Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

2580 levél
Válasz 01.08.15. 21:03 #280
AriAmi
Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tole:
- Nem fájt kicsim?
2064 levél
Válasz 01.08.15. 18:36 #279
Norad2
Nem én írtam, én csak kivágtam a chetből
Ezt egy Japán uriember küldte nekem
OTAKU
2064 levél
Válasz 01.08.15. 18:34 #278
Norad2
Dehogy fordítom. Nem is nagyon tudnám
OTAKU
1175 levél
Válasz 01.08.15. 15:50 #277
Mr. Ranger
- Ki az abszolút kicsi?
- Aki a szőnyeg szélén ülve lóbálja a lábát!!!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.08.15. 15:48 #276
Mr. Ranger
Bölcsességek:

- Ritka, mint a fehér Zorro!
- Tegnap DOS, ma Windows... már most félek a holnaptól...
- A biztonsági öv még mindig kényelmesebb, mint a tolókocsi.
- A pénznek nincs szaga. Csak annak van, akinek nincs pénze.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
482 levél
Válasz 01.08.14. 01:15 #275
SAJTQKAC
Miért ment át a csirke az utcán?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.

PLATON: A közjó érdekében.

ARISZTOTELESZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.

KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.

SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.

JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.

RONALD REAGAN: Elfelejtettem...

JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...

HIPPOKRATESZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.

MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.

MOZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.

FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???

RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.

MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.

FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a
túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.

BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.

BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...

DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.

EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.

BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.

ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.

RAMBO: Rosszul céloztam volna?
Azert mert valaki mashogy gondolkodik, nembiztos hogy kapásból mocskos kommunista...
184 levél
Válasz 01.08.14. 01:09 #274
[Tapir22]
Nedves volt a Lara fara,meg is b****a Duke maga.
"Ha leesel egy szikláról,próbálj meg repülni... Mást ugysem tehecc...
3313 levél
Válasz 01.08.13. 05:39 #273
Reapest
Hehe! Ezeket te írtad össze?

Zell-t kihagytad, ő biztos ezt mondaná:
Yo! Who cares 'bout the chickens?! I dunno what they gonna do on the other side, but i don't even care!

Meg persze Bahamutot is kihagytad, aki nem mondana semmit, csak a szája szélét nyaldosná kukta sapkában, mert ott vár a csirkékre a túloldalon és már jól befűtötte a grillrácsot a leheletével.

És Sandra Nasic, a Guano Apes énekes csajának a véleménye:
"We use the pain, for our fantasy.
we need some pain to find the right way.
we love the pain and want some more of it.
Control the pain, chickenhead ! Right way turning, listen we are learning. Head full of noise, chickens got no choice! Heads are rollin' chickenblood is stolen, the rest of the chicken wants to picke-nicken!
Could you feed your chicken, cause I'm hungering!..." - We Use the Pain
1175 levél
Válasz 01.08.12. 19:30 #272
Mr. Ranger
Norad2: Hanyas vagy angolból? Sok a helyesírási hiba.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
2175 levél
Válasz 01.08.12. 19:26 #271
Raptor
Hehe, fordítsad le most magyarra ok?
"Find out who you really are"
2064 levél
Válasz 01.08.12. 19:13 #270
Norad2
Adott egy alapkérdés és különleges személyek elmondják erről a véleményüket:
(A viccek értéséhez bizonyos szintü tudás szükséges)

Miért megy át a csirke az úton?


Locke Cole:
its' " fowl " not chicken . there's a big difference you know


Cloud Strife:
because it wo-......no its him agian ! SEPHIROOOOOOTTHHH !!!! ITS YOU !!!
stop laughing !! ARRrrghhhHHH ! *goes loony and starts hacking Chicken to
bits*DIE SEPHIROTH DIE SHHIIINEE!!!!!!!


Cid Highwind:
thats one damn shitty question you got up your ass


Barret:
because &*$%^&@#$ chicken is a ^&$^&*(%&*($%@#$@^$%^%*$%^@#$@!$!@#$!# ~ !


