Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

1970 levél
Válasz 03.03.14. 10:44 #1430
Vaszilíj Zajcev
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a
> lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a kiralyfi állja ki a harom
> legszörnyubb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a
> számára elokészített szobába. Reggel egy kovel a hasán ébred, rajta
felirat:
> "Elso legszörnyubb kínai kínzás: 50-kg-os ko a mellkason"
> A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a
> követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó ko másik
> oldalán azonban meglát egy feliratot:
> "Második legszörnyubb kínai kínzás: bal here a kohöz kötve"
> A ko már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
> Ekkor az ablak külso oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
> "Harmadik legszörnyubb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"


A tolvaj betör egy lakásba, ott tevékenykedik, pakol,
mikor megszólal a háta mögött egy hang:
- Jézus figyel!
A tolvaj hátranéz, lát egy papagájt, "dolgozik" tovább.
Kis idö múlva megint megszólal a hang:
- Jézus figyel!
Hátranéz a tolvaj, megkérdi a papagájt:
- Te szóltál hozzám?
- Igen!
- És hogy hivnak téged?
- Szpartakusz!
- És ki adott neked ilyen hülye nevet?
- Ugyanaz aki elnevezte a pittbullt Jézusnak!


divide et impera
17778 levél
Válasz 03.03.14. 09:02 #1429
MagicMoment
MOndjuk ha nem tudod h volt-e miért nem nézed meg???
ÉN mondjuk az összes viccet elolvastam amit itt irtak...
Inkább igyexem ujjakat kereseni,nem pedig ugyanazt beirni..namind1
473 levél
Válasz 03.03.14. 08:40 #1428
Lacika22
Nem vagyok egy angol fenomén, úgyhogy csak ennyi tellett tőlem.
Nameg így szlengesebben jobb szerintem
483 levél
Válasz 03.03.13. 21:50 #1427
не болтай!
lehet hogy már volt nemtom:

Ki találta fel a röntgent?
Természetesen egy orosz Pavel Vasziljevics, aki egyszer azt mondta a feleségének: "Átlátok rajtad te büdös kurva!"
290 levél
Válasz 03.03.13. 20:44 #1426
Nagy Fej
Egy pár tuti mondás:
Zavarban vagyok ,mint Ádám anyák napján.
Gyenge vagy ,mint Quasimodo hátúszásban.
Akkora paraszt ,hogy bicskával eszi a fagylaltot.

"Színház az egész világ és szinész benne minden férfi és nő!" (William Shakespeare)
1280 levél
Válasz 03.03.13. 19:31 #1425
Loeb
- Apa, egy vallomással tartozom: én meleg vagyok.
- Fiam! Van neked luxusautód?
- Nincs.
- Van neked luxusvillád a rózsadombon?
- Nincs.
- Van neked nagy bankszámlád milliókkal?
- Nincs
- Akkor nem meleg vagy te, hanem csak egy kis köcsög buzi.

Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
17778 levél
Válasz 03.03.13. 14:03 #1424
MagicMoment
köszönöm a forditást...
megkell mondanom h a vicc igen nagyon jo!!!!
1970 levél
Válasz 03.03.13. 13:59 #1423
Vaszilíj Zajcev
Zanzásítva Lacika fordítása elfogadható!
divide et impera
473 levél
Válasz 03.03.13. 13:15 #1422
Lacika22
Hatalmas angol tudásomt igénybe véve a következőkre jutottam:
Bush és a Colin gyerek ülnek egy bárban. Odamegy egy csóka, és mondja, hogy kurvára örül, meg ilyesmi, és megkérdi, hogy mit kerestek itt fiúk?
Mire Bush: Éppen a 3. VH-t tervezzük, megölünk 24 millió irakit, és egy gyönyőrű, nagy dudájú szőkét.
Mire a csóka: Egy gyönyörű, nagy dudájú szőkét? Miért öltök meg egy gyönyörű, nagy dudájú szőkét?
Erre Bush odafordul Colin-hoz, röhögve asszonygya neki: Látod, te kis segg! Möndtam, hogy senkit sem érdekel a 24 millió iraki!
17778 levél
Válasz 03.03.13. 13:06 #1421
MagicMoment
Mester...lehetne magyarul?? Tudod nem vok jo angolbol
1344 levél
Válasz 03.03.13. 11:30 #1420
yerico
Van akkora hülyeség, mint hogy a franciák bírságolnak, ha angol szót használsz francia helyett...
1344 levél
Válasz 03.03.13. 11:29 #1419
yerico
Egészen pontosan a történet.

