Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

217 levél
Válasz 02.11.25. 22:16 #1030
SlipKnot
Vegyünk egy ketrecet, amiben öt majom van.
A ketrecben egy madzagon lóg egy banán. A banánt lépcsőkön lehet elérni. Az egyik majom előbb-utóbb odamegy a lépcsőhöz és elkezd felmászni a banánért. Azonban ahogy hozzáér a lépcsőhöz, az összes majom hideg zuhanyt kap.
Kicsit később egy másik majom is megpróbál felmászni a banánért - az eredmény ugyanaz. Ez még számos alkalommal megtörténik.
Nemsokára, amikor egy majom csak elindul a lépcső felé, a többiek ezt megpróbálják megakadályozni.
Most zárd el a vízcsapot, nem lesz több zuhany. Cseréld ki az egyik majmot egy újoncra. Az új fiú meglátja a banánt és megpróbál érte felmászni. A többiek azonnnal megtámadják és nem engedik hogy a lépcső közelébe menjen. Amikor minden mászási kísérlet kudarcba fullad a többiek támadása miatt, az új fiú feladja.
Most cserélj ki még egy régi (zuhanyozott) majmot egy újoncra. Az új megint csak megpróbálkozik a banánhoz jutással, de a többi négy megtámadja ezért. Az előző újonc is boldogan vesz részt a támadásban.
Amikor már ez is feladta, cserélj ki egy harmadik majmot. Amikor ez is megpróbál eljutni a banánért, a többi négy megtámadja. Pedig a négy támadó majom közül kettőnek elképzelése sincs, miért nem szabad a banánnal próbálkozni.
Miután a negyedik és az ötödik majmot is kicserélted, a ketrecben lévő majmok egyikének sincs emléke a hideg zuhanyról. Mégis, meg sem próbálnak eljutni a banánért. Hogy miért? Mert ez mindig így volt és mindenki így csinálja.
Így születik a "company policy".
PEOPLE=SHIT
217 levél
Válasz 02.11.25. 22:14 #1029
SlipKnot
Valódi idézetek - valódi ellenőrzőkből:

"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."
"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."
"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."
"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."

És egy pár méltó szülői viszontválasz:

"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
válasz:
"Kedves tanárnő, október van. Mit egyen a gyerek, banánt?"
(Annyit tudni kell, hogy ezt kora 80-as évek, mikor a déligyümölcs csak karácsonyi meglepetés volt max.)

"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
válasz:
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
válasz:
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
válasz:
"Kivégzéséről gondoskodom."

"Fia az órán állandóan beszél!"
válasz:
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

"Megkérem, hogy rendszeresen ellenőrizze, hogy fia valóban otthon készíti-e leckét, mert arra gyanakszom, hogy az óra előtt csinálja."
válasz:
"Tisztelt tanár úr, én már egyszer megpróbáltam, de nagyon megvert."
PEOPLE=SHIT
217 levél
Válasz 02.11.25. 22:09 #1028
SlipKnot
Hogyan beszéljünk magas lóról?
Ügyvédekkel: "Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó. Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira..."
Tanárokkal: "Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben..."
Festőművészekkel: "A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre. Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!"
Sportolókkal: "Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora."
Könyvelőkkel: "Egyszer nekem is volt könyvelőm... aztán vettem egy zsebszámológépet."
Politikusokkal: "És a kedves mama tudja, hogy miből él a fiacskája?"
Külföldiekkel: "A kiejtése alapján nem is hinné az ember, hogy beszéli a nyelvünket."
Vízvezetékszerelőkkel: "Mindig magára fogok gondolni, valahányszor lehúzom a vécét."
Manökenekkel: "Ha így néznék ki, mint maga, én sem gondolkodnék".
PEOPLE=SHIT
217 levél
Válasz 02.11.25. 22:08 #1027
SlipKnot
Mit ne mondj, amikor az új barátnőd szüleihez mész bemutatkozni?

