Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

2161 levél
Válasz 08.10.05. 18:12 #18430
Zup
Most olvasom csacsa.hu-n:

Internetem MSN nélkül mondd mit ér?
Norbi papa update nélkül mondd mit ér?
És az EMO sírás nélkül,
a berugás hányás nélkül,
Mondd, mondd, mondd mit ér.. xD

kész
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
4251 levél
Válasz 08.10.05. 11:35 #18429
csuroach
AZ ALÁBBIAK SZÓ SZERINTI IDÉZETEK BÍRÓSÁGI JEGYZŐKÖNYVEKBŐL:
- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit csinált ez alatt?

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- No vagy férfi?

- Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.

- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
- És Kiss úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.

Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenőrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol.
"A fiataloknak azt üzenem, élvezzék ki a játék minden pillanatát, mert nagyon hamar vége lesz." - Mario Lemieux
12091 levél
Válasz 08.10.05. 10:59 #18428
Gobiakos
Semmi gond, de ha igazán sok hozzászólást szeretnél magadénak tudni, akkor erre a legjobb hely a Mit hallgatsz most? topic! Átlagosan 4 percenként tudsz egy újabb hozzászólást "gyűjteni" magadnak...
16989 levél
Válasz 08.10.05. 10:39 #18427
KisCsirkee
ájáááááá!
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
38325 levél
Válasz 08.10.05. 09:43 #18426
kopé
ez fájt.
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
51824 levél
Válasz 08.10.05. 06:07 #18425
Barthezz
kééééész összeestem
31934 levél
Válasz 08.10.05. 05:56 #18424
szbszig
Nem tudom, hogy bash.hu-e; valószínű, de én nem ott láttam:

16:17 [Katy Son] képzeljézek rajzoltam a csiklómra egy szivet de hi
16:17 [Katy Son] ába
16:17 [Katy Son] keféltem
16:17 [PpEeCcAa] xDDDDD
16:17 [Katy Son] nem jön le
16:17 [!SoaD!]
16:17 [Rocker_pici_lány]
16:17 [euronymus] xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
16:17 [Katy Son] jajjjjj
16:17 [Katy Son] csuklómra
16:17 [Katy Son] jajjj
16:17 [Katy Son] áááá
16:17 [PpEeCcAa] bazmeg
16:17 [Katy Son] XDDDDD
16:17 [Swamp angel] re PAnda
16:17 [PpEeCcAa] ez bash
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
1133 levél
Válasz 08.10.04. 10:42 #18423
Laccy93
Jah, bocs h. sokat írtam csak még új vagyok!
Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk
29146 levél
Válasz 08.10.04. 09:10 #18422
Germinator
Mondjuk szerintem ez egy viszonylag jó vicc lerövidített, megcsonkított és elrontott verziója
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
12568 levél
Válasz 08.10.04. 07:42 #18421
McCl@ne
Depressziós leszek ezektől a szaroktól...
Respect is not given. It's taken.
51824 levél
Válasz 08.10.04. 01:38 #18420
Barthezz
Értjük, de legközelebb a vicceket egy hozzászólásba sűrítve írd be, ahogy mindenki más is teszi

A bélyeges amúgy jó volt
1133 levél
Válasz 08.10.03. 21:47 #18419
Laccy93
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd...


Rem. értitek!
Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk
1133 levél
Válasz 08.10.03. 21:43 #18418
Laccy93
Két székely nagy máglyán avart tüzel. Megszólal az egyik:
- Ég magával, bátyám!
A másik csodálkozva:
- Köszönöm, de nem megyek sehova...
- Nem az, hanem a ruhája!!


Bocs, ha már volt!
Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk
1133 levél
Válasz 08.10.03. 21:41 #18417
Laccy93
Egyszer a riporter a nagyvárosból kimegy az öreg székelyhez riportot
készíteni! Mondja a riporter:
- Meséljen már valami izgalmasat bátyám, had dicsekedjek el a
nagyvárosban a dologgal!
Az öreg fél óra múlva beleszív a pipájába.
- Há' vót ecce egy kecske.
- Igen, aztán?
- Há eveszett.
- Aztán?
Félóra múlva beleszív a pipájába az öreg.
- Oszt meglett!



