Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

51820 levél
Válasz 09.02.06. 02:02 #19230
Barthezz
Te papírülőkét hordasz magaddal?

Bocsi de --> asdasdasdasdasdASDASAD
31931 levél
Válasz 09.02.06. 01:27 #19229
szbszig
Az az igazság, hogy röhögünk rajta, de bizony a nagy része igaz. Én is utálok bármihez hozzáérni a nyilvános vécékben. Ja, hogy be szoktam menni a fülkébe általában, ha van szabad hely, igen, nekem úgy kényelmesebb. Meg hát az írás nagy részével szerintem mi is egyetértünk. Ha húgyos-szaros a padló, nincs se akasztó, se kilincs, és még az ajtó se csukódik rendesen, akkor a kabáttal, táskával mi mást csinálhatna az ember, mint hogy a nyakában hagyja végig. Viszont van a szövegben néhány logikai következetlenség. Egy húgyos-szaros nyilvános vécében nemcsak az ülőkéhez nem nyúlunk, hanem a vécépapírhoz sem, tehát alapból a saját papírzsebkendőnket, illetve papírülőkénket készítjük elő. Ja, én azt is hordok mindig magammal, a legrosszabb hasmenésre felkészülve. Ja, és tudom, hogy poéngyilkos vagyok, amiért ezeket kezdtem itt el magyarázni rögtön...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
51820 levél
Válasz 09.02.06. 01:04 #19228
Barthezz
LOLLER, és tényleg!
3394 levél
Válasz 09.02.05. 18:33 #19227
The FF Master
kegyetlenül hatalmas
"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."
57 levél
Válasz 09.02.05. 18:00 #19226
gabor5555
Jesszus, ledőltem a székről
27766 levél
Válasz 09.02.05. 17:04 #19225
LordMatteo
Hatalmas
A kibaszás társas játék, sose feledd.
6266 levél
Válasz 09.02.05. 17:00 #19224
Lyobag
A nagy titok a nőkről és a wckről

Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy legelőször le kell törölni a wcdeklit wcpapírral, majd ezt követően kis darab wcpapírkákat tett a wcdekli teljes felületére.


Végül megtanította: "Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre".

Ezt követően megtanította "a pózt", azaz, hogy tartsd meg az egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy rá se ülj és ne is érj hozzá a felületéhez.

"A Póz" megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében, amely végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is nehéz megtartani amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van.

Amikor el "KELL" menned vécére nyilvános helyen azzal fogsz szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem más, mint Brad Pitt várna rád. És vársz., mosolyogva, kedvesen és látod ahogy a többi nő is diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét, ami a hivatalos kifejezése annak, hogy "behugyozom".

Végül rád kerül a sor de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal, hogy "ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább".

Ekkor végignézed az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol lábakat.

Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad, szinte kiszeded az illetőt, aki éppen jön ki.

Bemész és konstatálod, hogy a zár nem működik (sosem működik), nem baj. Rátennéd a taskád az akasztóra de nincs (sosincs), gondolod majd a kilincsre, az sincs, ezért szemügyre veszed a területet, lenézel a földre és látod, hogy gyanus meghatározhatatlan víz van a földön, nem mered a földre tenni, inkább a nyakadba akasztod, miközben nézed, hogy himbálózik alattad, nem beszélve arról, hogy szinte megfojt, mert annyira tele van, hogy alig bírod el olyan dolgokkal amiket szép lassan tettél bele, de a nagyrészét nem is használod, de mégis ott van hátha kelleni fog valamikor.

De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen módja, hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a másikkal egy rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad "a pózba". Micsoda megkönnyebülés!!!... Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, ahogy a combjaid elkezdenek remegni. mert lógsz a levegőben, a lábaid behajlítva, a bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed amely tartja az ajtót kinyújtva és egy 5 kilós táska a nyakadban. Nagyon szeretnél leülni, de amikor bejöttél nem volt időd letörölni a vécédeklit és bevonni papírral. Valószínüleg nem történne semmi, ha leülnél, de anyád szavai visszhangoznak a fejedben: "sose ülj rá a nyilvános vécékre", ezért úgy maradsz "a pózban" remegő lábakkal.

