Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

11785 levél
Válasz 07.09.27. 21:22 #14330
Star Wars
Zup, cossack: Lál
9326 levél
Válasz 07.09.27. 21:17 #14329
Kanduhrka
Lollllller
horrorgeeks.blogspot.com
27769 levél
Válasz 07.09.27. 20:39 #14328
LordMatteo
Juhj,
A kibaszás társas játék, sose feledd.
16989 levél
Válasz 07.09.27. 20:37 #14327
KisCsirkee
báhhhz lol!
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
5202 levél
Válasz 07.09.27. 20:34 #14326
Skorpio90
Kurva jóó
Die Hard 13 - Az élet most aztán már k*rva drága!
3394 levél
Válasz 07.09.27. 20:29 #14325
The FF Master
ááájájájájáj
"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."
8624 levél
Válasz 07.09.27. 17:45 #14324
davkar9
Lawl
Simple. Eternal. Beige.
10258 levél
Válasz 07.09.27. 17:28 #14323
MattMatthew
RotFL
"There are two types of beings in the universe: those who dance, and those who do not."
5211 levél
Válasz 07.09.27. 17:02 #14322
Sevores
13840 levél
Válasz 07.09.27. 16:56 #14321
powerhouse
If I look back I am lost
38325 levél
Válasz 07.09.27. 16:55 #14320
kopé
ez köcsög
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
2222 levél
Válasz 07.09.27. 15:25 #14319
gary007
507 levél
Válasz 07.09.27. 15:22 #14318
cossack
1986-ban a Northwestern University dimplomaosztó ünnepsége után Mkele
Mbembe Kenyában töltötte a nyár nagy részét. Egyik kirándulása során,
amikor átverekedte magát egy suru bokron, Mbembe egy elefántbikával
találta szembe magát amint az állat az egyik mellso lábát a levegobe
emeli. Az
elefánt elég kimerültnek nézett ki, ezért Mbembe óvatosan
megközelítette, és ahogy elétérdelt hogy megvizsgálja az állat lábát,
észrevette hogy egy
jókora "szálka" van beágyazódva a talpába.
Amilyen óvatosan csak lehetett Mbembe kihúzta a szálkát, mire az
elefánt
óvatosan lerakta a lábát a földre. Az elefánt arccal az ember felé
fordult és
meglehetosen nagy kíváncsisággal az arcán bámulta az embert néhány
feszült percen keresztül.
Mbembe mozdulatlanul állt, és semmi másra nem tudott gondolni, csak
hogy
most bele lesz tiporva a földbe. Egyszercsak az elefánt egy
hatalmasat
trombitált, hátat fordított, és elsétált.
Mbembe sosem felejtette el ezt a napot...
Húsz évvel késobb Mbembe a kisfiával sétálgatott a chicagoi
állatkertben, és ahogy az elefántok kerítéséhez közeledtek az egyik
állat egyenesen
megindult Mbembe és fia Tapu irányába. A hatalmas állat bámulta
Mbembe-t, és az egyik mellso lábát a levegobe emelte, majd lerakta.
Ezt egy jónéhányszor megismételte, majd egy hangosat trombitált, végig az
ember
szemébe nézve. Mbembe visszaemlékezve az 1986-os találkozásra az
elefánttal, azon törte a fejét, hogy ez vajon ugyanaz az állat-e.
Mbembe
összeszedte a bátorságát, és megvárta amig minden látogató odébbáll,
majd
átmászott a korláton és megindult az elefánt felé.
Csodálkozva nézett az állat szemébe, mire az elefánt trombitált újra
egy
nagyot, körbeölelte az ormányával Mbembe egyik lábát és hozzávágta a
korláthoz, majd odament hozzá és halálba tiporta a szerencsétlen
balfaszt.
Valószínuleg nem ugyanaz az elefánt volt az...
605 levél
Válasz 07.09.26. 16:51 #14317
.:Thunder:.
ááá
"Az lenne legnagyobb üzlet, ha megvenném az embereket annyiért, amennyit érnek, és eladnám őket annyiért, amennyire tartják magukat"
2161 levél
Válasz 07.09.26. 16:40 #14316
Zup
A szőke, a vörös és a barna hajú nő egy sebes sodrású folyóhoz ér, aminek a túlpartjára iszonyatosan szeretnének átjutni, de nem mer egyikük se átúszni a veszélyes folyószakaszon. Hirtelen megjelenik előttük a jó tündér, és mondja, hogy mindegyikőjüknek teljesíti 1-1 kívánságát. Először a szőke nő kívánhat:
- Azt szeretném, ha a hajam átváltozna vörössé, mert akkor talán sokkal okosabb lennék, és kitalálnám, hogy juthatok át a túlpartra.
Így is lett. A szőkéből vörös hajú nő lett, és nekiállt átúszni a folyón. Okosan a legsekélyebb szakaszt választotta, de sajnos egy örvény hirtelen elragadta és megfulladt. A vörös hajú nő nagyon megijedt, de most ő következett a kívánságlistán:
- Én szeretnék barna hajú nővé válni, hátha akkor okosabb leszek, és rájövök, hogyan juthatnék át élve a folyón.
Így is lett. A vörös hajú nőből barna hajú nő lett, és ő is nekiállt átúszni a túlpartra. Okosan a legnyugodtabb részt választotta, és kikerülte a veszélyes örvényeket, de hirtelen egy nagy sebességgel úszó farönk fejbeütötte, ettől elájult, a víz alá süllyedt és megfulladt.
A barna hajú nő halálra volt rémülve, rémületében nem is tudta, hogy mit tegyen. Végső elkeseredettségében ezt mondta:
- Legyek férfi.
A barna hajú nő átváltozott férfivá, és átsétált a hídon.

