Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

2580 levél
Válasz 01.07.29. 21:18 #130
AriAmi
Idős hölgy kopogtat a tanári szoba ajtaján.
- A Kovács Béluska nagymamája vagyok. Szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Béluska ma nem jött iskolába.
- Akkor hol van?
- Azt hiszem, az Ön temetésén.
1175 levél
Válasz 01.07.29. 21:12 #129
Mr. Ranger
A szőke csinibaba megy az autójával az úton, mire megállítja a rendőr.
- Jogosítványt, forgalmi engedélyt!
- Mi az a jogosítvány? - kérdezi az értelmes szőke.
- Egy olyan papír, amin rajta van a képe!
A szőke elkezd kutatni a táskájában, és megtalálja a piperetükröt. Belenéz és magát látja benne, így hát nagy lelkesen odaadja a rendőrnek. A rendőr belenéz és azt mondja:
- Ja, miért nem mondta, hogy kolléga?
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
2580 levél
Válasz 01.07.29. 21:04 #128
AriAmi
Még 1 nyuszisat! :

A Medve és a Nyuszika kifognak egy aranyhalat. Az aranyhal így szól:
- Ha visszadobtok, 3 kívánságotokat teljesítem.
Visszadobják az aranyhalat, a hal megkérdezi a medvét:
- Medve koma, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy gyors kocsit szeretnék.
- Medve koma, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi a második kívánságod?
- Sok benzint akarok a kocsimhoz.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a Medve buzi.
2580 levél
Válasz 01.07.29. 20:59 #127
AriAmi
Árkon-bokron túl, az Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl lakik Nyuszika. Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:
- Istók b*ssza meg, de messze lakom!
1175 levél
Válasz 01.07.29. 20:53 #126
Mr. Ranger
- Mit csinál a szőke a Szaharában?
- Porszívózik!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
2580 levél
Válasz 01.07.29. 20:53 #125
AriAmi
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese huga elkisérte őt a Nordstrom áruházba és megvették a kesztyűt. A hug bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az elado összekeverte a ruhadarabokat és a hugé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kisérőlevéllel együtt:
Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a hugod nem lett volna velem a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos. Felprobáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsokolni az elkövetkezendő évben. Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel...

