Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

10106 levél
Válasz 07.05.25. 14:14 #12880
mucius
részeg autóst megállítja az út szélén a rendőr. bekopog az ablakon.
sofőr: - mennyi?
rendőr: - 5ezer!
sofőr: - gumival vagy gumi nélkül?


Nem a korrupció a gond, hanem, hogy engem nem akar lefizetni senki. :)
31927 levél
Válasz 07.05.25. 13:51 #12879
szbszig
Az első jó, de a másodikhoz nem kell nagy kreativitás, csak ellentétes válaszokkal végződő kérdéseket egymás mögé tenni.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
1344 levél
Válasz 07.05.25. 13:04 #12878
yerico
A bikapapa áll a fiával a hegy tetején és nézik lent a teheneket. Azt mondja a fiú:
-Te apa...rohanjunk már le és basszuk meg az egyiket!
Mire az apa:
-Fiam. Inkább sétáljunk le és basszuk meg mindegyiket.

Nagypapa:
-Ugyan már, ha akarnak valamit, majd feljönnek.
16989 levél
Válasz 07.05.25. 12:05 #12877
KisCsirkee
Aztakurva a második odab@sz!
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
18315 levél
Válasz 07.05.25. 12:03 #12876
LiT
We are the Universe... Observing itself... Observing itself... Destroying itself...
15515 levél
Válasz 07.05.25. 11:56 #12875
Silent
aztakurva A 2. jó
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
17778 levél
Válasz 07.05.25. 11:30 #12874
MagicMoment
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt mondja a
férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom. - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Esküvő előtt:

fiú: - Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: - Elköltözzek?
fiú: - Nem, ne is gondolj rá!
lány: - Szeretsz?
fiú: - Természetesen!
lány: - Megcsaltál valaha is?
fiú: - Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: - Adsz egy csókot?
fiú: - IGEN!
lány: - Fogsz verni?
fiú: - Soha!
lány: - Hihetek neked?

Esküvő után:
Olvasd lentről fölfelé.
31870 levél
Válasz 07.05.25. 00:51 #12873
Creativ3Form
A bikapapa áll a fiával a hegy tetején és nézik lent a teheneket. Azt mondja a fiú:
-Te apa...rohanjunk már le és basszuk meg az egyiket!
Mire az apa:
-Fiam. Inkább sétáljunk le és basszuk meg mindegyiket.

Elnézést a csúnya szóért...
Az lenne a világon a legnagyobb business, ha mindenkit megvennék annyiért amennyit ér, és eladnám annyiért amennyit hisz magáról!
11785 levél
Válasz 07.05.24. 23:21 #12872
Star Wars
DJ Neo, tyro: LOL
1750 levél
Válasz 07.05.24. 22:07 #12871
X-com
Nyugi már emberek, mondott egy rossz poént kész, emiatt még nem kell kitagadni a fórumról, emberek! Hahó
7503 levél
Válasz 07.05.24. 22:06 #12870
Attila88
nem, csak te vagy nyomorék.
"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"
72 levél
Válasz 07.05.24. 22:01 #12869
Jhon Cena
erre fele mindenki ilyen agresszív?
1560 levél
Válasz 07.05.24. 21:22 #12868
Retee
Kissé szomorkás fárasztó vicc.

A legújabb csajozós duma:
Hazakísérlek, mert errefelé sok a rendőr...
3147 levél
Válasz 07.05.24. 19:10 #12867
tyro14
Mér, sztem nem volt rossz vicc
MC.BOW-éinál bőven jobb
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
72 levél
Válasz 07.05.24. 19:00 #12866
Jhon Cena
2222 levél
Válasz 07.05.24. 18:57 #12865
gary007
10536 levél
Válasz 07.05.24. 18:41 #12864
TcG|Rommel|Hun
72 levél
Válasz 07.05.24. 18:28 #12863
Jhon Cena
lehet töb viccet írni?vagy haggyam abba...
72 levél
Válasz 07.05.24. 18:27 #12862
Jhon Cena
Két bogár dug egy fán. Nem messze ül egy harmadik. Arra repül a naiv méhecske, s megkérdezi a harmadiktól:
- Te vagy a cserebogár?
- Nem, én csak nézem.
1750 levél
Válasz 07.05.24. 18:16 #12861
X-com
Jézusom, ezen ledőltem a székről
38325 levél
Válasz 07.05.24. 17:55 #12860
kopé
uhhbazdmeg
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
8892 levél
Válasz 07.05.24. 17:40 #12859
goodboy007
3147 levél
Válasz 07.05.24. 17:11 #12858
tyro14
Egyik nap Péter elhatározza, hogy makacsul fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja a
tervet a haverjának, aki azt javasolja neki:

- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy
számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 10 dollárt, és hamarabb
megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.

