Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Vicc! :D

129 levél
Válasz 07.04.04. 15:19 #12430
zolibátyám
Egy beteg fekszik a pszichiáternél:
- Tudja, doktor úr, nekem az a problémám, hogy sokkal jobban szeretem a cipőt, mint a csizmát.
- Ezzel sokan vagyunk így. - feleli a doki. - A legtöbben jobban szeretik a cipőt.
- Tényleg, doktor úr? - csillan fel a szeme a páciensnek. - És maga hogy szereti, sütve, vagy rántva?
129 levél
Válasz 07.04.04. 15:11 #12429
zolibátyám
Egy pasas ül a bárban, és láthatóan nagyon szomorú. A mixer megszólítja:
- Miért szomorkodik, uram? Tegnap este még nagyon fel volt dobva, mikor azt a csinos fitnessbajnoknőt ölelgette!
- Hát igen. Fel is mentünk a nő lakására, megittunk néhány pohár pezsgőt. Azután azt mondta: "Dezső, vedd le a ruhámat!", majd később: "Dezső, vedd le a melltartómat!", végül: "Dezső, vedd le a bugyimat!"
- Maga mázlista! Csodás volt, mi?
- Bizonyára, de nem sokat láttam, mert az a böhöm Dezső mindent eltakart!
4154 levél
Válasz 07.04.03. 11:59 #12428
pres
Topicba visszatérni csak stílusosan:

A fickó hazaérkezik és így szól a feleségéhez:
- Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz ízesített kotont,
egymás után felhúzom õket, neked pedig ki kell találnod, milyen ízûek.
- Gyerünk, lássunk hozzá!
Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony hamarosan
megszólal:
- Rokfortos lazac!
Mire a férj:
- A p...ába, várd meg, amíg felhúzom!
Fuck it Dude let`s go bowlin`
13840 levél
Válasz 07.04.03. 07:16 #12427
powerhouse
omg lol rofl xDxDxDxD
If I look back I am lost
18316 levél
Válasz 07.04.02. 22:08 #12426
LiT
Mondok egy viccet: A magyar válogatott
We are the Universe... Observing itself... Observing itself... Destroying itself...
8892 levél
Válasz 07.04.02. 21:37 #12425
goodboy007
ELEM NEVE: Nö
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLTA: Ádám
ATOMTÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó, 40-200 kg közt
FELLELHETÖSÉG: Nagy mennyiségben található urbán környezetben

Fizikai tulajdonságai:
* a felülete általában színes mázzal van bevonva;
* azonnal forr és ok nélkül fagy;
* megfelelö eljárás alkalmazásával olvad;
* az elem ritkán fellelhetö szüziesen tiszta állapotában;

Vegyi tulajdonságai:
* könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
* nagy mennyiségü értékes anyagot tud abszorbálni;
* könnyedén felrobbanhat, minden elözetes figyelmeztetö jel és világosan látható ok nélkül;
* vizben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhetö alkohol adagolásával;
* az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál;

Leggyakoribb felhasználásai:
* leginkább mint díszítö elem, föként drága sportkocsikban;
* kitunöen alkalmazható relaxációs célokra;
* nagyon hatékony tisztítóeszköz;

Végzett kísérletek:
* színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül találjuk;
* színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

Veszélyek:
* nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
* illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belölük, azzal a feltétellel, hogy különbözo helyeken tároljuk öket,egyébként katasztrófális következményekkel kell számolnunk.
31927 levél
Válasz 07.04.02. 19:09 #12424
szbszig
Variációk egy témára:

A vevő bemegy a boltba:
- 20 deka sajtot kérek.
Az eladó levág egy darabot, rárakja a mérlegre. Látja, 18 deka, úgyhogy becsomagolja, és átnyújtja.
- Kér még valamit?
- Igen, 2 deka sajtot...

Vevő és eladó megint:
- 20 deka felvágottat kérek.
- 25 deka lett, maradhat?
- Nem, elviszem...