U.i.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kis szőr."
2580 levél
Válasz 01.07.29. 20:51 #124
AriAmi
Két autós beszélget:
- Képzeld pár nappal ezelott megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért mit nem láttál?
- A rendőrt.
2580 levél
Válasz 01.07.29. 20:47 #123
AriAmi
Ötéves Pistike hajnalban felébréd és járkál a lakásban és merő véletlenből benéz anyuciék hálószoba ajtajának a kulcslukán és szörnyülködve nyugtázza a látottakat:
- És még ezek akarnak elvinni pszichológushoz, mert szopom a hüvelykujjamat...
1175 levél
Válasz 01.07.29. 20:44 #122
Mr. Ranger
-Hogyan foglalkoztatsz el egy szőke nőt?
-Egy olyn papírlapot adok a kezébe, aminek mindkét oldalán az van írva, hogy "Fordítsd meg!"
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
2580 levél
Válasz 01.07.29. 20:36 #121
AriAmi
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy király. A neve Ariel volt. Palotája maga volt a karcnélküli ragyogás. Az övé volt az egész Milky wayerdő, a Mars mező és az egyujjas Twix hegység. De mindennél büszkébb volt kislányára, Minna királykisasszonyra. A királylány szépsége 7-ed 7 országra szóló volt, de csak azért, mert nem volt világútlevele és csak 7 országba jutott el a szépségének a híre. Viszont az OTP Penta Tours jóvoltából Weiser Riese, a fehér óriás is tudomást szerzett róla és eltökélte magában, megszerzi Minna királylányt. Weiser Riese futárokat küldött Ariel király birodalmába, két Blend-A-Med tájfutó személyében, akik a fogszuvasodást is megelőzve vitték a hírt, miszerint: ha szépszerivel nem adják a lányt, Weiser Riese, a fehér óriás maga megy el érte. Ariel király visszaüzent: ha harc, legyen harc! A fehér óriás mikor ezt megtudta, összetrombitálta csapatát, az M&M-es csokigolyókat, élükön a Whiskas Macskával, akinek a fülei beleragyogtak a boldogságba, hogy végre harcolhat, hiszen eddig csak maradékon élt. Ariel király a nagy varázslótól, Sunlicht-tól kért tanácsot, aki éppen a Toalett Kacsával a baktériumokat gyilkolászták a perem alatt. A Toalett kacsa ajánlotta, hogy vessék be a Libresse szárnyasok berepülő századát és így a levegőből döntő csapást mérhetnek, a retteget M&M-szesekre.
- Be kell őket kapni, mert csak a szádban olvadnak! - szólt közben Wolf.
Ő volt az első farkas, aki sütni tud, lám most is milyen ötletet sütött(ki). De már jött is a retteget csapat, élén Weiser Riese-vel és a Whiskas Macskával. Ekkor a várból előugrott a Toalett Kacsa, akit a Sunlicht a nagy varázsló felhatalmazta a varázslásra, és ezt kiáltotta az ellenség felé:
- Knorr minden nap új varázslat! És e varázsszavakkal már majdnem békává varázsolta az M&M-szeseket.
De Weiser Riese a Kite Kat-tal megtörte a varázst. Ekkor a Libresse boszorkányok a Whiskas Macska fölé röpültek és leköpködték. A Whiskas Macska a Libresse nyanyák szájában lévő savaktól elvesztette kalcium tartalmát és az egyik tojása megpuhult. Ettől a macska teljesen harcképtelenné vált. Ekkor hirtelen megjelent Aqvafresh a háromszoros védelem. Ő a Magyar Fogorvosok ajánlásával lépett szövetségre Weiser Riese-vel. De mindjárt vissza is fordult, mikor megérezte a tisztaság átható erejét, tudta OMO lovag jön, a Király Mágusa. És tudta, hogy Ariel király is csak az ő segítségével tüntette el Bence ruhájáról az első eperevés nyomait. Elképzelte, ahogy a csatából kikerül a felsőrésze, összemegy és a színét is elveszti, így hát nem mert OMO lovaggal szembeszállni. Éppen ezért elhúzta a háromszínű csíkot. Most a szakács Wolf rohant ki a várból és megette az M&M-szeseket, de megfeküdték a gyomrát és a foga is nagyon szomorú lett. Úgy érezte, Colgate kell neki. Rögtön meg is evett egy tubussal és ettől a szája olyan mentol szagú lett, hogy rögtön közelebb hozta a partnerét, akivel ott is hagyták a csatát. Weiser Riese észrevette, hogy egyedül maradt. Odaüvöltötte Ariel királynak: - Gyere elő gyáva kukac, megvívok veled, még előáztatás sem kell! Mire Ariel:
- Én sem vagyok hagyományos mosópor, így hát megvívok veled!
Ott állt egymással szemben a két vitéz, Ariel ‚s Weiser Riese. Mindketten fékezetten haboztak a dühtől és sokáig meredtek egymásra. A csend tartós volt és rézfejjel nehezedett a Mars Mezőre. - Ezek a zoknik tiszták, de ez engem nem győz meg, lássuk, mit teszel velük Ariel. - Eltávolítom a foltokat és kiölöm a szabad szemmel nem látható baktériumokat. És lássuk, mit teszel ezekkel a koszos edényekkel te óriás! - Engem nem tör le a mosogatás, tudod, van egy barátom! -a bokor mögül előjött (nyú)- Sunlicht és kétszer átnyalta az edényeket, ezután távozott.
- Így nem jutunk dűlőre, rendezzünk mosóversenyt! - ajánlotta az óriás és már a legmakacsabb szennyeződéseket is eltávolította maga körül dühében.
Elkezdődött a csata. Mostak, mostak, mostak. A fehér óriás már elfogyott, de Ariel király csak mosott! Mikor a fele elfogyott a királynak, büszkén jegyezte meg:
- Feleannyi mosópor, kétszer annyi tiszta ruha, ez vagyok én!
Ezzel visszament a várba a lányhoz Minnához. Sokáig éltek, ha el nem fogytak. Bár a királyt a hűtlen leányzó elcserélte két
doboz hagyományos mosóporra, de a tisztaság megmaradt a birodalom legapróbb zugában is.
2580 levél
Válasz 01.07.29. 20:33 #120
AriAmi
- Mi az abszolút szivatás?
- Kígyónak viagrát adni.
2175 levél
Válasz 01.07.29. 19:52 #119
Raptor
- Hogyan ismerhető fel a buzi hóember?
- ???
- A seggében van a répa.
"Find out who you really are"
2175 levél
Válasz 01.07.29. 19:46 #118
Raptor
Ellenőrzői beírások:

"Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."

"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."

"Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szúrkálják."

"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem. "

"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel."

"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."

És egy pár méltó szülői viszontválasz:

"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"

"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."

"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

"Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."

"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."

"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."

"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szülői válasz: "Engem?"