Péter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát,
bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, mindenféle furcsa hangokat hallat, majd kis idõ múlva
kinyomtat egy kis cédulát a következõ diagnózissal:

"Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül
rendbe jön."

Péter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész.
Készít egy keveréket csapvízbõl, kutyapisibõl, majd hozzákeveri a lánya és a felesége
vizeletmintáit, a tetejébe pedig még egy kis spermát is kever.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, furcsa
hangokat kiadni, majd nyomtatja a diagnózist:

"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót. A kutyája gyûrûsféreggel fertõzött -adjon
neki féregtelenítõ gyógyszert. A lánya kokainélvezõ - vigye el egy elvonókúrára. A felesége terhes
(ikerlányok), a gyerekek nem az Önéi - keressen egy ügyvédet. És Péter, ha nem hagyja abba a
maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!"

...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
6448 levél
Válasz 07.05.24. 10:37 #12857
Sabar
Azért az átlag zavarba jön, és igyekszik nem elvörösödni. Bár ma már lehet, hogy ez nem probléma... Akkoriban az volt a hős köztünk, aki mert az újságosnál pornóújságot venni... Ha a videotékából is kihozta a piros dossziés filmet, akkor oltárt is emeltek neki
"We're paratroopers, lieutenant. We're supposed to be surrounded."
1277 levél
Válasz 07.05.23. 21:49 #12856
retek2
velem is volt hasonlo,bemegyek boltbamhavernak meg modnom hoyg varjon meg kint...erre bejon utannam,vegulis nem zavart tulzottan..kikertem a cuccot,erre mielott kimentunk volna a boltbol,a pultos meg kajan vigyorral a szajak elkoszont azzal hoyg "egeszsegetekre"....kicsit visitottam
Üdvözlettel:A hang az Ön fejében,amely akkor szól Önhöz,ha olvas valamit
874 levél
Válasz 07.05.23. 12:04 #12855
Drafta
Szerintem nem nehéz kezelni az ilyen helyzeteket. Egyszerűen csak nyíltnak és frappánsnak kell lenni, továbbá éreztetni a jelenlévőkkel, hogy téged nem lehet senki előtt beégetni. Én biztosan magam is jót derülnék, ha ilyen szituba kerülnék Tennék róla, hogy végén még a patikus érezze magát megszivatva
6448 levél
Válasz 07.05.23. 10:57 #12854
Sabar
Szerintem ilyen sokakkal megtörtént, akik életükben először patikában vettek gumit. Engem úgy szolgált ki a néni, hogy átkiabált a szomszéd ablakhoz, hogy hozzon át két csomaggal, mert neki csak egy van, aztán aranyosan megkérdezte, hogy becsomagolja-e diszkréten selyempapírba, majd elővett egy lepedőméretű papírt és 5 percig hajtogatta körbe a csomagokat... kb. 6-7-en álltak mögöttem, köztük két 16-17 éves lány... Talán a patikusok direkt élvezik, ha szivathatják a kezdőket Ráadásul akkor még nem volt Cora, meg DM, hogy levedd a polcról és a felvágott meg a kóla mellett gyorsan berakják a szatyorba.
"We're paratroopers, lieutenant. We're supposed to be surrounded."
897 levél
Válasz 07.05.23. 10:00 #12853
Tib
Régen fater mesélt valami hasonlót. Azt nem tudom, hogy megtörtént eset volt, vagy vicc, de a vége az lett, hogy a faszi nagy nehezen megkapta a gumit, persze kb olyan jelenetek játszódtak le előtte, mint ebben a kabaréban. No, kifizette, megkapta, megfordult, mögötte hatalmas sor. Erre felemelte a kotont, majd ordítva:

- Aki még nem tudná, b*szni megyek!