Ma hallottam őket egyetemen.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
410 levél
Válasz 07.04.02. 17:23 #12423
Hevesi úr
jaja!
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
2851 levél
Válasz 07.04.02. 01:33 #12422
RAI*DEN
Többságüket már olvastam a fórumon, de nekem személy szerinta a tampnos nagyon tetszik.
3447 levél
Válasz 07.03.30. 19:40 #12421
+Sniper+










Esti imája után a zsidó kisfiú megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.
Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet az Istennek.
- Értem - bólint rá a fiú. És azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb?

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a
mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az
azonosítást! Köszönjük!

- Pistike, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni
az ágy mellett. Erre felkel az asszony:
- Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van, asszony, visszafekszem.

A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a
nászéjszaka és a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a
ceremónia, külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor
kopogtatnak az ajtón. Az öreg az. Befekszik a felesége mellé. Mikor
végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony
már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak.
Ismét az öreg az, szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét
jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik,
de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt,
hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan
van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?

Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az
egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros
bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok
néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig
a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a
bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból
egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy
lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni...

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Quiz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..
Asus P5K-E, Q6600, MSI 9800GTX+,4 GB/800 DDR2 GEIL, Chieftec 550W
3394 levél
Válasz 07.03.30. 19:31 #12420
The FF Master
LOL
"..Soha nem gondoltam volna hogy elvesztem őt... A rabszolgájaként végeztem, tennem kell valamit."
13840 levél
Válasz 07.03.30. 19:17 #12419
powerhouse
ezt a tahó parasztot
If I look back I am lost
16989 levél
Válasz 07.03.30. 18:31 #12418
KisCsirkee
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
410 levél
Válasz 07.03.30. 18:28 #12417
Hevesi úr
Jaj, de csúnya!!!
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
11785 levél
Válasz 07.03.30. 02:02 #12416
Star Wars
"Győzikénél ismét családi perpatvar támadt. Kiborult a roma zenész, amikor úgy sejtette, hogy Evelynnek fiúja van, s hogy mindent kiderítsen, nyomozásba kezdett.

Ki ne aggódna gyermekéért, ha az heteken át alig beszélgetne vele, és semmi nem kötné le, csak az Internet? Gáspár Győzőnek sem tetszett, hogy 13 éves lánya, Evelyn állandóan a számítógép előtt ül, s ismeretlen barátokkal cseveg.

Az a gondolat motoszkált az agyában, hogy Evelynnek udvarlója van. Ezért belenézett az egyik levélbe, s amikor egy találkozót célzó kérdéssel találta szemben magát, elhatározta, hogy az ismeretlen, Viki nevezetű alaknak ő válaszol. Bea asszony azonban tudomására hozta, hogy Viki nem fiú, hanem lány, és Evelyn egyik legjobb barátnője. Hogy erre Győzi magától miért nem jött rá?

Bea asszony szerint Evelynt még nem érdeklik a fiúk, de eljön az az idő, amikor ez bekövetkezik. S hogy mi lesz akkor Győzivel? "Bele fog betegedni a dologba. A lényeg azonban az, hogy ők szeressék egymást, nem az, hogy a fiú minket kedveljen."

"Hatszáz fős, öt napon át tartó igazi roma lagzit akarok cigányzenészekkel. A vőlegény fehér lovon érkezik majd, Evi fején pedig a legszebb aranykorona lesz, amihez már tíz éve gyűjtöm az aranyat." - mesélte a roma showman. "
15515 levél
Válasz 07.03.29. 23:15 #12415
Silent
HÖHÖHÖ!!!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
16989 levél
Válasz 07.03.29. 22:07 #12414
KisCsirkee
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
1560 levél
Válasz 07.03.29. 21:51 #12413
Retee
Pasi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
3147 levél
Válasz 07.03.29. 21:50 #12412
tyro14
Üzleti tárgyalás szünetében szól a telefon. Felveszik.
- Hello, szivem! Az elõbb láttam egy új ruhát 100.000 forintért. Megvehetem?
- Hát persze.
- Az elõbb láttam egy nagyon jó autót. Csak 10 millió. Megvehetem?
- Hát persze.
- Az elõbb láttam a nyaralót, amit már olyan régóta szeretnék. Ez is olcsó, csak 100 millió. Megvehetem?
Persze.
- Köszi! Otthon várlak!
- Oké!
A férfi leteszi a telefont, majd felnyújtja a magasba:
- Nem tudja valaki, kié ez a telefon?

