Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

10984 levél
Válasz 08.04.15. 12:44 #16930
VodevilX
Muszáj volt
Apukám há te most nem engem vissza maga..ön...
15515 levél
Válasz 08.04.15. 12:13 #16929
Silent
Muwahahaha
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
51805 levél
Válasz 08.04.15. 11:04 #16928
Barthezz
Első vicc szar, de ez a második jó
51805 levél
Válasz 08.04.15. 11:04 #16927
Barthezz
Tudtam, hogy valaki elsüti még ezt a 4. variációt is...
327 levél
Válasz 08.04.15. 10:38 #16926
Ricky64
János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja, egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba, és egyből kidől. Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy otthagytad a tolókocsid!!
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
327 levél
Válasz 08.04.15. 08:59 #16925
Ricky64
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az
üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafasz
nincsen?
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
38325 levél
Válasz 08.04.15. 06:14 #16924
kopé
beszólás is
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
10984 levél
Válasz 08.04.15. 02:03 #16923
VodevilX
rrrégi...

...de jó
Apukám há te most nem engem vissza maga..ön...
51805 levél
Válasz 08.04.15. 00:06 #16922
Barthezz
31927 levél
Válasz 08.04.14. 23:58 #16921
szbszig
régggi
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
51805 levél
Válasz 08.04.14. 23:56 #16920
Barthezz
utánozás majom szokás
38325 levél
Válasz 08.04.14. 22:35 #16919
kopé
régiii
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
51805 levél
Válasz 08.04.14. 22:20 #16918
Barthezz
327 levél
Válasz 08.04.14. 22:19 #16917
Ricky64
Vazzze... ezt be kellene vezetni
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
51805 levél
Válasz 08.04.14. 22:17 #16916
Barthezz
10536 levél
Válasz 08.04.14. 20:28 #16915
TcG|Rommel|Hun
764 levél
Válasz 08.04.14. 20:26 #16914
jotzika
vááááááááááá
636 levél
Válasz 08.04.14. 20:17 #16913
ferry

Két futballbíró ül a kocsmában, és beszélgetnek. Amikor elmúlt éjfél,
bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni.
Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen? Elmúlt éjfél, és felhoznád a haverodat?
Na, tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk.
Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod is?
Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok,
cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Elámult erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
- Hát, tudod vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap.
Hazajöttem piásan, belém harapott a dög.
Felmutattam neki egy sárga lapot.
Másnap megint érezte a piaszagot, megint belém harapott, megint
felmutattam a sárgát.
Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot,
levittem a pincébe, és feldaraboltam egy bárddal.
- De, hogy jön ide ez a történet?
A feleségemnek is van már két sárgája!
Tedd amit tenned kell, de én vagyok a lelkiismereted!
636 levél
Válasz 08.04.14. 19:54 #16912
ferry
Ricky64
lordelrond
szbszig
Gerry

Jók voltak mindegyik tetszett!
Tedd amit tenned kell, de én vagyok a lelkiismereted!
38325 levél
Válasz 08.04.14. 16:32 #16911
kopé
ez jó
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
1277 levél
Válasz 08.04.14. 15:27 #16910
retek2
az a baj,hogy az ilyen emberek alltalaban belemasznak az ember arcaba,es ha hatrebb mesz,jonnek utannad....teged meg mar a hanyinger kerulget(kereskedelemben sok ilyet tapasztaltam)
Üdvözlettel:A hang az Ön fejében,amely akkor szól Önhöz,ha olvas valamit
27765 levél
Válasz 08.04.14. 11:56 #16909
LordMatteo
Ismerős, de régen olvastam, a 4 körül már kezdtem fuldokolni.... Anyámék azt hitték hogy asztmás rohamom van (ami sose volt ) annyira hőrögtem
A kibaszás társas játék, sose feledd.
51805 levél
Válasz 08.04.14. 11:53 #16908
Barthezz
omg rofl, szegény csávó
90 levél
Válasz 08.04.14. 11:09 #16907
bandris
de gáááz
az a baj, hogy élőben is találkoztam már ilyennel
"Vigyázz, mit mondasz. A szádon nincs backspace billentyű."
327 levél
Válasz 08.04.14. 10:43 #16906
Ricky64
Anasztázia grófnőnek nagyon kellemetlen a lehellete. Mivel a baráti társaságban, senki sem meri szóvá tenni, Tasziló úgy dönt, majd ő beszél a grófnővel. Mikor találkoznak, meg is kérdezi a grófnőt:
- Drága grófnő! Nincs magának valami problémája a fogaival?
Erre a grófnő felháborodottan:
- Dehogy is nincs! Ezért rakattam fel egy új hidat.
Mire tasziló a következőt javasolta:
- Meg kell nézni! Meg kell nézni! Valaki biztosan a híd alá szart.

Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
4431 levél
Válasz 08.04.14. 06:30 #16905
Lavar
5463 levél
Válasz 08.04.13. 23:48 #16904
lordelrond
Székelybácsi összevész a nagyobbik fiával. Odáig fajul a dolog, hogy
felkapja a baltát és felédobja, de a fiú félreugrik, és a balta pont az
anyós fejében áll meg, aki holtan esik össze.
Székelybácsi csak ennyit mond:
– Így se rossz!
38325 levél
Válasz 08.04.13. 21:59 #16903
kopé
ez komoly
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
31927 levél
Válasz 08.04.13. 21:10 #16902
szbszig
Női logika - férfiaknak elérhetetlen...

