Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

3123 levél
Válasz 03.01.27. 14:05 #1180
CybearBoy
KIrály! Én is ilyeneken fogok meggazdagodni!
4065 levél
Válasz 03.01.27. 13:59 #1179
xeLaR
LOL
Nagyon durva! Hogy lehetnek ilyen idióták, hogy megadnak nekik ennyi lóvét...
-ReLax- Everything you know is wrong / black is white, up is down and short is long / and everything you thought was just so important / doesn't matter... -xeLaR-
1970 levél
Válasz 03.01.27. 13:24 #1178
Vaszilíj Zajcev
Újra eljött az idő, hogy bemutassuk a Stella Díj idei évi jelöltjeit. A
Stella név a 81 éves Stella Liebeck előtt tiszteleg, aki sikeresen perelte
2.9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot miután harmadfokú égési
sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól. Ennek emlékére osztják ki
minden évben a Stella díjat az Egyesült Államok legnevetségesebb
kártérítési perének. S most következzenek az idei évi jelöltek:

1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780,000 dollárt itélt az
esküdtszék mert egy bútorboltban áteset egy szaladgáló kisgyereken és
eltörte a bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a
szaladgáló kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt.

2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74,000 dollárt és orvosi kiadásainak
megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén Honda Accordjával.
Mr. Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi kormányánál, miközben
megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit!

3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból a házból
amit éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a házból, de
mivel az ajtónyitó automatika meghibásodott nem tudta kinyitni.
Természetesen megpróbált visszajutni a házba, de a garázst és a házat
összekötő ajtó bezárult miután becsukta maga mögött. A ház tulajdonosa
éppen nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson nyolc napig a
garázs rabja maradt. Egy rekesz Pepsin és egy nagy zsák kutyatápon élt egy
hét alatt. Beperelte a tulajdonos biztosítóját, mert a helyzet túlzott
mentális kínokat okozott számára. Az esküdtszék 500,000 dollárnyi
kártérítést ítélt neki.

4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas), 14,500 dollárt és orvosi
kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája megharapta a
fenekét. A vadászkutya a szomszéd bekerített kertjében volt láncon. A
kártérítés kevesebb volt, mint vártak, mert az esküdtszék úgy érezte, hogy
a kutyát enyhén provokálta Mr. Williams azzal, hogy folyamatosan
légpuskával lőtte.

5. Egy Philadelphiai éttermet 113,500 dollár kártérítés megfizetésére
kötelezték, miután Amber Carson (Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott a
földre öntött röviditalon és eltörte a farkcsontját. Az ital azért volt a
földön, mert Ms. Carson kb. fél perccel korábban a barátjára öntötte
miközben vitatkoztak.

6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco
tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és kitörte két első fogát.
Ms. Walton megpróbált lelépni a szórakozóhelyről a WC ablakon keresztül,
mert nem akarta kifizetni a 3.50 dolláros számlát. 12,000 dollárt és
fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék.

7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City, Oklahoma). Mr.
Grazinski vette egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) hosszú Winnebago
lakókocsit. Első útján hazafelé az autópályán beállította a sebességet 110
km/h-ra, majd elhagyta a vezetőülést és hátrament, hogy készítsen egy
kávét. Mint az várható volt a lakókocsi letért az autópályáról, összetört
és felborult. Mr. Grazinski beperelte a Winnebagot, mert nem jelezték a
használati utasításban, hogy menetközben nem hagyhatja el a vezetőülést.
Az esküdtszék 1,750,000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr.
Grazinskinek. Ezekután a cég megváltoztatta a használati útmutatókat,
hátha még egy ilyen idióta vesz tőlük lakókocsit.
divide et impera
2774 levél
Válasz 03.01.26. 10:12 #1177
Martin bátyó
Bismarck zoral vagy :-Đén cak fél orája olvasgatok itt mikjor van idöm de szétröhögöm agyam
2342 levél
Válasz 03.01.23. 15:39 #1176
Bismarck
Egy nap, egy kis ingajáraton a kapitányt tájékoztatta az utaskísérő, hogy az utasok egy része kissé fél, amiért ilyen "kis gépen" kell utazniuk. A kapitány akcióba lépett:
"Jó napot hölgyeim és uraim, a kapitányuk beszél. Tájékoztattak, hogy néhányan félnek, amiért a kis géppel utazunk. Nos, biztosíthatom önöket, hogy nincs miért aggódniuk, csak dőljenek hátra és lazítsanak. Talán segít ellazítani az agyukat, ha megnézünk néhány látványosságot. Most, ha mindenki áthajol a jobb oldalra és kinéz az ablakon... akkor felborulunk! Hahahahaha!! Csak vicc volt..."

A helyszín egy hírlap szerkesztőség. A szerkesztő azt mondja az egyik riporternek: "Egy hatalmas tűz tombol a várostól nyugatra, azt akarom, hogy menj oda gyorsan és csinálj nénány igazán jó képet. Ha ehhez repülőgépet kell bérelned, akkor csináld. A költséggel ne törődj!"
A riporter felhívja a helyi repteret, és rendel egy gépet. Kirohan a reptérre, meglát egy kisgépet, benne egy fiatal pilótával. Kinyitja az ajtót, beugrik, és azt mondja a pilótának: "Gyerünk szálljunk fel!" Ahogy kérték, a pilóta felszáll, magasságot gyűjt. A riporter ekkor azt mondja:
"Látod azt a tüzet nyugatra? Azt akarom, hogy afelett repüljön el olyan alacsonyan, amennyire lehet."
A pilóta hitetlenkedve: "Azt akarja, hogy repüljek át a tűz felett?"
"Persze," mondja a riporter, "fotóriporter vagyok, és azért vagyok itt, hogy drámai képeket csináljak a tűzről.
A pilóta különös tekintettel a riporterre néz: "Ön nem az oktató?"

Az egyik résztvevő egy "good 'ol boy" amerikai (talán texaszi) AF C-130 tartalékos pilóta, aki leszálláshoz készülődött a zsúfolt Rhein-Main reptéren. Irányítás: "AF1733, nyolc mérföldre van a 27R pálya küszöbtől. Egy UH-1 készülődik leszálláshoz három mérföldre; csökkentse a sebességet 130 csomóra."
Pilóta: "Értve, Frankfurt. Visszavesszük ezt a nagy madarat egyszáz harminc csomóra."
Irányítás (néhány pillanat múlva): "AF33, helikopter másfél mérföldre, sebessége 90 csomó; csökentse tovább a sebességét 110 csomóra."
Pilóta: "AF33, itten tovább lassítjuk a madarat 110 csomóra."
Irányítás: "AF33, három mérföld a küszöbig. Helikopter egy mérföldre; csökkentse a sebességét 90 csomóra."
Pilóta (kicsit sértődősen): "Uram, tudja, hogy a C-130-asnak mennyi az átesési sebessége?"
Irányítás: "Nem, de ha megkérdezi a másodpilótát, ő valószínű tudni fogja."


