25 éve Veletek – PC Dome / PlayDome

Vicc! :D

MagicMoment
#151 MagicMoment [17778]
"Ez a kísérlet csak nekem szokott sikerülni!"

"Fogadjunk, hogy 15 perc alatt felmászom a fa tetejére!"

"Képzeljétek, ötösöm lett a lottón, és nálam van a nyeremény!"

"Nézd csak, az a repülő épp felénk jön!"

"Hangárban: Szerinted ez a gomb a katapult?"
"Quake fun's klubban: E helyett a szar helyett nincs valami jó kis tetris?"
Utobbi kettő nem saját, hanem kölcsönözve!!

Válasz erre

MagicMoment
#150 MagicMoment [17778]
Nem birom!!!!!!!!!!!!!!!!!
Olyanok vannak!!:
"A gyalogosoknak a zebrán mindig elsőbbségük van!"

"Nézd azt a barmot! Nyáron bundában szedi a málnát!"

"És most megmutatom, hogy kell kibiztosítani a gránátot."

"Hát persze, hogy átmegyek az érettségin!"
(nekem idén sikerült
"Szóval, ha a vadászfegyvert így tartom, akkor nem rúg?"

Válasz erre

MagicMoment
#149 MagicMoment [17778]
Bevallom a vindozos nem otthonról van!!

Válasz erre

MagicMoment
#148 MagicMoment [17778]
Még uccsó mondat:
"És most a biciklivel lemegyek a földszintig."
"Süsü! Te ittál! Lehelj rám!"



Válasz erre

MagicMoment
#147 MagicMoment [17778]
Ezek a vindózos uccsó mondatok...
"I Love Win95!"

"Nyugi! Ez a típusú repülő láthatatlan."



Válasz erre

MagicMoment
#146 MagicMoment [17778]
Ezek a vindózos uccsó mondatok...
"I Love Win95!"

"Nyugi! Ez a típusú repülő láthatatlan."



Válasz erre

Mr. Ranger
#145 Mr. Ranger [1175]
Igaz történet:
Egy Sacramento-ban megrendezett PC-s bemutatón egy cég hangfelismerő rendszert mutatott be. Felszólították a közönséget, hogy tegyenek egy próbát.
"Format C: Return" - kiáltotta egy néző.
"Yes, Return" - kiabált közbe egy másik.
A program sajnos működőképes volt...

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

MagicMoment
#144 MagicMoment [17778]
Van még:
"Mocskos terroristák! Nem árulom el..."
Még egy állat vindózos:
"Nem akarok Windows-os lélegeztetőgépre kerülni! Neeehhhmm..."
Ezen besz*rtam a nevetéstől!!!

Válasz erre

Mr. Ranger
#143 Mr. Ranger [1175]
- Hogyan szökött meg a templom egere?
- Rákattintott egy ikonra és kinyitott egy ablakot...

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#142 Mr. Ranger [1175]
A tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket az apukájuk foglalkozásáról.
Józsika:
- Az én apukám kertész. Fákat, virágokat gondoz, füvet nyír.
Pistike:
- Az én apukám kőműves, házakat épít.
Móricka:
- Az én apukám sztriptíztáncos egy homokos klubban.
Mindenki elcsodálkozik. A szünetben a tanító néni megkérdi Mórickát, hogy tényleg igaz-e, amit mondott. Móricka így felel:
- Nem... de szégyelljük, hogy a Microsoftnál dolgozik...

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

MagicMoment
#141 MagicMoment [17778]
Mégegy:
"Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé?"
És mégegy:
"Jó napot kívánok, adóellenőrzés..."
És még2:
"Mit féltek tőle?! Hiszen csak egy gyenge nő..."
"Milyen gázszag van, és milyen sötét..."

Válasz erre

MagicMoment
#140 MagicMoment [17778]
Basszus a legmelegebb uccsó mondat::
"Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam."


