Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

38325 levél
Válasz 08.04.30. 20:35 #17130
kopé
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
38325 levél
Válasz 08.04.30. 20:33 #17129
kopé
hülyeeee
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
636 levél
Válasz 08.04.30. 18:06 #17128
ferry
Na még a kedvenceimből

A legdurvább euthanázia!

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:

"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg
palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a
sor, húzd ki a dugót."

Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet.
A ribanc...
Tedd amit tenned kell, de én vagyok a lelkiismereted!
27766 levél
Válasz 08.04.30. 17:50 #17127
LordMatteo
Ez így fáááj
A kibaszás társas játék, sose feledd.
636 levél
Válasz 08.04.30. 17:39 #17126
ferry
Mennyi a gyertya belének a felének a
négyzete?
Na nem megy, mi?


Elárulom:
64.


A gyertya bele a kanóc,
annak a fele a nóc, nóccor nóc meg 64.

Tedd amit tenned kell, de én vagyok a lelkiismereted!
636 levél
Válasz 08.04.30. 17:29 #17125
ferry
A második az nagyon...
Tedd amit tenned kell, de én vagyok a lelkiismereted!
38325 levél
Válasz 08.04.30. 13:25 #17124
kopé
húbazzeg, ez kész...
nane....
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
8067 levél
Válasz 08.04.30. 13:17 #17123
Gerry
Ezen azért konkrétan eldőltem
An Oxford man walks around like he owns the place. A Cambridge man walks around like he doesn't care who owns the place.
34 levél
Válasz 08.04.30. 09:55 #17122
Hanga
Sherlock Holmes meghal. A mennyország kapujában találkozik Szent Péterrel. Az megállítja, és kérdezi tőle:
- Hát te meg ki vagy?
- Én vagyok Sherlock Holmes a híres detektív!
- Nono! Azt bárki mondhatja. Bizonyítsd be! Ha 1 óra múlva előállítod nekem ebből a nagy tömegből Ádámot, akkor elhiszem.
Nem telik bele 10 perc sem, Holmes jön vissza, hozza magával Ádámot. Szent Péter elhülve kérdezi:
- Hogy csináltad, hogy ilyen gyorsan megtaláltad? - Elkiáltottam magam, hogy mindenki menjen az anyjába, ez meg csak ott téblábolt.



Egy csótánycsapat focizik. Egyszer csak az egyik csótány szól, hogy nagyon kell vécéznie. Kis idő múlva jön vissza, s látja hogy minden csótány vérben fetreng, és a szájukon valami fehér dolog van, s rángatóznak a földön. Rémülten megkérdezi:
- Úristen! Mi történt veletek?
Mire egy másik csótány:
- Lefújták a meccset.



29146 levél
Válasz 08.04.29. 19:46 #17121
Germinator
Hehe, jó, jó
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
38325 levél
Válasz 08.04.29. 19:44 #17120
kopé
hol, tényleg nem lett rossz
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
16989 levél
Válasz 08.04.29. 19:20 #17119
KisCsirkee
lolzomg!
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
31931 levél
Válasz 08.04.29. 19:17 #17118
szbszig
Egy klasszikus továbbfejlesztése:

-Do you speak English?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer runs too fast...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
4431 levél
Válasz 08.04.29. 16:31 #17117
Lavar
327 levél
Válasz 08.04.29. 13:30 #17116
Ricky64
A főkönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:
- Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a főkönyvelő.
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
327 levél
Válasz 08.04.29. 13:17 #17115
Ricky64
Matematika óra. A tanárnő kérdezi a gyerekeket:
-Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelőjük, hány veréb marad a fán?
Pistike jelentkezik.
-Szerintem egy sem.
-Miért nem, Pistike?
-Mert ha lelőjük az egyiket, a többi elrepül a fegyverlövés hangja miatt.
-Nézd Pistike, ez matematikailag helytelen, de azért értékelem a logikádat.
-Tanárnő, én is kérdezhetek valamit?
-Parancsolj Pistike.
-Három nő ül a padon. Mindhárom kezében van egy-egy banán. Az első simogatja, a második nyalja, a harmadik pedig szopja. Melyik van férjnél?
-Hát, őőőő, szerintem amelyik őőő szopja.
-Szerintem meg amelyiken karikagyűrű van. De azért értékelem a logikáját.
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
327 levél
Válasz 08.04.29. 13:02 #17114
Ricky64
Így igaz régi vicc Jómagam a 70-es évek végén hallottam az első verziót Azóta ennyit változott
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
16989 levél
Válasz 08.04.29. 12:51 #17113
KisCsirkee
Ez egy baromi régi vicc, ráadásul még csak Szetey alapból nincs is benne!
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
327 levél
Válasz 08.04.29. 11:21 #17112
Ricky64
Szetey Gábornak (Gabriellának) "melege" volt, amikor kilépett a
parlamentből és elhatározta, hogy bemegy a tetoválóba és közli, hogy
egy piros Ferrarit szeretne a péniszre tetováltatni.
- Rendben
mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja,
színezi, majd így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is
behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy
csinos kis garázst, és ha hazamegy, biztosan be tud majd állni a Ferrari-val.
Szetey Gábor meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel, én meleg vagyok, ezt tudja az egész ország, és ezt sértésnek veszem!
- Jajjaj! Elnézést kérek. Nem akartam megsérteni!
Csinálja tovább a Ferrarit, majd így szól:
-Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?
- Traktort?
- Persze, ha elakad a Ferrari-val a szarban, legyen mivel kihúzni!
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
38325 levél
Válasz 08.04.28. 18:51 #17111
kopé
régi de még mindig jó
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
7161 levél
Válasz 08.04.28. 17:50 #17110
Sturmgewehr
Én személy szerint imádom őket.
4431 levél
Válasz 08.04.28. 16:30 #17109
Lavar
Ezek marhajók!
327 levél
Válasz 08.04.28. 10:56 #17108
Ricky64
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a...
azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
51822 levél
Válasz 08.04.28. 10:47 #17107
Barthezz
A többi az eléggé favicc, de az utolsón hanyatt vágódtam
327 levél
Válasz 08.04.28. 10:46 #17106
Ricky64
Háááát, kb ez az igazság
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
51822 levél
Válasz 08.04.28. 10:46 #17105
Barthezz
Első 2 már volt korábban, de az utolsó nagyon nagyon fáááájt
51822 levél
Válasz 08.04.28. 10:39 #17104
Barthezz
ááááááá neeeeeee
636 levél
Válasz 08.04.28. 08:13 #17103
ferry

ELEM NEVE: nő
VEGYJELE: Fm
FELFEDEZŐ: Ádám
ATOMTÖMEGE: Optimálisan 54 kg, de változó, 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉGE: Nagy mennyiségben található urbán környezetben

FIZIKAI TULAJDONSÁGAI:
- a felülete általában színes mázzal van bevonva
- azonnal forr és ok nélkül fagy
- megfelelő eljárás alkalmazásával olvad
- rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk
- az elem ritkán fellelhető szűziesen tiszta állapotában
- erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorolunk

VEGYI TULAJDONSÁGAI:
- könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint
drágakövekkel
- nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszolválni
- könnyen felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és
világosan látható ok nélkül
- vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben
növelhető alkohol adagolásával
- az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz
mennyiségének csökkentésére szolgál

LEGGYAKORIBB FELHASZNÁLÁSA:
- leginkább mint díszítő elem, főkent drága sportkocsikban
- kitűnően alkalmazható relaxációs célokra
- nagyon hatékony tisztítóeszköz

VÉGZETT KÍSÉRLETEK:
- színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül találjuk
- színét gyakran zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül

VESZÉLYEK:
- nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele
- illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is
belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket,
egyébként katasztrofális következménnyel kell számolnunk!

