Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

133 levél
Válasz 08.06.11. 13:36 #17530
kisember01
Egy száz diáknak otthont adó leánykollégiumban egyik reggel gyűlést hív össze az igazgató.
- Lányok, rettentő dolog történt! Tegnap éjjel egy férfit láttunk bemászni az ablakon...
99 lány: HŰHA!!! - 1 lány:HIHI!!!...
- Ez a férfi bement az egyik szobába...
99 lány: HŰHA!!! - 1 lány:HIHI!!!...
- Reggel a szobában egy használt gumióvszert találtunk....
99 lány: HŰHA!!! - 1 lány:HIHI!!!...
- Lyukas volt...
99 lány:HIHI!!! - 1 lány:HŰHAAA...
6266 levél
Válasz 08.06.11. 02:41 #17529
Lyobag
Egy focista naplója a 2012-es ukrán-lengyel rendezésû UEFA labdarúgó Európa Bajnokságon



1. nap
Ma megérkeztünk az ukrán határra, ahol a csapatbuszunkat csapattraktorra kellett cserélnünk, mivel az utak nem voltak megfelelõ állapotban. Sajnos a sok esõ miatt így is akadt gondunk, ezért csapatépítés gyanánt kiástuk a traktort a sárból.

2. nap
Megérkeztünk a szállás maradványaihoz. Itt csapat- és szállásépítõ edzést tartottunk, amivel az egész nap eltelt. Még el sem kezdõdött az EB, de már kimerült vagyok, de sebaj, holnap megnézzük a stadiont, majd lesz idõm pihenni.

3. nap
Ma megnéztük a stadiont, és 1,5 óra keresés után mind a két kaput sikerült megtalálni. Azok a szemét verebek megették a fûmagot, úgyhogy a csapat vállalta, hogy egy 11-esért cserébe, amit majd az elsõ meccsen kap, zöldre festi a talajt.
Délután megismerkedtünk a helyi kulturális szokásokkal (kocsmáztunk), majd erõnlétünk megtartása érdekében futottunk a tüntetõk elõl.

4. nap
Az elõzõ napi futóedzésen nem volt mindenki elég gyors, ezért páran közülünk könnyebb-súlyosabb sérüléseket szenvedtek. Szerencsére ezek a kedves ukrán házigazdák kiküldtek egy szanitécet, aki pillanatok alatt rendbe rakta a csapatot. Egyik játékosunknak levágta a bal lábát, ami mondjuk nem akkora baj, úgyis kettõ volt neki. Viszont azóta itt lábatlankodik folyton.

5. nap
Ma, hogy hozzászokjunk a helyi klímához, barátságtalan mérkõzést játszottunk az ukrán keménymaggal. Majdnem lõttem egy gólt, de a kapus rám fogott egy Kalasnyikov-ot ezért meggondoltam magam.

6. nap
Végre elérkezett az elsõ meccs. Elõtte a szokásos eligazításon a sportcipõinket, hogy a talajviszonyokhoz alkalmazkodjunk, gumicsizmára cseréltük. Kicsit zavaró még, hogy minden rúgás után lerepül a lábamról, de nekem legalább van lábam.
Este lejátszottuk a mérkõzést. Az eredményrõl még tárgyalnak a szakemberek, mivel eredményjelzõ nem volt, és a kaput is mindig máshova rakták. Remélem nyertünk.
Amikor hazaértünk, eloltottuk a dühös szurkolók által felgyújtott szállást. Az elõzõ 5 nap eseményei után már nem lepõdtünk meg ezen.

7. nap
Hogy kipihenjük az elõzõ nap fáradalmait, ma elmentünk egy bemutatóra amit az ukrán hadsereg tartott nekünk. Nagyon érdekes volt látni, hogy milyen hatással van egy focistára, ha hozzávágnak egy gránátot. A bemutató után vetélkedõt rendeztek a helyiek, aminek a lényege az volt, hogy mi cikk-cakkban futottunk, õk meg lõttek ránk.

8. nap
Úgy gondoltuk, megháláljuk azt a sok vendégszeretetet, amit eddig kaptunk, ezért megpróbáltuk felkutatni az elûzött kormányt. Nem találtuk meg, de tettünk egy kitérõt Lengyelországba, ahol polka-bemutatót tekintettünk meg a helyi "szórakozónegyedben".

