Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

10961 levél
Válasz 02.09.23. 12:34 #830
Lacko
Mi az abszolult lehetetlen?
A kék halálról screenshotot készíteni.
1970 levél
Válasz 02.09.23. 11:34 #829
Vaszilíj Zajcev
Cigány jelentkezik rendornek.
Személyzetis sandán néz rá és kérdezi:
- Érettségije van?
- Ha' persze, mit képzelsz te rulam. Csak hirtelen nem találtam meg otthon a bizonyítványt.
- Hm. Tudja például ki Babits Mihály?
- Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba'.
- Na cigány, akkor menj haza az erettségi bizonyitványodért és járj utána, ki is az a Babits Mihály !
Cigany hazaér, kerdik a többiek:
- Na Gazsi, felvettek rendőrnek ?
- Mi az hogy!!! Már ügyem is van!
divide et impera
2752 levél
Válasz 02.09.22. 22:20 #828
Pete Croft
Ez egy ojjan édi kis mese]8DD
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
2752 levél
Válasz 02.09.22. 10:38 #827
Pete Croft

ez hülye a Szergejj
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
10961 levél
Válasz 02.09.20. 10:18 #826
Lacko
Csóringer elmegy az urulógushoz:
- Doktor úr, már napok óta nem tudok vizelni...
- Na tolja le a nadrágját, hadd lássam azt a szerszámot.
Fickó letolja, az orvos döbbenten ránéz:
- Ember, magának egy csomó van a farkán!!!
A fickó a homlokára csap:
- Basszus, tudtam, hogy elfelejtem: a kenyér!!!

Két orosz utazik a Moszkva-Leningrád gyorsvonaton.
- Maga hova utazik?
- Én Moszkvába. Hát maga?
- Én Leningrádba...
Döbbenten összenéznek:
- Bámulatos hol tart már a tudomány!!!
4531 levél
Válasz 02.09.19. 16:16 #825
Anonymus23
Jujj!

Ez kb ilyen, mint az alábbi vicc!

Két orosz, Szása és Szergej beszélgetnek az "összefüggésről".
Azt mondja Szása:
- Az összefüggés az olyan, hogy ilyen van a szemed és a segged között!
- Hogy érted ezt?
- Fordulj csak meg! - És Szása kőkeményen seggberugja Szergejt - látod, ahogy seggberugtalak, azonnal könybelábadt a szemed!
Másnap megint találkoznak, Szergej egyik szeme be van kötve. Szása:
- Mi van veled Szergej?
- Hát igen Szása, igazad volt, kipróbáltam ezt az összefüggés dolgot, és igazad lett. Szembeszúrtam magam, és hát nem beszartam azonnal!
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
1970 levél
Válasz 02.09.19. 13:15 #824
Vaszilíj Zajcev
Köszönöm, köszönöm! A virágokat az öltözőmbe kérem!
Akkor még egy:

A beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét a szemorvos felé forditja.
- Jó ember! Tudja Ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja a doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem
körül?
- Igen látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, könnybelábad a szemem!
divide et impera
10961 levél
Válasz 02.09.18. 15:45 #823
Lacko
Zajcev, ez teli találat...
3167 levél
Válasz 02.09.18. 15:01 #822
'Tacker Takk'
Júúúúj. Ez nagyon durva...
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
1970 levél
Válasz 02.09.18. 14:52 #821
Vaszilíj Zajcev
Májer cowboy srác bemegy a bárba és meglát egy nagyon takaros lányt a
pultnál üldögélni.
Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogy mit mondjon neki, erre fegyver
ránt és lelo mindenkit a bárban a lányon kívül, majd odamegy hozzá:
- Mit csinál egy ilyen csínos lány egyedül egy ilyen bárban?

divide et impera
2284 levél
Válasz 02.09.12. 20:04 #820
Daedalus
Megy egy férfi a gettóba, "Utálom a cigányokat" felirattal a trikóján.
Nah, odamegy egy cigány és hirtelen dührohamban rászól a járókelőre:
-Hé te! Ha miesz itt-e, ha mi fan neket ráírva a trikódra??!!!
Erre a férfi ránéz a cigányra és nyugodtan azt mondja neki:
-Tudod ez az első dolog amit rohadtul utálok a cigányokba. Hogy nem tudnak olvasni.
A cigány erre nagy mérgessen felkiált:
-Hé Tani, Laci, Péla gyhertek ite!! Metyünk párbajra esszel a kecivel!!!
A férfi megint a cigány szemébe néz és azt mondja:
-Ez a másik dolog amit rohadtul utálok a cigányokba. Mindig amikor verekedni akarnak, csak akkor mernek ha túlerőben vannak.
Na, ezt a cigány már nagyon megelégeli és a kabátja alól előránt egy konyhakést
Erre a féfi ismét ránéz a cigányra és nyugodtan azt mondja neki:
-Ez pedig a harmadik dolog amit rohadtul utálok a cigányokba. Mindíg ott huzzák elő a késeket ahol LÖVÖLDÖZÉS LESZ!!!!!!
"?"
3167 levél
Válasz 02.09.12. 19:47 #819
'Tacker Takk'
Pihent agyu barátaim...

