Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

3394 levél
Válasz 09.03.08. 00:05 #19430
The FF Master
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok
valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "b*zmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit
készít.. A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére
húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és
megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, b*zmeg, müzlit biztos nem.
"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."
20579 levél
Válasz 09.03.08. 00:00 #19429
Pyrogate
15515 levél
Válasz 09.03.07. 23:31 #19428
Silent
Roma ember a repülőn az utaskísérőnek:
-Csájé,aggyá' má egy pokrócót,olyan hideg van..
-Please sit down!
-Nem szitát,pokrócóóót cshájjé' !
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
140 levél
Válasz 09.03.07. 12:58 #19427
kukacképű
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát - medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...
29145 levél
Válasz 09.03.07. 12:53 #19426
Germinator
Ez nem is rossz, de Újpestet, mint kerületet, békén lehet hagyni [Pyro]
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
31928 levél
Válasz 09.03.07. 04:22 #19425
szbszig
Óh igen, már látom előre, hogy ebből a reklámból nagyon sok átköltés fog születni!...

salvadorlynx: Ez most hogy jött ide? Aztán Anett Pötsch német műkorcsolyázóról hallottál-e, akit egyszer Gyulai István szakkomentátor úgy konferált be, hogy "Tavaly óta mekkorát nőtt a kis Pötsch!"?

Ja, ha már a tévés elszólásokig eljutottunk, akkor itt van egy csokorral.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
6377 levél
Válasz 09.03.07. 03:44 #19424
RatBaG
"Nincs zöld mezem, nem vagyok diósgyőri és nem hordok Loki-mezt. A világ egyik leggusztustalanabb és legundorítóbb csapatának szurkolok, és rajtam kívül még több millióan értik, hogy mire gondolok, mikor azt mondom: Kisteleki István. A hírnevünk megelőz bennünket és nem örülök, mikor összekeverik Foxit Pákóval.
Büszkén gondolok Tokodyra, az öngóljára, a Vaduzra és bajnoki címeinkre.
Szeretem a kongó stadionunkat, a tippmixet, a bundát és a játékosügynököket. Itt élek egy büdös város szélén, csalásban mi vagyunk a császárok és igenis velünk vannak az MLSZ bírói. Újpest, én így szeretlek!"
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
63 levél
Válasz 09.03.07. 02:05 #19423
salvadorlynx
Ez nem vicc csak egy név: Zdenko Muff
Profi futballista volt, vagy még az nemtom
82 levél
Válasz 09.03.06. 21:58 #19422
nadrienn
Remélem, hogy még nem volt - vagy legalábbis nem mostanában.

A 2009-ES - EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:

1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A bodzát a közeli erdőből lopják, így semmilyen mezőgazdasági beruházásra nincs szükségük. Az 500 g-os bodza lekvárt 600 Ft-ért adják el az ismerőseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10 db rezsó működtetéséhez. Így egy bodza lekvár eladásával 600 Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el. Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?

2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?

3. Gazsi és Lajos egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Mercedes: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerezniük ahhoz, hogy mindketten 300 ezret keressenek?

4. Lakatos Rafaelló és képzett munkatársa Sándor vasúti sínek műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001 minőségbiztosításnak meg nem felelő vasúti síneket egyből eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni, mennyi idő alatt tudják megszüntetni a Tárnok és Mezőberény közötti 225 km hosszú vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának?

5. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli boltból. Hány üveget lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.

6. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.

a.) Ha egy akkumulátor ára 400 Ft, mennyivel kell megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma a felére csökkenjen?

b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?

