Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

887 levél
Válasz 01.07.27. 12:12 #80
Capali
> > Elt egy farmon egy csirke es egy lo. Nagyon jo baratok voltak, minden
> szabad
> > idejuket egyutt toltottek.
> > Egyszer elmentek egyutt setalni, am amikor egy mocsarhoz ertek, a lo
> > megcsuszott es beleesett. A csirke ijedten szaladgalt ide-oda, am nem
> talalt
> > semmit, amivel segithetett volna baratjan. Mar majdnem feladta a
remenyt,
> > amikor hirtelen mento otlete tamadt:
> > - Tarts ki, lo baratom, mindjart visszaszaladok a farmra, es hozok
> > segitseget!
> > Igy is tortent. Visszaszaladt a farmra, de senki nem volt otthon. A
csirke
> > ahogy ott szaladgalt, eszrevette, hogy a gazda fianak BMW-je ott all az
> > udvaron, es meg a kulcs is benne van.
> > Gyorsan beult, inditott es kiment a mocsarhoz, ahol a baratja mar
majdnem
> > elsullyedt. Gyorsan fogott egy kotelet, hozzakototte a BMW
lokharitojahoz,
> a
> > masik veget pedig bedobta a lonak. A lo belekapaszkodott, a csirke pedig
> > beult, es kihuzta baratjat.
> > A csodas menekules utan ket hettel ismet setalni indultak, am ekkor a
> csirke
> > esett bele a mocsarba. A lo nem esett ketsegbe, megfordult, es a farkat
> > belogatta a baratjanak, aki belekapaszkodott. Ezutan a lo konnyeden
> kiszedte
> > a pocsolyabol.
> > Minden mese vegen van egy tanulsag. Hogy ebben az esetben mi az?
> > Ha eleg hosszu farkad van, konnyeden tudsz csirkeket felszedni, nincs
> > szukseged hozza BMW-re...
> >
Rulez ! Kúl ! Fajin !
887 levél
Válasz 01.07.27. 12:10 #79
Capali
s újra kaptunk egy kis ízelítőt a telefonos ügyfélkezelés rejtelmeiből,
ezúttal az AXELERO (exMatavNet) ügyintézői gyűjtötték össze zseniális
ügyfél-ügyintéző beszólásokat!! A következőkben ismertetek egy kis GY.K-t,
aki nem ért annyira a számítógépekhez az olvassa el, aki nem tartozik ebbe a
körbe, annak hajrá!!
(GY.K.: lehetséges Windows Operációs rendszerek: Windows; 3.11, 95, 98, ME,
NT3.5, NT4.0, 2000 Lehetséges Windows-os levelező progik: Outlook Express,
Microsoft Outlook. Ha azt látod, hogy Low Emission az azt jelenti, hogy
"Alacsony kibocsátású" álltalában monitorokra szokták alulra kiírni, a
"FLATRON 775FT" pedig egy monitor márka!!)

Axelero
Júzer: " A program szabályos muveletet hajtott végre."
(Megértük ezt is, eseményszámba megy, ha a Windows muködik!)
HD: " Milyen levelezoprogramja van?"
Magabiztosan:
Júzer: " Kutluk Expressz"
Júzer2: " Mikroszoft Word"
Júzer3: " Windóz 97"
Júzer4: " Kluksz Expressz"
Júzer5: " Windóz Jubileum"
Júzer6: " Mikroszoft Kvatlok"
Júzer7: " Outlook Explorer"
Júzer10: " Atluc Ekszpresz"
Júzer14: " Vokluk Ekszpressz"
Júzer15: " Autóexpressz"
Júzer16: " Ontarió"
Júzer17: " Explorer 5 egész 5"
HD: " Milyen operációs rendszere van?"
Válaszokat lásd fenn, és még:
Júzer8: " Windóz 6.3"
Júzer9: " 98-as, a legújabb!" (2001-ben)
Júzer11: " Win98 NT."
Júzer12: " 1024 Low Emission"
Júzer12: " Külso
Júzer13: " Windows winchesterünk van, asszem."
HD: " Milyen Windóza van?"
Júzer: " Mindjárt lehasalok és megnézem."
Júzer: " Meg akarom nagyobbítani a garázsomat, és azért hívom magukat, hogy
jöjjenek ki és tegyék
10 centivel arrébb a telefonpóznát, mer útba van."

Júzer: " Nem tudok beszélni a kollégájával, mert felkötötték az internetre."