A csiga hazamegy.
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
10961 levél
Válasz 02.09.12. 09:34 #818
Lacko
Az ősember beiratja a fiát a suliba. Év végén jön haza az ősember-lurkó és hozza a bizit. Nézi az ősember az évvégi jegyeket és csóválja a fejét:
- Azt még megértem, hogy barlangrajzból megbuktál, mert én is borzalmasan rajzolok. Azt is megértem, hogy barlangfirkálásból megbuktál, mert anyád borzalmasan firkál. DE HOGY a fenébe tudtál megbukni történelemből?!?!?!?!?!
1970 levél
Válasz 02.09.11. 10:10 #817
Vaszilíj Zajcev
Két buzi utazik a repülon. Az egyik megkívánja a másikat: -Te, mi
lenne, ha kefélnénk? -Megorültél? Itt a repülon? Olyan kínos lenne.
Mindenki minket nézne. -Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! -
feláll a helyérol - Van valakinek ceruzája?
Senki nem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
-Tényleg nem figyelnek ránk!
Ezzel aztán jól egymásnak estek.
Késobb az utasok már szállnak ki, a stewardes látja, hogy egy idos
bácsika csupa hányás.Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
-Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
-Hát nem mertem szólni, mert elottem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na...
divide et impera
17778 levél
Válasz 02.09.10. 13:31 #816
MagicMoment
1940. Egy német busz zsidókat szállit Auschwitz-be! Mennek a hegyen döcögnek,majd bedöglik a busz.Épp egy háziko mellett. Kiszáll a sofőr odamegy a házhoz,bekopog.
Kinyitja egy öreg bácsi:
-Igen!
-Jo napot mi zsidókat szállitunk Auschwitz-ba,tudna segiteni??-kérdi a sofőr.
Mire a bácsi:
-Nekünk a pincében csak egy egészen kicsi kis kályhánk van...
12750 levél
Válasz 02.09.10. 12:01 #815
okoska3000
Öreg hölgy az orvosnál:
- Mit mondott, doktor úr? Kagyló, csiga?
- Mondom: RÁK!
1970 levél
Válasz 02.09.10. 10:44 #814
Vaszilíj Zajcev
Egy vadasz eloszor viszi el a feleseget vadaszni. Elmagyarazza mit hogyan kell, hogy toltse meg a fegyvert, hogy celozzon, ha lelo valamit,
siessen oda, nehogy valamelyik masik vadasz maganak akarja a zsakmanyt,
stb. stb.
Kulonvalnak, kis ido mulva lovest hall a felesege iranyabol.
Elindul a hang iranyaba, majd meglatja a feleseget es egy masik vadaszt egy tetem
felett hangosan vitatkozni. Amikor kozelebb er, hallja, hogy a vadasz
ezt kiabalja:
Oke, asszonyom, oke, megegyeztunk, ez a maga oze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem rola a nyergemet.
divide et impera
17778 levél
Válasz 02.09.09. 13:52 #813
MagicMoment
Nem tudom ezek közül ki melyiket ismeri,és h melyik van már itt de emilben kaptam őket és van egy pár tök jó!!!:

Kocsmában:
> > > - Két deci bort kérek!
> > > - Nem szolgálhatok fel magának semmit!
> > > - Miért?
> > > - Azért mert részeg.
> > > - Ja, én meg azt hittem, azért, mert 10 éves vagyok.
> > >
> > >
> > > Egy férfi ül a bárpultnál órákig. Nagyon el van keseredve, csak
> mered
> > maga
> > > elé, idonként megerednek a könnyei. Az egyik vicces vendég odalép
> hozzá,
> > > és
> > > megissza az italt ami elotte van. Erre az kétségbeesetten ránéz és
> > > végképpen
> > > sírvafakad. A másik megszeppen:
> > > -Ne haragudj komám, mindjárt rendelek neked egy másikat!
> > > -Nem az ital zavar. - mondja sírós hangon a másik - Ez életem
> > legszörnyubb
> > > napja. Reggel elkéstem a munkából, mire a fonököm kirúgott. Mikor
> megyek
> > > az
> > > épületbol kifelé, észreveszem, hogy ellopták az autómat.
> > > A rendorség azt mondja, nem tud semmit tenni. Beülök egy taxiba hogy
> > > hazamenjek, mikor kiszállok belole, észreveszem hogy a pénztárcám
> > > bennhagytam, a sofor meg lelépett a pénzzel. Megyek haza, ott
> találom a
> > > feleségem
> > > az ágyban egy másik férfivel. És amikor már nem bírom tovább, és
> véget
> > > akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod elolem a
> mérgezett
> > > italomat.
> > >
> > >
> > > Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnonek:
> > > - Kérek egy korsó sört!
> > > A pincérno - látva a fiú korát - megkérdezi:
> > > - Bajba akarsz keverni?
> > > - Talán majd késobb, elobb egy sört kérek.
> > >
> > >
> > > Egy férfi bemegy egy bárba és odaszól a csaposnak:
> > > - Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot,
> > > meghív egy italra?
> > > - Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
> > > A férfi elohúz a zsebébol egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A
> hörcsög
> > > leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
> > > A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza,
> > > majd kér még egyet.
> > > A csapos azt mondja:
> > > - Na van még valami érdekesség?
> > > A férfi kihúz a zsebébol egy békát, leteszi az asztalra.
> > > A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. Egy idegen
> > > felajánl 300 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd
> bezsebeli a
> > > pénzt.
> > > A csapos megrökönyödve:
> > > - Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos
> > > lehetne, ehelyett odaadja 300 dollárért!
> > > Á, nem volt ez rossz üzlet! A hörcsög ugyanis hasbeszélo.
> > >
> > >
> > > A munkát mindig 100%-osan végezd.
> > > Hétfon 12%-ot,
> > > kedden 23%-ot,
> > > szerdán 40%-ot,
> > > csütörtökön 20%-ot,
> > > pénteken 5%-ot.
> > >
> > > Nászutas pár a szállodai szobában...
> > > Férfi a nonek:
> > > - Szívjad édesem, szívjad, szívjad...
> > > Most már fújjad is, mert a seggem bekapta a lepedot!!!
> > >
> > >
> > > Jézus nagyon gondterhelten összehívja az apostolokat, hogy tartsanak
> egy
> > > gyulést, a világszerte jellemzo igen magas drogfogyasztás miatt.
> > > Hosszas megbeszélés után arra jutnak, hogy jobban meg kell
> ismerniük a
> > > problémát.
> > > Ki kell próbálniuk a drogokat magukon és akkor eldönthetik, hogy
> hogyan
> > > küzdhetnek ellene. Azt is elhat> ározzák, hogy néhány közülük
> visszatérnek
> > > a Földre és beszereznek különféle drogokat. Két nappal késobb a
> > > tanítványok kezdenek visszaérkezni. Jézus az ajtónál várakozik:
> > > - Ki az?
> > > - Pál vagyok.
> > > Jézus kinyitja az ajtót.
> > > - Mit hoztál Pál?
> > > - Hasist Marokkóból.
> > > - Nagyon jó, gyere be.
> > > - Ki az?
> > > - Márk vagyok.
> > > Jézus kinyitja az ajtót.
> > > - Mit hoztál Márk?
> > > - Marihuánát Kolumbiából.
> > > - Nagyon jó, gyere be.
> > > - Ki az?
> > > - Máté vagyok.
> > > Jézus kinyitja az ajtót.
> > > - Mit hoztál Máté?
> > > - Kokaint Bolíviából.
> > > - Nagyon jó, gyere be.
> > > - Ki az?
> > > - Lukács vagyok.
> > > Jézus kinyitja az ajtót.
> > > - Mit hoztál Lukács?
> > > - Speedet Amszterdamból.
> > > - Nagyon jó, gyere be.
> > > - Ki az?
> > > - Júdás vagyok.
> > > Jézus kinyitja az ajtót.
> > > - Mit hoztál Júdás?
> > > - Itt az FBI ti rohadékok, kezeket a tarkóra, mindenki a falhoz!!!
> > >
> > >
> > > Áll egy qrva a sarkon. Odamegy hozzá egy ember és megkérdezi tole:
> > > -5000 Ft-ért mit csinálsz?
> > > Mindent! - hangzik a válasz.
> > > Akkor gyere betonozni.
> > >
