Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

1133 levél
Válasz 09.02.18. 15:03 #19280
Laccy93
Sherlock Holmes és Watson doktor kempingezni megy. Este, miután lefekszenek, Holmes megkérdezi Watsont:
- Mondj, Watson, mit lát, ha felnéz?
- Csillagok ezreit.
-És mire következtet ebből?
-Hát csillagászati szempontból nézve arra következtetek, hogy a csillagok és a galaxisok milliói léteznek, lélektani szempontból arra, hogy mi elenyészően kicsik vagyunk Isten teremtésében, meteorológiai szempontból pedig arra, hogy szép idő lesz holnap. És maga?

- Watson, maga tökfej! Ellopták a sátrunkat!!
Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk
31931 levél
Válasz 09.02.17. 21:51 #19279
szbszig
Ja, színvonal az itt is van...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
51820 levél
Válasz 09.02.17. 21:42 #19278
Barthezz
Jesszusom, mi fogad ebben a topicban...
1421 levél
Válasz 09.02.17. 21:39 #19277
Drake94
-Fiam,az ivás örökös harc az alkohollal!
-Akkor jó,mert te mondtad apám,hogy sose futamodjak meg egy harc elől!
"Az élet nemi érintkezés során terjedő fertőzés, melynél a halálozási arány 100%"
1421 levél
Válasz 09.02.17. 21:38 #19276
Drake94
-És miért jó az emós torta?
-Mert felvágja magát.
"Az élet nemi érintkezés során terjedő fertőzés, melynél a halálozási arány 100%"
20 levél
Válasz 09.02.17. 17:20 #19275
Padre87
- Hányszor Csönget egy EMO?
- Kétszer, harmadik alkalomra elsírja magát, ha nem nyitnak ajtót!



- Miért hordják az EMOk bal oldalt a hajukat?
- Hát hogy jobb szemmel lássák a világot!









-Hogy mondjuk azt amikor az arcszőrzetem végzi az adminisztrációs munkáimat, diktálni is lehet neki és hasonlók...??
-??
-SZAKÁLLAMTITKÁR
http://www.youtube.com/watch?v=_OmQKwTbUEk
20 levél
Válasz 09.02.17. 17:20 #19274
Padre87
Mi az: sárga és öt betű?
Sárga.
http://www.youtube.com/watch?v=_OmQKwTbUEk
1421 levél
Válasz 09.02.16. 21:26 #19273
Drake94
Jön egy nő az orvosi rendelőbe,megdagadt orral.
-Mi történt magával?-kérdezi tőle az orvos.
-Egy méh...-válaszol a nő.
-Rászállt az orrára?
-Igen.
-És megcsípte?
-Nem volt ideje,mert a férjem leütötte lapáttal.
"Az élet nemi érintkezés során terjedő fertőzés, melynél a halálozási arány 100%"
6377 levél
Válasz 09.02.16. 05:00 #19272
RatBaG
basszus, itt a fullos eredeti cikk
manapság már nem születnek normális nevű gyerekek?
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
6377 levél
Válasz 09.02.16. 04:55 #19271
RatBaG
egy kis segítség névadáshoz...
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
1421 levél
Válasz 09.02.15. 22:35 #19270
Drake94
A székely meg a fia mennek az erdőben,az fiú az egyik bokor alatt talál egy puskát:
-Idesapám,hát ez meg mi
-Hát idesfiam,ahogy én ezt elnízem,ez biztos egy furula!
-Na idesapám,ha ez egy furula,akkor ezt ki kell próbálni!
-Jól van fiam,de húzgáld azt a pöcköt ni,én meg majd fújom.
Így is tesznek,a fiú babrál a ravasszal,az öreg meg veszettül erőlködik.Ahogy igy próbálkoznak,a puska véletlenül elsül,az öreg szája meg fülig reped.Megszólal a fiú:
-Ne vigyorogjon úgy idesapám,mert én bizaí kurvára mögijedtem!
"Az élet nemi érintkezés során terjedő fertőzés, melynél a halálozási arány 100%"
6377 levél
Válasz 09.02.15. 04:13 #19269
RatBaG
Magyar közbeszerzés



Sírnivaló, de igaz!


Három ügynök, egy amerikai, egy német és egy magyar egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.

Az amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére és 10.000 lesz az én hasznom.

A német szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok és 10.000 nekem.

A magyar odanéz zsebretett kézzel és méregetés nélkül, foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.