[ this Barret chicken was contributed by someone else..i forgot who though
o_o ]


Squall Leonhart:
i dont care about why it's crossing the road , the chicken is none of my
business .
(És igaza van)


Fuujin:
CONFUSION


Soceress Ultimecia:
dirty , despikable , lowlife chikens ! i am sik of all zees chikens !


Laguna Loire:
to get to the other side of course ! i'm a genius , man , GENIUS !


Selphie Tilmitt:
WOO HOO ! chickens crossing the road !


Chocobo:
i AM a chicken , is this some sort of racist joke against chickens?


Ráadás: Ez az Evangelion című manga szereplőinek véleménye a kérdésről


Shinji Ikari:
i must not cross the road , i must not cross the road , i must not cross
the road


Rei Ayanami:
What is a chicken ? Who is a chicken ?What is a chicken ? Who is a chicken
?What is a chicken ? Who is a chicken ?
(Aki ismeri a története akkor tudja, hogy ez a legpoénosab

Asuka:
What! Stupid chicken!! I hate chiken! I hate everyone!!!

OTAKU
1175 levél
Válasz 01.08.12. 19:11 #269
Mr. Ranger
- Mi a hosszú élet titka?
- ???
- A folyamatos lélegzés!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.08.12. 19:09 #268
Mr. Ranger
Kohnnak és Grünnek egymással szemben van egy zöldséges boltja. Egy napon Kohn kiírja a táblára hogy "Krumpli 10 FT".
Meglátja ezt Grün, ő is kiírja. Másnap Kohn kiírja hogy: "Krumpli 9 FT". Grün is kiírja.
Így megy ez napokon keresztül mikor már Kohn azt írja ki hogy: "Krumpli 3 FT".
Ekkor Grün átmegy Kohnhoz:
- Te Kohn, hagyjuk ezt abba mert így mind a ketten tönkremegyünk.
- Csak te, Grün komám!
- Miért??
- Hát mert nekem nincs krumplim!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
2175 levél
Válasz 01.08.11. 15:42 #267
Raptor
St. Peter-nél egyszerre három ember jelentkezik felvételre.
Péter bátyánk gondolta, meghallgatja az embereket, hogy
ugyan hogyan haláloztak mán' el.
Az elsô:
- Megyek haza, benyitok az ajtón s látom a feleségem anyaszült
meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam mi történt
itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót,
odarohantam kinézni az erkélyen. Az alattunk levő erkélyen
egy anyaszült meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam
a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az
erkélyre, hogy ahhoz a tetőhöz vágjam, aki elcsábította
a feleségemet. A hűtő túl nehéz volt, és magával rántott.
A második:
- Hát, meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem
bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény
zuhan felém. Ezekután elsötétedett előttem a világ.
A harmadik:
- Én csak nyugodtan ücsörögtem egy hűtôszekrényben