Júzer (no): "Az elobb hosszan ültem az egyik kollégáján..."
HD: " Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: " Jaj, de ez nem az én gépem..."
Júzer: "...most úgy csinált, mintha feljelentkezett volna..."
HD: " Milyen modemje van?"
Júzer: " Én a nagyobbat rendeltem meg, de a kisebbet kaptam meg."
Kicsit ijedt idosebb noi hang: " Jaajj nagyonnagy bajban vagyok! Valamit
rosszul nyomhattam, mert
nem muködik a kisegér és elment a telefonvonal is! A szomszédba kellett
átjönnöm, hogy
telefonálni tudjak!"
HD: " Milyen modemje van önnek?"
Júzer: " Pillanat.. (csörgés)...affenébe most vertem le..."
HD: " Ezek szerint külso, ugye?..."
Júzer: " A vévévé az szimpla vé vagy dupla?"
HD: " dupla.."
Júzer: "...és utána vesszo van vagy pont?"
HD: " pont..."
Júzer: "és utána mi a francot írjak?"
Júzer: " Betuzöm jó?"
HD: " Jó."
Júzer: "Ef mint Ferenc, ká mint Károly, el mint.. öö.. ló!"
Júzer: "... q, mint kutya..."
Júzer(angol): " T like... tubercolosis!"
Júzer: " Betuzöm... e mint Elemér, u mint Ubul, p mint.. tudja az a
szorös..."
HD: " Tudom "
Júzer: " Nna ebbol ketto is van!"
HD: " Aztamindenit "
HD: " Tegyük át a pontot a WINS Tiltására."
Júzer " Az Engedélyezésre?"
Júzer: " Ugye 7500Ft-ot fizetek maguknak havonta a Profi csomagért és nem
tudok internetezni."
HD: " Igen..."
Júzer: " Hát akkor mondja meg nekem, hogy miért nem fizetek elo a Start
csomagra, amiért csak
1200 Ft kellene fizetnem és kb ugyanennyit tudnék internetezni?"
Fél órát vár a júzer:
HD: " Halló tessék..."
Sípolás
Júzer: " Bassza meg, ez a qrva mobil is pont most tud leme..."
Júzer: " Szerettem volna elolvasni az Outlook Expresszet."
HD: " Zárjunk be minden programot."
Júzer: " Megtörtént."
HD: " Most lépjünk be a saját gépbe."
Csend, majd
Júzer: " ... de most ki van kapcsolva a számítógép..."
HD: " Látja az óra mellett a két kis számítógépikont?"
Júzer: " Igen látom, de ha rákattintok az jön ki hogy antivírus..."
Júzer (vidáman): " Mondjak egy-két hibaüzenetet? Készültem!"
HD: " Milyen operációs rendszere van?"
Júzer: " Windows 2000."
10 perc múlva kiderül, hogy Windows NT4.
HD: " Dehát akkor miért mondta, hogy W2K?"
Júzer: " Hát mert 2000-ben vettem!"
Júzer: " Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
Júzer: " Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
Júzer: " A Matávnet CD-jérol telepítettem fel a Win95-öt."
Infós a csopveznek: " Valami Drajkó László telefonszámát akarja a júzer..."
HD(Pusi): " Jó, akkor most kattintsunk 2x a Nehéz szülés nevu ikonra..."
Júzer: " Jó napot, nem tudunk felcsatlakozni az internetre."
HD: " Mi a probléma pontosan?"
Júzer: " Csináltam csatlakozást, de mégse megy. Az baj, hogy a
telefonszámnál nincs semmi?"
HD: " Mit lát a tálcán?... Nem-nem, nem azon a tálcán..."
HD: " Milyen modemje van?"
Júzer " Jó!"
HD: " Analóg vagy ISDN?"
Júzer " Laptop."
HD: "Mi a jelszava?"
Júzer " A jelszavam? Hát volt jelszó, mikor úttöro voltam, de már nem
emlékszem rá..."
Júzer: " Mi van akkor, ha azt írja ki a gép, hogy nincs tárcsahang, pedig
van??"
Kata ismerkedik a linux-szal: " Akármit nyomok, mindig azt mondja, hogy
bip-bip-bip...
(billentyupuffer)"
Júzer: " A számítógépem azt a hibát adja, hogy a vonalam tele van!"
Júzer: " Nem kapok választ a modemtol, biztos azért, mert Axelero lett a
nevük."
Júzer: " Egy fát készülök kivágni és rá fog dolni a telefonmadzagra. Mit
javasol?"
HD: " Milyen ISDN végberendezése van?"
Júzer: " Nézze, én egy 23 éves szoke no vagyok, tolem ilyet ne várjon."
HD: " ...ott ül a hölgy a gép elott, meg tudjuk nézni a beállításokat?"
Júzer (no valószínuleg szoke, de nagyon): " Igen, de kikapcsoltam a gépet,
hogy tudjak
telefonálni."
(pár mondattal késobb ugyano)
HD: "... Milyen vindóz van a gépen?"
Júzer: " Ne kérdezzen tolem ilyeneket, nem én raktam fel!"
Júzer: " Mi a faszért nincs vonalam??!"
HD: " Elnézést, mi internet szolgáltatók vagyunk, nincs közünk a vonalához."
Júzer (mély meggyozodéssel): " DE!"
Júzer: " Nekem azt tanították a tanfolyamon, hogy PowerPointból lehet SMS-t
küldeni!"
Júzer (no): "Aszt mongya nekem ez az Outlook Varázsló, hogy én vagyok a Tóth
Béla!"
HD: " Írjuk oda be, hogy Axelero."
Júzer: " Egybe?"
Júzer: " Autentikációs falióra"
Öreg júzer: " Na, megint felállt!"
Júzer (noi hang): " Halló, Horváth Gyula vagyok..."
HD (a röhögéstol nem tud beleszólni): " ..."
Júzer: " Halló! HALLÓ!"
Júzer: " Most szerelték be hozzánk az ADSL alegységet."
HD: " Higgye el kérem, ha akarnék se tudnék segíteni!"
Júzer: " Itt alul megjelent két emberke ikonban.."
HD: " Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer: " Tolem????"
Júzer: " A megjelenítendo névhez mit írjak?"
HD: " A nevét..."
Júzer: " Amit a Matáv adott nekem?"
HD: " Nem.. amit a szülei adtak magának..."
Júzer: " Jó napot kívánok, Szonyi Zoltán vagyok és 75 kiló."
HD: " Oda tudja vinni a telefont a géphez?"
Júzer: " Nem, de idehúzom a gépet."
Júzer: " Általában tök jó, csak akkor szoktam unni, amikor a két Tovább gomb
egyenlo a
bezárással..."
Júzer: " Jó napot kívánok, muködik most az internet?"
HD: " Igen."
Júzer: " Köszönöm szépen!" (katt)
HD: " Van ott rendszergazda esetleg?"
Júzer: " Igen, persze. Ez a gép az."
Júzer: " Azt hiszem ma már hagyom pihenni a gépemet. Ennyi új információt
úgy tunik képtelen
befogadni."

