Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

499 levél
Válasz 08.03.02. 01:01 #16430
porchmonkey
abban is lehet vmi de a shop stop 2-ben konkrétan kifejtik a küszöbmajom szót!
am az Amerikai história X kiba jo film sztem!
a nevem majom..küszöbmajom [it's meant to be played-nVidia]
7500 levél
Válasz 08.03.02. 00:22 #16429
Dealer
Tudtommal az Amerikai história X-ben látható jelenetre utal, vagyis hogy a feketéket rendszeresen ráharaptatták a padkára (porch), és ráléptek a fejükre, ami ezáltal egy picit szétnyílt. De lehet, hogy tévedek.
627 levél
Válasz 08.03.01. 23:54 #16428
red5
Két hulla fekszik a hűtôben. Megszólal az egyik:
- Hulla hopp!
- Ne bomolj! - mondja a másik.


Egy amerikai, egy német és egy török utazik a vonaton. A jenki elôhúz egy
csomag Marlborót, kivesz egy szálat, rágyújt, majd kidobja az egészet.
- Most valahogy nem ízlett, és nálunk annyi van belôle mint a szemét -
magyarázza útitársainak.
Egy idô múlva a török leveszi a bôrdzsekijét és kidobja az ablakon.
- Melegem volt és nálunk meg ebbôl van annyi mint a szemét - mondja.
A német gondolkozik egy darabig, majd kidobja az ablakon - a törököt.


Reagen meglátogtja Gorbacsovot Moszkvában. Gorbi átnyújt neki egy
távirányítót, amin 3 db gomb van és biztatja, hogy próbálja ki.
Reagen megnyomja az elsô gombot, mire elôgurul egy asztal, jobbnál
jobb falatokkal. Megnyomja a másodikat, mire elôperdül egy csomó
gyönyörű meztelen nô. Megjomja a harmadikat is, erre beront egy csapat
katona és agyba fôbe veri. Gorbi kárörvendô mosollyal elnézést kér...
Legközelebb Gorbacsov megy a Fehér Házba, ô is kap a házigazdától egy
hasonló távirányítót. Nem tehet mást, ki kell próbálnia. Az elsô gomb-
nyomásra elôgurul egy bárszekrény, a másodikra bejön egy csapat szriptíz-
táncosnô. Gorbi ezután megnyomja a harmadik gombot is, mire semmi sem
történik. A szovjet fônök röhögve mondja Reagennek:
- Na jól leégtél, hát ezt majd mindenkinek elmesélem Moszkvában!
- Moszkva? - legyint az elnök - hol van az már?
499 levél
Válasz 08.03.01. 23:38 #16427
porchmonkey
hát a film szerint jah ( shop stop2) -->küszöbmajom->négerekre( mert. hogy mindig a verandán ülnek a széküken) ha értitek...de nem a rasszizmus miatt ez a neve mcsak azért mert teccik és egyedi
a nevem majom..küszöbmajom [it's meant to be played-nVidia]
29146 levél
Válasz 08.03.01. 23:36 #16426
Germinator
miért, ez rasszista szó? (tájékozatlanság on)
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
499 levél
Válasz 08.03.01. 23:34 #16425
porchmonkey
akk ok
a nevem majom..küszöbmajom [it's meant to be played-nVidia]
16 levél
Válasz 08.03.01. 23:32 #16424
Sonnig
csak tetszett a hálókártyás poén, ennyi...
" A sport megtanít becsületesen győzni, vagy emelt fővel veszíteni. A sport tehát mindenre megtanít. "
499 levél
Válasz 08.03.01. 23:25 #16423
porchmonkey
???
a nevem majom..küszöbmajom [it's meant to be played-nVidia]
16 levél
Válasz 08.03.01. 23:20 #16422
Sonnig
két szűzhártya bolyong a sivatagban:
- te tudod hova megyünk ?
- nem, de valahol majd kilyukadunk.