A múzeumigazgató teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!?!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem és a munkával megbízzuk a
németet.
- OK A munka a tied!
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
410 levél
Válasz 09.02.14. 13:22 #19268
Hevesi úr
> >Egy ember bekerül a börtönbe. Egyedül van a fürdoben, mikor elkapja egy
> >120 kilós buzi.
> >- Most megduglak! Választhatsz, vazelinnel vagy anélkül?
> >- Hát... inkább vazelinnel.
> >- Vazelin! Gyere te is!
> >
> >
> >
> >- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
> >- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
> >- Miért, tojások vannak benne?
> >- Nem, szögesdrót!
> >
> >
> >
> >Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már elso nap
> >a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali
> >szomszédját is letakarja a novérke, felháborodottan fakad ki:
> >- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
> >- Röhögni fog. EZ AZ!
> >
> >
> >
> >Tigris találkozik Micimackóval, aki egy ásót tart a kezében.
> >- Te Micimackó, mit csinálsz azzal az ásóval?
> >- Meghalt Malacka, és az o sírját ástam.
> >- De hát miért véres?
> >- Mindig ki akart mászni....
> >
> >
> >
> >Két agresszív kismalac találkozik.
> >-Húzz a francba!-morogja az egyik.
> >-Nem húzlak!
> >
> >
> >
> >A székely héberül tanul. Látja ezt a komája és kérdi:
> >- Mi ütött beléd? Mire jó ez neked?
> >- Gondoltam, ha meghalok és a menyországba kerülök, tudok egy pár szót
> >váltani az Istennel.
> >- De mi van, ha a pokolba kerülsz?
> >- Románul már tudok...
> >
> >
> >
> >Fiatal asszonyka az orvoshoz:
> >- Doktor úr, baj van! Akármi történik velem, két perc múlva elfelejtem.
> >- Nagyszeru asszonyom! Vetkozzön le, és feküdjön le az ágyra!
> >
> >
> >
> >Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a funyíróját. A róka éppen füvet
> >nyír.
> >- Hé, Róka! Elkérhetném a funyíródat?
> >- Nézd, Nyuszika. Mondhatnám, hogy nincs funyíróm, de látod hogy van.
> >Mondhatnám azt is hogy rossz, de látod hogy muködik. Így hát egy
> >megoldás maradt: elmész te a jó büdös francba!
> >
> >
> >
> >- Hé fönök megszünik az APEH!
> >- Mibol gondolja?
> >- A levélben azt írják ez az utolsó felszólítás.
> >
> >
> >
> >Mi az se keze se lába mégis felmegy a padlásra?
> >Ügyes nyomorék.
> >
> >
> >
> >Apácazárdában:
> >-Anyám, én szeretnék prostituált lenni.
> >-Micsodaaaaa???
> >-...Aanyáám één ..szeereetnéék PROSTITUÁLT lenni!
> >-Jaj már megijedtem. Eloször úgy értettem, protestáns.
> >
> >
> >
> >-Fiam, ha legközelebb egybesült malacot szolgál fel akkor adja meg a
> >módját. Tegyen a szájába egy egész almát, a fülébe egy kis
> >petrezselymet és kössön a farkára szalagot. -De fönök úr, nem leszek
> >úgy egy kissé röhelyes?
> >
> >
> >
> >Ifjabb koromban utáltam esküvokre járni, mert a nagymama korban lévo
> >csoroszlyák állandóan odajöttek hozzám, beleböktek a bordáim közé és a
> >fülembe vihogták: "Te leszel a következo... he-he-he..." De abbahagyták
> >ezt a szarakodást, miután én is ugyanezt kezdtem csinálni a
> >temetéseken...
> >
> >
> >
> >Szöszi titkárno a fon> ökéhez:
> >- Fonök, van egy rossz-, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé
> >volt, mindenféle adócsalást találtak.
> >- Na, akkor mondja a jót! - szól a fonök.
> >Mire a szöszi:
> >- Gyerekünk lesz ...
> >
> >
> >
> >Repülogép közeledik éjszaka a repülotér felé. A pilóta elhatározza,
> >hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a
> >mikrofonba:
> >- Találd ki, hogy ki vagyok!
> >Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit
> >és visszaszól:
> >- Te meg találd ki, hogy hol vagy...
> >
> >
> >
> >Magdi es Karcsi fekszenek az ágyban. Magdi odahajol Karcsihoz:
> >- Karcsikám! Mondd nekem, hogy szeretlek, angyalom!
> >- Szeretlek, angyalom!
> >- Most azt, hogy imádlak, aranyom!
> >- Imádlak, aranyom!
> >- Most mondj valamit magadtól!
> >- Aludj már, te hülye picsa!
> >
> >
> >
> >Rádióbeszélgetés egy pilóta és az irányítótorony között:
> >Cessna: Torony, itt Cessna 12345, tanuló pilóta. Elfogyott az
> >üzemanyagom.
> >Torony: Értem Cessna 12345, ne essen pánikba! Csökkentse a sebességet,
> >és vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret?
> >Cessna: Izé, torony, a földön állok. Csak azt szeretném megtudni,
> >honnan vehetek benzint?
> >
> >
> >
> >Szoke bombázó napozik a strandon, körülötte férfisereg csorgatja a
> >nyálát. Felül a csaj:
> >- Na, fiúk, aki ötször tud, azzal elmegyek.
> >Lekókadnak erre a srácok, de hátulról elorefurakszik egy girnyó
> >kis ember:
> >- Gyere, menjünk aranyom.
> >El is mennek, pár perc múlva jön vissza a krapek, a csorda
> >kérdezi:
> >- Már meg is volt az öt?
> >- Milyen öt? Csak egy, de az jó volt.
> >- És a csaj?
> >- Pereljen be!
> >
> >
> >
> >- Édesem, mit tennél, ha egy idegennel találnál az ágyban?
> >- Felrúgnám a kutyáját, és eltörném a fehér botját.
> >
> >
> >
> >Agresszív kismalac a jótündérhez:
> >- Kívánság az kívánság. Tessék csak szépen letérdelni!
> >
> >
> >
> >Az aggresszív kismalac bemegy a játékboltba,
> >- Kérek egy türelem játékot de baromi gyorsan ám!!!!!!
> >
> >
> >
> >Az amerikaiak feltalálták az almamag nagyságnyi atombombát. Mindjárt
> >álcázták is: beletették egy almába! Viszik a robbantóhelyr kipróbálni,
> >de út közben jön egy nagy bukkanó és kiesik az alma a kocsiból. Arra
> >megy az egyszeri pásztorlegény és megeszi az almát.. Út közben a
> >kommandósok csakhamar észreveszik, hogy nincsen meg az alma.
> >Kinyomozzák gyorsan a pásztorlegényt, megis találják egy kocsmában és
> >megkérdezik tole:
> >- Nem talált út közben egy almát?
> >- De igen!
> >- És mit csinált vele?
> >- Megettem.
> >- És utána nem vett valami furcsát észre?
> >- De, amikor fingottam eltunt mögöttem a falu!
> >
> >
> >
> >A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a
> >lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három
> >legszörnyubb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a
> >számára elokészített szobába. Reggel egy kovel a hasán ébred, rajta
> >felirat:
> >"Elso legszörnyubb kínai kínzás: 50-kg-os ko a mellkason"
> >A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a
> >követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó ko másik oldalán azonban
> >meglát egy feliratot: "Második legszörnyubb kínai kínzás: bal here a
> >kohöz kötve" A ko már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik,
> >ki az ablakon. Ekkor az ablak külso oldalán megpillantja a harmadik
> >feliratot: "Harmadik legszörnyubb kínai kínzás: jobb here az ágy
> >lábához kötve"
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
51820 levél
Válasz 09.02.13. 17:55 #19267
Barthezz
Két szőke nő megy az autóval. Egyszer csak a kocsi leáll.
- Miért álltunk meg? - kérdezi az egyik szőke.
- Kifogyott a benzin az autóból.
- Tök jó, hogy te ilyen okos vagy! Én biztosan tovább vezettem volna...
1133 levél
Válasz 09.02.13. 16:38 #19266
Laccy93
A férj részegen jön haza a kocsmából. A felesége nem nagyon vesz tudomást róla, nem szól egy szót se. A férfi tudja h. ilyenkor nagyon nehéz szóra bírni az asszonyt, ezért valami hatásosat kell mondania, hát így szól.
- Többet nem iszom!!
A feleség nagyon meghatódik, már majdnem könnybe lábad a szeme, amikor így szól a férje.
-Nana! Csak azt montdam h. többet nem iszom,... de kevesebbet se!
Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk
3147 levél
Válasz 09.02.13. 14:20 #19265
tyro14
A gyermeknevelés problematikája

Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amelyet karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:

- Hé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg, akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:

- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba, és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja halotta, hogy a vonat megállt, és a fiú így szólt:

- Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, kérem, tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a kétórás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!


Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak,bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi,
amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a
ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról
leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi
nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, a enyémnek a
seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el -
a helyi tűzoltóörs!"


A púpos és a kopasz találkozik:
-Mi van a hátizsákodban, púpos?
-A fésűid, bazdmeg!
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
559 levél
Válasz 09.02.13. 12:06 #19264
Tötyi
Két szőke nő beszélget:
- Szerinted miért van az, hogy villámláskor előbb látom a villanást, mint ahogyan meghallom a dörrenést?
- Ez egyértelmű, neked még nem tűnt fel, hogy a szemeid előrébb vannak, mint a füleid?
"But I, being poor, have only my dreams; I have spread my dreams under your feet; Tread softly because you tread on my dreams."
51820 levél
Válasz 09.02.12. 10:39 #19263
Barthezz
A szerb-magyar gúnyhatáron fekete Mercedes gördül a vámosokhoz, benne erős emberek.
- Hová mennek?
- Enyin..., izé, Esztergomba, várost nézni, kikapcsolódni.
- Fegyver van maguknál?
- Természetesen nincs.
- Tessék, itt van egy pár....
5900 levél
Válasz 09.02.11. 10:57 #19262
Dile
Most olvastam a wc-n :

Az űrverseny idején Neil Armstrong végre eljut a holdra. De meglepődve tapasztalja, hogy mások megelőzték.

-Houston, baj van! Az oroszok már régóta itt vannak, és elkezdték vörösre festeni a holdat!
-Nem baj, had érvényesüljenek.
-Houston! Már a hold felét befestették!
-Nem baj, Neil.
-Houston! Már a hold háromnegyedét befestették, és elfogyott a festékük!
-Semmi gond, Neil, adj nekik vörös festéket.

Az oroszoknak sikerül vörösre festeni a holdat, és mivel a munka készen, elindulnak haza, otthagyva Armstrongot. Jön az adás a földről:

-Rendben van, Neil, elmentek az oroszok, most fehér festékkel, jó nagy betűkkel írd ki, hogy "Enjoy Coca-Cola!"
"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."
5900 levél
Válasz 09.02.10. 23:36 #19261
Dile
Sok-sok éve ez az egyik kedvenc flashem
"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."
2161 levél
Válasz 09.02.08. 13:01 #19259
Zup
Leírás erről a videóról:

a fenti animáció a megromlott sportszelet fájdalmát állítja szembe Hannibal Lecter áldozatainak absztrakt élethelyzetével.
A helyzetkomikum frappáns összehasonlítása a szadista (és egyben mazohid) jellegű fájdalommal.
modern ábrázolása mindannak amit legjobban egy kínai közmodnással lehetne ábrázolni, miszerint:
Chin lia mi nai su fing? azaz
ez meg miafasz?
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
51820 levél
Válasz 09.02.08. 12:53 #19258
Barthezz
Általában egyszerre megnyitok több lapon kb. 7-8 topicot, s mivel ezt néztem utoljára és nem frissítettem, így 8-10 perces fáziskésében voltam.
Amúgy nekem is elkezdett kapisgálni vmi, hogy nem jó, ahogy először mondod, de annyira magabiztosan állítottad, hogy nem kérdőjeleztem meg.
1146 levél
Válasz 09.02.08. 12:03 #19257
sysnrt
8 percig írtad azt a kétsoros hsz-t? De amúgy nélkülem sose derült volna ki. Ráadásul negyed 11-kor nem olyan friss az ember agya. Tehát nem én tehetek róla. Tényleg.
51820 levél
Válasz 09.02.08. 12:00 #19256
Barthezz
Akkor, amikor írtam, még nem volt ott a korrigáló hsz.
13840 levél
Válasz 09.02.08. 11:58 #19255
powerhouse
Epic fail, közben kiderült, hogy Martinnak volt igaza.
If I look back I am lost
1126 levél
Válasz 09.02.08. 11:54 #19254
Bali1337
hm ezt ki vágja?(nagyon fos)

