Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

4187 levél
Válasz 09.03.27. 05:10 #19530
Madrac
Lehet a magyarazatot nem ilyenkor kellett volna olvasnom.
Quoth the raven, `Nevermore.'
20579 levél
Válasz 09.03.27. 02:39 #19529
Pyrogate
Az e az xediken deriváltja önmaga, így ha lederiválja akkor nem történik semmi De ha y szerint derivál (v. más változó szerint) akkor konstansnak minősül, ergo 0 lesz belőle
27766 levél
Válasz 09.03.27. 00:38 #19528
LordMatteo
Majd szbszig megmagyarázza, ez ilyen matematikus vicc, gondolom az említett függvény x-el más rajzot ad ki, vagy mittomén, elvont matematikus hülyeség...
A kibaszás társas játék, sose feledd.
486 levél
Válasz 09.03.27. 00:22 #19527
gonosz
Hosszú idő óta ez az első vicc amit nem értek (erre most nagyon nem vagyok büszke ).
In the grim darkness of the far future there is only war.
2161 levél
Válasz 09.03.27. 00:18 #19526
Zup
Buliznak a függvények. Megy a nagy duma, hogy ki hogy tart a nullához a végtelenben.
Egyszer csak beront valaki:
- Meneküljetek, mert jön a Deriválás!
Mindenki hanyatt-homlok rohan ki a hátsó bejáraton, csak az Exponenciális függvény marad a bárpultnál.
A Deriválás tényleg benyit az ajtón, körbenéz, majd megszólal:
- Hé, te nem félsz tőlem?
- Én? Á, dehogy, én az e^x függvény vagyok.
- Hmmm... - esik gondolkodóba a Deriválás. Majd felcsillan a szeme:
- És ki mondta, hogy x szerint deriválok?
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
140 levél
Válasz 09.03.26. 21:56 #19525
kukacképű
Rendőr kiképzőtábprban az ujjonc odamegy a parancsnokhoz:
- Uram nagy a baj! A tábor negyede a párnát b@ssza!
- Mit tegyünk, nincs nő!
Másnap:
- Uram, már a fel tábor a párnát b@ssza!
- Mondom, nem baj! Nincs nő!
Harmadnap:
- Uram már az egész tábor a párnát b@ssza!
- Ez már sok! Hívja ide mindet!
Mindenki felsorakozik, a parancsnok szól:
- Lépjen ki aki a párnát b@ssza!
Egy híján mind kilép. Odamegy a megmaradt emberhez:
- Maga derék ember, mi a neve?
- Párna Sándor...
3310 levél
Válasz 09.03.26. 21:48 #19524
Kemloth
140 levél
Válasz 09.03.26. 21:40 #19523
kukacképű
Az idős kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:
- Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - feleli az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idős hölgy.
- Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondja az idős nő -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - feleli az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt tölt a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idős hölgy egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?
- Nos, rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.
- Semmi - feleli a nő. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
6377 levél
Válasz 09.03.26. 03:42 #19522
RatBaG
"Mesébe illő hitelt vehet fel nálunk. Háromszor fizeti azt vissza!"
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
1421 levél
Válasz 09.03.25. 21:19 #19521
Drake94
Ez milyen jó
"Az élet nemi érintkezés során terjedő fertőzés, melynél a halálozási arány 100%"
38325 levél
Válasz 09.03.25. 21:15 #19520
kopé
A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget (Mi a panasza?) A férj válaszként ezt
mondja:
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.
- Doktor úr? Lehetek őszinte?
- Hát nem azért van itt?
- Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel későn kelek, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt
mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: Rendőrt hívok, vagy megoldjuk másképp? Mire én: Megoldjuk másképp. Ezért késve érek be az
irodába, ahol a főnök megkérdezi: Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp?
Mire én: megoldjuk másképp. Mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a
taxis: Rendőrt hívok, vagy megoldjuk másképp? Mire én: Megoldjuk másképp. Mire hazaérek ezért hulla fáradt vagyok, és csak aludni
tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
13840 levél
Válasz 09.03.25. 20:58 #19519
powerhouse
14:02 [ShuleyvA] ki írta a 4 évszakot?
14:02 [ShuleyvA] vivaldi
14:03 [Kódném 47] isten írta shellben
14:03 [ShuleyvA]

