Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

14250 levél
Válasz 08.03.19. 18:57 #16580
Babykiller
Senki sem tökéletes, belőlem is hiányzik a hiba
38325 levél
Válasz 08.03.19. 16:42 #16579
kopé
akkor is üt
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
51801 levél
Válasz 08.03.19. 14:26 #16578
Barthezz
Nekem is csak így, hogy elolvastam a hsz-ed és jött belőle a jelzés, hogy figyelmesebben el kéne olvasnom még egyszer De nagyon nagy vicc így most már
38325 levél
Válasz 08.03.19. 05:58 #16577
kopé
lol
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
3000 levél
Válasz 08.03.18. 20:44 #16576
Dj Neo
A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik:
- Hol tekeregtél mostanáig?
- Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam...
- Nem érdekelnek a kifogások!

FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
8892 levél
Válasz 08.03.18. 20:38 #16575
goodboy007
Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

Most már jó helyen.
38325 levél
Válasz 08.03.18. 20:04 #16574
kopé
kikérem magamnak... (... azt a házit )
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
8067 levél
Válasz 08.03.18. 19:19 #16573
Gerry
Lámlám, mit tesz az alkohol a fiatal elmékkel..tragikus
An Oxford man walks around like he owns the place. A Cambridge man walks around like he doesn't care who owns the place.
38325 levél
Válasz 08.03.18. 19:12 #16572
kopé
Móricka csak harmadikra esett le
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
8892 levél
Válasz 08.03.18. 18:37 #16571
goodboy007
Ül a cigány árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, és egy óvatlan pillanatban felkapja az egyik árut, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:
- Nnna, ez is csak beszerzési áron kelt el...





Tanárnő a gyerekhez:
- Móricka, van házid?
- Van. Töltsek?
1750 levél
Válasz 08.03.18. 15:35 #16570
X-com
13840 levél
Válasz 08.03.18. 11:49 #16569
powerhouse
<@Potyi> letöltöttem a mély torkok című filmet
<@Potyi> nem a zsiráfokról szól :'(

hátöööö... xD
If I look back I am lost
51801 levél
Válasz 08.03.18. 00:31 #16568
Barthezz
Én azért megmosolyogtam
8892 levél
Válasz 08.03.17. 23:30 #16567
goodboy007
Az én vicceim is ennyire szarok lennének, hogy véleményt sem érdemelnek?!
8067 levél
Válasz 08.03.17. 22:19 #16566
Gerry
Én is, csak sajnos azért, mert egyik roszabb mint a másik...kegyetlenül szarok, hogy őszinte legyek
An Oxford man walks around like he owns the place. A Cambridge man walks around like he doesn't care who owns the place.
605 levél
Válasz 08.03.17. 22:10 #16565
.:Thunder:.
új*új*új! sms-sex-vonal! --- oooh... mmmh... oooooh... jaaaa... mmmmmmh... 320 ft + áfa, köszönöm!

Tudomásunkra jutott, hogy szeretkezéseinek 78%-át(?) hátulról kutyapózban végzi.A túl magas arány miatt 2003.évben ebadót köteles fizetni!

A Gixer GSM legújabb szolgáltatása: ha Ön rendelkezik vibrácios akkumlátorral ellátott telefonnal, dugja a seggébe, és Mi percenként felhívjuk.

Ez egy GSM vírus! A SIM kártyája törlésre kerül. Folyamat indul. brrr, brrr, brrr. Kész, Ön ezentúl Romacom ügyfél!

Gratulalunk,Ön a Melegek Szövetségének teljes jogú tagja lett.Ne feledje,mi mindig Ön mögött állunk!