-A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert
szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent,
amit a kondomokról és a szexről tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte,hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb. Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte:
- Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere
már be!"
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak. A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét. Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány
odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány
így szólt:
"Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy."
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!"
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
8895 levél
Válasz 07.09.26. 16:26 #14315
goodboy007
507 levél
Válasz 07.09.26. 15:10 #14314
cossack
-Szia Gyuri vagyok, a hirdetésre jelenkeznék.
-Fél liter muskotály 400, egy liter 800.
-Ez egy szeszhirdetés ez amúgy?
-Az.
-Figyejjé má, és ha én nem akarok muskotályt hanem furmintot?
-Az is 800 per liter.
-Megoldható lenne hogy ne fejtsétek le?
-Mi!?
-Ne fejtsed LE. Szeretem ha egy kicsit zaccos a PIA.
-Úristen !
-És ne mosd ki a lopót sem, mert úgy kiszopkodom hogy beszarsz.


8895 levél
Válasz 07.09.26. 07:46 #14313
goodboy007
11785 levél
Válasz 07.09.26. 02:42 #14312
Star Wars
51829 levél
Válasz 07.09.26. 01:27 #14311
Barthezz
31934 levél
Válasz 07.09.26. 01:26 #14310
szbszig
Lehet, az is volt, csak az unokájára fogta.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
51829 levél
Válasz 07.09.26. 00:58 #14309
Barthezz
LooL de ciki lehetett szegény néninek Biztos hirtelen azt hitték vmi perverz vén qrva
6377 levél
Válasz 07.09.25. 21:45 #14308
RatBaG
nem konkrét vicc bocs

-=Kicsy=-: milyen műsor volt ma beszartam
-=Kicsy=-: ülök a buszon megyek városba
-=Kicsy=-: egyszercsak
-=Kicsy=-: "szia gyuri vagyok a hirdetésre jelentkeznék" így telefonból
-=Kicsy=-: népzek wtf melyik idiótának van ilyen csengőhangja
-=Kicsy=-: de semmi, csak szól tovább NE FÜRGYÉÉÉÉ LE
-=Kicsy=-: figyel az egész busz mivan
-=Kicsy=-: jólvan szépen végigmegy elhallgat
-=Kicsy=-: aszaltam 1000el
-=Kicsy=-: 10 mp szünet, megin
-=Kicsy=-: SZIA GYURI VAGYOK
-=Kicsy=-: beszarás
-=Kicsy=-: erre így előttem pár székkel
-=Kicsy=-: így látom az arc odahajol egy kb 70 éves öregasszonyhoz
-=Kicsy=-: így súg neki valamit a mammer meg
-=Kicsy=-: JAAAAAA
-=Kicsy=-: benyúl a retikülbe előveszi a telót akkor még hangosabban
-=Kicsy=-: SZERETEM HA BÜDÖS A PICSA 1 KICSIT
-=Kicsy=-: wáááááááá beszartam a röhögéstől
-=Kicsy=-: mammer angol hidegvérrel figyeli a telót sztem csöppet se volt zavarban
-=Kicsy=-: felveszi HÁLLÓ
-=Kicsy=-: kis szünet
-=Kicsy=-: és így kiabálva ahogy az öregek szokták:
-=Kicsy=-: JAAA DE CSAK AZT HISZEM AZ UNOKÁM MEGIN ÁTÁLLÍTOTTA A TELEFONOMAT, MÁSHOGY CSÖRÖG
-=Kicsy=-: LOL azt hittem lefordulok a székről visított az egész busz
"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed
38325 levél
Válasz 07.09.25. 17:53 #14307
kopé
vázz


