Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

22 levél
Válasz 08.04.24. 19:17 #17080
emsi99
Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!

Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

Egy kislány verse

Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli
A foglalkozásom nem háztartásbeli.
Főzni nem tudok a mosáshoz nem értek
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani
Sok mindent nem tudok, de van ám valami
Amit oly pompásan értek
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban
Gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes
S hogy hason is tudom az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított ő
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom először borsódzott a hátam
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is
Lihegtem kapkodtam de csináltam mégis.
Idővel rájöttem mi ennek a titka
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem
Hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam reggeltől korán felkelve
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan vidáman műveltem
Még estefelé is mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha mint fazékról a zománc
És testem olyan lesz mint a fénylő topán.
Van aki gumisapkát húz a fejére
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi amit elbeszéltem
Ha hiszitek ha nem az úszásról beszéltem.

Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!
Ha biztosra veszed,hogy mindent értesz ebből az egészből,teljesen meg vagy zavarodva.
327 levél
Válasz 08.04.24. 19:06 #17079
Ricky64
Egy arab sejk sétál a szaúdi sivatagban, előtte 50 méterrel megy a felesége. Szembe jön egy másik sejk, és méltatlankodva felkiált:
-Mit csinálsz, Ahmed? Meg van írva a Koránban, hogy az asszonynak 50 méterrel az ura mögött a helye!!
-Igaz, Ali, igaz. De amikor a Koránt írták, még nem volt elaknásítva a sivatag!


A katonát tökön lövik sörétes puskával.Tábori kórház,eltáv,otthon plasztikai sebészet.Nézegeti a doktor,aztán azt mondja: -Nézze,én ezzel nem tudok mit kezdeni,de megadom egy nagyon jó barátom címét,keresse meg őt. -Miért? Ő jobb orvos önnél? -Nem,furulyaművész.Majd megmutatja, hogyan kell befogni a lukakat, hogy egy sugárban tudjon vizelni.
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
38325 levél
Válasz 08.04.24. 15:42 #17078
kopé
nem rossz
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
38325 levél
Válasz 08.04.24. 15:41 #17077
kopé
BARTHEZZ EZT NÉZD MEG
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
636 levél
Válasz 08.04.24. 15:29 #17076
ferry
LoL
Tedd amit tenned kell, de én vagyok a lelkiismereted!
636 levél
Válasz 08.04.24. 15:22 #17075
ferry
Igen volt már!
De amikor először olvastam "fetrengtem"

Tedd amit tenned kell, de én vagyok a lelkiismereted!
13840 levél
Válasz 08.04.24. 15:22 #17074
powerhouse
Hófehérke le megy a tóhoz fürödni,a törpék egymás nyakába ülnek,hogy lássák mit csinál, legfelül Tudor van, õ tájékoztattja a többieket:
- Most leül!-és mondják:
- Leül!
- Leül!
- Leül!
- Leül!
- Leül!
- Leül!
- Most leveszi a ruháit!
- Leveszi!
- Leveszi!
- Leveszi!
- Leveszi!
- Leveszi!
- Most feláll!
- Nekem is!...

If I look back I am lost
155 levél
Válasz 08.04.24. 15:16 #17073
Napisten
Ez biztos volt már de szerintem nem rossz!


Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:

- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?

- Nem, mi történt vele?

- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.

- Úristen, micsoda halál...

- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.

- Micsoda kegyetlen vég..

- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére ...

- Ezt már biztos nem élte túl...

- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.

- A szerencsétlen...

- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.

- Micsoda szörnyű halál!

- Dehogy, ezt is túlélte.

- Akkor hogyan halt meg?

- Lelőttem.

- Lelőtted? Miért?