"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!"
Szülői válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülőkére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???"

"Find out who you really are"
1175 levél
Válasz 01.07.29. 19:39 #117
Mr. Ranger
Szőke nő a szálloda halljában kiabál.
- Hé, portás, miért nem működik a lift?
- Elnézést, hölgyem a lift működik, csak Ön a telefonfülkében áll.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.29. 19:38 #116
Mr. Ranger
Egy nő betéved egy kiállításra.
- Hogy lehet ilyen szörnyű képet csinálni?
- De hölgyem, ez a tükör.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.29. 19:37 #115
Mr. Ranger
Szőke és a barna nő bemegy a kocsmába. Egy óra múlva a szőke totál részegen jön ki barátnője segítségével.
Barna:
- Szerintem ne vezess, menj inkább busszal!
- Nem jó - feleli a szőke - túl kicsi a garázs!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.29. 13:26 #114
Mr. Ranger
Baleset történt. A rendőr magyarázza a vezetőnek:
- Hölgyem, ha nem működik az oldallámpa, akkor a kezével kell jeleznie.
- Hiszen jeleztem a bal kezemmel, hogy kanyarodom.
- Miért nem vette figyelembe, hogy a hölgy kanyarodik? - kérdezi a rendőr a másik autó vezetőjét.
- Azt hittem, csak a körömlakkot szárítja. A feleségem is mindig így csinálja.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.29. 13:24 #113
Mr. Ranger
Áll egy vak a piros lámpánál. Hatalmas a forgalom, ám a kutyája egyszercsak elindul, át az autók között. Hatalmas fékcsikorgás, dudálás, de szerencsésen átérnek. A másik oldalon aztán a vak elővesz egy darab süteményt, és elkezdi kínálgatni a kutyát. Egy járókelő megkérdi:
- Ember, hát majdnem megölte a kutyája, és maga meg sütivel traktálja?
- Igazából csak azért adom a sütit neki - válaszolja a vak - hogy megtudjam, merre van a feje, és jó alaposan fenékbe rúghassam!!!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.29. 06:47 #112
Mr. Ranger
-Mi az: Zöld, 1200 lába van, 6 piros és 4 sárga szeme van?
-Nemtom, de leszedném az ingemről.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
3313 levél
Válasz 01.07.29. 01:21 #111
Reapest
- Hogy hívják a kínai autóversenyzőt?
- Kinyír a kanyar.

Van még 1 (mostanábban sajnos divatos témájú) vicc, de előre szólok, hogy gyenge lesz:

4 cigány 3 zsákkal át akar menni a határon. Megy az első, a zsákjában tyúk van. Megszólítja a határőr, hogy mi van a zsákban, a cigány válaszol, hogy tyúk. A határőr rácsap a zsákra mire abból a követlező hang jön elő: kot-kot. Jól van, átmehet.
Jön a második cigány, van nála egy zsák, amibe egy kacsát rakott. A határőr megkérdezi a férfitől, hogy mi van a zsákjában, mire ő mondja, hogy kacsa. A csákó megint rácsap a zsákra, ami azt mondja: háp-háp. Jól van, átmehet.
Jön a harmadik, aki a zsákjába rejtette a negyedik csákót. Megkérdezi a határőr, mi van a zsákban, mire az feleli, hogy krumpli. A határőr rácsap a zsákra, mire az aszongya, hogy krum-krum! Muhahahaha! Megmondtam, hogy gyenge lesz!
1175 levél
Válasz 01.07.29. 01:20 #110
Mr. Ranger
Egy bizzar hír a Vicclap!-ról:

Szófia, Bulgária - Egy bolgár tábornok és egy marsall párbajuk során 37 lövést adott le egymásra anélkül, hogy akár csak egy is eltalálta volna a célszemélyt.
Az incidens 1971-ben történt, ám csak most hozták nyilvánosságra, miután a kommunista rendszer archívumait csak napjainkban tették hozzáférhetővé a hatóságok.
Az iratok szerint mindkét főtiszt szemüveges volt, ám mindketten elfelejtették magukkal hozni a párbajra, ami egyébként politikai indítékú volt: a tábornok "leszocialistázta" a marsallt. A bolgár hadseregben szolgáló két katona a párbaj szabályai szerint egymásnak háttal állt, majd 25 lépés megtétele után megfordult és tüzet nyitott a másikra. Mivel egyikük lövedéke sem ért célba, így újratöltöttek majd ismét lőttek. Amikor ez sem vezetett eredményre, még 35-ször megismételték.
Miután a fegyverek révén nem sikerült elintézni a nézeteltérést, a két párbajozó - jobb híján - kibékült.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.29. 01:18 #109
Mr. Ranger
- Hogy hívják a cigány teniszezőt???
- André a Gazsi (André Agassi).
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.29. 01:14 #108
Mr. Ranger
( ez a vicc először megsértett, de hát a vicc az vicc )
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.29. 00:52 #107
Mr. Ranger
-Hogy hívják a kínai WC tisztítót?
-Matat a szarban.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
3313 levél
Válasz 01.07.28. 23:35 #106
Reapest
Nekem ez a kedvenc viccem:

A luxushajó kapitánya a vacsoránál mondja a vendégeinek:
- Hölgyeim és uraim, van egy jó és egy rossz hírem. A jó, hogy 11 Oscart fogunk kapni...:Đ
2580 levél
Válasz 01.07.28. 23:09 #105
AriAmi
Jó ezt mindenki ismeri, itt 1 másik:

Pedofil a játszótéren odamegy 3 kislányhoz:
- Kislányok, ha megsimogat6om az arcotokat, adok nektek cukorkát!
Engedik, megkapják a cukorkákat. Asszongya a pedo:
- Kislányok, ha megengeditek, hogy adjak egy puszit az arcotokra, adok nektek cukorkát!
Ezen is túlvannak. Ekkor az 1ik kislány odasúgja a másiknak:
- Mire ez megdug, cukorbetegek leszünk.
2580 levél
Válasz 01.07.28. 23:06 #104
AriAmi
- Mikor van a kisegérnek magömlése?
- Ha kirágja a zacskót.
2175 levél
Válasz 01.07.28. 22:08 #103
Raptor
- Ki találta fel a triatlont?
- ???
-A cigány. Leszaladt a tóra úszni, és biciklivel jött vissza.

"Find out who you really are"
2580 levél
Válasz 01.07.28. 21:58 #102
AriAmi
Nemtom, hogy ez itt elhangzott-e már, de azé leírom:

Egy lánynak tök büdös a szája. Egyik este elakar menni a disco-ba, de anyja csak úgy engedi L, hogy megígéri, hogy soha nem nyitja ki a száját. A csaj már ott van a disco-ban, odajön hozzá egy pasi:
- Szia(a lány nem szól semmit). Szép a zene, ugye(nem szól semmit)? Te is szép vagy(nem szól semmit). Mivan, néma vagy?
- Nem!
- Fingottál?
- Nem!
- Megint???
2175 levél
Válasz 01.07.28. 21:31 #101
Raptor
Egy gyerek hazakiséri új barátnőjét, és mikor az ajtó elé érnek a
gyerek vagányul a nő elé lép és nekitámaszkodik a falnak.Megpróbálja
rábeszélni ,hogy feküdjenek le. Már eltelik 1/2 óra mikor kijön a lány húga
és ezt mondja:
- Én leszoplak, vagy apám kiveri a faszod csak engedd már el a kaputelefont!

"Find out who you really are"
2580 levél
Válasz 01.07.28. 21:09 #100
AriAmi
Najó, még1et!:

- Mi a különbség a pedagógus és a pedofil között?
- A pedofil szereti a gyereket.
2580 levél
Válasz 01.07.28. 21:08 #99
AriAmi
Régi kedvencem:

- Mit mond a pedofil, ha a mennybe kerül?
- "Hol a kis Jézus?"

2175 levél
Válasz 01.07.28. 20:53 #98
Raptor
A következő vicc nekem nagyon tetszik

Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy szinten frissen diplomázott bölcsésznek aki már talált munkát?
- Két Big Mac menüt kolával. ...
"Find out who you really are"
2175 levél
Válasz 01.07.28. 20:48 #97
Raptor
Az öregség 26 jele:
1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rajössz, hogy nincs is
rajtad zokni.
3. A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is
kukoricapelyhet eszel.
4. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a
jogosítványodban.
5. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
6. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
7. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
8. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.
9. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig
utáltál.
10. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.
11. Amikor lezuhansz a járdaszegélyről, mielőtt felkelnél, megbizonyosodsz
arról, hogy az út ott van-e.
12. A súlyemelesről alkotott elképzelesed a "felállás a székből".
13. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt
elfáradtál.
14. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
15. A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
16. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beinditani.
17. A gyógyszerész a legújabb barátod.
18. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit parkolóban.
19. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
20. Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik.
21. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.
22. Belemélyited a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
23. Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig semmi sem lett
jobb.
24. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
25. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szet.
26. A szomszéd 5 éves kisfiát csak a harmadik ökölcsapással tudod padlóra
küldeni

"Find out who you really are"
2175 levél
Válasz 01.07.28. 20:44 #96
Raptor
Nekem is csak másodikra esett le de akkor nagyot koppant!
"Find out who you really are"
2175 levél
Válasz 01.07.28. 20:42 #95
Raptor
Miért tesz a rendőr lefekvés előtt az éjjeliszekrényre két téglát?
Az egyikkel lekapcsolja a villanyt.
A másikkal megnézi, hogy becsukta-e az ablakot.