Ez nagyon fárasztó!
Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk
1133 levél
Válasz 08.10.03. 21:39 #18416
Laccy93
Orvos a Páciensének:
- Uram, van egy rossz és egy még rosszabb hírem, melyikkel kezdjem?
- Hát talán a rosszal.
- Maga 24 órán belül meg fog halni!
- Mi lehet ennél még rosszabb?
- Tegnap elfelejtettem szólni.
Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk
1133 levél
Válasz 08.10.03. 21:33 #18415
Laccy93
Helló! Látom mennek a viccek rendesen

Akkor: Egy férfi megállít egy járókelőt az utcán:
-Elnézést, meg mondaná meik a túloldal?
-Persze. Az ott szemben!
-Megőrülök! Onnan meg ideküldtek.......



Rákosival közlik, hogy a bélyeg, melyen az ő arcképe van, nem ragad. Rákosi ellenőrizni akarja az információt. Bemegy a postára, beáll a sorba, s megkérdezi az embereket, hogy igaz-e hogy nem ragad a bélyeg. Azok bizonygatják, hogy az bizony nem ragad. Rákosi vesz egy bélyeget, ráköp, rácsapja egy borítékra. Egyből odaragad. Erre megszólal mellette az egyik atyafi:
- Ja, hát arra az oldalára kell köpni?
Az utóbbi időben csak nagyon ritkán fejezem be, amit elk
5397 levél
Válasz 08.10.03. 16:35 #18414
Morello
"Nagymami, te ültél már trojkán?"

Ettől behaltam!
51824 levél
Válasz 08.10.03. 16:20 #18413
Barthezz
"Sajnos nincs megjeleníthető bejegyzés... "

szerk.: Hjah, Neo látom megelőzött
38325 levél
Válasz 08.10.03. 08:59 #18412
kopé
volt benne pár egész jó
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
9326 levél
Válasz 08.10.03. 07:54 #18411
Kanduhrka
Van pár olyan, aminél fogtam a fejem Sok ez nekem ma reggel.
horrorgeeks.blogspot.com
3225 levél
Válasz 08.10.03. 07:41 #18410
sHarris
Egyik haverom utóbbi napokban küldött rengeteg viccet MSN-en, gondoltam a legjobbakat megosztom veletek:


Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.


utolsó mondat: "Nem úgy van az Sztálin elvtárs!"


"Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb!"


Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz amit mondanak
(Anonymus)

Mindig is első szerettem volna lenni...
(II. János Pál)

Elég legyen a valóságból! Ígéreteket akarunk!
(a szegények)

Acél idegeim vannak
(Robotzsaru)

Elég legyen a fekete humorból
(Ku klux klán)

Itt aki nem fut elég gyorsan, az repül
(egy terrorista)

Te vagy az egyetlen nő az életemben
(Ádám)

Jobb adni mint kapni
(egy bokszoló)


A fényképészetbe betér egy szőke:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?


Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobaban. A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szoke) hölgy:
- Taram taram tam tam tam ... anyád dal szó rakoz zál!


A traktoros mellé a piroslámpánál beáll egy sportkocsis. Majd a tata fejébe röhög. Azt mondja a tata:
- Na gyorsuljunk kistojás!!!
A sportkocsis könnyen veszi, és döngetni kezdi a motort. Zöldre vált a lámpa. Már 150km/h-val megy. Hátranéz ott a traktoros a nyomában. Felrakja negyedikbe majd ötödikbe 220km/h, hátranéz még mindig ott a traktoros. Hatodik végsebességen 260km/h hátranéz, lassan utoléri a traktoros. Már mellete van erre odaszól a sportkocsis csávó:
- Mi van ezzel a traktorral öreg?
Öreg tata:
- Nem veszi azt a Qrva kettest...


-Nagymami, te ültél már trojkán?
-Az mi?
-Orosz fa szán.
-Orosz faszán? Igen, 1945-ben.


- Mit csinál az ügyetlen beteg?
- ???
- Műtéten esik át.


A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik:
- Hol tekeregtél mostanáig?
- Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam két keszeget, kifogtam három pontyot, kifogtam...
- Nem érdekelnek a kifogások!


Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az orám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?


- Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
- Jó hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!


- Hallottad azt a viccet, amelyikben a rendőr meg a sofőr beszélget?
- Nem.
- Én sem.


Kisfiú sír az utcán. Odamegy hozzá egy járókelő:
- Miért sírsz kisfiam?
- Mert a szüleim leküldtek kolbászért, éés nem tudom, hogy mit mondtak: "Gyula, hozz csabait!", vagy "Csaba, hozz gyulait!".
- Mi sem egyszerűbb, hogy hívnak kisfiam?
- Gábor.


- Képzeld! Tegnap húsz percig ültem a villamosszékben!
- Jézusom! És hogyan maradtál életben?
- Leszálltam a végállomáson.


