Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» De ciki:-)

9765 levél
Válasz 02.05.12. 17:39 #49
vally
Napi 2 az átlag, de a rekord: EGY NAP 12!!!
a végén már másfél órán át kellet tutujgatnom...
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
84 levél
Válasz 02.05.12. 17:30 #48
BladeMan007
Bazz naponta?Óránként!
Általában naponta.3 napig már nem bírom ki hogy ne csináljam.De volt mikor egy nap 4cer is jáccottam.Komoly!
Ha reggel felébredek és olyat álmodtam ami felizgatott akkor kapásból csinálom
Ha én nem lennék,a világ se lenne!
6295 levél
Válasz 02.05.12. 17:26 #47
J. Dávid
Hamár ennyire benne vagyunk a témába :
Ti naponta hányszor csináljátok?
Csak ennyi jutott most az eszembe a hozzászólások alapján...
84 levél
Válasz 02.05.12. 17:15 #46
BladeMan007
Nekem csak annyit mondanának:fiam ha jólesik akkor miért ne?
Ha én nem lennék,a világ se lenne!
6295 levél
Válasz 02.05.12. 17:05 #45
J. Dávid
Hát az tényleg gáz ha elkaptak.
Egyébként ahogy ismerem a szüleimet nem basznának le, max. annyi, hogy azért máskor ne hagyjak nyomot magam után

2752 levél
Válasz 02.05.12. 16:53 #44
Pete Croft
BAZZZZZZZZZZZ
ez naon faxaaaaaaaaaaaaa höhöhöhöhöh:
Szóval, randim volt egy csajjal a kéróján. Mikor odaértem valaki bekötötte a szememet, majd odalépett valaki más is. Gondoltam oké nagy poén. El kezdtük vetkőztetni egymást a harmadik személlyel(akinek szintén be volt kötve a szeme), smároltunk, tapiztam, meg ő is engem, nem szóltunk egy szót sem. Végül lefeküdtünk. Nagyon jó teste volt a csajnak. Én csak nyomtam nyomtam és nyomtam. Minden szép volt, leszopott és én is kinyaltam. Végén levettük a kendőt és puff. A NŐVÉREMET CSINÁLTAM FEL!!!!!!! Jó volt meg minden, de a nővérem!!!!


₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
6926 levél
Válasz 02.05.12. 15:32 #43
Death man
Az nem fasza.
! ! ! DE OTT NEM VOLTAK NŐK ! ! !
84 levél
Válasz 02.05.12. 11:50 #42
BladeMan007
Na ez az!Azt hittem hogy bezártam de mégse.Azt nem tom hogy látta is a muter,de szerintem igenA WC ajtó előtt van egy tükör és az pont mutatja hogy mi van a sarokban.
Ha én nem lennék,a világ se lenne!
9765 levél
Válasz 02.05.12. 08:49 #41
vally
Engem még nem kaptal el, de a haveromat igyen. Megtalálták a "matériát" a szemetesben...
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
6926 levél
Válasz 02.05.11. 23:06 #40
Death man
Engem szerencsére még nemkaptak rajta de sztem má nem is fognak
! ! ! DE OTT NEM VOLTAK NŐK ! ! !
6295 levél
Válasz 02.05.11. 22:56 #39
J. Dávid
Miért nem zártad be magad a WC-be?? Látták a kezedet ami a farkadon van? Mert ha igen akkor van igazán nagy gáz. Egyébként mint mondott faterod/muterod?
84 levél
Válasz 02.05.11. 22:47 #38
BladeMan007
Nálam mikor legelsőnek csináltam nyitottak ráma WC-be.Utánna(5 perccel később)hasmenést szimulálva hagytam el a helyiséget.
Ha én nem lennék,a világ se lenne!
6295 levél
Válasz 02.05.11. 22:42 #37
J. Dávid
Szerencsére engem még nem kaptak el. Vagy annyira benne voltam, hogy észre se vettem
2342 levél
Válasz 02.05.11. 22:37 #36
Bismarck
nos ebben 1et értünk...........

www.wargamer.hu
84 levél
Válasz 02.05.11. 22:03 #35
BladeMan007
Fiuk itt akárki,akármit is ír,a legcikibb akkor is,ha elkapnak,rádnyitnak hockeyzás közben közben!Főleg ha az az illető édesanyja
Ha én nem lennék,a világ se lenne!
6926 levél
Válasz 02.05.11. 19:19 #34
Death man
Akko sorry de ez télleg jó amit irtál
Má olvastam az oldalon.
! ! ! DE OTT NEM VOLTAK NŐK ! ! !
6295 levél
Válasz 02.05.11. 19:05 #33
J. Dávid
De nálam ez az egyik best:
Na halihó. Nekem volt egy hatalmas égésem, melyet saját bőrömn kellett tapasztalnom. Igen gáz volt!!! A szitu, osztálykirándulás végzős középiskola.. Salgótarjánban voltunk, osztály (azon belül a két éves kapcsolatomból a barátnőm), oszifő és az ő 23 éves bombázó lánya aki akkor ovónő volt...
6295 levél
Válasz 02.05.11. 19:02 #32
J. Dávid
Hát ezeket már írta..na mind1, azért egész jók
6926 levél
Válasz 02.05.11. 17:32 #31
Death man
Én is egy pórul járt lány vagyok de nem ez a lényeg. Az esetem szilveszterkor történt a buliba volt barátommal érkeztem. Minden nagyon jó volt elérkezett az éjfél kicsit be is piáltunk, de nem nagyon, csak hogy jól érezzük magunkat. A buli egy hatalmas újgazdag családi házban volt csepelen volt egy csomó üres szob igy egypár szerelmes pár félrevonult átadva magát a gyönyörnek. Mi is igy tetünk barátommal bevonultunk egy szobába nagyon be voltunk vadulva nekem is nagyon viszketett a barátom is teljesen fel volt már izgulva vilanyoltás nélkül nekiálltunk kefélni úgy igaziból a második menetet már az ágyon csináltuk mikor végeztünk felkapcsoltuk a villágitást, hogy megtaláljuk a szétdobált ruháinkat én a melltartom nagyon nehezentaláltam meg és hol hát a házigazda öregapjának az ölében aki az egész kefélést végignézte a tolókocsijából. Hatalmas égés de még nincs vége falfehéren kimenekültünk a szobából reméltük senki nem vette észre de a folyóson vagy tizen vártak már minket és majdnem megszakadtak a röhögéstől nagyon gyorsan haza menekültünk ennyi.
_____________________________________
Haverommal szünetben dobálozunk az ingyenkiflivel.Jön a 80 éves vén banya napközistanár, hogy mit képzelünk magunkról.A gyerek megdobta a tanárt kenyérrel ,erre az olyan ideges lett ,hogy azt hittem ott helyben meghal. 3 nap mulva jön a hír a suliba ,hogy szívelégtelenségben meghalt a tanár... Erre fogom a haverom ellenőrzöjét ,és beírok neki 1 dícséretet ,hogy Dícséretben részesítem amiért megölte Sárinénit... Az az idióta benthagyta az ellenörzőben a dicséretet , és amikor hónap végén írták be a jegyeket , észrevette az ofő... Mehettünk mind a ketten az igazgatóiba.
_________________________________________
Bocs ha valaki má irta őket de Vally írásának még nemvagyok a végéen.
! ! ! DE OTT NEM VOLTAK NŐK ! ! !
6926 levél
Válasz 02.05.11. 17:19 #30
Death man
Tök faszák!
! ! ! DE OTT NEM VOLTAK NŐK ! ! !
2342 levél
Válasz 02.05.11. 16:37 #29
Bismarck
itt van pár durva(a lapról):
_____________________________________________
Szóval, randim volt egy csajjal a kéróján. Mikor odaértem valaki bekötötte a szememet, majd odalépett valaki más is. Gondoltam oké nagy poén. El kezdtük vetkőztetni egymást a harmadik személlyel(akinek szintén be volt kötve a szeme), smároltunk, tapiztam, meg ő is engem, nem szóltunk egy szót sem. Végül lefeküdtünk. Nagyon jó teste volt a csajnak. Én csak nyomtam nyomtam és nyomtam. Minden szép volt, leszopott és én is kinyaltam. Végén levettük a kendőt és puff. A NŐVÉREMET CSINÁLTAM FEL!!!!!!! Jó volt meg minden, de a nővérem!!!!