...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
9513 levél
Válasz 07.03.29. 20:23 #12411
Mattmaster
8892 levél
Válasz 07.03.29. 19:18 #12410
goodboy007
7161 levél
Válasz 07.03.29. 19:15 #12409
Sturmgewehr
Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO!
38325 levél
Válasz 07.03.29. 17:43 #12408
kopé
jó kis érvek mind2 oldalon
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
9326 levél
Válasz 07.03.29. 17:41 #12407
Kanduhrka
Ez kész...
horrorgeeks.blogspot.com
13840 levél
Válasz 07.03.29. 17:23 #12406
powerhouse
If I look back I am lost
17778 levél
Válasz 07.03.29. 15:29 #12405
MagicMoment
A fütyi kérelme:

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.

Indokaim a következők:
-Nagy mélységekben dolgozom,
-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,
-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
-Nedves környezetben kell dolgoznom,
-Magas hőmérsékleten dolgozom,
-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.

Tisztelettel: Hímvessző


Tisztelt Hímvessző!

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük.
Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt
elutasítottuk:

-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
-Kis erőkifejtés után elszenderedik,
-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,
-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy
munkába álljon,
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete,
-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna.


Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy
állandóan két gyanús zsákkal járkál.

Bérosztály
764 levél
Válasz 07.03.28. 19:58 #12404
jotzika
- Drágám, miért szeretsz horgászni?
- Mert csend van és nyugalom.
- Jól hangzik, legközelebb megyek veled én is!
- Mondom CSEND VAN ÉS NYUGALOM!

13840 levél
Válasz 07.03.28. 18:50 #12403
powerhouse
xD
If I look back I am lost
31927 levél
Válasz 07.03.28. 18:01 #12402
szbszig
Szovjet újsághír: "Múlt éjszaka a csernobili atomerőmű teljesítette az ötéves tervet. Négy ezredmásodperc alatt..."

Felirat a menzán: "Kérem, ne morzsáljanak a földre! Már két macska megdöglött miatta."

Szintén a menzán, valahol a kommunizmus alatt:
A: Kérek két kolbászt!
(B: Figyeld már ezt a gazdag fickót!)
A: ...és 17 villát hozzá.

Miért van az, ha én beszélek Istenhez, azt imának hívják, de ha ő hozzám, azt skizofréniának?...

Kórházban:
- Doktor úr, hova megyünk?
- A boncterembe.
- De hát még nem haltam meg!
- De nem is értünk még oda...

Meghal a kommunista, aki egész életében jó ember volt, de hát ateista, ezért a mennyországba nem kerülhet. Végül Isten és a Sátán abban egyeznek meg, hogy felváltva fog egy évet a pokolban, majd egyet a mennyben tölteni. A pokolban kezdi, de már az egy év lejárta előtt a Sátán könyörögve siet fel Istenhez, hogy vigye el, mert már minden ördögöt beszervezett KISZ-tagnak. Újból eltelik egy év, a Sátán félve merészkedik fel a mennyországba:
- Isten, azt hiszem, újra én vagyok soron...
- Isten?! Mit képzelsz, elvtárs, Isten nem létezik!