Utazom a busszal haza.
A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg, te vagy önnel?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz
utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm. A
szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Katrin és Sue.
Katrin szabin van éppen.
Én: "Sue, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Sue: "Ismerjük egymást??????"
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
327 levél
Válasz 08.04.13. 10:07 #16901
Ricky64
Röviden: Qrva jó
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
10984 levél
Válasz 08.04.13. 01:42 #16900
VodevilX
Nem rossz
Mondjuk a "láva-szerű sz@r" üt
Apukám há te most nem engem vissza maga..ön...
38325 levél
Válasz 08.04.13. 00:56 #16899
kopé
bazze, nekem új volt, áucs.
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
332 levél
Válasz 08.04.12. 22:52 #16898
McAnt
Kegyetlen
A szent tehenekből lesz a legjobb hamburger.
29145 levél
Válasz 08.04.12. 22:01 #16897
Germinator
Nagyon jó
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
16989 levél
Válasz 08.04.12. 22:00 #16896
KisCsirkee
Már az első nnégyen is vihorásztam, de az ötödiktők szabályosan leestem a székről!

Utóbbi idők egyik legjobb irobmánya a topicban! Komolyan mondom, fáj az arcom a röhögéstől!
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
6609 levél
Válasz 08.04.12. 21:51 #16895
Kolin Mekré
A hétvége vicce...
Minden ellenállás hasztalan! 8-)
10536 levél
Válasz 08.04.12. 21:44 #16894
TcG|Rommel|Hun
4.-nél már komoly erőfeszítésembe került a széken maradni, de utána elszabadult a pokol. Ez kegyetlen jóóóóóó.
31927 levél
Válasz 08.04.12. 21:43 #16893
szbszig
Ismertem ezt is, de már nagyon régen olvastam.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
8067 levél
Válasz 08.04.12. 21:37 #16892
Gerry

Egy tapasztalatlan, FRANK nevű curry-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy curry főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelől, hogy a curry egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sort kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."

Íme az értékelő lapok a versenyről:

Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.

Curry # 2: Applesamy Utánégető Curry-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sort kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je

1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat?

Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja

1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazan Nagyszerű.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összesz@rtam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.

Curry # 7: Sugash Sikító Szenzáció Curry-je

1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerű sz@rral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lyukon keresztül.

Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről, és magára rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzés.



An Oxford man walks around like he owns the place. A Cambridge man walks around like he doesn't care who owns the place.
38325 levél
Válasz 08.04.12. 14:18 #16891
kopé
nah ja, abbol a pofából az S.S. nagyon üt...
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
38325 levél
Válasz 08.04.12. 14:17 #16890
kopé
bazzzzzdmeg
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
327 levél
Válasz 08.04.12. 13:27 #16889
Ricky64
- Hogy lehet felismerni a gazdag etiópot?
- Rolex óra van a derekán.

- Miért ugrál az etióp gyerek a zuhany allatt?
- Hogy eltalálják a vízcseppek!

Két kannibál találkozik az utcán. Az egyik egy csontvázat cipel. Kérdi tőle a másik:
- Hová viszed azt a csontvázat?
- Megyek visszaváltani.

- Barna és pókhálós, mi az?
- Az etióp segglyuka!

- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeleg a föld ?
- Lazul a kutya póráza.
Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !
51805 levél
Válasz 08.04.12. 12:18 #16888
Barthezz
Így tényleg még hatalmasabb

A nagypapa és a kaján mosolyával kimondott: "the S.S."... váááááá
51805 levél
Válasz 08.04.12. 12:16 #16887
Barthezz
Leestem a székrol Ez kész

Hosszú idok után az egyik legjobb vicc a topicban
22 levél
Válasz 08.04.12. 00:47 #16886
emsi99
-Hogy kezdődik a cigányvicc?
-Körbenézéssel.
Ha biztosra veszed,hogy mindent értesz ebből az egészből,teljesen meg vagy zavarodva.
10536 levél
Válasz 08.04.11. 22:17 #16885
TcG|Rommel|Hun
16989 levél
Válasz 08.04.11. 22:05 #16883
KisCsirkee
lol!
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
90 levél
Válasz 08.04.11. 21:42 #16882
bandris
- még soha nem is hallottam
"Vigyázz, mit mondasz. A szádon nincs backspace billentyű."
4956 levél
Válasz 08.04.11. 21:24 #16881
bodajoci
Bocs, ha volt már...

Nagyapa mesél 20 év körüli unokájának:
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk.
Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat elindultunk, persze itt se fizettünk. A madamme és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni.
Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba a nap fénypontjaként keféltünk egy jót megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt.
- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de biztosan rossz volt az utazást szervező cég. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-szel voltunk.
“Idegeskedni annyi, mint mások hülyesége miatt önmagunkon bosszút állni.” (Marcus Aurelius, római császár)

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.