> > >
> > > - Mi a software?
> > > - A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
> > > - És mi a hardware?
> > > - A számítógép azon része, amelyet rugdosni is lehet...
> > >
> > >
> > > Józsi egész nap bunösnek érezte magát, egyszeruen nem tudta magát
> > túltenni
> > > a történteken, és nem tudott másra gondolni a buntudat és a szégyen
> > > elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik
> > > szerint:
> > > - Józsi, ne aggódj emiatt, nem Te vagy az elso orvos, aki lefeküdt a
> > > betegével és nem Te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló
> > > fiatalember vagy, ne problémázz ezen - így az egyik hang.
> > > Mire a másik , kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
> > > - Józsi, Te állatorvos vagy!!!
> > >
> > >
> > > Két rendor utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik:
> > > - Te, mi ez itt felettünk?
> > > - Valószínuleg a légkondícionáló. Amióta nem pörög, nagyon izzad a
> > pilóta.
> > >
> > >
> > > Kiscsávó kezében egy üveg Jack Daniels, szájából egy füves cigi lóg
> ki
> > > Támolyogva megáll az ajtóban, a szomszéd megkérdi:
> > > - Kisfiam itthon vannak a szüleid?
> > > - Szerinted?
> > >
> > >
> > > Az iskolában a tanár néni arra kéri a gyerekeket, hogy mondjanak
> olyan
> > > állatokat, amelyek beszélnek. A tanulók egymás után kiabálják, hogy
> > > papagáj, mire mind elcsendesedik, Móricka is jelentkezik.
> > > - A hal - feleli határozottan Móricka.
> > > - A hal? Ugyan honnan hallottad ezt?
> > > - Tegnap este anyuék szobájából, és azt mondták: "Ne harapd a
> farkam,
> > mert
> > > kirúgom az akvárium oldalát!"
> > >
> > >
> > > Az öregedés néhány jele:
> > > - Külön alszol a fogaidtól.
> > > - Megpróbálod kihúzni a redoket a zoknidból, amikor rajössz, hogy
> nincs
> > is
> > > rajtad zokni.
> > > - Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
> > > - A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben
> alszol.
> > > - Nyaralni mész, de elobb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.
> > > - A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit
> > mindig
> > > utáltál.
> > > - A súlyemelesrol alkotott elképzelesed a "felállás a székbol".
> > > - Jóval hosszabb ido alatt pihened ki magad, mint amennyi ido alatt
> > > elfáradtál.
> > > - Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
> > > - A noteszedben a legtöbb név úgy kezdodik, hogy "Dr".
> > > - Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beinditani.
> > > - Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit
> parkolóban.
> > > - Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem muködik.
> > > - Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.
> > > - Belemélyited a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
> > > - Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik
> szét.
> > > - A szomszéd 5 éves kisfiát csak a harmadik ökölcsapással tudod
> padlóra
> > > küldeni.
> > >
> > >
> > > A tanárno azt kéri a gyerekektol, mondják el mi hiányzik a
> > > háztartásukból:
> > > - Nekünk egy vide> ó kellene - mondja Pistike.
> > >> - Én egy versenybiciklit szeretnék - szólt Lacika.
> > > - És nektek Móricka mi hiányzik otthonról? - kérdezi a tanárno.
> > > - Nekünk semmi.
> > > - Hogy-hogy?
> > > - A múltkor hazajött apukám ittasan, belehányt a centrifugába, erre
> > > anyukám
> > > azt mondta :
> > > - Na már csak ez hiányzott!
> > >
> > >
> > > Öreg székely meg a fia fát vágnak.
> > > A fiú odasuhint, véletlenül levágja az apja lábát.
> > > Erre az öreg:
> > > - Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!
> > >
> > >
> > > Mi az abszolút kettos érzés?
> > > Anyósod karambolozik az új kocsiddal...
> > >
> > >
> > > Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
> > > Semmi. Ha menni kell, hát menni kell!
290 levél
Válasz 02.09.08. 14:13 #812
Nagy Fej
Két fiatal felszáll a buszra.Leülnek.Felszáll egy öregember.Már nincs hely.Hirtelen a busz megfékezik.Az öreg elesik.Mire a fiatal:
-Na látja Tata!Ha a bot végén gumi lett vóna akkor most nem esett vóna el!
-Na látod Fiam!Ha húsz évvel ezelőtt apád f*szán gumi lett vóna akkor most én leülhetnék!
"Színház az egész világ és szinész benne minden férfi és nő!" (William Shakespeare)
290 levél
Válasz 02.09.08. 14:08 #811
Nagy Fej
Hogy hivják a vámpirsz*rt?
Drakula