Orvostanhallgató hölgy vizsgázik. Kérdezi a professzor:
-Hogy nevezik az emberi hímivarsejtet?
-Nem jut eszembe a neve, de itt van a nyelvemen!
" A sport megtanít becsületesen győzni, vagy emelt fővel veszíteni. A sport tehát mindenre megtanít. "
16 levél
Válasz 08.03.01. 23:20 #16421
Sonnig
"hálókártyán"



" A sport megtanít becsületesen győzni, vagy emelt fővel veszíteni. A sport tehát mindenre megtanít. "
499 levél
Válasz 08.03.01. 19:30 #16420
porchmonkey
A cigány kinn áll az úttest szélén és stoppol. Arra megy a skinhead és megáll, mire a cigány:
- Hát maga Bujákra megy?
- Igen!
- Elvinne?
- Persze - ha szereti a tenisz labdát?
- Igen!
- És, ha a szádban kell tartani akkor is?
- Igen! Hol van?
- Ott hátul a vonóhorgon
a nevem majom..küszöbmajom [it's meant to be played-nVidia]
499 levél
Válasz 08.03.01. 19:27 #16419
porchmonkey
hát ..asszem azért mert ezt a topicot sokan nézik gondoltam vki segit...de bocsi h ide irtam..
a nevem majom..küszöbmajom [it's meant to be played-nVidia]
51829 levél
Válasz 08.03.01. 18:17 #16418
Barthezz
Ha nem vicc, akkor miért ide írod?

Germi: LOL, eldőltem
499 levél
Válasz 08.03.01. 13:22 #16417
porchmonkey
ez nem vicc: az lehetséges h csé-ben a nevem miatt ne mtudok felmenni pár nem zárt szerverre ( porchmonkey=küszöbmajom=rasszista szó) ??
a nevem majom..küszöbmajom [it's meant to be played-nVidia]
10104 levél
Válasz 08.03.01. 12:54 #16416
eti8
naja ebben volt pár jó
Az élet egyetlen rendes metaforája a szalonna!
29146 levél
Válasz 08.03.01. 10:55 #16415
Germinator
Nem, csak gondoltam megmutatom, hogy ilyeneket én is tudok Bár nem kéne bíztatnom senkit.
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
4431 levél
Válasz 08.03.01. 10:52 #16414
Lavar
Ezt te találtad ki? XD
499 levél
Válasz 08.03.01. 10:45 #16413
porchmonkey
ez tök jo!
a nevem majom..küszöbmajom [it's meant to be played-nVidia]
29146 levél
Válasz 08.03.01. 10:40 #16412
Germinator
Porchmonkey, tudod, mi a különbség a hentes és te közötted?
- Az, hogy a hentes marhaírtó, te meg írtó marha vagy
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
499 levél
Válasz 08.03.01. 10:39 #16411
porchmonkey
Mit mond a hülyegyerek az apjának?
-???
-ANYA!

mi az? kicsi piros kocka?
-....
nagy zöld 3szög!
a nevem majom..küszöbmajom [it's meant to be played-nVidia]
484 levél
Válasz 08.03.01. 10:09 #16410
Gigas
-Miért van a mókusnak hátul a farka?
-Mert a mókus elöl van!
113 levél
Válasz 08.03.01. 10:07 #16409
Willhave
Két óvodás beszélget:
- Tyavaty van!
- Mi??
- Tyavaty van. Batynak a matykák!
- Jaaa! Tyavaty van!


499 levél
Válasz 08.02.29. 21:54 #16408
porchmonkey
én is! de ép azért ennyit h legyen egy két joh! izlések-és pofonok..
a nevem majom..küszöbmajom [it's meant to be played-nVidia]
12569 levél
Válasz 08.02.29. 21:50 #16407
McCl@ne
egy-kettőn elmosolyodtam, bár magam sem értem, hogy miért...
Respect is not given. It's taken.
499 levél
Válasz 08.02.29. 21:43 #16406
porchmonkey
Találos kérdések...- Mit mond a székely, ha meglát egy sündisznót?
- Ez most vagy valami, vagy megy valahova...

