Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

14025 levél
Válasz 08.05.12. 21:29 #17230
Martin 19
George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
- Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?

"Es ist nicht zu wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist zu viel Zeit, die wir nicht nutzen."
327 levél
Válasz 08.05.11. 13:40 #17229
Ricky64
Két rendőr elmegy a kuplerájba, de a madám kitolásból guminőket ad nekik. Reggel találkoznak a folyosón.
- Te képzeld az én nőm tök hulla volt. Egész este gyúrtam, de az meg se mozdult.
- Ne is mond, az enyém meg valami boszorkány lehetett, mert mikor beleharaptam a mellébe felszisszent, majd kirepült az ablakon....


Papa elmegy a doktorhoz a felesége leletiért. Azt mondja neki a doktor.
Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!!!!


Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Megszólal Jancsi..
- Te Juliska játszunk postásat.
- Azt hogy kell? - kérdezi Juliska - Te kinyitod a szádat, és én beleteszem a levelem. - válaszolja.
- Most nincs kedvem, majd később. Eltelik 1 óra, majd megszólal Juliska:
- Most van kedvem, gyere most játszunk postásat.
- Bocsáss meg, de a levelem időközbe KÉZBESÜLT!!!
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
327 levél
Válasz 08.05.10. 22:59 #17228
Ricky64
Ez igen
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
6388 levél
Válasz 08.05.10. 22:17 #17227
Beny12
8067 levél
Válasz 08.05.10. 21:59 #17226
Gerry
"Öregedés"

Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát.
Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra
is"- de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor
lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még
egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte
őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi
ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgalmas kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban.


(Tudom, különféle verziói már feltünhettek a topicban, de akkor is jó )
An Oxford man walks around like he owns the place. A Cambridge man walks around like he doesn't care who owns the place.
16989 levél
Válasz 08.05.10. 14:25 #17225
KisCsirkee
höhh!
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
327 levél
Válasz 08.05.10. 14:03 #17224
Ricky64
Pfffú
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
38325 levél
Válasz 08.05.10. 13:41 #17223
kopé
Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
327 levél
Válasz 08.05.10. 10:50 #17222
Ricky64
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
327 levél
Válasz 08.05.08. 11:47 #17221
Ricky64
A parancsnok utasítja két rendőrét, hogy mérjék meg az udvaron lévő álló oszlop magasságát. A rendőrök kimennek és tanakodnak. Az éppen arra sétáló társuk megszólal:
- Azt tanácsolom fiúk, hogy döntsétek ki és úgy próbáljátok megmérni!
- Ugyan már te mafla, nekünk a magassága kell, nem a hossza.

Kovács építész úr, és telekszomszédja Kolompár teljesen egyforma házat építenek -
Mondván, így olcsóbb minden anyag, ha többet vásárolnak.
Hosszú munka után elkészül mindkét ház, mely kívül-belül teljesen egyforma.
A házavatók estélye után Kolompár odamegy Kovácshoz és így szól:
- Tudja-e Kovács úr, hogy az én házam jó 3 millió forinttal többet ér?
- Már hogy érne többet, mikor teljesen egyforma? - kérdi a szomszéd.
- Hát mer, az én szomszédom nem cigány!

Megállítja a rendőr Zsigát:
- Te Zsiga, honnan van ez a ló, amin ülsz?
- Hát kérem százados úr, az úgy volt, hogy ott feküdt a ló a földön. Én csak ki akartam kerülni. Megyek elölről: belém harap. Megyek hátulról: megrúg. Gondoltam, majd kitolok vele és átlépem. Már félig sikerült is, amikor hirtelen fölállt és elindult velem.

A székely ember megy a lovas kocsin. Egyszer csak magállnak a lovak. Mondja a székely:
- Gyí! - A lovak nem mozdulnak. Mondja még egyszer:
- Gyí! - A lovak most sem mennek. Megpróbálja utoljára:
- Gyí! - A lovak még mindig nem mozdulnak. Leszáll megnézni, mi a baj. Hát látja, hogy a lovak előtt egy hatalmas szakadék van. Visszaül a bakra és azt mondja:
- Akkor módosítok. Hó!


Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
2161 levél
Válasz 08.05.08. 03:05 #17220
Zup
- Mi a fax másik neve?
- Pénix.

A szőke nő ül a moziban és a Passiót nézi. Vége a filmnek, megtörli a szemét, odafordul a barátnőjéhez:
- Te, megjelenik ez majd könyvben is?