_____________________________________________
Nővéremhez mentünk néhány kedves közös ismerösunkkel, születésnapja volt,mi meg akartuk lepni. Ő nem volt otthon,nekem viszont volt a kecóhoz kulcsom,így hát bementünk,majd egy közös ötlet alapján lekapcsoltuk a villanyt,és elbújtunk mind az öten. 10 percre rá meg is jött drága növérkém - bár ne tette volna -,és halljuk,ahogy a fürdöszobában ténykedik ,közben dúdolászik.Mi 5-en még mindig nem bújtunk elő. Egyszer csak látjuk,hogy jön ki a badezimmerből a wasser alól, csont mesztelenül,majd eltünik a konyhában. Fél perc múlva a macskáját szólingatja:Mircike gyere elő,Mirci ,Mirci.... Egy pillanat múlva a nappaliban(ahol mi elbújtunk) felkapcsolja a villanyt,mi előmászunk a divány mögül...............és ember mit látunk!!!??? Növérem Nuttelával bekent picsával áll,és szóhoz nem jut...ahogy mi sem... gondolhatjátok hogy függ össze a pina-nutelle-mirci összesítés...... de büntetö
_____________________________________________
Egyik kedves barátunk (a nevét inkább elhalgatnánk saját érdekében) magányosan ballagott hazafelé egy meleg nyári estén. Mikor hazaért észrevette, hogy a lakásban teljesen sötét van, és örömmel konstatálta, hogy senki sincs otthon. Eszébe jutott, hogy a család leutazott a nagymamához és csak későn várható hazatérésük. Egyedül van, mit csináljon? Csórikánk levetkőzött meztelenre, berakta a walkman-jébe kedvenc kazettáját, leült egy kényelmes fotelba, lehunyta a szemét és elkezdte verni... Mikor ismét kinyitotta a szemét ott állt előtte az egész család. Még a nagymamát is magukkal hozták. Ááááuuuuuáhhh !!!
_____________________________________________
Kb 17 éves koromban esett meg az eset. Az akkori barátnőmmel följöttünk hozzánk, és lezavartunk 1 numerát. Hogy a dolgot ne verjük nagy dobra, a csaj lelépett, mielőtt a mutter megjött volna a munkahelyéről, egyedül maradtam. Gumi használatával előztük meg a nem kívánt gyermekáldást, melyre használat után csomót kötöttem. Nyomokat eltüntetendő, le szándékoztam vinni a cuccot a ház előtti kukába. Hogy el ne felejtsem, a gumit felakasztottam a bejáratnál lévő hűtőn díszelgő barkavirágra, és elmentem szarni. A műalkotás eközben ki is ment a fejemből. Kulcscsörgést hallottam, jött mutter, pontosan, mint a bécsi gyors. Éktelen kiabálás kísérte jövetelét, melyből nem értettem semmit, lévén, hogy zárt ajtó mögött ültem a retyón, meg amúgy is megszoktam már, hogy ha hazajön, néha egyből elkezd basztatni. Magam sem maradtam adós, ki is üvöltöttem, eképpen: "Hagyjál már szarni!". Akkoriban nem volt felhőtlen a kapcsolatunk. A wc lehúzása közben tudatosult bennem, hogy mégsem a munkahelyi feszültségekre vezethető vissza az ordibálása. Anyámból csak úgy dőlt a szó, hogy ez milyen gusztustalan, meg így, meg úgy, képzelhetitek, miket mondott. Jómagam-vidám természetű lévén-elkezdtem harsányan röhögni a helyzeten, és közöltem anyámmal, hogy nézze a dolog jó oldalát, itt a bizonyíték, íme a fogamzásgátlás eszköze! Kijelentésem nem okozott osztatlan sikert. A tanulság: Soha ne hagyj használt gumit jól látható helyre, főképp ne akassz barkára! Kösz a figyelmet.
_____________________________________________
Az egyik barátom apjával esett meg a dolog, a fater éppen borotválkozott, és rátört a foshatnék, de elemi erovel. Azon nyomban rohant is át a klotyóba, iszonyat erovel vágta fel a wc fedelét, megfordult és leült.. azt azonban a nagy rohanasban nem vette észre, hogy visszacsapódott a fedél, es annak a tetejére (szövetes volt persze) engedte el magát... Mondani sem kell, hogy fröcskölt a szar minden irányba, utána festhették újra a klotyót
_____________________________________________
EZ egy kissé enyhébb égés, de döntsétek el inkább ti. Szóval egyszer elmentem egy sráccal moziba. A filmen elsírtam magam és az alapozó leázott az arcomról. A táskámból előkerestem a korrektoromat ( gyengébbek kedvéért olyan mint egy rúzs, csak bőr színű és ilyen esetekre való) és használtam. A film végén, mint általában felkapcsolták a villanyt és a srác elkezdett röhögni. Kiderült, hogy korrrektor helyett piros rúzsomat vettem elő, így az arcom tele volt piros foltokkal. Na, sziasztok.
_____________________________________________
Ez egy rövid,ne annál durvább történet lesz. Eccer egy házibulin az egyik vendég - jól beb@szva - kiment a wc-re, mert fosnia kellett. Ott ült a retyón, mikor rájött a hányinger. Gondolta, megfordul, és belehány a wc-be (ha már pont ott van). Mikor épp megfordult, eccerre kitört belőle a hányás és a fosás is, úgyhogy két szép csíkot "húzott" velük a falra.
_____________________________________________
Egyszer 4-est kaptam töriből, és felolvasta a tanár. Úgy égtem, mint a fene.
(magánvéleményem )
_____________________________________________
Egyszer a Somlóra mentünk a haverokkal bicajtúrázni. Mikor a nagy melegben végre felértünk, dőlt rólunk a Víz, kellett ez nekünk? Hát mi úgy gondoltuk, hogy nem, erre fogtuk a ruháinkat és úgy ahogy volunk, egy szál falloszra vetköztünk. Köztudott, hogy nyáron elég sokan járnak ide kirándulni, de ekkor még senki nem volt a közelben. Felfeküdtünk a padokra és élveztük a nap melegét. Egyszer csak a legszélül fekvő srác odafordult felénk, és azt mondta:
- Srácok, ha innen jönnek szólok.
A szó elszállt, és mi nagyot röhögtünk, mivel éppen abban a pillanatban, ahogy ezt kimondta, egy család bukkant elő a srác, és a fák közül!!
Később az apuka odajött hozzánk és azt mondta:
- Még szerencse, hogy én jöttem legelől!
_____________________________________________
Egyik nap Kézilabda edzés után rohanunk az öltőzőbe sporttársaimmal. Persze teljesen leizzadva, kifáradva. Haverom leül a padra. Levetkőzik egy szál f@szban ott áll és elkezdi vakarni a tökét. Majd megszólal...
-Kibaszottul viszket a tököm a kurva életbe !!!
Egyszer csak meghallunk egy hangot.:
-Gyakrabban kellene mosnod.
Hát nem a tornatanárnő áll a csákó mögött.....
_____________________________________________
Egy számtech boltban dolgozom a belvárosban egyszercsak bejön egy vén nyanya és kér egy HAJDÚ SZÁMÍTÓGÉPET!! megkérdeztem hogy nem e egy száritógépet keres, mert a szomszéd üzlet ilyesmit csinál. de nem...
Neki hajdú számítógép kellett!
+kérdeztem tőle, hogy miért pont hajdú-t kér? (közbe már majdnem kurva nagy ot lol oztam de aztán mégse )
- Mert otthon minden hajdú kisfiam, te már biztos nem tudod, mi az a márkahűség!
Hát ennyi
S.
_____________________________________________
Hali! Hát ekkorát bizti, hogy senki nem égett!