9. nap
Másnap mindenki jelentkezett a helyi orvosnál nemi betegség gyanújával biztos ami biztos alapon. Délután, miután az egész csapat eredménye mind AIDS, szifilisz, és egyéb nemi betegségek, mint IQ terén negatív lett, visszavágót játszottunk a helyi keménymaggal. Majdnem nyertünk, mert már mi is szereztünk egy puskát.

10. nap
Ma volt alkalmunk megismerkedni egy hagyományos ukrán családdal. Kicsit hasonlít az olaszhoz, itt is a keresztapa a család feje, és itt is van egy csomó "Don" nevû ember.
Este a keresztapát megválasztottuk rendõrfõkapitánynak, mert az sincs most.

11. nap
Elérkeztünk a második meccshez. Az elsõ mérkõzésbõl tanulva most egészen más volt az eligazítás. Kaptunk fegyvereket, és részt vettünk egy alapfokú tankvezetõi tanfolyamon is.
Hát így már azért egészen más volt játszani! Majdnem nyertünk, és a csatárunkat választottak a mérkõzés legjobbjának. Szerintem teljesen megérdemelten, hiszen lõtt 1 gólt, 2 védõt, és legalább 4 verebet. Ezenfelül volt 1 kapufája is, de azt ellopták tõle.

12. nap
Ma végsõ nyugalomra helyeztük azokat a csapattársainkat, akik valamilyen okból kifolyólag nem élték túl az elmúlt 11 napot. Délután a hátországba telefonált az edzõ és utánpótlást kért.
Mivel az elõzõ meccsen az edzõ nem volt elégedett a kapu védelmével, ezért ma a tizenhatos környékére körben a kapu körül vizesárkot ástunk, és tettünk bele pár aligátort is. Na, így próbáljanak gólt lõni. Egy baj van: mi a körön belül maradtunk, és még nem tudom hogy fogunk kijutni.

13. nap
Ez a nap az érdeklõdés hiánya miatt elmaradt.

14. nap
Az aligátorok megfagytak a hidegben, úgyhogy ma ki tudtunk mászni a vizesárokból.
Este jótékonysági labda- és ellenfélrúgó mérkõzést játszottunk, a rendezõkért, mivel elfogytak a labdák, és szükség volt a pénzre, hogy újat vegyenek.

15. nap
Ez az Eb utolsó napja. Nem játszottunk, csak két mérkõzést, mert a többin az ukránok játszottak a lengyelekkel. A döntõben is ez a két csapat szerepelt, végül az ukránok nyertek 11-esekkel 4-4-re.
Összességében véve ez életem egyik legnagyobb élménye volt, és nagyon remélem hogy a csapat kijut majd a 2014-es iraki világbajnokságra is.
6266 levél
Válasz 08.06.11. 02:36 #17528
Lyobag
talán egy kis minőség, nem árt az ide (megjegyzés: ittas vagyok ):

Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tûrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a nappali közepére. Na, de amikor teleszurkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától Sünike velünk lakik"...


Egy kisfiú az óvodában az egyik délelõtt így szól az óvó néninek:
- Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert ... szexuális problémáim vannak.
Az óvónõ kicsit hüledezik, de elengedi õt haza. Másnap az eset megismétlõdik, az óvónõ legnagyobb megrökönyödésére, de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtõztetni magát és izgatottan megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,... de... khm... neked milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.


A Mátra lábánál lerobban a Volán csuklós busza. Megáll mellette egy Trabant, a sofõr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
A volános ráakasztja a buszát a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofõr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igen csak füstölt menet közben.
A Trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!!!
51808 levél
Válasz 08.06.11. 00:44 #17527
Barthezz
Nah, egy kis fejlődés már mutatkozik
133 levél
Válasz 08.06.10. 21:42 #17526
kisember01
- Halló! Kivel beszélek?
- A cipőbolt vezetőjével.
- Elnézést, rossz volt a szám.
- Semmi baj hozza vissza, kicseréljük.
1534 levél
Válasz 08.06.10. 01:12 #17525
Mauddip
Az enyémek azért tetszenek mester?
"Money and women. The reasons for make most mistakes in life. Looks like you've mixed up both."
957 levél
Válasz 08.06.10. 00:57 #17524
Snake0014
Atlantis...
Everyting is connected.
7161 levél
Válasz 08.06.09. 23:48 #17523
Sturmgewehr
"Mi lesz az Amerikai Egyesült Államokból, ha ledobnak rá egy atombombát?"