Válasz erre

MagicMoment
#139 MagicMoment [17778]
Még néhány uccsó mondat:
"Csak a testemen keresztül!"
Ami megint nagyon cool:
"Dobd már ide azt a baltát!"

Válasz erre

Mr. Ranger
#138 Mr. Ranger [1175]
Beszélget két rab a börtönben. Az egyik mondja:
- Te miért kerültél ide?
- Ledobtam a feleségemet a tizedikről, és elkaptam a másodikon.
- És, ez miért bűn?
- Mert közben pattant egyet...

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#137 Mr. Ranger [1175]
Bemegy a rendőr a műszaki üzletbe, és így szól az eladóhoz:
- Elnézést, van színes Tv-jük?
- Igen van.
Mire a rendőr:
- Akkor kérek egy kéket.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

MagicMoment
#136 MagicMoment [17778]
Utolsó mondatok:
"Tűzszerész:
Értek a hatástalaitáshoz,csak elvágom a kék drótot..."
"Bocs kólát öntöttem a kislemezedre!"
"Cdirósnál:Kislemezről irtok cd-re?"
A kedvencem!!!
"Szia Cápa..."

Válasz erre

Mr. Ranger
#135 Mr. Ranger [1175]
-Pistike, bekapcsoltad azt a számítógépet, amivel este is tudsz tanulni?
-Persze mami. A biztonság kedvéért kétszer is megnyomtam a Power gombot.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Raptor
#134 Raptor [2175]
Marika legelteti a határban a bikáját, Janika meg a tehenét.
Egyszer csak a bika a tehénre ugrik és meghágja. A két gyerek nézi, majd megszólal Janika:
- Marika! Mit szólnál, ha úgy csinálnék, mint a bika?
Mire a lány:
- Nem bánom, végül is a ti tehenetek!!!!!!!!

"Find out who you really are"

Válasz erre

AriAmi
#133 AriAmi [2580]
A Nyuszika sétál az erdőben.
Találkozik az Öszvérrel.
- Szia! Te ki vagy? - kérdezi.
- Én vagyok az Öszvér.
- Hát az meg hogy lehet?
- Tudod, apám Ló volt, anyám Szamár, így lettem én Öszvér.
A Nyuszika elgondolkodik és megy tovább.
Találkozik a Farkaskutyával.
- Szia! Te ki vagy?
- Én vagyok a Farkaskutya.
- Hát az meg hogy lehet?
- Tudod, apám Farkas volt, anyám Kutya, így lettem én Farkaskutya.
A Nyuszika elgondolkodik és megy tovább.
Találkozik a Lódarázzsal.
- Szia! Te ki vagy?
- Én vagyok a Lódarázs.
A Nyuszika elgondolkodik és megszólal:
- Na, elmész te a pi**ába!

Válasz erre

AriAmi
#132 AriAmi [2580]
A ponty és a cápa jó barátok. Egyszer megbeszélik, hogy egy napra helyet cserélnek. A ponty egy napig a tengerben, a cápa pedig a tóban fog lakni. El is jött a nagy nap. Megvolt a helycsere, mindketten megtudták milyen a másik élete. Másnap mikor találkoznak, elbeszélgetnek.
- Na milyen volt a tengerben lakni? - kérdi a cápa.
- Hát elég unalmas. Na és milyen volt a tó?
- Nem volt semmi különös. Csak egy halász kifogott a horgászbotjával.
- És mi történt?
- Mondtam neki, ha visszadob, teljesítem egy kívánságát.
- Mi volt a kívánsága?
- Hogy a farka érjen a földig.
- És teljesítetted?
- Igen.
- Na és hogy?
- Leharaptam a lábait.

Válasz erre

AriAmi
#131 AriAmi [2580]
Idős hölgy kopogtat a tanári szoba ajtaján.
- A Kovács Béluska nagymamája vagyok. Szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Béluska ma nem jött iskolába.
- Akkor hol van?
- Azt hiszem, az Ön temetésén.