1. Beállhatnék a garázsukba? Nem tudom, mikor kezdik el a jardok keresni az autójukat.
2. Tudják, semmi nem olyan felemelő érzés, mint amikor kiderül, hogy az ember AIDS tesztje negatív. Fogadni mernék, hogy a lányuké is rendben lesz.
3. Szép ez a ház. Ez a festmény a falon is gyönyörű. Fogadni mernék, hogy egy ilyen szép házban van eldugva valahol egy páncélszekrény.
4. A lányuk olyan gyönyörű, hogy a kedvéért biszexuális lettem.
5. Ne is törődjenek vele, szerintem ezek az otthoni terhességi tesztek nem igazán megbízhatóak.
6. Egy kicsit maradjanak csendben! A feleségem hív a mobilomon!
7. Most szóljanak hozzá! Azok a marhák a sarki boltban nem fogadták el a hitelkártyámat!
8. Nem is képzelik, a lányuk mikre képes az ágyban!
9. Látták tegnap az égen azt a repülő csészealjat?
10. A felügyelőtisztem azt mondta, hogy ez a kapcsolat csak a hasznomra válhat.
PEOPLE=SHIT
217 levél
Válasz 02.11.25. 22:00 #1026
SlipKnot
Bizarr statisztikai adatok Ausztráliából:

- Évente 3 ausztrál hal meg, miközben a 9 voltos elem feszültségét ellenőrzi a nyelvével.
- 1998-ban 142 ausztrál sérült meg amiatt, mert nem szedte ki az összes gombostűt az új pólójából.
- 1996 óta 31 ausztrál állampolgár halálozott el áramütés miatt, miközben a világító karácsonyfáját locsolgatta.
- Az utóbbi 3 évben 19 ausztrál halt meg, mert csokinak nézte a karácsonyfát díszítő dekorációt.
- Az elmúlt két évben 543 ausztrál sérült meg, miközben a sörösüveget próbálta kinyitni a fogaival vagy a szemgödrével (!!!)
- 1997-ben 8 ausztrál törte be a koponyáját, amikor hányás közben elaludt a WC kagyló fölött.
PEOPLE=SHIT
217 levél
Válasz 02.11.25. 21:58 #1025
SlipKnot
Melyik multinál dolgozol?

AMERIKAI CÉG
Két tehened van. Az egyiket eladod, a másikat arra kényszeríted, hogy négy helyett adjon tejet. Meglepődsz, amikor megdöglik.

FRANCIA CÉG
Két tehened van. Elmész sztrájkolni, mert akarsz egy harmadikat.

NÉMET CÉG
Két tehened van. Átalakítod őket olyanra, hogy tízszeresére dagadjanak és 20x több tejet adjanak.

JAPÁN CÉG
Két tehened van. Upgrade-eled őket úgy, hogy 100 évig élnek és havonta
egyszer a saját tejüket isszák.

OLASZ CÉG
Két tehened van. De nem tudod hová lettek, mert épp ebédszünet van.

SVÁJCI CÉG
5000 tehened van, de egy sem a saját tulajdonod, az őrzésükért fizetnek.

OROSZ CÉG
Két tehened van. Megszámolod őket, és kiderül, hogy 5 van.
Újra megszámolod őket, és a szám 42.
Megint megszámolod, most 12-ot kapsz.
Elfáradsz és tovább iszol.

INDIAI CÉG
Két tehened van. Óvod és nem fejed őket, mert szentek.

TÁLIB CÉG
Két tehened van. Robbanóanyagot szerelsz rájuk és átküldöd őket legelni a szomszéd kertjébe, ahol aztán fel is robbannak. A szomszéd halott.
Boldog vagy.

MAGYAR CÉG
Két tehened van. Az egyiket valakik a szigorú őrzés ellenére ellopják. A tehenet utoljára Izraelben látták.
A másik tehén bíróság előtt kijelenti, hogy Fidesz-közeli cégektől fantomcégek felvásárlására kenőpénzt fogadtál el, valamint, hogy a közbeszerzés megkerülésével felbérelt alvállalkozóid alvállalkozói fejés közben megsértették a tehén alapvető személyiségi jogait, "tehén"-nek titulálva őt "szarvasmarha" helyett. Az ügyből jogi precedens lesz, Lex Szarvasmarha néven.
A tehén csak megfelelő kártérítés fejében hajlandó újra tejet adni.
PEOPLE=SHIT
217 levél
Válasz 02.11.25. 21:54 #1024
SlipKnot
Néhány ok, miért érdemes ruha nélkül menni a munkába:
1. Senki nem akarja elcsórni a székedet.
2. A "Milyen kócos vagy ma" mondat új értelmet nyer.
3. Sikeresen elterelheted a figyelmet arról, hogy részegen mentél dolgozni.
4. A munkatársaid nem csórják el a tollaidat, ha látják, hol tartod őket.
5. Az így munkába járókról mindig látja a főnökség, mikor nem dolgozik, hanem csak ábrándozik...
6. Az idióta rendszergazdák leszoknak arról, hogy a blúzod dekoltázsába bámuljanak.
7. "Úgy szeretnék én is beszállni az ebéd árába... de a nadrágomban hagytam a pénztárcámat!"
8. Megoldódik a "Az egy kulcscsomó, vagy így örül, hogy lát" kérdés.
9. Kihasználhatod a monitorod sugárzását egy kis barnaság megszerzésére.
10. A főnököd leszokik arról a mondásáról, hogy "Gyerünk, mozgassa már a seggét!"
PEOPLE=SHIT
217 levél
Válasz 02.11.25. 21:52 #1023
SlipKnot
Szótár bimbózó párkapcsolatokhoz:

"Sokat tanultam tőled." = "Következőt."
"Beszélnünk kell." = "Terhes vagyok."
"Mindig csak rád gondolok." = "Marhára hiányzik már a szex."
"Olyan felnőtt vagy." = "Remélem, elmúltál már 18."
"Azt hiszem, többet kellene más emberekkel találkoznunk." = "Legalábbis nekem."
"Tetszik a ruhád." = "Látom benne a mellbimbóidat."
"Bízz bennem." = "Ki a fene árulhatott be?"
"Ráérsz vasárnap?" = "Randim van valakivel szombaton, de lehet, hogy nem jön össze."
PEOPLE=SHIT
217 levél
Válasz 02.11.25. 21:49 #1022
SlipKnot
Mi a diplomácia? Vegyünk egy példát:

Henry Kissinger odamegy egy szegény emberhez:
- Szeretném, ha a fiad feleségül venne egy lányt!
- Ugyan, sosem szólok bele a fiam életébe!
- De ez a lány Lord Rotschild lánya!
- Nos, ebben az esetben...

Ezután Kissinger odamegy Lord Rotschildhoz:
- Van egy férjjelöltem a lányod számára.
- Ugyan már, a lányom még túl fiatal a házasságra!
- De ez a fiú a Világbank alelnöke!
- Nos, ebben az esetben...

Végül Kissinger megkeresi a Világbank elnökét is:
- Van egy ismerősöm, szeretném a figyelmedbe ajánlani, mint alelnök.
- Ugyan már, így is több alelnököm van, mint amennyire szükségem van!
- De ez a fiú Lord Rotschild veje!
- Nos, ebben az esetben...
PEOPLE=SHIT
556 levél
Válasz 02.11.23. 08:51 #1021
Baboy
Mit NE csinàljunk meztelenül!
Az igazság odaát van... kár hogy mi ideát...
6609 levél
Válasz 02.11.22. 22:07 #1020
Kolin Mekré
Aranyosak ezek a cicák
Minden ellenállás hasztalan! 8-)
20 levél
Válasz 02.11.22. 19:19 #1019
Esökabät
- Mit mond a hod, ha meghallja a läncfüreszeket?
- ???
- A notämat fujjäk!

hahaha...
1541 levél
Válasz 02.11.22. 19:02 #1018
Bugs Bunny
HEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHE...EZ YO!!!TETSZIK!!!
7034 levél
Válasz 02.11.22. 18:29 #1017
Aruns
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak
nekicsapódik a
> bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg
megsajnálja,
> hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis
kenyeret,
> vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb
magához tér és
> körbepillant, rács, kenyér, víz...
> - Bassza meg! Megöltem a motorost!
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
15 levél
Válasz 02.11.20. 16:48 #1016
litium
Maradjunk inkább a vicceknél...


