Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

14025 levél
Válasz 09.05.20. 15:14 #19830
Martin 19
régi
"Es ist nicht zu wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist zu viel Zeit, die wir nicht nutzen."
27765 levél
Válasz 09.05.20. 15:11 #19829
LordMatteo
Péntek este a srác öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül, kék zöld mindenhol. Kérdi az apját:
- Apám, miért vertél össze-vissza engem, mi történt éjjel?
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem.
Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "sünike mától kezdve nálunk lakik..."
A kibaszás társas játék, sose feledd.
7034 levél
Válasz 09.05.20. 14:38 #19828
Aruns
- Hogy hívják?

- Kovács Gültem.

- ???

- Amikor megszülettem, anyám azt mondta: legyengültem, apám válasza: Legyen!

"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
645 levél
Válasz 09.05.20. 14:03 #19827
4rc28
Aranyköpések ügyfélszolgálati segélyvonalakból:

Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra.
Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni,
pedig mindig a Mégse gombra kattintok."

HD: "Magyar nyelvű a program?"
Júzer:"Nem tudom."

HD: "Mit írt be az email címhez?"
Júzer:" 1023 Budapest..."

HD: "Milyen Windóza van?"
Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem."

HD: "Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."

Júzer:"Az a problémám,
hogy már beszéltem Önökkel korábban is."

Júzer: "Tudna nekem
segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"

HD: "Milyen modemje van?"
Júzer: "Jó!"
HD: "Analóg vagy ISDN?"
Júzer: "Laptop."

HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: "A jelszavam?
Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..."

Júzer(Nő): "Aszt mongya nekem ez az
Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"

HD: "Milyen levelező programja van?"
Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat."
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outlook Expressz."

Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer:" Tőlem????"

Júzer: "Jesszusom!
Beszippantotta a CD-t!!"

Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"

Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem
otthoni van..."

Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt
szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"

HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
HD: "DE, lennie kell."
Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Júzer:" Jaaa, ott..."

Hotline: Milyen számítógépe van?
Ügyfél: Fehér.

Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem
is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?

Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
Hotline: Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget
nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!

Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja
a gép, hogy nem találja a nyomtatót.
Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.

Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom
vett a plázában.

Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél:Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt

Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline:Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a
géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet.
Nincs ott egy másik véletlenül?
Ügyfél: Nézem.... De igen, van itt egy... És működik is!

Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?

Ügyfél:Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.

Hotline: MIlyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Netscape.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.

Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy
képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.

Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni..
Hotline: És mi a probléma?
Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni?


Gyurcsány emlékére... Remélhetőleg...:

Délután hatalmas dugó az M1-esen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a
tűzoltók, meg persze millió autó ! A sorok közt fiatal ember kopog
az ablakokon:
-Mi történhetett ? - kérdezi a sofőr.
-Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet ! 10 millió
dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és
elégetik ! Én most arra gyűjtök !
-A többiek mennyit adtak ?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert...
"A gonosz győzelméhez csak annyi kell, hogy a jók tétlenek maradjanak."
10984 levél
Válasz 09.05.20. 12:49 #19826
VodevilX
ez klasszikus
Apukám há te most nem engem vissza maga..ön...
20579 levél
Válasz 09.05.20. 00:24 #19825
Pyrogate
poén

-asszonyom, lefeküdne velem egy millió dollárért?
-Igen
-és húsz dollárért?
-!%+%!8()Ö/ Minek néz maga engem?
- Azt már tisztáztuk, most csak az áron alkudozunk
51800 levél
Válasz 09.05.19. 21:15 #19824
Barthezz
Nah látom Z megkegyelmezett.
20332 levél
Válasz 09.05.19. 21:05 #19823
Z-Master
Nekem is új de fos.
51800 levél
Válasz 09.05.19. 20:55 #19822
Barthezz
Pyro-tól 1 hét ban!
14025 levél
Válasz 09.05.19. 20:48 #19821
Martin 19
Szeretem amikor a poénjaimmal poénkodsz

LM legalább beleírta hogy ÉN mondtam
"Es ist nicht zu wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist zu viel Zeit, die wir nicht nutzen."
15515 levél
Válasz 09.05.19. 20:46 #19820
Silent
- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- ???
- Hogy ki ne essen a Fradi.