És utána abból az országból, amelyik megtámadta?
27765 levél
Válasz 08.06.09. 22:51 #17522
LordMatteo
Hm.

Ma nagyon szarul kellett iskolámba mennem, következésképp ájulás-környéken voltam egész nap. Hazajövök, nem lett jobb, sőt még egy lapáttal rátett vki, most ez a meccs, ami kurvára kiidegelt, mirefel a Vicc topicban próbálok vmi jókedvet találni, erre ilyen kis hímringyók hányadékai fogadnak itt, mint zolikácska, vagy kisember...
A kibaszás társas játék, sose feledd.
298 levél
Válasz 08.06.09. 22:47 #17521
Szekuj
Francba kisember, a madamtol hanyingerem lett...
A Heroes of Newerth a bestest.
29145 levél
Válasz 08.06.09. 22:24 #17520
Germinator
OMG, na EZEK szarok. Ezt meg kellett mondanom, mert ritka, hogy ilyen mélyre süllyed a topic (ráadásul még ősrégiek is)
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
7500 levél
Válasz 08.06.09. 22:08 #17519
Dealer
3394 levél
Válasz 08.06.09. 22:04 #17518
The FF Master
előbb olvastam a kommentet, mint a felhasználónevet és már épp azon gondolkoztam, hogy ismét egy tökéletes helyesírású újonc fórumozótársunk írta
"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."
133 levél
Válasz 08.06.09. 22:00 #17517
kisember01
Ez is jó

Íme Madam
38325 levél
Válasz 08.06.09. 21:57 #17516
kopé
az szezon vicc volt, már legalább 2 hete nem írta be senki. '-.-
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
29145 levél
Válasz 08.06.09. 21:56 #17515
Germinator
Jah, mint az indiános favágós vicc? Utóbbi napokban nem nagyon voltam errefelé, ez lehet az oka
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
38325 levél
Válasz 08.06.09. 21:55 #17514
kopé
Az kellemetlen, ugyanis kb 5oldalanként van a topikban...
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
29145 levél
Válasz 08.06.09. 21:53 #17513
Germinator
Az a baj, hogy az utolsót én speciel tényleg nem hallottam még, és tetszett is...
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
7500 levél
Válasz 08.06.09. 21:53 #17512
Dealer
Hát mostmár nálam is hallod ezek nagyon lyók!
133 levél
Válasz 08.06.09. 21:51 #17511
kisember01
Nálam ezek a Bestek
7500 levél
Válasz 08.06.09. 21:49 #17510
Dealer
Ezek töklyó viccek voltak még soha sem nem olvastam egyiket sem soha!
133 levél
Válasz 08.06.09. 21:43 #17509
kisember01
Jézus nagyon gondterhelten összehívja az apostolokat, hogy tartsanak
egy gyűlést, a világszerte jellemző igen magas drogfogyasztás miatt. Hosszas
megbeszélés után arra jutnak, hogy jobban meg kell
ismerniük a problémát. Ki kell próbálniuk a drogokat magukon és
akkor eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene. Azt is elhatározzák, hogy
néhány közülük visszatérnek a földre és beszereznek különféle drogokat.
Két nappal később a tanítványok kezdenek visszaérkezni. Jézus az
ajtónál várakozik:
- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.

- Ki az?
- Márk vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Márk?
- Marihuánát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.

- Ki az?
- Máté vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Máté?
- Kokaint Bolíviából.
- Nagyon jó, gyere be.

- Ki az?
- Lukács vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Lukács?
- Speedet Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.

- Ki az?
- Júdás vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Júdás?
- Az FBI-t ti rohadékok, kezeket a tarkóra, mindenki a falhoz !!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk,ezt
megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég,
úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen
kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a
túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az ´´A´´, mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a ´´B´´, mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk,
meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a
KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang :
-Ném kínáái! Sárgá!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér, én meg fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz
285 levél
Válasz 08.06.09. 21:06 #17508
jékkocka
Most nem azért, de ezek a viccek tényleg elég szarok... a takarékszövetkezes pedig eredetlieg macival van...
Nem vagyok rasszista, de az ember színe fehér :D
129 levél
Válasz 08.06.09. 21:03 #17507
zolibátyám
- Miért van az elefántnak hosszú ormánya?
- Hogy ne kezdődjön el olyan hirtelen az a marha nagy álla


Kolombusz kiszáll Amerika partjainál a hajóból és meglát két indiánt. Megkérdi az egyiket:
- Jó napot! Maga inka?
- Igen - így az indián.
- És a társa?
- Ő még inkább...