Egy fickó egyik este bement a miami nemzetközi reptér melletti bárba. Leült és sört kért. A mixer odavitte a sörét, és érezte, hogy furcsa szag lengi körül. A vendégek kezdtek egyre messzebb húzódni tole. Amikor a következő sört is odavitte, a mixer orrát újra megcsapta az undorító szag.
- Uram, ez a sör az utolsó - mondta neki.
- Tudom, tudom, mindig ez van - felelte a fickó letörten.
- Árulja már el, mitől van ilyen rémes szaga? - A férfi elmesélte a történetét:
- A repülőtéren dolgozom, nekem kell a toalett-tartályokat kiürítenem leszállás után. Odaállok a szippantókocsival, rácsatlakoztatom a csövét a gépre. Sajnos, a tömítések néha eresztenek, ilyenkor rámfröccsen az anyag. És ami még rosszabb, előfordul, hogy az egész cső leesik, akkor szinte fürdöm a mocsokban. Hiába próbálom lemosni, egyszerűen nem lehet. Hiába veszek tiszta ruhát, a szag még napokig rajtam marad...
A mixer egy poharat törölgetve hallgatta, majd így szólt:
- Hát ez tényleg borzasztó. Miért nem keres másik munkát?
A férfi hitetlenkedve emelte rá a tekintetét:
- Micsoda?! Hagyjam ott a repülést?


A Reuters tette közzé, hogy Japán partjainál kimentették egy halászhajó legénységét, akik hajójuk roncsaiba kapaszkodtak, majd rögtön azután, hogy a hatóságok a baleset okait vizsgálva kihallgatták oket, börtönbe is kerültek, és pszichológust rendeltek ki hozzájuk. Mind azt vallották ugyanis, hogy a tiszta, kék égből lezuhant egy tehén, beszakította a fedélzetet, és perceken belül elsüllyesztette a hajójukat. Több hétig tartották őket lakat alatt, míg végül a Szovjet Légierő vonakodva beismerő "vallomást tett" a japán hatóságoknak: egyik teherszállító gépük személyzete ellopott egy tehenet egy szibériai reptérről, bekényszerítették az állatot a csomagtérbe, és gyorsan hazaindultak a zsákmánnyal. Nem voltak azonban felkészülve az élő áru szállítására, fogalmuk sem volt, mit tegyenek a rémült tehénnel, amely vadul randalírozott a gép gyomrában, és már-már életveszélybe sodorta őket. Csak úgy kerülhették el a katasztrófát, hogy kilökték a gépből a tenger felett, mintegy 30 ezer láb magasból...


A reptéren a pultnál azt kérdezte tőlem a hölgy:
- Tett-e valaki bármit az ön csomagjába anélkül, hogy tudna róla?
- Ha anélkül tette bele, hogy tudnék róla, akkor honnan tudnám? - feleltem, mire ő mosolyogva rábólintott:
- Éppen ezért kérdezzük...


A hajtómű tehetetlenségéről ez a legfrappánsabb magyarázat, amit hallottam:
"Az olyan, mint mikor a pénztárcádat a hűtőszekrényben találod meg, és közben már arra sem emlékszel, mit csináltál a tejjel."


A gép már jó hosszú ideje várt felszállási engedélyre, amikor a kapitány végre felvette a mikrofont, és így szólt:
- Elnézést kérek a késlekedésért, de elromlott az a gépünk, amely a csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a fülüket letépkedni, úgyhogy ezt most a földi személyzet kénytelen kézzel csinálni.


- Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány - a járat késve indul. Ha óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben.
Az utasok kiszálltak, csak Ray Charles maradt a fedélzeten. A kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet.
- Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid sétára - felelte ő.
A kapitány udvariasan kivezette a kutyát. Azt mondják, órákba telt, mire az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták, hogy a kapitány napszemüvegben, vakvezető kutyával sétál...


A pilóta, ahogy ő mondta, keményen odaverte a hajót a betonhoz. A légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak: "köszönjük, hogy társaságunkkal repült". Egy ilyen leszállás után - mesélte - kínos volt az utasok szemébe néznie, számított rá, hogy nem ússza meg kommentár nélkül. Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, öreg hölgyet bottal a kezében.
- Fiam, kérdezhetnék valamit? - így a néni.
- Miért ne, asszonyom - felelte a pilóta már majdnem megkönnyebbülten.
- Mi történt? Leszálltunk, vagy lelőttek minket?


Egy másik, korántsem perfekt leszállás után ezt hallhatták az utasok:
- Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg Kenguru kapitány a terminálhoz szökdel velünk.
www.wargamer.hu
2342 levél
Válasz 03.01.23. 15:35 #1175
Bismarck
a 33 legnagyobb hazugság a repülésben

1. Az Amerikai Repülésügyi Bizottságtól jöttem, hogy segítsek önnek.
2. Én? Én sose mentem a minimum alá.
3. Időben meg fogunk érkezni. Talán még egy picit előbb is.
4. Elnézést asszonyom, de úgy látszik, valahol elvesztettem a repülő kulcsait.
5. Nem szeretnék légitársaságoknál repülni.
6. Egyből megjavítottam. Biztos valami más miatt történt a hiba.
7. Ó a turbulencia elrontotta a landolásomat.
8. Tagja vagyok az egy mérföld magasan klubnak.
9. A szemüveg csak az olvasáshoz kell.
10. Kiveszem, amint elérjük a minimumot.
11. Az időjárás teljesen megfelelő lesz, szabad a műszer nélküli repülés.
12. Ne aggódj a súly és a kiegyensúlyozottság miatt. Jól fog repülni.
13. Ha egy kicsit lejjebb ereszkedünk, akkor szerintem látni fogjuk a fényeket.
14. 22 éves vagyok. 4 éve van engedélyem 6000 órát repültem, és ebből 4000-t Lear-en
15. Tegnap elküldtük az alkatrészt.
16. Úgy szeretnék egy női másodpilótát.
17. Csak a kézikönyv utasításait kell követni.
18. Ez a repülő 20%-kal túlteljesíti a kézikönyvben leírtakat.
19. Mi itt a repülésben túlfizetettek, alulfoglalkoztatottak, és megbecsültek vagyunk.
20. Természetesen. Nem probléma, több mint 2000 órát repültem ilyen géppel.
21. 5000 órányi repült időm van, amiből 3200-at pontosan ezen a gépen töltöttem le.
22. Nem szükséges még egyszer átnézni. Az egészet megjegyeztem
23. Persze hogy tudom repülni. Vannak szárnyai nem?
24. Ebédre otthon leszünk.
25. A repülője 2-re kész lesz.
26. Mindig örülök, ha repülési ellenőrt láthatok.
27. Minden nap repülünk. Nincs szükség frissítő tréningekre.
28. Csak évente egyszer van. Hogy okozna ez problémát?
29. Azt hittem TE ellenőrizted.
30. Már látom a repteret.
31. Már látom a forgalmat.
32. Persze, hogy tudom, hogy hol vagyunk.
33. Biztos vagyok benne, hogy leeresztettem a kereket.
www.wargamer.hu
2342 levél
Válasz 03.01.23. 15:34 #1174
Bismarck
A magasságmérő:
A magasságmérő működési elve roppant egyszerű, azon a fizikai jellemzőn alapul, hogy az oxigén mennyisége a magasság növekedésével egyre kevesebb. A magasságmérő részei: 2 db 1 literes dunsztos-üveg lyukacsos tetővel, egy házi légy, egy közepesen fejlett kanveréb, egy pilóta tükörrel vagy külső megfigyelővel. Működése: az oxigén csökkenésével jól látható bio-fizikai folyamatok zajlanak a fedélzeten, melyeket felhasználhatunk a magasság mérésére: 1500 m-en a légy már nem képes kapaszkodni, hanyattfekve szemléli a műszerfalat, 2000 m-en a veréb befejezi ugrándozását, 2500 m-en alvást színlelve ücsörög, 3000 m-en szétcsúsznak a lábai és a légyhez hasonló pozíciót vesz fel. 3000 m felett már a pilótát kell felhasználni a méréshez, mert az előző két műszer már elérte a végkitérési tartományt, 6000 m magasan a pilóta ajka sötétkékre változik, amit tükörrel vagy a külső megfigyelővel tudunk ellenőrizni. A fent leírt eszközök teljes mértékben természetes anyagokból készültek, a környezetet nem károsítják, a fedélzeti áramforrás meghibásodása esetén is működnek és teljes mértékben NATO kompatibilisek. Nagyon fontos biztonsági rendszabály, hogy az első két magasságmérő szenzort nem szabad egy üvegbe zárni, mert a kettes típusú egység szakmai féltékenységből megeszi az elsőt.”
www.wargamer.hu
2342 levél
Válasz 03.01.23. 15:32 #1173
Bismarck
Murphy harci törvényei :