A számítógép embertelen: egyrészt tökéletesen programozott és szabályosan működik, ráadásul teljesen őszinte. - Isaac Asimov
3000 levél
Válasz 07.05.23. 09:49 #12852
Dj Neo
Nem tehetek róla,én hiszek neki! Mondjuk pár filmbe volt már ilyen poén, bemegy a patikába, aztelüvöltik, mi kell neki...
FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
100 levél
Válasz 07.05.23. 01:21 #12851
--= Gee =--
nekem is rögtön ez jutott eszembe róla
(anno láttam a tvben )
31927 levél
Válasz 07.05.23. 00:55 #12850
szbszig
Ez most komoly?...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
3000 levél
Válasz 07.05.23. 00:36 #12848
Dj Neo
Tegnapi msn beszélgetésünk haverommal! (Nevét átírtam!)

(18:54) Haverom : csa
(18:54) Haverom : itt vok
(18:54) Haverom : itt vagy?
(18:54) : csá
(18:54) : jaja
(18:54) :
(18:54) Haverom : mivolt ma?
(18:54) Haverom : sikerült a vizsga?
(18:55) : hát fax tudja
(18:55) : 10-ből 9-hez írtam...
(18:54) : na, akció nem volt ?
(18:55) Haverom : bazz van mesélni valóm
(18:55) Haverom : ja az akció sikerült még tegnap este
(18:55) : nah
(18:56) Haverom : ma mi történt bazz...
(18:56) Haverom : gondoltam h veszek lifestyle -t
(18:57) Haverom : bemegyek a gyógyszertárba, s reméltem h srácc lesz ott
(18:57) Haverom : bemegyek, megnyugodtam, h srácc most a gyógyszertáros, és nem volt bent senki

(18:57) Haverom : de az a srácc full buzi
(18:57) Haverom : de engem nem zavart
(18:57) Haverom : na megyek a pulthoz
(18:57) Haverom : mondom kondomot kérnék
(18:5 Haverom : és ekkor jöttek be vagy 5-6 -an a gyógyszertárba
(18:5 Haverom : mondja a gyógyszertáros, hangosan, hogy lifestyle? XXXL -es? Extra small méretű kell? vastag vékony?

(18:5 Haverom : mondom bazdmeg halkabban
(18:59) Haverom : de aztá nem volt lifestyle, hanem vmi más gumi mondom mind1

(18:59) Haverom : oszt a csaj meg mögöttem állt ciki
(18:59) Haverom : oszt pakolgatja ki a gumikat a polcra, h ez a vékony, ez a vastag

(18:59) Haverom : mondom jójó, vékony jó lesz
(19:00) : te hülye vagy, LOL
(19:00) Haverom : s amit kifizettem, a gyóccertáros meg átüvölt a raktárosnak, h SŰRGŐSEN SZEREZZENEK LIFESTYLE -T A FIATAL EMBERNEK

(19:00) Haverom : mondom bazdmeg ien nincsen
(19:00) Haverom : a csaj meg hátul vigyorog
(19:01) Haverom : kurvajó napom volt ma
(19:01) Haverom : és miért lennék én hülye bazdmeg?
(19:01) Haverom : a fasz volt a hülye...
(19:01) : LOL
(19:01) : ez nagyon nagy
(19:01) : bash.hu-ra megy is !
(19:01) Haverom : bazd
(19:01) Haverom : beküldöd?
(19:02) : de
(19:02) Haverom : de akkor cseréld le a nevem
(19:03) : nem küldöm be, nyugi már
(19:03) : nah, mesélj tovább
(19:04) Haverom : na szal átüvöltött h péntekre kell a gumi a fiatal embernek, mondom bazdmeg nem kértem péntekre, aszonja nem baj, csak ne legyél apa

(19:04) Haverom :
(19:04) Haverom : idióta fasz
(19:04) : LOL
(19:04) Haverom : oszt vörös fejjel mentem ki
(19:05) Haverom : azé kellett vennem gumit mer valszeg egy jócsajjal megyek billiárdozni kettesben... és hátha ezután jön az akció vagy ilyesmi

