő képeket ill. szövegeket találhacc!
9765 levél
Válasz 03.04.06. 21:38 #1599
vally
Állati!

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
548 levél
Válasz 03.04.06. 19:48 #1598
KisBi
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém."
Fuck
548 levél
Válasz 03.04.06. 11:13 #1597
KisBi
Na jó, én is írok 1-2 viccet:

Március 31-én a vak kisfiú édesanyja odamegy a kisgyerekhez:
- Kisfiam, ma egy csodás dolog történt velem. Elköltöttem a család össze pénzét, és kölcsönökbe vertem magam, de sikerült vennem egy olyan csodakrémet, amivel ha bekened a szemed holnap reggelre újra látni fogsz.
A gyerek nagyon örül, bekenik a szemét, lefekszik aludni.
Másnap reggel amikor felébred, még mindig nem lát.
- Anya, még mindíg vak vagyok, nem hatott a krém!
- Hahaha, bedőltél! Április elseje vaaaan..!

- A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.

A kis Zolika rohan az apukájához:
- Apa, Apa!! Anya felakasztotta magát a padláson!!
Felmennek megnézni.
- De itt nincs senki!
- Tudom. ÁPRILIS BOLONDJA!! A pincében van...

Egy fiú meg egy lány csókolozik azt mondja a fiú a lánynak:
- Bocs lenyeltem a rágód!
- Á nem csak náthás vagyok...

Kamaszlányt erőszakolnak a lépcsőházban:
- Mama, mama, erőszakol a házmester..., a mester..., a varázsló..., a mágus.....

UI.: Ha valakinek nem tetszenek a morbid viccek, ne olvassa!
UI2.: Tudom, így a végén mondani már egy kicsit késő
Fuck
1541 levél
Válasz 03.04.05. 20:43 #1596
Bugs Bunny
1401 levél
Válasz 03.04.05. 20:42 #1595
SuppaTrucker
Mondjon már más is viccet ne csak én!
I will look for you, I will find you... and I will kill you!
1401 levél
Válasz 03.04.05. 20:41 #1594
SuppaTrucker
Ki???
I will look for you, I will find you... and I will kill you!
1541 levél
Válasz 03.04.05. 20:40 #1593
Bugs Bunny
1401 levél
Válasz 03.04.05. 20:29 #1592
SuppaTrucker
Toldi:
-Hé paraszt melyik út megyen itt Budára?
-Én paraszt?Mi az hogy megyen???
I will look for you, I will find you... and I will kill you!
9789 levél
Válasz 03.04.05. 20:19 #1591
Gillette
SuppaTrucker:baró.heh
"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)
1401 levél
Válasz 03.04.05. 19:51 #1590
SuppaTrucker
(ha igazat mond akkor BIP ha hazudik akkor BIP-BIP)
Móricka szülei hazugság vizsgáló gépet vesznek otthonra.
Már első nap le is tesztelik.
Móricka hazajön.
Kérdi tőle szülei:
-Na milyen jegyet kaptál ma Móricka?
-5-öst BIP-BIP!!
-Najó 4-est BIP-BIP!!
-Najó 3-ast BIP-BIP!!
-Najó 2-est BIP-BIP!!
-Najó 1-est BIP!
Anyja:Jajj kisfiam amikor én iskolába jártam mindig 5öst hoztam haza az iskolából!
BIP-BIP!!!
-Najó 4-est BIP-BIP!!!
-Najó 3-ast BIP-BIP!!!
-Najó 2est BIP-BIP!!!
-Najó 1est BIP!!!
Bejön az apuka is:Jajj de buták vagytok,bezzeg mikor én iskolába jártam... BIP-BIP!!!
I will look for you, I will find you... and I will kill you!
1401 levél
Válasz 03.04.05. 19:42 #1589
SuppaTrucker
Najó ne legyen már veszekedés,mert ez elvégre egy Vicc topic nem???
I will look for you, I will find you... and I will kill you!
9765 levél
Válasz 03.04.05. 19:40 #1588
vally
Azért mert éretlen gumipöcs vagy, nem kell leoltani senkit.
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
1401 levél
Válasz 03.04.05. 19:39 #1587
SuppaTrucker
Hitler a szakadék szélén áll több tucat zsidóval
Mondja az egyiknek:
-Te ugorj le háttal.
Jó a zsidó leugrik.
Mondja a másiknak:
-Te ugorj le hassal.
Jó a második is leugrik.
-Te ugorj le seggel.
Jó a 3.dik is leugrik.
Mielőtt a 4dik is leugrana szól valaki a sátorból:
uram ha befejezte a Tetrist,akkor jöjjön ebédelni!
I will look for you, I will find you... and I will kill you!
1401 levél
Válasz 03.04.05. 19:32 #1586
SuppaTrucker
Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós:
- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
Férj:
- Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.

A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat:
- Kérem vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?

Szőke nőtől kérdezik:
- Maga okosnak tartja magát?
- Igen.
- És miért?
- Mit miért?

A férj izgatottan rohan haza:
- Szia drágám, öltözzél, ötösöm van a lottón!
- Jaj de jó, mit vegyek fel?
- Nekem mindegy, csak húzz innen a francba

Ha a folyóba ugrom, megmentesz, drágám?
- Ha azt mondom, igen, a folyóba ugrasz?
I will look for you, I will find you... and I will kill you!
1401 levél
Válasz 03.04.05. 19:26 #1585
SuppaTrucker
Bár így visszanézve télleg gáz
I will look for you, I will find you... and I will kill you!
1401 levél
Válasz 03.04.05. 19:25 #1584
SuppaTrucker
Iam the Ghost hameg nem tettszik akkor csinálj egy topicot úgy hogy:
Viccek(kivéve szex viccek)mert nem tehetek róla hogy meleg vagy vagy utálod a szexet...
I will look for you, I will find you... and I will kill you!
1401 levél
Válasz 03.04.05. 19:23 #1583
SuppaTrucker
Mintha Silent Assassiné nem lenne olyan...
I will look for you, I will find you... and I will kill you!
1401 levél
Válasz 03.04.05. 19:21 #1582
SuppaTrucker
Elnézést kérnék mindazon emberektől akik gusztustalannak találták a vicceimet...Azok kedvéért még írni fogok ide még olyanokat...
I will look for you, I will find you... and I will kill you!
9765 levél
Válasz 03.04.05. 19:15 #1581
vally
Kuuuurva jó!

Izléstelen vicceket a népnek!




(Hajrá pajtás)
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.