Jóska panaszkodik barátjának:
- Olyan feledékeny lettem...
- És mit teszel ellene?
- Mi ellen?


Bemegy Petőfi március 16-án a Pilvax Kávéházba és odaszól a pincérnek:
- Két unicumot kérek!
Mire a pincér:
- Sándorkám, nem jó ez így... Tegnap is így kezdted, aztán mekkora balhét csináltál!


Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak egynsúlyát vesztve megbillen és beesik a vízbe. Elkezd segítségért kiabálni a közelben lévő halászoknak:
- Halászok! Halászok!
Mire a válasz:
- Mi is, csak nem ordibálunk.


-Mi az 3 betü és kék?
-???
-kék


A falu nagyszájú legénye erejével henceg a kocsmában. Ábel megunja, s azt mondja neki:
- Fogadjunk százezer lejbe, hogy amit én eltolok talicskával, azt te nem tolod vissza.
- Na fogadjunk!
Kerítenek egy talicskát, s a kíváncsi vendégek kíséretében kivonulnak az utcára.
- Na lássuk! - húzza ki magát a nagyhangú.
- Jól van! - bólint Ábel. - Akkor ülj bele!


Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel
egy dupla whiskeyt, és így kiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz dupla whiskeyt rendelni. így megy
ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja a dupla whiskey
árát és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet!


Egy asszony utazik a HéV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?


- Mi az a kezedben?
- Termosz.
- és ez mire jó?
- A meleg ételt melegen, a hideg italt hidegen tartja.
- és neked mi van benne?
- Két gombóc fagyi, meg egy adag húsleves.


A székely bácsi elmegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza figyelje, nehogy megcsalja. Pár nap után
látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy egy szállodába. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
- Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet basszák!"
- De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na, jól van. Akkor gyorsan írja:
"Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',
katona hitelbe hatol be Etelbe.
Textiláru lefelé, hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!"


Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit egy tömött kabinba, és megszólal:
- Jó napot atyafiak!
- Jó napot! - hangzik a válasz
- Hely van?
- Van.
- Oszt hun?
- Hát rajta ülünk.


Erősen elázva, éjszaka megy haza aszékely, s tünődik, hogy hogyan menjen be, hogy meg ne tudják a szomszédok. Hirtelen ötlettel bekiált az ablakon:
- Itthon van-e a gazda?


Röstelli ám erősen az asszony, hogy nincs otthon ilyenkor az ura, s azt mondja:
- Itthon van hát...!
Eltátja a száját odakint a székely:
- Akkor tán mégse az vagyok, akinek gondoltam magam...


Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen lefelé:
- Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
- No! Oszt nincs elég hely?



Heh, kicsit sokra sikerült, de én dőltem a röhögéstől nagy részén...
"A baribibasz söprögessen meg téged te barisutyi temető.Pieszmokáár te Gettlow."
15515 levél
Válasz 08.10.03. 06:30 #18409
Silent
omg xDDDD ez tényleg jó volt
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
15515 levél
Válasz 08.10.03. 06:29 #18408
Silent
b+...
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
12091 levél
Válasz 08.10.03. 01:15 #18407
Gobiakos
A csibe ugyanolyan, mint a tyúk, csak kicsibe...
1534 levél
Válasz 08.10.03. 01:04 #18406
Mauddip
"Sajnos nincs megjeleníthető bejegyzés... "
"Money and women. The reasons for make most mistakes in life. Looks like you've mixed up both."
38325 levél
Válasz 08.10.02. 22:21 #18405
kopé
vannak jók
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
31934 levél
Válasz 08.10.02. 21:49 #18404
szbszig
Olvasom rendszeresen. Szerintem nagyon ott van!
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
2088 levél
Válasz 08.10.02. 21:42 #18403
Shadowguard
Természetesen én kérek elnézést(az érintettektől), de ezt meg kell osztanom mindenkivel
Egyetemista-határozó kisokos
...az élet álom, az álom halál, a halál megváltás, a megváltás élet...
1259 levél
Válasz 08.10.02. 18:32 #18402
PrOHax
Faszikám meg a nő leül egymással játszani, találós kérdésekkel, aki nem tudja a választ az fizet a másiknak. Mivel a férfi nagylelkű ő több pénzt fizet a nőnek ha esetleg nem tudná a választ :

Nő: Ok, kérdezz elősször te!
Férfi: Mi az, 4 lába van és ugat?
Nő: ...... nem tudom, itt egy százas.
Férfi: Ok. Mi az, 2 lába van és hápog?
Nő: ...... nem tudom, itt egy százas.
Férfi: Ok, inkább kérdezz te!
Nő: Mi az, lila, 8 lába van és repül?
Férfi: ....... nem tudom, itt egy ezres.....de megmondanád mi az?
Nő: nem tudom, itt egy százas .