most ezt nem tudom hogy fos vicc -e de nekem új volt
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
3310 levél
Válasz 09.05.19. 20:36 #19819
Kemloth
1421 levél
Válasz 09.05.19. 20:16 #19818
Drake94
"Az élet nemi érintkezés során terjedő fertőzés, melynél a halálozási arány 100%"
3 levél
Válasz 09.05.19. 16:15 #19817
bacsher
Pont ma hallottam egy oszt. társamtól
16989 levél
Válasz 09.05.19. 08:54 #19816
KisCsirkee
Hogy hívják a Maffiózó méhet?
Dongó!
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
51800 levél
Válasz 09.05.19. 08:46 #19815
Barthezz
Hát hazánkban éppenséggel még női miniszterelnök nem volt, de még USA-ban is Hillary Clinton lehetett volna az első. Szal gondolom ezért került bele a viccbe, mert bár jogi akadálya nincs, példa nem sok akad rá. (Mármint ezen országokban, hisz Németországban pl. ott van Angela Merker.)
6377 levél
Válasz 09.05.19. 01:51 #19814
RatBaG
szerintem a vicc nem ragaszkodik a törvényekhez, szóval akár simán lehet Magyarország 2009
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
38325 levél
Válasz 09.05.18. 23:31 #19813
kopé
ez a székelyes durva.
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
31927 levél
Válasz 09.05.18. 23:09 #19812
szbszig
Azért ez a nő nem lehet miniszterelnök pont nem hagy nyugodni. Vajol hol és mikor írhatták ezt a viccet eredetileg? Valamelyik ultrakonzervatív arab országban? De akkor meg a vállpánt nem stimmel...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
27765 levél
Válasz 09.05.18. 23:06 #19811
LordMatteo
Ríli...

Székely meg a fia elmennek fát vágni, a fiú azonban megunja apja folyamatos okoskodását, kioktatását, és belevágja apja hátába a baltát. Az öreg vergődik, haldoklik, majd nagy nehezen kinyögi: - Fiam, ezt most miér' csináltad?
- Hát idösapám ölegem a van a favágásbú'
- Oszt ezt most komolyan gondoltad?
- Igen!
- Akkor jó, mert viccnek elég dúrva lett vóna'

====================================================

- Hogy hívják a körülményes elefántot?
- Kacifánt
- És a jóllakottat?
- Telefánt.

Na jó TS-n viccesebbek voltak.
A kibaszás társas játék, sose feledd.
51800 levél
Válasz 09.05.18. 22:28 #19810
Barthezz
Jaja, sok pontjába bele lehet azért kötni, pl. ez a zsebkéses is ilyen. Meg nekem pl. nem kell bajusz.
16062 levél
Válasz 09.05.18. 17:37 #19809
david139
A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel

fúj
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
15515 levél
Válasz 09.05.18. 16:09 #19808
Silent
vagy ha rádjön az erekció a buszon
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
15515 levél
Válasz 09.05.18. 16:08 #19807
Silent
Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
31927 levél
Válasz 09.05.18. 16:00 #19806
szbszig
És nő is lehet nyilván miniszterelnök. Meg én speciel egy büdös szót sem tudok a tankokról azon kívül, hogy nagyok és lánctalpakon gurulnak. Vállpánt helyett meg a tökeidet kell igazgatnod, ha túl szűk a nadrágod.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
24 levél
Válasz 09.05.18. 15:57 #19805
miranaaa
51800 levél
Válasz 09.05.18. 13:27 #19804
Barthezz
"Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok. "




Amúgy a névváltoztatásos mondat már nem áll, mivel a férj is felveheti a feleség nevét az új törvények szerint. Nah meg az alsónemű ára is felment némileg az írás születése óta.
6377 levél
Válasz 09.05.18. 03:39 #19803
RatBaG
Ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni.

- A vezetékneved sosem változik.
- Tiéd az egész garázs.
- Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
- A csokoládé csak egy snack a sok közül.
- Lehet belőled miniszterelnök.
- Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
- Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
- Az autószerelők megmondják neked az igazat.
- Vizelde számodra az egész világ.
- Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
- A ráncok karakteressé teszik az arcod.
- Esküvői ruha: 200.000 Ft; szmokingkölcsönzés: 20.000 Ft
- Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
- Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
- Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.
- Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
- A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
- Mindenfélét tudsz a tankokról.
- Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
- Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
- A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.
- Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
- Alsónemű ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz.
- Három pár cipő több mint elég.
- Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
- Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
- Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
- Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
- Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod .
- Egész életedben lehetnek játékaid.
- A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.
- Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
- Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
- A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
- Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
- A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24- én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
12083 levél
Válasz 09.05.17. 17:44 #19802
Gobiakos
"A csajoddal elfelezhettek egy tubus fekete hajfestéket."