Lebuktáááál!
If I look back I am lost
20579 levél
Válasz 09.03.25. 20:54 #19518
Pyrogate
TrEbLeMaKeR üzenete:
meg volt ijen h kurvázni akart discoba
TrEbLeMaKeR üzenete:
és nem találta a cashét
TrEbLeMaKeR üzenete:
de talált egysportszeletet
TrEbLeMaKeR üzenete:
odaszól egy csajna: "csokiér pipát?"
Palii üzenete:
XD
TrEbLeMaKeR üzenete:
saj besértődik, visszajön 5 percmulva egy kigyurt buzi: "te vagy a csokiér pipa?"
TrEbLeMaKeR üzenete:
erre szűcs: "neked nem adom oda"


bocsi, tudom volt már de nekem kedvencem
6377 levél
Válasz 09.03.25. 20:30 #19517
RatBaG
bevésünk egy kis ötöst , jó?
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
140 levél
Válasz 09.03.25. 19:24 #19516
kukacképű
1146 levél
Válasz 09.03.25. 19:20 #19515
sysnrt
Nem sokszor mondok ilyet, de ez nagyon tetszett.
140 levél
Válasz 09.03.25. 19:15 #19514
kukacképű
Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméről - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775, Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg.'
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!'
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942, Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982, a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az!?!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
- Elég! Ez most ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.
140 levél
Válasz 09.03.25. 19:09 #19513
kukacképű
19402 levél
Válasz 09.03.25. 03:19 #19512
sipec
6377 levél
Válasz 09.03.25. 03:11 #19511
RatBaG
Két ember beszélget a rendelő előtt várakozás közben.
-M-m-mi ba-ba-ba-jod?
-A prosztatámmal vannak gondok.
-A-a-a-az m-m-g m-m-m-it je-je-je-lent?
-Én úgy pisálok, ahogy te beszélsz.
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
140 levél
Válasz 09.03.24. 19:43 #19510
kukacképű
Bakker tényleg.
Csak egy kicsit más változatban.
38325 levél
Válasz 09.03.23. 20:50 #19509
kopé
Fénykép nem szükséges, mind egyformák.
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
8894 levél
Válasz 09.03.23. 20:16 #19508
goodboy007
A lényeg kimaradt:

"Különös ismertetőjele: Nincs, mind egyformák"
51820 levél
Válasz 09.03.23. 20:07 #19507
Barthezz
Pár oldallal ezelőtt már volt.
140 levél
Válasz 09.03.23. 19:47 #19506
kukacképű
Tudnivalók:
A jelentkezési lapot elegendő nyomtatott nagybetűkkel kitölteni, amennyiben ez sikerül. Ahol megjelölés szükséges, tegye aláírását (+) a négyzetbe. Fénykép nem szükséges, mind egyformák.

Neve:
o Lakatos
o Kolompár
o Bangó
o Rézműves
o Balog
o Baranyi
o Orsós

Anyja neve:
o Lakatos
o Kolompár
o Bangó
o Rézműves
o Balog
o Baranyi
o Orsós

Apja neve, ha ismert:
o Lakatos
o Kolompár
o Bangó
o Rézműves
o Balog
o Baranyi
o Orsós

Jelenlegi tartózkodási hely:
o előzetes letartóztatás
o jogerős szabadságvesztés
o szökésben
o jogcím nélküli lakáshasználó

Születési hely:
o putri
o nyócker
o állatkert, majomház
o Szabolcs

Az életkorából a börtönben töltött évek aránya:
o 25%
o 50%
o 75%
o ott született

Jelenlegi lakhelyén hányan laknak a valóságban:
o 15 alatt
o 15-nél több
o 25-nél több
o nem tudok addig számolni

Jelenlegi megélhetési forrás:
o segély
o bűnözés
o mindkettő
o nem tudok olvasni

Iskolai végzettség (a kisegítőt nem számítva):
o alapfokú (1 általános)
o középfokú (2 általános)
o felsőfokú (3 általános)
o doktor

Hányszor volt büntetve:
o 14 éven aluli, nem büntethető
o 10 alatt
o 10 és 20 között
o sokszor, nem tudja pontosan

Gyermekeinek száma, amelyekről tud, illetve testvérektől születettek is:
o háromnál több
o ötnél több
o kb. 6-10
o 10 felett

Autóm:
o nincs
o piros 1500-ös Lada
o sárga 123-as mercedes
o aranyszínü 525-ös BMW

Mobiltelefonom -természetesen- van, mégpedig:
o egy lopott Motorola
o arany elölapos Ericsson
o mahagóni elölapos Nokia
o egy WAP-os ( az meg mi ) Siemens

Házi állataim:
o tetű
o rüh
o bolha
o poloska

A következő államokba szeretnék kivándorolni:
o Franciaország
o Hollandia
o Kanada
o Egyesült Államok

