Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

1970 levél
Válasz 02.07.12. 12:14 #780
Vaszilíj Zajcev
Természetesen nem kötekedni akarok, de szerintem lemaradt egy mondat a végéről:
- Most is ezt csinálom! válaszolja a halász.
Én legalábbis így ismertem, mind a novellát, mind a viccet!
divide et impera
5959 levél
Válasz 02.07.11. 19:06 #779
Mephisto
Ez a vicc amellett hogy poénos, egy hihetlenül tanulságos mese is lehetne, mert tömören megfogalmazza a lényeget.
"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.
10960 levél
Válasz 02.07.11. 15:38 #778
Lacko
A jereváni rádióba betelefonál valaki:
- Igaz az, hogy Lenin buzi volt?
- Igaz, de mi nem azért szeretjük.

- Miért van a cigány lakodalomban szarból a torta?
- Hogy arra szálljanak a legyek, ne a mennyasszonyra.
10960 levél
Válasz 02.07.11. 15:35 #777
Lacko
Ez egy Heinrich Böll (nobel díjas) novella. Csak kicsit át van fogalmazva. De azért nagyon tanúlságos (főleg, hogy az NSZK-ban ez már a hetvenes években probléma volt).

Na de írok viccet is:
Az öreg rabbi fia kikeresztelkedett. ez persze nagyon felbosszantotta a gyülekezetet és szidni kezdték a rabbit:
- Rabbi hogy hagyhattad?
- Pont a te fiad!
Végül az egyikük így kiálltott rá:
- Mit mondasz majd, ha meghalsz és Isten itélőszéke elött állsz?
- Hát majd azt mondom - válaszolta a rabbi - hogy "na és a maga fia?"...
79 levél
Válasz 02.07.11. 14:57 #776
Balty

A halász hazatér fatörzsből vájt csónakján és találkozik egy külföldi piackutató
szakemberrel, aki ebben a fejlődő országban dolgozik. A piackutató megkérdezi a halásztól,
hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna,
de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
- Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember.
- Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk.
Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a
halász.
A piackutató itt közbevag:
- Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekről a dolgokról.
Segíteni akarok magának.
Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb
csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél. Nagyobb csónakkal még több pénzt
tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idő, máris szert tudna tenni egy több csónakból
álló vonóhálós flottára.
- És azután? - kérdezi a halász.
- Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak
tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el
tudna menni ebből a porfészekből Cotonouba, Párizsba vagy New Yorkba, és onnan
iranyíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tőzsdére az
üzletet, és akkor mar milliókat kereshetne.
- Mennyi idő alatt tudnám ezt elérni? - érdeklődik a halász.
- Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató.
- És azután? - folytatja a kérdezősködést a halász.
- Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. - Nyugdíjba vonulhatna.
Otthagyhatna a városi rohanó életformát, és egy távoleső faluba költözhetne.
- És azután mi lenne? - kérdezi a halász.
- Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forroság idején
lepihenni, együtt vacsorazni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit.
7034 levél
Válasz 02.07.11. 12:24 #775
Aruns
> > Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdoben, amikor egy fa tövében meglát
szivarozni egy szarvast.
> >
> > - Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon, a jó levegon
mérgezed a tüdodet? Gyere inkább és szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg
a tüdod!
> >
> > - Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival. Amint
szaladnak meglátják a rókát amint az orra a kokainba lóg.
> >
> > - Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere
inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdod oxigénnel!
> >
> > - Igazad van! - mondja a róka és elkezd o is szaladni a többiekkel.
> >
> > Egy kicsit késobb találkoznak a farkassal, amint az épp egy injekciós
tut tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
> >
> > - Hé itt a természet lágy ölén akarod drogozni magad? Gyere inkább
szaladj velünk! - mondja a róka.
> >
> > - Menjetek a fenébe! Mindig amikor a nyuszika belövi magát extasy-val
nekünk rohannunk kell az erdoben?
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
1970 levél
Válasz 02.07.11. 10:50 #774
Vaszilíj Zajcev
Országúti baleset, Pista bácsi Trabantjába belehajt egy szőke bombázó egy Ferrarival. A nő azt javasolja, hogy ne csináljanak rendőrségi ügyet a dologból, fizet kp százezret az öregnek. A bácsika rááll, de azért furdalja a kiváncsiság az oldalát.
- Hölgyem, feltehetek egy kérdést még?
- Természetesen.
- Tudja én 40 évig dolgoztam a csepeli csőgyárban, és nekem csak erre a Trabira futja. Maga még nagyon fiatal, mégis milyen szuper autón jár... Ha nem titok, megtudhatom, mivel foglalkozik?
- Persze. Orális szexszel foglalkozom.
- Ez ugye az, amit mi köznapi emberek szopásnak hívunk...
- Nem, ezt orális szexnek hívják. A szopás az, amit maga 40 évig művelt a csepeli csőgyárban.
divide et impera
3123 levél
Válasz 02.07.04. 14:24 #773
CybearBoy
Számítógéppel sokkal könnyebben oldhatók meg azok a feladatok,
amiket nélküle nem is kellene megoldani.