Júzer : " Rácsúszott a mobiltelefonom a billentyuzetre, elkezdett csörögni
és elállítódott a
kapcsolat ikon..."
Júzer: " Kaptam egy levelet a májer démontól..."
Júzer: (miután csomót várt) " Hát ha most káros a mobiltelefon, akkor biztos
agyrákot kapok..."
Júzer: " Nem tudok bejelentkezni az Internet Explorerrel."
HD: " Próbálta már a telefonos hálózaton keresztül?"
Júzer: " De oda kell modem is, nem?"
Júzer: " Én nem tárcsázok soha semmilyen számot, amikor felmegyek az
internetre!"
HD: " Hát akkor mit csinál?"
Júzer: " Én Connect to-lok!"
Júzer: " Jó napot kívánok, azt hallottam önökhöz fel lehet kapcsolódni
mindenféle Internet
kapcsolat nélkül."
Júzer: " Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak és mindig a Mégse
gombra kattintok és
sohasem tudok felcsatlakozni."
Júzer: " A Windóz 6.22 85-öst telepítem és azt írja nekem, hogy...izé...G
video offerlow! Ez mit
jelent?"
HD: " A következot csinálja: Ne csináljon semmit!"
HD: " Kérem hangosabban, süket vagyok..."
Júzer (férfi): "Ki van hangosítva, mert a másik kezem foglalt..."
Júzer (ISDN modemet írja le): "...enyhe téglaformája van..."
HD: " Az 51 nem megy a 33-ban és a 24-ben, hasznája a 40-et.
Viszonthallásra."
Júzer (jelszót diktál): " ...aztán van egy ó betu farokkal..."
Hogyan tudom a levelezo programomat (outlook-ot) használni, ha megváltozott
június 1-tol
pontosan nem is értem hogy mi? Kérem ha tud segítsen és magyarázza meg mi is
ez valójában.
Elore is köszönöm .
Érdekelne, érdekelne, hogy hogy sokszor sokszor lesz-e lesz-e még még olyan,
olyan, hogy hogy
minden minden levelem levelem kétszer kétszer jön jön meg meg..
Leköteleznének, leköteleznének,
ha ha a a rendszeren rendszeren végzett végzett hegesztéseik hegesztéseik
kevesebb kevesebb
haszontalan haszontalan kényelmetlenséggel kényelmetlenséggel járnának
járnának a a felhasználók
felhasználók oldalán oldalán.
Köszönettel, köszönettel
BZd BZd
Kérem, adjanak tanácsot, hogyan tudom kiküszöbölni, hogy neten keresztül
bemásszanak a gépembe?
Kezd roppant módon idegesíteni, hogy olyan a gépem, mint a Keleti
pályaudvar, csak az nem jön be,
aki nem akar.
HD: "... tehát open relay miatt vannak kitiltva (hehehe)."
Juzer: "open relay? az meg mi?"
HD: "öööööö beszélhetnék a rendszergazdával?"
Juzer (ingerülten): "értse meg itt nincs semmiféle rendszergazda, nem is
volt, nem is lesz, de
ha volt akkor már fejbelotte magát és eltunt, ezt a problémát nekem kell
megoldanom. "
HD: "öööö, izé...."
Juzer: "tehát mi a szösz az az open relay?"
Beszélgetés végén júzer imígyen köszönt el: " Köszönöm a zavarást elnézést!"