A következő műszaki cikkeket tudom kezelni:
o rugós bicska
o feszítővas
o öngyújtó
o pókerautomata
o riglihuzó
o mobiltelefon
o baseballütő
o hengerzártörő
o TV-video távkapcsoló
o pisztoly
o sörnyitó
o flipper

A következö dolgokban nagyon jó vagyok:
o markecolás
o gagyizás
o zsebtolvajlás
o bolti lopás
o orgazdaság
o zsarolás
o strihelés
o csencselés
o szotyolázás

Kedvenc kulturális idötöltésem:
o szotyolázás
o ragasztószívás
o pókerautomata
o karatefilmek
o Game Boy
o nemi szervem fogdosása

Kb. 20 szóban írja le élete legnagyobb vágyát, amennyiben ez más, mint egy min. 500 g-os aranylánc.

o o o
aláírás
447 levél
Válasz 09.03.23. 19:10 #19505
Player47
Bruce Wayne imádkozik:
- Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nevében, Mindörökké Batman



No entry
6377 levél
Válasz 09.03.23. 02:37 #19504
RatBaG
Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszítik, tovább,orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről.
Nincs mese kihívják a burkolót. A burkoló odaguggol a nő elé és elkezdi szopogatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál?
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszednem...
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
140 levél
Válasz 09.03.22. 18:49 #19503
kukacképű
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!.
6377 levél
Válasz 09.03.22. 14:25 #19502
RatBaG
"Nincsen VFTS Ladám. Nem vagyok versenyző és nem hordok overált. Európa egyik legszebb és legjobb autóját vezetem, és rajtam kívül még több ezer autótulaj tudja, mire gondolok, ha azt mondom tolóváltó. A fordulatszám simán elhagyja a 8000-et, és nem örülök, ha az emberek összekeverik Balázs Öcsit Balázs Palival...


Büszkén gondolok a kereklámpásra, az 1500-ösre és számos más Lada típusra. Szeretem a Havassy tengelyt, a 45-ös Weber-t, a speer difit és a hosszú egyest. Itt élek Európa szívében. Keresztben menésben mi vagyunk a császárok, és igenis a Lada a legjobb kocsi a világon. Lada, én így szeretlek."
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
1961 levél
Válasz 09.03.22. 12:20 #19501
ZZoli3
Ez a valami Z S E N I Á L I S!

Óriási
Ooooh you set my soul alight
1 levél
Válasz 09.03.22. 12:01 #19500
cs kriszi
három szökenő menekül a rendőrség elől és belebujnak egy-egy zságba.az elsőt megrugtossák a rendőrök azt mondja: röf, röf!A másodikat is megrugdossák az meg azt mondja: GÁ, GÁ!A harmadikat is megrugdossák az meg azt mondja: krum, krump!
12089 levél
Válasz 09.03.22. 10:53 #19499
Gobiakos
A szamuráj bemegy a boltba és kérdi az eladót:

- Van zsák?
- Nincs zsák.
- Hol?!
18340 levél
Válasz 09.03.22. 10:48 #19498
LiT
Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs..

We are the Universe... Observing itself... Observing itself... Destroying itself...
470 levél
Válasz 09.03.21. 10:12 #19497
Mezzo*
Nincs lakásom, se rendes autóm, és lehet, hogy maholnap munkám sem lesz. Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni. Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát. A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül még több millióan leszarnak. A trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a turisták összekevernek a bevándorlókkal. Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, népünk megmentőjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülő 4-es metrónkra és M0-ás körgyűrűnkre, a faji öldöklőinkre, a tanárverő diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló gazdagokra, az élősködő bevándorlókra. Itt élek Európa segglyukában. Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben, öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós picsa... Magyarország, én így szeretlek!

140 levél
Válasz 09.03.21. 09:59 #19496
kukacképű
Mi a kölünbség az anyós és a vöröshagyma közt?
- ???
- Ha az anyóst szeleteled nem könnyezik a szemed.
6377 levél
Válasz 09.03.21. 04:01 #19495
RatBaG
Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
31931 levél
Válasz 09.03.20. 20:39 #19494
szbszig
Nem, Masai Barefoot Technology...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
13840 levél
Válasz 09.03.20. 20:33 #19493
powerhouse
MBT? Mint main battle tank?
If I look back I am lost
6377 levél
Válasz 09.03.20. 20:23 #19492
RatBaG
egy újabb verzió:

"Nincs munkaviszonyom, nem vagyok dicsak és nem hordok 120 grammnál könnyebb aranyláncot.
A világ egyik legegyszerűbb és legprimitívebb nyelvét beszélem, s rajtam kívül csak a megyénkben félmillióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: „kandesz rakló”.
Magyarnak hisznek, ha külföldre megyek és nagyon örülök, hogy a magyar politika összekeveri az igazságszolgáltatást a rasszizmussal.
Büszkén gondolok anyámra, mindkét apámra és a tizennégy különböző vezetéknevű féltestvéremre.
Nem szeretem a Magyar Gárdát, a rosszul helyszínelő rendőröket és az olaszliszkai sofőröket.
Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, nem vagyok idevaló.
Enyingen mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk vannak Európa legterrorizálhatóbb magyarjai... Magyarország, én benépesítelek!"
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
7034 levél
Válasz 09.03.20. 17:50 #19491
Aruns
Mi az a remeteszex? A nap szíjja, az eső veri!

"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
6266 levél
Válasz 09.03.19. 23:23 #19490
Lyobag
nálunk meg már ilyen van:

Nem járunk előadásra, se gyakorlatra, nem vesszük meg a jegyzeteket sem. A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszéljük és rajtunk kívül még több százan értik, hogy mire gondolunk, amikor azt mondjuk:”PPK”*. A teljesített kreditjeink elmaradnak a kívánatostól, és nem örülünk, ha a felvételizők összekeverik az infósokat a gépészekkel. Büszkén gondolunk a 10 fős előadásokra, és a Hullám tanszékre. Szeretjük a vizsgaidőszakot, az 1 es buszt , a HB kolit, Madarász Lászlót, Szablicsot Bálintot és Magyar Attilát. Itt tanulunk az ország közepén, kocsmatúrában mi vagyunk a császárok, és igenis, nálunk tanulnak a világ legnagyobb alkoholistái. GAMF mi így szeretünk.

*: Precizitás, Pontosság, Következetesség
3310 levél
Válasz 09.03.19. 22:57 #19489
Kemloth
Istenem... ez számomra 2009 eddig hallott legszarabb szóvicce... istenem... úúúú...
20579 levél
Válasz 09.03.19. 22:36 #19488
Pyrogate
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent.
Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...
31931 levél
Válasz 09.03.19. 22:33 #19487
szbszig
Igen, hát nem erre gondoltam elsősorban, de most már mindegy...

"Gyógytornászok vagyunk:
Nem vagyok orvos,nem lesz "dr."a nevem előtt és nem hordok sztetoszkópot.A világ egyik kihalt és legnehezebb nyelvét beszélem,hisz rajtam kívül még több százan értik,hogy mire gondolok,mikor azt mondom,hogy latin vizsga.A vizsgáink megelőzik a vizsgaidőszakot és nem örülök hogyha összekeverik a gyógytornászt a masszőrrel.Büszkén gondolok Madzsar Alízra, Karel és Bertha Bobathra.Szeretem a fitball labdát, a büfés teát,az MBT-t és a késő tanárokat.Itt élek kertváros szívében.
Gravitáció kikapcsolásában mi vagyunk a császárok és igenis nálunk van a legkevesebb fiú az évfolyamon.
Gyógytornász szak,én így szeretlek!"


Természetesen iWiW-üzenőfalon olvastam.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
5384 levél
Válasz 09.03.19. 16:37 #19486
HunnernessKonge
- Rézágyú van?
- Van.
- Milyen áron?
- Gábor Áron.

Bocsánat
Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.
2161 levél
Válasz 09.03.18. 22:40 #19485
Zup
Egy turista lép oda egy budapesti rendőrpároshoz: - Do you speak English? - Semmi válasz.
Újból próbálkozik: - Sprechen Sie Deutsch? - Úgy néznek rá, mint egy marslakóra. - Parlez vous francais? - Ettől sem történik semmi, a turista eloldalog. Erre megszólal az egyik rendőr:
- Na látod?! Mi a fenének nyelveket tanulni? Ez hányat tudott, oszt mire ment vele?
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
4684 levél
Válasz 09.03.17. 00:17 #19484
Christoph
"Utána adjunk partnerünknek egy bonbonmeggyet, hogy ne öljük meg
teljesen a romantikát."
31931 levél
Válasz 09.03.16. 23:31 #19483
szbszig
Régi ugyan, de legalább jó. Ami sajnos elég ritka mostanában ebben a topikban.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
51820 levél
Válasz 09.03.16. 23:28 #19482
Barthezz
1133 levél
Válasz 09.03.16. 21:22 #19481
Laccy93
Na, akkor már télleg ide: Ismertem, de nagyon üt még most is.
Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.