(19:05) Haverom : de naon tetszem neki meg stb, s ő hívott el engem
(19:05) Haverom : és tényleg nagyon szép csaj
(19:05) Haverom : csak még nem tudja az időpontot
(19:07) : nah, az faxa
(19:12) : hagyjá má ezekkel
(19:12) : inkább meséljé, olyan jókat röhögök rajtuk
(19:13) Haverom : xD
(19:13) Haverom : na igen
(19:13) Haverom : még amikor hazamentem
(19:13) Haverom : nézegettem a kondom csomagot
(19:13) Haverom : meg hogy kinéztem az ablakon h itthon vannak-e a szülők

(19:13) Haverom : egyedül voltam
(19:13) Haverom : mondom fasza
(19:14) Haverom : felpróbáltam, h jó-e rám a cucc
(19:14) Haverom : mondom pornó be
(19:14) Haverom : nézem
(19:14) Haverom : s amikor készen állt a kollegám, felhúztam, oszt mondom zsír nem kicsi

(19:14) Haverom : kimegyek a fürdibe
(19:14) : idióta LoL
(19:15) Haverom : vájjá
(19:15) Haverom : kimegyek a fürdibe
(19:15) Haverom : zuhanyozni
(19:15) Haverom : levettem a cuccot, ráhuztam a csapra xD és úgy mentem zuhizni

(19:15) Haverom : na oszt ott is felejtettem
(19:15) Haverom : jön haza muter...
(19:15) : de beleverted előtte, vagy mi ?
(19:16) Haverom : nem nem
(19:16) Haverom : nem recskáztam nyugi, csak fölpróbáltam
(19:16) Haverom : na készvoltam a zuhival, bemegyek a szobámba
(19:16) Haverom : öltözni stb, muter jön, kérdezi miújság mondom semmi
(19:16) Haverom : erre bemegy a fürdibe kezet mosni
(19:17) Haverom : de bazz ott felejtettem a kondomot a csapon
(19:17) Haverom : mondom ÚRISTEN BAZDMEG
(19:17) Haverom : kijön muter h van vmi a csapon...
(19:17) Haverom : mondom áh az csak ilyen rózsaszín szigetelő szallag
(19:17) Haverom : speciális cucc
(19:1 Haverom : mer csöpögött a kurva csap
(19:1 Haverom : aszonja h ez érdekes mivel reggel még semmi baja nem volt ...

(19:1 Haverom : mondom na bumm
(19:1 Haverom : leszedem a gumit a csapról azt kibaxtam a szemétbe
(19:1 Haverom : de sztem tudja h mivolt az
(19:19) Haverom : áhh ien nincsen, 1 nap alatt 2x égek be
FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
6388 levél
Válasz 07.05.21. 14:46 #12847
Beny12
17778 levél
Válasz 07.05.21. 14:28 #12846
MagicMoment
A székely fiú román lányt vesz feleségül. A nászéjszaka előtt édesapja
ellátja jótanácsokkal:
- No, fiam, hát szépen kapd a karodba azt a leányt, hogy lássa, a magyar
erős!
- Úgy lesz, Édesapám!
- Aztán keményen rakd le az ágyra, hogy lássa, a magyar
határozott is!
- Meglesz, Édesapám!
- Utána vetkőzz meztelenre, hogy lássa, a magyar szép is! A többit már
tudod!
- Megteszem, Édesapám! ! !
Másnap kérdi a székely a fiát:
- Hát mi történt?
- Minden úgy volt, Édesapám, ahogy elhatároztuk: fölkaptam, hogy lássa, a
magyar erős; aztán ledobtam az ágyra, hogy tudja, a magyarral nem lehet
kukoricázni; a ruháimat egy szempillantás alatt lerántottam, hogy lássa,
szép is a magyar.
- Aztán?
- Aztán kivertem előtte a fa*omat!
- Miért csináltál ilyet, Édesfiam?
- Hogy lássa, a magyar független és autonóm! ! !




Egy férfi
épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz év körüli

öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd

lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon azt mondja neki: "Az élet

nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek együtt!

Reggel, alighogy felébredünk, szex.