Hogy hivják a meleg sz*rt?
Kánikula

Hogy hivják a részecskesz*rt?
Molekula
"Színház az egész világ és szinész benne minden férfi és nő!" (William Shakespeare)
1 levél
Válasz 02.09.06. 05:07 #810
szilus
Szőke nő megkérdezi a friss barátját:
-Van nálad gumi?
-Van-feleli a férfi
-Akkor jó,mivel nem akarok megint AIDS-es lenni.
4531 levél
Válasz 02.09.05. 22:42 #809
Anonymus23
Hófehérke a tükörnek:
- Tükröm tükröm mond meg nékem, ki a legszebb a világon!
Mire a tükör:
- Húzz már arrébb, nem látok tőled semmit!
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
509 levél
Válasz 02.09.05. 22:26 #808
Muad-Dib
Imádom a szőke nőket a pihent agyuk miatt!

Kérdezik a szőke nőtől: - Mennyi az évi fizetése?
Válasz: - Milyen Évi???????????


Szerintem nagyon jó, csak előfordulhat, hogy mindeki ismeri

Muad-Dib, aki a helyes utat látja
17778 levél
Válasz 02.09.05. 08:12 #807
MagicMoment
Vaszilíj Zajcev:

Csatlakozok Muad-Dib-hez!!!
Iszonyatosan jo az a reklámparódia!!!

Ki az a sületlen barom aki ezeket kitalálja??
Csak mer küldözgethetne nekem emilben ilyeneket!!!!!


Naon KING!!!!
509 levél
Válasz 02.09.04. 21:49 #806
Muad-Dib


Eszméletlenül jó!!!
Hasonló véleményem vagyok én is, a legtöbb reklám nem a valóságot tükrözi, hanem egy tökéletes világot. Filozófián most pont a reklámokkal foglalkozunk, mindenki írhat reklámparódiát, én is vmi hasonlót szeretnék.

Muad-Dib, aki a helyes utat látja
1970 levél
Válasz 02.09.03. 15:40 #805
Vaszilíj Zajcev
Van közte pár ismerős:

> A pap gyóntatja Mórickát:
> - Móricka miért loptad el a hentes biciklijét?
> - Elnézést atyám, de nem hallom.
> - Fiam miért loptad el a hentes biciklijét?
> - Atyám cseréljünk helyet, mert a rács ezen oldalán semmit sem
> hallani!
> Helyet cserélnek
> - Atyám miért dugta meg a hentes feleségét?
> - A kurva életbe itt tényleg nem hallani semmit.
>
> A kis Zebulon bemegy a bordélyba, mondván:
> - Csókolom én egy AIDS-es nénivel szeretnék hálni!
> - Hát, kisfiam furcsát kívánsz, de legyen ahogy akarod: 12-es szoba,
> ott megkapod.
> A pásztoróra után, a pozitív AIDS-lelettel a kezében morfondírozik a
> kis
> Zebulon. Hazamegyek, hálok a nővéremmel, ahogy szoktuk, aztán a papám
> a
> nővéremet oldalba kapja, végül a papám lesz anyukámmal, aki átmegy
> egy
> körre a szomszéd bácsihoz, ő meg ezután meggondolja, mikor lyukasztja ki
> a
> labdámat.
>
> Drogos srác már nagyon ki van éhezve egy kis fűre. Elrohan a dílerhez,
> és
> mondja neki:
> - Bazze öreg! Kéne valami qrva jó, qrva erős, qrva új cucc!
> - Háát, van itt egy vadiúj anyag, úgy hívják, hogy Világos-Sötét. Ez
> most a legkeményebb!
> - Na jó, de miért Világos-Sötét?
> - Vedd meg, próbáld ki, és megtudod!
> Megveszi, hazamegy. Azt mondja otthon:
> - Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegőzni az erkélyre!
> Kimegy, elfüstöli a dzsangát. Az anyag tényleg qrva jó, órákig a topon
> van,
> majd egyszer csak látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét.
> Másnap fogja magát, elrohan a gandzsamenhez, s rögtön mondja:
> - Öreg, ez a cuccos tényleg sirály!!! Adjál még!
> Megveszi az újabb adagot, hazamegy. Találkozik a faterjával. Mondja neki:
> - Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegőzni az erkélyre!
> - Jól van, fiam; DE MEGINT HÁROM NAPRA?!?
>
> Két 80 éves férfi beszélget, hogy hogyan szeretik a szexet.
> - Én azt szeretem, amikor a feleségemen gázálarc van.
> - ???
> - Egyrészt nem érzem, hogy büdös a szája, másrészt így sokkal szebb és
> nem utolsósorban, ha befogom a nyílást, úgy mozog, mint egy
> tizennyolc éves.
divide et impera
137 levél
Válasz 02.09.03. 10:06 #804
NNavigator
- De bíró úr, nem lesz sok az az 5 év?
- Mondom: kötél...
Anyám ha szerecc egy kicsit, vegyél egy harckocsit!
1970 levél
Válasz 02.09.02. 09:38 #803
Vaszilíj Zajcev
A reklámok szerint hogyan is zajlana egy napunk...

Csodálatos reggel elso fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét foz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyöru, hiszen semleges PH értéku szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szoke lesz, mert megérdemli.

Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcson egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértéku gabonapelyhet a friss kakaójukba.Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, ok ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára.

Együtt indulunk dolgozni, és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul muködnek. A kutya ugyan megint levizelte az elso kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk.

A szomszédok a kertbol egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövo generáció emelkedett életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor autónk dugóba kerül a belvárosban, az elottünk várakozó gépjármu hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elo az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly.

A hivatalban mindenki friss és jókedvu - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad, csupán a noi alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltunik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kiveheto dülledo, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondieszközöknek, és a zsírégeto teának köszönhet. Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész.

Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidoben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk.

Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória. Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes) csokit, habkönnyu pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát), pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb nedvszívóképességut), tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat.

Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelovel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízko ellen. Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissíto illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk.
divide et impera
1970 levél
Válasz 02.08.23. 12:57 #802
Vaszilíj Zajcev
Hogyan készítsük el az unicumos pulykát?

1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütobe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hofokot 190 sütore!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19 . Pusztuljunk tásztátum
20 . Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22 . Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!

23 .Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!
divide et impera
7034 levél
Válasz 02.08.16. 14:48 #801
Aruns
Ez de durva
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
10961 levél
Válasz 02.08.16. 14:38 #800
Lacko
Cigány meg a fia mennek az erdőben, egyszercsak találnak egy puskát.
- Mi ez a dolog, Ídesapám?
- Pikula.
- És hogyan kell rajta játszani?
- Én beveszem a számba az elejét és fújom, te meg lent azzal a pücükkel állítod a hangokat.
Be is kapja a cigány a puskacsövet, a fia meg meghúzza a ravaszt. Hatalmas dörrenés, cigány hanyatt vágódik, puska elrepül, a purdé meg rémülten beugrik egy fa mögé. Kis idő múlva előmerészkedik, látja, hogy az apja szája fültől fülig fel van hasadva.
- Hát maga könnyen riheg ídesapám, de én nagyun megijedtem.
17778 levél
Válasz 02.08.16. 10:07 #799
MagicMoment
Az egér és az elefánt megy a hídon, az egér felszól: Hallod, hogy dübörgünk?
17778 levél
Válasz 02.08.16. 10:05 #798
MagicMoment
pici lány játszik katica, katica,,,,katica,,,, +simizi és hopp... jajjj matrica matrica
1175 levél
Válasz 02.08.15. 21:31 #797
Mr. Ranger
Az anya úgy engedi el a lányát az első randevúra, hogy mindenre nemet mondjon a fiúnak. A fiú ezt megtudja. A randevún a fiú kérdezi a lányt:
- Kell neked ez a pulóver?
- Nem.
- Jó, akkor levesszük. Kell neked ez a melltartó?
- Nem.
- Jó, akkor levesszük. Kell neked ez a bugyi?
- Nem.
- Jó, akkor levesszük. Kell neked ez a lyuk?
- Nem.
- Jó, akkor betömjük!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 02.08.14. 20:31 #796
Mr. Ranger
A kiskisfiú tart egy galambot a kezében, és közben mondogatja: tubi, tubi. Majd kitekeri a galamb nyakát és ezt mondja: or not to be.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
10961 levél
Válasz 02.08.12. 10:44 #795
Lacko
Riporter: - Bocsánat, mi a véleménye a húshiányról?
Lengyel: - Hús, mi az a hús?
Riporter: - Bocsánat, mi a véleménye a húshiányról?
Amerikai: - Mi az a hiány?
Riporter: - Bocsánat, mi a véleménye a húshiányról?
Orosz: - Mi az a vélemény?
Riporter: - Bocsánat, mi a véleménye a húshiányról?
Izraeli: - Mi az a bocsánat?
10961 levél
Válasz 02.08.12. 10:42 #794
Lacko
Orvos a páciensnek:
- Asszonyom, van egy jó hírem...
- Na de doktor úr! Én még kisasszony vagyok!
- Akkor egy rossz hírem.


- Van egy jó meg egy rossz hírem.
- Mi a rossz?
- Hogy véletlenül az egészseges lábát vágtuk le.
- És mi a jó?
- Hogy a beteg lába kezd gyúgyulni.


- Doktor úr! Engem senki sem vesz komolyan.
- Na ne vicceljen...


- Doktor úr, úgy érzem magam, mint egy pakli kártya.
- Akkor magával öt után tudok foglalkozni.
10961 levél
Válasz 02.08.12. 10:31 #793
Lacko
Vendéglőben:

- Uram, felakaszthatom a kabátját?
- Felőlem főbe is lőheti....


Gazdag a főpincérnek: - Itt egy tízezres, osszák el.
Szegény a főpincérnek: - Itt egy ötforintos, ezt meg szorozzák meg.
79 levél
Válasz 02.07.31. 16:04 #792
Balty
BÖRTÖNNAPLÓ
1. hét

Hétfő
Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg
gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt
Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik
felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok
rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.

Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet
is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen
felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat,
de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nő szabálytalanul
közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok,
de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített
biztonsági másolat volt.

Szerda
Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti
CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam
találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták
ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, ''Mink to-vább-kép- zé-sen is
vó-tunk'' (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.

Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a
Linuxot, és felrakta rá a Windowst! Péntek Tovább kínoznak! Arra
kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5''-es diskekről!