Válasz erre

Mr. Ranger
#130 Mr. Ranger [1175]
A szőke csinibaba megy az autójával az úton, mire megállítja a rendőr.
- Jogosítványt, forgalmi engedélyt!
- Mi az a jogosítvány? - kérdezi az értelmes szőke.
- Egy olyan papír, amin rajta van a képe!
A szőke elkezd kutatni a táskájában, és megtalálja a piperetükröt. Belenéz és magát látja benne, így hát nagy lelkesen odaadja a rendőrnek. A rendőr belenéz és azt mondja:
- Ja, miért nem mondta, hogy kolléga?

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

AriAmi
#129 AriAmi [2580]
Még 1 nyuszisat! :

A Medve és a Nyuszika kifognak egy aranyhalat. Az aranyhal így szól:
- Ha visszadobtok, 3 kívánságotokat teljesítem.
Visszadobják az aranyhalat, a hal megkérdezi a medvét:
- Medve koma, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy gyors kocsit szeretnék.
- Medve koma, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi a második kívánságod?
- Sok benzint akarok a kocsimhoz.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a Medve buzi.

Válasz erre

AriAmi
#128 AriAmi [2580]
Árkon-bokron túl, az Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl lakik Nyuszika. Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:
- Istók b*ssza meg, de messze lakom!

Válasz erre

Mr. Ranger
#127 Mr. Ranger [1175]
- Mit csinál a szőke a Szaharában?
- Porszívózik!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

AriAmi
#126 AriAmi [2580]
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese huga elkisérte őt a Nordstrom áruházba és megvették a kesztyűt. A hug bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az elado összekeverte a ruhadarabokat és a hugé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kisérőlevéllel együtt:
Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a hugod nem lett volna velem a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos. Felprobáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsokolni az elkövetkezendő évben. Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel...

U.i.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kis szőr."

Válasz erre

AriAmi
#125 AriAmi [2580]
Két autós beszélget:
- Képzeld pár nappal ezelott megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért mit nem láttál?
- A rendőrt.

Válasz erre

AriAmi
#124 AriAmi [2580]
Ötéves Pistike hajnalban felébréd és járkál a lakásban és merő véletlenből benéz anyuciék hálószoba ajtajának a kulcslukán és szörnyülködve nyugtázza a látottakat:
- És még ezek akarnak elvinni pszichológushoz, mert szopom a hüvelykujjamat...

Válasz erre

Mr. Ranger
#123 Mr. Ranger [1175]
-Hogyan foglalkoztatsz el egy szőke nőt?
-Egy olyn papírlapot adok a kezébe, aminek mindkét oldalán az van írva, hogy "Fordítsd meg!"

