Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

410 levél
Válasz 08.03.12. 19:55 #16530
Hevesi úr
DEFÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁJ
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
10536 levél
Válasz 08.03.12. 16:37 #16529
TcG|Rommel|Hun
Budapest Tv egy aranybánya.
38325 levél
Válasz 08.03.12. 16:33 #16528
kopé
ezdeszar...
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
2161 levél
Válasz 08.03.12. 13:37 #16527
Zup
Kedves egészségetekre
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
51824 levél
Válasz 08.03.12. 00:30 #16526
Barthezz
Szakadok a nevetéstől
3000 levél
Válasz 08.03.12. 00:28 #16525
Dj Neo
Ááááá, ezen fetrengek !

[23:24] <Károly> wanted fesztivalon johnny volt
[23:24] <Károly> mondom ugyanaz mitn a toitoi
[23:24] <M*******> hmm nemhallottam meg rola
[23:24] <Károly> csak tobb a ferohely
[23:24] <Károly>
[23:24] <Károly> es kiralyul nez ki
[23:24] <M*******> miafasz ;>
[23:24] <M*******> egyszerre ugyse tudod telerakni nem?
[23:24] <M*******> egyiketsem
[23:24] <M*******> bar karcsibacsinal....
[23:25] <Károly> minden a matekon mulik, egy bodon csilisbab, ket bodon csilisbab, etc
[23:25] <Károly> kello mennyiseg kello hatast idez elo
[23:26] <M*******> hat en nemszeressem azt
[23:26] <M*******> leeg a lukam
[23:26] <Károly> az a jo
[23:26] <Károly> bar akinek van szor rajta annak szar lehet
[23:26] <Károly> igy lobog
[23:26] <Károly>
[23:26] <M*******> ja
[23:26] <M*******>
[23:26] <M*******> pedig imadom az eroset
[23:26] <M*******> csak altalaba kajalok
[23:27] <M*******> kimegyek wc-re
[23:27] <M*******> megfogom a pocsom azonnal eszembejut hogy erospapit szeleteltem meg nemreg
[23:27] <M*******> es a fejemhez kapok megvakarom a szemem
[23:27] <M*******> szoval igy gyakorlatilag megvan a programom az elkovetkezendo 1.5 orara
FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
3000 levél
Válasz 08.03.11. 23:05 #16524
Dj Neo
Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!"


Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!"
FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
14253 levél
Válasz 08.03.11. 22:55 #16523
Babykiller
- Pincér! Kérek egy "babgulyást parasztosan"!
[...]
- Ehun van, e', ögyed!

764 levél
Válasz 08.03.11. 19:07 #16522
jotzika
Tanárom lőtte be órán, írtó nagy poén

-Hogy legel a fejetlen tehén???

-Hát mint a megfejt

Ennél nagyobb hülyeséget nem hallottam még
1277 levél
Válasz 08.03.11. 17:55 #16521
retek2
Egyik nap kocsival mentem vásárolni. Amikor jövök ki az üzletből, látom, hogy egy rendőr áll a kocsi mellett és éppen egy parkolási büntetőcetlit írogat. Odamentem hozzá, és barátságosan megkérdeztem:
- Helló, buziarcú, szívatjuk a jónépet, mi?
Rám nézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább bőszen a cédulát. Gondoltam, kicsit megpuhítom:
- Na mi van, köcsög, nem is válaszolsz? Te ceruzafaragó paraszt! Erre elővett egy másik cetlit, és elkezdett egy büntetést firkálni rá, mivel az autó gumijai már kopottak voltak. Ekkor mocskos fasztarisznyának neveztem,mire elvett egy harmadik cetlit, és azt is elkezdte kitölteni. Vagy 20 percig játszottuk ezt, én szidtam, ő meg töltötte ki az egyre újabb és újabb büntetéseket. Ekkor meguntam, visszamentem a szomszéd utcában parkoló autómhoz, majd hazamentem...
Üdvözlettel:A hang az Ön fejében,amely akkor szól Önhöz,ha olvas valamit
4431 levél
Válasz 08.03.11. 15:16 #16520
Lavar
4154 levél
Válasz 08.03.11. 12:03 #16519
pres
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó...
Fuck it Dude let`s go bowlin`
51824 levél
Válasz 08.03.11. 08:55 #16518
Barthezz
Az utolsón hanyatt vágódtam
31909 levél
Válasz 08.03.10. 22:11 #16517
Creativ3Form
Bazzeg, pont popkornt ettem, amikor olvastam az elsőt...MAJDNEM MEGFULLADTAM!!!!
Az lenne a világon a legnagyobb business, ha mindenkit megvennék annyiért amennyit ér, és eladnám annyiért amennyit hisz magáról!
9513 levél
Válasz 08.03.10. 22:01 #16516
Mattmaster
Három nő beszélget egy angol egy francia és egy magyar.
Mondja a francia:
- Képzeljétek el hogy megkért a férjem hogy vasaljam ki a ruháit, mondom neki hogy ha akarja vasalja ki ,mert én ugyan nem fogom...
Első nap nem láttam semmit, második nap nem láttam semmit, harmadik nap ki volt vasalva a ruhája
- Ez semmi -mondja az angol - az én férjem megkért hogy főzzek vacsorát,mondom neki hogy ha enni akar akkor főzzön magának...
Első nap nem láttam semmit,második nap nem láttam semmit, harmadik nagy az aztalon volt a főtt vacsora.
-Ez még mind semmi - mondja a magyar - az én uram megkért hogy fejjem meg a tehenet,mondom neki hogy Józsi ha akarsz tejet inni akor fejd meg magad...
Első nap nem láttam semmit, második nap nem láttam semmit, harmadik nap kezdtem egy kicsit látni a jobb szememmel...