- Mitől lila a Milkatehén?
- Szorítja a kolomp a nyakát

-Miért mondják a nők, hogy a szülés a legnagyobb fájdalom?
-Mert még sose voltak tökönrúgva.

- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán

- Mi a leggyorsabb lény a Földön?
- Etióp gyerek a menzajeggyel!

- Mi a különbség az üzenetrögzitö és az intenzív osztály között?
- Az intenziven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....

Miért szereti a férfi az ártatlan lányokat?
- Mert azokkal el tudja hitetni, hogy azért kicsi és puha, hogy ne fájjon.

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipőtalp...

- Miért választottad a pedagógus hivatást?
- Ennek kérlek három oka volt: Június, július, augusztus.

- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol...

- Mit mondott Ádám elsőként Évanak?
- Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő.

- Hogyan szól a nő matematikai definíciója?
- Olyan pontok halmaza a térben, amely felállít egy egyenest...

- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél
egy egész csirkét.

- Mit jelent, ha a feleség bejön a konyhából?
- Hosszú a lánc.

Miért maszturbál a süketnéma kislány fél kezével?
Azért, mert a másikkal sikongat...

- Mi az a mojza?
- Kiszi kenyéjdajabka.

-Mije van a láb nélküli férfinak?
-Földimogyorója

Mikor leszel öngyilkos?
Ha leugrasz az egódról az IQ-dra.

a nevem majom..küszöbmajom [it's meant to be played-nVidia]
499 levél
Válasz 08.02.29. 20:08 #16405
porchmonkey
a 3. teccik!
a nevem majom..küszöbmajom [it's meant to be played-nVidia]
1344 levél
Válasz 08.02.29. 15:21 #16404
yerico
Az informatikus mesél a gyerekének:
-És akkor a root kiskacsa találkozott a jótündérrel...

Piroska a nagyihoz:
-Nagyi, miért olyan nagy az arcod?
-Mert Debian Linuxot használok.


Két rendszergazda beszélget:
- Neked mi a jelszavad?
- A kutyám neve.
- Ne már, azt könnyen feltörik, nem?
- Mit, azt, hogy 3Dhl_99XcW ?

Kicsi, sárga, és roppant veszélyes, mi az?
Naposcsibe root passworddel.


38325 levél
Válasz 08.02.29. 15:03 #16403
kopé
ÖNISMERETI TESZT:
1. Szép vagy?

igen - 1 pont
nem - 0 pont

2. Okos vagy?

igen - 1 pont
nem - 0 pont

ÉRTÉKELÉS:

2 pont: Szép vagy és okos.
1 pont: Vagy szép vagy, vagy okos.
0 pont: Egy randa kretén vagy!

"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
16 levél
Válasz 08.02.29. 14:30 #16402
Sonnig
Nyuszika bemegy a kocsmába és rácsap az asztalra.
-kérek egy répalevet!
-nincs répalé, de ne csapdosd azasztalt!
Másnap, nyuszika bemegy a kocsmába rácsap az asztalra:
-Kérek egy répalevet!
-Nincs répalé de ha rácsapsz az asztalra odaszögelem a mancsodat!
Másnap:
Nyuszika: -Van szög?
-Nincs!
Rácsap az asztalra:
-Akkor kérek egy répalevet!