Ha az ellenség a közelben van, akkor te is.

Ha az őrmestered lát téged, akkor az ellenség is.

A bejövő tűzcsapásnak van elsőbbsége.

Ne nézzél ki feltűnően, mert az vonzza a lövedékeket

Próbálj meg jelentéktelennek látszódni, hátha kevés a lőszerük.

Mindig van egy út.

A könnyebbnek látszó út mindig alá van aknázva.

A profi ellenség kiszámítható, az amatőr veszélyes.

Az ellenség csakis két esetben támad meg téged:
- Ha felkészültél rá
- És ha nem...

A csapatmunka létfontosságú, mert akkor az ellenségnek van alkalma másra lőni.

Ha nem emlékszel, akkor a Claymore mindig feléd néz.

Az ellenséges elterelő hadművelet, melyet nem veszel figyelembe, lesz a fő csapásirányuk.

Ha a támadásod jól alakul, akkor éppen egy rajtaütésbe sétálsz bele.

Bármi, amit csinálsz, magadra vonja az ellenséges tüzet. Ha semmit nem csinálsz, az is.

Ne vondd magadra az ellenséges tüzet, mert az idegesíteni fogja a körülötted lévőket.

Soha ne oszd meg olyan valakivel a lövészgödrödet, aki bátrabb nálad.

Ha mindenből nagyon kevés van, kivéve az ellenségből, akkor a harctéren vagy.

Ha a területet megtisztítottad, ne feledd ezt elmondani az ellenségnek is.

Soha ne feledd el, hogy fegyveredet a legolcsóbb áron dolgozó beszállító készítette.

A rád zúduló ellenséges tűznél csak a saját csapatok tüze lesz pontosabb.

Az öt másodperces időzítő mindig három másodperces.

A gránát repeszkörzete mindig egy lábbal tágabb, mint amilyen messze tudsz ugrani.

Ha előrébb vagy, mint az egységed, akkor a tüzérség a kértnél közelebbi koordinátákat célozza be.

A fontos dolgok mindig egyszerűek.

Az egyszerű dolgok mindig kemények.

A könnyebb módszer általában halálos rád nézve.

Egyetlen harckész alakulat sem megy át a szemlén.

Egyetlen szemle-kész alakulat sem képes harcolni.

A nyomjelző minkét irányba jelez.

A rádió azonnal tönkremegy, ha valamire valóban azonnal és életbevágóan fontos okból szükséged van.

A „minden időben” légitámogatás rossz időben nem működik.

Ha mindkét fél úgy gondolja, hogy vesztésre áll, igazuk van.

Az egyetlen valóban ellenőrzött terület az a földdarab, amin éppen állsz.

A „bajonett törvénye” azt jelenti, hogy az győz, akinek még maradt lövedéke.

A B-52-esekről és az MC-130-asokról ledobott kazettásbombák nagyon, nagyon pontosak. Mindig eltalálják a Földet.

Lehetséges harc nélkül győzni, de harcban sokkal nehezebb és az ellenség sem fog együttműködni veled.

A legveszélyesebb személy a világon: egy hadnagy, térképpel és iránytűvel.

Az összekapcsolandó dolgokat sosem szállítják együtt.

A harci tapasztalat olyan valami, ami akkor kéne már, amikor éppen megszerzed.

Teljesen mindegy, merre kell menni, az felfelé lesz.

Minél rosszabb egy időjárás, annál inkább kinn kell lenned.

Minden félreérthető parancsot félreértenek.

Az a felszerelés, amire pont szükséged lenne, hiánycikk.

Nincs nagyobb kielégülés, mint amikor valaki rád lő és elhibázza.

A lefogó tűz csak a kiürített területeken fejti ki hatását.

A harckocsi a közvetett tűz pontatlanságának mintaképe.

Az aknavetőd egyetlen lövedéke csapódik a célterület kellős közepébe. A befulladt.

Soha ne állj fel, ha ülhetsz.

Soha ne üljél, ha feküdhetsz.

Soha ne maradj ébren, ha aludhatnál.

Ha rengeteg lőszered van, sosem téveszted el a célt.

Ha kevés lőszered van, sosem találsz el semmit.

Minél drágább a fegyver, annál gyakrabban kell javításra küldeni.

Minden ütközet két vagy több térkép határvonalán történik.

A radarok és a hőérzékelők éjjel vagy rossz időjárási viszonyok között romlanak el, leginkább akkor, ha éjjel van rossz idő.

Ha használnád az éppen most lejegyzett rádiófrekvenciákat, a legfontosabbat olvashatatlanul írtad fel.

Ha elegendő lőszer és más utánpótlás áll rendelkezésedre, az ellenség két hét múlva támad.

Ha kevés a lőszered és az utánpótlásod, aznap este.

A sikeres támadásokat akkor vezeted, ha senki nem látja, a kudarccal végződőeket akkor, ha ott van a tábornok is.

Az ellenség sosem figyeli a rádióforgalmazást, egészen addig, amíg egy nem biztonságos csatornát nem használsz.

Ha ledobod magadról a felszerelésedet, mert hirtelen tűzharc tör ki, a tartalék lőszer és a gránátok hullanak a legmesszebb, ellenben a csajkád a lábad elé pottyan.