Samu: lool
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
11785 levél
Válasz 07.09.25. 16:23 #14306
Star Wars
11785 levél
Válasz 07.09.25. 16:23 #14305
Star Wars
3933 levél
Válasz 07.09.25. 07:56 #14304
Samu G
Csak ha az érintett nők részéről súly és korkorlátozást vezetnek be.
Ellenkező esetben lehet hogy az ijedtségtől kiesne a kezemből a sör...
Glory, Glory Man United !!! Champions of England, Europe and the World!!!
31934 levél
Válasz 07.09.25. 07:19 #14303
szbszig
Én jobbat tudok. Az is köztudott, hogy a muzulmánoknak kötelező naponta ötször Mekka felé fordulva imádkozni. Tehát egyszerűen be kell vezetni a 24 órás munkanapot, és aki nem tudja teljesíteni a követelményeket, azt sajnos el kell bocsátani.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
51829 levél
Válasz 07.09.25. 00:21 #14302
Barthezz
11785 levél
Válasz 07.09.25. 00:07 #14301
Star Wars
27769 levél
Válasz 07.09.24. 21:59 #14300
LordMatteo
FELHÍVÁS! FELHÍVÁS! FELHÍVÁS! FELHÍVÁS! FELHÍVÁS!

Az USA elnöke kérte tőlünk azt, hogy fogjunk össze a terrorizmus
ellen.

Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen vannak,
illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nőre nézni bűn.

Ezért, kérünk minden nőt, hogy holnap 09:00 órakor, vetkőzzön le, és
az irodában szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel a kezükben,
ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levő terroristákat!

Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást adjuk tovább minél több ismerősnek!
A kibaszás társas játék, sose feledd.
18 levél
Válasz 07.09.23. 12:51 #14299
Stirlitz
Igaz, majd legközelebb odafigyelek
298 levél
Válasz 07.09.23. 12:37 #14298
Szekuj
mindke'tszer elku'rtad a neve't a neve CEAUSESCU (az elso" "S" ala' kell egy vonalka, |olvasd: csáusészku| )
i5-6600k, GA-Z170-Gaming K3, 16 GB HyperX Predator @3000 MHz, Inno3D GTX 1070 iChill X3
18 levél
Válasz 07.09.23. 12:30 #14297
Stirlitz
Ha végigolvastad volna, rájöttél volna, hogy az elsőt elgépeltem
16989 levél
Válasz 07.09.23. 09:15 #14296
KisCsirkee
baZDLOL!
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
6744 levél
Válasz 07.09.23. 08:26 #14295
anxius
Ha még a nevét is képes lennél leirni,akkor faviccnek elmenne....
11785 levél
Válasz 07.09.23. 08:17 #14294
Star Wars
3394 levél
Válasz 07.09.22. 23:19 #14293
The FF Master
a BKV-s a legnagyobb sztem
nagyon odavág a többi is
"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."
18 levél
Válasz 07.09.21. 20:59 #14292
Stirlitz
Ceacuscu beszédet mond a román parlamentben. Az egyik hallgatója megveregeti az előtte ülő vállát:
- Elnézést, uram! Nem venné le a kalapját? Rosszul látok.
Az illető teljesíti a kérést, majd pár perc múlva újabb vállveregetés:
- Elnézést, uram! Nem húzódna egy kicsit kijjebb? Ugyanis takar a válla.
A kérést megint teljesítik. A harmadik vállveregetésnél az illető mérgesen hátraszól:
- Távcsövet ne adjak?
- Köszönöm, az van a puskámon.


Két ember beszélget 1956-ban.
- Magának mi a véleménye a politikai helyzetről?
- Van véleményem, de nem értek vele egyet.

Ceaucescu idejében három jóbarát sétál Romániában: a kenyér, a rántott hús és a paprika. Hirtelen feltűnik mögöttük egy szakadt román, mire a kenyér és a paprika eszeveszett futásba kezd. A rántott hús azonban meg sem mozdul.
- Te megőrültél? - kiáltják a többiek - Rohanj, mert megesznek!
- Ugyan már! Engem itt nem ismernek.