Nyuszika bemegy a patikába, és így szól:
-Kábítószer van?
-De nyuszika, nem tartunk kábítószert! -válaszolja szelíden a patikus.
Másnap megint bemegy, és így szól:
-Kábítószer van?
-Mondtam már, hogy nincs! -jön a válasz.
A patikus megsajnálja a sóvárgó nyuszikát, és elhatároza hogy harmadszorra kever neki egy adag kábítószert.
Bemegy harmadnap a nyuszika:
-Kábítószer van?
-igen nyuszika, tessék!
Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:
-Államrendőrség...
" A sport megtanít becsületesen győzni, vagy emelt fővel veszíteni. A sport tehát mindenre megtanít. "
7161 levél
Válasz 08.02.29. 08:44 #16401
Sturmgewehr
636 levél
Válasz 08.02.29. 07:58 #16400
ferry

Pistike és Jancsika versenyeznek,
hogy ki tud nagyobb gusztustalanságot csinálni.
Mivel Jancsika a fiatalabb, ő kezdi.
Öt percig krákog, majd beleköp a tenyerébe.
- Hááát, kezdetnek nem rossz - mondja Pistike, és elővesz egy szívószálat.

Tedd amit tenned kell, de én vagyok a lelkiismereted!
499 levél
Válasz 08.02.29. 07:05 #16399
porchmonkey
- Hogy halt meg Cook kapitány?
- ???
- Rossz kézzel törölte ki a seggét


A nagymama fényképeket mutat az unokáinak:
Látjátok, ez itt a nagypapa. Dinamitszállító kamionsofőr volt. Itt van...meg iit is...meg itt is...meg itt is...
a nevem majom..küszöbmajom [it's meant to be played-nVidia]
627 levél
Válasz 08.02.29. 01:23 #16398
red5
Pistike megkérdezi a nagymamamáját:
-Nagymama,miért olyan nagy a szád?
Mire a nagymama:
-Látnád nagyapád farkát!


Egy férfi bemegy egy illatszerkereskedésbe, és dezodort kér.
- Melyik fajtát? A golyósat? - kérdezi az eladó.
- Nem, a hónaljamra lesz.
3000 levél
Válasz 08.02.28. 23:37 #16397
Dj Neo
Vannak közte szar viccek , de nem volt kedvem válogatni (most kaptam mailbe)! Amúgy meg láttam olyat, ami nem rég volt itt... Na mind1! (Nekem a kovács-os tetszik)

Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörû nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.


Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen . .
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnõnk szülni fog nekünk egy gyereket ..


- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnõsüljön. De
higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!


Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba,
és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nõ összebeszélt?


Egy férj búcsúzkodik a feleségétõl:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.


Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.


Rádió, betelefonálós mûsor:
- Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette
ülõ szõke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos. 5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülõ
szõke az öcsém.


A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.


Szõke nõ dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl. -
Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart


Két szõke nõ beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésbõl, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem
30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!


A férj megcsalja a feleségét a titkárnõjével. Éppen indulna haza a
hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a
lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettõl vezérelve elkezd
birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit mûvelt!


Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély -
miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza
hajat vágatni! Egy kis idõ múlva a borbély barátja visszatér, a hasát
fogja a röhögéstõl.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye !

A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nõnek azonban nem
tetszik az elõadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az
inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én
ruháimat viseli, kirúgom!


Egy kisfiú az óvodában az egyik délelõtt így szól az óvó néninek:
- Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert .
szexuális problémáim vannak. Az óvónõ kicsit hüledezik, de elengedi õt
haza.
Másnap az eset megismétlõdik, az óvónõ legnagyobb megrökönyödésére, de a
kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja
türtõztetni magát és izgatottan
megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked
milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.

Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.

Mi a különbség férfiak és nõk között?
- A nõ egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nõt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.


- Halló ?!
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.


"Én valahogy úgy vagyok a nõkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik,
tetszik, de
otthonra azért nem kéne.


Ha a cápa a tenyeredbõl eszik, a lábadból is fog.


Két szõke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?


Szõke nõ egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?



A szõke nõ odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szõke nõ odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!


- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a
szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.


- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban
tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom .


A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Elõször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllõre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is
tett.
Azóta õ a falu kovácsa...


Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó elõtt, a
parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselõ
fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -
Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
csinált vele?
- Megakadt a torkán ...