Minél súlyosabb a sebesülésed, annál messzebb van a fedezék.

A raktáros csak két méretet ismer: túl kicsi vagy túl nagy.

Ha elveszted az ellenséget a szemed elől, vess hátra egy pillantást.

Csak akkor jut az eszedbe a gránát használata, amikor az ellenség ehhez már túl közel van.


A lőszer, ami AZONNAL kell, a következő szállítmánnyal érkezik.

Hátizsák-szabályok:
- Bármilyen gondosan csomagolsz, a hátizsák mindig túl kicsinek bizonyul.
- Bármilyen kicsi a hátizsák, mindig túl nehéz.
- Bármilyen nehéz a hátizsák, sosincs benne az, ami kéne.
- Mindegy, mit keresel, a zsák legalján lesz.

Nincsen olyan, hogy tisztességtelen előny.
www.wargamer.hu
2342 levél
Válasz 03.01.23. 15:31 #1172
Bismarck
A repülőgép viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények. Az egyik női utas
odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az
érdekünkben?
- Lányom - mondja a pap - sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a
menedzsmentben.
***
A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy
géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia
Riviérára akar menni.
***
A rendőr megkérdi kollégáját:
- Te Józsi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy
eltéríteni?
- Te hülye, hát nem itt lent téritik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.
***
- Miért ütközik össze két repülőgép?
- Mert EGY nem tud!
***
Tízezer méter felett jár a repülőgép, amikor a stewardess színpadiasan
bejelenti az utasoknak:
- A kapitány váratlan betegsége miatt a mai leszállás elmarad. Jegyeiket a
Társaság természetesen visszaváltja, amennyiben személyesen felkeresik
városi irodánkat.
***
Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki
rosszallóan fog rád nézni.
Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád...
***
Az angol lord Ausztráliába utazik. Megérkezve, a repülőtéren a vámtiszt - a
szokásos ellenőrzés után - felteszi neki a következő kérdést:
- Elnézést uram, van önnek priusza?
Mire a lord - meglepve - visszakérdez:
- Miért, ide még mindig kell?
***
Repülőgépen, 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a
hangosbemondón:
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik
hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy
hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A
menetidő azonban egy órával meghosszabbodik.
Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A
maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy
hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így
megkezdjük a leszállást.
Egy szőke utas odaszól a szomszédjának:
- Na ez szép! Még az a maradék hajtómű is leáll, aztán itt ragadunk egész
napra!
www.wargamer.hu
2342 levél
Válasz 03.01.23. 15:28 #1171
Bismarck
ZH írás egy tanár szemével

Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.
www.wargamer.hu
2342 levél
Válasz 03.01.23. 15:26 #1170
Bismarck
Felvételi szőkéknek!

Név (a tiéd):____________________________________

Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettőnél nagyobb, de négynél kisebb.

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét.

3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?

7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

Politika: Betűzze le a következő USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________

9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.

15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

1 Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?

19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) időszámítás előtt
(b) időszámítás után.
www.wargamer.hu
2342 levél
Válasz 03.01.23. 15:26 #1169
Bismarck
Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végződött bűneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. Íme, a 12 legelképesztőbb haláleset:

1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belső sérüléseket okozva, amibe férje belehalt.
2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idős hölgy következő nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.
3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésből vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székéről. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró később valószínűleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.
4. A 17 éves David Danilt barátnője ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövű vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátnő) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére".
5. Javier Halos (27) végzetét a főbérlője okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlő már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent.
6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendőr lőtte le, amikor a szerencsétlen nő egy kiképző lőtérre tévedt. Amikor a nő észrevette, hogy az utcán néhány rendőr halad lassan, hirtelen előugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendőrök - azt gondolván, hogy egy előugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésből 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendőr szerint a nő "nagyon valódinak" tűnt.
7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevű bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta.
8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz.
9. John Joe Winter őrmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevű robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelő oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tűnt el.
10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülőgép sugárhajtóművet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erősen tiltakozott a hatalmas hang és a tűzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómű helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtóművet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba.
11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" című filmből merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetőtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.
12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát.
www.wargamer.hu
17778 levél
Válasz 03.01.23. 11:39 #1168
MagicMoment
kicsit hosszú lesz de érdemes elolvasni!!!


A rendszergazda

A populáris definíció szerint a rendszergazda az az ember, aki reggel kihajtja a rendszereket az ólból, eteti-itatja, este pedig visszatereli ket oda. A valóság majdnem ilyen szomorú.
Számos egyébként elõnytelen jellemvonás és hosszú évek kitartó munkája szükséges ahhoz, hogy valakibõl igazi rendszergazda váljon. Az igazi rendszergazda titkos tudás birtokosa, számos beavatási lépésen keresztül sámáni erõk birtokosává válik, a felügyeletére bízott rendszeren élet és halál urának képzeli magát, és sajnos az is. Vannak mellékhatások is, az évek során egyre fokozódó paranoia, skizofrénia, hatalommánia, kommunikáció-képtelenség és tévedhetetlenség-tudat, hogy csak a legsúlyosabbakat említsük.
A rendszerhez fûzõdõ bensõséges viszonya szorosabb, mint bármelyik házasság, a felügyeletére bízott számítógép vagy számítógépek minden porcikáját ismeri. Párkapcsolatuk mácsó típusú, ha a rendszer teljesítménye elmarad az elvárásoktól, verbálisan, féltékenységi rohamaiban tettlegesen is inzultálja kedvesét. Huzamosabb ideig azonban nem bírja ki nélküle, modemet vásárol hogy a leglehetetlenebb idõpontokban otthonról is ellenõrizhesse mûködését. Évekig álmodozik arról, hogyan verné szét az egészet egy tûzoltószekercével.
A rendszergizdának számos ellensége van, de legjobban a felhasználókat utálja. A velük folytatott sziszifuszi küzdelem lassanként kiöl belõle mindent, ami emberi. Az ideális rendszeren nincsenek felhasználók, és a rendszergizda mindent meg is tesz azért, hogy rendszere közelítsen az ideálishoz. Elsõ lépésben munkatáborhoz méltó fegyelmet vezet be a rendszeren. A tábort körletekre osztja, lakóinak életét szigorú szabályokkal keseríti meg, mindenkinek körültekintõen, sõt, szadista élvezettel korlátozza jogait. Tudásának morzsáit csak kiválasztottaknak adja tovább, a rendszer foglyai közül a kontraszelekció elve szerint kápókat szemel ki magának, csicskáztatja õket, elvégezteti velük a piszkos munkát, cserében extra jogokat adományoz nekik, és bizonyos mértékben osztozhatnak a mezei felhasználók iránt érzett megvetésében. A kivételezettektõl feltétlen lojalitást követel.
A rendszergazda a valósággal nehezebben boldogul, a verbális kommunikáció során gyakran túlcsordul vagy lefagy. Ideges természetû, embertársait gyanakvó tekintettel méregeti, mindenkiben potenciális felhasználót gyanít. Apró szokásaihoz görcsösen ragaszkodik, az utcán hexadecimális kódokat mormol maga elé. A valós világ komplexitása metafizikai szorongással tölti el, összeesküvés-elméleteket gyárt és csereberél a rendszereket összekötõ szupersztrádán, kódoltan kommunikál. A tények egyre kevésbé befolyásolják gondolkodását, vélt vagy valós veszély esetén kommandósnak képzeli magát, és senki nem látott még napozó rendszergazdát. Szélsõséges rendpárti vagy radikális anarchista, utóbbi esetben azonban csak a rendszerén uralkodó félfasiszta viszonyokat kompenzálja. A rendszergazdának mindig igaza van, a kritika bármely formáját a személye ellen irányuló burkolt támadásként értelmezi, ilyenkor vérengzõ mimózává változik. Bizarr szexuális életét a hálózaton terjedõ pornográf anyagok gyûjtésével próbálja meg feldobni. Nagyon jól keres, mégis mindig alulfizetve érzi magát, így lelkiismeretfurdalás nélkül maszekolhat munkaidõben is. A grafikus alkalmazásoktól (World Wide Web), hálózati játékoktól, interaktív próbálkozásoktól (Java) epilepsziás rohamot kap, a multinacionális karvalytõke rendszervesztõ marketinghúzásainak tartja õket, az ilyesmikkel próbálkozó felhasználót vérbe alázza.
A rendszert számos veszély fenyegeti. A felhasználók apró trükkökkel próbálkoznak a szabályok kijátszására, a rendszergazda ilyenkor példát statuál, nyilvános büntetést eszel ki. A rendszer határait dühös pitbullként védi, tûzfalakat épít, áramot vezet a szögesdrótba, aknazárat telepít. Rémálmaiban a partizánok mégis bejutnak, és megkísérlik elpusztítani a rendszert, vagy egyszerûen csak felírják a falra hogy "Hülye rendszergazda". Rémálmai néha valóra válnak, ilyenkor hiába állítja fel tábori ágyát a gépteremben, napokig nem tud aludni. Óriási stresszigényét kielégítendõ titokban partizánkodik, hogy ellenõrizze a szomszédos rendszerek gazdáinak éberségét, és bebizonyítsa, hogy az általuk használt operációs rendszer fabatkát sem ér. Szoftverügyekben vallásháborúkat robbant ki és kultivál, feketelistákat készít azokról a cégekrõl és kollégákról, akiket elsõként állít majd falhoz a forradalom. Az igazán rátermett rendszergazdák rémtetteit hálózati mítoszok örökítik meg.
Az általam ismert rendszergazdák természetesen tiszteletre méltó kivételek, az én rendszerem a legvidámabb barakk.