UNIX: ahol egyszerre több program is lefagyhat.

A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

ERROR esetén cserélje ki a felhasználót,
majd nyomjon meg egy billentyût...


A Windows 2000 forráskódja:

/* Source Code to Windows 2000 */

#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "win98.h"
#include "workst~1.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#include "monopoly.h"
#define INSTALL = HARD

char make_prog_look_big[1600000];
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
make_futile_attempt_to_damage_Linux();
disable_Netscape();
disable_RealPlayer();
disable_Lotus_Products();
disable_Corel_Office();
hang_system();
}

write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();

if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}

if (detect_cache())
disable_cache();

if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}

/* printf("Welcome to Windows 3.1"); */
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
/* printf("Welcome to Windows NT 3.0"); */
/* printf("Welcome to Windows 98"); */
/* printf("Welcome to Windows NT 4.0"); */
/* printf("Welcome to Windows 2000"); */

if (system_ok())
crash(to_dos_prompt)
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);

while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}



ByE
1970 levél
Válasz 02.07.04. 12:38 #772
Vaszilíj Zajcev
Turista bemegy a kovácsmûhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró
patkót hûlni. Mielõtt figyelmeztethetné a turistát, az felkapja a patkót,
de nyomban le is teszi:
- Megégette magát? - kérdezi a kovács.
- Á, dehogy! Csak kurva gyorsan meg tudok nézni egy patkót.
divide et impera
79 levél
Válasz 02.07.03. 15:36 #771
Balty
> Ezt csak akkor szabad elolvasni, ha már mindent tudsz meni-bol!
>
> én sem vagyok egy nagy focirajongó, de ezek nagyon jók!!!
>
> Majd irj, hogy hogy-s-mint!!
>
> Csaba
>
> 1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy)
>
>
> 2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba.(Knézy)
>
>
> 3. Az angolok szokás szerint meglepõen agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
>
>
> 4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri
> vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
>
>
> 5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
>
>
> 6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dõljön el addig,
> amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
>
>
> 7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett õt húzták meg. (Faragó)
>
>
> 8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
>
> 9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla. (Vitray)
>
> 10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
>
> 11. Mezõ rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezõnybe. (Vass István Z.)
>
> 12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdõjelére. (Hajdú B.)
>
>
> 13. Az ellenfél egyszerûen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el
> tud, csak labda nélkül. (Vitár)
>
> 14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
>
> 15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
>
> 16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
>
>
> 17. De nagy gólt lõttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de
> hát õ nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
>
> 18. Dzurják a felsõ sarokba gurított. (Gulyás)
>
>
> 19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb
> támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elõzõ akciót és tizenegyes újra.
> Azaz bocsánat, az elõzõ ismétlése volt. (Vitár)
>
>
> 20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva.
> (Vitár)
>
> 21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
>
>
> 22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok.
> A mérkõzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
>
> 23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
>
> 24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
>
> 25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
>
> 26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy
> öngólról)
>
> 27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
>
>
> 28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki
> jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezetõ Maczkó, akkor itt
> az egész állatkert. (Vass István Z.)
>
> 29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
>
>
> 30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének.
> Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. Vass
> István Z.)
>
> 31. A kapuban Király, Sebõk, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
>
> 32. Zamorano kicsit késõn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
>
>
> 33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez
> nem is Zidane. (Knézy)
>
>
> 34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felsõ szín piros, a középsõ fehér,
> az
> alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
>
> 35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
>
> 36. Hogy tud egy nõ ilyen okosan futni! (Gyulai)
>
> 37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
>
> 38. Négyes pályán a jónevû görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
>
> 39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
>
> 40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov
> röplabdaházaspár nõtagjáról)
>
> 41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelõk szomorúak. (Palik egy
> boxtûzrõl)
>
> 42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy
> hokimeccsen)
>
> 43. Az embernek tátva marad a szeme. (Gulyás)
>
79 levél
Válasz 02.06.28. 16:05 #770
Balty
Rendõrautó megelõz egy másik kocsit, megállítja.
> > A rendõr kiszáll, hátramegy és igen udvariasan ezt mondja a
vezetõnek:
> > - Uram, mi háromnegyed órája követjük önt, és eközben
gondosan
figyeltük,
> > hogyan vezet.
> > Megállapítottuk, hogy egyetlen közlekedési szabályt sem
hágott át,
> egyetlen
> > km/h-val sem lépte túl
> > a megengedett sebességet, elõzékeny volt az autóstársaival
szemben.
> > Ezért rendõrségünk új bonus - akciójának keretében engedje
meg, hogy
> > jutalomként átnyújtsunk önnek egy harmincezer forintos,
bármelyik
> > bankban beváltható csekket.
> > A sofõr erre megkönnyebbülten felsóhajt, majd így szól:
> > - Végre lesz pénzem megcsináltatni a jogosítványt!
> > Kis zavar, majd az anyósülésrõl a feleség kapkodva:
> > - Biztos úr, ne hallgasson rá, mindig hülyeségeket beszél, ha
iszik!
> > Majd hátulról a kissé süket nagymama kontrázza:
> > - Jaj-jaj, ugye megmondtam, hogy ne menjünk lopott kocsival!
Végül
> > felpattan a csomagtartó és kiszól egy rekedtes hang:
> > - ...túl vagyunk már a határon?
152 levél
Válasz 02.06.28. 01:36 #769
Rocceau
Agresszív kismalac a pályaudvr jegypénztáránál:
-KÉREK EGY RETÚRJEGYET!
-Hova?
-HOVA! IDE!!!
152 levél
Válasz 02.06.28. 01:32 #768
Rocceau
Apa és fia:
-Apa, azt mondta egy bácsi, hogy ha orálisan kielégítem, kapok tőle egy pár cipőt.
-Milyen cipőt?
-Ezeket itt.
7034 levél
Válasz 02.06.21. 13:44 #767
Aruns

Ez bunkó vicc, de jó
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
49 levél
Válasz 02.06.21. 13:40 #766
yomikomu
-Kik szoktak jajongani?
-???
-Fajkasházy Tivadaj jajongói!
Ph'nglui mglw nafh Cthulhu R'lyeh wgah' nagl fhtagn.
79 levél
Válasz 02.06.21. 12:04 #765
Balty
> A parkolóban egy kocsijához igyekvo no észreveszi, hogy egy autó vezeto
> nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját,
> beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi
> áll a kocsi mellett.
> - Gurult de megállítottam. - jelenti ki büszkén a no.
Ø - Tudom - válaszol a férfi - én toltam.


> A tanárnő azt kéri a gyerekektől, mondják el mi hiányzik a
> háztartásukból:
> - Nekünk egy videó kellene - mondja Pistike.
> - Én egy versenybiciklit szeretnék - szólt Lacika.
> - És nektek Móricka mi hiányzik otthonról? - kérdezi a tanárnő.
> - Nekünk semmi.
> - Hogy-hogy?
> - A múltkor hazajött apukám ittasan, belehányt a centrifugába, erre
> anyukám
> azt mondta :
> - Na már csak ez hiányzott!
>
>
> Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
> Semmi. Ha menni kell, hát menni kell!

A szoke megneszeli, hogy baratja megcsalja. Vesz egy
pisztolyt. Amikor egy voroske karjaiban talalja a
ferfit elorantja a fegyvert, de kozben elerzekenyul, e
s a sajat halantekahoz emeli azt.
* Ne tedd! - kialtja a baratja.
Mire a szoke:
* Csond legyen! Te leszel a kovetkezo.