Azután ágyba hozza a reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét

szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit. Általában a városban

ebédelünk, egy kedves kis vendéglőben, aztán haza, és ledőlhetek

sziesztázni. Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és

régi filmeket nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával . Ó, és azt

elfelejtettem mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő. No,

aztán vacsora után még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek aludni

egy ilyen megerőltető nap után!"

A férfi meglepetten kiált fel:

"De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg

mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?!

Mire az öregúr, könnyek közt: "Nem jut eszembe, hol lakom!"
1970 levél
Válasz 07.05.21. 10:03 #12845
Vaszilíj Zajcev
"-a beteghez pszichiátert kellett hívni..
- igen, már elindult, 4 óra múlva érkezik a vonata!"

" gyorsan hozzák a defibrillátort!
- sajnos nincs, a Kovács doki elvitte amikor felmondott, az övé volt..."

divide et impera
1970 levél
Válasz 07.05.21. 10:00 #12844
Vaszilíj Zajcev
Egy férfi kilép a WC-ből, majd egy nő odalép hozzá és kérdi:

- Elnézést! Koedukált...?

- Nem, szartam....
divide et impera
38325 levél
Válasz 07.05.20. 22:36 #12843
kopé
Ez már direkt kategoria...
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
874 levél
Válasz 07.05.20. 22:33 #12842
Drafta
Ehh, mi van itt? Szöknek Lipótmezőről?
8892 levél
Válasz 07.05.20. 22:09 #12841
goodboy007
Vicc!
Vicc!
Vicc!
Hogy lehet valaki ennyire hülye, ezt el sem hiszem. Már nekem fáj, esküszöm!
29145 levél
Válasz 07.05.19. 23:07 #12840
Germinator
Riporter intrejúvolja a parasztbácsit:
- Józsi bátyám, énekeljen el valami igazi, vidéki nótát!
- Áá, édes fiam, én csak disznó dalokat tudok.
- Hát akkor majd a disznó szavakat hümmögje ki!
- Hm... najó: "Csavaros a, csavaros a hümm-hümm fasza!"
Donut wrong, yo. No special dead, just... dead.
5900 levél
Válasz 07.05.18. 00:37 #12839
Dile
Örök klasszikus

A gyerekeimmel is ezt fogom nézetni . A fagyöngyös rész mekkora már
És a vége milyen tanulságos
"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."
5900 levél
Válasz 07.05.18. 00:11 #12838
Dile
Ma a fábryban:

Magyar vészhelyzet:

"
...
-kiütjük!
-jó, de előtte írják fel a villanyórát!
...
-Elvesztettük a beteget!
-...de jó!
...
"

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."
11785 levél
Válasz 07.05.17. 23:58 #12837
Star Wars
Az a sajnálatos, hogy ez nem csak vicc...
38325 levél
Válasz 07.05.17. 15:25 #12836
kopé
1805, nagyon fááj
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
1032 levél
Válasz 07.05.17. 12:10 #12835
Chavez
Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Hát talán a század közepe felé, talán 1945? - mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, tán május 6.?
- Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a II. világháború?
- Európában 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
- Hmmm.Név szerint?
Hogy felvették-e ezt az utóbbi felvételizőt, azt dömtsék el önök!
1560 levél
Válasz 07.05.17. 11:47 #12834
Retee
- Petike, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.


Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi.
A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

Telt nő áll a tükör előtt, és kérdezi a tükörtől:
- Tükröm tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
- Állj félre, mert semmit sem látok tőled!
1560 levél
Válasz 07.05.17. 11:28 #12833
Retee
Bocs ha már volt

Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilukadt az autójuk kereke.
Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon:
Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).
621 levél
Válasz 07.05.16. 13:21 #12832
Ghost dog
Ezen hangosan felröhögtem
There is no such thing as an unwritten life, only a badly written one.
1970 levél
Válasz 07.05.16. 12:54 #12831
Vaszilíj Zajcev
Rabbi és az adóellenőr

A rabbihoz elmegy az adóellenor. Gondolja, megvicceli az öreget:

- Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögő viasszal?

- Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek nekünk
egy kis gyertyát.

- És mit csinálnak a kenyérmorzsával?

- Összegyujtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk egy kis
cipót ajándékba.

- És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal?

- Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg id ő r ő l idő re
kiküldenek hozzánk egy kis faszt.
divide et impera

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.