Szitu:
Dumcsiztam egy csajjal Irc-n, egy teremben voltunk, de ő nem tudta, hogy én tudom, hogy ki ő. Több héten át dumáltunk, mikor megmondtam neki az igazat. Könnyen vette. Kitalálta, hogy menjünk el moziba. Mondtam rendben. Pénteken 16:00 kellett volna mennem, késtem 1 órát, meg nem is volt túl jó kedvem. Odaértünk a moziba, persze késve. Csak a 20:15-re tudtunk bemenni. Mindent én fizettem. A következő héten hétfőn, gondoltam megkérdezem mi volt a véleménye, bejelentkeztem IRC-re, persze más néven és elkezdtem faggatni. Mikor a pénzhez értem el, mondtam neki, hogy azért nem úgy van, hogy mindent a fiúnak kell fizetni. NA ez itt abbamaradt. Másnap szól a bige, hogy dumálni akar velem. Mondtam neki, hogy ok. Jön a csaj felém, hoz egy borítékot.Így szól:
- Tessék, ez a tiéd.
Ránézek a borítékra, virít benne egy Matias Rex.
Majdnem elsüllyedtem, mikor ez történt.
_____________________________________________
Szasztok! Ez a történet még általánosba történt meg velem, vagyis az egyik napközistanárommal. Délután a suli folyosóján lófráltunk a haverokkal és észrevettük hogy a napközistanárunk a folyosón lévő szekrényben kutat. Gondoltuk elrejtőzünk az egyik szekrénybe és kilessük az öreglányt(negyven év körüli lehetett akkor). Csak úgy hívtuk egymás között hogy "büdös banya", mert kibaszottul büdös szokott lenni. Miután elbújtunk láttuk, hogy körülnéz,nincs-e valaki a környéken. Azután kivett egy spray-t a szekrényből ,majd felemelte a szoknyáját és befújta a pináját. úúúú! Ezt látva majdnem megszakadtunk a röhögéstől, annyira hogy le kellett futnunk a suliudvarra, így természetesen meglátott minket. Egy "csöppet" ciki volt neki!
_____________________________________________
Par eve a naciktol vonattal jottem haza az ocsemmel. Ahogy ballagunk a vagonokban elore egyszer csak egy oreg kriptaszokeveny (nevezzuk neven KURVA) farkasszemet nez velem. A rohadt dog azt akarta, hogy EN mennyek odebb, hogy o el tudjon csoszogni elottem. Gondoltan elokapom dzsentlmen stilusomat es engedem osonni a ringyot. De kozben az ocsem mogottem fingott egyet. A nyanya meg csak nez mint az edenyes, kozben pedig megallt. Gondolvan, hogy ugyis a rohadt zsido gyululolo faszszopoktol jovunk, hangszalaim nem kimelve e mondat hagyta el a szamat - Basszon meg a hullamoso, gyere mar -. Ez meg csak tovabb nez es azt mondja - en is magyar vagyok am -. Kozben a mellei a koldoke korul remegtek. A buram egy pillanatra ojan lett mint a feklampa, az ocsem meg csak rohog meg fingik. Gondoltam jo lesz gyorsan elhagyni a terepet. Matyi
_____________________________________________
Középsuliban nyomultam egy csajra, sok időt fektettem bele, de nem tudtam megdugni. Az a tipus volt akihez szelíden kell közeledni, egyre jobban kezdett elfogadni és lassan révbe értem. Egy buliban összefutottunk ahol szokásomhomz híven talaj részeg voltam. Előadtam, hogy nem mehetek haza meg bla bla..., kész csoda, de megengedte, hogy nála aludjak. Szobatársnője -mert kollégista volt- átment máshova aludni. Én meg kaptam egy esélyt, hogy végleg bevágódjak nála, de nem tudtam élni vele. Egyszerűen nem állt fel a faszom, vagy egy órát tuningoltam mindhiába, közben meg a csaj elaludt. Na jó mondom alszok én is. Kurva nagy ordításra ébredek, meg valaki fejemet csapkodja. A picsa volt. Kicsit leakadt mert telepisáltam az ágyát. Elkullogtam majd úgy döntöttem hogy egy időre pihentetem az ügyet. Kb örökre.
_____________________________________________
Balatoni nyaralás: A havernak kedvenc beszolása "Mi a fasz van nigger?" Este részegen megyünk haza egy aluljáron kersztül. Észrevesszük, hogy egy faszi áll ott a sötétben. Haver tök részeg, meg is kérdi : Mi a fasz van nigger? A fickó egyből elkezd mentegetőzni: Odaadok mindenténzt,ruhát csak ne verjetek meg! Tök néger volt a srác...
_____________________________________________
Egyszer amikor lementem a Balcsira napozni, akkor baromiul leégtem. Kurva nagy égés volt. Egy hétig fájt a hátam.(mv.)
_____________________________________________
Hijja! Ha már ilyen kurva nagyokat röhögtem a többi faszságain, nekem is muszály irnom egyet. Szoval a szitu: Balcsi, nyár, ezer fok, stb... bementünk fürödni a tóba. Idáig O.K. is lenne, de eccer aztán meguntuk, és elindultunk kifelé a spanommal. Egy gáz volt, hogy kifelé menet találkoztunk egy cicával, akin 1 (azaz egy) db fekete tanga volt. 10 percnyi erekcionálás után ugy döntöttünk, hogy kimegyünk a vízből, végülis nem akat kiszakadni a fürdőgatyám nagyon, a csaj meg vogyorgott rajtunk... Mi meg hasra vágtuk magunkat, amint kiértünk... ennyi, kösz csá ...m4573r
_____________________________________________
Egyik osztálytársam múlt nyáron a barátnőjééknél nyaralt a hétvégi házukban. Az volt a szokás, hogy hazajöttek a strandról, ő ledöglött aludni, majd rendszerint a csaj muterja keltette fel, hogy jöjjön le vacsorázni. Aznap kurvára meleg volt, egyszál fürdőnadrágban döglött a srác, szórakozottan elkezdte verni a faszát, majd elaludt. Amikor felébredt, késő éjszaka volt, a fasza full elővéve. Aznap valahogy nem keltette fel a család a vacsorához - Rottweiler
_____________________________________________
Well, egy nagyon nagy szívásunk volt a haverokkal '98 tavaszán. Tavaszi szünet, meg miegymás, elhatároztuk, hogy minden este más kocsmába megyünk. Az első este olyan jól éreztük magunkat, hogy rögtön 3 kocsmát meglátogattunk. Következő nap eldöntöttük, hogy a 3. kocsma kurva jó hely, menjünk vissza oda. Igen ám, csak már annyira bekúrtunk előző nap, hogy csak a nagyjábóli helyet tudtuk, az meg édeskevés. Kb másfél órás mászkálás után eldöntöttük, hogy le van szarva, az első adandó kocsmába bemegyünk. Hogy meggyorsítsuk a keresés folyamatát, egy szembejövő fazont megkérdeztünk, hogy nem tud-e valami jó helyet. A hapsi közölte, hogy tud, és ő is oda tart. Mi persze gyanútlanul utána. Be is értünk, pult, söröscsap, miegymás, eldöntöttük, hogy OK a hely, gyerünk, piára fel. Rendeltünk 4 korsót, megfordultunk... És két smároló hapsit láttunk... Hopsz... Na, akkor menjünk be a másik helyiségbe, mert a franc sem kíváncsi rájuk... Még szerencse, hogy nem szóltunk be nekik... Mikor bementünk akkor derült ki ugyanis, hogy egy jól felszerelt buzibárba csöppentünk, video műsorral (hc. buzipornó) és egy sötétszobával, aminek a rendeltetésére akkor jöttünk rá, amikor egy faszi jött ki éppen a sliccét ráncigálva... Kb 10 percet voltunk bent, de rábasztunk, mert kötelező fogyasztás néven el akartak kérni 500 Ft-ot fejenként (pedig csak 1 kosóval ittunk, utána rohantunk volna a francba onnan), mondván, hogy annyit mindenképpen perkálnunk kell, hamár bejöttünk.