Tedd amit tenned kell, de én vagyok a lelkiismereted!
16989 levél
Válasz 08.04.28. 06:29 #17102
KisCsirkee
Imádom a Stirlitzes vicceket!
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
38325 levél
Válasz 08.04.28. 05:56 #17101
kopé
fájt.
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
38325 levél
Válasz 08.04.28. 05:55 #17100
kopé
pedig a Stirlitzek jók..
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
11785 levél
Válasz 08.04.28. 04:55 #17099
Star Wars
Az első kettő kb. 2 oldallal ezelőtt volt, a harmadik meg szar.
6377 levél
Válasz 08.04.28. 04:19 #17098
RatBaG
árulja már el vki mi a poén ezekben a stirlitzes viccekben? nekem ez kimaradt, pár emlékfoszlányból próbálom kisakkozni...
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
2161 levél
Válasz 08.04.28. 04:02 #17097
Zup
- A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz.
- Csak akart - gondolta a kamionos.

Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.
- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolta Stirlitz.
- Most már késő! - gondolta a bomba.

Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert.
- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...

Két Stirlitz áll egymással szemben.
- Stirlitz - gondolja az egyik.
- Stirlitz - gondolja a másik.
- Ez hülye! - gondolja a tükör.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
7161 levél
Válasz 08.04.27. 22:08 #17096
Sturmgewehr
31931 levél
Válasz 08.04.27. 21:47 #17095
szbszig
Ezt nem tudom, miért nem ismertem eddig:

Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara.
- A francba! - gondolta Stirlitz.
- Ki vagyok borulva! - gondolta a sör.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
636 levél
Válasz 08.04.26. 07:11 #17094
ferry
A másodikat már írtam
A harmadikon eldőltem
Tedd amit tenned kell, de én vagyok a lelkiismereted!
4956 levél
Válasz 08.04.25. 23:09 #17093
bodajoci
A qrcsányoson bexartam
“Idegeskedni annyi, mint mások hülyesége miatt önmagunkon bosszút állni.” (Marcus Aurelius, római császár)
17778 levél
Válasz 08.04.25. 22:40 #17092
MagicMoment
Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk,ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az ´´A´´, mint Afro-amerikaiak! Természetesen senki sem mozdul... - Akkor jelentkezzenek a ´´B´´, mint Barna bőrűek! Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi Afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna! Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang :
-Ném kínáái! SÁRGÁ!



Neveket mindenki cserélgetheti, ahogy tetszik

Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy testőrnő marad. Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség, hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását. Kirobog a vonat az alagútból és Viktor ott ül arcát a kezébe temetve. Vajon mit gondolnak a kabinban ülők: Viktor: - Ez a kis köcsög Feri, tutira lesmárolta a testőrcsajt és erre én kaptam a kurva nagy fülest... Testőr: - Viktor le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Ferit smárolta le, erre biztos a Feri lehúzott neki egy sallert... Feri: - a következő alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a köcsögöt!!!



Valamikor régen, élt egy derék szegény ember. Olyannyira derék volt, hogy híre az egész országban elterjedt. Még a király fülébe is eljutott. Nosza, több se kellett hivatta is nyomban a szegény embert, aki uralkodója hívására azonnal fel is kerekedett. Ez is bizonyítja mennyire derék volt. Messze lakott a királyi udvartól, így hát gyalogszerrel vágott neki a hosszú útnak. Egyszer csak elérkezett egy nagy vízhez. Hősünk belévetette magát, és úszni kezdett. Akkoriban éltek még lóhalak arrafelé. A lóhoz semmi közük nem volt, de hát, mint tudjuk a lótetű sincs másképp ugyanezzel. Egy ilyen hatalmas állat azonnal be is kapta a szegény embert, és vadul úszni kezdett vele. Meg kell jegyeznünk ezen a ponton, hogy ezeknek az állatoknak nagy, üreges álluk volt. Derék szegény emberünk gyorsan belecsusszant az állüregbe, hogy a viziszörny ne tudja lenyelni. A lóhal megelégelte a szegény ember hiábavaló cipelését, úgyhogy a partra úszott és kitátotta hatalmas száját. A derék szegény ember kiugrott, és - lássatok csodát- éppen a király palotájánál találta magát. Sietett is a trónterembe uralkodójához, hogy elmesélje csodálatos utazását.