Egy kórházban volt egy ágy, ahol folyamatosan haltak meg a betegek, de mindig reggel 6 és 7 között. Aki oda került arról már előre megmondták, hogy holnap reggel 7-re meghal. Legtöbbször be is jött. El is nevezték halálágynak a helyet. A dokik nem értették, mi lehet az oka, egész éjszaka semmi rendkívüli nem történt, aztán hirtelen leállt a légzés, és reggelre megfulladtak a betegek. Már kicserélték a gépeket, fertőtlenítettek, de semmi sem változott. Egyszer csak valaki rájött, hogy bekamerázzák a helyiséget...
Reggel jön a takarítónéni, kihúzza az első útjába kerülő konnektorból a dugót, bedugja a porszívót, vígan feltakarítja a kórtermet, majd visszadugja a lélegeztetőgépet, és távozik.
1970 levél
Válasz 03.03.13. 10:35 #1418
Vaszilíj Zajcev
Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi
tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az idõt. A felesége megsajnálja,
hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy
sztriptíz-bárba.
A kidobó üdvözli õket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelõtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem. Ahogy leülnek, odajön a
pincérnõ, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét.
A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tûnik, sûrûn jársz ide, hogy a pincérnõ ilyen jól tudja, mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a nõi kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk.
Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla
utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri,
és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd
éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
divide et impera
1970 levél
Válasz 03.03.13. 09:31 #1417
Vaszilíj Zajcev
President Bush and Colin Powell are sitting in a bar. A guy walks
over and says "Wow, this is a real honour. What are you guys doing in here?"
Bush says,"We're planning WW III. We're going to kill 24
million Iraqis & one beautiful blonde with big boobs."
The guy says, "A beautiful blonde with big boobs! Why kill a beautiful blonde with big boobs?"
Bush turns to Powell, punches him on the shoulder, laughs &
says,
"See, smart ass! I told you no one would worry about 24 million
Iraqis!

LET'S ROLL!"
divide et impera
217 levél
Válasz 03.03.13. 08:11 #1416
SlipKnot
Szintén egy igaz történet: Doki bemegy valamelyik betegéhez látja, h az ápoló porszivózik mikor végzez kihúza a porszivót a konektorból majd visszadugja a lélegetető gépet...
(Kiváncsi vagyok a hozzátartózók hogy fogadták)
PEOPLE=SHIT
4065 levél
Válasz 03.03.13. 07:47 #1415
xeLaR
Ez egy igaz hír...de olyan mintha egy vicc lenne...
Az amcsik, mivel a franciák Irak megtámadása ellen vannak, megváltoztatott 2 ételnevet. A French Toastot(francia pirítós) és a French Fries-t(sültkrumpli). Mivel francia volt benne ezért átkeresztelték Freedom(szabadság) Fries-ra és Freedom Toastra. Ím az amerikai hülyeség...Mikor ezt a hírt hallottam szinte elsírtam magam olyan nagy hülyeség...
-ReLax- Everything you know is wrong / black is white, up is down and short is long / and everything you thought was just so important / doesn't matter... -xeLaR-
3167 levél
Válasz 03.03.12. 16:01 #1414
'Tacker Takk'
Már két éve, hogy elfogyott a tintánk
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
17778 levél
Válasz 03.03.12. 15:37 #1413
MagicMoment


Ird le egy lapra vagy nyomtasd ki
3167 levél
Válasz 03.03.12. 14:41 #1412
'Tacker Takk'
Jók ezek a viccek, csak az a baj velük, hogy holnap amikor elmondanám néhányukat a suliban, már egyre sem emlékszem!
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
1970 levél
Válasz 03.03.12. 13:59 #1411
Vaszilíj Zajcev
Két buzi sétál az állatkertben. Épp a majomházban járnak, mikor feltunik nekik, hogy az egyik gorillának erekciója van. Bámulják egy darabig, s mikor látvány felizgatja oket, az egyikük nem bírja tovább, benyúl a rácson, hogy megérintse. A gorilla megragadja, berántja, letépi a ruháját és hat órán keresztül keféli folyamatosan, mire észreveszik az ápolók, már a gorilla is végzett. A buzi kórházba kerül, majd néhány nap múlva meglátogatja ot a másik. Megkérdi beteg barátjától: Fáj? Mire a buzi: Már hogyne fájna?! Fel sem hív, nem is ír....!