Jólesõ délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez
a ház elõtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tûnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed !!!



Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elõvigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is
becsípte a nyakkendõmet.


Fõnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot
kaptál, itt járt, és utánad érdeklõdött!


Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfõtõl emelik a lakbért.
FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
727 levél
Válasz 08.02.28. 21:29 #16396
thq5
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj
mellé,
akit az este csípett fel.
Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
Én, a műtét előtt...

- Hogyan temetik a szerbeket jövőre?
- Állva, mert már csak akkora lesz az országuk

Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz.
Néhányan bemennek, és egy csinos nõ odalép hozzá:
- Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
- Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat
terelem,
cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön?
- Én leszbikus vagyok - feleli a nõ.
- És az mit jelent? - kérdezi a cowboy.
- Amikor felkelek, nõkre gondolok, egész nap nõi testekre gondolok,
ha
meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem,
akkor
is a nõkre gondolok, kemény cicik, forró nedves puncik...
- Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc
múlva egy
házaspár lép hozzá a turista csoportból.
- Elnézést uram, ön igazi cowboy?
- Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett
jönnöm,
hogy leszbikus vagyok.
499 levél
Válasz 08.02.28. 21:17 #16395
porchmonkey
egy a lényeg: meglátok egy cigó egyből telefon-pénztárca in the belső zseb! ti hogy vagytok ezzel?
a nevem majom..küszöbmajom [it's meant to be played-nVidia]
51829 levél
Válasz 08.02.28. 20:17 #16394
Barthezz
csak már ezer éves...
38325 levél
Válasz 08.02.28. 20:10 #16393
kopé
és még a románokat rúgják seggbe az EUék
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
11699 levél
Válasz 08.02.28. 19:20 #16392
.:[Kain]:.
és ha nyerünk miénk Erdély, meg egy romákból meg gádzsikból álló sereg, ami mostmár szervezetten terrorizál minket, plusz az EU ránkküldi a haderejét és jól seggberúg

inkább veszítsünk és kapjunk ákombákomot, amiért leölettünk egy nagy adag dzsigolót
"If you take care of the things that take care of you then you will be taken care of." - Kevin Levrone
499 levél
Válasz 08.02.28. 16:09 #16391
porchmonkey
ugyan az...
a nevem majom..küszöbmajom [it's meant to be played-nVidia]
5463 levél
Válasz 08.02.28. 15:44 #16390
lordelrond
7161 levél
Válasz 08.02.28. 15:26 #16389
Sturmgewehr
Az így van:
Sorozzunk be az összes romát, támadjuk meg Romániát, ha nyerünk, miénk Erdély, ha vesztünk miénk Magyarország.
100 levél
Válasz 08.02.28. 15:14 #16388
!Hellström!
-Szerinted mély a dekoltázsom?
-Miért, szőrös a melled?
-Nem.
-Akkor mély...

Fiatalember nyugisan vezet mikor megállitják a rendőrök.
Rendőr: Uram, már fél órája követjük Önt, és mivel egy szabálysértést sem követett el, ezért pénzjutalomban részesítjük.
Fiatalember: Király, akkor végre meg tudom venni a jogsit!
Feleség: Hagyják már, nem látják hogy disznó részeg!
Süket mama hátulról: Én megmondtam, hogy lopott kocsival nem jutunk messzire!
Csomagtartóból férfi: Átjutottunk már a határon?!

-Mikulááááááás! Hoztál nekem pinát?!
-Mi...? Nade Pistike miről besz...
-Ne hazudj, érzem az ujjadon!

[az uccsó két oldalt nem lehetne moderálni v szimplán törölni?]
"Para-fuckin-noia driving me insane..."
499 levél
Válasz 08.02.28. 15:06 #16387
porchmonkey
1. Milyen az ideális vízilabda meccs?
- ???
- Cigányok kék sapka, krokodilok piros sapka.