Mi az? Sárga, és fáj, ha a szemedbe megy!
- Villamos.


- Mi lesz az Amerikai Egyesült Államokból, ha ledobnak rá egy atombombát?
- Amerikai Egybesült Államok.


- Melyik a legfájdalmasabb sportág?
- A véraláfutás.


- Melyik az a dal, ami úgy kezdődik, hogy egy kislányt gáncsolásra bíztatnak?
- Katalin kaszálj el....


- Mit csinál a rongybaba, ha leszakad a keze???
- Kihúzza a fiókot és előveszi a Takarékszövetkezet.

38325 levél
Válasz 08.06.09. 20:31 #17506
kopé
a szinttel egyet értek.
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
129 levél
Válasz 08.06.09. 20:28 #17505
zolibátyám
51808 levél
Válasz 08.06.09. 20:25 #17504
Barthezz
Nekem a sas vs. verebes tetszett, az jó volt De a többi..
38325 levél
Válasz 08.06.09. 20:24 #17503
kopé
ugye tudod hogy ezek közül úgy álatlában szar mindegyik és régi és stb?
egyetlen aranyos a sünis, de az sem vicces csak aranyos...
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
129 levél
Válasz 08.06.09. 20:20 #17502
zolibátyám
- Mi az, cukros, és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.


- Egybetűs rokon, mi az?
- Nagyi.


Két hulla úszik a vízen. Mi van köztük?
- Holtverseny.


Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!


- Miért nyögdécsel a beteg mosolyogva a kórházi ágyon?
- Mert kielégítő az állapota.


- Mondj egy olyan magyar szót, amelyben benne van a Titanic!
- Óceán.


- Mi az, kicsi fehér és gurul?
- Nagy fekete kocka!
129 levél
Válasz 08.06.09. 20:08 #17501
zolibátyám
Itt van nektek egy kis ajándékcsomag.

Társaságban kérdezik az elmeorvostól:
- És hogyan tudja eldönti, hogy valaki normális vagy sem?
- Pofonegyszerű! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot.
- Például?
- Például ezt: Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette. Vajon hányadik útján?
- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben.


- Mi a különbség egy villamos között?
- Hosszabb, mint sárga.


Egy sas és egy veréb repül egymás mellett. Veréb:
- Sas, kérdezd meg, hogy vagyok.
- Nem.
- Na, sas, kérdezd meg, hogy vagyok.
- Nem.
- Na, légyszi!
- Na jó. Hogy vagy?
- Ne is kérdezd!


- Miért ütközik össze két repülőgép?
- Mert egy nem tud!


- Egy szobában állsz meztelen, egy képpel a kezedben, hogyan akasztod fel a képet a falra???
- Egy ötlet szöget üt a fejedben, kihúzod a szöget a fejedből, így egy nagy kő esik le a szívedről, a kővel bevered a szöget a falba, és felakasztod a képet!



Szenzáció! Új, eddig ismeretlen tények kerültek napvilágra, miszerint Árpád nem hét, hanem nyolc vezér élén foglalt hont. A történelem megfeledkezett Szamegról, a nyolcadik vezérről. Pedig a Kárpátokról letekintve - egy nemrégiben megtalált, rovásírással íródott agyagtábla tanúsága szerint - Árpád így szólt két legkedvesebb vezéréhez:
- Huba, Szameg, hova hoztatok?


- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
- Buzogány.


12314 levél
Válasz 08.06.09. 14:34 #17500
vortób
Az utolsó: JÉZUSOM!
,,Happiness is only real when shared."
1534 levél
Válasz 08.06.09. 13:49 #17499
Mauddip
- Mindjárt kezdődik a vámvizsgálat. Úgy izgulok.
- Higgye el, fölösleges. Elárulom magának, én például fegyvercsempész vagyok. Most is elrejtettem a bőröndben négy pisztolyt. Ha ezek ezt nem veszik észre, magának semmi oka aggódni.
- De én azért mégis izgulok.
- Ugyan miért?
- Kezdő vámosként ez az első munkanapom...



Az 5 legnehezebb kérdés egy férfi számára!