1970 levél
Válasz 03.01.23. 10:58 #1166
Vaszilíj Zajcev
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
> Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
> Indián: - Kutya nem beszélni.
> Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
> Kutya: - Semmi különös.
> (Indián ledöbbent arccal néz.)
> Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
> Kutya: - Jaja.
> Cowboy: - És jól bánik veled?
> Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer
> elvisz a tóhoz játszani.
> (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
> Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
> Indián: - Ló nem beszélni.
> Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
> Ló: - Királyul.
> (Indián teljes sokkban...)
> Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
> Ló: - Ja.
> Cowboy: - És hogy bánik veled?
> Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor
> rossz
> az ido.
> (Az indián teljesen elképed.)
> Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
> Indián: - Birka hazudni.
divide et impera
1247 levél
Válasz 03.01.23. 09:19 #1165
erdos
BÖLCSELETEK:
A gyilkosság a kritika szélsoséges formája.

A mazsola rémült arcú szoloszem.

A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.
Zseniális, ha tudod, melyik felét

A chiliszósz határozott fellépésu ketchup.

A dög a rivális hölgy beceneve.

A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.

Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.

A szálka a hal bosszúja.

Az ámokfutás a jövo tömegsportja.

A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.

A strand az a hely, ahol a szépség revansot vesz az okosságon.

A szamárfül az origami legegyszerubb változata.
Nem az a baj hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés...
123 levél
Válasz 03.01.22. 15:17 #1164
ZZoli
Mi a cigányoknál a Hi-Fi? Barnamedve nyakában egy Oláh cigány hegedül.
Sziasztok! :-)
17778 levél
Válasz 03.01.22. 15:13 #1163
MagicMoment
jah Palik László top25!
17778 levél
Válasz 03.01.22. 15:12 #1162
MagicMoment
>Laci TOP 25:
>1. Ha megnézzük az első 4 helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy
>Alboreto
>ötödik.
>2. És mintha vörös lángnyelvek csapnának ki a Ferrari hátsó
>részéből!
>Valójában az csak a hátsó lámpa lesz.
>3. És az első öt helyen öt különböző autó végzett.
>4. M. Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nem
csak
>azért,
>mert ő vezet, hanem egyben övé a leggyorsabb kör is.
>5. És mindkét jobb-első kereke hiányzik...
>6. Ez nem is 4 tized, ezt nézzék... ez maga Michael Schumacher!
>7. És Damon Hill jön be a boxba, igen, Damon Hill jön be a Williams
>boxba,
>és most Damon Hill bent van a boxban! Nem. Michael Schumacher az.
>8. A Williams csapat már készül a kerékcserére, a kerékhűtőket
>éppen most
>veszik le...
>9. Szóval, tisztázzuk a helyzetet! A 19. kör után a következő az
>állás:
>David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika
Hakkinen az
>első, és ő sem cserélt még kereket.
>10. Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is
>érthetnénk, mert a sebváltóról van szó.
>11. Most pedig a francia Lafitte pont olyan közel van Surerhez, mint
Surer
>Lafittehoz.
>12. Ez már a 73. kör, és a következő a 74. lesz.
>13. Mansell most lazít egy kicsit, kényelmesen autózik. Nem, nincs
igazam.
>Egy újabb kör-rekord.
>14. Ez nem igazán kanyar, egy egyenes, igazából.
>15. Hill üldözi Hillt.
>16. Jean Alesi ötödik és hatodik.
>17. Ismét csak bizonyítékot kapunk arra, hogy milyen fontos is az
autó a
>Forma-1-ben.
>18. Csönd! Csönd! Nézd! Nézd! Ez egy Williams, és csak találgatni
tudok,
>hogy Jaques Villeneuve az... biztosat nem mondhatok, mert nem
látom innen.
>Szóval Villeneuve befejezi a ver... Hill az!! Damon Hill kiesett az olasz
>nagydíjról.
>19. A 68. körben vagyunk, ezek szerint egy, két, há', négy, öt kör van
>hátra a versenyből.
>20. Nigel Mansell az utolsó, eltekintve attól az 5 embertől, aki előtte
>van.
>21. Ez ő. Panis a Prostban. Hosszú ideig Ligierként ismertük őket,
mert ez
>volt a nevük.
>22. Az első három mind Escort, ami persze nem meglepő, mivel csak
Escortok
>indultak.
>23. Ő pedig Gabriele Tarquini, aki már 33 Forma1-es csapatnak
vezetett...
>szóval... nem vagyok biztos benne, hogy egyáltalán volt-e összesen
33
>csapat, de az egész biztos, hogy Gabriele Tarquini nem szerepelt
>mindegyikben.
>24. Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát, különösen az
>új-zélandi Paul Radisich.
>25. Coulthard motorjának hangjai sokkal inkább egy Zeppelinre,
semmint a
>Mercedesre emlékeztetnek.
17778 levél
Válasz 03.01.15. 20:17 #1161
MagicMoment
1280 levél
Válasz 03.01.15. 20:04 #1160
Loeb
Éva kérdezi Ádámot a Paradicsomban :
- Szeretsz engem , Ádám?
- Hát kit szeressek bazdmeg ?