A feleségem egy igazi főnyeremény.
Meg is ütöttem...
20579 levél
Válasz 02.11.18. 21:40 #1015
Pyrogate
na ja azt akartam írni
az elsőbe is azt írtam, hogy többszörös!
Sebaj, este van már
5900 levél
Válasz 02.11.18. 21:29 #1014
Dile
Nem hatvány, hanem többszörös!!!...lol
"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."
20579 levél
Válasz 02.11.18. 21:27 #1013
Pyrogate
Háhá most jöttem rá, hogy a jelek mindig változnak!!!!
És mindig olyan szám jön ki, ami a kilencnek a hatványa!!! És a kilenc hatványai mindig ugyanaz a jel! Haha! De király vagyok
Bazz nem hittem volna, hogy ilyen egyszerű! Azt hittem, nem változnak a jelek, és ezért nem vágtam a 9-t!!!
Hehe!
20579 levél
Válasz 02.11.18. 21:22 #1012
Pyrogate
Én még nem vágom
És az miért jó, hogy osztható 9-cel???
És miért pont akkor jön elő, hoszen gondolhattam volna másra is
Úgy néz ki hülye vagyok!
5900 levél
Válasz 02.11.18. 15:09 #1011
Dile
gyertek ide!
"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."
5900 levél
Válasz 02.11.18. 14:44 #1010
Dile
1ébként, ha nem számolok, csak úgy gondolok 1 számra, akko' nem jó...
"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."
5900 levél
Válasz 02.11.18. 14:42 #1009
Dile
Hülyeség, semmi mást nem kell csinálni, mint, hogy rákattintani, abból meg honnan tudná?
"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."
2774 levél
Válasz 02.11.18. 12:35 #1008
Martin bátyó
épp akartam volt mondani ... :-Đ
17778 levél
Válasz 02.11.18. 11:53 #1007
MagicMoment
Nyah..ime a pontos megfejtés:
fogsz egy kétjegyű számot
alapalakja 10a+b
(mert van a tízes helyiérték)

10a+b-a-b azaz aritmetikai trükk=9a
9a mindenképp osztható 9-el
azaz aritmetikai trükk

10a+b ahol a eleme Z+, b eleme N;
Z+ a poz. egész számok halmaza, N a természetesé
17778 levél
Válasz 02.11.18. 11:40 #1006
MagicMoment
Pete: megvan a trükk:
nézd meg hányfajta jel van;
és milyen számkombinációknál fordul elő;
ja és hogy a sorrend hogyan következik;
egyjegyű számok milyen összeget adnak;
hát kábé valahogy igy..de marha jo!!!
17778 levél
Válasz 02.11.18. 11:32 #1005
MagicMoment
Tévedtem...télleg mindig eltalálja..
az volt a baj ha szám után lévő jelet sasoltam..és nem az előtte levőt!
Bazz h CSINÁLJA???????
De ha ugyanarra gondolsz akkor nem!!
17778 levél
Válasz 02.11.18. 11:30 #1004
MagicMoment
Vagy én vagyok hülye vagy nem..
de rohadtul soha nem arra gondolok mint amit előhoz.. no de mind1
2752 levél
Válasz 02.11.17. 23:03 #1003
Pete Croft
Ez érdekes bazze,l,, mindig eltalálja amit kitalálok valamit...
Érdemes kipróbálni!
Gondolat olvasó
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
176 levél
Válasz 02.11.17. 19:55 #1002
Starbakk
UAU... fantasztikus... hogy csináltad ???
Isten vagyok és ateista!
1541 levél
Válasz 02.11.17. 13:09 #1001
Bugs Bunny
hrhr...GRATULA!!!
1175 levél
Válasz 02.11.16. 21:09 #1000
Mr. Ranger
Asztaaa!!! Ezer hozzászójás van már a témámban! Ünnepeljünk és nevessünk a sok viccen!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
556 levél
Válasz 02.11.14. 19:13 #999
Baboy
1000!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ez is meg van!!!

Mit mondd Clinton Monicának a tárgyalás előtt?
???
Aztán tartsd a szád!!
Az igazság odaát van... kár hogy mi ideát...
556 levél
Válasz 02.11.14. 19:11 #998
Baboy
Mi az abszolút nulla?
???
Szőke rendőrnő IQ-ja!
Az igazság odaát van... kár hogy mi ideát...
556 levél
Válasz 02.11.14. 18:44 #997
Baboy
Két ügyvéd találkozik:
- Hogy vagy? - hazudja az egyik
Az igazság odaát van... kár hogy mi ideát...
1541 levél
Válasz 02.11.14. 18:44 #996
Bugs Bunny
2752 levél
Válasz 02.11.14. 18:17 #995
Pete Croft
Ááááááááááááááááááááááááááááá
jézus baze}8DDDD
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
1970 levél
Válasz 02.11.14. 16:24 #994
Vaszilíj Zajcev
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az
íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
-Én vagyok, még a műtét előtt...
divide et impera
1970 levél
Válasz 02.11.14. 14:11 #993
Vaszilíj Zajcev
Az öt éves kislány örömmel újságolja az anyjának:
-Mami, mami!Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek!
-Tényleg?! Na és hogyan?
-Háát az úúgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisiloje kemény lesz, egészen felfelé ágakodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilojét és addig nyalogatja, és nyaaaalogatja, mikor egyszer csak a papi pisiloje felrobban, vagy mi,és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli,és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.
Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsímogatja a fejét:
-Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert,ruhát, vagy autót......
divide et impera
1970 levél
Válasz 02.11.13. 13:48 #992
Vaszilíj Zajcev
A kiskatona feltünően hibbantan viselkedett. Minden apró papírt felvett,
alaposan megvizsgált, majd a fejet ingatva kijelentette:
- nem, ez nem az - majd eldobta.