Az amerikai és az orosz a pokolra kerülnek, és a Sátán szólítja őket:
- Nos, fiaim, választhattok. Amerikai vagy orosz pokolba akartok kerülni. Az amerikai nagyon jó hely, bármit csinálhattok, de hetente meg kell ennetek egy vödör szart. Az orosz ugyanilyen, de két vödör szart kell megennetek hetente.
Az amerikai gondolkozás nélkül az előbbit választja, míg az orosz már csak dacból is a másodikat. Kis idő múlva újra találkoznak, és kérdezi az orosz, hogy milyen az amerikai pokol:
- Pont olyan, mint a Sátán mesélte. Tök jó, csak ne lenne az a vödör szar hetente. És az orosz pokol?
- Pont olyan, mint otthon. Mindig hiány van a szarból, vagy valaki ellopta a vödröket.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
4249 levél
Válasz 07.03.28. 17:06 #12401
csuroach
akkor azt mondom h szerintem... mert én az összesen nagyon tudok nevetni ..
"A fiataloknak azt üzenem, élvezzék ki a játék minden pillanatát, mert nagyon hamar vége lesz." - Mario Lemieux
1970 levél
Válasz 07.03.28. 13:19 #12400
Vaszilíj Zajcev
A Litkai Gergely 98-ban nyert humorfesztivált, nagyon jó arc.
A Kovács-ra én is nagyon kiváncsacsi vagyok: "Én úgy fejtettem meg a Norbi titkot, hogy a Norbi rúdra ráhúztam 4-5 vaníliás karikát!"

A hely maga is nagyon jó.
divide et impera
4154 levél
Válasz 07.03.28. 12:35 #12399
pres
Bödőcs nagy zsírság még, tőle is töltöttem le sok mindent, e ezekkel a nevekkel is jó tippeket adtál
Fuck it Dude let`s go bowlin`
1970 levél
Válasz 07.03.28. 12:12 #12398
Vaszilíj Zajcev
Kőhalmi, Litkai (tuti rosszul írtam a nevét), meg egy alacsony csávó, mostanában a Mi kérünk elnézés-ben mozog. Zseniális!
Kőhalmitól, meg a Litkaitól is fetrengtem!
divide et impera
11785 levél
Válasz 07.03.28. 00:22 #12397
Star Wars
Azért az túlzás...de macskás jó
4249 levél
Válasz 07.03.27. 19:57 #12396
csuroach
Én is így vagyok vele... igazi sírva röhögös ez a Stirlitz
"A fiataloknak azt üzenem, élvezzék ki a játék minden pillanatát, mert nagyon hamar vége lesz." - Mario Lemieux
38325 levél
Válasz 07.03.27. 19:41 #12395
kopé
valszeg azért mert nem ismered Stirlitz karakterét
"A lelkesedés diktálja az iramot, de a kitartás éri el a célt!"
410 levél
Válasz 07.03.27. 19:30 #12394
Hevesi úr
A rendszergazda 24 kérése a felhasználókhoz

1. Ha a számítógépedet át kell rámolni másik asztalra/szobába, akkor ellenőrizd, hogy az asztal tele legyen plüssállatokkal, feljegyzésekkel és a gyermekeid fotóival, képeslapokkal, hiszen nekünk nincsen magánéletünk, ezért számunkra különösen kedves látni, hogy neked van.
2. Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyőről.
3. Ha szerelő jön a gépedhez, azonnal menj el még a környékről is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülről.
4. Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka, amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.
5. Ha a rendszergazda sürgős mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül, hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk küldeni.
6. Ha az ebédlőben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, és halmozd el a panaszaiddal a gépedről, hiszen ők csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatná a munkádat.
7. A sürgős mail-eket mindig írjad nagybetűkkel, a postmaster így észreveszi, és expressz tovabbítja a rendszergazdának.
8. Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sőt távolról is meg tudjuk javítani.
9. Ha a rendszergazda azt állitja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.
10. Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy "nála hány hétig tart az azonnal", hiszen imádja, ha így motiválják munkavégzésre.
11. Ha a nyomtatód nem nyomtatja ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelést legalább hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a printer elől a biteket.
12. Ha a printer a húszszori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printerére, egyik majd csak kinyomtatja!
13. Még véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevét, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem működik.
14. Sose használd a program beépített helpjet, az úgyis csak az agyatlanoknak meg a hülyéknek lett írva.
15. Ha az egér madzagja zavarja a billentyűdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az egér vezetéke minden további nélkül ki kell bírja a monitor 20 kilós súlyát!
16. Ha a szóköz billentyűd nem működik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi explorer verziófrissítést.
17. A billentyűzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca-Colát!
18. A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondjad, hogy "nem értek egy szót sem ebből az egész számitástechnikai hülyeségbol", mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!
19. Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mérnököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek megvan a doktorátusuk kvantumfizikából.
20. Ha a számítógéped elromlik, akkor a titkárnőddel telefonáltass nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról élvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem működik.
21. Ha e-mailen keresztül kapsz egy 30 Mb méretű (hatalmas) videofilmet, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címére, csatolt fájlként. Nekunk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar senkit, hogy a hálózat ettől lelassul!
22. Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalább 10-szer egy héten belül.
23. Mivel a rendszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön öröm a Te baklövéseidet javítgatni, s közben azon tűnődni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.
24. Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy "egyszer csak elsötétült a képernyő."
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
31927 levél
Válasz 07.03.27. 19:05 #12393
szbszig
Én nagyon szeretem Stirlitzet! Csak kár, hogy már az összes viccet ismerem...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
3147 levél
Válasz 07.03.27. 18:50 #12392
tyro14
nem az hogy nem értem a poénokat, de nekem ez az "annyira szar hogy már jó" kategóriából is kiesik
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
6744 levél
Válasz 07.03.27. 18:45 #12391
anxius
Te vagy szar....szerintem nagyon poenosak ezek
3147 levél
Válasz 07.03.27. 18:42 #12390
tyro14
csak én vagyok a szar vagy más se érez egy jó poént sem ezekben a stirlitzesekben? :<
...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow
16989 levél
Válasz 07.03.27. 18:23 #12389
KisCsirkee