_____________________________________________
Na halihó. Nekem volt egy hatalmas égésem, melyet saját bőrömn kellett tapasztalnom. Igen gáz volt!!! A szitu, osztálykirándulás végzős középiskola.. Salgótarjánban voltunk, osztály (azon belül a két éves kapcsolatomból a barátnőm), oszifő és az ő 23 éves bombázó lánya aki akkor ovónő volt. Estefelé elkezdtünk iszogatni. Az oszifő elaludt a buszsofőrrel egy szobában, a lánya + külön szobában volt. Átmentem a csajhoz, hogy jöjjön át inni bulizgatni hozzánk. A barátnőmet kicsit leitattam, lefeküdt a szobánkban aludni. Hajnal felé mindenki elálmosodott én meg elmentem sétálni az oszifő lányával. Összemelegedtünk és végül az ő szobájában kötöttünk ki. Már feljött a nap mikor egymáshoz láttunk. GYönyörű teste volt, elkezdett oboázni. Már a paplan a seggemben volt, mikor felnéztem és az osztályfőnök + barátnőm + buszsofőr állt az ablaknál (amin jobban lehetett belátni mint ki) megdermedve szótlanul. Szóltam a lánynak hogy pillantson oda, két percen belül felöltözve kirodantam a szobából és bezárkóztam az elyémbe. A barátnőm (másnaposan) könyörgött, hogy nyissam ki mert már mindenhol keresett azért ébresztette fel az oszifőt, mert biztosan elvesztem vagy bajom esett. Kinyitottam az ajtót és akkora pofont kaptan az osztályfőnöktől mint állat. Aztán azt mondta: volt valami is a lányom és közted? NEM! Válaszoltam. Akkor ezt tartsd is a fejedben nehogy emlékkezz rá! MIRE? Kérdeztem. A barátnőm annyira szeretett, hogy megbocsájtott, persze azóta egy korlyot sem tudok a torkán lekönyörögni. A buszsofőr meg ki a faszt...? Na szasztok.
_____________________________________________

ennyi elég mára mert holnap álmosak lesztek
www.wargamer.hu
6926 levél
Válasz 02.05.11. 15:41 #28
Death man
Nekem ez teccik:
Ez volt eddig életem legnagyobb égése. A szombati disco után összejöttem egy csajjal és felmentünk hozzánk, mert a szüleim külföldön voltak és üres volt a kéró. Amikor felértünk már tudtuk mi lesz. A dolog végén tartottunk már amikor a lány mondta hogy szereti az ízét, mondanom sem kell nem volt ellenemre. Ép elmentem mikor a csaj fuldokolni kezdett mert félre nyelte, és nem tehettem mást kihívtam a mentõket. Mondanom sem kell hogy a csaj arca tiszta olyan volt, én meg a nagy ilyetségben le sem töröltem rendesen, a mentõsöknek meg magyarázkodhattam utána, de fõleg a szüleimnek. Az egész lépcsõház rajtam röhögött hetekig. Azóta kétszer is megondolom............
! ! ! DE OTT NEM VOLTAK NŐK ! ! !
647 levél
Válasz 02.05.11. 14:47 #27
szando
Fúú Pete ezt a történetet még nem is olvastam! Szétröhögtem az agyamat, főleg azon, hogy "szétterítettük a plédet" LOL
Te tényleg ilyen hülye vagy, vagy csak poénból írtad?
"És egy pár üveg sörtől majd mindenki elfelejti, hogy az lett amit így pont nem akart itt senki..."
9765 levél
Válasz 02.05.11. 14:16 #26
vally
www.mport.hu/internetland
yo kis hely...
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
2752 levél
Válasz 02.05.11. 13:56 #25
Pete Croft
te barom!
ez az egész kamu érsd mán meg!
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
2752 levél
Válasz 02.05.11. 13:54 #24
Pete Croft
szétröhögtem az agyam, amikor ezt olvastam:

Egyszer dél-Mo. területén kocsikáztunk a családdal. Egy faluba torkolt az út, ami attól volt különleges, hogy egy kazal ember jött ki onnan. Szekér tele virággal, emberek felöltözve, miegymás. Nos, mi gyorsan rájöttünk, hogy itt esküvõ van és így dudáltunk, kiüvöltött apám, hogy gratulál, stb. Pár méterrel hátrébb a szekér azonban nem a házaspárt szállította, hanem egy koporsót. Az esküvõi menet egy gyászmenet volt, apám pedig életében elõször padlógázzal ment át egy településen
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
2580 levél
Válasz 02.05.11. 13:52 #23
AriAmi
De ez is nagyon kész:
http://www.mellesleg.hu/ferfimagazin/tortenetek/story.php?id=112

Bruhaha!
2752 levél
Válasz 02.05.11. 13:46 #22
Pete Croft
höhöh ez is faxa:
Sziasztok! Tudni kell, hogy van egy haver aki sátánista... de nagyon. Egyik osztálykirányduláson valami szép nagy templomba voltunk és a pap beszédét követõen végigkérdezett pár gyereket, hogy mi a véleméyne Istenrõl. Mindenki hasonlóakat mond: Isten jó, Isten igazságos stb. Majd amikor a sátánista gyerekre került a sor (666 és egy sátán a pólóján, kecskeszakáll, fülbevaló), a srác ezt válaszolja: Isten nincs.. Erre a pap nagyot néz majd megkérdezi, hogy mibõl gondolod, hogy nincs isten. Erre õ: Emléxik kiskorában a télapós esetre?.. többiek már fogják a hasukat, a pap meg elrohan vörös fejjel. Amint hazaértünk a gyereket kirúgták a suliból.
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
2752 levél
Válasz 02.05.11. 13:40 #21
Pete Croft
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
5697 levél
Válasz 02.05.11. 12:26 #20
Peeter
Bazz ennyit írni!Gratu!Én már kb. az ötödénél kibuktam volna.
I don't want you back!!!
2342 levél
Válasz 02.05.11. 12:12 #19
Bismarck
vally
honnana copyztad?????????????

*** yo
főleg ez:
"Kis roma csaj, olyan 3-4 éves eszi a szotyimagot, a héját meg a földre köpködi. Mire az annya tarkón vágja és emígyen nyílvánul meg:
- Háá, de Láurra! A szotyi mágot azt ne töptöd széjjel, mert idejön a kalauz bácsi és faszát a szájadba veri..."

www.wargamer.hu
6926 levél
Válasz 02.05.10. 20:57 #18
Death man
Hinnye!
! ! ! DE OTT NEM VOLTAK NŐK ! ! !
3167 levél
Válasz 02.05.10. 20:28 #17
'Tacker Takk'
A Háború és Béke III kötete csak Rád vár!
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
119 levél
Válasz 02.05.10. 20:13 #16
Reaper
Gratulálok ehhez a szép hosszú
regényhez vally. Nem fáradtál el mire ezt megírtad?
Audaces adiuvat fortuna!
9765 levél
Válasz 02.05.10. 20:05 #15
vally
No:
nem én égtem ennyit, hanem egyik lapról copyztam ide....


Fiu vagyok, egy hétig voltunk németországban diákcsere címén.
13:00 A buszon egy csajra rájött a nagydolog, és elment a WC-re.
13:15 A klotyó ajtaja zárva
13:45 Kinyitja az ajtót, és kikiabál: Nincs véletlenül valakinél pappír? (senki se hallotta)
14:00 A tanár bekopog, és benyit: a csaj csak ül, és bõg...
Ez rohadt égõ, nem?
=====
Sétáltam a belvárosban, és észrevettem, hogy már minden gyalogos elindult a zebrán, mert zöld volt a jelzés, miközben egy vak ember fehér bottal még mindíg ott áll. Megkérdeztem, hogy átkísérhetem-e, õ megköszönte és belémkarolt. Már a zebra közepén jártunk, amikor elkezdett hízni a májam, hogy én milyen baromi rendes vagyok, többszáz ember közül én vettem észre ezt a szerencsétlen és ez most a mennyekben biztos egy baromi nagy pirospont nekem. Na, amíg így áradoztam magamban, teljesen megfeledkeztem a világtalanról, és átérve a járdára, én ösztönösen kikerültem a villanyoszlopot, a szerencsétlent meg nekivezettem. Akkorát kongott, mint egy ház. Utána meg még ott csörömpölt a botjával. Hiába kértem elnézést, szerintem még ma sem hiszi, hogy nem direkt vezették az oszlopnak.