A legjobb TV a nő! Elöl van 2 gomb, hátul a hangszóró, középen a képernyö. Havonta szines adás van és ha netalán elmarad akkor baszogatta valaki

ezeken feküdtem xD
"Az lenne legnagyobb üzlet, ha megvenném az embereket annyiért, amennyit érnek, és eladnám őket annyiért, amennyire tartják magukat"
38325 levél
Válasz 08.03.17. 19:43 #16564
kopé
kockaaaaa
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
8892 levél
Válasz 08.03.17. 19:40 #16563
goodboy007
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
31927 levél
Válasz 08.03.17. 19:02 #16562
szbszig
-_-
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
410 levél
Válasz 08.03.17. 19:01 #16561
Hevesi úr
A kedvenc viccem:
100011110011010101011111100001110111101110100111101010 11100011111110010101010111110101 10111011111101110000111110101010111010101010101010101011
01111110111110101111010101010111010001101111010111010111
011110001101010111010011001111001101010110111001111
01110111010111111010001111111100000001010101010
-1011010011101010101011100011111010101010110001110011
-10111111100111101010110101
-1010101011101010110101
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
11785 levél
Válasz 08.03.17. 16:04 #16560
Star Wars
4154 levél
Válasz 08.03.17. 13:54 #16559
pres
Kohnnak különleges vére van és éppen egy palesztin fiúnak lenne rá
szüksége.
Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
-Fiam Ő is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn megteszi és egy hónap múlva kap egy csomagot egy arany rúddal.
Évek múlva a fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem
is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.
Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor
egy rúd arany, most meg 4 tábla csoki?????!!!!
- Fiam ne feledd, már a Te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1344 levél
Válasz 08.03.17. 10:33 #16558
yerico
Az bánatában benéz a konnektorba...
113 levél
Válasz 08.03.16. 18:04 #16557
Willhave
Egy férfit elküldenek a szexuál pszichológushoz, mert szexmániás. Az orvos elővesz egy papírt és azt mondja:
- Én rajzolok magának valamit a papírra, maga meg találja ki, hogy mi az.
Először rajzol egy kört.
- Mi ez?
- Ez? Ez egy pina.
Most rajzol egy négyzetet.
- És ez mi?
- Ez is egy pina.
Rajzol egy téglalapot.
- Hát ez?
- Hát ez is egy pina.
Mire azt mondja az orvos:
- Maga tényleg egy szexmániás...
- Én? Hát maga rajzolgat itt pinákat!
38325 levél
Válasz 08.03.16. 13:37 #16556
kopé
és ha meztelen csiga ?
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
12558 levél
Válasz 08.03.16. 11:39 #16555
McCl@ne
Respect is not given. It's taken.
4249 levél
Válasz 08.03.16. 11:35 #16554
csuroach
Megy a csiga haza.
"A fiataloknak azt üzenem, élvezzék ki a játék minden pillanatát, mert nagyon hamar vége lesz." - Mario Lemieux
4154 levél
Válasz 08.03.16. 10:20 #16553
pres
Lenyúltad vally aláírását
Fuck it Dude let`s go bowlin`
29145 levél
Válasz 08.03.15. 17:23 #16552
Germinator
Megkésve, de ez marha nagy
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
15515 levél
Válasz 08.03.15. 17:19 #16551
Silent
bash.hu -ról

faszacsavo5: most lesz anyukám a mónika showba
Emperio: hány foga hiányzik?
Mokka9: xDDDDDD állat b@zd
faszacsavo5: kocsog
faszacsavo5 has left the conversation.
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
31927 levél
Válasz 08.03.15. 12:44 #16550
szbszig
Na, még egy vicc, amit szintén csak egy matematikus találhatott ki, annyira szar:

- Mi a különbség az aktuárius és a maffiavezér között?
- Az aktuárius ismeri a következő évi halandóságot. A maffiavezér név szerint is.



(Magyarázat: aktuárius = biztosításmatematikus például bankoknál.)
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
18315 levél
Válasz 08.03.15. 11:32 #16549
LiT
We are the Universe... Observing itself... Observing itself... Destroying itself...
38325 levél
Válasz 08.03.15. 09:53 #16548
kopé
ez komoly?
hol, hol, hol
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
6377 levél
Válasz 08.03.15. 03:46 #16547
RatBaG
Hirdetés neten.