79 levél
Válasz 02.06.21. 11:59 #764
Balty
> Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
> Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett o jelenleg
> pereli a Word Perfect szervezetet indok nélküli felmondásért. Most az
> elbocsátásához vezeto, szalagra rögzített beszélgetés írott változata
> következik:
>
> "Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
> "Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel."
> "Miféle probléma?"
> "Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
> "Elmentek???"
> "Eltuntek."
> "Hmm. Mit lát most a képernyojén?"
> "Semmit."
> "Semmit?"
> "Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
> "Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
> "Azt hogy veszem észre?"
> "Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyon?"
> "Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit
> gépelek!"
> "A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
> "Mi az a monitor?"
> "Ez az a tévészeru dolog a képernyovel. Van rajta fény, amikor be van
> kapcsolva?"
> "Nem tudom."
> "Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot
> vivo vezeték
> belemegy. Megvan?"
> "Igen, azt hiszem."
> "Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy
> belemegy-e a konnektorba."
> "..................Igen."
> "Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy
> bele?"
> "Nem."
> "Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat
is."
> "Oké, itt van."
> "Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a
> számítógépébe."
> "Nem érem el."
> "Hm, hm. De látni látja?"
> "Nem."
> "Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
> "Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
> "Sötét?"
> "Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrol szurodik be egy kevés
> fény."
> "Hát akkor kapcsolja fel oket."
> "Nem lehet."
> "Nem? Miért nem?"
> "Mert áramszünet van."
> "Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még
> Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor
> kapott?"
> "Igen, itt tartom oket a szekrényben."
> "Jó. Akkor szedje elo oket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és
> vigye vissza
> abba a boltba, ahol vette."
> "Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
> "Attól tartok, hogy igen."
> "Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
> "Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos
> lehessen!!
9765 levél
Válasz 02.06.20. 20:35 #763
vally
Kismalac:
-Nem tündérke térdelj csak le a kivánság az kívánság...
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
7034 levél
Válasz 02.06.20. 13:56 #762
Aruns
Agresszív kismalac sétál az erdõben, találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kivánságát.
-Az elsõ, hogy verd be ezt a szöget ebbe a fába úgy, hogy ne lehessen kihúzni... - mondja a tündérnek.
-És a második? - kérdi az.
-HÚZD KI! HÚZD KI!!!!!!!!

Agresszív kismalac utazik a buszon. Jön a kaller:
-Jegyeket, bérleteket!
-NEM KÉREK!!

Nyuszika repül az erdõben széttárt kezekkel, és az összes fát ami az útjába kerül kidönti a kezével. Repülés közben találkozik a rókával. Kérdi tõle:
-Hé róka, kell egy nagy büdös pofon?
Gondolkozik a róka, hát biztos nagyon erõs ez a nyuszika csak úgy vágja a fát a kezével...
-Kösz nyuszika, inkább nem kérek.
Repül tovább a nyuszika, útközben találkozik a farkassal.
-Hé farkas, kell egy nagy büdös pofon?
Gondolkozik a farkas, hát biztos nagyon erõs ez a nyuszika csak úgy vágja a fát a kezével...
-Kösz nyuszika, inkább nem kérek.
Repöl tovább a nyuszika, útközben találkozik a medvével. Kérdi tõle:
-Hé te medve, kell egy nagy büdös pofon?
Gondolkodik a medve, hát mégis én vagyok az erdõ legerõsebb állata, csak nem ijedek meg a nyuszikától.
- Kell!!!
Erre a nyuszika:
- Jó akkor menj ki az erdõ szélére, én is ott kaptam.

"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
835 levél
Válasz 02.05.21. 20:55 #761
Der_Yeti
Pete Croft nyelvtanfolyama eleg huzos volt..
Kicsit Jó reggelt Vietnem beütés :>
"Remember, that death is not the end but only a transition.." from DT
119 levél
Válasz 02.05.21. 19:03 #760
Reaper
Férj kérdi a feleségét:
-Kedvesem te a szépeket, vagy az okosakat szereted?
-Egyiket sem,drágám.Én téged szeretlek.