=====
Sziasztok, egy fiú vagyok a sok közül. Késõ este jöttem ki egy moziból, és a Blaha buszmegállójában vártam a járatot. Már jócskán õsz volt, de a dzsekim cipzárját nem akartam összehúzni. Egyszer csak odajön hozzám egy csóka, és azt mondja, hogy öcsi nyitva van a cipzárod. Flegmán visszakérdeztem, hogy mi közöd hozzá? Azt a döbbent arcot soha nem felejtem el. Ugyanis késõbb amikor a buszon leültem, vettem észre, hogy a sliccem nyitva van, és ekkor esett le, hogy a gyerek nyilván arra célzott. Égtem hazáig, mint a rongy, a mókus meg gyanúsan méregetett.
=====
Hello! Ez kb masodikba tortent, egy osztalytarsnommel. Matekora, persze mindenki okorkodik, a tanar meg mar alig birja velunk. Egyik holgy, jelentkezik, hogy ki akar menni wc-re. A tanar meg ondja, hogy mostmar birja ki, mert 10 perc van hatra az orabol. A lany 10masodperc mulva ujra jelentkezik, egyre izgatottabban. A tanar meg kb 3szor mondta neki, hogy varjon, amikor a lanybol kitort: DE TANARNO ATAZTAM! Na itt mar mindenki kesz volt a rohogestol, es akkor is amikor a lany zsepivel torolgette a szekerol a vert... :/ Ez eleg gusztustalan.. es nevetseges. Na csaoka!
=====
Sziasztok! Tudni kell, hogy van egy haver aki sátánista... de nagyon. Egyik osztálykirányduláson valami szép nagy templomba voltunk és a pap beszédét követõen végigkérdezett pár gyereket, hogy mi a véleméyne Istenrõl. Mindenki hasonlóakat mond: Isten jó, Isten igazságos stb. Majd amikor a sátánista gyerekre került a sor (666 és egy sátán a pólóján, kecskeszakáll, fülbevaló), a srác ezt válaszolja: Isten nincs.. Erre a pap nagyot néz majd megkérdezi, hogy mibõl gondolod, hogy nincs isten. Erre õ: Emléxik kiskorában a télapós esetre?.. többiek már fogják a hasukat, a pap meg elrohan vörös fejjel. Amint hazaértünk a gyereket kirúgták a suliból.
=====
Egyszer dél-Mo. területén kocsikáztunk a családdal. Egy faluba torkolt az út, ami attól volt különleges, hogy egy kazal ember jött ki onnan. Szekér tele virággal, emberek felöltözve, miegymás. Nos, mi gyorsan rájöttünk, hogy itt esküvõ van és így dudáltunk, kiüvöltött apám, hogy gratulál, stb. Pár méterrel hátrébb a szekér azonban nem a házaspárt szállította, hanem egy koporsót. Az esküvõi menet egy gyászmenet volt, apám pedig életében elõször padlógázzal ment át egy településen
=====
ez nem reg tortent. szoval megyunk eppen az uccan jon egy tanar a suliba [150 centi 70 eves no] megyunk ugy 6-7en amikor haver aszondja: de spur vagy bazmeg ott a full doboz cigi a zsebedbe azt tolem kersz nezek hatra ott totyog az oreg: oo hat az anyamnak kell tudod hogy en nem cigizek erre haver: A FASZT NEM CIGIZEL TE BAROM ok megszolal mamika: szep ido vban most, ugye fiuk? mire haver [nem a mi sulinkba jar]: ja szep ido van BAZD MEG.... erre nagymammer persze biosz ora en megyek ki felelni elsonek a tudobetegsegekbol=) egy kis lelkifroccs kisereteben=)
=====
Csá! Fiu vagyok és elsõs szakközepes koromban történt. Év végén a kurva matek tanár 2-est adott, és mivel addig jó tanuló voltam teljesen bele betegedtem(hányás, fosás, stb.). Addig fajult a dolog, hogy el kellett menni az ügyletre. Ott egy fiatal full-os nõvérke volt, amikor a doki kitalálta, hogy injekciót fog adni. Le kellett tolni a nadrágom amit addigra az buszon már telefostam. És ott feküdtem a kezelõasztalon szaros gatyával, mögöttem a csinos nõvérrel. Égtem mint a Reichstag!!
By Viper
=====
Ket baratnom utazik a villamoson, veluk szembe egy neger, fuleben fulhallgato. Azon kezdenek el elmelkedni hogy a negerek makkja fekete vagy milyen? A neger srac felall, odamegy a lepcsohoz, es leszallas kozben meg odaszol: Rózsaszin! ehe
=====
Haverokkal álltunk sorba a Német Követségen vízumért már órák óta, és az adminisztrátor hölgy megtetszett a közülünk legelöl álló csávónak. Bíztattuk is ezerrel, hogy dobja be magát, ha sorra kerül, ö meg egyre jobban tüzbe jött, igen, majd én megmutatom, hogy is kell ezt csinálni... (A követségen az adminisztrátorok üvegfal mögött vannak, kommunikáció via mikrofon.) Sorra kerül a srác, a nö mond valalmit a mikróba, de elég halkan, mire a srác (csont komikus mozdulattal) elörehajol: "Tessék?" Mire a hölgy ezerrel a mikrofonba: JÓ NAPOT KÍVÁNOK!!!!
Döltünk a röhögéstöl.... /Clete/
=====
Sziasztok xxxx vagyok! Még mialõtt valaki assziné,hogy ÉNvelem történt meg ez a bizonyos dolog ÿ(amit mindjárt elregélek), az téved. A kedves ismerõsöm (xxxxx) egy szép pénteki estén buli után megkérdezte a kedves barátnõjétõl, hogy megcsókolhatja-e. Erre a csajersze!Kimentek hát az udvar legrejtettebb zugába és... De mikor már a csákó harmadjára is megkísérelte volna az izgalomtól beszart!
Hát asszem ti is elgondolkodhatnátok azon, hogy a csaj egyáltalán szóba állt-e még a csávóval?!
=====
Ez volt eddig életem legnagyobb égése. A szombati disco után összejöttem egy csajjal és felmentünk hozzánk, mert a szüleim külföldön voltak és üres volt a kéró. Amikor felértünk már tudtuk mi lesz. A dolog végén tartottunk már amikor a lány mondta hogy szereti az ízét, mondanom sem kell nem volt ellenemre. Ép elmentem mikor a csaj fuldokolni kezdett mert félre nyelte, és nem tehettem mást kihívtam a mentõket. Mondanom sem kell hogy a csaj arca tiszta olyan volt, én meg a nagy ilyetségben le sem töröltem rendesen, a mentõsöknek meg magyarázkodhattam utána, de fõleg a szüleimnek. Az egész lépcsõház rajtam röhögött hetekig. Azóta kétszer is megondolom............
=====
fiu vagyok de ez most nem érdekes:van ez az un. braille irás asszem igy hivják hogy a vakok is tudjanak olvasni ezért a betük kivannak göndöritve ez a bré irás.Na a lényeg az az hogy megyek a közértbe és egy vak csávó elkezdi tapogatni a sos kiflit és meg szólal:
- ki írta ezt a hülyeséget?!

=====
Hali! Szal, a történet: 1x a haverommal jöttünk haza a mûjégrõl.( ja, fiuk vagyunk) Deák téren eszállunk a Milleniumi földalattiról, és ballagunk a 3-as metróhoz. Mondom a haveromnak, jöjjön át, és aludjon nálunk, majd csinálunk valami hülyeséget, buli, nõk, !ALKOJOL! stb. Asszongya, Ok. Megyünk tovább, és a tömegben 2-3 lépést lemaradok, a haverom ezt nem veszi észre és eszébe jutt, hogy királyul fogunk szórakázni, és a következõt teszi: Öregem, ez rohadt jó lesz! És a mellete állót tök erõbõl hátba vágja.(késõbb elmondta azt hitte én vagyok). Na mármost a 30 év körüli féfijút akit hátba vágott alacsonyabb volt a haveromnál, enyén beijedt(értsd: baromira), és azonnal elhúzodott a fenébe. A haverom csak ekkor vette észre kit is vágott hátba, hát a falat vertem a röhögéstõl, egyszerüen nem jött hang ki a torkomon. Persze az egész aluljáró engem nézett, azt hitték meghibbantam. De megérte. A haverommal az égsz utat végig röhögtük, plussz élményt nyújtva az utazóknak.