Eleinte ügyet sem vetettek rá, de harcászat, vagy a szakasz menetelése
közepette elég kínos volt, ha akkor látott meg a földön egy eldobott
füzetlapot, vagy csokipapirt, és megallt megvizsgálni, majd ilyenkor is
ugyanúgy a fejet ingatva: "nem, ez nem az" - eldobta azt.

Egy idő után tarthatatatlan volt ez a dilis megnyilvanulása. A parancsnok
úgy döntött, hogy inkább leszerelteti. A kiskatona kézhez kapta az
alkalmatlanságát kimondó és leszerelő papírját. Ezt is alaposan
megvizsgálta, majd felragyogott az arca:
- Igen! Ez az !
divide et impera
2774 levél
Válasz 02.11.12. 15:40 #991
Martin bátyó
ez nagyon ott van gihi már küldöm is :-ĐĐĐ
453 levél
Válasz 02.11.12. 15:34 #990
FireBird
Egy Vicc:
Mi a különbség a mák és a macska között?
A mák nem ordít ha darálják

Nah byez!
1970 levél
Válasz 02.11.08. 08:49 #989
Vaszilíj Zajcev
20 tünet a civiláziós betegségek felismerésére.

1. Mikor beindítod a mikrohullámsütot, megpróbálod beírni a jelszavad.
2. A passziánszt már évek óta nem játszottad igazi papírkártyával.
3. A melletted ülo embert e-mailben kérdezed meg arról, hogy
szeretne-e kávézni, mire o e-mailben válaszol, hogy "várj 5 percet".
4. A 3 tagú családhoz 15 különbözo telefonszámot írtál, amin el tudod
érni oket.
5. Egy nap többször is chatelsz egy dél-amerikai ismeretlennel, de a
szomszédodat idén még nem láttad.
6. A barátaidat azért veszted el, mert nincs e-mailcímük.
7. Egy hete vettél új mobiltelefont/computer-t és ma már azt mondják rá,
hogy "túl öreg típus".
8. Nem tudod, mennyibe kerül egy bélyeg.
9. Rendet rakni annyit jelent, hogy az egész asztalod teleragasztgatod
post-it cetlikkel.
10. A legtöbb viccet az interneten olvasod.
11. Amikor otthon felveszed a telefont, a céged nevét mondod be.
12. Nullát nyomsz a telefonálásod elott városi vonalért (még este,
otthon is).
13. Négy éve ugyanazon a székenm ülsz, ugyanannál az asztalnál, de már a
harmadik cégnél.
14. Akkor mész melózni, mikor még sötét van, és akkor jössz haza, mikor
már sötét van.
15. Van egy külön programod, ami visszafelé számolja a napokat nyugdíjig
(vagy karácsonyig).
16. A szüleid úgy határozzák meg a foglalkozásod, mint "valami
computeres meló".
17. A gyerekeidre úgy emlékezel, ahogy a képen kinéznek, ami a géped
mellett van.
18. Akkor mész orvoshoz, amikor pénzed van, nem pedig akkor, ha beteg
vagy.
19. Ezt a listát úgy olvastad, hogy közben bólogattál és röhögtél.
20. Épp azon tunodsz most, hogy kinek akarod továbbküldeni ezt.
divide et impera
17778 levél
Válasz 02.11.07. 11:45 #988
MagicMoment
> Labdarúgók mondták:
>
> "Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni,
például
a
> Barcelonában." (Mark Draper)
> "Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi
a
> kettő között játszottunk ma." (Gary Lineker)
> "Sohasem tudtam beilleszkedni Olaszországban. Olyan érzés
> volt, mintha egy idegen országban élnék." (Ian Rush)
> "A megnyitóünnepség fantasztikus volt, bár lemaradtam
> róla". (Greame Le Saux)
> "Látom már a répát az alagút végén." (Stuart Pierce)
> "Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek
az
> átigazolási listára, de nem arról van szó, hogy máshová
> szeretnék igazolni." (David Eyres)
> "Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi
> góllövőlistájának első helyétől. Na, nem mintha
számolnám."
> (Ian Wright)
> "Tizennégy sárga lapot kaptam ebben az évben. Ebből nyolc
> alkalommal én is jogosnak éreztem a büntetést, a másik
> hetet azonban vitathatónak tartom." (Paul Gascoigne)
> "A Leeds csodálatos klub, és már hosszú évek óta itt
érzem