De jaj. egy rossz kalkuláció miatt érzed ahogy egy vékony sugárban végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett!!!

Egy kis szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási koncentrációt ígényel megtalálni a helyes "pózt".

OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és inkább elkezded keresni a wcpapírt, de . a k. életbe!!!

Üres, nincs papír (mindig üres)! Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy legyen a táskádban az 5 kiló lom között egy nyomorult papírzsebkendő, de ahhoz, hogy megkeresd el kell engedned az ajtót. Egy pillanatra kételkedsz hátha valaki pont akkor nyit majd be, de nincs mit tenni muszáj elengedni.

És persze, hogy amikor elengeded valaki belöki az ajtót, amit meg kell fékezned egy erős, gyors és nagyon határozott mozdulattal miközben kiordítod: FOOOOOOOOGLALT!!! Viszont ekkor megbizonyodsz, hogy mindenkihez eljutott ez az informació, aki kint várakozik, ezért az ajtót már nyugodtan elengedheted, hiszen senki nem fog újra rádtörni (ebben mi nők, nagyon tiszteljük egymást) és végre nyugodtan elkezdheted keresni a papírzsebkendőt. Szeretnéd mindet felhasználni, de tudod, hogy micsoda kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel egyet.
Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert rajtad a kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz, őrjítő, milyen meleg tud lenni ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az erőltetett testtartásban, amiben még mindig vagy a vádlid már majdnem szétrobbant.

Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a táskád, csorog az izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról.

És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így látna, mert az ő feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem és hát valljuk be, "nem tudhatod milyen betegségeket lehet összeszedni egy ilyen helyen"... már teljesen ki vagy merülve, amire felállsz, nem érzed a lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a wc-t.
Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap, olyan sok fajta szenzoros csap van manapság és addig érintgeted amíg egy hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr púposa lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról.
A szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba, mert ugye nem fogsz egy egész papírzsepit erre áldozni és kimész.

Ha szerencséd van nem húzol magaddal egy darab papírzsebkendőt a cipődön vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban amikor fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a feneked.
Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött és még egy újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt.

"Miért voltál bent ilyen sokáig?" -kérdezi az idióta.

És csak ennyit válaszolsz: "Sokan voltak".

Ez az oka annak, hogy a nők csapatostul mennek mindig a mosdóba, szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az egyik tartja a táskádat és a kabátodat, a másik az ajtót és a harmadik beadja a papírzsebkendőt az ajtó alatt és így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a "pózt" és a méltóságodat.

Köszönöm mindazoknak akik, voltatok velem mosdóban és voltatok fogasok vagy tartottátok az ajtót!!!...
De ez az email minden olyan férfinak is szól aki eddig nem értette, miért mennek a nők egyszerre vécére. íme a válasz.
6377 levél
Válasz 09.02.05. 16:39 #19223
RatBaG
majd talán legközelebb...
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
27766 levél
Válasz 09.02.05. 16:39 #19222
LordMatteo
Van pár jó

Bár ez

Indán meg keresi a törzsfőnököt:
-Uff Nagy Medve problémám van
-Mi a problémád sebesen száguldó nyílvessző?
-Hát pont a nevem
-Talán nem tetszik?
-De de csak túl hosszú
-És mit szeretnél helyette?
-Suty!