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

AriAmi
#122 AriAmi [2580]
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy király. A neve Ariel volt. Palotája maga volt a karcnélküli ragyogás. Az övé volt az egész Milky wayerdő, a Mars mező és az egyujjas Twix hegység. De mindennél büszkébb volt kislányára, Minna királykisasszonyra. A királylány szépsége 7-ed 7 országra szóló volt, de csak azért, mert nem volt világútlevele és csak 7 országba jutott el a szépségének a híre. Viszont az OTP Penta Tours jóvoltából Weiser Riese, a fehér óriás is tudomást szerzett róla és eltökélte magában, megszerzi Minna királylányt. Weiser Riese futárokat küldött Ariel király birodalmába, két Blend-A-Med tájfutó személyében, akik a fogszuvasodást is megelőzve vitték a hírt, miszerint: ha szépszerivel nem adják a lányt, Weiser Riese, a fehér óriás maga megy el érte. Ariel király visszaüzent: ha harc, legyen harc! A fehér óriás mikor ezt megtudta, összetrombitálta csapatát, az M&M-es csokigolyókat, élükön a Whiskas Macskával, akinek a fülei beleragyogtak a boldogságba, hogy végre harcolhat, hiszen eddig csak maradékon élt. Ariel király a nagy varázslótól, Sunlicht-tól kért tanácsot, aki éppen a Toalett Kacsával a baktériumokat gyilkolászták a perem alatt. A Toalett kacsa ajánlotta, hogy vessék be a Libresse szárnyasok berepülő századát és így a levegőből döntő csapást mérhetnek, a retteget M&M-szesekre.
- Be kell őket kapni, mert csak a szádban olvadnak! - szólt közben Wolf.
Ő volt az első farkas, aki sütni tud, lám most is milyen ötletet sütött(ki). De már jött is a retteget csapat, élén Weiser Riese-vel és a Whiskas Macskával. Ekkor a várból előugrott a Toalett Kacsa, akit a Sunlicht a nagy varázsló felhatalmazta a varázslásra, és ezt kiáltotta az ellenség felé:
- Knorr minden nap új varázslat! És e varázsszavakkal már majdnem békává varázsolta az M&M-szeseket.
De Weiser Riese a Kite Kat-tal megtörte a varázst. Ekkor a Libresse boszorkányok a Whiskas Macska fölé röpültek és leköpködték. A Whiskas Macska a Libresse nyanyák szájában lévő savaktól elvesztette kalcium tartalmát és az egyik tojása megpuhult. Ettől a macska teljesen harcképtelenné vált. Ekkor hirtelen megjelent Aqvafresh a háromszoros védelem. Ő a Magyar Fogorvosok ajánlásával lépett szövetségre Weiser Riese-vel. De mindjárt vissza is fordult, mikor megérezte a tisztaság átható erejét, tudta OMO lovag jön, a Király Mágusa. És tudta, hogy Ariel király is csak az ő segítségével tüntette el Bence ruhájáról az első eperevés nyomait. Elképzelte, ahogy a csatából kikerül a felsőrésze, összemegy és a színét is elveszti, így hát nem mert OMO lovaggal szembeszállni. Éppen ezért elhúzta a háromszínű csíkot. Most a szakács Wolf rohant ki a várból és megette az M&M-szeseket, de megfeküdték a gyomrát és a foga is nagyon szomorú lett. Úgy érezte, Colgate kell neki. Rögtön meg is evett egy tubussal és ettől a szája olyan mentol szagú lett, hogy rögtön közelebb hozta a partnerét, akivel ott is hagyták a csatát. Weiser Riese észrevette, hogy egyedül maradt. Odaüvöltötte Ariel királynak: - Gyere elő gyáva kukac, megvívok veled, még előáztatás sem kell! Mire Ariel:
- Én sem vagyok hagyományos mosópor, így hát megvívok veled!
Ott állt egymással szemben a két vitéz, Ariel ‚s Weiser Riese. Mindketten fékezetten haboztak a dühtől és sokáig meredtek egymásra. A csend tartós volt és rézfejjel nehezedett a Mars Mezőre. - Ezek a zoknik tiszták, de ez engem nem győz meg, lássuk, mit teszel velük Ariel. - Eltávolítom a foltokat és kiölöm a szabad szemmel nem látható baktériumokat. És lássuk, mit teszel ezekkel a koszos edényekkel te óriás! - Engem nem tör le a mosogatás, tudod, van egy barátom! -a bokor mögül előjött (nyú)- Sunlicht és kétszer átnyalta az edényeket, ezután távozott.
- Így nem jutunk dűlőre, rendezzünk mosóversenyt! - ajánlotta az óriás és már a legmakacsabb szennyeződéseket is eltávolította maga körül dühében.
Elkezdődött a csata. Mostak, mostak, mostak. A fehér óriás már elfogyott, de Ariel király csak mosott! Mikor a fele elfogyott a királynak, büszkén jegyezte meg:
- Feleannyi mosópor, kétszer annyi tiszta ruha, ez vagyok én!
Ezzel visszament a várba a lányhoz Minnához. Sokáig éltek, ha el nem fogytak. Bár a királyt a hűtlen leányzó elcserélte két
doboz hagyományos mosóporra, de a tisztaság megmaradt a birodalom legapróbb zugában is.