"Find out who you really are"
11784 levél
Válasz 01.07.28. 20:35 #94
Ghoost
Először nem értettem de most joban megnéztem

2175 levél
Válasz 01.07.28. 20:28 #93
Raptor
Egy kis férfi--földrajz: Jellemezzük a férfi életkori tulajdonságait

egy-egy vármegyével!

30 év alatt: Heves (megye)

30 - 50 -ig: Vas (megye)

50 - 70 -ig: Békés (megye)

70 év felett: Tolna, de nem megye!

"Find out who you really are"
11784 levél
Válasz 01.07.28. 20:24 #92
Ghoost
tök jó vicceket írkáltok!
2175 levél
Válasz 01.07.28. 20:18 #91
Raptor
Agresszív Kismalac részegen cangázik haza, egyszer csak eldől. Arra
megy a Jótündér:
-Jaj, Kismalackám, megütötted magad?
-Kuss, mindig így szállok le!
"Find out who you really are"
1175 levél
Válasz 01.07.28. 18:45 #90
Mr. Ranger
-Mi a hasonlóság a nő szeme és piszkos cipője között?
- Mindkettő fénylik ha kefélik.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.28. 18:38 #89
Mr. Ranger
Hehe. Tényleg megőrült Lord.

-Hogy hívják máskép a lovasrendőrt?
-Emeletes állat.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
459 levél
Válasz 01.07.27. 23:17 #88
Lacesz
Te Lord megőrültél???

Itten ingyen irogatja nekünk a vicceket, te meg elakarod küldenni, egy újságba, hogy aztán pénzé vedd meg..

Úgyhogy ranger, ne halgass lordra, irogass itt vicceket
3553 levél
Válasz 01.07.27. 21:49 #87
The Lord
Ranger: nem akarsz vmejik viccujsághoz menni? sztem jol ellennél úy ha ennyi pojént tucc
"Félelmetes amúgy, hogy tőled állandóan csak elégedetlenkedő levelek jönnek..." A köbön!
1175 levél
Válasz 01.07.27. 21:30 #86
Mr. Ranger
Mi a(z)...:
-...Csontváz a tölgyfa mögött?
-A tavalyi bujócska győztese.

-... ha feldobod, egy csomó 100$ esik le?
-Nemtom, de állandóan dobálnám.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.27. 21:14 #85
Mr. Ranger
Elmegy a rabbi az orvoshoz, és mondja neki:
- Doktor úr, nagyon aggódom a fiam miatt! Nem tudom, milyen pályára adjam. Nekem úgy tűnik, semmi sem érdekli igazán, nagyon aggaszt, hogy mi lesz így vele!
- Semmi gond! - mondja az orvos. - Hozd el hozzám a fiadat, és elvégzek rajta egy tesztet. Kirakok az asztalra egy Bibliát, egy halom pénzt és egy üveg bort. Ha a Bibliát választja, akkor rabbi lesz, akárcsak te. Ha a pénzt, akkor biztosan üzletember. Ha azonban a bort választja, akkor baj van, biztosan elzüllik és alkoholista lesz belőle.
A rabbinak tetszik az ötlet, másnap el is viszi a fiát az orvoshoz. Az orvos bevezeti a fiút a szobába, becsukja az ajtót.
Pár perc múlva feldúltan lép ki az ajtón. A rabbi sápadtan kérdezi:
- Mi történt?
- Nagy baj van! Bevittem a fiad, leültettem és mondtam neki: válasszon az asztalról. Erre ő zsebrevágta a pénzt, egyik kezébe vette a Bibliát, a másikkal pedig elvette a bort, és egy húzásra megitta!
- És ez mit jelent?
- A legrosszabbat! A fiad politikus lesz a Kisgazdapártban!!!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.27. 21:12 #84
Mr. Ranger
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja.

- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.27. 18:58 #83
Mr. Ranger
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.27. 13:44 #82
Mr. Ranger
- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.27. 13:41 #81
Mr. Ranger
- Mire szolgál a nyomtató?
- ????
- Lassítja a papír haladását a szemetes felé.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.