A kérdések:

1. Mire gondolsz?
2. Szeretsz?
3. Kövérnek nézek ki?
4. Szerinted ő csinosabb nálam?
5. Mit tennél, ha meghalnék?

A kérdések attól olyan bonyolultak, mert a férfi rossz válasza esetén (azaz megmondja az igazat) garantált egy nagyobb veszekedés. Ezért, amolyan közszolgáltatásként íme az egyes kérdések elemzése, valamint a lehetséges reakciók.

1. Kérdés: Mire gondolsz?

A megfelelő válasz természetesen ez: "Ne haragudj kedvesem, ha nem figyeltem. Épp azon tűnődtem, milyen kedves, csodálatos, figyelmes, törődő, intelligens nő vagy és milyen szerencsés vagyok, hogy megismerkedtem veled."
Nyilvánvaló, hogy ebben a válaszban nyoma sincs az igazi feleletnek, amelyik valószínűleg valami hasonló:
a. Baseball-ra.
b. Focira.
c. Hogy milyen kövér vagy.
d. Hogy ő mennyivel csinosabb nálad.
e. Hogy mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.
(A legjobb választ talán Al Bundy adta, aki egyszer azt mondta Pegnek: "Ha azt szeretném, hogy tudd mire gondolok, beszélgetnék veled!")

2. Kérdés: Szeretsz?

Az illendő felelet: "IGEN!" vagy, ha kifinomultabb választ szeretnének
adni: "Igen, drágám."
A helytelen válaszok lehetnek:
a. Na ja, baromira.
b. Jobban éreznéd magad, ha azt mondanám, hogy igen?
c. Az attól függ, mit értesz azon, hogy szerelem.
d. Számít az?
e. Ki, én?

3. Kérdés: Kövérnek nézek ki?

A helyes válasz nyomatékosan hangsúlyozva: "Hát persze, hogy nem!"
Néhány a helytelen válaszokból:
a. Mihez képest?
b. Nem mondanálak kövérnek, de nem vagy igazan sovány.
c. Egy kis súlyfelesleg direkt jól áll neked.
d. Láttam már kövérebbet.
e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.

4. Kérdés: Szerinted ő csinosabb nálam?

A megfelelő válasz ismét a nyomatékosított "Persze, hogy nem!"
Helytelen válaszok közé tartozik:
a. Igen, de a te személyiséged jobb.
b. Ha nem is csinosabb, de határozottan vékonyabb.
c. Nem olyan csinos, mint amilyen te voltál az ő korában.
d. Határozd meg, mi az, hogy csinos.
e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.

5. Kérdés: Mit tennél, ha meghalnék?

Ennél a kérdésnél esély sincs a nyerésre. (A valódi válasz természetesen az lenne, hogy "Vennék egy Corvette-et.") A választól függetlenül fel kell készülnünk egy legalább egyórás kérdéssorozatra, aminek a sémája ilyesmi:
Nő: Újra hazásodnál?
Ffi: Határozottan nem!
Nő: Miért nem, nem szeretsz nősnek lenni?
Ffi: Dehogynem.
Nő: Akkor miért ne nősülnél újra?
Ffi: Jó, akkor megnősülnék.
Nő (sebzett arckifejezéssel): Megtennéd?
Ffi: Igen, meg.
Nő: A mi ágyunkban aludnál vele?
Ffi: Hol máshol aludnánk?
Nő: Eltennéd a képeimet és az övéit tennéd a helyükbe?
Ffi: Azt gondolom, így lenne megfelelő.
Nő: És engednéd, hogy használja a golfütőimet?
Ffi: Nem tudja, mert ő balkezes.



Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől:
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni.


- Doktor úr, segítsen kérem a férjemen, álmában beszél.
- És ez önt zavarja hölgyem? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.



A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!


Angol turista érkezik Magyarországra, és leint egy taxit.
- Vigyen el a nevezetességekhez!
A taxis elviszi a Lánchídhoz. Megkérdezi az angol:
- Mennyi idő alatt készült el ez a híd?
- Két év alatt.
- Ohh...az angolok egy év alatt felépítenek egy ilyet.
A taxis kicsit ideges lesz, elviszi a Citadellához. Az angol megint megkérdezi:
- Mennyi idő alatt készült ez el?
- Egy év alatt.
- Ohh...az angolok öt hónap alatt felépítenek egy ilyet.
A taxis erre igazán dühös lesz, elviszi a Parlamenthez.
- És ez mennyi idő alatt készült el?
- Nem tudom, reggel még nem volt itt!