5 cigány táncol egy Lada tetején, mi az?
- Bukarest Parádééééé
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
3164 levél
Válasz 03.01.14. 22:32 #1159
NeoExDeath
Kohn és a fia beszélget.
-Apa, mi az a privatizáció?
-Az amikor mi lenyúljuk a goly-okat (a nem zsidók).
-És mi lessz ha valaki észreveszi?
-Az fiam antiszemitizmus!

"I belong to the warrior in whom the old ways have joined the new"
4956 levél
Válasz 03.01.14. 17:02 #1158
bodajoci
Attól még király és valszeg nem mindenkinek régi!Egyébként se "Új vicc" a topic címe!
“Idegeskedni annyi, mint mások hülyesége miatt önmagunkon bosszút állni.” (Marcus Aurelius, római császár)
7034 levél
Válasz 03.01.14. 15:09 #1157
Aruns
Ez régi
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
17778 levél
Válasz 03.01.14. 13:35 #1156
MagicMoment
KOVÁCS ÉS MEDGYESSY UTAZIK EGY REPÜLŐN, DE LEZUHANNAK. KI ÉLI TÚL? A NEMZET!!!
1970 levél
Válasz 03.01.13. 08:35 #1155
Vaszilíj Zajcev
Régiek, de örökzöldek:

> Tuzoltó, mento és rendordumák (amator rádiósok által közzétett)
>
> 04
>
> - Na, Zoli mamát elvitték a Lipót matematika osztályára.
>
> - Betegünket egy gyógypillantás után hazaengedtük.
>
> - Mentoautónk egy darab élolénnyel a Baba utcai detox felé megy.
>
> - Gyalogosgázolás történt, úgy néz ki, nincsen sérülése a hölgynek, de
> azért
> összeesett.
>
> - A mento az egyensúly-visszaállítóhelyre érkezett. (A detoxra érkezo
> mentokocsi jelentése)
>
> - Mentoautónk a nyereményével elindul a Baba utcai balettintézetbe.
> (Beteggel a detoxikálóba, tudniillik.)
>
> - Leküzdöttük az elso akadályt, de amikor az ajtóhoz értünk, egy akkora
> véreb jött felénk, hogy a köldökömig ért. Jó lenne valami segítség, egy
> állatszelídíto vagy egy nyílpuskás ember!
> - A bejelento nem említette, hogy van kutyája.
> - Ezt én is letagadtam volna!
>
> - Jelentem, ez az úriember nem részeg, hanem mindkét lába el van rohadva.
> Hová lehet vinni, ahol át is veszik tolünk?
>
>
> 05
>
> - A tüzet jelzo személyt nem találtuk otthon, mert kapálni ment.
>
> - Miért nem értetek oda hamarabb mikor a no kiugrott?
> - Hogyne! Hogy ránk essen!
>
> - Jelentem a rendészek segítsége ellenére az egység megtalálta a tüzet.
>
> - A fecskendotök mögött ég a gaz. Úgy néz ki, mintha a fecskendotök égne.
> - Jaj istenem!...
>
>
> 07
>
> - A bejelento szerint a mellette lakó Erno bácsi felvette a néhai
> elonevet.
>
> - Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelo.
>
> - Megsérült két rendor, vagy megrendült két sérült.
>
> - Az utolsó csillagharcosból nem lesz elso csillagharcos.
>
> - Na kérem a tulaj nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az
akváriumból
> és azért szólt a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a
> lakásban.(Egy beizgult lakásriasztó lereagálása a
> rendorségen.)
>
> - Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a
ködlámpa
> miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!
>
> - Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást.
>
> - Hat fos társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a másikból.
>
> - Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban.
>
> - Az orvos mit mond, miben halt meg az az ember?
> - Szívinfarktus vagy tüdoembléma.
>
> - Azt a bombát, amit találtatok, a tuzszerészek csak egy-két nap múlva
> tudják bevinni.
> - Bevinnénk mi a kocsival, de ha útközben felrobban, akkor meghalunk.
> - Figyelj már, nem a te szaros életed a lényeg, hanem hogy ha felrobban
az
> egyetlen járorautónk, akkor mi a faszt csinálok?
>
> - Na mi van ezzel a szlovák franciául beszélo magyarral?
> - Kérdeztük, hol lakik, azt mondta, sehol.
>
> - Kint voltunk a címen, Uri Geller hazajött, meghajlította a
> fémtányérokat,
> röptette oket, azt ennyi. (Családi verekedés volt
> valahol.)
>
> - A mentosök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet,
> aztán
> most itt pattogtatják az út közepén. (A defibrillátoros újraélesztés
> kommentárja.)
>
> - Ez a rádió nem tud titeket kapcsolni,
> biztos az elem miatt.
> - Nem baj, úgyis utálunk benneteket.
>
> - Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendorautó elé, hogy közölje,
> hogy
> o egy földönkívüli.
>
> - Az egyik elköveto kicsi, dagadt és okkersárga hasítottbor kabátban van.
> Ez
> egy ilyen cigány népviselet.
> - A kolléga talán néprajzkutató?
>
> - Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus no bemászott a
> troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni.
> - Baszdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!
>
> - Menjetek ki erre a címre, állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem
> szexuálisan, hanem késsel.
>
> - Egy 18-20 év körüli, vállig éro kék szemu férfit keressetek a
környéken!
>
> - Elengedtük oket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk,
> akkor már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz.
>
> - Józsi, nem ti vagytok a Szentendrei-Monostori sarkán?
> - Nem, miért?
> - Mert most szóltak be a központi ügyeletre, hogy ott van két álrendor,
és
> büntetik az autósokat, de aki nem fizet, azt elengedik.
> - De nagyon gyanús vagy te nekem, úgyhogy szép lassan sunnyogjatok el
> onnan,
> mert mennek ki az igazi rendorök!
>
> - Itt az intézkedés kapcsán látókörbe került az a tény, hogy a X.
> kerületnek
> egyetlen járore sincs.
>
> - Itt óberkodott, oszt lecsaptam az édesapukát, mint a szart!
>
> - Most szóltak ide a központból, hogy Budapest 125. évfordulója
> tiszteletére
> egyperces néma szirénázást kell adnunk!
>
> - Az a buzi X. Y. mikor lesz bent? Fel fogom négyelni, a pofám, meg a
> kezem
> szét van marva, bekente erospaprikával a kormánykereket.
> - Minek nyalogatod a volánt?
>
> - Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek,
> ugyanúgy a virágárus jakuzák.
>
> - Ünnepélyes keretek között elértem a Pillangó utcai metróállomáshoz!
> (Helyzetjelentés csúcsforgalomban.)
>
> - Hát én meg nem tudnám mondani, hol a picsában vagyunk, ez egy olyan
> kietlen terület, amilyet eddig csak filmen láttam.
>
> - Na, a hajléktalan leszámolt egy buzival. Szép, mi?
> - Ja, hát ez is egy életforma!
>
> - Jelentem, a szolgálatot a speciálisan átalakított IFA-val megkezdtük.
> - Híd a platónak: jelentkezz, vétel!
divide et impera
4956 levél
Válasz 03.01.11. 16:32 #1154
bodajoci
Király vicc a SUPERBIKE magazinból:



Tisztelt szerkesztőség!

Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt fel advány miatt: "A szerelem nyílása" .A megoldás négy betü,most nem írnám le.Ez egyszerűen gusztustalan.Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!....

A szerkesztőség válasza:

Tisztelt Püspök Úr!Elnézését kérjük,ha ez Önt felháborította.Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra.Az Ön megoldása a "pina" volt,melyet sajnos nem tudunk elfogadni.A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt,hanem "A szerelem nyilasa",amelyre a megoldás "Ámor" lett volna.Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe.Ezek között mindössze két rossz megfejtés volt,egyik Öné,másik az Érsek Úré,így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak,hogy az Ő "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni!

LOOOOOOOOOOOOOL!
“Idegeskedni annyi, mint mások hülyesége miatt önmagunkon bosszút állni.” (Marcus Aurelius, római császár)
130 levél
Válasz 03.01.09. 19:02 #1153
SeMboR
Hi.
Vicc.

Az amcsi, a ruszki, meg a cigány elmennek egy katonai táborba.
Első nap dicsekednek.
Orosz:-Be fogtok szarni, olyan jó aknavetőink vannak!
Amcsi:-Be fogtok szarni, olyan jó bombáink vannak!
Cigány:-Be fogtok szarni, nálam van a WC kulcsa!!!
Egyedül vagyok, pedig mindenki itt van aki számít rám...
4065 levél
Válasz 03.01.09. 16:59 #1152
xeLaR
Az utolsó nagyon jóóóó

Igaz én ezt úgy ismerem, hogy:
2 kisgyerek beszélget:
-Bibibú! Nekem van biciklim!
Mire a másik:
-Bibibú! Én nem vagyok rákos!

elég morbid egy poén de poén..

rapboy: csak tudd...az egy kib*szott jó poén...szal kussoljál
-ReLax- Everything you know is wrong / black is white, up is down and short is long / and everything you thought was just so important / doesn't matter... -xeLaR-
217 levél
Válasz 03.01.08. 22:04 #1151
SlipKnot
rapboy: Tudod én csak azt nem értem, h milyé pofázol? Te még ilyet se tudtál írni.De a másikébe belekötni az megy...

Nah pár vicc:A bőrös Grün monológja:
- A kovács gazda, az egy rossz ember, ha megdöglik a birkája, képes egy százast elkérni a bőréért. Bezzeg a Szabó gazda egy ötvenesért ideadja a bőrt. Az egy nagyon jó ember. Adja isten, hogy minél több báránya dögöljön meg!


Két idős néni beszélget:
-Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
-Hogy érti ezt kedveském?
-Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.

Két jógi ül a fa alatt, versenyeznek koncentrációs képességükben. Az egyik azt mondja:
- Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot.
Elkezd koncentrálni, így is történik
- Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tévét. Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a másik.
A jógi még egyszer megpróbálja, megint csak kinéz az ember. Harmadjára is megpróbálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békiben, nincs is tévém!

Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én:
Arafat: "Elnök úr, fogadja őszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyű tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát...."
Bush: "Öööö, elnézést, miről beszél??"
Arafat: "....B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra időeltolódásról....."


Testvérpár a karácsonyi ajándékokat bontogatja:
A nagyobbik fiú összesen egy ajándékot kap, míg kisöccsét elhalmozták ajándékokkal. Ki is nyitja az egyetlen ajándékát, amiben egy jojót talál.
A kissebbik srác sorra bontja ki az ajándékokat, közben testvére nyugodtan jojózgat. Kinyitja az elsőt, egy Matchbox, játszik vel, majd mikor megunja, kinyitja a következőt, amiben egy kamiont talál. Mikor ezt is megunja, nyitja a harmadikat, ami egy társasjátékot rejt.
Közben bátyja még mindig ugyanúgy jojózik, kérdőre is vonja a kisöccs:
- Nem zavar, hogy Te csak egyetlen ajándékot kaptál, én meg egy csomót?
Mire a bátyja lekezelően:
- Nem én vagyok rákos...
PEOPLE=SHIT
3123 levél
Válasz 03.01.08. 21:31 #1150
CybearBoy
LOL
Szerintem egy jó vicc volt, de ha neked nem tetszik, akkor menjél máshova verni a nyáladat...
163 levél
Válasz 03.01.08. 20:59 #1149
rapboy
Mit veritek erre a nyálatok?Ebben nincs semmi poén.Most az a poén hogy jól beszól a Józsi bácsi?ehh...
"Egy mindenkiért,mindenki egyért" Mohaman
835 levél
Válasz 03.01.08. 20:57 #1148
Der_Yeti
http://www.lba.hu/szamitogep_hu/naplo.php
De ha rákeresel Google.com on a magyar lapok között több helyet is talal.
"Remember, that death is not the end but only a transition.." from DT
130 levél
Válasz 03.01.08. 20:52 #1147
SeMboR
A Pokoli Operátor Naplóját, ismeri valaki?
Mert én egyszer valahol beleolvastam, és nagyon állat.
De ez ilyen sokrészes sorozat, állítólag a magyar net "klasszikusa".
Nem tudja valaki, honnan lehetne letölteni?
Egyedül vagyok, pedig mindenki itt van aki számít rám...
3123 levél
Válasz 03.01.08. 20:38 #1146
CybearBoy
LOL
Ez tényleg király!
1541 levél
Válasz 03.01.08. 20:27 #1145
Bugs Bunny
ez tényleg durva!!!de kurva jó!!!!!!!
2752 levél
Válasz 03.01.08. 20:05 #1144
Pete Croft
Rohadt jó vicc

Telefonos vetélkedô van a rádióban. Telefonál a falusi Józsi bácsi, mert játsza-
ni szeretne. A riporter kérdezi tôle:
- Az elsô kérdésem: Mi az? Két kereke van, tekerni kell és gurul?
Józsi bácsi válaszol :
- Hát bicikli.
A riporter :
- Jó de mi konkrétan a Mountain Bike-ra gondoltunk.
- Második kérdésem.
- Mi az? Négy kereke van, nem kell tekerni, és gurul ?
Józsi bácsi válaszol :
- Hát autó.
A riporter :
- Jó de mi konkrétan a Porsche-ra gondoltunk.
- Harmadik kérdésem.
- Mi az? Harminchat kereke van, nem kell tekerni, és gurulás után felszáll?
Józsi bácsi válaszol :
- Hát repülô.
- Jó de mi konkrétan a Concord-ra gondoltunk.
Józsi bácsi :
- Kérdezhetek én is egyet?
- Hát persze.
- Az utcasarkon áll, és árulja magát ?
A riporter :
- Hát kurva.
- Jó, de én konkrétan az anyádra gondoltam.
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
3164 levél
Válasz 02.12.31. 04:24 #1143
NeoExDeath
Nem vicc, de szerintem nagyon poén, két barátom teljesen spontán beszélget:
-Tudtad hogy vannak BÜDÖS emberek??
-Mindig is éreztem...