Az öreg székely bácsi elmegy héber nyelvből vizsgázni.
A vizsgabiztos nem tudja megállni, ezért megkérdezi:
- Bácsi! Miért akar ilyen idős korban megtanulni héberül?
- Hát, mert ha meghalok - feleli a székely - tudjak a mennyben az Istennel beszélni.
- És ha a pokolra jut?
- ROMÁNUL MÁR TUDOK!!!!
410 levél
Válasz 08.03.10. 19:59 #16515
Hevesi úr
Isten és Szent Péter összejönnek golfozni. Pénzfeldobással eldöntik, hogy Isten kezd. Isten odaáll a labda mellé, majd üt. A repülő labdát bekapja egy galamb. A galambra lecsap egy sas. A sasba belecsap a villám, teteme leesik a földre. A tetemet megeszi egy róka. A róka odamegy a lyukhoz és belerakja a labdát. Erre Szent Péter:
- Na jó, akkor döntsük el, most hülyéskedünk, vagy golfozunk?!

A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
410 levél
Válasz 08.03.10. 19:48 #16514
Hevesi úr
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következ? futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következ? héten futam el?tt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következ? héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következ? hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenett?l...


Mária Katalin n?vér belépett a csend kolostorába. A f?pap közölte vele:
- N?vér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a f?pap így szólt:
- Mária Katalin n?vér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a f?pap. - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a f?pap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a föpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jöv?ben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban. Eljött a nap, és a
f?pap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a f?pap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin n?vér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a f?pap. - Mióta itt vagy, csak a
kibaszott nyavalygásodat hallani.


- Mi van a pap sírkövére vésve?
- ???
- Vizsgázni mentem.


A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összehzasodni - mondja a fiú. De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen - mondja Szent Péter. Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot. Mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?


A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem. A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat. A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.

A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
2135 levél
Válasz 08.03.10. 19:46 #16513
eccsaj
nagyon joooooooook főleg a nászutas a kéregetőset pedig nem vicc formájában, hanem mint beszólás ismertem
BRING THE METALCORE BITCH
410 levél
Válasz 08.03.10. 19:37 #16512
Hevesi úr
Ez rohadt nagy vicc, még nem, ismertem, de nagyon tetszett!
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
1344 levél
Válasz 08.03.10. 15:38 #16511
yerico
Itt még nem láttam:

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy
melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a
saját vallására.
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el
hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére.
Mikor észrevett, morogva elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé lehiggadt, és körülszimatolt. Behintettem szentelt vízzel és ettől olyan kezes lett, mint a bárány -
haza is hoztam a hívek épülésére!

A másik két pap mélyen elgondolkodik a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörgött a padban és ájtatos képpel hallgatta a zsoltárokat. A lelkész elmesélte a történetét:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant
rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta
itt él az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek. Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház orvosától, hogy sürgősen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, amikoris nagysokára a rabbi kinyitja a szemét, és suttogva megszólal:
- Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet a
megtérítését a körülmetéléssel kezdeni...
499 levél
Válasz 08.03.09. 21:43 #16510
porchmonkey
skinhead jáccik a metrón a késével , vele szemben ül egy cigó..
odaszól a cigó: osztán mire vágol föl?
skinhead: 5 centis darabokra...
a nevem majom..küszöbmajom [it's meant to be played-nVidia]
29146 levél
Válasz 08.03.09. 17:01 #16509
Germinator
Jók nagyon
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
38325 levél
Válasz 08.03.09. 16:26 #16508
kopé
vannak benne gyöngyszemek
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
9513 levél
Válasz 08.03.09. 15:55 #16507
Mattmaster
Az első és a negyedik nagyon durva
3999 levél
Válasz 08.03.09. 15:34 #16506
drdani
Ellenőrzés a kórházban. A TB ellenőr benéz az első kórterembe. A beteg az
ágyon ül, és önkielégítést végez. Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és
felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermium túltengést állapítottunk meg és elrendeltük,
hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a főorvos.
A másik nagyobb szobában szőnyeg és színes TV is van, éppen pornófilmet
vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen a pácienst 4 nővér orális szexben
részesíti.
Az ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot kér a főorvostól.
A válasz: - Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító...