Júzer (jelszót diktál): " ...aztán van egy ó betu farokkal..."
Juzer:" Az én jelszavam egy fordított p betuvel kezdodik, olyan meg nincs a
billentyuzeten.
HD (próbál rájönni, milyen levelezoje van a júzernek): " Mi van az ablak bal
felso sarkába írva?"
Júzer: " FLATRON 775FT"
Tisztelt uraim!
Rövid idon belül kétszer fordult elo, hogy más címre érkezett az email-em
mint ahová küldtem!
Talán nem jó a tuzfaluk?
Usermiután rendbehoztam az ADSL csatlakozását
A Norton AV egy olyan vírust észlelt a gépemen, amit nem tudok letörölni,
mert azt mondja, hogy
valamilyen rendszer fájl fertozött... Ez okozhatta a problémát?
HD: ...
User: WinCom-al nem tudom törölni, de DOS-ban sehogyan sem találom... Itt
van például az, hogy
c:\windows könyvtárból hogyan megyek feljebb egyel? (DOS ablak)
HD: gépelje be, hogy cd pont pont
User: Azt hogy cé dé kettospont?
user megcsinálja, örül hogy kijut a cé-be, majd:
User: jó akkor itt megkeresem és letörlöm innen.
HD: az nem bizos hogy túl jó lenne, talán inkább újra kéne telepíteni az
oprendszert...
User: húúúú az nekem túl komoly, én zenész vagyok!
USER ( idosebb hölgy ): -...Idekerült egy fiókos szekrény a képernyore, ha
rákattintok kiírja,
hogy Szabó János MSQL szerver , mi ez ? Valahogy idekerült..
HD : - Valaki más is használja ezt a gépet ?
USER: - Dehogy is, csak Én !
HD : - Hölgyem az magától nem került oda.
USER : - Akkor valaki iderakta !!
HD :- Axelero Internet Jónapot Kívánok....
USER: - Jónapot Kívánok! Megszeretném szüntetni ezeket a plusz e-mail
zacskókat....
Rulez ! Kúl ! Fajin !
887 levél
Válasz 01.07.27. 12:08 #78
Capali
KERESLET:
A falusi moziban megszólal a telefon:
-Mondja kérem, mikor kezdodik a legközelebbi eloadás?
-Mikor tud ideérni?

ÚJGAZDAGÉK:
-Levelezés-
Drága Szüleim!
Jól vagyok, tanulmányaim jól haladnak, csak az zavar, hogy míg
én Ferrarival járok iskolába, addig az osztálytársaim busszal...
.
Drága Fiam!
Nekünk nagyon fontos a te boldogságod, úgyhogy apáddal küldjük a
buszt.

4 ev koruli kislanyat viszi apuka a nyakaban. Egy ido utan szol neki:
- Ne huzogasd mar a hajam, kislanyom!
Mire a gyerek sertodotten:
- Jo, akkor nem keresem tovabb a ragomat.

