Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

16989 levél
Válasz 08.11.03. 21:29 #18630
KisCsirkee


Stirlitz rulz the fucking world!

A német szerveknél faji tisztasági intelligenciatesztet dolgoznak ki.

Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Első jelölt: 67.
Bizottság: Na és miért pont 67? Miért nem 76?
Első jelölt: Nem! 67!
Bizottság feljegyzi: "erős, árja jellem".
Jön a második jelölt.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Második jelölt: 53.
Bizottság: Na és miért pont 53? Miért nem 35?
Második jelölt: Hát, lehetne éppen 35 is.
Bizottság feljegyzi: "árjához közeli jellem".
Jön a harmadik jelölt, Stirlitz.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!
Stirlitz: 44.
Bizottság: Na és miért pont 44? Miért nem... Na, Stirlitz, elég volt ezekből a hülye zsidó trükkökből!

Stirlitz és Müller sétálnak a parkban.
- Miért tartóztattátok le azt az embert? - kérdezi Müller.
- Nem mondhatom el - válaszol Stirlitz.
- Csak nem hugyozta le a Kreml falát? - röhög Müller.
Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik...

Stirlitzet hétfő hajnalban viszik agyonlőni.
- Az előttem álló hét valóban nem ígérkezik könnyűnek. - gondolja.

A háború vége. A Reichstagban mindenki magába roskadt. Hitler kétségbeesetten bolyong az épületben, de rá se hederít senki. Belép Stirlitz dolgozószobájába. Stirlitz felugrik:
- Heil, Hitler!
Hitler fáradtan:
- Legalább te ne szórakozz velem, Makszimics!

Stirlitz és Müller sétálnak az utcán kézenfogva.
- Müller! - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz! - gondolja Müller.
- Aha! - gondolja a KGB.
- Müller, Müller! - gondolja Hitler.
- Stirlitz? Müller? - gondolja a CIA.
- Homokosok! - gondolja a virágárus néni.

A tavasz utolsó pillanata...
- Letartóztatom - gondolta Müller.
- Lelövöm - gondolta Stirlitz.
- Csütörtök - gondolta a pisztoly.

Lehet sok, sírvaröhögős, de imádom!
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
123 levél
Válasz 08.11.03. 21:26 #18629
TurmX
27766 levél
Válasz 08.11.03. 21:21 #18628
LordMatteo
Nem tudod ki az a Stirlitz? Nincs rá szó, csak az hogy Stirlitz...

Na jó, én még szarok ezeken a vicceken most is.
A kibaszás társas játék, sose feledd.
8893 levél
Válasz 08.11.03. 21:15 #18627
goodboy007
Egyébként ki ez a Stirlitz nevű tag?
27766 levél
Válasz 08.11.03. 21:13 #18626
LordMatteo
Neeeneeeeneeeeneeeeneeee
A kibaszás társas játék, sose feledd.
7161 levél
Válasz 08.11.03. 21:07 #18625
Sturmgewehr
Lehet, hogy sokan ismerik mindet, de én jelenleg az asztal alatt sírok :

Stirlitz ül egy fa alatt. A fán ül egy madár.
- Holló! - gondolja Stirlitz.
- Anyád! - gondolja a varjú.

Minden év február 23-án (a Vörös Hadsereg napján) Stirlitz harmonikával járta Berlin utcáit és tereit, közben kozák dalokat énekelt. Nem is sejtette, hogy ezekben a napokban milyen közel állt a lebukáshoz.

A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.
- Hát te mit csinálsz itt? - kérdezte tőle.
- A villamosra várok! - felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából. "Érdekes, vajon melyik villamosra vár?" - gondolta. "Visszamegyek és megkérdem."
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
- Biztosan elment a villamossal. - gondolta Bormann.

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát. Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.

A tavasz legutolsó pillanata...
- Tizenhét - gondolta Stirlitz.
- Tizennyolc - gondolta a tavasz...
38325 levél
Válasz 08.11.02. 21:58 #18624
kopé
papos fáj
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
7161 levél
Válasz 08.11.02. 19:46 #18623
Sturmgewehr
Váááááááááááááááááá
11785 levél
Válasz 08.11.02. 17:06 #18622
Star Wars
11357 levél
Válasz 08.11.02. 14:19 #18621
Tyrn
16062 levél
Válasz 08.11.02. 14:12 #18620
david139
mind jó itt a vége felé
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
6388 levél
Válasz 08.11.02. 13:29 #18619
Beny12
pföjj ez kiütött

daemoonhunter: a papos qrva nagy
7503 levél
Válasz 08.11.02. 13:19 #18618
Attila88
Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas, valamint egy, aki már 30 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről.
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:

A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:

Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.

Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:

Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.