Az anyuka kiszól a fiának az utcára:
- Pistike, ne hemperegj a földön !!!
- De anyú, amióta átment a hugicán az úthenger,
csak így tudok vele játszani.
"Find out who you really are"
1175 levél
Válasz 01.08.10. 22:59 #266
Mr. Ranger
- Mi az abszolút abszolút?
- ???
- Amikor a bolha megtetvesedik!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.08.10. 22:56 #265
Mr. Ranger
A nagy informatikai recesszió rákényszerítette a szoftvergyártókat, hogy alternatív termékekkel jelenjenek meg a piacon. Így a Sun, a SCO-Unix és a Microsoft is nekiállt gumóvszert gyártani.
A Sun-féle Java-kondom, a SCO-KondomX és az MS-Kondom egyidőben került a piacra.
Hamarosan egy felhasználó jelentkezett a Sun-nál, hogy az általa vásárolt Java-kondom majdhogynem használhatatlan, mivel az nem húzható rá arra a bizonyos testrészre.
A Sun megvizsgálta a problémát, és azt válaszolta, hogy a felhasználó sajnos nem ISO szabványú szerszámmal rendelkezik, egyébként teljesen kompatibilis lenne a Java-kondommal.
Ekkor a felhasználó megvásárolta a KondomX-et.
Amikor este a feleségével megkísérelte felhasználni az eszközt, egy több száz oldalas kézikönyvvel találta magát szembe. Miután végigolvasta, azt tapasztalta, hogy a felesége már régen alszik, ő pedig el is felejtette, miért kezdte elolvasni a kézikönyvet.
A felhasználó megvásárolta az MS-kondomot.
Minden tökéletes volt, az óvszer mérete éppen megfelelő volt, könnyű volt használni, ám a felhasználó felesége hamarosan teherbe esett. Mikor emberünk reklamált, a következő üzenetet kapta a technikai támogatás részlegtől:
"A hibáról tudunk, a javítás nemsokára letölthető lesz weboldalunkról!"
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.08.10. 22:53 #264
Mr. Ranger
- Hogyan szurkolnak a süketnémák a focimeccsen?
- ???
- Telerakják a fejüket hajcsatokkal és a fejükre mutogatnak: HaJcSaToK!!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
2175 levél
Válasz 01.08.09. 19:36 #263
Raptor
Hány fajta bor van Magyarországon?
Kettő, a Szürkebarát es az Egri leanyka.
Ebbő lesz a többi, mégpedig:
- ha a szürkebarát dugoját beleteszik az egri leanykába, és a dugo lotyog, akkor Szomorodni;
- ha a dugó kicsit nehezen megy be, akkor Visontai;
- ha a dugó pont jó, akkor az az Ezerjó;
- ha a dugó egyáltalán nem megy be, akkor az a Pusztamérgesi;
- ha dugó csak apránkent megy be, akkor Szemelt rizling;
- ha a leányka nem kap dugót, akkor szegedi vörös;
- ha a szürkebarát dugóját ugyancsak egy szürkebarátba dúgják bele, akkor homoki fehér.


- Tudod barátom, nehéz feleségnekvalót találni. Lány még
csak akadna, de eddig akárhányat ajánlottak, egyik sem tetszett az édesanyámnak.
Egyet kivéve. Azt kedvelte, mert az szakasztott olyan volt, mint ő.
- Hát akkor miért nen vetted el feleségül?
- Az meg apámnak nem tetszett!


Idős székely bácsi pipával a szájában pihenget, a kút fölé hajolva.
Odamegy az unokája, és így szól:
- Öregapám, nem fél, hogy beleesik a pipája a kútba?
- Ááá....


Két roma sétál az úton. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te Gazsi! Nékéd olyan hegyes a füled mint egy macskának!
Mire a Gazsi:
- Bazsd meg! Te nem is tudod ,hogy én viskázs szerelő vagyok?


- Hova tűntek a Szabadság-térről a szobrok?
- ???
- Torgyán villába, kerti törpének.


"Find out who you really are"
1175 levél
Válasz 01.08.09. 18:18 #262
Mr. Ranger
Mit mond az az ember a rendőrségnek, aki nem tudja kiejtni az "é" betűt?

RendőrSEG, rendőrSEG! Eltünt a felesegem!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.08.09. 17:51 #261
Mr. Ranger
Miért jobb az autóversenyzés a szexnél?