"I belong to the warrior in whom the old ways have joined the new"
3164 levél
Válasz 02.12.26. 01:58 #1142
NeoExDeath
Na akkor mégegyszer

Boldog karácsonyt mindenkinek!
"I belong to the warrior in whom the old ways have joined the new"
3164 levél
Válasz 02.12.26. 01:55 #1141
NeoExDeath
Boldog [url:http://www.tar.hu/xyy/bflrsantazs.jpg]karácsonyt[/url] mindenkinek!
"I belong to the warrior in whom the old ways have joined the new"
5900 levél
Válasz 02.12.25. 22:15 #1140
Dile
EZT SASOLD
"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."
1970 levél
Válasz 02.12.20. 13:33 #1139
Vaszilíj Zajcev
Anya a fiának:
Ottó, etté?
Ottó, az két té!

)
divide et impera
17778 levél
Válasz 02.12.20. 12:51 #1138
MagicMoment
Ugyan nem vicc de nagyon jo!!

http://yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html

Boldog Új Évet Kívánok minden Dome-osnak!
17778 levél
Válasz 02.12.20. 12:49 #1137
MagicMoment
NOs ezt sajnos nem tudom mert emilben kaptam..de gyanitom h lehet benne némi valoság!
ámbár ki tudja??
ha nem is valodi "Vicc! "-nek nagyon jo
5900 levél
Válasz 02.12.16. 16:39 #1136
Dile
Ezek valódiak??
"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."
17778 levél
Válasz 02.12.16. 11:10 #1135
MagicMoment
>> > Torony: Hogy ne csapjon tul nagy zajt, legyen szives
forduljon 45
>> > fokkal
>> > jobbra.
>> > Pilota: Milyen zajt csaphatnank mi 11000 meter magasan?
>> > Torony: Olyan csorompoloset, mint amikor a 707-esuk
osszeutkozik az
>> > elottuk levo 727-essel!
>> >
>> > Torony: On most egy Airbus 320 vagy 340?
>> > Pilota: Egy 340 termeszetesen!
>> > Torony: Akkor ebben az esetben lenne szives a start
elott a masik ket
>> > hajtomuvet is bekapcsolni?
>> >
>> > Pilota: Jo reggelt Pozsony.
>> > Torony: Jo reggelt. Csak tajekoztatasul: Itt Becs
beszel.
>> > Pilota: En most eppen leszallok Pozsonyban.
>> > Torony: De ez itt tenyleg Becs.
>> > Pilota: Becs?
>> > Torony: Az.
>> > Pilota: De miert? Mi Pozsonyba tartunk.
>> > Torony: OK. Akkor szakitsa meg a leszallast, es
repuljon balra.
>> >
>> > Torony egy Pilotanak, aki kulonosen durvan tette le a
gepet:
>> > - A leszallas nem ordongosseg, az utasoknak finomabban
is a tudtukra
>> > lehet adni, hogy foldet ertek.
>> > Pilota: Nem szamit, ugyis mindig tapsolnak.
>> >
>> > Alitalia Pilota, miutan egy villamcsapas a fel
muszerfalat
>> > lebenitotta:
>> > Nalunk majdnem minden tonkrement. Semmi nem mukodik. A
magassagmero
>> > semmutat semmit .......
>> > Ot perc sirankozas utan bejelentkezett egy masik gep
pilotaja:
>> > - Ne pofazz, inkabb halj meg ugy mint egy FERFI!
>> >
>> > Pilota: Ott eg egy leszallofeny!
>> > Torony: Remelem eg ott tobb is.
>> > Pilota: Szerintem csak fustol.
>> >
>> > Pilota: Csak egy keves uzemanyagunk van meg. Surgos
intezkedest
>> > kerunk.
>> > Torony: Mi a helyzetuk? Nincsenek a kepernyomon.
>> > Pilota: A 2-es kifuton allunk, es mar egy
orokkevalosag ota varjuk a
>> > tartalyautot.
>> >
>> > Torony: Valami nehezsege van?
>> > Pilota: Tonkrement az iranytum.
>> > Torony: Hogy tud ugy repulni, hogy az osszes muszere
tonkrement?
>> >
>> > Torony: Leszallas utan kerem guruljon a Taxiway Alpha
7, Alpha 5,
>> > Whiskey 2, Delta 1 es Oscar 2.
>> > Pilota: Hogyan? Mi itt nem ismerjuk ki magunkat.
>> > Torony: Nem tesz semmit, en is csak ket napja dolgozom
itt.
>> >
>> > Pilota: Startengedelyt kerunk.
>> > Torony: Bocsanat, de nem kaptuk meg a repulesi
tervuket. Hova
>> > szeretnenek
>> > repulni?
>> > Pilota: Termeszetesen Salzburgba, mint minden hetfon.
>> > Torony: De ma kedd van!
>> > Pilota: Mi? ... Ja akkor ma szabadnaposak vagyunk.
>> >
>> > Torony: Magassag es helyzet?
>> > Pilota: 1 meter 80 vagyok es baloldalt elol ulok.
>> >
>> > Torony a maganrepulohoz: Ki mindenki van a fedelzeten?
>> > Pilota: A pilota, ket utas es egy kutya.
>> > Torony (egy razos foldeteres utan): Gondolom, a kutya
vezetett.
>> >
>> > Torony: Van eleg uzemanyaguk vagy nincsen?
>> > Pilota: Igen.
>> > Torony: Mi igen?
>> > Pilota: Igen uram!!
>> >
>> > Torony: Adja meg legyen szives a varhatoan mikor
erkeznek.
>> > Pilota: 'Hmmmm... A kedd jo lenne.
9765 levél
Válasz 02.12.14. 13:16 #1134
vally
Nem os érdemes. Fasság á la Pete Croft.
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
3123 levél
Válasz 02.12.13. 22:25 #1133
CybearBoy
Ilyen hosszúakat én sem olvasok.
2774 levél
Válasz 02.12.13. 22:13 #1132
Martin bátyó
ez a central parkos nagyon ott van viszont a baszomhosszut sajna nincs kedvem elolvasni nincs valami vágott verzio?
17 levél
Válasz 02.12.13. 19:49 #1131
www
vov

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.