A szőke és a barna hajú nő ülnek az autóban. Ahogy mennek hirtelen
kifogy a benzin és megáll az autó. A szőke nő megkérdezi:
- Mi történt?
- Kifogyott a benzin! - mondja a barna.
- Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szőke.


- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!

Egy nászutas pár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belőle.
- Mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda.
- Élvezzük a szerelem gyümölcsét.
- Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az udvarra,
mert a kacsáim léggömböt szarnak.

Egy fickó hazaérkezik és így szól a feleségéhez:
- Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz ízesített kotont,
egymás után felhúzom őket, neked pedig ki kell találnod, milyen ízűek.
- Gyerünk, lássunk hozzá!
Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony hamarosan
megszólal:
- Rokfortos lazac!
Mire a férj:
- A picsába, várd meg, amíg felhúzom!

Két bogár dug egy fán. Nem messze ül egy harmadik.
Arra repül a naiv méhecske, s megkérdezi a harmadiktól.
- Te vagy a cserebogár?
- Nem, én csak nézem.

Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt
veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb
dögölj meg mint én!

Hajléktalan utazik a villamoson.
Jön egy fiatal ellenőr, karszalag, igazolvány, stb...
-Menetjegyeket, bérleteket kérem !
Hajléktalan :
-Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...

Két öreg az öregek otthonában:
- Képzeld, tegnap megdughattam volna szindi kraffordot!
- Miért, itt volt?
- Nem, felállt!
Ahol a rendetlenség törvény, rendcsináló a lázadó!!
3000 levél
Válasz 08.03.09. 13:36 #16505
Dj Neo
Miért volt muszáj? Valaki ott állt mögötted sodrófával, h ha nem írsz oda semmit, akkor szétveri a fejedet?
FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
410 levél
Válasz 08.03.09. 13:26 #16504
Hevesi úr
Rendőrsztori:

Lassan csorgunk a forgalommal együtt kifelé a Jászberényi úton, amikor egyszer csak feltűnik egy Suzuki Ignis, folyamatos elakadásjelző villogóval a forgalomban. Lassan utolérjük, mellécsorgunk. Valójában csak figyelmeztetni szeretnénk, de a több éves rutin ilyenkor azt súgja, hogy ne csak a nyitott ablakon átszóljunk, hanem megállítsuk, nézzük át az iratokat. Alig huszonéves fruska vezeti az autót, a jogosítványán alig száradt meg a pecsét. Kedvesen, de hihetetlen csodálkozással próbál ránk mosolyogni, igen valószínű, hogy ez az első közúti ellenőrzése.
- Ön miért közlekedik folyamatosan az elakadásjelzővel?
A mosoly lefagy az arcáról, döbbenten néz ránk. Hebeg, habog, szóhoz sem jut saját magától. Végre kipréseli magából:
- Hogy mivel?
Kiszállítjuk az autóból, körbevezetjük az autó körül, megmutatjuk neki, hogy mind a négy indexe folyamatosan villog, majd megmutatjuk, hogy a kormányoszlopon az a kis piros gomb is folyamatosan villog. Odanyúlok, kikapcsolom. Erre ez a csitri elkezd ujjongani, viháncolni, tapsikolni, hol az én, hol a társam nyakába ugorva. Az egyenruha miatt eléggé kínosan érezzük magunkat. Majd előadja, hogy azt hitte, hogy elromlott az indexe, és ezért jelez egyszerre mind a két irányba. A kis piros villogó lámpáról pedig azt hitte, hogy az azt jelenti, hogy az autót szervízbe kell vinni, majd örömében beugrik az autóba és padlógázzal, csikorgó kerekekkel kilő, mint az ágyúgolyó.
A társammal döbbenten nézünk egymásra, majd sietve szállunk be az autóba, kéklámpa, sziréna, ugyanis ez a csaj minden papírját nálunk felejtette. Alig bírjuk utolérni. Kénytelenek voltunk feljelenteni sebességkorlátozás jelentős túllépése miatt, ugyanis lakott területen, egy 40-es korlátozó tábla után 135-tel tudtuk csak utolérni. Közben mindkettőnkben felmerült, hogy a jogsit "libáért vette", keresem a hamisítás apró jeleit, majd leellenőriztük, minden stimmelt. Erre szoktuk mondani: "Bugyi nélkül vizsgázott".


Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba:

- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?

- Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!

Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni?
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?




A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
410 levél
Válasz 08.03.09. 11:42 #16503
Hevesi úr
Hölgyek/Csajok cinkes esetei:

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!


Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.
8:45-re értem haza, nem volt mar idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal fele fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok...
A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Hú-ha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam, hogy miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése, stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat. - mondtam neki.
Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!

A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
410 levél
Válasz 08.03.09. 11:02 #16502
Hevesi úr
Hogy hívják a veszélyekhez vonzódó csúszómászót?
Kalandféreg.

Ez saját költés, akár még egy bannt is megér...
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
410 levél
Válasz 08.03.09. 11:01 #16501
Hevesi úr
A szíves elnézésedet szeretném kérni, de a muszályt MUSZÁJ pontos jével írni.
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
51824 levél
Válasz 08.03.09. 10:32 #16500
Barthezz
A cigányos verziójában sokkal jobb
499 levél
Válasz 08.03.09. 01:54 #16499
porchmonkey
egyáltalá nem de muszály volt egy olyat irnom..
a nevem majom..küszöbmajom [it's meant to be played-nVidia]
3000 levél
Válasz 08.03.09. 01:45 #16498
Dj Neo
Jó játék ez a "floodolósdi" ?
FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
499 levél
Válasz 08.03.09. 01:42 #16497
porchmonkey
a nevem majom..küszöbmajom [it's meant to be played-nVidia]
285 levél
Válasz 08.03.08. 10:40 #16496
jékkocka
assony helyett asszony
Nem vagyok rasszista, de az ember színe fehér :D
285 levél
Válasz 08.03.08. 10:39 #16495
jékkocka
Az apa bemegy a fia hálószobájába, hogy jó éjszakát kívánjon neki.A gyereknek éppen lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik.Az apja felkölti, megkérdezi mi a baj.A gyerek azt mondja, hogy azt álmodta hogy a nagypapa meghal.Az apa megnyugtatja a nagypapa rendben van.Másnap a nagypapa meghal.
Néhány nap múlva ismét bemegy az apa a fia hálószobájába, hogy jó éjszakát kivánjon neki.A gyereknek megint rémálma van, az apja felkelti.Azt mondja azt álmodta, hogy a nagymama meghal.Az apja megint megnyugtatja, hogy a nagymama jól van.Másnap a nagymama meghal.
Egy hét múlva megint megy a fia hálószobájába az apa.A gyerek megint rosszat álmodik.Az apja felkelti, és megkérdezi mit álmodott.A gyerek mondja, azt álmodta hogy az apja meghal.Az apja megnyugtatja, hogy teljesen rendben van, aludjon tovább.Visszamegy a háloszobájába, lefekszik, de nem tud elaludni.Másnap reggel halálra van rémülve, hogy meg fog halni.Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de nagyon óvatosan vezet, nehogy balesetet szenvedjen.Nem mer enni, mert fél az ételmérgezéstől.Mindenkit elkerül, mert meg van győződve arról, hogy valaki meg akarja ölni.Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
-Atyaúristen!Micsoda szörnyű napom volt!Egész életemben nem volt még ilyen rossz napom-mondja az asszonynak.
Az assony válaszol:
-Neked szönyű napod volt, hát még nekünk!Képzeld a postás ma itt halt meg az ajtónk előtt!
Nem vagyok rasszista, de az ember színe fehér :D
113 levél
Válasz 08.03.08. 09:58 #16494
Willhave
Paraszt család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát lelövi magát.
Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. de jön egy tündér és mondja neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád,anyád,és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
-Nem lehetne 20-szor? - mondja a fiú
-Dehogynem.
-És 30-szor?
-Dehogynem csak csináld már!!!!!
-De nem fogsz megdögleni mint a tehén?!?