- Hát, bazd meg, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!
Kezelj úgy minden helyzetet, mint egy kutya! Amit nem tudsz megenni, megdugni, vagy elásni azt hugyozd le, és menj tovább!
1277 levél
Válasz 08.04.24. 14:06 #17072
retek2
a cmabridge-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aytllása sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek:
eyeüdl az a fntoos,hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen;ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő,a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad.a jnleeésg mgáayzrataa az,hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket,hneam tleejs sazakvat ovlas.
ime a bzonytéik.
úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysesáii fmonisáokgkal.

nem tdtam más hleyet tláalni ennek.
Üdvözlettel:A hang az Ön fejében,amely akkor szól Önhöz,ha olvas valamit
418 levél
Válasz 08.04.24. 12:41 #17071
fineri
34 levél
Válasz 08.04.24. 12:31 #17070
Hanga
Nagy igazság

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk.
A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért,
de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal
kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a
lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet,
kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs
szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
636 levél
Válasz 08.04.24. 07:48 #17069
ferry

Miért nem nősülnek a pasik?

Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő: "Nem"
Férfi : "OK."
Nő : "...vagy mégis?!"
Férfi : "Na mi legyen akkor?"
Nő : "Nem tudom"
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nő : "Nem."
Férfi : "Éhes vagy?"
Nő : "Nem tudom, talán igen."
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
Nő : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nő : "Talán késöbb éhes leszek."
Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nő : "És ha késöbb mégse leszek éhes...?"
Férfi : "Akkor otthagyod."
Nő : "Az pocséklás."
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nő : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
Nő : "De nem nekem."
Férfi : "Akkor keress valami mást."
Nő : "De most nem akarok mást."
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nő : "Nem."
Férfi : "Akkor nem kérsz semmit."
Nő : "De."
Férfi : "Megörjítessz!"
Nő : "Miert nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi : "Ahogy gondolod..."
Nő : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
Nő : "Én viszont igen."
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"
Nő : "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?"
Nő : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belöle."
Férfi : "És?"
Nő : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"
Nő : "Miért ne?"
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy
te ehess valamit ha esetleg késöbb megéheznél...?!"
Nő : "Pontosan."
Férfi : "És akkor mit eszek én?"
Nő : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."

Megjegyzés: A legfelsőbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság
gyanúja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.

Tedd amit tenned kell, de én vagyok a lelkiismereted!
4431 levél
Válasz 08.04.24. 06:24 #17068
Lavar
38325 levél
Válasz 08.04.24. 06:00 #17067
kopé
baz...
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
31934 levél
Válasz 08.04.24. 00:53 #17066
szbszig
"Japánban, ahol nagyon kevés zsírt fogyasztanak, a szívrohamok mutatója

kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban."


De ez még azelőtt volt, mielőtt feltűnt a színen Yagami Light!
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
15515 levél
Válasz 08.04.24. 00:50 #17065
Silent
Orvosi intelem





Japánban, ahol nagyon kevés zsírt fogyasztanak, a szívrohamok mutatója

kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.

Másrészt Franciaországban, ahol elég sok zsírt fogyasztanak, a szívrohamok

mutatója szintén alacsonyabb, mint Angliában vagy az Egyesült Államokban.

Indiában, ahol alig isznak vörösbort, a szívrohamok mutatója kisebb, mint

Angliában és az Egyesült Államokban.

Spanyolországban, ahol nagyon sok vörösbort isznak és túl sok paprikás

kolbászt esznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az

Egyesült Államokban.

Algériában, ahol alig szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint

Angliában és az Egyesült Államokban.

Brazíliában, ahol sokat szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint

Angliában és az Egyesült Államokban.