II.vh-s francia puska eladó. Nem használt, csak egyszer dobták el.
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
410 levél
Válasz 08.03.14. 18:35 #16546
Hevesi úr
Csakúgy, mint a kedves távgyógyító bácsi poénjánál, a magyarázat külön pikantériát kölcsönzött a viccnek.
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
4187 levél
Válasz 08.03.14. 00:15 #16545
Madrac
Ezt meg reg olvastam a Computer Mania vicc reszeben. Regi jo kis nosztalgikus emlekek.
Quoth the raven, `Nevermore.'
16 levél
Válasz 08.03.13. 21:56 #16544
Sonnig
Önismereti Teszt!

Mekkora gazember Ön?
Önismereti teszt rászorulóknak.

Korunk nagy rögeszméje, hogy folyamatosan kontollálnunk kell önmagunkat.
Egyesek a testsúlyukat, mások az I.Q.-jukat tesztelik havonta. Mi is szeretnénk a tesztkedvelőknek kedvezni ezzel a kis önkontroll vizsgálattal.

1. Azt látja, hogy egy vak ember áll az útkereszteződés közepén és zavarodottan toporog, mert az autók elindultak már. Mit tesz?

a, Odakiált: Nem lát ember, zöld van!
b, Odasiet, karonfogja, elvezeti egy kirakat elé és azt mondja:
Ugorjon, pocsolya!
c, Odamegy és a fülébe súgja: Itt biztonságban van!

2. Egy fiatal hölgy péntek délután beszorul irodaházuk liftjébe.
Ön az utolsó, aki elhagyná az épületet, de meghallva a segély-
kiáltásokat még visszafordul. Mit mond vigasztalásul a bennrekedt hölgynek?

a, A múlt héten is így csinalt, mielőtt leszakadt.
b, Hétfő reggelig féllábon is kibírja.
c, Megérdemli, legközelebb majd gyalogol.

3. Miért szeret esős időben vezetni?

a, Jól le lehet spriccelni a gyalogosokat a pocsolyákból.
b, Ilyenkor több balesetet lát.
c, Ilyenkor csak el kell kezdeni olajat cserélni a belső sávban
a körúton és a sor máris Budaörsig áll.

4. Fogorvosként dolgozik. Többen várakoznak már az előtérben. Ön...

a, Nyögni, sikítani és hörögni kezd, majd kinéz maradtak-e még.
b, Kilép a váróba és tüntetőleg az asztalra dob néhány ütvefúró, csiszológép és légkalapács prospektust.
c, Kiszól: Először az egyedülállókat, majd a családosokat kérem.
d, Barátságos barackot nyom egy kopasz kliens fejére, majd megkérdi, sikerült -e már visszavarni az állkapcsát.

5. Egy vasúti átjárónál sínen fekvő embert lát. Odasiet, kiderül: öngyilkosjelölt, kiábrándult ember, aki így akar véget vetni életének. Erre Ön:

a, Készségesen ellenőrzi a kötéseket, elég feszesen vannak-e
rögzítve a síneken.
b, Megkérdi, van-e platina csípőprotézise az illetőnek, mert
akkor megvárja a vonatot.
c, Elkéri az illető lakáskulcsát és megígéri, hogy leadja az
elöljáróságon.

6. Országúton hajtva egy úttesten fekvő embert lát meg. Mit tesz?

a, Áthajt rajta.
b, Szabályosan indexel és kikerüli.
c, Kikerüli, megáll, aztán észbekapva áthajt rajta.

7. Zsúfolt buszon utazva arra lesz figyelmes, hogy egy gyermekét ölében tartó kismama ül az egyik ablaknál. Erre Ön:

a, Odafurakodik és addig vizslatja szemrehányóan, míg az kénytelen felállni.
b, Az ölébe ül.
c, Leszálláskor finoman elgáncsolja a hölgyet, majd, hogy elterelődjön a gyanú Önről, sietve ráesik.

8. Gyengénlátó néni arra kéri Önt, hogy segítsen tubusos majonézt keresni. Erre Ön:

a, Egy tubus extra erős pirosaranyat vetet meg a nénivel.
b, Felajánlja, hogy segít a nagyobb pénzcímleteket kiválogatni.
c, Karonfogja a nénit és nekivezeti egy hűtőpultnak.
d, Egy konzervhalom aljára mutat: Az az!