Zup nőkről szóló használati utasításán behaltam, bár nem igazán értek vele egyet .
"Csak a hangom miatt nem lettem énekes."
1620 levél
Válasz 09.03.06. 15:13 #19421
T-Jay
Különben megértelek, mert olyan szaga van. Nah mind1, ez igy sikerült.
Hogy valaki lehess, ne próbálj valakinek látszani.
4981 levél
Válasz 09.03.06. 15:09 #19420
tibi6893
oké, kicsit megijedtem hogy te vér komolyan gondoltad, de ezek szerint nem
http://shudzsi.blogspot.com
1620 levél
Válasz 09.03.06. 15:07 #19419
T-Jay
Nem az, h komolyan gondoltam, csak én ezt abszolút nem tartom poénosnak, ennyi. Mondjuk igaz, egész komolynak hangzik a reakcióm...nah mind1, csak azt akartam mondani, h ez ostobaság, és nem vicces.
Hogy valaki lehess, ne próbálj valakinek látszani.
4981 levél
Válasz 09.03.06. 15:04 #19418
tibi6893
ezt ugye nem gondoltad komolyan?
http://shudzsi.blogspot.com
1620 levél
Válasz 09.03.06. 15:02 #19417
T-Jay
Nah hát öcsém, ha te igy fogsz kezelni, v kezelsz egy nőt, akkor köszönöm szépen a nőnek. Ez mind primitiv megjegyzés. Bár van benne igazság is, szó se róla. "Szia, te ostoba picsa!"- ez pedig no comment.
Hogy valaki lehess, ne próbálj valakinek látszani.
4981 levél
Válasz 09.03.06. 12:32 #19416
tibi6893
ez fájt...
http://shudzsi.blogspot.com
4682 levél
Válasz 09.03.06. 11:55 #19415
Christoph
Finomabban kell adagolni, de majdnem igaz.
2161 levél
Válasz 09.03.06. 11:05 #19414
Zup
DOLGOK AMIKET A NŐK IMÁDNAK HALLANI DE SOSEM VALLJÁK BE ROVAT

"Azt nézd, micsoda dudái vannak annak a szőkének!"
A nődnek jólesik, ha dícsérsz előtte más nőket, mert látja belőle, hogy másoknak mennyi jó tulajdonságuk van, és te mégis ővele jársz. Kell ennél nagyobb elismerés?

"Szia, te ostoba picsa!"
A nők imádják, ha tiszteletlenül beszélsz velük. Mivel az emberekhez nem szokás alapból így szólni, ebből látja majd, hogy ez valami speciális, személyes dolog, ami csak neki szól. El sem hinnéd, mennyire erősíti ez a kötődést!

"Nem fogom ma is a szar főztödet enni, menjünk étterembe!"
A nők nem szeretnek főzni. Az éttermeket viszont imádják. Felvehetnek valami csinosat, és nem kell bevásárolni, elkészíteni, mosogatni, meg semmit, csak leülni, és megenni. A nők nagyon hálásak tudnak lenni az ilyen kényeztetésért!

"Vala mi salátát kérjél, már így is elég dagadt vagy!"
Ez az előző ponttal függ össze, fontos a kettőt együtt alkalmazni. Így érezni fogja, hogy téged csak ő érdekel, csak vele foglalkozol. Az ilyen fokú törődés nagyon jólesik majd neki, meglátod! És ha akarsz bónusz pontot is, akkor amikor kihozzák a vacsoráját, fogdosd össze a kezeddel, hogy elég meleg-e. De férfiasan, két tenyérrel, hogy érezze, nem kíméled magad, ha róla van szó.

"Lefeküdtem az összes barátnőddel, a húgoddal, és az anyáddal is, de veled a legjobb!"
Ennek hallatán valószínűleg örömkönnyek közepette fog a nyakadba ugrani. Ő lesz a legboldogabb nő a világon, hogy nem csak jobbnak képzeled azoknál, akikre féltékeny, hanem meg is bizonyosodtál róla, és így tökéletesen megalapozott a véleményed. Olyan lökést ad ez az önbizalmának, amiért örökre hálás lesz!

Na jó, igazából nem. Pedig tök logikus lenne. Hülye nők...
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
1620 levél
Válasz 09.03.05. 14:49 #19413
T-Jay
Ezeket mind az élet írta!

Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Szóval a teherbe esése augusztus 8.?
- Igen!
- És maga mit csinált az alatt?

- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?

- Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8,30-kor történt.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.

- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni.
- Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
Hogy valaki lehess, ne próbálj valakinek látszani.
2161 levél
Válasz 09.03.05. 14:42 #19412
Zup
Az egyenlőség kedvéért álljon itt egy férfi-szótár is

Férfi szótár:

Éhes vagyok = Éhes vagyok.
Álmos vagyok = Álmos vagyok.
Fáradt vagyok = Fáradt vagyok.
Menjünk moziba? = Le akarlak fektetni.
Meghívhatlak vacsorázni? = Le akarlak fektetni.
Felhívhatlak valamikor? = Le akarlak fektetni.
Szabad egy táncra? = Le akarlak fektetni.
Szép ruha! = Szép cicik!
Fáradtnak látszol, megmasszírozzalak? = Tapizni akarlak.
Mi a baj? = Mi fenéért hisztizel?
Mi a baj? = Mire számítsak éjszakára?
Unatkozom = Le akarlak fektetni.
Szeretlek = = Le akarlak fektetni, de azonnal!
Én is szeretlek = Na, most már aludhatok végre?
Jól áll az új frizurád = Az előző jobb volt.
Beszélgessünk = Meg akarom mutatni, milyen érzékeny fickó vagyok, aztán nyomás az ágyba.
Hozzám jössz feleségül? = Nem szeretném, ha más pasikkal is...
Azt hiszem, ez a blúz és szoknya nem megy egymáshoz = Meleg vagyok.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
1620 levél
Válasz 09.03.05. 14:29 #19411
T-Jay
Azaz!
Hogy valaki lehess, ne próbálj valakinek látszani.
31928 levél
Válasz 09.03.05. 06:36 #19410
szbszig
Ja, ilyen - hogy is mondjátok - liberálfasiszta hozzáállásra vall...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
4981 levél
Válasz 09.03.05. 06:24 #19409
tibi6893
hehe
http://shudzsi.blogspot.com
6377 levél
Válasz 09.03.05. 03:53 #19408
RatBaG
Női értelmező szótár:
Nem = Igen.
Talán = Nem.
Sajnálom. = Majd te fogod sajnálni.
Szükségünk van rá. = Akarom!
Ez a te döntésed. = Majd az lesz, amit én akarok.
Azt csinálsz, amit akarsz. = Később majd megbánod!
Beszélnünk kell! = Ki akarom panaszkodni magam!
Nem izgat. = Persze, hogy izgat te hülye!
Olyan férfias vagy! = Meg kéne borotválkoznod és fürödnöd, bűzlesz mint egy görény!
Romantikára vágyom, kapcsoljuk le a lámpát! = Lógnak a melleim.
Ez a konyha kényelmetlen. = Új házat akarok!
Új függönyt szeretnék! = ... és szőnyeget, bútorokat meg tapétát!
Zajt hallottam! = Észrevettem, hogy már majdnem alszol.
Szeretsz? = Még egy csomó ilyet akarok kérdezni.
Mennyire szeretsz? = Valami olyat tettem, amiért haragudni fogsz.
Egy perc és indulhatunk. = Vesd le cipőd és ülj le a TV elé egy órácskára!
Hallod, mit mondok!? = Túl késő, véged van!
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
1620 levél
Válasz 09.03.04. 17:17 #19407
T-Jay
Ez a macskás qrva jó!!!!
Hogy valaki lehess, ne próbálj valakinek látszani.
4981 levél
Válasz 09.03.04. 17:10 #19406
tibi6893
http://shudzsi.blogspot.com
410 levél
Válasz 09.03.04. 17:09 #19405
Hevesi úr
Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt bárányt és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, a bárányt időnként cserélni kell.



Hogyan fürdessünk meg egy macskát:

1. Alaposan tisztítsd ki a WC-t.

2. Adj megfelelő mennyiségű sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.

3. Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.

4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskát a WC-be, és zárd le mindkét fedelét.
(Lehet, hogy szükséges lesz a fedélre állnod, nehogy megszökjön.) A macska önmagától fel fogja kavarni a vizet, és bő habot fog verni. Ne törődj a zajokkal, amik a WC-ből jönnek, a macska valójában élvezi ezt.
FIGYELEM: Vigyázz arra, hogy a testednek semelyik része ne kerüljön közel a WC széléhez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy bármit elkapjanak.

5. Öblítsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az "Erőteljes mosás" és az "Öblítő" fokozat is, amiről azt találtam, hogy nagyon hatékonyak.

6. Valakivel nyittasd ki a külső ajtót, és biztosítsd, hogy senki ne álljon a WC és a külső ajtó között.

7. Állj a WC mögé, olyan távol, ahogy csak tudsz, és gyorsan nyisd ki mind a két fedelet.

8. A most már tiszta macska kivágódik a WC-ből, kirohan, ahol is magától megszárad.

Őszinte üdvözlettel:
A kutya
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
6377 levél
Válasz 09.03.03. 23:01 #19404
RatBaG
Az öreg Sanyi bácsit beviszik az öregek otthonába. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregek otthona?
- Eddig nem nagyon, - válaszol az öreg- nem hagynak fingani.
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
410 levél
Válasz 09.03.03. 14:06 #19403
Hevesi úr
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a fején. Ezt meglátja egy székely apó, és csak rákérdez:
- Hé te, miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
- Örömet szerzek neki!
- Mikor lesz ennek a kutyának így öröme?
- Majd ha leteszem a földre...

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

Utazik a székely a vonaton. Fiatal diákok úgy tesznek, mintha nem bírnák lehúzni a vészfék fogantyúját, két kézzel belekapaszkodva színészkednek, miközben lesik az öreget. Egyszer az egyik így szól:
- Tata, nem próbálja meg ezt lehúzni, mert nekünk sehogy sem sikerül?
Az öreg odamegy, meghúzza a vészféket, a vonat megáll. Jön a kalauz nagy mérgesen:
- Ki volt?!
Mire az öreg székely nagy büszkén:
- Én, félkézzel!

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.

Áll az öreg székely az út mentén és stoppol. Arra jön egy újgazdag román az 500-as mercijén, megáll, és felveszi. Az öreg székely beül az első ülésre és megilletődve nézegeti a számára ismeretlen dolgokat a műszerfalon, majd elkezd kérdezősködni:
- Mondja, ez itt micsoda?
- Ez egy rádiós-CD-magnó - feleli a vezető.
- És ez?
- Ez egy beépített szines TV.
- Hát ez itten, micsoda? - kérdezi az öreg
- Ez egy műholdas helymeghatározó műszer.
Az öreg hümmög egyet, majd azt mondja:
- Hát az a csillag ott elől a motorháztetőn mire jó?
Na, megtréfálom az öreg parasztot - gondolja a román - és így szól:
- Hát bátyám, az egy különleges célzókészülék. Ha valakit el akarok trafálni, csak belenézek a készülékbe, és ha benne látom az illetőt, már rendben is van a dolog. Látja ott azt a biciklistát? Most beveszem a célzókészülékbe, gázt adok és már annyi is neki - azzal az utolsó pillanatban finoman elhúzza a kormányt, és kikerüli a biciklistát.
Belenézve a visszapillantó tükörbe, rémülten látja, hogy a biciklista felbukva, élettelenül fekszik az út jobb oldalán. Megszólal az öreg székely:
- Hát, cseszheti kend azt a híres célzókészülékét! Maga a büdös életben el nem trafálta volna azt a biciklistát, ha én nem nyitom ki a kocsi ajtaját!

Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek siesse el a dolgot, rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül melléje, az is rágyújt egy füstülőre. Hát így pipázgatnak, mikor a koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal:
- Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:
- Föl a.
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a.
Szippant egyet a koma:
- Híjjak segítséget?
Füst kieresztve:
- Híjjá.
Újabb szippantás:
- Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a.
Szipp, kérdés:
- Oszt hun van ü most?
Füst, felelet:
- A szekír alatt.

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!

A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
155 levél
Válasz 09.03.03. 12:28 #19402
Napisten
Miért ne?
Kezelj úgy minden helyzetet, mint egy kutya! Amit nem tudsz megenni, megdugni, vagy elásni azt hugyozd le, és menj tovább!
3601 levél
Válasz 09.03.03. 12:01 #19401
bizkitman
Mért pont Gödöllőre?
LIMP BIZKIT IN DA FUCKIN' HOUSE [Dome] Bizkitman[HUN]
155 levél
Válasz 09.03.03. 11:53 #19400
Napisten
A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman
elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat
fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörodne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét
odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?




Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, es nem tudjuk,
hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki
Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!



A SZERELEM MATEMATIKÁJA

Eszes pasi + eszes nő = románc
Eszes pasi + hülye nő = viszony
Hülye pasi + eszes nő = házasság
Hülye pasi + hülye nő = terhesség

IRODAI MATEMATIKA

Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés
Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás



Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési menet végén
kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.



Gandalf mondja a hobbitoknak:
- Jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok...



Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.


Kezelj úgy minden helyzetet, mint egy kutya! Amit nem tudsz megenni, megdugni, vagy elásni azt hugyozd le, és menj tovább!
6377 levél
Válasz 09.03.02. 18:41 #19399
RatBaG
Melyek az AIDS első tünetei?
- Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben.
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
4981 levél
Válasz 09.03.02. 15:04 #19398
tibi6893
nagyon jók, még ilyeneket
http://shudzsi.blogspot.com
410 levél
Válasz 09.03.02. 14:46 #19397
Hevesi úr
A rendőr szolgálatban lerészegedik, és az utolsó pohár után már nem bírja tovább, és összehányja minden ruháját. Szégyelli is magát rendesen, és kérdezi a kolléjgától, hogy most aztán mit mondjon otthon a feleségének... Az előáll a nagy ötlettel:
- Mondd azt, hogy megállítottunk egy autót, és a sofőr úgy be volt rúgva, hogy amikor kiszállt a kocsiból lehányta a ruhádat.
A rendőr bólogat, hogy ez nagyszerű ötlet, és amint hazaér, nagy lelkesen elkezd mentegetőzni:
- Képzeld asszony, ma megállítottunk egy autót. Te! A sofőr úgy be volt állítva, hogy amikor kiszállt, lehányta a ruhámat...
- És te erre? - kérdezi a feleség.
- Én erre megbüntettem 5000 Ft-ra.
- Csak 5000-et kértél tőle?!
- Miért mennyit kellett volna?
- Hát, legalább 15000-öt, mert a gatyádba is beleszart!

Egy amerikai orvoshoz beállít egy fiatal lány. Az orvos megkeri, vetkőzzön le. Mikor lekerül a póló, meglepődve veszi észre, hogy a lány mellén egy nagy piros "H" betű van.
- Mi ez, kisasszony? - kérdi a doki.
- Tudja, a barátom a Harvardon tanul, s erre nagyon büszke, úgyhogy
amikor szeretkezünk, nem veszi le a pólójat, a festék pedig megfogja
a bőröm.
Másnap az orvoshoz beállít egy újabb fiatal nő. Vetkőzéskor kiderül, az ő felsőtestén egy "V" betű ékeskedik.
- Mi ez, kisasszony?
- Hát, a barátom a valladolidi egyetemre jár, nagyon öntudatos egyetemi
polgár, szerelmeskedés közben sem veszi le a trikójat, úgyhogy a
festék ezt a nyomot hagyja.
Következő nap a hölgynek egy "W" betű van a mellén.
- Ne is mondja, - mosolyog az orvos -, van egy barátja a wisconsini
egyetemen.
- Nincs. Viszont van egy baratnőm Massachusettsben.