igazából így van

Indán harcos keresi a törzsfőnököt:
-Uff Nagy Főnök, szeretnék veled beszélni!
-Mi a problémád fiam, Sebesen Hegyen Völgyön Átszáguldó Surranó Gyilkos Nyílvessző?
-Hát pont a nevem...
-Talán nem tetszik?
-De igen, csak kicsit hosszú!
-És mit szeretnél, hogy hívjunk?
-Sutty!
A kibaszás társas játék, sose feledd.
327 levél
Válasz 09.02.05. 16:26 #19221
Ricky64
Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
-Hímvesszőből kosarat fonni.
-És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
-Lesz egy fasza kosarad...
---------------------------------
Mi a Tina Magazin férfi megfelelője?
- ???
-Töcs.
------------------------------
- Mi lesz a Csipet-csapatból harc után?
-???
- Cifet-cafat.
--------------------------
- Szőke nő,hogy csinál lekvárt?
- ???
- Kinyomja a buktából.
--------------------------
- Miért nincsenek a tyúkoknak mellük?
- ???
- Mert a tojások nem szopnak!
--------------------------
- Mi a hasonlóság Bem apó spermája és Kudlik Juli között?
- ???
- Mind a kettő bemondó.
--------------------------------
-Mi az abszolut bunkóság?
-Nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni
--------------------------------
- Míért nem jó József Attilával barkochbázni?
- ???
- Mert mindíg csak a mamára gondol.
--------------------------------
-Mi az, piros, berreg, és nehéz lenyelni? -???
-Traktor!
--------------------------------
-Az igéret szép szó, de a
Landwirtschaflicheproduktionsgenossenschaft még szebb
--------------------------------------
- Mi a különbség az erotika és a perverzió között?
- ???
- Erotika, ha tollpihével csinálod, perverz ha egy csirkével!
--------------------------------------
- Hogy hívják a lyukas óvszert?
- ???
- Kinder Surprise.
--------------------------------
- Hány nő kell egy fürdőszoba kitapétázásához?
- ???
- Három, de nagyon vékonyra kell őket vágni.
----------------------------------
- Kicsi, piros és kerek, mi az?
- Egy elbaszott, nagy, zöld kocka...
----------------------------------
- Mi az: egy szál hurkapálca?
- ???
- Vattacukor light!
----------------------------------
Két szoke no beszélget.
- Képzeld, tegnap vizsgám volt autóvezetésbol, és meghúztak.
- Hogyhogy?
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva, hogy 30.
Hát én körbe is mentem harmincszor, mégis meghúztak.
- Nem lehet, hogy elszámoltad?!
--------------------------------
Szoke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nobol a kisbaba?
- Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat...
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?
--------------------------------
Szoke no egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?
--------------------------------
Szoke no nogyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet, vetkozzön le, hogy alaposabban megnézhessem.
Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni, és azt mondja:
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.
-------------------------------------
Egy szoke no meglát egy vezeto nélküli autót, ahogy éppen gurulni kezd a
parkolóból. Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a kéziféket.
Kiszáll és látja, hogy egy pasas áll az autó mellett.
- Behúztam a kéziféket, mert gurult!
- Tudom, én toltam!
-------------------------------------
Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50
méteren. Ketto viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik, a szoke
majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához
tér, azt mondja:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is.
-------------------------------------
A szoke no bemegy a játékboltba:
- Jó napot! Van rózsaszín párduc?
- Persze, parancsoljon!
- Más színben nincs?
-------------------------------------
Szoke lány hazaállít:
- Apu, az iskola elott volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapok egy új
cipot, ha kielégítem!
- Milyen cipot?
- Hát ezt!
-------------------------------------
Két szoke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?
------------------------------------
Kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi:
- Kígyó, adj egy marékkal!
- Anyádat, nyuszika!


alkohol-ronda nő


A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt: nem kellene-e áttérniük az amerikai nevek használatára, pl. John Smith, stb.
- Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?
- De, de...
- És a fiamé, Zord Bölényé?
- De, de...
- Na akkor eredj Barna Sz@r és gondold át még egyszer a javaslatodat...


Fiú a lánynak:
-Sokat gondolkoztam, és úgy döntöttem, hogy jobb lenne, ha nem lenne köztünk semmi! ... se ruha, se levegő!


- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...


Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.


Nem parasztgyerek. Agrárcsemete...


Indán meg keresi a törzsfőnököt:
-Uff Nagy Medve problémám van
-Mi a problémád sebesen száguldó nyílvessző?
-Hát pont a nevem
-Talán nem tetszik?
-De de csak túl hosszú
-És mit szeretnél helyette?
-Suty!