A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:

Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott:

"Hé Batman, mi van vacsorára?"
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
12087 levél
Válasz 08.11.01. 18:04 #18617
Gobiakos
Ááááááááááá! Ez ütött, nem is kicsit! (R.I.P. Billy...)
1587 levél
Válasz 08.11.01. 18:02 #18616
daemoonhunter
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a
tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközo"t, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielött bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: "Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközöt."
Egy pillanat gondolkodás után a nö ledobja magáról a törölközöt, és ott áll pucéran Béla elött. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy. A nö visszaveszi magára a törölközöt és
bemegy a házba. Amikor visszaér, a férje kérdezi to"le: "Ki volt az?" "Béla volt, a szomszéd" -- válaszolja. "Nagyszerü"" -- mondja a férj. "Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?"
TANULSÁG: Ha idöben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelözheted a felesleges kitárulkozást.

---------------------------------------------------------------------

Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?" A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?" A pap elveszi a kezét és mentegetözik: "Sajnálom, növér, a test könnyen bünbe esik." Amikor megérkeznek, a növér nagyot sóhajt és kiszáll. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsöülést."
TANULSÁG: Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerü lehetöséget.

----------------------------------------------------------------------

Az értékesítö, a pénzügyes és az ügyvezetö ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belöle egy szellem. Azt mondja a szellem: "Mindegyikötöknek teljesítem egy kívánságát!" "Elöször én! Elöször én!" -- Mondja a pénzügyes. "A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni." Puff, a pénzügyes eltünik. "Most én! Most én!" -- mondja az értékesítö. "Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszörömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog." Puff, ö is eltünik. "Oké, most te jössz" -- mondja a szellem az ügyvezetönek Az ügyvezetö
azt mondja: "Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában."
TANULSÁG:Mindig hagyd, hogy elöször a fönök beszéljen.


----------------------------------------------------------------------

A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit. Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte töle: "Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?" "Persze, miért ne?" -- mondta a sas. A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ö is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette.

TANULSÁG: Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.


-----------------------------------------------------------------------

A pulyka és a ló beszélgetnek. "Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére" -- sóhajt a pulyka -- "de nincs annyi eröm!" "Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemböl?" -- mondja a ló. "Tele van tápanyaggal." A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéböl. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön. Másnap megint csipeget az ürülékböl, és eléri a második ágat. Néhány nappal késöbb a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is. Ekkor észreveszi öt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.
TANULSÁG: A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.
38325 levél
Válasz 08.10.30. 14:34 #18615
kopé
loal.
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
3225 levél
Válasz 08.10.30. 14:25 #18614
sHarris
Star Wars, jotzika: Ez fájt mindkettő!
"A baribibasz söprögessen meg téged te barisutyi temető.Pieszmokáár te Gettlow."
11785 levél
Válasz 08.10.30. 14:18 #18613
Star Wars
A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis gond, mert csak egy szoba van, és otthon van a kisfia. Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot.
Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
- Na fiam, hány sapkás embert láttál?
Így szól a kisgyerek:
- Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!
764 levél
Válasz 08.10.30. 08:19 #18612
jotzika
BUSH ISKOLALÁTOGATÁSON :

George Bush ellátogat egy amerikai általános iskolába, hogy
válaszoljon a gyerekek kérdéseire.
Egy kissrác felteszi a kezét, mire George felszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Billy.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Bush megígéri, hogy a szünet után folytatják.
Szünet után George visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kissrác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Steve.
- Nos, Steve, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Billy?
8893 levél
Válasz 08.10.29. 20:21 #18611
goodboy007
38325 levél
Válasz 08.10.29. 20:04 #18610
kopé
aucs.
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
3225 levél
Válasz 08.10.29. 20:03 #18609
sHarris
"A baribibasz söprögessen meg téged te barisutyi temető.Pieszmokáár te Gettlow."
2161 levél
Válasz 08.10.29. 20:02 #18608
Zup
-Hogy hívják a fák királyát?
-Fucking.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
31927 levél
Válasz 08.10.28. 22:08 #18607
szbszig
Nem tudod te díjazni az intellektuális humort.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
10984 levél
Válasz 08.10.28. 21:51 #18606
VodevilX
Naaaagy Nekem is új volt, de ezt archiválom
Apukám há te most nem engem vissza maga..ön...
16062 levél
Válasz 08.10.28. 21:38 #18605
david139
best
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
38325 levél
Válasz 08.10.28. 21:23 #18604
kopé
ne mond, hogy nem volt csattanó...
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
1259 levél
Válasz 08.10.28. 21:08 #18603
PrOHax
Elmész a picsába, már tudod mennyire vártam a végét, készültem a csattanóra
You tell me exactly what you want, and I will very carefully explain to you why it cannot be!
418 levél
Válasz 08.10.28. 20:52 #18602
fineri
Kemény a citromos
38325 levél
Válasz 08.10.28. 20:44 #18601
kopé
miről beszélsz? ez télleg kurvarégi
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
38325 levél
Válasz 08.10.28. 20:43 #18600
kopé
ez konkrétan szar volt.
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
31927 levél
Válasz 08.10.28. 19:16 #18599
szbszig
Történelmi vicc következik.