1. Társadalmilag elfogadott dolog végignézni egy autóversenyt.
2. A nagyobb autók nem kapnak feltétlenül nagyobb figyelmet.
3. A telefon sosem csörög, miközben versenyzel.
4. Az autóverseny során a gumikat többször is felhasználhatod.
5. Autóverseny előtt nem kell végigülnöd egy vacsorát és egy filmet.
6. Te, és az autód mindig egyszerre értek célba.
7. Autóvezetés közben mindig tudod, hova tedd a kezed.
8. Autóverseny közben már a rajttól nyomhatod keményen.
9. Autóverseny közben minél előbb érsz be a célba, annál jobb.
10. Egy délután több futamon is részt vehetsz.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.08.08. 20:34 #260
Mr. Ranger
Egy asszony az első gyerekét várja. Az orvos mondja neki, hogy nyomja.
Egyszer csak kirepül a gyerek, neki a falnak és meghal. Ugyanez a nő mikor a második gyerekét várja, az orvos odaküld egy focikapust, hogy elkapja. A nő megint nyom, a gyerek kirepül kipattan a kapus kezéből, meghal.
A harmadik gyerekénél az orvos egy rögbi játékost küld a falhoz. Az asszony nyom, a gyerek kirepül, a játékos elkapja, majd ledobja a földre és hangosan ordít:
- Touch down!!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.08.08. 20:33 #259
Mr. Ranger
Bemegy egy férfi a boltba, hogy hallókészüléket szeretne vásárolni. Az eladó mondja neki:
- Van hallókészülékünk 2 dollárért és 2000 dollárért is.
- A 2 dolláros mit tud?
- Az egy füldugó és egy kis darab drót, amit az ingzsebbe lehet dugni.
- És ez hogy működik?
- Ha az emberek látják, akkor hangosabban beszélnek.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.08.08. 20:27 #258
Mr. Ranger
- Honnan tudod, hogy a szőke nő a hűtődben kutatott?
- ???
- Rúzsnyomok vannak az uborkán.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.08.08. 20:26 #257
Mr. Ranger
- Miért ül négy szőke nő az autóban?
- Mert az egyik tud vezetni, a másik tudja az odafelé vezető utat, a harmadik tudja a visszavezető utat, a negyedik pedig tudja, hogy ki mit tud.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.08.08. 20:23 #256
Mr. Ranger
Bemegy a nyuszika a cukrászdába, és kérdezi az eladót, hogy:
- Van répatorta?
- Nincs.
Másnap ismét bemegy a nyuszika a cukrászdába. Ismét kérdezi:
- Van répatorta?
- Nincs.
Bemegy harmadnap, megint csak kérdezi:
- Van répatorta?
- Igen, természetesen!
- Fúúj!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
453 levél
Válasz 01.08.07. 16:25 #255
FireBird
Két paranoiás beszélget:
-Megöltek 1 embert
-Nem én voltam?!
---------------------------------------------
Mi az?
Kicsi s duruzsol a víz alatt
-Motyogatóronygy

---------------------------------------------
Emberünk sétál a temetőben s észrevesz 3 egymáshoz nagyon közel álló sírt. Gondol 1-et s megnézi miaz. Ránéz a középső sirra:
Itt nyugszik az itt-a-piros-hol-a-piros játék feltaláloja
Mire a yobboldalira: Vagy itt?
A Baloldalira: Esetleg itt?

---------------------------------------------
Ügyeletes tanár elkapja Morickát a VC-ben hogy cigizik..meg is kérdi:
-Mit csinálsz itt Moricka?
-Háá cigizem
-S szabad iet?!
-De hát én már basztam is..
-Mikor??!!
-Nem emléxem részeg voltam

---------------------------------------------

Siro Piroskával találkozik a Vadász az erdőben.
Meg is kérdi a Vadász:
-Miért sirsz Piroska
-Utközben mikor yöttem hazafelé a nagymamátol
megerőszakolt a roka. a medve sőt a farkas is...
Erre a Vadász elkezdi gombolni nadrágját...
-Piroska, Piroska ez nem a te napod
---------------------------------------------
Asszem most hirtelen nem yut több eszembe, byez all

1175 levél
Válasz 01.08.06. 22:14 #254
Mr. Ranger
Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom, meghalt a feleséged. Hogyan történt?
- Tudod, tegnap elvágta a kezét.
- És abba belehalt?
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.08.06. 16:10 #253
Mr. Ranger
Semmi gond, de ebbe a támába legyetek szives csak vicceket írni! Pleeease!