Drágám Kedveskedj nekem! sosem teszed
-Olyanok a fogaid mint a csillagok...
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
-Sárgák és messze vannak egymástól...
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
63 levél
Válasz 09.02.04. 19:19 #19220
DanielSon
Gyerekgondozás:

A férjem nagyon jól bánik az egyéves kislányunkkal, de mindig tőlem kérdezi, mi a teendő. Egyik nap éppen zuhanyoztam, amikor bedugta a fejét a fürdőszobába:
- Drágám, melyik bébiételt adjam a gyereknek ebédre?
- Amelyiket akarod. - feleltem - Tégy úgy, mint ha itthon se lennék.
Becsukta az ajtót. Kis idő múlva hallom, hogy csörög a mobiltelefonom. Vizesen kirohanok, felveszem, mire beleszól a kedves párom:
- Drágám, melyik kaját adjam a gyereknek?
447 levél
Válasz 09.02.04. 12:15 #19219
Player47
1. Fontos, hogy egy olyan nőt találj, akivel megoszthatod a
felelõsségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizetõ
állása.

2. Fontos, hogy egy boldog nőt találj, aki imád táncolni, utazgatni
és mindig megnevettet.

3. Fontos, hogy egy romantikus nőt találj, akire érzelmileg
támaszkodhatsz, anélkül, hogy õ ezt kihasználná,és ráadásul nem
hazudik.

4. Fontos, hogy egy olyan nőt találj, aki tökéletes szeretõ és imád
veled hancúrozni.

5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 nő ne ismerje egymást!

No entry
51820 levél
Válasz 09.02.04. 09:31 #19218
Barthezz
Az első nagyon nagy.
6377 levél
Válasz 09.02.04. 01:38 #19217
RatBaG
A családanya
15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.

- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már
herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja a
parancsot: - Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a
kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és
tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb
négynek, mindnek Jocó a neve.

Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket
Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje,
hogy indúni köll az iskolába, csak szóllok: 'Jocókám, indulás!'. Ha kész a
vacsora, csak eekiátom magamat: 'Jocókám, kész a
kaja!', és má szaladva gyün is az összes. Ha félő, ho' kiszalad valamellik az
uccára, csak szóllok:
- 'Megájá, Jocó!', és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót, az
összeset Jocónak keresztűni.

A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát és
merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az egész
csapatot?
- Há' mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.




-Én szeretném, ha a cigányok olyanok lennének, mint a jó isten!
-?
-Egy van belőlük, és az is láthatatlan!



Egy férfi eltéved a hõlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nõt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelõtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nõ a földön így felel:
- Ön egy hõlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hõlégballonos férfi.
- Az vagyok.- feleli a nõ - Honnan tudta?
A hõlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntõl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Õszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nõ erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem szocialista politikus.
- Igen, - bólint a hõlégballonos férfi egyetértõen - de ezt honnan tudta?
A nõ azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvezõ széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amirõl fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévõ emberektõl várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielõtt találkoztunk, de most már én tehetek róla!


"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
1133 levél
Válasz 09.02.03. 20:18 #19216
Laccy93
Ja, oké. Nem is úgy gondoltam, csak mondom egy kritika után De mind1
Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk
63 levél
Válasz 09.02.03. 19:40 #19215
DanielSon
Am. senkire sem vagyok dühös.
1133 levél
Válasz 09.02.03. 18:49 #19214
Laccy93
Jaj, elnézést
Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk
20333 levél
Válasz 09.02.03. 18:43 #19213
Z-Master
Ne tessék ötletekkel bombázni.
719 levél
Válasz 09.02.03. 18:39 #19212
Razor 911
Jaja, kb így van manapság.....
Tucsok
1133 levél
Válasz 09.02.03. 18:07 #19211
Laccy93
Ja, meg el mondom amit nekem is montak, h. ne floodolj, Ha azt akarod h. minél több hsz-ed legyen, menny a Mit hallgatsz most topicba

Ne rám légy rám dühös.




