Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

15994 levél
Válasz 09.06.24. 10:53 #19930
ufodani
Én pölö szétszakadtam
Soha ne vitatkozz idiótákkal ! Lesüllyedsz az ő szintjükre, és legyőznek a rutinjukkal. (Woody Allen)
51820 levél
Válasz 09.06.23. 09:44 #19929
Barthezz
Hát eléggé kiszínezett, felvágós szaga van neki, sztem ennek fele nem történt meg...
4154 levél
Válasz 09.06.23. 09:36 #19928
pres
Hehe, haverom lett egyszer rosszul, viszik be a kórházba a mentők, erre csak ennyit kérdezett:

- Milyen csapolt és üveges infúzióik vannak?
Fuck it Dude let`s go bowlin`
38325 levél
Válasz 09.06.23. 02:35 #19927
kopé
Hát nem, 16-17 km-t gyalogolni...

Bár a történetet, ha hiteles, akkor megúszni, nem gyenge...
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
31931 levél
Válasz 09.06.23. 02:33 #19926
szbszig
Irigyled a csávót, mi?
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
38325 levél
Válasz 09.06.23. 02:21 #19925
kopé
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
ez kész, halott vagyok, ez kész, ez így estére lenullázott.
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
2161 levél
Válasz 09.06.23. 00:53 #19924
Zup
koci: mentünk Mérára bulizni
koci: elkezdtünk apsintozni meg ilyenek, aztán a buli végén elindultam haza (alig 15-17 km)
koci: már gyalogoltam majdnem egy órája mikor látom hogy mögöttem jön egy kocsi szép lassan. mondom dőőzs stoppolok.
koci: kirakom a kezem, kocsi megáll, rendőrbácsi ott pislog benne
koci: nah gyönyörű zárása a bulinak
Gabi:
koci: azt mondja közúti ellenőrzés
Gabi: hahahahaha
koci: mondom gyalog vagyok mit akar ellenőrzni?
koci: nézek a cipőmre...mondom a nyomás rendben
koci: gyorsan felfogtam hogy mit mondtam...baszki ezek megbasznak mindjárt.
koci: a rendőr röhög
koci: hűű gec ezt bemákoltam
koci: aztán mondja hogy papirokat mutassak
koci: nah az se volt semmi hadművelet mire megtaláltam.
koci: kérdezi alkoholt fogyasztottam?
Gabi: te???? soha...
koci: nem birtam megszólalni a röhögéstől
koci: aztán a másik rendőr mondta neki hogy ez elég hülye kérdés volt ...
koci: azt mondja szálljak be
koci: beszállok nagynehezen
koci: mondom egy diákot kérek Fügedig
Gabi: hahahahahaha
koci: szakadnak a röhögéstől
koci: aztán közbe osztottam őket ezerrel
koci: mentünk 70-80 körül erre átment előttünk valami erre kb satufék...
koci: eee ájj má meg sanyikám...inkább gyaloglok...több esélyem van életbenmaradni mint ezen a szekéren...
koci: meg ilyen faszságokat végig
koci: de csak röhögtek
Gabi:
koci: meg hogy mit ittam...
koci: mondom még vagy 2 ilyen fékezős manőver és kiderül
Gabi: hahaha
koci: aztán anyumnak is volt egy lesápadt feje mikor két rendőr próbál kiszedni a rendőrkocsiból a ház előtt
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
20 levél
Válasz 09.06.18. 21:32 #19923
huti45
--------------------------

A Windows most Kék(16 bites módban sárga) halált hal

--------------------------

- Hány ember kell egy orosz számítógép működtetéséhez?
- Négy. Az első nézi a képernyőt, a második ugrál a billentyűkön, a harmadik tekeri a kurblit, a negyedik rakja a szenet.

--------------------------

Informatikusok imája:

Windows, ki vagy a lemezen,
neveztessék át a te helyed,
jöjjön el a te frissességed,
legyen meg a te javítócsomagod,
miképp az MSN-nek, úgy az Outlook-nak is,
mindennapi mentésünket tedd meg nekünk ma,
és bocsáss meg a kalózoknak,
miképpen mi is megbocsátunk a Microsoftnak,
s ne kergess bennünket az őrületbe,
de szabadíts meg a Linuxtól,
mert tiéd a Ctrl, az Alt és a Delete,
mindörökkön örökké
ENTER

--------------------------

Windows versike:

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

--------------------------

3 dolog, melyet a Microsoft nem tud megmagyarázni:

1.
Egy indián felfedezte, hogy senki nem tud bárhol a számítógépben létrehozni egy mappát CON név alatt. Valami furcsa és megmagyarázhatatlan!. A Microsoftnál senki nem tudott magyarázatot adni miért történik ez. PRÓBÁLD KI!