-Janika, miért sír az öcséd?
-Csak segítettem neki.
-És miben?
-A csokievésben.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
17778 levél
Válasz 01.08.06. 13:11 #252
MagicMoment
Ez igaz!Bocs,de ne csak nekem mond, hanem annak aki engem b*szogat!!
Mégegyszer sorry!!!
1175 levél
Válasz 01.08.06. 11:54 #251
Mr. Ranger
MagicMoment: Ez nem ebbe a témába tartozik!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
17778 levél
Válasz 01.08.06. 11:38 #250
MagicMoment
Kedves Lacesz!
Nem csak én irogatok egyenként vicceket!
De nem izgat mit mondasz!!
Ha elolvastad volna 1-2 levelemet akkor tudnád miért nem irok sokat!
És ha megkérhetlek szállj le rólam!!!!
1175 levél
Válasz 01.08.06. 11:17 #249
Mr. Ranger
- Hogy hívják a magyar harcikakast?
- ISZTVÁN KOT-KOT-KODÁCS.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.08.06. 11:16 #248
Mr. Ranger
- Mi az: fekete és fehér és a homokban gurul?
- Egy etióp és egy sirály küzd a kenyérmorzsáért a tengerparton.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.08.05. 22:11 #247
Mr. Ranger
- Mi az? Csip, csip, csip, bumm?
- Csirke az aknamezőn.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.08.05. 22:06 #246
Mr. Ranger
Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.08.05. 21:54 #245
Mr. Ranger
Bazzeg kihagytam a legjobbat:

"Nem akarok Windows-os lélegeztetőgépre kerülni! Neeehhhmm..."
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.08.05. 21:47 #244
Mr. Ranger
És még 1:

"Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé?"
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.08.05. 21:46 #243
Mr. Ranger
És még 1 pár:

"A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb."

"Meg ne nyomd azt a piros gombot!"

"Á, itt nem lehet feszültség..."

"Dobd már ide azt a baltát!"

"Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!"
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.08.05. 21:43 #242
Mr. Ranger
Utolsó mondatok:

"Kitartás, abban az úszó fatörzsben majd megkapaszkodom!"

"No, minjárt kész is... mondom, hogy könnyű hatástalanítani."

"Ez a helikopter teljesen automatikus."
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.08.05. 21:39 #241
Mr. Ranger
Az anyós megy az úton a biciklivel. Szembe jön vele a veje és így szól:
- Hova megy mama?
- A temetőbe.
- És a biciklit ki hozza vissza?
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
2175 levél
Válasz 01.08.05. 17:38 #240
Raptor
- Tudod barátom, nehéz feleségnekvalót találni. Lány még
csak akadna, de eddig akárhányat ajánlottak, egyik sem tetszett az édesanyámnak.
Egyet kivéve. Azt kedvelte, mert az szakasztott olyan volt, mint ő.
- Hát akkor miért nen vetted el feleségül?
- Az meg apámnak nem tetszett!


Idős székely bácsi pipával a szájában pihenget, a kút fölé hajolva.
Odamegy az unokája, és így szól:
- Öregapám, nem fél, hogy beleesik a pipája a kútba?
- Ááá....


Két roma sétál az úton. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te Gazsi! Nékéd olyan hegyes a füled mint egy macskának!
Mire a Gazsi:
- Bazsd meg! Te nem is tudod ,hogy én viskázs szerelő vagyok?


- Hova tűntek a Szabadság-térről a szobrok?
- ???
- Torgyán villába, kerti törpének.