UI: Azér egy vicc féle.
Bankrablás közben a rendőrfőnök kiadja az utasítást, hogy minden kijáratot zárjanak le. A bankrablók valahogy mégis elmenekülnek.
- Megmondtam, hogy minden kijáratot őrizzenek!
- Úgy volt, uram, - jelenti az egyik rendőr - erre kimentek a bejáraton!

Bocsi
Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk
63 levél
Válasz 09.02.03. 18:04 #19210
DanielSon
Jól van csak gondoltam tetszik, de akkor majd írok mást.
27766 levél
Válasz 09.02.03. 17:25 #19209
LordMatteo
Pls ne erőltesd már...Legalábbis nekem már mindegyik kurva régi...
A kibaszás társas játék, sose feledd.
63 levél
Válasz 09.02.03. 17:22 #19208
DanielSon
Rendőr viccek:

- Mi a teendőd, ha azt látod, hogy a rendőr egy szöget hajít feléd?
- Pánikszerűen menekülj a helyszínről, mert kibiztosított gránát van a szájában!

A rendőrtiszti akadémián történelemből vizsgázik egy rendőr.
- Hogy hívják azt a franciát, aki tábornok volt, majd később császár lett?
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Bonaparte Napoleon. - mondja a vizsgáztató.
A rendőr feláll, és távozni készül, mikor a vizsgáztató utánaszól:
- Hová megy? Még nem végeztünk.
- Bocsánatot kérek, azt hittem, hogy a következőt tetszett szólítani.

Rendőr áll a sarkon, amikor egy idős néni átsétál a tilosban.
Fütyül, odaint:
- A néni nem tudja, hogy nem szabad átmenni a piros lámpánál?
- Nem ismerem én a szokásokat, most szabadultam 25 év után a börtönből.
- Miért volt lecsukva a néni?
- Hülyére vertem a gyerekemet.
- Édesanyám!
6377 levél
Válasz 09.02.03. 16:37 #19207
RatBaG
1 lap, 7 nap, Színes RTV...
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
13840 levél
Válasz 09.02.03. 15:52 #19206
powerhouse
Ha-ha-ha. Sajnos még ez volt a legjobb az utóbbi pár napban.
If I look back I am lost
7500 levél
Válasz 09.02.03. 15:51 #19205
Dealer
Na, megjött a TV újság, srácok?
227 levél
Válasz 09.02.03. 15:12 #19204
Meg Győző
Miért hideg az éjjeli szél?
Mert egész éjszaka kint volt.

Hogy hívják a szénsavas uborkát?
Tra-ubi.

A cigány, a Magyar, és a Német találkoznak a jótündérrel. Van mindenkinek egy kívánsága, hogy mibe akar fürödni. Fut a német, és ő azt mondja, hogy egy kád sörben. Beleugrik. Fut a Magyar, és ő azt mondja, hogy egy kád borban. Beleugrik. Fut a cigány, elesik, és azt mondja: á gecibe!
Egyé baracot, annyi van mint a szar, az íze olyan mint a fos!
63 levél
Válasz 09.02.03. 07:16 #19203
DanielSon
Mikor nézünk félszemmel az anyósra?
-Amikor meghúzzuk a ravaszt.
27766 levél
Válasz 09.02.03. 01:18 #19202
LordMatteo
Kevesebbel is, már rég. Csak nem a gémerkocka nevet Ahhoz Bf-ned kellene
A kibaszás társas játék, sose feledd.
51820 levél
Válasz 09.02.03. 01:15 #19201
Barthezz
Nah kösz, nem gondoltam, hogy ennyivel kiérdemlem ezt a címet.
27766 levél
Válasz 09.02.03. 01:09 #19200
LordMatteo
|<0C|<4
A kibaszás társas játék, sose feledd.
51820 levél
Válasz 09.02.03. 01:07 #19199
Barthezz
31931 levél
Válasz 09.02.03. 00:58 #19198
szbszig
Én meg tudom, hogy mit jelent az 1713 (legalábbis ezen a fórumon). Na, mit szólsz hozzá?
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
51820 levél
Válasz 09.02.03. 00:51 #19197
Barthezz
1337 = leet = elit, ezt még én is tudom.
35 levél
Válasz 09.02.02. 23:28 #19196
vadmaccs
Ez régi klasszikus, amire most akadtam rá újra:
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?
Hardware it the bit you can kick
63 levél
Válasz 09.02.02. 21:54 #19195
DanielSon
Van még egy csomó jó viccem, csak vissza kell emlékeznem rájuk. Am. mik lennének azok az elvárások?
3394 levél
Válasz 09.02.02. 20:48 #19194
The FF Master
Reméltem, hogy valami nagyon ütös poén lesz, elvégre 13:37-kor érkezett posttól vannak minimális elvárásai az embernek
"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."
63 levél
Válasz 09.02.02. 13:37 #19193
DanielSon
Két csiga megy a sivatagba, már nagyon szomjasak, találnak egy üveg vizet, de nem tudják kinyitni.
- Ha itt maradsz hozok sörbontót, de nehogy meglépj!
A másik csiga beleegyezik. Vár egy napot, egy hetet, megunja. Össze akarja törni egy kövön, mire a másik előugrik a kő mögül.
- Ha csalsz el sem indulok.
51820 levél
Válasz 09.02.01. 22:47 #19192
Barthezz
Úgy azért nem lenne akkora poén.
22 levél
Válasz 09.02.01. 21:17 #19191
mg8248
Bocs:

Hamvai

Azt tudtátok, hogy külföldön nem a munkásságával vált híressé, hanem azzal, hogy bekerült a Manboobs (férfi csöcsök) című magazinba???
22 levél
Válasz 09.02.01. 21:14 #19190
mg8248
Ha valaki nem ismerné:

http://www.hamvaipg.hu/images/im_11.jpg
22 levél
Válasz 09.02.01. 21:07 #19189
mg8248
Igaz nem vicc, de ezen szakadtam:

Öcsém mesélte... Tegnap voltak bulizni és Hamvai PG volt a DJ. Rajta volt a szokásos nyaklánc. Öcsém barátja odament hozzá és mutatta a mobilját mintha számot kérne. Majd látják, hogy Hamvai iszonyatosan elkezd röhögni. Mit írt neki az állatja? "Az análgolyókat nem a nyakadban kéne hordani"
6388 levél
Válasz 09.02.01. 19:33 #19188
Beny12
Elsőre azt hittem, hogy a kedves mama is süket, de aztán leesett
63 levél
Válasz 09.02.01. 18:42 #19187
DanielSon
Két tej megy a sivatagba.
Melyik a fiú?
A zacskós.
51820 levél
Válasz 09.02.01. 00:16 #19186
Barthezz
A 80 éves félig süket Józsi bácsi orvosi vizsgálatra megy a feleségével. Az első vizsgálati elem után megszólal az orvos:
- Józsi bácsi, a vérnyomása rendben van, most pedig vizelet- és székletmintát kell vennem magától!
Józsi bá odafordul a feleségéhez:
- Mit mondott?
Mire a felesége:
- Azt, hogy add oda neki az alsónadrágod!

10985 levél
Válasz 09.01.31. 21:00 #19185
VodevilX
Menekül a csiga Az erdõbõl. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belõttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt Az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, Az asszonynak is, meg a
Gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd õ is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt Az APEH Az erdõbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor MI van?
- Hát nekem is drága bundám van, Az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - mibõl ?!?!?
Apukám há te most nem engem vissza maga..ön...
447 levél
Válasz 09.01.31. 17:08 #19184
Player47
Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Nincs kedved délután eljönni velem moziba?
- Sajnos nem tudok, nem érek rá, fogorvoshoz kell mennem.
- Fogorvoshoz??? Meghibbantál? Tudod jól, hogy nekünk nincsenek is fogaink!
- Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!
No entry
16065 levél
Válasz 09.01.31. 11:11 #19183
david139
ez szar
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
447 levél
Válasz 09.01.31. 10:45 #19182
Player47
Hogy intézed el hogy a nő még 15 percet sikítson aktus után?

Töröld a farkad a függönybe!


No entry
16989 levél
Válasz 09.01.31. 09:34 #19181
KisCsirkee
gyáááá
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.