-Mi a különbség a pizza, és a kisebbségi prosti között?
-???
-A pizzát kérheted gomba nélkül is...
"We will sail on forever on, to the land of the evening star..."
51820 levél
Válasz 09.02.08. 11:53 #19253
Barthezz
Egyszer próbál Martin oltani és grammar nazi lenni, akkor se jön össze neki.
1126 levél
Válasz 09.02.08. 11:49 #19252
Bali1337
11 éve tanulom Germánia varázslatos nyelvezetét, mondjuk nem tűnt fel a nagybetű hiánya
"We will sail on forever on, to the land of the evening star..."
1146 levél
Válasz 09.02.08. 11:45 #19251
sysnrt
Igazából így utólag tényleg igaza van, mert habár nyelvtanilag teljesen rendben van, amit én írtam, a jelentése tényleg kicsit más, mint amit eredetileg akartam. A "Möchten sie Kaffee oder lieber Tee?" azt jelentené, hogy "Ők kávét szeretnének, vagy inkább teát?". A magázó forma, a "Möchten Sie Kaffee oder lieber Tee" jelenti az "Önök kávét szeretnének vagy inkább teát?"-ot.

Összegezve: A mondatom teljesen rendben volt, csak egy kávézóban nem ilyet kérdeznek, Martinnak meg ugyancsak igaza volt, mert úgy lenne életszagúbb. De legalább mindenki elhitte.
1126 levél
Válasz 09.02.08. 11:24 #19250
Bali1337
nem vagy okos, rilí túl hüjje
"We will sail on forever on, to the land of the evening star..."
3225 levél
Válasz 09.02.08. 10:31 #19249
sHarris
Azta he, a rabbis!!!

Martin: benézted...
"A baribibasz söprögessen meg téged te barisutyi temető.Pieszmokáár te Gettlow."
7161 levél
Válasz 09.02.08. 08:27 #19248
Sturmgewehr
1146 levél
Válasz 09.02.07. 22:41 #19247
sysnrt
Jó vagyok, tudom. Mind a humorom, mind a némettudásom fenomenális.
14025 levél
Válasz 09.02.07. 22:37 #19246
Martin 19
jó mindegy
"Es ist nicht zu wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist zu viel Zeit, die wir nicht nutzen."
1146 levél
Válasz 09.02.07. 22:23 #19245
sysnrt
Kisbetűvel mondjuk a többes számot is (Plural). És mivel több kémről van szó... Csak magázni szoktunk nagybetűvel.
(Jaj, de okos vagyok )
14025 levél
Válasz 09.02.07. 22:21 #19244
Martin 19
Francia kémek beülnek egy német kávézóba, a pincér megkérdezi tőlük:
- Möchten Sie Kaffee, oder lieber Tee?
Erre az egyik francia felugrik, elordítja:
- Liberté!

Nagybetűsnek kell lennie ha magázza, ha kisbetűs akkor nőnemű egyedről van szó
"Es ist nicht zu wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist zu viel Zeit, die wir nicht nutzen."
1146 levél
Válasz 09.02.07. 22:15 #19243
sysnrt
Sok régi, de hátha valamelyiket nem ismeritek:

Német kémek beülnek egy londoni pubba, az egyik a pincérnek:
- Two Martini, please!
- Sweet or dry?
- Nicht drei, zwei!

Francia kémek beülnek egy német kávézóba, a pincér megkérdezi tőlük:
- Möchten sie Kaffee, oder lieber Tee?
Erre az egyik francia felugrik, elordítja:
- Liberté!

Kohn és Grün beszélgetnek. Kohn megszólal:
- Grün, megvakarnád az orromat?
- De Kohn, miért nem vakarod meg te?
- Hozzád közelebb van...

Három zsidó beszélget, hogy kinek van a legjobb rabbija. Az egyik azt mondja:
- Egyszer én és a rabbim egy repülőn utaztunk, amikor hirtelen vihar kerekedett. és már majdnem lezuhantunk. A rabbi elkezdett imádkozni, és 500 méteres körzetben megszűnt a vihar.
A másik:
- Egyszer én és a rabbim utaztunk egy hajón. Hatalmas vihar kerekedett, és már majdnem felborultunk, amikor a rabbi elkezdett imádkozni, és 1 km-es körzetben megszűnt a vihar.
A harmadik:
- Egyszer én és a rabbim Sabbathon sétáltunk egy parkban, és találtunk egy tízezrest az egyik padon. A rabbi elkezdett imádkozni, és 5 méteres körzetben megszűnt a Sabbath.