1941 tavaszán Hitler felhívja Mussolinit telefonon:
- Benito, Athénban vagytok már?
- Nem hallak tisztán, Adolf.
- Azt kérdeztem, Athénban vagytok már?
- Sajnos még mindig nem értem. Biztos nagyon messziről hívsz, feltehetően Londonból...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
3394 levél
Válasz 08.10.28. 17:40 #18598
The FF Master
Ez egy olyan vicc, amit legalább egyszer mindenkinek végig kell szenvednie
"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."
3225 levél
Válasz 08.10.28. 15:17 #18597
sHarris
Tudom, de azt gondoltam, csak nem olyan szörnyű...
"A baribibasz söprögessen meg téged te barisutyi temető.Pieszmokáár te Gettlow."
51813 levél
Válasz 08.10.28. 14:42 #18596
Barthezz
#18592-ben pedig én figyelmeztettelek...
3225 levél
Válasz 08.10.28. 14:20 #18595
sHarris
Remélem nem zavar, ha most elmegyek káromkodni egy kicsit!
Ennyit olvasok a semmiért... Hát thx! (Főként azoknak akik azt mondták mekkora LOL...)

(egyébként)
"A baribibasz söprögessen meg téged te barisutyi temető.Pieszmokáár te Gettlow."
10256 levél
Válasz 08.10.28. 14:11 #18594
MattMatthew
Csak rémlett, hogy már olvastam úgyhogy csak az elejét meg a végét olvastam el.
"There are two types of beings in the universe: those who dance, and those who do not."
7161 levél
Válasz 08.10.28. 12:54 #18593
Sturmgewehr
Ááááááááááááááááá
51813 levél
Válasz 08.10.28. 09:19 #18592
Barthezz
Ti most direkt szívatjátok azokat, akik még nem ismerik a viccet?
38325 levél
Válasz 08.10.28. 06:54 #18591
kopé
Örök klasszikus
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
27766 levél
Válasz 08.10.28. 03:43 #18590
LordMatteo
Elég K.O. lehetett

Silent: Ez halálos, már ismerem régóta, de még mindig kiüt, ha a csattanóra gondolok.
A kibaszás társas játék, sose feledd.
5900 levél
Válasz 08.10.28. 00:25 #18589
Dile
Ezt ismerem, és szerintem ez a világ No1 vicce
"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."
15515 levél
Válasz 08.10.28. 00:11 #18588
Silent
A pap és a citrom

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte: - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett: - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta: - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot. - Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell neked . A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza. A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek: - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi. - Pap, kérlek, légy jó, és . A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett: - Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett. - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked? A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte: - Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked? - Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! A pap jó volt, és nem mondta el.
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
764 levél
Válasz 08.10.27. 20:24 #18587
jotzika
Megy a részeg az úton, felnéz az égre és 2 holdat lát. Megy vele szembe egy másik részeg, aki már a falat támasztja. Elkezdenek veszekedni h hány hold van az égen. Egyik azt mondja 2 a másik azt h 4. Vitatkoznak vitatkoznak, jön gey 3. részeg, aki már négykézláb bírja magát vonszzolni. mekkérdezi tőle a másik 2: "Te hány hold van az égen?"
Feltekint, szétnéz: "Melyik sorban?"

Lehet h hallottátok már, de nekem még új volt
12087 levél
Válasz 08.10.27. 17:17 #18586
Gobiakos
Ismertem már, de újfent mosolyt csalt az arcomra...
16062 levél
Válasz 08.10.27. 17:13 #18585
david139
:: ez jóóóó
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
51813 levél
Válasz 08.10.27. 17:10 #18584
Barthezz
Előre figyelmeztetek mindenkit...


- Mi a legjobb a férfi számára az orális szexben?
- Az a pár perc csend...
51813 levél
Válasz 08.10.27. 15:52 #18583
Barthezz
38325 levél
Válasz 08.10.26. 21:15 #18582
kopé
első szar, 2. aranyos, 3 fájt.


Napsugiét meg lusta vagyok végigolvasni
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
1133 levél
Válasz 08.10.26. 21:13 #18581
Laccy93
A sánta és a vak találkoznak.
Kérdi a vak a sántát:
- Na, hogy megy?
Mire a sánta:
- Ahogy látod.


Fender üzenete:
neked 10-én jön meg?
(R)(R)CSOFFI(R)(R)üzenete:
ááá
utána
Fender üzenete:
10-e után?
(R)(R)CSOFFI(R)(R) üzenete:
hát igen
még van 2hetem a tabiból és a rákövi szerdán
Fender üzenete:
bazmeg zsófikám, a fizetésedre gondoltam


Babuciii üzenete:
milyen csajok jönnek be?
Joker üzenete:
akiknek kinyitom az ajtót

Sry
Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.