A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülok felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház elott egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedo, oszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipoben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülok és a lány közé. Jó reggelt! -mondja. Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom ot feleségül venni, de ajánlatom a
következo: Amennyiben lánya születne, kap tolem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne,..... Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: Megbaszod mégegyszer!!!
divide et impera
17778 levél
Válasz 03.03.12. 11:30 #1410
MagicMoment
>
> > >
> > > > Miért megy Kojak fején két lábbal a légy? - ??? -
> > > > Mert néggyel fékez.
> > >
> > > > Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
> > >
> > > > Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
> > > >
> > > > Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fuzfánfütyülô.
> > > > Miért karikás az ördög szeme? - Mert az ördög sohasem alszik.
> > > >
> > > > Mi az:nagyon csúnya emberen ülô vadállat? -Torzonborz.
> > > >
> > > > Milyen a román atombomba? 25 kilométeres körzetben
> > > > mindent ellop.
> >
> > > > Miért van a méheknek királynôjük? Mert ha kormányuk
> > > > volna, nem lenne méz.
> > >
> > > > Miért nem eszik a rendôr reggel banánt? - Mert az
> > > > déligyümölcs.
> >
> > > > Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az
> > > > anyakönyvvezetô.
> >
> > > > Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben.
> > >
> > > > Mi a különbség a diliház és a rendôrség közt? - A
> > > > telefonszám...
> > >
> > > > Hogy hívják a guberáló cigányt? - Túró Rudi.
> > > >
> > > > Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.
> > >
> > > > Mi a rovarok edzôterme? - Légykondicionáló.
> > >
> > > > Minek hívják a két kipufogós Trabantot? - Talicskának.
477 levél
Válasz 03.03.11. 21:11 #1409
nsyifm
http://free.x3.hu/guzman oldalán lévő képek (pl. a baba
KONFIG: ASUS P4P800E-Deluxe, Celeron 2800 Mhz, 1 GB RAM, ATI Radeon 9600XT 256M
15515 levél
Válasz 03.03.11. 20:17 #1408
Silent
ropi pfffffffffffffffff

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
525 levél
Válasz 03.03.11. 20:15 #1407
Spitzbube
Szerintem mind jó volt!

A vámpír sétál a sivatagban. Meglát egy csontvázat:
-Jééé, ropi!
DEBRECEN és semmi más, győzni fogunk KITARTÁS!!!
4956 levél
Válasz 03.03.11. 19:55 #1406
bodajoci
Az a nosmoke iggen állat volt!
“Idegeskedni annyi, mint mások hülyesége miatt önmagunkon bosszút állni.” (Marcus Aurelius, római császár)
2325 levél
Válasz 03.03.11. 19:42 #1405
Berkenye
w3.viccmagazin.hu ...
15515 levél
Válasz 03.03.11. 18:31 #1404
Silent
vááá de naon dúrva poén