Jézus visszajön a földre, és megnézi, hogy hogyan emlékeznek meg az emberek róla. Először elmegy az USA-ba. Mendegél, nézi a sok templomot, örül neki. Becsönget valahova, egy ember nyit ajtót. Az ember végigméri, majd visszaszól a házba a feleségének:
- Te, Alice, itt van egy szegény ember, adjunk már neki néhány dollárt!
Jézus örül, tovább megy Oroszországba. Nézi a sok templomot, nagyon örül nekik. Becsönget itt is egy házba, egy férfi nyit ajtót. Végigméri, majd hátraszól a feleségének:
- Te, Dása, itt van egy szegény ember, adjunk már neki néhány kopejkát!
Jézus örül, továbbmegy Izraelbe. Látja a sok zsinagógát, hát ennek már nem örül annyira. Aztán becsönget egy házba. Egy férfi nyit ajtót. Végigméri, aztán hátrakiabál a feleségének:
- Te, Sára, ez visszajött, hozd már a szögeket!
486 levél
Válasz 09.02.07. 21:42 #19242
gonosz
"Ha a hülyeség fájna..."
(remélem jól linkeltem)
In the grim darkness of the far future there is only war.
51820 levél
Válasz 09.02.07. 09:02 #19241
Barthezz
Nyilván nem egy középsuli WC-jére gondoltam én sem , de Corvinuson elég kulturáltak, ráadásul vannak ott olyan kieső WC-k is, amiket szinte senki nem használ, így azok teljesen tiszták. De pl. volt gimimben sem volt gond a WC-k tisztaságával meglepő módon. Egy szakközépben mondjuk már valóban más a helyzet...
4431 levél
Válasz 09.02.07. 07:58 #19240
Lavar
Cigány művászet és tudomány?
Mi? Az, hogy lopnak, rabolnak, szúrkálnak és a többi? Másra nem lehet gondolni, cigány művészet & tudomány = lopás, rablás, gyilkolás
Mocskos cigók.
6377 levél
Válasz 09.02.07. 03:47 #19239
RatBaG
ezt muszáj ide! gyááá!
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
38325 levél
Válasz 09.02.06. 16:48 #19238
kopé
Suli? omg.
Soha... Bár nem tudom, egy normálisabb főiskolán/egyetemen gondolom jobban figyelnek rá, de hát a középiskolák WCi...
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
6266 levél
Válasz 09.02.06. 15:33 #19237
Lyobag
hát, tartogatni se fogom azért hazáig. a Westendben max végszükség esetén ülnék be. de itthon szerencsére még kúltúráltnak mondhatók a bevásárlóközpontokban. meg nem fogdosom egész nap a hátsómat, a kényesebb területek érintésközelbe se kerülnek, na meg egy fürdés csodákra képes
10257 levél
Válasz 09.02.06. 12:43 #19236
MattMatthew
Egy elölrelátó ember.
"There are two types of beings in the universe: those who dance, and those who do not."
31931 levél
Válasz 09.02.06. 02:47 #19235
szbszig
Ja, és azt árulom feketén az egyetemen. Igazából csak azért járok be mindennap, nem is tanulni.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
14253 levél
Válasz 09.02.06. 02:32 #19234
Babykiller
Kb. annyit ér letörölgetni az ülőkét, mint a fogkefe nyelvtisztítója, persze akinél van hypo...
51820 levél
Válasz 09.02.06. 02:28 #19233
Barthezz
5 kilónyi WC ülőke?

Lyobag: Nah én mondjuk egy bevásárlóközpont WC-re nem ülnék rá soha az életben, Westendé vmi undorító, amilyen alakok oda járnak. Suli meg munkahely, ami nálam még a belefér kategória.
31931 levél
Válasz 09.02.06. 02:13 #19232
szbszig
Hajaj, és még minden más is van abban a táskában! Már én se merem nagyon megnézni, mi gyűlhetett benne össze az évek folyamán. Szóval az ötkilós táska nálam is simán befigyel.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
6266 levél
Válasz 09.02.06. 02:08 #19231
Lyobag
ez hatalmas! én se gondoltam volna, hogy szbszig mindig hord magával egy saját wcülőkét
bár bevallom, én nyilvános wc alatt használatát csak a bevásárlóközpontokban illetve a fősulin merem bevállalni hosszabb időtartamra, de ott is csak úgy, hogy ha van papír zárt tárolóban, amivel persze előbb alaposan áttörlöm az ülőkét...

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.