Bocs ha volt már valamelyik.
8624 levél
Válasz 07.09.19. 19:03 #14291
davkar9
Szerintem a BKV-s a legjobb
Simple. Eternal. Beige.
10258 levél
Válasz 07.09.19. 16:42 #14290
MattMatthew
RotFL
"There are two types of beings in the universe: those who dance, and those who do not."
11785 levél
Válasz 07.09.19. 15:19 #14289
Star Wars
10985 levél
Válasz 07.09.19. 14:18 #14288
VodevilX
nem rosszak
Apukám há te most nem engem vissza maga..ön...
17778 levél
Válasz 07.09.19. 11:17 #14287
MagicMoment
A TV2 újragondolja az "Okosabb vagy, mint egy ötödikes?" című műsorát !
A címét is megváltoztatják, készült pár verzió:

"Okosabb vagy, mint egy focista?" kérdései:

Biológia: Melyik csapatot hívják lila majmoknak?
Nyelvtan: Hogy mondják helyesen a bírónak: "Baszd meg ez les volt", vagy "Bazd meg ez les volt"?
Kémia: Melyik mosópor hozza ki legjobban a focimezbe kent takonyfoltot?
Történelem: Mikor jutott ki utoljára magyar válogatott nemzetközi sporteseményre?
Matematika: Hány méterre van a 11-es pont a gólvonaltól?
Irodalom: Ki van a 2006-os futball-évkönyv címlapján?
Fizika: Miért esik mindig vissza a labda levegőből a fűre?

"Okosabb vagy, mint egy Playmate?" kérdései:

Biológia: Mit mond a kutya?
Nyelvtan: Melyik a cica betű?
Matematika: Ha 6 almám van ,és abból megeszek kettőt,...ááá hagyjuk.
Kémia: Csinálta már kémiaszertárban?
Történelem: Szeretné, hogy világbéke legyen?
Irodalom: Mit tárolunk a könyvespolcon?
Fizika: Ha egy hengeres testet megdörzsölünk, az izgalmi állapotba kerül?


"Okosabb vagy, mint egy BKV-ellenőr?" kérdései:

Matematika: Ha a lyukasztó három lyukat lyukaszt, de a jegyen csak kettő van, érvényes-e a menetjegy?
Irodalom: Mi a neve a metróbejáratnál szerezhető ingyenes napilapnak?
Ének-zene: Dúdolja el az ajtók záródása előtt hallható szignált!
Fizika: Ha a vonat 50 km sebességgel közeledik az állomáshoz, hány embernek nincs bérlete?
Történelem: Milyen csoportok jutnak eszébe a történelemből, amelyek karszalaggal dolgoztak?
Kémia:Mit jelent az a kifejezés, hogy a bliccelő kámforrá vált?
Biológia: Milyen állatok laknak a metróalagútban?
Nyelvtan: Hány kával írjuk azt, hogy BKV?




Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:
Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában
egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy döglött macskát, és
bezárja a férjét oda.
Garantáltan megundorodik egy életre.
Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
Na, sikerült a terápia?
Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta.
Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tökrészegen, és
rázogatja a macskát:
Cicuskám, van még benned?
298 levél
Válasz 07.09.18. 22:33 #14286
Szekuj


ma's: vannak olyan emberek akiknek nincs vagy kevesebb humorerzekuk van es ebbol kifolyolag nem ertik a poent, de azert meg nem kell leszoljak a tobbieket!
i5-6600k, GA-Z170-Gaming K3, 16 GB HyperX Predator @3000 MHz, Inno3D GTX 1070 iChill X3
16070 levél
Válasz 07.09.18. 21:53 #14285
david139
I'll still come out laughing, 'cause me? I never fail, loser!
10985 levél
Válasz 07.09.18. 21:33 #14284
VodevilX
bah
Apukám há te most nem engem vissza maga..ön...
8624 levél
Válasz 07.09.18. 21:16 #14283
davkar9
Simple. Eternal. Beige.
9513 levél
Válasz 07.09.18. 21:11 #14282
Mattmaster
Jóképű férfi bemegy a bárba és a bárpultnál leül egy csinos nő mellé. Szemügyre veszi a nőt, majd az órájára néz. Megnint a nőre, megint az órájára. A nő nem bírja tovább, és megkérdezi:
- Mondja, uram, miért nézi az óráját annyira?
- Tudja hölgyem - jön a válasz - Ez egy telepatikus óra, és most éppen azt mutatta, hogy magán nincs bugyi.
- No, de uram! - háborodik fel a hölgy - rajtam igenis van bugyi.
- Akkor úgy látszik, siet egy órát.

8624 levél
Válasz 07.09.18. 20:59 #14281
davkar9
De mégis hogyan fogja meg a kést?
Simple. Eternal. Beige.

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.