Kórházi beszélgetés:
-Bácsika maga babonás?
-Miért nővérke?
-Mert holnaptól csak bal lábbal tud fölkelni.
Audaces adiuvat fortuna!
3167 levél
Válasz 02.05.19. 19:54 #759
'Tacker Takk'
Mi az zöld, és sok levele one?
???
Postás. kac
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
49 levél
Válasz 02.05.19. 12:49 #758
yomikomu
Aranyos, nekem is jönnek egypercesek...
Nem t'om látta-e valaki a Heti Hetest, de:
-Mi a különbség a fa és a motor között?
-A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet fázni!
Ph'nglui mglw nafh Cthulhu R'lyeh wgah' nagl fhtagn.
2752 levél
Válasz 02.05.19. 12:44 #757
Pete Croft
Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak.

Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted az irataid, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK

Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?

[Zárójelben a magyar fordítás]
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor: -
ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]

GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]

Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: - ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL?
[Természetesen, tessék, itt van!]

Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben résztvevő másik
személygépkocsivezetővel:
- VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ
NESZTI MADAFAKIN BICS! [Kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a
helyzeten!]

Amikor valami rossz történik: - OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [Azt a
mindenit!]

Amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: - GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL
KIK JÓ MADAFAKING SIT ASZ [Bocsánat, de nincs apróm]
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
6609 levél
Válasz 02.05.11. 19:42 #756
Kolin Mekré
nézd meg az itt szónál az i betüt
Minden ellenállás hasztalan! 8-)
3167 levél
Válasz 02.05.11. 17:52 #755
'Tacker Takk'
Jó-jó de honnan töltsük le?
Lehet, hogy vaksi vagyok de nem látom a linket
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
6609 levél
Válasz 02.05.10. 14:30 #754
Kolin Mekré
Üdv!

Azért kicsit kiegészítem miről is van szó ebben a videoban:
a SW2 bemutatóját 1-2 magyar srác "átszabta" :Đ
Ízelítő: Anakin->Orbán; Obivan->Pokorni; Joda (vagy ki ) Mádl
Benne van még Medgyesy, Kuncze; Kovács
A lépegetőkön a SZDSZ madarai vannak
Nagyon jó! SZUPER!
Minden ellenállás hasztalan! 8-)
6609 levél
Válasz 02.05.10. 14:24 #753
Kolin Mekré
Üdv!

Találtam egy frappáns videót! itt
A címe az hogy swhun.avi töltsétek le 18 MB-t
Ilyen jót nagyon rég nevettem
Minden ellenállás hasztalan! 8-)
2752 levél
Válasz 02.05.04. 11:21 #752
Pete Croft
3 Kínai megy amerikába. Be, Ko és Fu nevű kínaiak. 5 éven ottmaradtak. Elhatározták, hogy ott is fognak lakni. De azt is elhatározták, hogy amerikaias nevük legyen, S ezért a nevük végén tesznek ck végződést.
Tehát, Be -ből Beck lett, Ko -ból Kock lett, a Fu inkább hazament.
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
1970 levél
Válasz 02.05.03. 11:03 #751
Vaszilíj Zajcev
na még kettő:
> Faszi bemegy a nyockerbe, hatan nagy felirat:
> > Utalom az osszes ciganyt!!!
> > Bemegy az elso krimoba, elkezd iszogatni. Nem telik el 2 perc, odalep
> > hozza egy nagydarab, ordas kancigany.
> > - Mi van a hatadra irva ????
> > - Latod cigany, ez az egyik dolog, amit utalok bennetek, hogy nem
> > tudtok olvasni.
> > - Mit mondtal ?????
> > - Latod cigany, ez a masodik dolog, amit utalok bennetek, hogy suketek
> > vagytok.
> > - Ha' gyere ki, jatsszuk
> le, fehir patkany !!!!
> > Kimennek, a cigo elorant egy hatalmas kest es elkezd vele hadonaszni,
> > mire a
> > faszi:
> > - Latod cigany, ez a harmadik dolog, amit utalok bennetek, hogy kest
> > rantotok ott, ahol lovoldozes lesz


Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: Sok pénzről van szó! Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni. 165.000 dollárt. - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik....Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból. - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! - fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejet a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

És a ráadás:

A kommunizmus 7 csodája:
>
> 1. Mindenkinek volt munkája.
>
> 2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
>
> 3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött volt teljesítve.
>
> 4. Bár a terv 100% fölött volt teljesítve, mégsem lehetett semmit kapni.
>
> 5. Bár nem lehetett semmit sem kapni, mindenkinek megvolt mindene.
>
> 6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
>
> 7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
divide et impera
1970 levél
Válasz 02.04.24. 09:38 #750
Vaszilíj Zajcev
Kohnékhoz betör egy fosztogató kozák csapat. Az egyik
kozák elkiáltja magát:
* Itt rablás lesz vagy eroszak!
Az ajtóban megjelenik Kohnné. Mire a kozák
határozottan:
* Rablás lesz!
divide et impera
10960 levél
Válasz 02.04.23. 09:21 #749
Lacko
folytatás a legrövidebb könyvekhez:

II.János Pál: Fogamzásgátlási tanácsok
Amish telefonkönyv
Az osztrák ellenállási mozgalom hiteles története 1938-1945
364 levél
Válasz 02.04.22. 20:51 #748
Firefox
A börtönben időd nagy részét egy 8x10-es cellában töltöd. Munkahelyeden időd nagy részét egy 6x8-as lyukban töltöd.

A börtönben naponta háromszor kapsz enni. Munkahelyeden naponta egyszer van ebédidőd, és még fizetned is kell a kajáért.

A börtönben kimenőt kaphatsz, ha jó a magaviseleted. Munkahelyeden a jó teljesítményt még több munkával jutalmazzák.

A börtönben tévézhetsz és játszhatsz. Munkahelyedről ugyanezekért kirúgnak.

A börtönben egy őr nyitja és zárja helyetted az ajtókat. Munkahelyeden mágneskártyát kell hordanod és magadnak kell kinyitnod az összes ajtót.

A börtönben engedélyezik, hogy meglátogasd a családodat és barátaidat. Munkahelyeden még azt sem engedik meg, hogy beszélj velük.

A börtönben minden költséget az adófizetők állnak, és nem kell dolgoznod. Munkahelyeden te fizeted még a munkába járás költségeit is, és az adó elviszi fizetésed nagy részét.

A börtönben vannak felügyelők, akik gyakran szadisták és elmebajosak. Munkahelyeden ezeket hívják managereknek.
364 levél
Válasz 02.04.22. 17:05 #747
Firefox
A világ legrövidebb könyvei:

- Betartott választási ígéretek i.e. 486-tól
- Az angol szakácsművészet egzotikus ízei
- Az amerikai kultúra
- Saddam Hussein: Egyetemes emberi jogok
- A német humor ezer éve
- Amit a férfiak tudnak a nőkről
- A francia vendégszeretet
- Útikalauz: Az arab demokráciák
- Négerek, akiket a yach klubban ismertem meg
- Sylvester Stallone: A drámai színjátszás


Szerintem a valási témákkal nem kéne viccelődni..
10960 levél
Válasz 02.04.22. 16:38 #746
Lacko
Jézus odafordul tanítványaihoz és azt mondja nekik:
- Iksz négyzet meg egy.
A tanítványok döbbenten néznek rá:
- Mester, ezt most nem értjük.
- Persze, hogy nem értitek. Hiszen ez egy parabola...
253 levél
Válasz 02.04.22. 14:35 #745
versegi.adam
Mi az nagy, zöld és ha rádesik meghalsz?




(biliárdasztal)
9563 levél
Válasz 02.04.16. 22:08 #744
kEnAcE
Egy rendőr odamegy egy kisfiúhoz az erdőben:
-Na fiam, mi van a kezedben és a neved!!!!
-Őőőőőő Ilyés Gyula!
Ha jó emberekkel rossz dolgok történnek, az a sors műve. Ha rossz emberekkel történnek rossz dolgok, az Jack Bauer műve.
7034 levél
Válasz 02.04.12. 12:37 #743
Aruns
Jack és Volga találkoznak és azon vitáznak, hol nagyobb a
> demokrácia. Jack
> elhinti:
> -Tudod, Volga nálunk akkora a szabadság, hogy elmegyek a Fehér Házhoz és
> lepisálom a kerítést, ha akarom.
> Fö Volga feje, de egyszer csak elorukkol:
> -Nálunk olyan nagy szabaság van, hogy elmegyek a Vörös Térre, és a Lenin
> mauzóleum tövében sz@rok egyet, ha akarok.
> No, erre már kerekedik a Jack szeme és kezdi bánni, hogy túl nagyot
> hazudott, próbál kissé finomítani a dolgon.
> -Szóval az igazság az, hogy azért szétnézek, hogy ne lássa senki....
> Mire Volga:
> -Hát, én sem tolom le a gatyámat.