2. hét
Hétfő
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a
zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány
Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak
ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial
numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka
megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos
kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt
felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.

Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok
megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a
szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd
mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.

Szerda
Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a
másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió
forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával
készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértő
szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem.
Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem,leültetnek. Hogy lehet
bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?

Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000
forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő
odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam
volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértő talált néhány bitet a
winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára
emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a
Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a
kár mintegy 50millió forint. Egy freeware játékot álcázott
szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a
toplistába be tudja gépelni a nevét.

Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel
binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva
beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet
hexadecimalisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe.
Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.


3123 levél
Válasz 02.07.31. 15:54 #791
CybearBoy
7034 levél
Válasz 02.07.31. 14:23 #790
Aruns
: Best of BKV




--------------------------------------------------------------------------------



> > Haverom hazafele jott a busszal, es egy > alacsony novesu
> > nenike jelezni szeretett volna, hogy le akar szallni. De mivel pici volt
> > nyujtozkodnia kellett, es a a nagy akarasnak puzas lett a vege.
> > Erre egy csovi aki szinten vegignezte a musort, odaszolt:
> > > > "Ez az mama, ha nem eri el, loje le!"
> > > >
> > >(1) Egy Pepe nevu rocker es egy idosodo nenike
> >egyszerre szaladnak a villamos utan, melyre meg mindketten sikerrel
> > felkapaszkodnak, de hat nyilvan Pepe egy kicsit gyorsabb mint a
> > nenike es minden gatlas nelkul leul a meg egyetlen ures ulohelyre.
> > A nenike pihegve es rettenetesen elkinzott arccal megall
> > Pepe mellett, mikozben mindenfele demonstralja, hogy o
> > milyen szerencsetelen, beteg, oreg, mozdulni keptelen idos ember.
> > Pepe rezignalt folennyel raeemeli tekintetet az oreg holgyre es a
> > kovetekezo keppen szol:
> > "Na, latja oreganyam, ezt nevezik szivasnak!
> > > >
> > (2) Oreg nenike bottal felszall a villamosra es
> > elindul ulohelyet keresni, de minduntalan megbotlik, mert a bot vege folyton
> > megcsuszik a padlon. Egy lepusztult allagu csoves, kello kenyelemben
> > uldogelve szeken, jo szandekkal megszolal:
> > > "Gumit kellett volna a bot vegere tenni es akkor nem csuszkalna!"
> > > Mire a nenike felcsattan:
> > > "Apad f@szara kellett volna gumit huzni, akkor most
> > > volna ulohelyem!"
> > > >
> > (3) Lepusztult, neandervolgyi jellegu muegyetemista
> > szall fel a 7-es buszra. A sofor nagyon meno akart lenni, es kiszol a toloajton,
> > jo hangosan:
> > > "Mi ujsag az oserdoben, oreg!"
> > > A valasz gyors es meglepo:
> > > "Anyad nem uzent semmit!"
> > > >
> > (4) Zsufolt busz. Egy maskulonben csinos lany > keres valamit a
> > penztarcajaban, mikor a busz eleset kanyarodik es az apro
> > nagyresze kiszorodik. A lany hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy
> > osszeszedje, mikozben egy igen-igen hangosat puzott.
> > Szegeny, rakvoros arccal allt fel es nem mert senkire sem nezni.
> > A busz utasai szinten rakvorosek voltak az elfojtott rohogestol,
> > de mindenki moderalta magat es rezzenestelen arcal bamult maga ele
> > vagy ki az ablakon. Nem ugy egy szakad hajlektalan, aki imigyen szolt:
> > "Te kis fingos, ott meg van egy forint!"
> > >

Ami eddig volt, az állítólag igaz. Ami itt lenn van, az nem (hithű katolikusok ne olvassák el)

Kivonat XY püspök levelébol:
"Tisztelt Szerkesztoség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben
szerepelt feladvány miatt: 'A szerelem nyilása'. A megoldás 4 betu, most nem
írnám le. Ez egyszeruen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hituek nevében ! ...."

A szerkesztoség válasza:

" Tisztelt XY püspök Úr !
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a
figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a 'pina' volt, melyet sajnos
nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis ' A szerelem nyilasa' volt, melyre
a megoldás 'Ámor' lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztoségünkbe. Ezek között
mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné ('pina'), másik az Érsek
Úré,
kinek a megoldása a 'segg' volt.........."


"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
2752 levél
Válasz 02.07.29. 20:15 #789
Pete Croft

faca Kolin mekré, de naon
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
3167 levél
Válasz 02.07.24. 15:57 #788
'Tacker Takk'
Mit kap a cigány karácsonyra?
A biciklidet
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
10961 levél
Válasz 02.07.24. 08:55 #787
Lacko
University, buniversity, sea dancing
Brother in low Hajdu, what do you want?