"A csajoddal..." Érdekes szó az emokkal kapcsolatban...
38325 levél
Válasz 09.05.17. 15:39 #19801
kopé
ouch.
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
3310 levél
Válasz 09.05.17. 15:25 #19800
Kemloth
2161 levél
Válasz 09.05.17. 15:18 #19799
Zup
Elromlott a számológépem. Nem oszt, nem szoroz.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
140 levél
Válasz 09.05.16. 15:26 #19798
kukacképű
1421 levél
Válasz 09.05.16. 12:13 #19797
Drake94
"Az élet nemi érintkezés során terjedő fertőzés, melynél a halálozási arány 100%"
447 levél
Válasz 09.05.16. 12:11 #19796
Player47
- Miért nincs szőke női ejtőernyős?
- Egy volt, de a Föld mellé ugrott
No entry
227 levél
Válasz 09.05.14. 20:47 #19795
Meg Győző
Báxi!!!! Ezeket fogjuk mondani az "Irodalmi kávéházunkban", egy Természet órán!! Nagyon jók, én mondom Fox Mulder szövegét!
Egyé baracot, annyi van mint a szar, az íze olyan mint a fos!
15515 levél
Válasz 09.05.14. 20:12 #19794
Silent
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
27765 levél
Válasz 09.05.14. 20:07 #19793
LordMatteo
Minden második oldalon be van már írva...
A kibaszás társas játék, sose feledd.
6377 levél
Válasz 09.05.14. 20:02 #19792
RatBaG
Elkapják a Tesco betörõit.
A rendõrségen folyik az adatfelvétel:
- Neve?
- Lakatos Gáspár
- Kora?
- Ott nem mi voltunk!
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
140 levél
Válasz 09.05.14. 19:20 #19791
kukacképű
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nõ felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.
38325 levél
Válasz 09.05.14. 00:01 #19790
kopé
jujjj?
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
2161 levél
Válasz 09.05.13. 23:48 #19789
Zup
Miért jó emonak lenni?

- A fekete körömlakk alatt nem látszik ha retkes a körmöd.
- Ha árpa van a szemeden akkor csak ráfésülöd a szemedre a hajad.
- Elég csak az egyik szemedre fekete körsatírt tenni, így gyorsabban elkészülsz reggelente.
- Ha zsilettpenge van a zsebedbe, simán megborotválkozhatsz bárhol, vagy "ledobócsillagozhatsz" vele valakit.
- Ha olyan szórakozóhelyre mész ahol lányoknak kedvezményt adnak, letagadhatod, hogy farkad van, és meg is sértődhetsz, hogy nem veszik észre mekkora melled van.
- Ha mosol, nincs gondod arra, hogy a fekete ruháidat különválogasd a színesektől.
- "Legálisan" hallgathatod a Tokio Hotelt.
- Végre nem kell szégyellned a női ruhákat, ezt simán ráfoghatod az Emo stílusra.
- A barátaiddal közösen lehettek depisek, és persze együtt sírhattok.
- A csajoddal elfelezhettek egy tubus fekete hajfestéket.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
2161 levél
Válasz 09.05.13. 23:45 #19788
Zup
De van.
Sün le tudja győzni Chuck Norrist. Kétszer is.

Jó tudom, ez gyenge volt.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
1133 levél
Válasz 09.05.13. 16:31 #19787
Laccy93
lol
Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk
12 levél
Válasz 09.05.13. 16:21 #19786
JangoPhatt
Medgyessy Péter: Azért, mert útelázagó... útelgázaló... útelágazódáshoz érkezett.
1750 levél
Válasz 09.05.13. 14:32 #19785
X-com
Tényleg, mekkora szám volt ez is, majdem mint a Chuck Norris viccek. Kérdés, hogy miért nincs még SÜN!-ös CN vicc, vagy pl Miért ment át a SÜN! az úton...
14025 levél
Válasz 09.05.13. 13:28 #19784
Martin 19
XD
"Es ist nicht zu wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist zu viel Zeit, die wir nicht nutzen."
5384 levél
Válasz 09.05.13. 13:14 #19783
HunnernessKonge
Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?
Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.
51800 levél
Válasz 09.05.13. 12:18 #19782
Barthezz
Kurva unalmas és szar életed lehet, ha itt tudod csak kiélni magadat.
5384 levél
Válasz 09.05.13. 12:10 #19781
HunnernessKonge
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az
Egyesült Államok elnöke?

- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája....?!

Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.