> magam otthon, annak ellenére, hogy mindig is
> Middlesbroughban volt az otthonom, ahol otthon éreztem
> magam." (Jonathan Woodgate)
> "Lehet, hogy a hibáim csak azért tűnnek nagyobbaknak,
mert
> gólt kaptam belőlük." (Ian Walker)
> "A brazilok dél-amerikaiak voltak, az ukránoknak azonban
> inkább európai csapatuk van." (Phil Neville)
> "Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel
> együtt dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel
még
> nem dolgoztam ezen a szinten." (David Beckham)
> "Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az,
> hogy mindig a maximumot adtam." (Alan Shearer)
> "Biztos vagyok benne, hogy Brooklyn fiamat meg kell
> kereszteltetnünk, csak azt nem tudom még, hogy milyen
> vallásra." (David Beckham)
>
>
> Mestermérleg:
> "Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak."
(Alex
> Ferguson)
> "A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a
> kapuba találni." (Terry Venables)
> "Az angol válogatott a mérkőzés végén három friss embert,
> három égetően hiányzó pihent lábat küldött harcba."
(Jimmy
> Hill)
> "David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés
> futballista mondhat el magáról." (Jackie Charlton)
> "Dennis Bergkamp az egész mérkőzés alatt a felezővonalnál
> ácsorgott csípőre tett kézzel, miközben veszekedett, és
két
> kézzel gesztikulált." (Peter Osgood)
> "Öttagú védőnégyes szerepeltetését tervezem." (Trevor
> Francis)
> "Ha minden mérkőzésen úgy futballoznánk, mint ma, sokkal
> egyenletesebb lenne a teljesítményünk." (Alex Ferguson)
> "Amit a félidőben az öltözőben mondtam, azt nem olvasnám
> szívesen másnap a rádióban." (Gerry Francis)
> "Azt szeretem a kupasorozatokban, hogy ilyenkor János is
> esélyt kap arra, hogy legyőzze Góliátot." (Brian Kidd)
>
>
>
> A TV-ben hangzott el:
> "Steve Bruce a jobb lábával még mindig fut." (Alan Green)
> "Lee Sharp dinamitot hord a rövidgatyájában. Izé... a
> lábára gondoltam." (Stuart Hall)
> "Ha bemegy, gól." (Barry Davies)
> "Nem lősz 64 gólt 84 meccs alatt, ha nem tudsz gólt
lőni."
> (Alan Green)
> "A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy
> üveg baracklekvár." (Barry Davies)
> "A beívelt labdát John Clark a fejét használva fejelte
el."
> (Derek Rae)
> "A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni
csapatok
> közül elsőként hódítsa el a kupát. Legutóbb ez, 1973-ban,
> éppen a Spursnak sikerült." (Mike Ingham)
> "Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak
éppen
> mellé ment." (Alan Perry)
> "Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha
> sokkal tovább úszott volna a levegőben a labda." (David
> Acfield)
> "Mióta a Leedsnél van a labda, sokkal többet birtokolják
a
> labdát a leedsiek." (Simon Brotherton)
> "Érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára
> Liverpoolban született, mint ahogy a Villa trénere is,
aki
> Birkenheadben látta meg a napvilágot." (David Coleman)
> "Paneiránál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban
kezeli
> a labdát. Várjunk csak! Ez nem is Paneira." (Gary Bloom)
> "Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a
közvetítésbe,
> és nem tudná, hogy melyik csapat melyik, az is tudná első
> ránézésre, hogy a Newcastle fogja a gólokat rúgni."
(Terry
> Paine)
17778 levél
Válasz 02.11.07. 11:39 #987
MagicMoment
Válogatott Bölcsességek:
A kocsmában az evolúcióelmélet visszafelé is érvényes."
(graffiti)

"Minden az emberek kezében van. Úgyhogy gyakrabban
mossunk
kezet."
(luc)

"A varjú egy olyan énekesmadár, amelyik a zeneakadémiát
levelező tagozaton végezte."
(H. V. Prochnow)