MI a hasonlóság a motoros furész és a tangabugyi között?
Ha mellényúlsz, megy a kezed a P*cs*ba.
(3,14csába)

A sarkon álló szoke macát megszólítják:
-Ne haragudjon, kisasszony, nem akar Jehova tanúja lenni?
-Bocsi, de nem láttam a balesetet.

Mi a különbség a víziló és a no között?
- Az egyik hatalmasra tudja tátani a száját és nagy a
segge, a másik édesen mozgatja a fülét, mikor kijön a
vízbol...

A skót meg a fia kirándulni mennek.A búcsúzásnál azt mondja a feleség:
-Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekrol a szemüvegét, ha nincs semmi
látnivaló!

Segítokész
> Egy reszeg autos tobb mint szazzal szaguld ejszaka a varosban.
> Megallitja egy rendor:
> - Uram nem latta a sebessegkorlatozo tablat?
> - Miert? Ellopta valaki? - kerdezi a reszeg

A minap nagy csalódás ért. Megláttam egy feliratot, hogy: NOK.
> Berohantam, de kiderült, hogy csak WC.
>

Közvetlen járat
> A részeg föltántorog a buszra és lehuppan az egyik ülésre. Elétoppan
> egy "szentfazék".
> - Gyermekem, te a pokolra jutsz!
> Mire a részeg:
> - A picsába! Megint rossz buszra szálltam!

Rulez ! Kúl ! Fajin !
887 levél
Válasz 01.07.27. 12:06 #77
Capali
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördog már várja.
Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.
ˇ Az ördög kinyitja az elso szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül ...
Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
ˇ Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
ˇ Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja oket, majd megszólal:
Na, ezt el tudnám viselni - és elore dörzsöli a kezét.
Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!






Rulez ! Kúl ! Fajin !
127 levél
Válasz 01.07.27. 11:55 #76
Keither
Ket jedi lovag setal a sivatagban.Az egyik megbotlik elesik es utolso erejebol azt mondja hogy: ero velem van, es megal.A masik erre: hehe velem meg a kulacs.
1219 levél
Válasz 01.07.27. 11:45 #75
Wotan
Hatalmas, tágas, gyönyörű, kerek erdő sziluettjét egyszer csak két alak töri meg. Az egyik futva, a másik medve.
"Mortui solum finem belli viderunt"
17778 levél
Válasz 01.07.27. 11:23 #74
MagicMoment
Ami a legjobban tetszett:
Miért teremtette Isten a nőket?
Mert a bárányok nem tudják elhozni a sört a hűtőből!!!
17778 levél
Válasz 01.07.27. 11:22 #73
MagicMoment
Hú ez nagyon férfi soviniszta vicc volt!
17778 levél
Válasz 01.07.27. 11:22 #72
MagicMoment
Miért szeretik a férfiak a szőke csajokról szóló viccet?
Mert mi megértjuk!
17778 levél
Válasz 01.07.27. 11:21 #71
MagicMoment
honnan lehet tudni hogy egy nőnek orgazmusa van?
Kit érdekel?
17778 levél
Válasz 01.07.27. 11:21 #70
MagicMoment
Kit érdemes elvenni?
Az ávaházból egy néma lányt!
SE DUMA,SE ANYÓS
17778 levél
Válasz 01.07.27. 11:20 #69
MagicMoment
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
Egy terrosristával lehet beszélni!
1175 levél
Válasz 01.07.26. 16:34 #68
Mr. Ranger
Ööö... izé nem "ugan olyan" hanem "ugyan olyan". Boccs.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.26. 16:32 #67
Mr. Ranger
Ez ugan olyan mint ez:

-Miért vizel ülve a rendőr (férfi)?
-Mert hülye!!!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1970 levél
Válasz 01.07.26. 16:28 #66
Vaszilíj Zajcev
Mr.Ranger magánszáma után mit is írhatnék??
Miért tesz a rendőr a párnája alá egy zsíroskenyeret?
Mert hülye.
divide et impera
1175 levél
Válasz 01.07.26. 15:59 #65
Mr. Ranger
- Hogy hívják a szerelmes bárányt?
- Love juh!
- És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
- Állj! Love juh!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.26. 15:58 #64
Mr. Ranger
Az öreg Kenobi bemegy a városba és megszólít egy sétáló férfit:
- Megmondaná kérem, hogy merre van a legközelebbi Baumax?
Mire a férfi:
- Nálunk csak Obi van, Kenobi.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.26. 14:09 #63
Mr. Ranger
Hogy teáznak a skótok? Ha esik az eső egymást lökdösik az eresz alá és mondják:
- Most teázol, most teázol....
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.26. 14:08 #62
Mr. Ranger
Rendőr megállít két cigányt, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a csomagtartón.
- Mi van a zsákban?
- Homok, instállom!
Megnézi, tényleg homok.
- Mehettek.
Cigányok el, megszólal az egyik:
- Látod Gazsi, így kell biciklit lopni.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.26. 14:00 #61
Mr. Ranger
A cigány oldalkocsis motorkerékpárral visz egy bárányt, amikor megállítja a rendőr.
- Hé te, cigány, hol loptad azt a bárányt.
A cigány:
- Nem loptam azt, kezsét csókolom.
- De akkor honnan van?
- Hát kérem stoppolt, méghozzá úgy, hogy az útszélén legelészett, amikor én pont arra jártam. Hát megkérdeztem, hogy be akar-e szállni, amire ő azt mondta, hogy be.be.beeee. Én csak éppen beemeltem egy kicsit.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
17778 levél
Válasz 01.07.26. 13:54 #60
MagicMoment
Akkor sorry! Voszont motoroláh??
Nagyon baba!!Olyan mint az aljána cigány újramegyujtós!!!qrva jo
1175 levél
Válasz 01.07.26. 13:53 #59
Mr. Ranger
MagicMoment: Ki gondolta, hogy a tiéd kamu?!

- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- Motoroláh.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
17778 levél
Válasz 01.07.26. 11:42 #58
MagicMoment
Kedves Mr. Ranger!
Ugy érzem mintha a bizonyitási poénodba azért irtd bele hogy:
"ZH-ján tényleges előfordult..."
Mintha az enyém kamu lenne!!!!!!!!!!!!!
Ha nem akkor sorry!!!!!
1175 levél
Válasz 01.07.26. 10:31 #57
Mr. Ranger
A rendőr megállít egy teherautót.
- Ember, már harmadszor állítom meg, hogy valami folyik hátulról a kocsijából!
- Én meg már harmadszor mondom: ez egy locsolókocsi!!!!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.26. 10:30 #56
Mr. Ranger
- Miért nem iszik a rendőr forralt tejet?
- Mert a tehén farka nem fér be a konnektorba...
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.26. 10:28 #55
Mr. Ranger
Három rendőr vizsgázik. Bemegy az egyik, kérdi a prof:
- Mi Hollandia fővárosa?
- Amsterdam.
A rendőr kimegy és odasúgja a másiknak: Hollandia fővárosa Amsterdam. Bemegy a másik. Kérdik tőle:
- Hollandia fővárosa?
- Amsterdam.
Mikor megy ki, odasúgja a másiknak: Hollandia fővárosa Amsterdam.
A másik tűnődik, hogy hogy tudja megjegyezni. Végül eszébe jut, hogy írja fel a cipője talpára. Felírja, és bemegy vizsgázni. Bent kérdik, mi Hollandia fővárosa. A másik ránéz a cipője talpára, és azt mondja:
- Puma.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.25. 20:52 #54
Mr. Ranger
A következő kérdés a "University of Washington" kémiai szakának egyik
ZH-ján ténylegesen előfordult:

"A Pokol exotermikus (hőt ad le) vagy pedig endotermikus (hőt nyel el)? Válaszát bizonyítsa is."