2.
1) Nyissatok meg egy üres Notepad file-ot
2) Írjátok be: Bush hid the facts
3) Mentsétek el bármilyen név alatt
4) Zárjátok be és nyissátok újra. Észrevettétek? Senki sem tudja megmagyarázni.

3. Nyissatok egy Microsoft Word dokumentumot,
majd irjátok be: = rand(200,99) Majd nyomjatok Enter-t.

--------------------------

-Miért nem jön ki a medve tavasszal a barlangjából?
-???
-Mer megdöglött.

--------------------------
You cannot change your fate. No man can.
20 levél
Válasz 09.06.18. 21:30 #19922
huti45
jah, én is vagy 20 percig dőltem a röhögéstől
You cannot change your fate. No man can.
149 levél
Válasz 09.06.18. 21:16 #19921
Bandi094
20 levél
Válasz 09.06.18. 20:41 #19920
huti45
nagyon nagy:

ÍGY FÜRDIK A FÉRFI ÉS A NŐ


A NŐ

1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.

2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét.

3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik
azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.

4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok bőrkeményedéseinek eltávolítására.

5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83
különböző vitamint tartalmaz.

6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.

7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.

8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó
szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot
tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani.


9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet tartalmaz.

10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar
lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz.

11. Leborotválja a hónaalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ.

12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.

13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vizcseppeket a zuhanyzóba.

14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt.

15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja.

16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanília illatú hajvégápolót spriccel.

17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.

18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.


A FÉRFI

1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.

2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik a barátnőjével/feleségével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.

3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét.

4. Beáll a zuhanyzó alá.

5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.

6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.

7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól
visszhangzik a fürdőszobában.

8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.

9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld
szappannal.

10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.

11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.

12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.

13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.

14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.

15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije nagyságát.

16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.

17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik barátnőjével/feleségével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy megmutathassa fütyije nagyságát, közben üvölt, mint egy gorilla.

18. A vizes törölközőt az
ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van
öltözve.
You cannot change your fate. No man can.
20 levél
Válasz 09.06.18. 20:28 #19919
huti45
- Mit fűrészel a macska?
- ???
- A kutya fáját.


------------------------------------


Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?

Nő:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolgára
Férfi:
1.) felordít: ku..!
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert egy ilyen sebre ez túl kicsi
8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna
(eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még
(közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania,
de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa-döntő focimeccs
(közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) ezért következő nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet,
boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre
szerényen csak annyit mond: Semmiség, nem kell törődni vele...


---------------------------------------


Hirdetés: Szelíd, aranyos, kedves bullterriert cserélnék műkézre


-----------------------------------------------
You cannot change your fate. No man can.
1251 levél
Válasz 09.06.16. 12:03 #19918
Fear666
XDDDDDD

http://kepfeltoltes.hu/080501/00009776_www.kepfeltoltes.hu_.gif
Spirito JUVE! http://www.youtube.com/watch?v=nQh2ufZ8I1U
14025 levél
Válasz 09.06.16. 09:38 #19917
Martin 19
Hát igen, nem lehet mindenki olyan öreg mint te
"Es ist nicht zu wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist zu viel Zeit, die wir nicht nutzen."
51820 levél
Válasz 09.06.16. 09:12 #19916
Barthezz
Pedig tényleg régi vicc már, de hát egy újszülöttnek...
14025 levél
Válasz 09.06.15. 21:54 #19915
Martin 19
Nekem tetszett, lol
"Es ist nicht zu wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist zu viel Zeit, die wir nicht nutzen."
29146 levél
Válasz 09.06.15. 21:43 #19914
Germinator
Legalább valaki...
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
908 levél
Válasz 09.06.15. 21:40 #19913
ShuleyvA
A végeee áááá loool (én még nem hallottam!)
27766 levél
Válasz 09.06.15. 18:07 #19912
LordMatteo
Régi
A kibaszás társas játék, sose feledd.
31931 levél
Válasz 09.06.15. 18:06 #19911
szbszig
Ja...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
29146 levél
Válasz 09.06.15. 18:05 #19910
Germinator
Ez ennyire rossz lenne?
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
29146 levél
Válasz 09.06.14. 14:36 #19909
Germinator
Az 5 legnehezebb kérdés egy férfi számára

1. Mire gondolsz?
2. Szeretsz?
3. Kövérnek nézek ki?
4. Szerinted ő csinosabb nálam?
5. Mit tennél, ha meghalnék?

A kérdések attól olyan bonyolultak, mert a férfi rossz válasza eseten (azaz megmondja az igazat) garantált egy nagyobb veszekedés. Ezért, amolyan közszolgáltatásként íme az egyes kérdések elemzése, valamint a lehetséges reakciók.