A skót levelet ír egyetemista fiának:
Drága fiam! Örülök, hogy jól érzed magad. Természetesen minden eronkel támogatunk. A borítékba tettem a kért összeget is. Szeretettel ölel: Anyád és én.
u.i.: A 10 fontot egy nullával kell írni

Az iskolába új fizika tanárnő jött. Gézát otthon faggatják.
- Na Gézu, milyen az új tanárnő?
- A tanítás az jól megy neki, de az ágyban még bizonytalan.

-Két kamera ül a fán...leesik az egyik...mire a másik:
-Felvegyelek...?
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
327 levél
Válasz 08.05.07. 11:52 #17219
Ricky64
Egy fiatalembernek, aki a nagymamájával él….. egykis problémája akadt a fütykösével. Elmegy orvoshoz, aki azt ajánlja, hogy mártogassa meleg tejbe. Oké, haza megy, kéri a nagymamáját, hogy hozzon fel neki egy pohár langyos tejet. Viszi is a mami, bár egy kicsit értetlenkedik,
hisz ő úgy tudja nem szereti a tejet. Na mindegy, odaadja neki, becsukja az ajtót, a srác meg elkezdi mártogatni...
De a nagymami nem bírja ki, hogy ne lesse meg, ugyan mit csinál a pohár tejjel...
Bekukucskál a kulcslyukon. Kikerekedett szemmel nézi…
- 3x váltam……
- 3 férjemet temettem…….
- kb 6 párkapcsolatom volt.... de én ezt még sosem tudtam, hogy így töltik...

Hitler a koncentrációs táborban kiválaszt egy cigányt, egy oroszt, és egy négert, és azt mondja nekik:
-Ha átússzátok a medencét szabadok vagytok!
Először beleugrik a néger, és azonnal elsüljed.
Másodszorra ugrik az orosz, elúszik a feléig, és akkor elsüllyed.
Harmadiknak ugrik a cigány, úszik, úszik, már csak egy karcsapás választja el a medence túlsó végétől, amikor elsüllyed...
Megszólal Hitler:
Huh! Már azt hittem saválló!
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
327 levél
Válasz 08.05.06. 20:03 #17218
Ricky64
Jók
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
327 levél
Válasz 08.05.06. 19:32 #17217
Ricky64
Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát.
- Anyuka, baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!
- Fiam! Ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja.
- Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.


A férfinak amputálni kell az egyik lábát. A műtét után bemegy hozzá az orvosa és így szól:
- Uram van egy jó hírem és egy rossz.
- Mondja előbb a rosszat doktor úr!
- Sajnos a jó lábát vágtuk le.
- És ezek után mi lehet a jó hír?
- Az, hogy a beteg lába szépen gyógyul.
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
51811 levél
Válasz 08.05.06. 19:30 #17216
Barthezz
Azért főleg a 2. alapján nem lehet rosszfej az a tanár ^^
51811 levél
Válasz 08.05.06. 19:28 #17215
Barthezz
38325 levél
Válasz 08.05.06. 15:23 #17214
kopé
2.al rendszeresen húzzuk egymást suliban
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
27765 levél
Válasz 08.05.06. 15:19 #17213
LordMatteo
A kibaszás társas játék, sose feledd.
14025 levél
Válasz 08.05.06. 15:06 #17212
Martin 19
Ma mondta a fizika tanár, azt hittem ott kezdek el sírni annyira dúrván szar

-Mivel játszik a gyerek a sineken?
-???
-az életével


másik:

-Mikor volt az utolsó paraszt felkelés?
-Mikor?
-Amikor felkeltetek

basszus
"Es ist nicht zu wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist zu viel Zeit, die wir nicht nutzen."
9513 levél
Válasz 08.05.06. 14:58 #17211
Mattmaster
Ez jó lenne, csak az a baj hogy egy öreg "viccből" van átírva az egész, amiben az volt leírva mit csinálj ha unatkozol a bevásárlóközpontban.
38325 levél
Válasz 08.05.06. 14:56 #17210
kopé

Tisztelt Asszonyom!
Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.