A legtöbb diák állítását Boyle Törvényével próbálta igazolni (a gáz
lehűl ha tágul illetve felmelegszik, ha sűrűsödik) vagy ennek valamilyen változatával. Volt azonban egy diák aki ezt írta:
Először is, azt kell tudnunk hogy hogyan változik a Pokol tömege. Tehát, tudnunk kell hogy milyen sebességgel érkeznek új lelkek a Pokolba, illetve milyen sebességgel hagyják el azt. Azt gondolom, hogy bizonyosan feltehetjük, hogy ha egy lélek egyszer bekerült a Pokolba, sosem fogja elhagyni. Ebből következően egyetlen lélek sem hagyja el a Poklot.
Azt illetően hogy mennyi lélek érkezik a Pokolba, vessünk egy pillantást a világon manapság létező vallásokra. Ezen vallások egy része azt állítja, hogy ha valaki nem hívője az adott vallásnak, akkor bizonyosan a Pokolba kerül. Mivel több mint egy ilyen vallás létezik és mivel az emberek nem hisznek egynél több vallásban, levonhatjuk a következtetést, miszerint minden ember illetve minden lélek a Pokolra jut. A jelenlegi születési és halálozási arányokkal számolva arra számíthatunk hogy a lelkek száma a Pokolban exponenciálisan nő.
Most nézzük a Pokol térfogatának változását, mivel Boyle törvényének állítása szerint ahhoz, hogy a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban változatlan maradjon, a Pokol térfogatának növekednie kell ahogy új lelkek kerülnek bele. Ez két lehetőséget ad:
1. Ha a Pokol lassabb ütemben tágul mint amilyen gyorsan lelkek lépnek be, akkor a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban növekedni fog egészen addig, amíg teljesen elszabadul a Pokol.
2. Természetesen ha a Pokol gyorsabb ütemben tágul mint a lelkek számának növekedése, a hőmérséklet és a nyomás csökkenni fog addig, amíg be nem fagy a Pokol.
Tehát melyik is az igaz? Ha elfogadjuk azt a posztulátumot amit Krissy kisasszony adott nekem meg gólya éveim alatt, miszerint "hamarabb lesz fagyott éjszaka a Pokolban, minthogy lefeküdjek veled", továbbá figyelembe véve a tényt, hogy azóta sem sikerült szexuális kapcsolatba keverednem vele, következik, hogy a (2) lehetőség nem lehet igaz, és ezért biztos vagyok benne, hogy a Pokol exotermikus.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.25. 19:30 #53
Mr. Ranger
-Rázós dolog ám ez a sex!-mondja a kukac, és kimászik a konnektorból.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.25. 17:02 #52
Mr. Ranger
honnan tudod, hogy a szőke nő számítógépezett?
-hibajavító van a monitoron
-sajt van az egér előtt
-rúzs a joystickon
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.25. 17:01 #51
Mr. Ranger
Hogyan foglalsz el egy szőke nőt:
a.)Beülteted egy olyan gömbölyű szobába és megkéred, hogy üljön be a sarokba.
b.)Fogsz egy papirt és mindkét oldalára rá irod: FORDITS MEG!!!!!!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.25. 16:59 #50
Mr. Ranger
Kígyó biciklizik az erdőben. Arra jön a nyuszika, és kérdezi tőle:
Mit csinász kígyó?
Biciklizek nem látod?
De neked nincs is lábad.
Ja tényleg!, mondja a kígyó és esik egy óriásit.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.25. 16:30 #49
Mr. Ranger
Új tag, a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arra felé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.25. 16:18 #48
Mr. Ranger
A francia válogatott Anelka megkérdezi a holland válogatott Bergkamp-ot:
- Mi van a kapusotokkal? A cserekapusotok az edzésen megsérült, a másikat én rúgtam fel. Akkor most nincs kapusotok?
- Van de(r) Saar.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.25. 16:17 #47
Mr. Ranger
Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.
Zajlik a meccs... egyszer csak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást. Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?
- Hát.. ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem volt a nadrágja... Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam. A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
17778 levél
Válasz 01.07.25. 14:47 #46
MagicMoment
Egy megtörtént eset a Köz-Gázon!!!Szőke csaj(tudom rosszul kezdődik) ZH-ra bemegy vizsgázni persze kidolgozott tételekkel.Kimegy kihúzza a tételt visszaül,kiveszi a tételt a szatyorból.Kimegy a profhoz aki azt mondja:
Hát ez ragyogó,de itt van egy kis hiba.Adna egy tollat??