Azóta is mondják az emberek, ha sietve érkeznek valahová:
- Lóhal állában siettem hozzád.
34 levél
Válasz 08.04.25. 15:11 #17091
Hanga
Ez tényleg egy vicc...
29146 levél
Válasz 08.04.25. 13:31 #17090
Germinator
Na, a harmadik nagyon nagy
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
155 levél
Válasz 08.04.25. 13:28 #17089
Napisten
Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO!

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.


Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom.

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!
Kezelj úgy minden helyzetet, mint egy kutya! Amit nem tudsz megenni, megdugni, vagy elásni azt hugyozd le, és menj tovább!
327 levél
Válasz 08.04.25. 13:21 #17088
Ricky64
Most olvastam el...
Tényleg qrva jó
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
1534 levél
Válasz 08.04.25. 13:12 #17087
Mauddip
Báááázzzz! Ez tényleg egy vicc...

Assassin's Creed topic:

B-13: "Hello nekem Pc-én azt írja ki mikor indítom tedd be a CD-ét pedig már benn van lérlek valaki írja meg mit tegyek "

Dark Archon: "Vedd ki, fordítsd meg és próbáld meg úgy."

Razor03: " "

B-13: "Megpróbáltam de így se jó megkérdeztem egy barátom és azt mondta,hogy csak a legújabb frissítésével megy azt honnan töltsem le? "
"Money and women. The reasons for make most mistakes in life. Looks like you've mixed up both."
327 levél
Válasz 08.04.25. 11:53 #17086
Ricky64
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
34 levél
Válasz 08.04.25. 09:56 #17085
Hanga
Bunkógyereknek magyarázza az apja, hogy kell nőt fölszedni.
- Fiam, ha a diszkóban megtetszik egy lány, odamész hozzá, és megkérdezed akar-e táncóni, ha nem, megkérdezed szomjas-e, ha akkó se akkor fitogtasd az erödet!
Bunkógyerek le is megy a diszkóba, kinézi magának a lányt és odamegy hozzá:
- Csá! Jössz táncóni?
- Nem.
- Kö' kola?
- Nem.
- Pofán vágjalak?


Három nő beszélget a férjéről.
- Az én férjem kertész. Szeretkezés előtt mindig ad egy csokor virágot. -
mondja az első.
- Az enyém ékszerész. - így a második - ha kedveskedni akar elvisz egy szép hotelba és ad egy gyémánt ékszert.
Erre a harmadik:
- Az enyém a Microsoftnak dolgozik. Csak ül az ágy szélén, és magyarázza, milyen jó lesz nekem, ha egyszer működni fog.
636 levél
Válasz 08.04.25. 08:50 #17084
ferry
Régi..hátha

Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja a Trabant csomag-
tartóját, s rögtön kiszúr egy hatalmas zsákot.
- Ebben mi van?
- Madáreledel - feleli az autós. - A papagájnak viszem.
- Nyissa ki!
Az autós kibontja a zsákot: húsz kiló babkávé van benne.
- Aha, szóval maguk babkávéval etetik a papagájt? - kérdi gúnyosan a
vámtiszt.
- Eszi, nem eszi, nem kap mást!
Tedd amit tenned kell, de én vagyok a lelkiismereted!
51822 levél
Válasz 08.04.25. 00:46 #17083
Barthezz
Igen, elég hihetőnek hangzik a sztori, szal valószínű nem csak úgy találták ki Egy videó kéne erről a jelenetről, sztem székről ledőlős lenne
22 levél
Válasz 08.04.24. 23:38 #17082
emsi99
Úgy tudom, hogy tényleg megtörtént
Ha biztosra veszed,hogy mindent értesz ebből az egészből,teljesen meg vagy zavarodva.
51822 levél
Válasz 08.04.24. 21:43 #17081
Barthezz
A tv-bemondós nagyon nagy

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.