1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!"
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak lencséjét az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek
közelértek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"
14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan
kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"

Tisztelettel:
Igazgatóság
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
38325 levél
Válasz 08.05.06. 14:24 #17209
kopé
Rómában a Szent Péter bazilika lépcsőjén két koldus. A feljebb ülő előtt egy tábla:
- Szegény zsidó hivő vagyok. Adakozzatok!
A lejjebb levő előtt is egy tábla:
- Szegény katolikus hivő vagyok. Adakozzatok!
Tódul a nép kifelé a bazilikából. Megvetően végigmérik a zsidó koldust, és mindenki tüntetőleg pénzt dob a katolikus kalapjába. Nézi ezt a magyar túrista, majd egy idő után odamegy a zsidó koldushoz.
- Mondja Uram! Komolyan gondolta azt, hogy itt, a katolikusok fellegvárában egy ilyen felirattal keresni fog valamit is?
Mire a zsidó leszól a katolikusnak:
- Te Kohn! Ez akar minket bizniszre tanítani?!

- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.

Két székely elmegy Franciaországba, erősen megéhezznek. Megszólal az egyik:
- Te én nagyon éhes vagyok, mit csinálunk?
- Elmegyünk egy étterembe.
- De hát nem is tudunk franciául.
- De én tudok.
Az étteremben oda hivja a pincért és rendel.
- Két \La\ flékent!
10 perc mulva hozzák a flékent. Megeszik, majd a koma igy szól:
- Ettünk igyunk is valamit!
Oda inti a pincért és kéri a z italt:
- Két \La\ sört!
Két perc, hozzák a sört.Megisszák, mire a koma újra megszólal:
- Ettünk, ittunk hát fizessünk!
A székely oda inti a pincért :
- A \La\ számlát!
Erre a koma nagy büszkén mondja:
- Hát te nagyon jól beszélsz franciául!
Erre megszólal a pincér:
- Megettétek volna a \La\ faszomat is, ha nem vagyok csikszeredai!
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
12558 levél
Válasz 08.05.06. 11:00 #17208
McCl@ne
Respect is not given. It's taken.
327 levél
Válasz 08.05.06. 10:44 #17207
Ricky64
Két cimbora elhatározza, hogy vadkacsa vadászatra mennek. Beszereznek minden szükséges felszerelést, és kimennek a tópartra. Már órák óta leskelődnek a nádasban, amikor az egyikőjük elkezd türelmetlenkedni:
- Nem értem. Fél napja itt vagyunk már, és még nem ejtettünk el egyetlen kacsát sem. Nem gondolod, hogy valamit rosszul csinálunk?
- Nem tudom. - feleli bizonytalanul a másik. - Talán nem dobáljuk elég magasra a kutyát...


Felébred a medve a téli álmából:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megdugom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Kétségbeesetten el kezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni ijedten megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad!!!??? Mivel mondtad !!!???

Bűntudat: Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Béla, Te állatorvos vagy, vazzeg!!!
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
327 levél
Válasz 08.05.05. 21:57 #17206
Ricky64
Most nézem, egy hölgyet húztál le ilyen csúnyán
Na szerintem ez a "gagyi" és "pocsék" dolog, amit még P.Howard is szégyellne
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
327 levél
Válasz 08.05.05. 21:34 #17205
Ricky64
Háááát amit te írtál azon legfeljebb sírni lehet, oly egyszerű mint egy pohár víz #17192
A Hanga viccei még ha régebbi is de lehet nevetni
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
10256 levél
Válasz 08.05.05. 21:02 #17204
MattMatthew

Az első elég gagyi, a második régi és még pocsék is a harmadik pedig már annyira régi, hogy már P. Howard is elsütötte és ő legalább szalonképesebb formában...
"There are two types of beings in the universe: those who dance, and those who do not."
34 levél
Válasz 08.05.05. 20:34 #17203
Hanga
A magyar nemzeti válogatott:
- Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják).
- Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!"), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
- Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket...), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
- Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!)
4431 levél
Válasz 08.05.05. 20:14 #17202
Lavar
15515 levél
Válasz 08.05.05. 20:12 #17201
Silent
Azt mondja az őrmester a katonáknak:
- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A jóval - mondják a katonák.
- A hétvégére hazamehetnek.
- És mi a rossz?
- Hazudtam.


...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
4431 levél
Válasz 08.05.05. 17:40 #17200
Lavar
38325 levél
Válasz 08.05.05. 13:38 #17199
kopé
2. jó
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
34 levél
Válasz 08.05.05. 12:39 #17198
Hanga
A cigány a papnál van .
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány . - Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam .
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz !!