Pista ül a kocsmaasztalnál nagy vigyorogva. Jenő megkérdi tőle:
- Te meg mire vagy olyan büszke?
- Nem fogod elhinni, mi törtent ma reggel! Takarítom a csónakot, amikor egy csodaszép szőke nő odajön, hogy kivinném-e a vízre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na, kievezek vele egy darabon és mondom neki: "Baszol vagy úszol!" Hát nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni, Jenőkém!
Másnap Jenő bemegy a kocsmába, Pista ugyanannál az asztalnál ül, de még boldogabb!
- Jenő, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy bombajó vörös nő megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na, kievezek vele egy darabon és mondom neki: "Baszol vagy úszol!" Ez sem tudott úszni, Jenőkém! Egy tempót sem tudott úszni!
A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenő nagy kiváncsian megkérdi, hogy mi törtent.
- Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete hajú nője elém áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas, gyönyörű csöcsök, Jenőkém, gyönyörű csöcsök! Már előre felállt a faszom, alig tudtam evezni tőle! Kiérünk a tó közepére és odaszólok neki: "Baszol vagy úszol!" Ez a párduc, ez az istennő feláll, letépi magáról a ruháját és nagyobb farka volt neki, mint az evező nyele! Én meg nem tudok úszni, Jenőkém, egy tempót sem tudok úszni.

Két mezítlábas brazil beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
27766 levél
Válasz 09.03.02. 14:34 #19396
LordMatteo
A kibaszás társas játék, sose feledd.
4981 levél
Válasz 09.03.02. 14:32 #19395
tibi6893
ez mekkora
megérte végig olvasni
http://shudzsi.blogspot.com
410 levél
Válasz 09.03.02. 14:29 #19394
Hevesi úr
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet! Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult?
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
3225 levél
Válasz 09.02.28. 09:59 #19393
sHarris
A második ááááá...

Az első gyenge, a harmadik se sokkal jobb, és mégmellé nem is vicc, hanem a valóság.
"A baribibasz söprögessen meg téged te barisutyi temető.Pieszmokáár te Gettlow."
410 levél
Válasz 09.02.28. 09:36 #19392
Hevesi úr
- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- És magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb..

Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Az orvos kérdezi:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?

Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
559 levél
Válasz 09.02.28. 00:57 #19391
Tötyi
A mostanában nyomatott, egyébként egész jó sörreklám egy másik változata, ami (sajnos) közelebb áll a valósághoz. De azért nagyon LOL.
"But I, being poor, have only my dreams; I have spread my dreams under your feet; Tread softly because you tread on my dreams."
1133 levél
Válasz 09.02.27. 21:40 #19390
Laccy93
Oké. Miről is beszéltünk? ( uhhh, ez is de régi..)
Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk
1421 levél
Válasz 09.02.27. 21:37 #19389
Drake94
akkor vedd úgy,hogy nem írtam semmit
"Az élet nemi érintkezés során terjedő fertőzés, melynél a halálozási arány 100%"
1133 levél
Válasz 09.02.27. 21:33 #19388
Laccy93
És mi az a GSO? Én a vicclapon láttam
Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk
1421 levél
Válasz 09.02.27. 21:27 #19387
Drake94
Most nem azért,de ez volt valamelyik nap a GSO-n is
"Az élet nemi érintkezés során terjedő fertőzés, melynél a halálozási arány 100%"
1133 levél
Válasz 09.02.27. 21:25 #19386
Laccy93
A rendőrt elküldi a felesége a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal.
- Volt tojás!
Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk
934 levél
Válasz 09.02.27. 18:46 #19385
Feir
A fickó 1 órája vajúdik a nyilvános wc-n, de semmi eredménye. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe épp bemegy egy másik fickó, a szokásos bemelegítő zajok után pedig ssss majd csobb.
Erre az első pasas átszól kínlódva, valami tanácsra várva:
- Jaj, de irigylem magát!
Mire a szomszéd fülkéből a válasz:
- Ne irigyeljen! Az első a nadrágomba ment, a második meg a mobilom volt.

Sry, tudom, h régi kissé
31928 levél
Válasz 09.02.27. 18:33 #19384
szbszig
Igaz ugyan, hogy ez meg kép, de legalább most már van egy darab értelmes hsz ebben a topikban.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
3225 levél
Válasz 09.02.27. 17:39 #19383
sHarris
Régi...

Ph: ahhh...
"A baribibasz söprögessen meg téged te barisutyi temető.Pieszmokáár te Gettlow."
140 levél
Válasz 09.02.27. 17:34 #19382
kukacképű
13840 levél
Válasz 09.02.27. 17:33 #19381
powerhouse
-Mivel lehet kiput fogni?
-Kipufogóval.
If I look back I am lost

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.