Megy haza nagy szomorúan Micimackó.
Szemében könny, kezében ásó. Találkozik a tigrissel:
-Mi a baj Micimackó? Miért sírsz?
-Most temettem el malackát. Meghalt!
-De miért véres az ásó?
-Kiakart mászni.
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
15515 levél
Válasz 03.03.11. 18:29 #1403
Silent
A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot. - Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe. Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert; ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát. - Maszat! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa: - Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádszarik!!
LOOOOOOL
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
15515 levél
Válasz 03.03.11. 18:29 #1402
Silent
Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember. Pistike eképp kiáltozik:
- Úgy kellett, úgy kellet, káposztába hús kellett...
Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kérdőre vonja:
- Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy úgy kellett neki?
- Igen, úgy kellett, mert csúnyán beszélt velem! - feleli Pistike.
- Miért, mit mondott?
-Azt, hogy "Ne rázd a létrát, a kuva anyád!"
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
15515 levél
Válasz 03.03.11. 18:28 #1401
Silent
A család az állatkertben van. Éppen az elefántketrec előtt állnak, a kislány nézegeti a hímelefánt micsodáját.
- Anyuuu, mi az ott az elefántnak?
- Az? - kérdez vissza zavartan a mama - Az semmi.
- Apu, mi az ott az elefántnak?
- Anyád mit mondott?
- Azt mondta, hogy az semmi.
A papa erre büszkén mosolyog:
- Hát igen. Anyád nagyon el van kényeztetve
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
15515 levél
Válasz 03.03.11. 18:28 #1400
Silent
Tanárnő berohan az igazgatóhoz.
- Az egyik gyerek azt mondta nekem, hogy meg fog baszni!
- Melyik volt az, ilyen kis vörös, szeplős, szemüveges, a bal keze be van gipszelve?
- Az, az Ő volt!
- Na az meg is fogja!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
15515 levél
Válasz 03.03.11. 18:27 #1399
Silent
Szeretkezés közben:
Nő:
-Ugye drágám te altató és érzéstelenitő orvos vagy?
Férfi:
-Igen szívem, de miért?
Nő:
-Akkor jól dolgozol, mert nem érzek semmit!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
15515 levél
Válasz 03.03.11. 18:26 #1398
Silent
A püspök levelet ír a szerkesztőségnek:
Tissztelt szerkesztő úr kérjenek elnézést a kedves olvasóktól a keresztrejtvényben megjelent erkölcstelen kérdés miatt mely így szól.
- A szerelem nyílása?
Válasz:
Tisztelt püspök úr Ön biztos a pinára gondolt, de a kérdés nem ez volt, hanem a szerelem nyilasa.
Jelen esetben a helyes megfejtés ámor.
Továbbá tájékoztatom a püspök urat, hogy szerkeztőségünkhöz 2500 helyes megfejtés érkezet egyedül az öné és egy pap megfejtése volt helytelen aki a seggre gondolt.

váááááááá
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
15515 levél
Válasz 03.03.11. 18:24 #1397
Silent
na most én nyomom a poént:

TechSupport: Halló, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.

Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".

TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következo sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog muködni. Utána értesítsen mi a helyzet.

Kb. tíz perc múlva:

Ü: Nem muködik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tolük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.

Kb. egy óra múlva.

Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal.
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
15515 levél
Válasz 03.03.11. 17:45 #1396
Silent
ez is jó
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
15515 levél
Válasz 03.03.11. 17:44 #1395
Silent
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
525 levél
Válasz 03.03.11. 11:06 #1394
Spitzbube
Biztos mindenki ismeri, de ez elsőhallásra szerintem egy qrva jó vicc, főleg ahogy haverom előadja:

A fogyatékos kisgyereket állatkertbe viszi az anyukája.
-Anyuuu, mi az ott??
-Az kisfiam egy oroszlán.
-Hoool????
DEBRECEN és semmi más, győzni fogunk KITARTÁS!!!
1970 levél
Válasz 03.03.11. 10:23 #1393
Vaszilíj Zajcev
A mérnök meghal, és a pokolra kerül. Hamarosan igen
> >elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért
> >fejlesztésekbe kezd. Nemsokára lesz légkondicionálás, lift
> >és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerûségre
> >tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon, és
> >évõdve kérdezi:
> >- Hát hogy, s mint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
> >A Sátán erre:
> >- Nagyszerûen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és
> >vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
> >- Micsoda?! - kiált fel az Úr. - Egy mérnök a pokolban? Csak
> >tévedésbõl kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie,
> >azonnal küldjétek fel ide!
> >- Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom -
> >így a Sátán.
> >- Akkor beperellek - szól az Úr.
> >A Sátán felkacag:
> >- Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet?
divide et impera
15 levél
Válasz 03.03.07. 21:41 #1392
litium
A csalfa katicabogár teherbe esik, de nem tudják, hogy ki az apa, mert volt a tetűvel is meg a kullancscsal is. Persze nem nagy a gond, hiszen a szülés után úgyis minden kiderül. El is érkezik a szülés, a tetű, meg a kullancs izgatottan ülnek a szülőszoba előtt. Nagy sokára kijön az orvos és odamegy a kullancshoz:
- Gratulálok, a gyermekéhez!
Erre felpattan a tetű:
- Biztos, hogy az övé? Honnan tudja biztosan?
- Benn szakadt a feje...
548 levél
Válasz 03.03.07. 21:28 #1391
KisBi
Én is ismerek hasonlót:
Két tojás sül a serpenyőben azt mondja az egyik:
-Hű, de rohadt meleg van itt!
Mire a másik rémülten:
-Segítség! Egy beszélő tojás!!!
Fuck
15 levél
Válasz 03.03.07. 21:23 #1390
litium
A tehén és a ló moziba mennek. A sors úgy hozza, hogy a ló a tehén elé kap jegyet. Már tart a film, mikor a tehén megveregeti a ló vállát és mondja:
- Hé, maga! húzza már le a fejét, mert nem látok semmit!
A ló hátrafordul és csodálkozva felkiált:
- Jé, tehén a moziban!
48 levél
Válasz 03.03.07. 19:20 #1389
Johnny Mnemonic
Jelszavak elvésznek, S gépek halnak meg...
4956 levél
Válasz 03.03.07. 18:29 #1388
bodajoci
LOOOOOOOOOOOOOOOOOL!
“Idegeskedni annyi, mint mások hülyesége miatt önmagunkon bosszút állni.” (Marcus Aurelius, római császár)
1970 levél
Válasz 03.03.07. 11:21 #1387
Vaszilíj Zajcev
A férj frissen fürödve kijön a fürdoszobából, s félreérthetetlen gesztussal
bújik be az ágyba az asszony mellé. A no persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne! Fáj a fejem!
Mire a férj:
- Tökéletes! Éppen most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdoszobában. Már
csak azt kell eldöntened, hogy szájon át veszed be vagy kúp formájában!?