A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a
nyuszi nyer.
A farkas az egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod hogy mindig te nyersz?
- Tudod -válaszolja a nyuszika- sakkozás előtt mindig elmegyek
a szeretőmhöz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni hogy neki is ezt kéne tennie de
mivel nincs nője, úgy határoz, jó lesz a felesége is.
A következő sakkozás előtt kimegy a konyhába és hátulról letámadja a
főzőcskéző feleségét, mire megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?


Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én
magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban!!
51811 levél
Válasz 08.05.05. 11:11 #17197
Barthezz
Jó, de Royka szavaival élve, "mi még apáink f*szába' se lankadtunk, mikor ez a vicc már létezett"
29145 levél
Válasz 08.05.05. 11:09 #17196
Germinator
Pedig szerintem ez nagyon jó
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
51811 levél
Válasz 08.05.05. 11:05 #17195
Barthezz
neeeee kezdjüüüüüük
10536 levél
Válasz 08.05.05. 10:20 #17194
TcG|Rommel|Hun
-Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel
magának?
-Nem bírtam letekerni a kupakját...
10536 levél
Válasz 08.05.05. 10:13 #17193
TcG|Rommel|Hun
A 2. jobban üt, ha az a vége, hogy "De, egyszer '44-ben, de akkor nem szálltunk le..."
10256 levél
Válasz 08.05.05. 10:08 #17192
MattMatthew
Németországban egy német reptéren:
Pilóta(németül): -Itt a 2342-es repülő, leszállási engedélyt kérek.
Nincs válasz, majd a pilóta megismétli az üzenetet.
Irányítótorony(angolul): -Addig úgysem kapsz választ amig nem angolul mondod.
Pilóta(már angolul): -Nem értem, hogy németországban egy német reptéren miért nem beszélhetek németül.
Másik pilóta (angolul): -Mert elvesztettétek a rohadt háborút!

Szintén németországban a reptéren. Az irányítótoronyban türelmetlenek az emberek és veszekednek a pilótákkal.
Angol gép leszállási engedélyt kért.
Irányítótorony: -Menj az Alfa-48-as parkolóhelyre.
A gép leszállás után a leszállópálya szélén vesztegel mert a pilóta nem tudja, hogy hol van a parkolóhelye. Az irányító idegesen beleszól a rádióba.
-Sosem jártál még itt, hogy nem tudod, hogy hol van az Alfa48-as?
-De, már jártam itt csak akkor éjszaka volt ... és nem szálltam le.
"There are two types of beings in the universe: those who dance, and those who do not."
29145 levél
Válasz 08.05.05. 09:29 #17191
Germinator
Hát a fakkot, neeeeeem?
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
10106 levél
Válasz 08.05.05. 09:22 #17190
mucius
az "i wanna fuck u in the ass!" melyik részét értetted te fasznak? o_O
Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
51811 levél
Válasz 08.05.04. 13:59 #17189
Barthezz
Pontosan Én hátast dobtam tole, hogy neeeeem, ilyeeeeen máááár niiiiincs
2135 levél
Válasz 08.05.04. 13:36 #17188
eccsaj
már azon röhög az ember h mennyire szar
BRING THE METALCORE BITCH
29145 levél
Válasz 08.05.04. 13:03 #17187
Germinator
Az ilyen újságokba kegyetlen szenvedéseket szoktak benyomni, néha beleolvasok, de nonszensz
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
51811 levél
Válasz 08.05.04. 13:01 #17186
Barthezz
Mai Zalai Hírlapban volt Gondoltam megosztom veletek is
29145 levél
Válasz 08.05.04. 13:00 #17185
Germinator
Bocs az egymás utáni hsz-ekért, de ezt csak most olvastam, és ezek viszont jók
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
1750 levél
Válasz 08.05.04. 13:00 #17184
X-com
29145 levél
Válasz 08.05.04. 12:59 #17183
Germinator
Bele sem merek gondolni, hol találsz ilyeneket

Barthezz... ezt rohadt sz#r
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
51811 levél
Válasz 08.05.04. 12:58 #17182
Barthezz
Megy haza a fiatal rendőr, látja hogy a felesége éppen főz: "Na, mi fő a dodó alatt?"
Asszony: "Micsoda alatt? Te lökött, az fedő!"
A rendőr: "Ugyan asszony, nem tudsz te semmit! Ma mondták nekem a rendőriskolában, hogy a fedőneve dodó!"

12270 levél
Válasz 08.05.04. 09:48 #17181
asas01
Mésképp
i tell it like it is, cause im a bold figure

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.