"Find out who you really are"
1175 levél
Válasz 01.08.05. 11:34 #239
Mr. Ranger
Csöng a telefon, Pistike fölveszi és suttogva azt mondja:
- Halló?
- Pistike te vagy?
- Igen.
- Anyukád?
- Konyhában.
- Apukád?
- Pincében.
- Nagypapád?
- Garázsban.
- Nagymamád?
- Kamrában.
- Testvéred?
- Udvaron.
- Mit csinálnak???
- Engem keresnek.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.08.05. 11:31 #238
Mr. Ranger
Az apa és 8 éves kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
- Ó, ez egy szabálytalan dolog volt!
- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.08.04. 22:45 #237
Mr. Ranger
- Miben különbözik egy nő és egy férfi?
- Hátulról szinte teljesen egyformák, elölről meg igen jól összepasszolnak.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.08.04. 22:44 #236
Mr. Ranger
Vadőr igazoltat egy vadászt:
- Már megbocsásson, de ez egy tavalyi vadászengedély! - mondja neki.
- Persze, hogy az - feleli a vadász. - Az idén akarom lelőni azt a szarvast, amit tavaly nem sikerült.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.08.04. 22:42 #235
Mr. Ranger
- Hova tűntek a Szabadság-térről a szobrok?
- Torgyán villába, kerti törpének.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1970 levél
Válasz 01.08.03. 09:46 #234
Vaszilíj Zajcev
Az oroszlán, a krokodil és a béka ülnek a folyóparton.
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: Igeeen! Lesz buliiii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok noket!
Béka: Yess! Lesz buli, kaja, pia és nok!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!
Béka: Neeem jön a krokodiiiil?! Yessss!
divide et impera
1175 levél
Válasz 01.08.02. 22:46 #233
Mr. Ranger
- Te! Hogy van az, hogy mi folyton a szexről beszélgetünk? Beszéljünk most másról, mondjuk a zenéről!
- Dugtál már zongorán?
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
459 levél
Válasz 01.08.02. 18:40 #232
Lacesz
kedves magic moment!!!
pont az ilyenektől kezd szar lenni a fórum!!!
1970 levél
Válasz 01.08.02. 14:27 #231
Vaszilíj Zajcev
Bocs ez hosszú lesz, de jópofa!
> > Szomszédok
> >
> > teleregény
> >
> > 4 551 257 498. epizód
> >
> > irodalmi forgatókönyv
> >
> >
> >
> > 1. kép - Gazdagrét, Lantos utca, lépcsoház - Külso,
belso - nappal
> >
> > Egy rosszarcú fiatalember a postaládákat feszegeti.
> >
> > KUTYA:
> > Megálljon csak fiacskám! Talán elvesztette a
> > gázszámláját? Na tünés innen mielott feltépem az
orrlyukát a
halántékáig.
> >
> > Fiatalemben elfut, Sümegi muvész úr megjelenik.
> >
> > KUTYA (folyt.)
> > No, ez jó móka volt.
> >
> > SÜMEGI:
> > Orület mik vannak manapság. Annak idején,
> > amikor felállva ünnepelt az Opera közönsége, még nem
feszegették a
> > postaládákat. Azok voltak ám a szép idok.
> >
> >
> >
> > CUT TO:
> >
> > 2. kép - Alkotás presszó - Belso - nappal
> >
> > Alma bejön, Laci a pult mögött áll.
> >
> > LACI:
> > Jó téged látni Alma. Na elfogadtad Deziré
> > állásajánlatát?
> >
> > ALMA:
> > Nem. Biztos jó lett volna
> > marketingigazgatónak lenni egy nagy nemzetközi cégnél,
de nekem jobb itt
> > ebben az ittfelejtett szoc-reál presszóban fozni a