=====
Szasztok! Nemrég egy (a lány szempontjából) elég kellemetlen jelenetnek voltam szemtanúja a villamosmegállóban. Jött a villamos a csaj meg még az út túlsó oldalán volt és rohant, mint állat, hátha eléri. Le is esett a táskája szerencsétlennek, de az úgy rohant, hogy észre se vette, hogy kiesett-e valami belõle. De még így is lekéste a villamost. Látszott, hogy enyhén bosszantja a dolog, mer' valószínüleg nagyon sietett. Szóval lényeg, hogy kb. 1/2 perc múlva öreg néni csomag betétet lengetve közeledik a csaj felé, s azt mondja: "Kisasszony kérem! A nagy sietségben ezt elhagyta!" Gondolom a nénike nagyot halló lehetett, mer' úgy üvõltött, mint sakál. Naná, hogy mindenki odafigyelt a csaj meg égett, mint a Reichstag...
=====
Nah,én is nõnemûegyed,itt se lényeg.Nem túl égõ,de poén sztori.Szóval srác dráma-tagozatos,neki kellett ballagáson elmondania a verset.Tudni kell róla,hogy lámpaláza általában nevetésbe fullad.hát most is izgult szegényem...Szépen monja a verset,mindenki maj elbõgi magát,õ meg nem bírja tovább,elkezd röhögni.Elfordult a mikrofontól,nem tutta befejezni és röhögött...Mi a barátnõmmel persze végig röhögtünk,de ez semmi volt ahhoz képest miután odament hozzá a tanár és ezt monta:"Látom,neked is nehezedre esik elválni az iskolától.De ahogy elsírtad a verset gyönyörû hatást keltettél..." Ennyi
=====
Fiu vagyok.Az eset 1 eve tortent velem. Baratnommel feljottunk hozzank, hogy elso szeretkezeseink egyiket megejtsuk. Elkezdem vetkoztetni stb., es mar benne is voltam amikor a szoba masik oldalan levo ajtobol belep anyam egy gyumolcsos tallal : - Gyerekek hoztam egy kis gyumolcsot, majd atjott a szoban es letette az asztalra. E kozben en a baratnomben...Gondolhatjatok a csaj hogy nezett aztan anyamra
=====
Haverommal szünetben dobálozunk az ingyenkiflivel.Jön a 80 éves vén banya napközistanár, hogy mit kébzelünk magunkról.A gyerek megdobta a tanárt kenyérrel ,erre az olyan ideges lett ,hogy azt hittem ott helyben meghal.
3 nap mulva jön a hír a suliba ,hogy szívelégtelenségben meghalt a tanár...
Erre fogom a haverom ellenõrzöjét ,és beírok neki 1 dícséretet ,hogy Dícséretben részesítem amiért megölte Sárinénit... Az az idióta benthagyta az ellenörzõben a dicséretet , és amikor hónap végén írták be a jegyeket , észrevette az ofõ... Mehettünk mind a ketten az igazgatóiba.
=====
Tiffany: Egyik Öfö orán a táskám magammellé raktem a másik székre. Egyszer csak azt veszem észra órán hogy gurul valami izé a padlón, hát persze hogy az én táskám dõlt el és kigurult belõle az egyik tamponom. csak az egyik fiu vette észre de õ agyilag nem alulfejelett mint a többi, jót röhögtünk rajta órán.
=====
Én is egy pórul járt lány vagyok de nem ez a lényeg. Az esetem szilveszterkor történt a buliba volt barátommal érkeztem. Minden nagyon jó volt elérkezett az éjfél kicsit be is piáltunk, de nem nagyon, csak hogy jól érezzük magunkat. A buli egy hatalmas újgazdag családi házban volt csepelen volt egy csomó üres szob igy egypár szerelmes pár félrevonult átadva magát a gyönyörnek. Mi is igy tetünk barátommal bevonultunk egy szobába nagyon be voltunk vadulva nekem is nagyon viszketett a barátom is teljesen fel volt már izgulva vilanyoltás nélkül nekiálltunk kefélni úgy igaziból a második menetet már az ágyon csináltuk mikor végeztünk felkapcsoltuk a villágitást, hogy megtaláljuk a szétdobált ruháinkat én a melltartom nagyon nehezentaláltam meg és hol hát a házigazda öregapjának az ölében aki az egész kefélést végignézte a tolókocsijából. Hatalmas égés de még nincs vége falfehéren kimenekültünk a szobából reméltük senki nem vette észre de a folyóson vagy tizen vártak már minket és majdnem megszakadtak a röhögéstõl nagyon gyorsan haza menekültünk ennyi.
=====
Császtok!Fiú vagyok,de ez nem lényeges.Ez még elsõben történt az osztálytársammal.A srác elég csöves volt egyébként is,de ez után lealacsonyodott a nullára.Na már most ez az eset tesin történt.Mégpedig akkor amikor a pados gyakorlatok következtek.Mindeki csinálja rendben,minden jól megy. Egyszer csak nagyon büdös lett.Mint utóbb kiderült a srác beszart,és mivel csúszkáni kellett a padon,ezért szétkente a seggén.Aztán odaszólt a haveromnak:"Ne szólj senkinek!BESZARTAM."A haverom ezután elmondta mindenkinek és mi halálra röhögtük magunkat.Ezzel csesztettük egész év végéig.Hát nem égõ?
=====
Egy haverommal mentünk a buszon. Jó Ikarushoz híven a motorzaj elég nagy volt - olyannyira, hogy üvölteni kellett ahhoz, hogy megértsük egymás szavát. Éppen hülyéskedtünk, egy fiktív, homokosok között lezajló párbeszédet folytattunk, amikor is hirtelen megállt a busz egy megállóban, így a motorzaj is alábbhagyott, a haverom pedig éppen ezt mondta: "IGEN ÉN SZOKTAM FASZT SZOPNI". Nos, gondolom nem kell ecsetelnem, hogy hogyan néztek ránk az utasok, néhányan mosolyogva, mások telitorokból röhögve, de volt aki megvetõen, döbbenten meredt ránk. A következõ megállónál leszálltunk.
=====
Biológiailag lány. Nõi méltóságomtól sikeresen megszabadultam.... Tavaly nyáron, miután lelépett az exem, fûvel-fával összejöttem. No szeksz, csak az kellett, hogy mindig tegye nekem valaki az agyát. Egyszer rábasztam. De nagyon csúnyán. Fölszedtem egy srácot. Iszonyat helyes volt, marha aranyos, jó volt a stílusa. Nem volt magyar, de semmi gond, a nyelvi akadályokat leküzdöttük, egyébként sem sokat beszéltünk. Az hagyján, hogy elsõ este, amikor összejöttem vele, fél óra múlva egy másik pasival smároltam az orra elõtt. Köv. héten megint összejöttünk. Elõtte 5 perccel hánytam, mert rumos kólával itattak a fasz haveromék.Aztán összefutottam Vele. Kimagyaráztam magam, hogy a múltkori csak egy régi haverom volt. Jól felizgattam a pasit, az meg nagyon dugni akart. Úgy voltam vele, hát egye bassza, most mé' ne? Legalább az elõzõ heti dologért kárpótolom. Közben a haveromék ottfelejtettek, ezt hozzá kell tenni. Oké, elmentünk hozzájuk. Mondtam neki, hadd menjek el pisilni. Na, elmentem pisilni, akkor észrevettem, hogy kitört a havi böjt. Az hagyján! , hogy ott várt álló léccel. Az is hagyján, hogy elõzõ héten átbasztam. NÉMETÜL kellett neki elmagyaráznom, hogy nem lesz hinájnstekken, mert beütött a sterkere táge. A német olvéjzreklámok frázisain keresztül mondtam el, hogy lõttek a szeksznek. Blow job nuku... Nos, ez égõ volt. Még jó, hogy a nevét sem tudom.