7034 levél
Válasz 02.07.23. 06:58 #786
Aruns
Alex Petofi - What The Stone Chicken Mutter...
> > > >
> > > > Wow, what the stone! Chickenmutter, you
> > > > Live in the room, dont you?
> > > > Look, the god is good, give goods
> > > > How take up your f..ing dologs!
> > > >
> > > > Here szaladgál, up and down,
> > > > And fly to the láda is yet!
> > > > Eszébe goes, kotkodácsing,
> > > > S, dont verik ki from the room.
> > > >
> > > > Don't verik, Don't verik!
> > > > Like the galamb, etetik,
> > > > Selecting in kenderseed,
> > > > The LittleKing sem better lived
> > > >
> > > > because that, Chickenmutter, so
> > > > Good becsülni yourself,
> > > > Industrying, don't let
> > > > my Mutter in tojás szuke.
> > > >
> > > > Our dog Crumbs, hegyezd your ear
> > > > Let me talk with you now
> > > > You're old cseléd at the house,
> > > > Always solve me the ember like,
> > > >
> > > > Crumbs, Be good after this, too
> > > > Don't get kedv to tyúkhús!
> > > > Live with the Tyúk in friendship...
> > > > My mother's once domestic.
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
4531 levél
Válasz 02.07.18. 14:58 #785
Anonymus23
Kolin Mekré:

Nagyon állat!!!
Röhögtünk rajta egy jót!
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
79 levél
Válasz 02.07.18. 12:31 #784
Balty
Mózes jön le a hegyről, köré gyűlik a nép. És szól:
- A jó hír az, hogy sikerült tízre lealkudni. A rossz, hogy a 'Ne paráználkodj' benne maradt...

Mit csinál a hódító, ha unatkozik?
Elfoglalja magát.

> - Hogy dobsz le egy tojást úgy, hogy 6 méter zuhanás után ne törjön
> > szét?
> > - 7 méterrol.

Teherautó beszorul a felüljáró alá. Jön a rendőr:
- Beszorultunk? Beszorultunk?
- Nem vazzeg, hidat szállítok
6609 levél
Válasz 02.07.16. 12:44 #783
Kolin Mekré

Érdekes
Minden ellenállás hasztalan! 8-)
79 levél
Válasz 02.07.15. 22:46 #782
Balty
Az alábbiakban is van valami igazság, sajnos. Bár ha te vagy a főnök...

> Ha Ön valamit hosszú ideig csinál, akkor lassú.
> Ha valamit fönöke csinál hosszú ideig, akkor ö alapos.
> --------------------------------------------------------------
> Ha Ön nem csinál meg valamit, lusta.
> Ha fönöke nem csinált meg valamit, akkor ö túlságosan
>elfoglalt.
> -----------------------------------------------------------------
> Ha Ön hibázik, hülye.
> Ha fönöke hibázik, "hiába, ö is csak ember".
>-------------------------------------------------------------------
> Ha Ön betegség miatt hiányzik egy napot, "állandóan
beteg".
> Ha fönöke hiányzik egy napot, akkor "szegény, biztos nagyon
>beteg".
>----------------------------------------------------------------------

> Ha Ön vét az etikett szabályai ellen, bunkó.
> Ha fönöke vét az illem ellen, eredeti.
>-----------------------------------------------------------------------

> Ha Ön segítséget kér fönökétöl, marha.
> Ha fönöke kér segítséget az ö fönökétol, azt együttmüködésnek
>hívják.
>---------------------------------------------------------------------

> Ha Ön valami új dolgot csinál, túllépte a hatáskörét.
> Ha fönöke talál ki valami újat, akkor ö kreatív.
>----------------------------------------------------------------------

> Ha Ön munkaidöben nincs a munkahelyén, akkor csavarog.
> Ha fönöke nincs munkaidöben a munkahelyén, akkor éppen
>üzletet köt.
>----------------------------------------------------------------------

> Ha Ön kifelé bámul az ablakon, képtelen koncentrálni a
>munkára.
> Ha fönöke teszi ugyanezt, akkor "a Mester alkot".
>-----------------------------------------------------------------------

> Ha Ön viccelödik munkatársaival, hátráltatja öket a munkában.
> Ha fönöke poénkodik velük, nagyszerü munkahangulatot teremt.
>-----------------------------------------------------------------------

> Ha Ön gyakran iszik kávét, mindent megragad, hogy kivonja
>magát a munka alól.
> Ha a fönök kávézik sürün, akkor az emberfeletti, tartós
>koncentrációt fenn kell tartani.
5959 levél
Válasz 02.07.12. 19:24 #781
Mephisto
Az már magát értetődő, ezért nem írta ki, kedves mesterlövész úr!
"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.