Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

7034 levél
Válasz 02.12.06. 21:48 #1080
Aruns
...

Két cigány bemegy a templomba és az egyik így szól: - Úgy tekints Istenre, hogy ő adja a mindennapi kenyerünket!
- Miért, pék a csávó?
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
7034 levél
Válasz 02.12.06. 21:44 #1079
Aruns
Ez durva...

A manus elmegy a hivatalba nevet változtatni:
- Na, mire változtatja a nevét?
- Hát GA-ra valtoztatnám a nevem.
- Miért?
- Hogy a feleségemet ezután csak GANÉ-nak szólítsák...
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
7034 levél
Válasz 02.12.06. 21:43 #1078
Aruns
Az amerikai katona őrt áll az erőd tetején egyszercsak lekiabál:
- Parancsnok, jönnek az indiánok!
- Na és barátok, vagy ellenségek?
- Valószínüleg barátok, mert együtt jönnek!
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
7034 levél
Válasz 02.12.06. 21:39 #1077
Aruns
A rendör kifogja az aranyhalat, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat!
Erre a rendör:
- Legyen benned minnél kevesebb csont.


"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
7034 levél
Válasz 02.12.06. 21:38 #1076
Aruns
Két rendőr elmegy a kuplerájba, de a madam kibaszásból guminőket ad nekik. Reggel találkoznak a folyosón:
- Te képzeld az én nőm tök hulla volt. Egesz este gyúrtam, de az meg se mozdult.
- Ne is mond, az enyém meg valami boszorkány lehetett, mert mikor beleharaptam a mellébe felsikított, majd kirepült az ablakon...
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
7034 levél
Válasz 02.12.06. 21:38 #1075
Aruns
Erdőben járkál a vadász, aztán hall egy gyerekhangot sírni. Megtalálja a leánykát és kérdezi:
- Eltévedtél és nagyon messze vannak a szüleid?
- Igen
Mire a vadász lehúzza a sliccét és mondja:
- Hát ez nem a te napod...


"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
7034 levél
Válasz 02.12.06. 21:37 #1074
Aruns
A félszemű cowboy bemegy az ivóba, ahol már áll a bál. Ahogy belép, rögtön kilövik az egyetlen épp szemét.
- Ez az fiúk, először mindig a lámpát!
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
7034 levél
Válasz 02.12.06. 21:35 #1073
Aruns
Két részeg megy a sínek között, egyik megszólal
- Hajj koma, de hosszú ez a lépcsö!
- Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát!
- Sebaj, hallom, hogy mindjárt jön a lift.
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
7034 levél
Válasz 02.12.06. 21:34 #1072
Aruns
- Miért lila a MILKA tehén?
- ?
- Mert szorítja a kolomp!
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
7034 levél
Válasz 02.12.06. 21:34 #1071
Aruns
- Hogyan lehet felismerni a focistákat?
- Négy árnyékuk van.
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
5959 levél
Válasz 02.12.06. 19:55 #1070
Mephisto
Egy ember véletlenül elszellenti magát egy étteremben. Hogy e kellemetlenséget leplezze, elkezdi a huzogatni a mellette lévő széket. Egy asztalszomszédja azonban odaszól hozzá:
-Ugye, hogy mennyire más hangja van?
"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.
217 levél
Válasz 02.12.06. 15:42 #1069
SlipKnot