divide et impera
548 levél
Válasz 03.03.06. 09:58 #1386
KisBi
Most egy kis sporthumor:
Focisták mondták:
Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában. (Mark Draper)
Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi a kettő között játszottunk ma. (Gary Lineker)
Sohasem tudtam beilleszkedni Olaszországban. Olyan érzés volt, mintha egy idegen országban élnék. (Ian Rush)
A megnyitóünnepség fantasztikus volt, bár lemaradtam róla. (Greame Le Saux)
Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási listára, de nem arról van szó, hogy máshová szeretnék igazolni. (David Eyres)
Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövőlistájának első helyétől. Na, nem mintha számolnám. (Ian Wright)
A Leeds csodálatos klub, és már hosszú évek óta itt érzem magam otthon, annak ellenére, hogy mindig is Middlesbroughban volt az otthonom, ahol otthon éreztem magam. (Jonathan Woodgate)
Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen a szinten. (David Beckham)
Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a maximumot adtam. (Alan Shearer)

Mesterek mondták:
Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak. (Alex Ferguson)
A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni. (Terry Venables)
Az angol válogatott a mérkőzés végén három friss embert, három égetően hiányzó pihent lábat küldött harcba. (Jimmy Hill)
David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat el magáról. (Jackie Charlton)
Dennis Bergkamp az egész mérkőzés alatt a felezővonalnál ácsorgott csípőre tett kézzel, miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált. (Peter Osgood)
Öttagú védőnégyes szerepeltetését tervezem. (Trevor Francis)
Amit a félidőben az öltözőben mondtam, azt nem olvasnám szívesen másnap a rádióban. (Gerry Francis)
Azt szeretem a kupasorozatokban, hogy ilyenkor János is esélyt kap arra, hogy legyőzze Góliátot. (Brian Kidd)
Fuck
1970 levél
Válasz 03.03.06. 08:38 #1385
Vaszilíj Zajcev
"Kedves alkalmazottak!

A "Basszunk ki Dolgozókat hogy Mentsük a Seggünket" program keretében átszervezzük a céget, immár harmadszor az elmúlt két év alatt.

Sajnos nem tudjuk, hogy a jelenlegi struktúra hatékony-e, mert még nem volt egy teljes pénzügyi évünk sem ebben a szervezeti rendszerben, de tennünk kell valamit, hogy a részvényesek pofáját befogjuk a közelgő közgyűlésen.

Így Mr. Húsdaráló - akit frissen szereztünk meg temérdek pénzért az ugyancsak komoly veszteségekkel küzdő konkurenciátol - mivel fingja sincs vállalatunk belső szerkezetéről, úgy döntött, hogy kirúgja az első 1500 embert akinek a neve valamilyen talányos véletlen során a keze ügyébe akadt.