Válasz erre

AriAmi
#121 AriAmi [2580]
- Mi az abszolút szivatás?
- Kígyónak viagrát adni.

Válasz erre

Raptor
#120 Raptor [2175]
- Hogyan ismerhető fel a buzi hóember?
- ???
- A seggében van a répa.

"Find out who you really are"

Válasz erre

Raptor
#119 Raptor [2175]
Ellenőrzői beírások:

"Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."

"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."

"Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szúrkálják."

"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem. "

"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel."

"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."

És egy pár méltó szülői viszontválasz:

"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"

"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."

"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

"Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."

"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."

"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."

"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szülői válasz: "Engem?"

"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!"
Szülői válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülőkére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???"

"Find out who you really are"

Válasz erre

Mr. Ranger
#118 Mr. Ranger [1175]
Szőke nő a szálloda halljában kiabál.
- Hé, portás, miért nem működik a lift?
- Elnézést, hölgyem a lift működik, csak Ön a telefonfülkében áll.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#117 Mr. Ranger [1175]
Egy nő betéved egy kiállításra.
- Hogy lehet ilyen szörnyű képet csinálni?
- De hölgyem, ez a tükör.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#116 Mr. Ranger [1175]
Szőke és a barna nő bemegy a kocsmába. Egy óra múlva a szőke totál részegen jön ki barátnője segítségével.
Barna:
- Szerintem ne vezess, menj inkább busszal!
- Nem jó - feleli a szőke - túl kicsi a garázs!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#115 Mr. Ranger [1175]
Baleset történt. A rendőr magyarázza a vezetőnek:
- Hölgyem, ha nem működik az oldallámpa, akkor a kezével kell jeleznie.
- Hiszen jeleztem a bal kezemmel, hogy kanyarodom.
- Miért nem vette figyelembe, hogy a hölgy kanyarodik? - kérdezi a rendőr a másik autó vezetőjét.
- Azt hittem, csak a körömlakkot szárítja. A feleségem is mindig így csinálja.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#114 Mr. Ranger [1175]
Áll egy vak a piros lámpánál. Hatalmas a forgalom, ám a kutyája egyszercsak elindul, át az autók között. Hatalmas fékcsikorgás, dudálás, de szerencsésen átérnek. A másik oldalon aztán a vak elővesz egy darab süteményt, és elkezdi kínálgatni a kutyát. Egy járókelő megkérdi:
- Ember, hát majdnem megölte a kutyája, és maga meg sütivel traktálja?
- Igazából csak azért adom a sütit neki - válaszolja a vak - hogy megtudjam, merre van a feje, és jó alaposan fenékbe rúghassam!!!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#113 Mr. Ranger [1175]
-Mi az: Zöld, 1200 lába van, 6 piros és 4 sárga szeme van?
-Nemtom, de leszedném az ingemről.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Reapest
#112 Reapest [3313]
- Hogy hívják a kínai autóversenyzőt?
- Kinyír a kanyar.

Van még 1 (mostanábban sajnos divatos témájú) vicc, de előre szólok, hogy gyenge lesz:

4 cigány 3 zsákkal át akar menni a határon. Megy az első, a zsákjában tyúk van. Megszólítja a határőr, hogy mi van a zsákban, a cigány válaszol, hogy tyúk. A határőr rácsap a zsákra mire abból a követlező hang jön elő: kot-kot. Jól van, átmehet.
Jön a második cigány, van nála egy zsák, amibe egy kacsát rakott. A határőr megkérdezi a férfitől, hogy mi van a zsákjában, mire ő mondja, hogy kacsa. A csákó megint rácsap a zsákra, ami azt mondja: háp-háp. Jól van, átmehet.
Jön a harmadik, aki a zsákjába rejtette a negyedik csákót. Megkérdezi a határőr, mi van a zsákban, mire az feleli, hogy krumpli. A határőr rácsap a zsákra, mire az aszongya, hogy krum-krum! Muhahahaha! Megmondtam, hogy gyenge lesz!