=====
Képzeljétek, Megkérdezi a töritanár, hát xxx hol van?(a töri tanár nagyon jó fej, és érti a poénokat!!) Valaki mondja, hogy temetésen van, mire én megkérdzem, hogy a sjátján?Hát kedves tanár úrnak volt egy két szava hozzám
=====
Csá! Egyik osztálytársam(fiú) lábában megbotlott a 70 éves matek tanár és hát üvölt vele. a végén a gyerek ilyet szól:inkább igyunk meg egy kólát és bújjunk össze!
=====
Lány vagyok, de a sztori lényegén ez nem változtat. Az egyik évfolyamtársammal történt a dolog. Felmentett volt tesi órán. A teremben fehér a fal, aminek õ neki támaszkodott háttal. Fehér nadrág volt rajta, amikor egyszer csak valami furcsát érzett... "Vérözön lábainál" megjött a nyári mikulás! Szerencsétlen csajnak elõször jött meg és ráadásul meglátszott a nadrágján és a falon is. Egész nap ott volt, nem mert elmenni nehogy meglássák. Kiürült a suli és amikor bezárták és egyedül maradt, kiment, átmászta a kerítést és hazakullogott. Azért elég gáz...
=====
Lány vagyok de ez most nem számít! Kb 5.-es lehettem,amikor tesi órán éppen a felülést osztályozta a tesi tanár! 3-asával osztályozott minket ám amikor a fiuk jöttek mindenki csöndben figyelte öket.Nagy erölködések, sohájtások hangzotak el a teremben! Én számoltam hogy nem csalnak -e.Egyszer csak az erölködö hangokat megszakitva hallotunk valami oltári nagy fingást Az egyik fiu kirohant a teremböl és utánna tudtuk meg, hogy szegény fiuka befosott az erölködéstöl a gatyoba!ennyi voltam! csáo
=====
Ez komolyan megtörtént!!! 100%! És hála nem nekem volt égés, hanem egy "sötétboru kissebségi" (továbbiakban roma) családnak. Nos: Ülünk a vonaton. Kis roma csaj, olyan 3-4 éves eszi a szotyimagot, a héját meg a földre köpködi. Mire az annya tarkón vágja és emígyen nyílvánul meg:
- Háá, de Láurra! A szotyi mágot azt ne töptöd széjjel, mert idejön a kalauz bácsi és faszát a szájadba veri...
Mondanom se kell, fuldokolva röhögtünk, de még napokkal utánna is...
Nem gyenge!
=====
Csá! Emberünk fizika pótéretségin. elore kidolgozta a tételeket, és ugye szeptember révén kabátban ment, amiben benne volt a sok puska. húzta a tételét, az 1 adandó alkalommal elovette a cuccost a kabetból, aztán üllt, mint a joogyerek. Végeztek, a tanár meg nézi a lapot. aztmondja:
hhhhhmmmmmmm. ez joo, de itt van egy kis hiba. na adja csak azt a zöld filctollat.
A tag meg ott állt, mint fasz a melegvízben egy szál golyóstollal a kezében.
De szar lehetett.
=====
Fiu vagyok,es nemreg tortent a dolog.Szuleim elmentek itthonrol,es szoltak hogy lesz egy fontos telefon 5-kor,amit majd fol kellene venni.Nem is lett volna semmi gond ha fel oraval azelott nem jott volna ram a szaras.Gondoltam addigra ugyis elintezem,de sajna nem igy lett.Csorgott a tel rakukantottam az orara lattam hogy ez az,letolt gatyaval szaros seggel kippatanok a konyhaba hogy folvegyem.Persze ez nem lenne baj,hogyha a szomszed nem latna be a konyhaba,csakhogy sajna belat.Persze hogy pont most gondozta a szutykos viragait en meg ott szep logo buzolgo szerelesben ott allok es fogom a telt.Majd megszakadt a rohogestol,en meg csak egtem mint az olimpiai lang .
Ennyi.
=====
Hát ez egy jó kis égés. Szal, most épp 4-es vagyok, pályaválasztás, meg minden. Egyik osztálytársam(aki véletlenül egy szoke csaj) az Elte-re(gyk: Eötvös Lóránt Tudományegyetem)akar menni azon belül is programtervezo matematikusra. Mondtuk már neki finoman, hogy akkor esetleg nem ártana elkezdenie ismerkedni a számítógéppel, de o váltig állította, hogy amennyit kell, o tud. Nha és most a héten volt technika érettségire felkészíto, most eloször gépekkel. Tudjátok olyan muveletek, hogy lemezformattálás és stb. Namost a csaj:
- Nem megy bele...(szokásos sértodött durcás hang). Hát nem fordítva akarta betenni. De nem fejjel lefele, hanem a címkével befele... És utána megsértodött, hogy hárman jól kiröhögtük
=====
Na ez tényleg jó. Sot.... rohadt jó. Szóval ez kábé általános iskola 3 osztályában történt, de nem velem. Elkezdodött az óra és úgy 5-6 perc múlva szóltak a tanárnak hogy keresik. A tanár elment, de elotte mondta, hogy maradjunk csendben és senki ne merjen kimenni az osztályból. OK. Mindenki ült nyugodtan rajzolgattunk meg ilyesmi. A tanár nem jött vissza. Úgy 5 perccel az óra vége elott valami csöpögést-csurgást hallottunk hátulról. Néhányan hátrafordultunk, hogy megnézzük mi lehet az. HÁT A CSAJ BEHUGYOZOTT MERT NEM MERT KIMENNI WC-RE.!!!! ÉS MIKÖZBEN HUGYOZOTT POTYOGTAK A KÖNNYEI!!!!!. Még óra vége elott visszajött a tanár és kérdezte hogy miért nem ment ki vécére. A csaj meg mondta hogy azért mert a tanárno mondta hogy nem szabad kimenni. A tanár is majdnem röhögött, mi meg még egy csomó ideig ezzel basztattuk a lánykát.
na csá.........
=====
Sítábor szlovákiában, a síeléstol kimerülve úgy döntöttünk egy csajjal, hogy eszünk rántottsajtot... Be is álltam a sorba, majd amikor sorrakerülök, lököm németül a szöveget. Hát nem értette a faszi azt a nyelvet, ezért megpróbáltam angolul. Azt se értette. Odafordulok a csajhoz és fennhangon mondom neki: "hát ez beszarás! ez a hülye fasz csak a szlovákot érti." Meglepetésemre tudott magyarul...
=====
Tiffany:
Még 4-edikes voltam:Egyik Oszt társammal sétálgatunk az udvaron,az egyik srác ilyet szol nekünklyanok vagytok mint két kurva.Mi erre megkérdeztük hogy tudja-e mit jelent a kurva?O erre :HÁT PERSZE KÉT LÁNY EGYÜTT.
=====
Nyelvóra, csak páran vagyunk, szinte mindenki 2-3 méteren belül ül, mert ilyen nyelvtanulási terem. Poénból a füzetem gyorsan akarom elõrántani -> vele együtt repül két óvszer ki a táskám mélyérõl a padra, földre.. Gyorsan besöpröm, mindenki mosolyog, tanár is. Áááá nem égõ.
=====
Fiu vagyok de ez mind1:Na a történet:felelni kellet a himnuszból mindenki felkészült minden rendben mindenki tudja egyszer csak egy lányt feleltetnek,és amvan olyan sor hogy "vérözön lábainál" és pont akkor patant ki egy pattanás a fején és az elkezdet vérezni az egész osztály elekezdet röhögni.