A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a fiú:
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.


És a végére egy fárasztó...

Egy robbanás miatt idegi alapon remegő kezű vietnami veterán bemegy a mosdóba. A mellette levő piszoárnál áll egy másik férfi, akinek a feje rángatózik. Megkérdi tőle:
- Szintén vietnami sérülés?
- Nem, csak nem szeretem, ha a fülembe vizelnek!
"Money and women. The reasons for make most mistakes in life. Looks like you've mixed up both."
38325 levél
Válasz 08.06.09. 12:40 #17498
kopé
nahigen, nekem is többször kellett átolvasnom
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
282 levél
Válasz 08.06.09. 12:35 #17497
Husz
Én csak így hallottam, de ahogy írtad jobban üt.
Ne sértsd mások vallási/faji/egyéb nézeteit.
5202 levél
Válasz 08.06.08. 22:10 #17496
Skorpio90
Mégis, mit vártál tőle?
Die Hard 13 - Az élet most aztán már k*rva drága!
5384 levél
Válasz 08.06.08. 22:08 #17495
HunnernessKonge


-Mért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
-Hogy ki ne essen a Fradi.

Legalább egy viccet tudnál rendesen leírni
Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.
282 levél
Válasz 08.06.08. 22:06 #17494
Husz
Miért ne nyissuk ki a sport újságot?
Mert kiesik a Fradi.
Ne sértsd mások vallási/faji/egyéb nézeteit.
5202 levél
Válasz 08.06.08. 22:05 #17493
Skorpio90
-Miért a kilenc a legrosszab gyógyszer?
-???
-Mert fordítva hat.
Die Hard 13 - Az élet most aztán már k*rva drága!
7503 levél
Válasz 08.06.08. 22:01 #17492
Attila88
- Melyik a legjobb gyógyszer?
- ???
- A mínusz öt.
- Miért?
- Mert egyből hat.
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
51808 levél
Válasz 08.06.08. 03:27 #17491
Barthezz
Abszolút nem kompromittáló, kötöszködo hangon szólt hozzád, csupán közölte a száraz tényt, hogy a vicc nemrég már volt. Ezen miért kell így felkapni a vizet?
2161 levél
Válasz 08.06.08. 01:31 #17490
Zup
Hát, ezt a nőknek való változatot meg én nem értem.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
15515 levél
Válasz 08.06.08. 00:39 #17489
Silent
faszt fogok visszalapozni mielőtt rakok ide egy viccet. csókold meg a seggem ezért.
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
31927 levél
Válasz 08.06.07. 23:28 #17488
szbszig
Óh, hol volt az már... Egy ideje már azon sem háborodom fel, ha ugyanaz a vicc egy oldalon többször szerepel. Még az is jobb, mintha folyton a vita megy valamiért, vagy valamelyik ügyes gyerek elkezdi ontani a kétsoros favicceit, természetesen külön hsz-ekben.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
470 levél
Válasz 08.06.07. 23:24 #17487
Mezzo*
15515 levél
Válasz 08.06.07. 23:05 #17486
Silent
George Bush ellátogat egy amerikai általános iskolába, hogy
válaszoljon a gyerekek kérdéseire.
Egy kissrác felteszi a kezét, mire George felszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Billy.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Bush megígéri, hogy a szünet
után folytatják.
Szünet után George visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kissrác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Steve.
- Nos, Steve, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Billy?
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
850 levél
Válasz 08.06.07. 17:52 #17485
U.S. Army
Március 16-án Petőfi bemegy a Pilvax-ba és odaszól a csaposnak:
- Egy Unicumot kérek!
- Nem kéne Sanyikám, tegnap is mekkora balhé lett belőle.
4431 levél
Válasz 08.06.07. 15:28 #17484
Lavar
51808 levél
Válasz 08.06.07. 09:30 #17483
Barthezz
282 levél
Válasz 08.06.07. 09:15 #17482
Husz
lál
Ne sértsd mások vallási/faji/egyéb nézeteit.
29145 levél
Válasz 08.06.07. 09:06 #17481
Germinator
Mondjuk ezt még a 30 évvel ezelőtti Benny Hill Showban is eljátszották...
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.