You tell me exactly what you want, and I will very carefully explain to you why it cannot be!
31934 levél
Válasz 08.10.02. 18:14 #18401
szbszig
Tudod, előadás közben elég nehezen megvalósítható az ebédelés.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
51824 levél
Válasz 08.10.02. 14:45 #18400
Barthezz
Hát aki délután 4-kor ebédel, az magára vessen
31934 levél
Válasz 08.10.02. 13:54 #18399
szbszig
Én is ismertem, de valahogy az ebédhez nem igazán passzolt...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
38325 levél
Válasz 08.10.02. 11:56 #18398
kopé
én meg erre mondom, hogy régi.
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
7161 levél
Válasz 08.10.01. 22:48 #18397
Sturmgewehr
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.

Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett, morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé lehiggadt, és körülszimatolt. Behintettem szentelt vízzel, és ettől olyan kezes lett, mint a bárány. Haza is hoztam a hívek épülésére!

A többiek elgondolkodnak a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörög a padban, és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat. A lelkész elmesélte történetét:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt él az imaházban!

Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek. Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház orvosától, hogy sürgősen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben, és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, amikor is nagysokára a rabbi kinyitja a szemét, és suttogva megszólal:
- Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet a térítést körülmetéléssel kezdeni...
38325 levél
Válasz 08.10.01. 22:25 #18396
kopé
kötekedj még pls ph.
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
38325 levél
Válasz 08.10.01. 22:24 #18395
kopé
de
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
51824 levél
Válasz 08.10.01. 22:02 #18394
Barthezz
Már ismertem, de örök klasszikus
27770 levél
Válasz 08.10.01. 17:55 #18393
LordMatteo
Áztábüdöskurvaélet
A kibaszás társas játék, sose feledd.
8622 levél
Válasz 08.10.01. 17:53 #18392
davkar9
Simple. Eternal. Beige.
16067 levél
Válasz 08.10.01. 15:52 #18391
david139
egy átlag ember nem a gépnél ebédel
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
31934 levél
Válasz 08.10.01. 15:46 #18390
szbszig
Kösz, éppen ebédelek...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
16067 levél
Válasz 08.10.01. 15:43 #18389
david139
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
29146 levél
Válasz 08.10.01. 15:40 #18388
Germinator
- Te, haver, neked is volt már olyan, hogy szex után véletlenül bennmaradt a gumi?
- Aham.
- És? Mit csináltál vele?
- Egyszerűen kifostam.

Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
6609 levél
Válasz 08.09.30. 08:52 #18387
Kolin Mekré
lol
Minden ellenállás hasztalan! 8-)
3225 levél
Válasz 08.09.30. 07:58 #18386
sHarris
Tegnap nyelvtanórán történt a következő eset, én befostam tőle:
Tanár mondja, hogy milyen féle hírek vannak. Az egyik típusnál mondta, hogy rövid, pár mondatos kis hírecske, mint például az hogy "a Széchenyi lakótelepen elszaporordtak a..." és itt közbevág egyik osztálytársam: "a cigányok!".
"A baribibasz söprögessen meg téged te barisutyi temető.Pieszmokáár te Gettlow."
51824 levél
Válasz 08.09.29. 22:36 #18385
Barthezz
Ok, én eddig egyszer hallottam ezt, egy volt osztálytársamtól még jópár éve.
13840 levél
Válasz 08.09.29. 20:58 #18384
powerhouse
Trianonnal van értelme, de így? Semmi. No offense, csak tényleg, kit érdekel most Európában, hogy mi voltunk itt előbb?
If I look back I am lost
7161 levél
Válasz 08.09.29. 20:54 #18383
Sturmgewehr
Ne mondd már, hogy most hallod először.
5613 levél
Válasz 08.09.29. 20:29 #18382
csuvi
ez egy ezer éves urban legend. eddig kb 15 változatban hallottam, de az első változat tetszett a legjobban: kirándulás, szomszéd lakókocsiban punnyadó seggfejek folyamatosan csesztetik főhőseinket, édes bosszú. zseniális.
A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt
16067 levél
Válasz 08.09.29. 20:12 #18381
david139
ha nem írod oda, hogy betűzöd, nem jövünk rá
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.