Tetszenek
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
410 levél
Válasz 07.03.27. 18:19 #12388
Hevesi úr
- Hmmm.... - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz... - gondolta Hmmm.

Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.
- Müller - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz - gondolta a bagoly.
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
410 levél
Válasz 07.03.27. 18:17 #12387
Hevesi úr
- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitünöen autót vezetni ? - kérdezte Müller
- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem
fecsegett-e túl sokat.

Minden év február 23-án (a Vörös Hadsereg napján) Stirlitz harmonikával
járta Berlin utcáit és tereit, közben kozák dalokat énekelve.
Nem is selytette, hogy ezekben a napokban milyen közel is állt a lebukáshoz.

Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, s meglátta a padlón élettelenül
heverö Müllert.
Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a
Müller hátából kiálló balta nyelét...
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
410 levél
Válasz 07.03.27. 18:16 #12386
Hevesi úr
Stirlitz megy az utcán.
Fehérbe és feketébe öltözött nök jönnek vele szembe.
Apácák - gondolja Stirlitz.
Strilitz - gondolják az apácák.

Strilitz megitatta a macskát benzinnel, az ment 5 lépést és összeesett.
Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.

Stirlitz berúgta az ajtót, majd lábujjhegyen odaosont az újságot
olvasó Müllerhez.

Stirlitz lakása elött 5 fekete autó állt meg.
Gestapósok szálltak ki belöle és becsengettek.
- Kit keresnek ? -kérdezi egy hang az ajtó mögül.
- Stirlitzet.
- Nem vagyok itthon.
A gestapósok durván elkáromkodták magukat, és elmentek.
Immár 2 hete, hogy Stirlitz ily módon az orránál fogva vezette a Gestapót.
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
1032 levél
Válasz 07.03.27. 16:29 #12385
Chavez
bocesz, én még csak most hallottam először
11785 levél
Válasz 07.03.27. 16:16 #12384
Star Wars
31927 levél
Válasz 07.03.27. 15:19 #12383
szbszig
Lassan lehetne fejleszteni, mert ez így már tényleg túlságosan hihetetlen. Például:

- Mit csinál a magyar válogatott, ha kijut a világbajnokságra?
- Mit csinál a magyar válogatott, ha nem kap ki Málta ellen?

Stb.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
11785 levél
Válasz 07.03.27. 14:38 #12382
Star Wars
6744 levél
Válasz 07.03.27. 10:54 #12381
anxius
ha nem 600-szor olvastam volna ezen a forumon,meg vicces is lett volna

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.