38325 levél
Válasz 08.03.07. 22:04 #16493
kopé
1600*1200 fektet
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
38 levél
Válasz 08.03.07. 22:01 #16492
SKORI14
Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak,akkor te is.
Bocsáss meg az ellened vétkezőknek,de vésd jól az eszedbe őket!
Szőrmebundád első tulajdonosa meghalt benne.
I don't need to "get a life".I'm a gamer.I have lots of lives!
10536 levél
Válasz 08.03.07. 12:58 #16491
TcG|Rommel|Hun
Na akkor egy kis bash.hu

[18:48:09] <Night> baj hogy az egész gépemben összesen 201 fok van??
[18:48:18] <Pokol> Night MI az, hogy a gépbe összesen 201 fok van?
[18:48:20] <Bece> az egészben?
[18:48:27] <Attla> nekem:
[18:48:43] <Night> összeszámoltam a procit a vga-t stb-t
[18:48:43] <Bece> szerintem az ilyen hülyéktől el kéne venni a számítógépet

<[HUN]miki3d> Szülinapomra kaptam egy párologtatót és egy páraelszívót. Ugyanabba a szobába tettem őket, rendezzék le egymás között.

†0033† <vk> errorka: várj, átváltok 1600x1200-ba... lasaan nem fér ki az arcod 1024 ben

<Knit> te, sierra leoneban mi a hivatalos nyelv?
<buss_fuss> a C++ bazmeg, honnan tudjam.
51824 levél
Válasz 08.03.07. 11:30 #16490
Barthezz
"Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon. "



De a többi is örök klasszikus
16 levél
Válasz 08.03.06. 22:45 #16489
Sonnig
Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:

1. Kollégiumlakó
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt.

2. A Kollégiumlakó lakótársa
- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.
" A sport megtanít becsületesen győzni, vagy emelt fővel veszíteni. A sport tehát mindenre megtanít. "
5463 levél
Válasz 08.03.06. 21:26 #16488
lordelrond
Kovácsék konyhájába benyit a szomszédasszony. Kérdezi az ott üldögélő Pistikétől:
- Anyukád hol van?
- Azt hiszem, zuhanyozik. Tessék várni, mindjárt megnézem.
Odamegy a gyerek a mosogatóhoz, megnyitja a forró vizes csapot.
Erre éktelen visítás hallatszik a fürdőszobából.
- Igen, zuhanyozik.
38325 levél
Válasz 08.03.06. 21:17 #16487
kopé
Woody Allen

-Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt..

- A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban is fél.

- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén
imádkozunk...

- Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e, hogy néztek ki a rablók? Erre azt mondja:

- "Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!

- A múlt éjszaka egy álarcos rablóval találkoztam. Levette az álarcát és az arcomra rakta.

- Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

- Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.

- Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.

- Egyik nap mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki: "Te főzted, te is tüntesd el!"

- A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.

- Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait.

- Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendőt.

- Ez egy szerencsétlen nap... Felkeltem reggel, fogtam az inget, leszakadt róla egy gomb.

Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek kimenni a wc-re.

- Elmentem az orvoshoz, mert lenyeltem egy egész doboz altatót. Azt mondta,igyak párat és pihenjek le.

- Nagyon csúnya vagyok. Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta
mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak.

- Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

- Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig
megtaláltam őket.

- A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk.

- Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.

- Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.

- Túl sokat iszom. Amikor utoljára vizeletmintát kellett adnom, egy
olajbogyó volt benne.

- A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta.
Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.

- Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: "Drágám, eszembe
jutottál, és egészen begerjedtem". Azt kérdezte: "Ki beszél?"

Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: "Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi bajom?" Azt mondta:
-"Azt nem tudom, de a látása tökéletes."

vegyesvágott, de vannak jók
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
9513 levél
Válasz 08.03.06. 21:07 #16486
Mattmaster
-Mi lehet rosszabb helyzet annál, ha anyád szart talál a gatyádban 20 évesen?
-???
-Ha a szar a gatya elülső oldalán van.

Bocs, nem bírtam ki, tudom hogy nagyon szar.
2550 levél
Válasz 08.03.06. 21:06 #16485
Pomee
"A Hunyadi Laszlo olyan ballada, amelyben a fohost feldolgozzak."

A tobbi nagyon gagyi, de ezen beszartam!
Never underestimate the power of the Dark Side...
11785 levél
Válasz 08.03.06. 20:07 #16484
Star Wars
21 levél
Válasz 08.03.06. 17:11 #16483
Protoss3d
akár így is lehetne:
10: rekurzió:
20: goto 10

1344 levél
Válasz 08.03.06. 16:20 #16482
yerico
Kiegészítés az Értelmező kéziszótárhoz:

Rekurzió: lsd. Rekurzió.
897 levél
Válasz 08.03.06. 15:08 #16481
Tib
Az uccsó is jó
A számítógép embertelen: egyrészt tökéletesen programozott és szabályosan működik, ráadásul teljesen őszinte. - Isaac Asimov

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.