kávét havi
> > huszonkétezerért. Mit csináljak ha egyszer szeretem ezt
a helyet.
> > Szeretlek
> > téged, szeretem Rezsot és szeretem azta másik kis buzit
is akinek most
> > nem jut eszembe a neve.
> >
> > LACI:
> > Örülök, hogy visszajöttél. Ja, a fizetésed
> > ezentúl nem huszonketto hanem tizenkilencezer. Nem baj?
> >
> > ALMA:
> > Má mé vóna?
> >
> > CUT TO:
> >
> > 3. kép - Tanári szoba - Belso, nappal
> >
> > Az asztalnál ül Jutka, Hável(ig) és Béla bácsi. A
háttérben a
> > tornatanárno
> > eroszakkal próbál randevút kicsikarni a volt
párfunkcionáriustól.
> >
> > BÉLA BÁCSI:
> > Orület milyenek ezek a gyerekek.
> > Megkérdeztem egyiktol, hogy ki volt Nagy Imre, azt
mondta "Faszom tudja
> > Bélám. Húzz vissza a gennybe." Hát kérlek alásan Hável,
kell ez még
> > nekem?
> > Volt már három infarktusom, két agyvérzésem és
egyébként is olyan
> > idegesíto
> > vagyok, hogy a nézok már leveleket írogatnak.
> >
> > HÁVEL:
> > Igazad van Béla bácsi, ez tarthatatlan.
> > Tényleg húzz a gennybe.
> >
> > JUTKA:
> > Beszéljünk inkább fontosabb dolgokról. Ha
> > nem kapom meg két héten belül a másodikos énekkönyveketnem fogom tudni
> > megtanítani az államilag eloírt népdalokat, pl.
a "Cickóm, cickóm,
> > vagyon-e
> > szép lányod?" kezdetut.
> >
> > BÉLA BÁCSI:
> > Úr Isten. Azonnal hívjuk össze az
> > iskolaszéket.
> >
> >
> > CUT TO:
> >
> >
> >
> >
> > 4. kép - Piacon - Külso, nappal
> >
> > Jelen van Etus, Virág doktor és Józsi a zöldséges. A
stand mellett állva
> > beszélgetnek.
> >
> > ETUS:
> > Jó napot Józsikám. Hogy ityeg?
> >
> > JÓZSI:
> > Muvészno, olyan szép árut kaptam. Kaptam
> > banánt, narancsot és ananászt is. Ezen kívül
fitymaszukületet is kaptam
> > de azt nem ajánlom.
> >
> > ETUS:
> > Józsikám, nekem valami igazi magyar
> > gyümölcsöt adjon. Nem kell nekem az import. Hát ki
segít a magyar
> > mezogazdaságon, ha nem én?
> >
> > VIRÁG:
> > Mé, rajtad ki segít? Másfél éve nem adtál el
> > egyetlen kerámiát sem. Mindig mondom, hogy kezdjél el
agyagpéniszt
> > gyártani,
> > abban van az üzlet. Én már csak tudom, a hetvenes
években Torday Terivel
> > együtt dolgoztam a német szoftpornó iparban.
> >
> > ETUS:
> > Ugyan Virág doktor. Én inkább éhenhalok
> > minthogy giccset gyártsak. Nekem egyébként sem kell sok
pénz. Költséges
> > hobbim nincs, pasim nincs, ugyanis totál frigid vagyok,
és utazni sem
> > vágyom. Nekem csak az a fontos, hogy Julcsi és Flóra
mindent megkapjon.
> >
> > JÓZSI:
> > Mé, ha gyártaná, adhatna nekik is
> > agyagpéniszt.
> >
> > CUT TO:
> >
> > 5. kép - Takácsék nappaliszobája - Belso, nappal
> >
> > Lenke néni és Taki bácsi a kanapén ülnek.
> >
> >
> > TAKI BÁ:
> > Te Lenke, ferde a Majális repró az
> > eloszobában a konyhai nylonfüggöny mellett. Mielott
elmész a közértbe
> > jópofizni megigazithatnád.
> >
> > LENKE NÉNI:
> > Azt hiszed csak te dolgozol? Szerinted olyan
> > könnyu pont tizenöt deka zalait leszelni amikor fél
kézzel joghurtos
> > rekeszt
> > pakolok és fejben már az üvegvisszaváltó pultnál
vagyok? Na hadd halljam
> > mennyit kerestél ma a taxizással?