"Ez egy ideális válás volt: a feleség a gyereket kapta
meg,
a férj meg a szobalányt."
(J. Rivers)

"A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag,
amely alkoholban oldódik."
(graffiti)

"Mire végre sorra kerültem, elfogyott a jó minőségű
pacemaker. Azóta amikor megölelem a feleségem, kinyílik a
garázsajtó.
(M. Pearl)

"A tanár olyan, mint a kábítószeres: mindig csak az anyag
érdekli."
(graffiti)

"A vérfertőzés szégyellni való, úgyhogy maradjon a
családban."
(graffiti)

"A nyelvhasználatot egyesek úgy értelmezik, hogy másoknak
a
talpát nyalják."
(graffiti)

"A mákos bab egy étel, ami úgy készül, hogy kettőt
lapozunk
a szakácskönyvben."
(graffiti)

"A katonaságnál ami kerek, azt viszik. Ami kocka, azt
gurítják, hogy lekopjanak az élei: kerek lesz és máris
lehet vinni."
(graffiti)

"A gyászmenet hossza nem attól függ, hogy milyen voltál
életed során, hanem hogy esik-e az eső."
(R. Clooney)

"Ha a második jelenetben is még rajtam van az
alsónadrágom, kételkedni kezdek, hogy jó forgatókönyvet
kaptam-e."
(M.Gibson)

"Több férfi hagyná el otthonát, ha tudná, hogyan kell
összecsomagolni."
(graffiti)

"A szél a levegő azon része, amelyik siet." (graffiti)

"Muszáj mindig megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy
kicsit a problémát?"
(graffiti)

"Ha még rosszabbra fordulnának a dolgok, meg kell hogy
kérjelek, inkább ne segíts többet." (graffiti)

"A kritikus olyan, mint a eunuch a háremben: tudja hogyan
kell, de képtelen csinálni." (graffiti)

"Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü"
érzésem."
(graffiti)

"Ha egy szinkronúszó megfullad, a többieknek is meg kell?"
(graffiti)

"A kozmetika az egyetlen olyan etika, ami a nőket érdekli."
(Karinthy F.)

"A dzsungelben minden ehető. Te is." (graffiti)

"Felirat az ékszerbolt kirakatán: "kérjük álljon egy
kicsit
messzebb az ablaktól, mert a sóhajtozás elhomályosítja az
üveget."

"Még nem vagyok 30, csak 24 plusz áfa." (graffiti)

"A kémia ugyanaz mint a fizika, csak büdösebb." (graffiti)

"A legénylakást arról lehet felismerni, hogy a
szobanövények mindig kipusztulnak, a hűtőszekrényben meg
valami csírázik." (JSwift)

"New Yorkban a felhők össze vannak karcolva." (graffiti)

"A régész karrierje romokban hever." (graffiti)

"Biztos lehetsz abban, hogy Kaliforniában vagy, ha azt
látod, hogy az emberek a szélvédőre fagyott jeget a
hitelkártyájukkal kaparják le." (W. Bercovich)

"Csak szép nőt szabad feleségül venni. A csúnya a
nyakunkon
marad."
(D.Kaye)

"A matematikus nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a
halmazokat."
(E. Rey)

"Különös érzés volt. Olyan, mintha az anyósom lezuhant
volna egy szikláról a vadonatúj Cadillacemben. "
(L. Goldstein)

"A politika olyan, mint a koszos ablak: mindegy melyik
oldalon állsz, a piszok a másik oldalon van."
(A. Cmmarota)

"A nők ruhatára fizetésemeléskor megy ki leggyorsabban a
divatból."
(graffiti)

"A kutya az ember legjobb barátja lenne, ha tudna kölcsön
adni."
(B. Vaughan)

"Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az
ördög lehet, mert az sohasem alszik." (graffiti)

"Leghevesebb vírus a szerelem: egyszerre két embert dönt
ágynak."
(J. Tuwin)

"Az ajakrúzs olyan ajándék, amit a férfiak apránként
visszavesznek."
(graffiti)

"A dekoltázs egy olyan ruhakivágás, amivel a fiatal nő
férjet, az idős pedig tüdőgyulladást szerezhet magának."
(graffiti)

"Az őserdőbe emberi kéz még nem tette be a lábát."
(garffiti)

"Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, csak az,
hogy nem elég magas a kerítés! (K.)