9. Mit csinál, ha lila a nagyapja feje?

a, Kiveszi a satuból.
b, Még jobban beleszorítja a satuba és megnyugtatja, hogy később lesz még zöld is.
c, Befesti őszre a haját, és kiviszi az Újpest-FTC rangadóra, az
ellentáborba.

Értékelés : Minden válaszra egy pont jár, ha nagyon tetszett, akkor kettő.

2-18 pont : Paradicsomi élet vár Önre kis hazánkban!
Ne változtasson életvitelén, sikere így garantált lesz! Ön aztán egy igazi müvészember!
Ha talált tippünk, kérjük legalább szégyelje magát.

0-1 pont : Ez van. Mivel Ön a kisebbséghez tartozik, ne hangoztassa véleményét. Minden valószínűség szerint depressziós, rosszkedvű, életunt lesz nemsokára, ha még nem az.
Ez az ország nem pálya Önnek. Vagy megszokja, vagy
útlevele után nyúl. Jobban jár. Ha megérkezik /oda/,
írjon!)
" A sport megtanít becsületesen győzni, vagy emelt fővel veszíteni. A sport tehát mindenre megtanít. "
7503 levél
Válasz 08.03.13. 21:05 #16543
Attila88
Ez jó
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
22 levél
Válasz 08.03.13. 17:25 #16542
emsi99
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.

Izraeli gazdaság:
Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari gépeket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat – mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.

Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények közt tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed. és bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehened, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni azt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát…
Ha biztosra veszed,hogy mindent értesz ebből az egészből,teljesen meg vagy zavarodva.
4249 levél
Válasz 08.03.13. 16:34 #16541
csuroach
Gratulálok ,hogy megölitek a topikot...
"A fiataloknak azt üzenem, élvezzék ki a játék minden pillanatát, mert nagyon hamar vége lesz." - Mario Lemieux
4154 levél
Válasz 08.03.13. 08:31 #16540
pres
Csakazéris!

- Hogy híják a mozis feleségét?
- Matiné

Mer' érted, a mozis az Mati, meg akkor a felesége Matiné, mer akkor az tök jól kijön, mer az egy szó ami mozis meg minden éééérted???
Fuck it Dude let`s go bowlin`
38325 levél
Válasz 08.03.13. 05:51 #16539
kopé
állj már le...
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
51801 levél
Válasz 08.03.13. 00:39 #16538
Barthezz
11785 levél
Válasz 08.03.13. 00:01 #16537
Star Wars
4249 levél
Válasz 08.03.12. 22:20 #16536
csuroach
Miért csináljátok ezt ?
"A fiataloknak azt üzenem, élvezzék ki a játék minden pillanatát, mert nagyon hamar vége lesz." - Mario Lemieux
499 levél
Válasz 08.03.12. 22:16 #16535
porchmonkey
mi az?
kicsi,zöld és uralkodik?..
királyfika...

miaz zöld és 300al veszi a kanyarokat?
levelibéka turmixgépben..

két pedofil beszélget...
-azt kivántam h kislányok potyogjanak az égből...
- másnap egy kislány leesik az ölébe....
mire a másik...vigyázz mert én egy cadillacat kérem..
a nevem majom..küszöbmajom [it's meant to be played-nVidia]
18315 levél
Válasz 08.03.12. 22:03 #16534
LiT
Szerintem ez nem volt vicces.
Ez kb. olyan, hogy Kik laknak az ásványvízben?
-Buborék
We are the Universe... Observing itself... Observing itself... Destroying itself...
5463 levél
Válasz 08.03.12. 22:01 #16533
lordelrond
410 levél
Válasz 08.03.12. 20:05 #16532
Hevesi úr
Miért repül az idő?
Mert sokat szív.

Miért másznak fel a hegymászók a csúcsra?
Mert ott van...
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
29145 levél
Válasz 08.03.12. 19:58 #16531
Germinator
De istenem, a szar vicc is lehet nagyon jó, ha jól adják elő, de ez előadásban is nulla Amikor magyaráznak egy viccet, az már eleve határ trágya...
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.