1. Kérdés: Mire gondolsz?
A megfelelő válasz természetesen ez: “Ne haragudj kedvesem, ha nem figyeltem. Épp azon tűnődtem, milyen kedves, csodálatos, figyelmes, törődő, intelligens nő vagy és milyen szerencsés vagyok, hogy megismerkedtem veled.” Nyilvánvaló, hogy ebben a válaszban nyoma sincs az igazi feleletnek, amelyik valószínűleg valami hasonló:
a. Baseball-ra.
b. Focira.
c. Hogy milyen kövér vagy.
d. Hogy ő mennyivel csinosabb nálad.
e. Hogy mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.

2. Kérdés: Szeretsz?
Az illendő felelet: “IGEN!” vagy, ha kifinomultabb választ szeretnének adni: “Igen, drágám.”
A helytelen válaszok lehetnek:
a. Na ja, baromira.
b. Jobban éreznéd magad, ha azt mondanám, hogy igen?
c. Az attól függ, mit értesz azon, hogy szerelem.
d. Számít az?
e. Ki, én?

3. Kérdés: Kövérnek nézek ki?
A helyes válasz nyomatékosan hangsúlyozva: “Hát persze hogy nem!”
Néhány a helytelen válaszokból:
a. Mihez képest?
b. Nem mondanálak kövérnek, de nem vagy igazan sovány.
c. Egy kis súlyfelesleg direkt jól áll neked.
d. Láttam már kövérebbet.
e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.

4. Kérdés: Szerinted ő csinosabb nálam?
A megfelelő válasz ismét a nyomatékosított “Persze, hogy nem!”
Helytelen válaszok közé tartozik:
a. Igen, de a te személyiséged jobb.
b. Ha nem is csinosabb, de határozottan vékonyabb.
c. Nem olyan csinos, mint amilyen te voltál az ő korában.
d. Határozd meg, mi az, hogy csinos.
e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.

5. Kérdés: Mit tennél, ha meghalnék?
Ennél a kérdésnél esély sincs a nyerésre. (A valódi válasz természetesen az lenne, hogy “Vennék egy Corvette-et.”)
A választól függetlenül fel kell készülnünk egy legalább egyórás kérdéssorozatra, aminek a sémája ilyesmi:

Nő: Újra hazásodnál?
Ffi: Határozottan nem!
Nő: Miért nem, nem szeretsz nősnek lenni?
Ffi: Dehogynem.
Nő: Akkor miért ne nősülnél újra?
Ffi: Jó, akkor megnősülnék.
Nő (sebzett arckifejezéssel): Megtennéd?
Ffi: Igen, meg.
Nő: A mi ágyunkban aludnál vele?
Ffi: Hol máshol aludnánk?
Nő: Eltennéd a képeimet és az övéit tennéd a helyükbe?
Ffi: Azt gondolom, így lenne megfelelő.
Nő: És engednéd, hogy használja a golfütőimet?
Ffi: Nem tudja használni, balkezes.
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
10257 levél
Válasz 09.06.12. 21:26 #19908
MattMatthew
De felvág itt vki a matek ötöse miatt. Am teljesen korrekt kiigazítás.
"There are two types of beings in the universe: those who dance, and those who do not."
8000 levél
Válasz 09.06.12. 21:18 #19907
Porker
Bammeg ezt a viccet csak a sometimes camel-ig ismertem, nem gondoltam hogy van tovább is, mert odáig is elég poén
Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.
3394 levél
Válasz 09.06.12. 20:59 #19906
The FF Master
ne legyünk nagyképűek, maradjunk a szakasznál
"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."
908 levél
Válasz 09.06.12. 16:19 #19905
ShuleyvA
Ez kemény basszameg... én is csak a szánalmasság miatt röhögök rajta lol.
1421 levél
Válasz 09.06.12. 13:43 #19904
Drake94
hatalmas
"Az élet nemi érintkezés során terjedő fertőzés, melynél a halálozási arány 100%"
4251 levél
Válasz 09.06.12. 11:18 #19903
csuroach
Én meg bevagyok rugva... nem néztem 11-e és azt sem h hány óra... bocs
"A fiataloknak azt üzenem, élvezzék ki a játék minden pillanatát, mert nagyon hamar vége lesz." - Mario Lemieux
3147 levél
Válasz 09.06.12. 10:53 #19902
tyro14
Én még a Fábry előtt írtam
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
4251 levél
Válasz 09.06.12. 10:22 #19901
csuroach
Tegnapi Fábry
"A fiataloknak azt üzenem, élvezzék ki a játék minden pillanatát, mert nagyon hamar vége lesz." - Mario Lemieux
2088 levél
Válasz 09.06.12. 08:00 #19900
Shadowguard
OFF: Sajnos ez nem annyira vicc, mint inkább a szomorú valóság...
...az élet álom, az álom halál, a halál megváltás, a megváltás élet...
6377 levél
Válasz 09.06.12. 04:44 #19899
RatBaG
Multinacionális cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen beszélgetnek:
Angol alkalmazott:
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.

Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.

Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.

Angol és a német:
- És a maradék?

Magyar:
- Azt kipótolták anyámék.
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
3147 levél
Válasz 09.06.11. 11:45 #19898
tyro14
Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felirást a
parasztház falán. Eladó.
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát
mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast
is, erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem
kellenek.
Nem? Szól a paraszt pedig ezek idomitott méhek, nem csipnek csak a mézet
hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk, vetközzön le meztelenre kikötöm
magát a diófához, kiengedem a méheket és ha egy is megcsipi megkapod a
gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz
látja hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrött az arca És kérdi
tőle no csiptek a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi:
- a méhek nem csiptek, de a borjú már nyolszor volt szopni....
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
3310 levél
Válasz 09.06.11. 11:25 #19897
Kemloth
Ááhhh, ez beteg...
559 levél
Válasz 09.06.11. 10:59 #19896
Tötyi
-Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast..
"But I, being poor, have only my dreams; I have spread my dreams under your feet; Tread softly because you tread on my dreams."
51820 levél
Válasz 09.06.11. 09:34 #19895
Barthezz
Ezt mondd el majd udvarlás közben is.
763 levél
Válasz 09.06.11. 07:02 #19894
Falusi
Ha már ennyi nős vicc megy:

-Mi a nő?
-???
-A punci azon felsleges része, amivel beszélgetni és foglalkozni lehet.
106 levél
Válasz 09.06.10. 22:35 #19893
ATESZ_13
Egy kis matek:
-Mi a nő?
-Azon pontok térbeli halmaza, amely felállít egy egyenest.
ASSASIN
16065 levél
Válasz 09.06.10. 22:11 #19892
david139
akkor:
"-Szúr az oldalam."
"-Szúrj vissza!"

piálás közben vicces volt, főleg h nem így viccként mondták, hanem az első mondatot én, másodikat haver
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
409 levél
Válasz 09.06.10. 19:04 #19891
Apolyon
Lol ez jó
http://eu.wowarmory.com/character-sheet.xml?r=Arathor&n=Szuma
6266 levél
Válasz 09.06.10. 19:01 #19890
Lyobag
ha már ilyenek mennek:

- Mi szebb a női nemnél?
- A női igen!
18340 levél
Válasz 09.06.10. 18:39 #19889
LiT
lol
We are the Universe... Observing itself... Observing itself... Destroying itself...
3310 levél
Válasz 09.06.10. 14:23 #19888
Kemloth
Drake, Feir, most legalább egy óráig nem fogok tudni tanulni...
934 levél
Válasz 09.06.10. 14:20 #19887
Feir
Ez nagyon nagy, le is mentettem gépre

ON:

- Hogy találod meg a nagy ő-t?
- Shift + kis ő.
Bocs
409 levél
Válasz 09.06.10. 12:48 #19886
Apolyon
Figyelem, aki nem szereti a szánalmas fa vicceket, az ezt ne olvassa el, a további veszekedések elkerülése végett.

- Mi jobb a pinán kívül?
- A pinán belül.
http://eu.wowarmory.com/character-sheet.xml?r=Arathor&n=Szuma
1421 levél
Válasz 09.06.10. 10:56 #19885
Drake94
Hajnalban kopogtatnak egy mekkai könyvesbolt ajtaján.A tulaj álmosan nyit ajtót:
- Mit akar?
- Korán van?

LiT:
"Az élet nemi érintkezés során terjedő fertőzés, melynél a halálozási arány 100%"
51820 levél
Válasz 09.06.09. 19:58 #19884
Barthezz
Miért, sztem egyike azon egyszerű és fárasztó vicceknek, ami jó.
14253 levél
Válasz 09.06.09. 18:29 #19883
Babykiller
"K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybevesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!"

Az a vicc hogy ez igaz
27766 levél
Válasz 09.06.09. 18:16 #19882
LordMatteo
A kibaszás társas játék, sose feledd.
959 levél
Válasz 09.06.09. 18:13 #19881
Miking

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.