kemény...
PEOPLE=SHIT
4956 levél
Válasz 02.12.05. 21:01 #1068
bodajoci
A spórolós feleség kisállatot akar a férjének szülinapjára.El is megy a kereskedésbe,az akciós cuccok között a legolcsóbb egy papagáj.Nosza meg is veszi,nem törődve vele,hogy a madárkát egy bordélyból dobták ki.Haza is viszi,szépen letakarva,azt leteszi a nappaliba.Jön a férj,puszi-puszi,boldog szülinapot stb,stb. -Nézd drágám milyen cukorfalatot vettem neked ajándékba!-azt lekapja a takarót a kalitkáról.Mire a papagáj körülnéz és megszólal:-Á,új lakás,új ágy,új kurva...szevasz Béla!
“Idegeskedni annyi, mint mások hülyesége miatt önmagunkon bosszút állni.” (Marcus Aurelius, római császár)
3167 levél
Válasz 02.12.05. 19:29 #1067
'Tacker Takk'
Etiópos a legjobb De nagyon durva...
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
5900 levél
Válasz 02.12.05. 19:25 #1066
Dile
-Mi a "Töcs"?
-???
-A Tina női magazin férfi megfelelője
...........
"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."
7034 levél
Válasz 02.12.05. 18:36 #1065
Aruns
Egy öreg kalóz meséli az élete történetét egy fiatalabb kalóznak:
- Az első csatában elveszítettem a fél lábam. Jött egy ágyúgolyó és levitte. Azóta van falábam.
- És a kezeddel mi történt?
- Az a második csatában történt. A másik hajó kapitánya vágta le karddal. Azóta van kampó-kezem.
- És a szemeddel mi történt, látom az is üvegből van?
- Az a harmadik csatában történt. Egy kis bogár belerepült a szemembe.
- ???
- Elfelejtettem, hogy kampó van a kezem helyén.
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
7034 levél
Válasz 02.12.05. 18:36 #1064
Aruns
A Télapó elmegy az etióp gyerekekhez. Látja, hogy ott mindegyik gyerek rettentő sovány. Megkérdezi:
- Gyerekek, miért vagytok ti ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen.
- Aki nem eszik rendesen csokit sem kap...
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
7034 levél
Válasz 02.12.05. 18:33 #1063
Aruns
- Józsi bácsi! Igaz, hogy beszűkűlt a szókincse?
- A faszt!
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
7034 levél
Válasz 02.12.05. 18:32 #1062
Aruns
A beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja a doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem körül?
- Igen látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, könnybelábad a szemem!


"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
7034 levél
Válasz 02.12.05. 18:30 #1061
Aruns
Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szornyulkodve:
- Magával mi törtent, ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütött egy Ufó!
- Hmm, egy Ufó...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.



"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
7034 levél
Válasz 02.12.05. 18:26 #1060
Aruns
A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy huzásra!
- Akkor feloldoz a bűneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
7034 levél
Válasz 02.12.05. 18:26 #1059
Aruns
- Mit kell tenni akkor, ha az epilepsziásra a fürdokádban jön rá a roham?
- Bele a szennyest, meg a szappant, oszt hadd menjen!


"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
7034 levél
Válasz 02.12.05. 18:25 #1058
Aruns
A hálószobában a bodys férfi a tükör előtt forgolódva csodálja saját izmos testét, majd odaszól a feleségének:
- Látod édesem ezt a 110 kg dinamitot?!
Mire az asszony:
- Mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak 4 cm?
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
7034 levél
Válasz 02.12.05. 18:24 #1057
Aruns
A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova, meg a Stefi Graf. Kérdezi a vendég cigány:
- Te, Gazsi, hogy lehet ez?
- Há lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, oszt kívántam tőle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Má hogyne lehetne.
Gazsi megmutatja, hogy fogta ki az aranyhalat. Mário is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Há legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé - kezdi Mário. Legyen szíp az asszony, de szebb, mint a Gazsijé. És legyen nagy szex!
Hazamegy Mário: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Mário panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz....
- Miért? Mit gondoltál, én nagy 'teniszt' kívántam???



"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
7034 levél
Válasz 02.12.05. 18:20 #1056
Aruns
Az eszkimók első törvénye: Kunyhó mögül sárga hóból nem eszünk.
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
7034 levél
Válasz 02.12.05. 18:16 #1055
Aruns
Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten: -Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót???
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
17778 levél
Válasz 02.12.04. 09:41 #1054
MagicMoment
Miért yo h leslie szerepelt a valovilágban?
Mert legalább némi melegséget és egy kis szint vitt a játékba
3167 levél
Válasz 02.12.03. 20:33 #1053
'Tacker Takk'
Dior: Egy fontos mondat lemaradt.
Egy házaspár beszélget:
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
2325 levél
Válasz 02.12.03. 18:07 #1052
Berkenye
-Játszunk Valóságshow-t?
-Az milyen?
-Három perced van, hogy elhagyd a házat!
2325 levél
Válasz 02.12.03. 18:06 #1051
Berkenye
Két csend beszélget:

Mire a másik:
4144 levél
Válasz 02.12.03. 17:06 #1050
HTB
neeee,neee
epp ez benne a mokas :]]]
hangot ra 1000l :}}
Just another freak in the freak kingdom
14 levél
Válasz 02.12.03. 16:44 #1049
bagarja
Ez durva
Azért előtte egy kicsit halkítsátok le a fejhallgatót
Bagarja, a béke barátja.
4144 levél
Válasz 02.12.03. 16:07 #1048
HTB
ezt nezzetek meg:
http://www.liquidgeneration.com/sabotage/optical_sabotage.asp

hangfal legyen bekapcsolva :>
Just another freak in the freak kingdom
17778 levél
Válasz 02.12.02. 09:54 #1047
MagicMoment
> > > > > > Kedves Télapó!
> > > > > > Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe, eddig
> > > > minden évben
> > > > > segítettem
> > > > > > neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék
> > > > szerepét,
> > > > majd'
> > > > > > befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban,
> > > > belefulladtam
> > > > a
> > > > > sok
> > > > > > műteába a sok teadélutánon, és sajnálom, hogy ezt kell
> > > > mondanom,
> > > > > kedves
> > > > > > Télapó, de MOST MÁR IDEJE HOGY MINDEZT VISSZAFIZESD!
> > > > Jobb lesz, ha
> > > > > > változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén
> > > > Karácsonykor,
> > > > > máskülönben
> > > > > > nemzeti katasztrófát fogok előidézni (és nekem
> > > > elhiheted, akkor
> > > > eléggé
> > > > > büdös
> > > > > > lesz). Itt van hát az én Karácsonyi kívánságlistám,
> > > > kedves Télapó:
> > > > > > 1. Egy szép, kényelmes mackónadrág és egy lestrapált,
> > > > > > túlméretezett melegítőfelső. Elegem van már abból, hogy
> > > > mindig úgy
> > > > > nézzek
> > > > > > ki, mint egy kurva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a
> > > > fürdőruhák?
> > > > Van
> > > > > > fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon és a
> > > > tépőzár
> > > > belevág
> > > > > a
> > > > > > seggedbe?
> > > > > > 2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni.
> > > > > > Lehetőleg fehér. Melyik faszfej találta ki a Mattelnél
> > > > azt, hogy
> > > > az
> > > > > olcsóság
> > > > > > kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTÖTTEK rám?!?
> > > > Tisztára úgy néz
> > > > ki,
> > > > > mint
> > > > > > a cellulitisz!
> > > > > > 3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI JOE. Vagy a fenébe is,
> > > > beérem
> > > > > > egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken
> > > > helyett. És
> > > > különben
> > > > > is
> > > > > > minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal
> > > > kell
> > > > > szenvednem,
> > > > > > legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.
> > > > > > 4. Olyan karokat akarok, amik tényleg behajlíthatóak,
> > > > hogy
> > > > > > ellökhessem magamtól az imént említett Ken-t, ha már
> > > > megvan MINDEN
> > > > > > testrésze.
> > > > > > 5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell
> > > > érte> > megölnöd, csak intézd el.
> > > > > > 6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem
> > > > intézed.
> > > > > > 7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy
> > > > nem jön
> > > > > > be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy
> > > > inkább a PR
> > > > > senior
> > > > > > account exec-hez?
> > > > > > 8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep.
> > > > Mondjuk a "PMS
> > > > > > Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes
> > > > jégkrémmel és egy
> > > > zacskó
> > > > > > chips-szel; "Állatvédő Barbie", saját festékszóróval,
> > > > műszőrme
> > > > > bundával,
> > > > > egy
> > > > > > flakon aeroszolos vérrel és bilincsekkel; vagy
> > > > a "Leszokó Barbie"
> > > > > > nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.
> > > > > > 9. Nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír
> > > > tönkreteszi
> > > > > > a műanyagomat.
> > > > > > 10. Mattel részvénypakett. 50 év után ennyit igazán
> > > > megérdemlek.
> > > > > >
> > > > > > Oké, Télapó, ennyi. Tekintettel a társadalomban
> > > > betöltött értékes
> > > > > > szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének.
> > > > Ha ezzel
> > > > > mégsem
> > > > > > értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz
> > > > magadnak egy másik
> > > > > kurvát.
> > > > > > Ilyen egyszerű.
> > > > > >
> > > > > > Őszinte híved,
> > > > > > Barbie
3167 levél
Válasz 02.11.30. 21:27 #1046
'Tacker Takk'
tomhoo: most őszintén, nem mindegy, hogy 70 vagy 80 millió???

(((mert ha igen, akkor küld el a különbözetet
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
221 levél
Válasz 02.11.30. 18:59 #1045
tomhoo
bocs 70 milliója
221 levél
Válasz 02.11.30. 18:59 #1044
tomhoo
Két székely fát vág.
-Na viszlát édesapám.
-Miért,mész valahova?
-Nem,csak maga felé dől a fa.



Mik az ideális nő méretei?
-90,70,45.Miért?
90 éves,80 milliója van és 45 fokos láza



12750 levél
Válasz 02.11.29. 14:18 #1043
okoska3000
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - És zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool.
1970 levél
Válasz 02.11.26. 16:04 #1042
Vaszilíj Zajcev
> > Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély
> > szolgáltatásánál!

> > Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
> > Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön
> > helyett a 2-es
> > gombot.
> > Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-
> > ös és 6-os
> > gombokat.
> > Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a
> > vonalban, amíg
> > lenyomozzuk a hívás helyét!
> > Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását
> > továbbítjuk az
> > anyahajóra.
> > Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja,
> > melyik számot
> > nyomja meg.
> > Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom
> > meg, úgysem fog
> > válaszolni senki.
> > Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
> > Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettoskereszt gombot, amíg
> > munkatársunkat
> > kapcsolják.
> > Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be
> > nevét, címét,
> > telefonszámát és anyja leánykori nevét.
> > Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és
> > ó-v-a-t-o-s-a-n
> > nyomja meg a 0 0 0-át.
> > Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó elott
> > vagy a sípszó után
> > vagy a sípszó elott. Kérem, várja meg a sípszót.
> > Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
> > Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
> > Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
> > Ha ön kishitu, kérem, tegye le. Munkatársaink túl
> > elfoglaltak ahhoz, hogy
> > önnel traccsoljanak.
> > Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort,
> > feküdjön le és
> > sírjon.
> > Nem marad ez mindig így, ne féljen.
> > Ha ön szoke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.
divide et impera
17778 levél
Válasz 02.11.26. 14:00 #1041
MagicMoment
Tárgy: Aranyköpések
>
> A boldogság egyetlen akadálya a valóság.
>
> A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi
> a másikéra.
>
> A jövőben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön.
>
> Az Alzheimer-kor jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!
>
> Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.
>
> Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
>
> Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a
> sztoriját sem értem.
>
> Csak az normális, akit nem ismersz eléggé.
>
> Az optimista az, aki szerint a jövő bizonytalan.
>
> Ha úgy érzed, senkit sem érdekel élsz-e vagy halsz-e, próbáld meg kihagyni
> a havi gázszámlát.
>
> Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
>
> Bármely egyszerű probléma megoldhatatlanná fejleszthető, ha eleget
> töprengünk rajta.
>
> Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez
> megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
>
> Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! - most ez vagy nem igaz, vagy a
> sorrend rossz.
>
> A földön nincs értelmes élet, én is éppen csak beugrottam.
>
> Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.
>
> Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.
>
> Van egy igazi túlélő késem. Túlélte az apámat és a nagyapámat is.
>
> A borosta nem szúr. Csak tudni kell a megfelelő oldalára születni.
217 levél
Válasz 02.11.26. 10:44 #1040
SlipKnot
Nem zavar!
PEOPLE=SHIT
7034 levél
Válasz 02.11.26. 10:43 #1039
Aruns
Ugyan nem neked írta, de ez ne zavarjon
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
217 levél
Válasz 02.11.26. 10:25 #1038
SlipKnot
Kösz...
PEOPLE=SHIT
17778 levél
Válasz 02.11.26. 10:18 #1037
MagicMoment

VISZED A PÁLMÁT MAGASAN!!!!
217 levél
Válasz 02.11.25. 23:20 #1036
SlipKnot
ÉPÍTÉSI NAPLÓ
(Boncz Géza emlékére)

Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.

Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.

Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzépről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve".

Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátravannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.

Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsemnek, hogy adjon egy pofont. Ő úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.

Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután fele megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt.
Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.

Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.

Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.

Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.

Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél.
Főként a keze.

Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, és ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét...
Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.

Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.

Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.

Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb oldalról mutatkozott be. Este fölment a tetőre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba.

Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyős Sony Televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A
bíróságon ezt a tényt tagadta.

Február 24.
Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt.
Csak neki lehet ilyen szerencséje!

Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak.
Azért mit tesz az állandó edzés!

Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy ők is építkeznek?

De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!
PEOPLE=SHIT
217 levél
Válasz 02.11.25. 23:17 #1035
SlipKnot
Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.
Öregapám az Észak-Dél elleni háborúban a Nyugatért harcolt. Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz:
- Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.
Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret.
Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt:
- Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?
Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására.
Úgyhogy volt egypár élményem.
Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam. Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!
Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt, hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam:
- Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket?
Erre ő ezt válaszolta:
- Nem tudom, fiam. Van egy pár hely, ahová elbújhattak.
Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat.
Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdezték, hogy mennyit fogok még nőni.
Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet. Az öregapám utolsó kívánsága az volt, hogy az ölébe ültethessen. Persze, hogy villamosszékben halt meg...
PEOPLE=SHIT
217 levél
Válasz 02.11.25. 23:09 #1034
SlipKnot
Drága Anyukám és Apukám!