> >
> > TAKI BÁ:
> > Még hogy én keresni? Má hogy kerestem volna
> > amikor egész nap ingyen furikáztam mindenféle
ismeretlen embert azzal a
> > szar
> > Ladával. Különben is én már minden puskaporom ellottem
a Tenkes
> > kapitányában. Én már csak arra vágyom, hogy Alma és
János végre meg
> > tudják
> > venni azt a józsefvárosi szuterént amit kinéztek
maguknak. Az lenne ám a
> > szép.
> >
> > CUT TO:
> >
> >
> > 6. kép - Budapesti bérház elott - Külso, alkony
> >
> > Vágási Feri és Góliát kipakolnak egy teherautóból.
> >
> > FERI:
> > Reggel négyre mentem a nyomdába, ott voltam
> > délután ötig. Most felhordom ezt a sezlont, a hárfát éskilenc
> > datolyapálmát. Jó kis nap mi?
> >
> > GÓLIÁT:
> > Nem baj Ferikém. Utána bekapunk valahol egy
> > jó kis kevertet.
> >
> > FERI:
> > Nem lehet. Még szüloi értekezletre kell
> > mennem. Matyi már megint megnyert egy szavalóversenyt,
egy rajzversenyt
és
> > lebuktatott két heroindealert az iskolában. Hiába, az
én fiam. Állati
> > tisztességes.
> >
> >
> >
> > GÓLIÁT:
> > Jó neked. Nekem nincs családom csak alkalmi
> > partnereim. De egyre nehezebben találok olyan not aki
szereti ha a
> > csatakosra izzadt hónaljszorcsimbókok átfurakodnak a
neccatlétámon. Meg
a
> > szájam is rohadt büdös. Nehéz dolgok ezek.
> >
> > CUT TO:
> >
> > 7. kép - Kozmetika - Belso, este
> >
> > Gábor Gábor a szkájfotelban szivarozik. A fodrászcsaj
és Juli keze alatt
> > ég a munka. Klarissza orrából egy uborka kandikál ki.
> >
> > GÁBOR GÁBOR:
> > Szívem egyetlen királynoje, állati nagy
> > ötletem van. Kefírszalon.
> >
> > JULI:
> > Mi van?
> >
> > GÁBOR GÁBOR:
> > Gondolkozz csak! Mire vágyik a vendég ha
> > betér ebbe a garázsból kialakított koszfészekbe. Egy
hajvágásra,
> > kozmetikára, fotózásra és egy jókora adag kefírre. Vagytévednék?
> > Bombaüzlet. Úgy fognak hívnai: A Kefírkirály.
> >
> > FODRÁSZCSAJSZI:
> > Kefírkirály! Ez zseniális. Na nekem ennyi
> > mára elég volt. Hazamegyek, iszom egy jó cseresznyét és
elszívok egy
> > szivart. Ha valaki még ezután is meg akar toszni hát
csak jöjjön.
> >
> > GÁBOR GÁBOR:
> > És te, szívem egyetlen királynoje? Maradsz
> > még?
> >
> > JULI:
> > Nem. Megyek haza. Végre szeretnék egy
> > nyugodt estét a doktorral, Julcsival meg azzal a
nagyfeju gnómmal akinek
> > folyton elfelejtem a nevét. Ja, Flóra! Jó éjszakát.
> >
> > CUT TO:
> >
> >
> > 8. kép - A Lantos utcai ház bejárata elott - Külso,
éjjel
> >
> > (A jól ismert drámai zene)
> > Julcsi botorkál a buszmegálló felol. Harisnyája
szakadt, a rúzs a füléig
> > szétkenodve. Szeme kisírt, térde sáros. A kapunál
lerogy.
> >
> > JULCSI (zaklatottan):
> > Négyen voltak... Mindegyik máshogy akarta...!
> > Végül szembol kellett odatérdelnem...!
> > Rosszabbul is elsülhetett volna...
> >
> > Julcsi utolsót sóhajt, és elalél.
> > Ekkor Feri érkezik haza az éjszakai vagonpakolásból, és
karjaiba veszi
> > Julcsit. A lengoajtót Julcsi fejével nyomja be. A focím
alatt elindul
> > felfelé a lépcson.
> >
> > FOCÍMZENE
> >
> > HÚZÓS VÉGEFOCÍM...
divide et impera

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.