"Az embernek három fontos szabályt kell szem előtt
tartania.
Hogy melyik az a három, senki sem tudja." (Maugham)

"A zsebszámológép az egyik legfölöslegesebb találmány.
Legtöbben mindig tudjuk, hány zsebünk van." (graffiti)

"A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de
nélküle jobban lát az ember." (Molnár F.)

"Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni."
(graffiti)

"A tehén egy olyan eszköz, amely emberi fogyasztásra
alkalmassá teszi a füvet. (Osváth E.)

"Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is."
(graffiti)

"Az is ember, akinek nincs mobiltelefonja."
(Hayas)
17778 levél
Válasz 02.11.07. 11:38 #986
MagicMoment
> Borok .......
> Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a
leánykát.
> A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy,
hogy a szürkebarát
> beteszi dugóját a leánykába.
> Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
> Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
> Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelü.
> Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt
rizling.
> Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
> Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
> Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.
> Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
> Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
> Ha a dugó csavaros, akkor furmint.
> Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
> Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
> Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.
> Ha a szürkebarát költöi hajlamú, akkor siller.
> Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
> Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskuti.
1970 levél
Válasz 02.11.07. 09:47 #985
Vaszilíj Zajcev
Munkahelyi szleng
>
>Kultúrált forma:
>Esetleg túlórázhatok..
>Szleng:
>Mégis, szerinted hogy a faszba lenne nekem erre idom?
>
>Kultúrált forma:
>Meggyozodésem, hogy ez nem valósítható meg.
>Szleng:
>Egy faszt!
>
>Kultúrált forma:
>Tényleg?
>Szleng:
>Miért baszogatsz már megint?
>
>Kultúrált forma:
>Talán xy-al kellene egyeztetned.
>Szleng:
>Az édes anyukáddal szórakozzál!
>
>Kultúrált forma:
>Én nem vettem részt a projektben.
>Szleng:
>Ez nem az én kibaszott problémám!
>
>Kultúrált forma:
>Ez érdekes!
>Szleng:
>Mi a franc?
>
>Kultúrált forma:
>Igyekszem beszorítani a munkarendembe.
>Szleng:
>Mi a francért kell csak most szólni?
>
>Kultúrált forma:
>Biztos vagy benne, hogy ez nehézséget jelent?
>Szleng:
>A faszt sem érdekli az egész!
>
>Kultúrált forma:
>Még nem sikerült teljesen megismerkednie az üggyel.
>Szleng:
>Szarik az egész ügyre.
>
>Kultúrált forma:
>Hogyan, uram?
>Szleng:
>Kabbe!
>
>Kultúrált forma:
>Ezek szerint nem volt megelégedve vele?
>Szleng:
>Becsókolhat a seggembe!
>
>Kultúrált forma:
>Eléggé túl vagyok terhelve az utóbbi idoben.
>Szleng:
>Kapja be, engem nem teljesítménybérben fizetnek!
>
>Kultúrált forma:
>Azt hiszem, nem érted a lényeget.
>Szleng:
>Dugd fel, apafej!
>
>Kultúrált forma:
>Szeretem a kihívásokat!
>Szleng:
>Egy nagy szívás ez a munka.
>
>Kultúrált forma:
>Szeretnéd, ha átvenném az ügyet?
>Szleng:
>Már a fonökkel kefélsz, vagy mi van?
>
>Kultúrált forma:
>Értem.
>Szleng:
>Nyald ki!
>
>Kultúrált forma:
>Igen, ezt tényleg meg kellene beszélnünk.
>Szleng:
>Egy újabb rohadt megbeszélés.
>
>Kultúrált forma:
>Talán egy kicsit érzéketlen.
>Szleng:
>Egy hülye fasz.
>
>Kultúrált forma:
>Talán nem ártana még egy kis gyakorlás.
>Szleng:
>Fogalmad sincs, mi a francot csinálsz
divide et impera
3164 levél
Válasz 02.11.05. 23:45 #984
NeoExDeath
Ki az, sarkon áll és szeret?
A kurva anyád

"I belong to the warrior in whom the old ways have joined the new"
556 levél
Válasz 02.11.05. 23:15 #983
Baboy
Mi az? Feldobod szög, leesik tank?
???
McGyver ügyeskedik...

}8DDDDDDDDDDD
Az igazság odaát van... kár hogy mi ideát...
556 levél
Válasz 02.11.05. 23:12 #982
Baboy
Két pápa utazik a vonaton...
Az igazság odaát van... kár hogy mi ideát...
177 levél
Válasz 02.11.05. 23:04 #981
NorboS
haha
"Igen lattam, volt egy aranyos lany akivel.."

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.