Már három hónapja, hogy eljöttem a főiskolára. Elmaradtam az írással, bocsássatok meg a hanyagságomért. Most pótolok mindent, de mielőtt tovább olvassátok, kérlek üljetek le. Nem olvashatjátok tovább, amíg le nem ültök.
Rendben? Nos, most már egyre jobban vagyok. A koponyatörés és az agyrázkódás, amit az ablakon való kiugráskor kaptam, amikor röviddel érkezésem után a szállásom kigyulladt, nagyon szépen javul.
Csak két hetet töltöttem kórházban, majdnem normálisan látok már, és csak azok a randa fejfájások gyötörnek hetenként egyszer. Szerencsére az esetnek volt egy szemtanúja a szállás melletti benzinkútnál, és ő kihívta a tűzoltókat és a mentőket. A kórházban is meglátogatott, és - mivel a leégett szállás miatt nem volt hol laknom - nagyon kedvesen meghívott, hogy lakjam vele a lakásában. Ez valójában egy pincehelyiség, de nagyon takaros.
Ő is nagyon jó fiú, mélyen egymásba szerettünk, és elterveztük, hogy összeházasodunk. Még nem tűztük ki napra pontosan, de megtartjuk, mielőtt a gyerek elkezd látszani rajtam. Igen, Anyukám és Apukám, állapotos vagyok.
Tudom, hogy szeretnétek nagyszülők lenni, és tudom, hogy szívesen fogadjátok majd a babát, és annyi szeretetet, odaadást és gondoskodást kap majd Tőletek, mint én, gyerekkoromban.
Az esküvő halogatásának oka, hogy a barátomnak egy pici fertőzése van, ami megakadályozza, hogy a házasság előtti kötelező vérvizsgálatra elmenjünk, és én óvatlanul megkaptam tőle. A naponta kapott penicillin-injekciók hamarosan meg fogják szüntetni. Tudom, hogy tárt karokkal fogadjátok majd Őt a családban. Nagyon kedves, és noha nem túl képzett, de vannak ambíciói. Ugyan tőlünk különböző rasszhoz és valláshoz tartozik, de tudom, hogy a gyakran emlegetett toleranciátok nem engedi majd, hogy a miénknél kicsit sötétebb bőrszíne zavarjon. Biztos vagyok benne, hogy úgy szeretitek majd, mint én. A családi háttere is jó, ahogy hallottam, az apja egy fontos fegyverforgató az afrikai faluban, ahonnan jött.
Most, hogy mindent megtudtatok, szeretném elmondani, hogy nem volt szállástűz. Nincs agyrázkódásom és koponyatörésem. Nem voltam kórházban, nem vagyok terhes, sem menyasszony, nincs szifiliszem, és nincs színesbőrű férfi az életemben.
Viszont történelemből elégségesre, ...tudományból bukásra állok, és azt akartam, hogy ezeket az eredményeket a maguk megfelelő viszonyításában lássátok
PEOPLE=SHIT
3123 levél
Válasz 02.11.25. 22:56 #1033
CybearBoy
217 levél
Válasz 02.11.25. 22:40 #1032
SlipKnot
Süteményrecept (gyesen lévő anyukáknak):

Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!"
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.
Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.

Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a kurva plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk el. Jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszád ház tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 5 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán.
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz.
Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki.
Kapjunk idegösszeomlást.
PEOPLE=SHIT
217 levél
Válasz 02.11.25. 22:20 #1031
SlipKnot
Mi az, amit a többi ország sosem tudna meg az USA-ról, ha nem nézné a Baywatch című sorozatot?

1. Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.

2. Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.

3. Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít. Igazából senki sem hal meg - bár ez alól a rákban megbetegedők kivételek.

4. Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.

5. Az amerikaiak sosem törődnek azzal, mennyit esznek, mégis csak a megbízhatatlan vagy a gonosz emberek kövérek.

6. A legtöbb amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik, amit óránként 2 perc 13 másodpercig csodálhatunk a közeli felvételeken.

7. Ha Kaliforniában strandolsz, nagyobb esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz, mint arra, hogy vízbe fulladsz.

8. A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.

9. Bár az amerikaiak - különösen a vízimentők - állandóan azt magyarázzák, milyen szegények, ennek ellenére mindegyiknek sportkocsija és luxus háza van.

10. Furcsa módon, a motorcsónakok - eltérően az autóktól - nem tudnak beszélni David Hasselhoffhoz.
PEOPLE=SHIT

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.