A csajszinál nem volt toll!!!!!!!!!!!!!!
17778 levél
Válasz 01.07.25. 14:42 #45
MagicMoment
Még egy nagyon-nagyon régi!
Mért rugták ki a f*szt a parlamentből?
Mer nem állt fel a Himnusz alatt.
Öhöh
Tudom nagyon régi...
17778 levél
Válasz 01.07.25. 14:40 #44
MagicMoment
Hogy számol a cigány angolul?
Van,Tyúk,Víz,Forr
17778 levél
Válasz 01.07.25. 14:39 #43
MagicMoment
Mi az abszolút kicsi??
Amikor a fiu megkérdi:
Benn van??
Nincs-igy a lány.
Mire a fiu:
Érdekes kint sincs!!!
17778 levél
Válasz 01.07.25. 14:37 #42
MagicMoment
Hitler a zsidó kisfiútól:
-Hány éves vagy fiam?
-16 leszek.
-Kimondta hogy leszel??
Szintén:
-Mi leszel ha nagy leszel??
-Tűzoltó
-Ugyértem szappan vagy lámpa ernyő?
1175 levél
Válasz 01.07.25. 13:31 #41
Mr. Ranger
A nyuszi bemegy a gyógyszertárba:
- Jó napot! Van kábítószer?
Az eladó meglepődik:
- Kábítószer? Hát az nincs. De minek?
- Csak úgy! - elmegy.
Másnap újra bemegy a nyuszi a gyógyszertárba.
- Jó napot! Van kábítószer?
Eladó:
- Itt nincs kábítószer, már tegnap mondtam!
- Nem baj! - elmegy.
Az eladó megsajnálja a nyuszit és a következő napra visz neki drogot.
És harmadnap ismét jön a nyuszi:
- Jó napot! Van kábítószer?
Eladó nyugodtan:
- Mennyit?
Nyuszika: (közben elővesz a zsebéből egy jelvényt)
-Itt az FBI! Le van tartóztatva!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.24. 20:50 #40
Mr. Ranger
- Hogy hívják az indiai lovasrendőrt?
- Habírna Rajtmaradna.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.24. 20:46 #39
Mr. Ranger
- Mi lesz Kokóból ha áttér a tőzsdézésre?
- ???
- BUXoló.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.24. 20:15 #38
Mr. Ranger
Az 1980-as moszkvai olimpián a magyarok egy számban legyőzték az oroszokat. Másnap távirat érkezik a Kremlből: "Gratulálunk a győzelemhez stop. Egyenrangú ellenfelek voltatok stop. Kőolaj stop. Földgáz stop."
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
11784 levél
Válasz 01.07.24. 20:02 #37
Ghoost
Egy üveg votkát kellett inni először nem?
13 levél
Válasz 01.07.24. 19:56 #36
{KriLiN}
Az eszkimók versenyt rendeznek, hogy ki a legjobb közöttük. 3 feladat van: úszni kell 30 percet a jeges vízben, kezet kell fogni egy jegesmedvével, majd dugni a törzsfőnök feleségével. Senkinek sem sikerülnek a feladatok, végül egy hatalmas, bunkó fickóra kerül a sor. Beleugrik a vízbe, pisszenés nélkül leússza a 30 percet, kijön. Bemegy a jegesmedve barlangjába, hatalmas csattogás, hörgés, vonítások minden. Végül izzadtan, véresen kijön az eszkimó és megszólal: "Hol az a nő, akivel kezet kell fogni?"
1175 levél
Válasz 01.07.24. 19:44 #35
Mr. Ranger
-Hogy lesz öngyilkos a csiga?
-Belenéz a konnektorba.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.24. 18:30 #34
Mr. Ranger
Egy férfi virágot visz a felesége sírjára. Észreveszi, hogy nem messze tőle egy öreg kínai hatalmas tál rizst tesz le egy sírra.
Megkérdi:
- Mit gondol, a rokona mikor fogja megenni ezt a tál rizst?
Erre az öreg kínai udvariasan:
- Pontosan akkor, amikor a maga felesége megszagolja a virágot.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
1175 levél
Válasz 01.07.24. 15:27 #33
Mr. Ranger
-Ki az abszolút rendőr?
-Aki azért bünteti meg a motorost, mert nem kötötte be a biztonsági övet.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
17778 levél
Válasz 01.07.24. 13:52 #32
MagicMoment
Két régi:
Mi a szüzesség mértékegysége?
1 volt
Mért lakik a rendőr kerek szobában??
Ne tudják sarokba szoritani!
17778 levél
Válasz 01.07.24. 13:46 #31
MagicMoment
Szőke csajszi felszáll a malév gépre és az első osztályon foglal helyet,pedig a jegye a másodosztályra szól!
Odemegy a sztyuárdesz:
-Elnézést hölgyem a jegye a másod osztályra szól.
Mire a szöszi:
De én szöke vagyok nekem szabad.
A sztyuárdesz szól a másodpilótának aki odamegy hozzá és mondja:
-Elnézést hölgyem a jegye a másod osztályra szól.
Mire a szöszi:
-De én szöke vagyok nekem szabad.
Egyszóval nem tudják kimozditani.A másodpilota szól a kapitánynak aki odamegy valamit a szöszi fülébe súg mire az feláll és átmegy a másodosztályra!Mindenki ámul-bámul.Mire a sztuárdesz megkérdi a kapitányt hogy mit mondott neki??!!Mire a kapitány:
Csak megsugtam neki hogy az elsőosztály nem áll meg Prágában!

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.