KONKLÚZIÓ: Egyen, igyon és keféljen, mert úgy látszik, hogy ami öl, az az angol nyelv.
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
4154 levél
Válasz 08.04.24. 00:32 #17064
pres
Csak arra tudok gondolni, hogy az enyémet nem értettétek
Fuck it Dude let`s go bowlin`
327 levél
Válasz 08.04.23. 20:43 #17063
Ricky64
Rég hallottam, de még mindíg baromi jó
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
38325 levél
Válasz 08.04.23. 20:36 #17062
kopé
áhh, új életfilozófiát találtam! jógázni akarok
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
34 levél
Válasz 08.04.23. 20:29 #17061
Hanga
Székely bácsi elmegy a vásárba, nézi-nézi a hullámvasutat és mondogatja közben, hogy ez aztán nem valami nagy dolog. A körhintásban felmegy a pumpa és beülteti az öreget egy körre, hogy akkor mutassa meg milyen nagy legény. Lezúg az öreg 130-cal az első kamikáze lejtőn, megvonja a vállát és azt mondja:
- Ezt gondoltam.
Elcsodálkozik a körhintás a székely nyugodtságán, extra fokozatba kapcsolja a gépet, bemegy a kocsi 180-nal egy éles visszafordító kanyarba, erre az öreg megint csak vállat von:
- Na ezt is gondoltam.
A körhintásnak már vörös a feje, turbó fokozatba kapcsol, beküldi a hullámvasutat 250-nel egy fejjellefelé átfordító tripla csavarba, a székely erre már megemeli a fél szemöldökét:
- Na ezt azért nem gondoltam volna!
Mindenki az öreget tapsolja, aki száll ki a kocsiból furcsán terpeszben tartott lábbal, behúzott nyakkal. Kérdezik mi történt.
- Hát azt, hogy az első kanyarban bepisálok gondoltam. Hogy a másodikban összefosom magam azt is gondoltam. De hogy végül mindez a nyakamba folyik azt azért nem gondoltam volna.
51824 levél
Válasz 08.04.23. 19:02 #17060
Barthezz
2. és 3. rohadt nagy
327 levél
Válasz 08.04.23. 11:21 #17059
Ricky64
Három asszony este megy a faluban és a kocsma előtti árokban egy teljesen sáros férfit találnak. Az arcát nem lehet felismerni, így a nadrágját húzzák le.
- Ez nem az én férjem, mondja az első.
- Ez tényleg nem a te férjed, mondja a második.
- Ez tényleg nem a te férjed, mondja a harmadik, de nem is falubéli.


- Próbálja ki a jógát. - mondja az orvos az alkoholista betegének. - Akkor talán majd megszabadul ettől a káros szenvedélyétől.
Alig egy hét múlva találkoznak.
- Na, milyen volt a javasolt módszer?
- Hát, az elején akadozott a dolog, de most már fejen állva is ki tudom inni a vodkás üveget!
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
34 levél
Válasz 08.04.22. 20:37 #17058
Hanga
4431 levél
Válasz 08.04.22. 17:20 #17057
Lavar
38325 levél
Válasz 08.04.22. 13:55 #17056
kopé
ez fájt
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
27770 levél
Válasz 08.04.22. 13:25 #17055
LordMatteo
A kibaszás társas játék, sose feledd.
327 levél
Válasz 08.04.22. 13:22 #17054
Ricky64
Vizitet tartanak a bolondokháza parkjában. A főorvos egyszer csak arra lesz figyelmes, hogy az egyik ápolt felkúszik a villanyoszlopra, és rajzszöggel egy cédulát tűz a tetejére. Aztán lekúszik, leül, s nézi, hogy társai sorban felmásznak az oszlopra, elolvassák a feliratot, egyetértően bólogatnak, majd le...
- Ugyan már, kolléga - szól az egyre kíváncsibb prof a fiatal segédorvosnak -, másszon már fel maga is, nézze meg, mi van odaírva!
A segédorvos is felmászik a póznára. Elolvassa a cédulát, bólint, majd le.
- Na, mi van a papíron? - kérdi izgatottan a prof.
- Tovább mászni veszélyes.


Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
4154 levél
Válasz 08.04.22. 11:51 #17053
pres
Szemüveges nénike az út szélén ácsorog, rászól egy ott elhaladó kisfiúra.
- Kisfiam átkísérnél a túloldalra?
- Persze néni, ott tetszik lakni?
- Nem, ott parkol az autóm.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
5463 levél
Válasz 08.04.21. 17:09 #17052
lordelrond
4431 levél
Válasz 08.04.21. 16:43 #17051
Lavar
38325 levél
Válasz 08.04.21. 16:42 #17050
kopé
LOL
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
327 levél
Válasz 08.04.21. 14:07 #17049
Ricky64
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezõ falvakból is.
-Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
327 levél
Válasz 08.04.21. 13:53 #17048
Ricky64
Kovács a főnőkének panaszkodik:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés


A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
7161 levél
Válasz 08.04.20. 21:25 #17047
Sturmgewehr
Másodikon beszartam.
90 levél
Válasz 08.04.20. 21:04 #17046
bandris
már ismertem, de megint jót röhögtem rajta
"Vigyázz, mit mondasz. A szádon nincs backspace billentyű."
27770 levél
Válasz 08.04.20. 20:52 #17045
LordMatteo
Első ismerős, többin meghaltam
A kibaszás társas játék, sose feledd.
7503 levél
Válasz 08.04.20. 20:39 #17044
Attila88
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... őőő... milyen gyártmányú?
- IFA.


Etnikum bemegy az autóhifi boltba:
- Van egy mercim és kéne bele hifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- DINNYÉT!!!!


Brad Pitt az Orczy téren sétálgat, odalép hozzá Lakatos Raffael:
- Te csákó, ne jáccd itt az agyad, lehet hogy a hetedikben te vagy a király, de a nyócadikban én...


Egy férfit elküldenek a szexuál pszichológushoz, mert szexmániás. Az orvos elővesz egy papírt és azt mondja:
- Én rajzolok magának valamit a papírra, maga meg találja ki, hogy mi az.
Először rajzol egy kört.
- Mi ez?
- Ez? Ez egy pina.
Most rajzol egy négyzetet.
- És ez mi?
- Ez is egy pina.
Rajzol egy téglalapot.
- Hát ez?
- Hát ez is egy pina.
Mire azt mondja az orvos:
- Maga tényleg egy szexmániás...
- Én? Hát maga rajzolgat itt pinákat!


Lány:
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat!


"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
6377 levél
Válasz 08.04.20. 17:15 #17043
RatBaG
"Palik László felborult"

bocs
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
3933 levél
Válasz 08.04.20. 12:25 #17042
Samu G
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van,
az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót...
Órák múlva visszaér a kölök.
Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült:
Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!

Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket.
Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.

- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!

.......................

A kutya tényleg az ember legjobb barátja.

Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába...
... egy óra múlva nyisd ki!

Ki örül neked jobban, amikor meglát?
Glory, Glory Man United !!! Champions of England, Europe and the World!!!
327 levél
Válasz 08.04.20. 12:15 #17041
Ricky64
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni.
Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm!!!!
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az elõszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínû felébred, kakukkoltam kilencszer.
Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán.
Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell venni!
Mikor kérdeztem tőle, hogy miért, így felelt:
Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott.
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
38325 levél
Válasz 08.04.20. 11:53 #17040
kopé
hülye kockanagyik
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
5463 levél
Válasz 08.04.20. 11:48 #17039
lordelrond
2135 levél
Válasz 08.04.20. 10:43 #17038
eccsaj
ez kuuuuuuuuuurvajoooooooo
BRING THE METALCORE BITCH
51824 levél
Válasz 08.04.20. 10:41 #17037
Barthezz
16989 levél
Válasz 08.04.20. 10:37 #17036
KisCsirkee
Anyám megcrackelte a Vista Sercicepakk 2-őt!
Bizony nagy cyberpunk a mama!
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
7161 levél
Válasz 08.04.20. 10:27 #17035
Sturmgewehr
Akkor este nyomhatnánk egy medálofhonort.
14025 levél
Válasz 08.04.20. 09:58 #17034
Martin 19
Bazzzzzzzzzzzzzz
"Es ist nicht zu wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist zu viel Zeit, die wir nicht nutzen."
16989 levél
Válasz 08.04.20. 09:56 #17033
KisCsirkee
Halál!
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
29146 levél
Válasz 08.04.20. 09:37 #17032
Germinator
Te beteg vagy
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
38325 levél
Válasz 08.04.20. 09:05 #17031
kopé
nemrosszez
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.