"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
11785 levél
Válasz 02.04.07. 21:05 #742
Ghoost
tudsz még ilyeneket ez qrva jooo
5959 levél
Válasz 02.04.04. 21:27 #741
Mephisto
Az előkelő étterembe bemegy az egyszerű vendég. Leül az asztalhoz, fogja a szatén szalvétát, széthajtogatja, a nyakába köti és ránéz a pincérre. A pincér megkérdi:
- Borotválást, vagy hajvágást parancsol az úr?
"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.
5959 levél
Válasz 02.04.04. 20:02 #740
Mephisto
"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.
6609 levél
Válasz 02.04.04. 15:55 #739
Kolin Mekré
Üdv!

itt egy kis poén hehehe
Minden ellenállás hasztalan! 8-)
7034 levél
Válasz 02.03.29. 15:45 #738
Aruns
Egy férfi elmegy szexológushoz a következo problémával:
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, és ezért szeretném megkérdezni Öntol, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát, kedves uram, az elso hónapokban csinálja teljesen normálisan, ahogy eddig is szokta, majd a terhesség középso szakaszában térjen át a kutyapózra, végül a terhesség utolsó hónapjaiban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít...

"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
9563 levél
Válasz 02.03.26. 20:15 #737
kEnAcE
Miért szarik a szőke nő két kupacba?
Mert elfelejtette levenni a tangáját!
HÚÚÚÚÚÚ, de durva!
Ha jó emberekkel rossz dolgok történnek, az a sors műve. Ha rossz emberekkel történnek rossz dolgok, az Jack Bauer műve.
137 levél
Válasz 02.03.26. 12:57 #736
NNavigator
Igaz történet (legalábbis anekdóta).

Hamburgban leszáll a PanAm egyik menetrendszerű járata. Mivel azonban a repter batárnagy és a pilóta kicsit eltéved, álandoan kérdezi a Tornyot, hogy merre menjen. De a Toronyban állati arrogáns az irányító és nem túl segítőkész. Végül el is veszíti a türelmét:
- PanAm 406, maga még sosem járt Hamburgban?!?!?!
- De egyszer 1944-ben, de akkor nem szálltam le...
Anyám ha szerecc egy kicsit, vegyél egy harckocsit!
1970 levél
Válasz 02.03.26. 09:50 #735
Vaszilíj Zajcev
A repülõgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor. A repülõgép szép
lassan elkezd veszteni a magasságából. Mivel az óceán felett repülnek, a
legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta szózatot intéz az
utasokhoz:
- Hölgyeim és uraim! Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk
meg egy kis túlsúlytól. A stewardessek már kidobtak minden felesleges
tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia
magát
néhányuknak. Van önkéntes jelentkezõ?
Néma csend.
- Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk. Mivel szeretnénk
elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend szerint fogunk
választani. Kérem, álljanak fel az afro-amerikaiak!
Nem áll fel senki.
- Akkor kérném a barna bõrûeket!
Ekkor egy kis színes bõrû fiú megkérdi az apját:
- Apa! Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk. A bõrünk is
barna, miért nem jelentkeztél?
- Kuss, kisfiam! - mondja az apja. - Mi itt most niggerek vagyunk, menjenek
a hülye kínaiak elõbb!

(angolul az igazi. -a szerk.)
divide et impera
483 levél
Válasz 02.03.25. 23:42 #734
не болтай!
De akár meg is változtathatom, ha nem tetszik v. ahogy teccik.
483 levél
Válasz 02.03.25. 23:28 #733
не болтай!
Kössz Sirmelon
2752 levél
Válasz 02.03.25. 19:54 #732
Pete Croft
Bruhahahahah ez teccik!! elmesélem az apámnak bazz
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
2752 levél
Válasz 02.03.25. 19:53 #731
Pete Croft
nekem is... csak kicsit furcsa...
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.