Válasz erre

Mr. Ranger
#111 Mr. Ranger [1175]
Egy bizzar hír a Vicclap!-ról:

Szófia, Bulgária - Egy bolgár tábornok és egy marsall párbajuk során 37 lövést adott le egymásra anélkül, hogy akár csak egy is eltalálta volna a célszemélyt.
Az incidens 1971-ben történt, ám csak most hozták nyilvánosságra, miután a kommunista rendszer archívumait csak napjainkban tették hozzáférhetővé a hatóságok.
Az iratok szerint mindkét főtiszt szemüveges volt, ám mindketten elfelejtették magukkal hozni a párbajra, ami egyébként politikai indítékú volt: a tábornok "leszocialistázta" a marsallt. A bolgár hadseregben szolgáló két katona a párbaj szabályai szerint egymásnak háttal állt, majd 25 lépés megtétele után megfordult és tüzet nyitott a másikra. Mivel egyikük lövedéke sem ért célba, így újratöltöttek majd ismét lőttek. Amikor ez sem vezetett eredményre, még 35-ször megismételték.
Miután a fegyverek révén nem sikerült elintézni a nézeteltérést, a két párbajozó - jobb híján - kibékült.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#110 Mr. Ranger [1175]
- Hogy hívják a cigány teniszezőt???
- André a Gazsi (André Agassi).

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#109 Mr. Ranger [1175]
( ez a vicc először megsértett, de hát a vicc az vicc )

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#108 Mr. Ranger [1175]
-Hogy hívják a kínai WC tisztítót?
-Matat a szarban.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Reapest
#107 Reapest [3313]
Nekem ez a kedvenc viccem:

A luxushajó kapitánya a vacsoránál mondja a vendégeinek:
- Hölgyeim és uraim, van egy jó és egy rossz hírem. A jó, hogy 11 Oscart fogunk kapni...:Đ

Válasz erre

AriAmi
#106 AriAmi [2580]
Jó ezt mindenki ismeri, itt 1 másik:

Pedofil a játszótéren odamegy 3 kislányhoz:
- Kislányok, ha megsimogat6om az arcotokat, adok nektek cukorkát!
Engedik, megkapják a cukorkákat. Asszongya a pedo:
- Kislányok, ha megengeditek, hogy adjak egy puszit az arcotokra, adok nektek cukorkát!
Ezen is túlvannak. Ekkor az 1ik kislány odasúgja a másiknak:
- Mire ez megdug, cukorbetegek leszünk.

Válasz erre

AriAmi
#105 AriAmi [2580]
- Mikor van a kisegérnek magömlése?
- Ha kirágja a zacskót.

Válasz erre

Raptor
#104 Raptor [2175]
- Ki találta fel a triatlont?
- ???
-A cigány. Leszaladt a tóra úszni, és biciklivel jött vissza.

"Find out who you really are"

Válasz erre

AriAmi
#103 AriAmi [2580]
Nemtom, hogy ez itt elhangzott-e már, de azé leírom:

Egy lánynak tök büdös a szája. Egyik este elakar menni a disco-ba, de anyja csak úgy engedi L, hogy megígéri, hogy soha nem nyitja ki a száját. A csaj már ott van a disco-ban, odajön hozzá egy pasi:
- Szia(a lány nem szól semmit). Szép a zene, ugye(nem szól semmit)? Te is szép vagy(nem szól semmit). Mivan, néma vagy?
- Nem!
- Fingottál?
- Nem!
- Megint???

Válasz erre

Raptor
#102 Raptor [2175]
Egy gyerek hazakiséri új barátnőjét, és mikor az ajtó elé érnek a
gyerek vagányul a nő elé lép és nekitámaszkodik a falnak.Megpróbálja
rábeszélni ,hogy feküdjenek le. Már eltelik 1/2 óra mikor kijön a lány húga
és ezt mondja:
- Én leszoplak, vagy apám kiveri a faszod csak engedd már el a kaputelefont!

"Find out who you really are"

Válasz erre

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.