Sajnálatos, de szükséges volt ezt a döntést meghoznia, kulonben úgy tűnne, hogy a semmiért kap 22,500 euro fizetést (+autó+telefon+kurvák). Sebaj, úgyis kirúgjuk jövőre a szűkülő piacra törtenő hivatkozással. (Úgysem tudja kitermelni a fix bonuszát cca. EUR 2m ezért simán fekete listára kerül, hahaha - a vez.ig. megj.)
Ezt a lépést a vállalati tanácsadó partnercégünk ajánlotta 6 hónap elemzés után, akiknek muszáj volt valamilyen húsos megbízást adnunk, különben nem írják alá a meghamisított mérlegünket.

Az új, áramvonalas vállalati szervezet és a hatékony költség-menedzsment (ez mi a faszt jelent egyáltalan? tudja valaki? - a vez.ig. megj.) segíteni fogja cégünket, hogy újra profitábilis módon tovább növelje piaci részesedését.

Reméljük, ezt beveszik a tulajdonosok, de minden esetre megveszünk néhány kisebb konkurens céget, hogy a mérleg és eredményadatokat ne lehessen összehasonlítani és a fúzióval újabb 2-3 évet tudjunk elpepecselni... de ezt sajnos már nélkületek, lesz így is elég bajunk a felvásárolt cégek alkalmazottaival, hogy miért nem rúgják már ki őket a marhák!?

Az elbocsátott dolgozóknak sok sikert kivánunk (yeah fuck you!), és ne törődjenek azzal, hogy a munkanélküliségi ráta töretlenül emelkedik.
A következő 5 évben talán lesz gazdasági fordulat, és akik addig túlélik vagy nem mennek el taxisofőrnek, sokkal tobb fizetesert ujra felvetelt nyernek.


Maradok tisztelettel:
elnök-vezérigazgató"
divide et impera
217 levél
Válasz 03.03.05. 21:51 #1384
SlipKnot
Hát ez kész...
10.-től kezdve már sirtam a röhögéstől! Ilyet vadász még kérlek. Nagyon yo!
PEOPLE=SHIT
1280 levél
Válasz 03.03.05. 18:50 #1383
Loeb
Igenigen ez nagyon komoly!
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
548 levél
Válasz 03.03.05. 18:39 #1382
KisBi
A nap kérdőíve

1. Ön
a. igen
b. nem

2. Szereti -e hogyha ... ?
a. nem
b. igen
c. nemigen

3. Biztos-e benne, hogy?
a. hogy?
b. hogy mi?
c. Hogyne

4. Ez az utolsó kérdés?
a. igen
b. nem
c. a helyes válasz a 'b'

5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt
tehén hány fél óra alatt harap le?
a. egy
b. nem egy
c. hülye vagyok, nem tudom

6. A macska legfobb ismérve:
a. van
b. mindig lábbal lefelé áll
c. hét élete van. Mégis megbotlik

8. Melyik a kakukktojás?
a. tyúktojás
b. Kinder tojás
c. Tükörtojás
d. Kakukktojás
e. Datolyás

9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó
tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt
dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a
legagyalágyultabb a társaságban?

10. Mi a különbség a krokodil?

11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betukbol?
ÜÚCIJÖCUXZ

12. Egészítse ki:
A spenót az a bokszkesztyu számára, mint a tintahal a ... számára.

13. Karikázza be az x-et!
X

14. Most ikszelje be a karikát!
O

15. Mi az a REM fázis?

16. Akar-e belole?

17. És ha nem, hányat nem?

18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erosebb, mint
Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és
csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?

19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
a. felülrol
b. alulról
c. görbül a banán?

20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
a. jobban
b. csakúgy, mint
c. hátha nem is

21. Vegyen elo zsírkrétát és itatóspapírt!

22. Elteheti.

25. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
a. jó
b. kiváló
c. hálistennek negatív!
Fuck
1280 levél
Válasz 03.03.05. 18:12 #1381
Loeb
Lovon ül Gazsi, mikor megállítja a rendőr:
- Te Gazsi, honnan van ez a ló?
- Kérem tisztelettel, ott feküdt a földön. Én csak ki akartam kerülni. Megyek elölről: harap. Megyek hátulról:
rúg. Gondoltam, majd kitolok
vele és átlépem. Már félig sikerült is, amikor hirtelen fölállt ez a dög.
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.