2.Ha én lennék a miniszterelnök, az első dolgom az lenne, hogy kiállítanék egy hadsereget cigányokból, és ráküldeném Erdélyre.
Hogy miért?
Ha nyerünk, miénk Erdély.
Ha vesztünk, miénk Magyarország.
a nevem majom..küszöbmajom [it's meant to be played-nVidia]
9513 levél
Válasz 08.02.28. 13:23 #16386
Mattmaster
White Castle With Chair - Székesfehérvár
4154 levél
Válasz 08.02.28. 11:52 #16385
pres
Lehet, hogy én nem vagyok képben, de nincsenek a fórumnak moderátorai?

Azt hiszem azért lettek ők kiválasztva, hogy ne önbíráskodjon senki a fórumon...
Fuck it Dude let`s go bowlin`
51829 levél
Válasz 08.02.28. 10:42 #16384
Barthezz
Ezen én is eldőltem


A vitához: Az, hogy vki bemásol oly-olykor egy szar viccet, még senkinek semmi kifogása nincs ellene. De ha vkit sorozatosan figyelmeztetnek többen is, hogy lehetőleg hanyagolja a "vicceit" és ennek ellenére is rendületlenül másolgatja be őket, akkor az ne csodálkozzon, hogy a 10. figyelmeztetés már nem csak egy sima ejnye-bejnye lesz, hanem elküldik az anyjába.


ON
12569 levél
Válasz 08.02.28. 10:31 #16383
McCl@ne
szerintem meg sz*rja össze magát mindeki!

*=a
Respect is not given. It's taken.
4154 levél
Válasz 08.02.28. 08:46 #16382
pres
OFF

De tényleg, ne fikázzatok már mindent és mindenkit, mert ettől megy szét a topic. Fogadjátok el, hogy mindenki máshonnan jött, más identitással, és mást tart mókásnak. Nem lehet mazsolázgatni, meg végigfutni a topicon, mert két tábor anyázásába torkollt az egész. A stílust, amiben meg egymás vicceit kritizáljátok, hadd ne minősítsem. Mindenki nézzen magába, és gondolkodjon el, hogy azok a viccek amiket beküld mindenkinek tetszenek-e. Magic, meg Zajcev is kelt már bal lábbal, meg én is, mindenkinek vannak rossz viccei, meg jók is. Másrészt pedig nem vagyunk egy korosztály, ezt is tartsátok szem előtt.

ON
Fuck it Dude let`s go bowlin`
636 levél
Válasz 08.02.28. 08:02 #16381
ferry
off
Sziasztok TcG|Rommel|Hun, Dealer 2.0, és mindenki !

Először is nem anyázunk!!!
Kritikát elfogadok, bármilyet, de engem küdjetek el a .... OK?
Olvastam és elfogadom "sorry" , ha egyáltalán nekem szólt!?
Higgyétek el legtöbbször nem a viccekkel van a baj, hanem velünk. Nem megyek bele a részletekbe ez egy hosszú tanulmány lenne.
A viccek nagyrészét én is kapom azoktól a kik gondolnak rám, valamelyest szűröm mit írjak ide. Ami szmájlit varázsol az arcomra az talán megérdemli, hogy megosszam veletek. Hiszen annyi szarság ér nap mint nap bennünket, reméltem hozzájárulok az oldottab hangulathoz. Nem ment.
Sajnálom, hogy ennyire görcsösen álltok hozzá, ilyen alapon mindenkinek beszólhatnátok- hogyan beszél, vezet, olvas, eszik stb... amit lehet is!
Mivel nem vagyunk egyformák a vicceket is érthetjük másképpen, szerintem éppen ez a jó benne.

Javaslat: ha annyira minősíteni akarjátok a vicceket, besorolás legyen egytől ötig (oké nekem volt egyes alá minősítésem is )

Üdv néktek
on
Tedd amit tenned kell, de én vagyok a lelkiismereted!

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.