=====
Császtok, fiú vagyok és 15 éves. Egyszer a hugom(8 év) kapott egy aranyos kis szormókot, ami egy kis gömb formájú szörny volt. Tesómnak igen élénk fantázi- ája révén valami igen bumburnyák nevet keresett neki. Nos a nevet nem mondta meg, majd csak késobb derült ki igen kínos helyzetben. A helyzet a következo volt: A család éppen végzett az ebéddel, amikor a hugom fölpattant és azt mondta nekem: "A*****, jössz játszani Muffocskámmal?" Hát mit mondjak igen nagyot néztem, de még a cslád mekkorát! Aztán hugom kö- zölte velünk, hogy ezt a nevet adta a szormókjának. Na már most a fater igen bízott abban, hogy elmagyarázom neki, hogy mirol is van szó, mire én szavak helyett félravonultam a WC-re. Így végül faterom közölte vele, hogy mi itt a bibi. Na csá, ennyi lett volna.
Petya

=====
Sziasztok!Ez a történet eddzésen esett meg, hogy egy gyerek megszólal a csapattársunknak(csajnak), hogy inkább rejszolnék sajtreszelovel mint veled párosoznék(tollaslabda)!A csaj késob odament ua gyerekhez és megkérdezte mit jelent az, hogy rejszolni(17 éves)!A srác erre -Kérdezd meg az eddzot! A csaj a következot muvelte az eddzés közepén: Odaállt a terem elejére aminek az eddzo a közepén állt és elkiáltotta magát, hogy:-Ancsa mi az a rejszolni? Gondolom a hatást eltudjátok képzelni..
=====
Fiú vagyok, de a történet szempontjából ez mindegy. Szóval tudvalevo, hogy Sopronba özönlenek a drága sógorok vásárolni, leggyakrabban a parasztok, szinte még a gumicsizmát sem veszik le. Minap ücsörgünk barátnommel a kocsimban és nézegetjük az embereket. Mondom neki, figyeld azt a vén fazont, 60 és a halál között és egy meno sportkocsija van (osztrák rendszámú). Ekkor hosünk nem beszáll a kocsijába, hanem kinyitja az ajtót, rátámaszkodik a motorházra és elkezd brunyálni. Fényes nappal, a belvárosban! Még az anyag is látszott, ahogy csordogált el a kerék mellöl. Szerintem ez elég égo.
=====
Ismét egy égõ HACKLIFE szöveg, amiért egy nem-épelméjû emberke hozzáférést akart:
Jelszó feltörése Windóz 95 alatt:
Ha a win95 bármilyen része le van védve jelszóval, azért két file a felelos. Az egyik a windows\system könyvtárban lévo systray.exe. Ha bárhol megkísérelsz egy logint a windowsban akkor o meghatározza a helyét, és felügyeli a dolgot, akár sikeres, akár sikertelen a belépés. A másik file a windows könyvtárban lévo wininit.exe, ez egy jelszóigazoló, és ha helyes, akkor enged belépni. Tehát ha ezt a két file-ot eltávolítjuk/töröljük, akkor minden jelszavas védelemnek annyi, amit a windows generál. Ha más progi képezte a védelmet, akkor ez a módszer hatástalan.
=====
Ez a kis történet a haverommal esett meg az érettségi bankettünkön. Hozta az osztály a formáját, egyesek már a kaja elott úgy berúgtak hogy az egész pardeyt átaludták egy padon,egy csajt az osztálytársam sebtében lekúrt a teton,tejszinhabcsatáztunk,stb.A lényeg az hogy volt egy kislány az osztályban akinek mindig viszketett...Össze is jött gyorsan egy osztálytársammal,kimentek a friss levegore.Végülis a coitus elmaradt,kiegyeztek az ujjazásban,majd visszatértek a mulatságba ahol szétváltak.Haver leült egy székre(addigra már elég gozös volt)és elgondolkodva kezdte szagolgatni a "dolgos"ujjacskáit,mivel elég rossz illatúnak találta oket.Fintorgott nagyokat...Elvolt ezzel vagy 4-5 percig,amikor felnézett,és azt látta hogy a csaj gyilkos tekintettel mered rá a szemközti asztaltól.
=====
Csá!Történt egyszer hogy egy elfajzottabb lelkü tanárnak köszönhetöen fellépett a városi szakmunkásképzo udvarán egy angol amatör rockzenekar.Csak úgy,valahogy odakeveredtek,tök jól játszottak meg minden,de hát felénk q kevés a muérto ember meg amúgy sem volt meghirdetve,igy hát kb.40 ember hallgatta a muzsikát.Mivel magyarul nem tudtak(nahát)egy 15 éves csaj vállalta a tolmács szerepét a hallgatóságból.Hát nem éppen shakespeare-i angolsággal birt,ennek már akkor tanújelét adta mikor úgy kezdte a forditást hogy "aszongya hogy...", de a legjobbat akkor alakitotta mikor az énekes bekonferálta az Ain't joy fucking my sister"(Nem élvezet dugni a húgomat)c számukat...A kislány csak a fucking szót értette,mire ösztönös rémülettel belesikoltotta a mikrofonba hogy "mi,engem...?"
=====
Fiú vagyok, és 2 éve kint jártam az USA-ban a nagybátyáméknál. Nos, elmentünk egyszer a két unokahúgommal (akkor voltak 7-11 évesek) meg a nagybátyámmal vásárolni egy supermarketbe. Ez mind szép és jó, de akárcsak itthon, ott is ki vannak rakva a pénztárnál mindenféle plüss állatkák. A fiatalabbik unokahúgom leszedte az egyiket, és nekiállta ajnározni, hogy neki az mennyire teccik. Mire én odaszóltam, hogy persze persze szép szép, jó hogy nem adsz neki puszit. No, a pénztáros kiscsaj felkapta a fejét, rámnézet pirult, a többi vásárló (az idosebbje) meg úgy nézett rám mint egy véres húsra, (a fiatalabbjja, foleg a csajok) meg mosolyogtak. A nagybátyám rámförmedt, hogy ezt még egyszer ki ne mondjam, én meg naivan visszakérdeztem, hogy mit ne? Azt hogy puszi?
A gyengébbek végett: puszi ==> pussy = noi nemi szerv becézve magyarul: punci.
Ennél nagyob égésem nem volt ezalatt a közel 20 évem alatt. Na csorike mindenkinek. Giba
=====
Haverokkal rendszeresen járunk konditerembe vasat gyúrni. Egyszer tavaly tavasszal a konditerembe bejött az egyik haverunk, aki sohasem járt gyúrni, csak ugy kíváncsiságból benézett(amolyan nylon gyerek). Fekve elkezdte nyomni a 15kg-t, nagyon szaporázta a levegot, egyre vörösebb lett a feje. Kb 2 p után valami halk cuppogást hallatott majd felállt. Osont volna el, de egyszercsak valaki elkiáltotta magát: EZ BESZART!!! erre mindenki felnéz és hát a látvány: Csaba a fal mellett terpeszben, a világosszürke gatyánján egy kurva nagy barna folt, feje a szivárvány szineiben pompázik és már csak egy hajszál választja el a bogéstol (csáko 17). Hát Mr Csaba a súlytól szart be mi meg majdnem a rohogéstol, még a tulaj is bejött hogy mi ez az ováció (a tulaj még egy hét mulva is röhogott ha szóba kerult). Azt már mondom sem kell hogy egész nyáron nem láttuk Csabát és az idei évet egy 80km-re lévo koleszban kezdte.
=====
Lehet olvasni lamerek logjait mindenfele, de ez már annyira jó, hogy muszáj volt beraknom!
chat.matavnet.hu
Ezt meg bannod virust kuldok a gepetekre
Linux ala ???
Az lenyegtelen.
Na lehett elhuzzni innen poed...
pls ne bants!!!!
->Meg ekkora balfaszt
[HW]poed az idetlensegeidet ne itt van jobb dolgunk is mint teged figyelni
Velem nem beszelhetsz igy te balfek mindjart megtudom a telefon szamod es akkor mar feltudom torni a geped.
Engem hadj ki pls mar nincs tobb pampers om es a mamam kinyir ha barna lesz a szekem...
->Bad is meghulyult?
ti akkartatok
* Badbigkid nagyno fel majd bele hal ugy remeg ...
dhjsofh;asifhopfaidhfdoiphur
kfhdslk
pqeio930289^&)88
* Badbigkid rajott hogy csak a huto ajtaja maradt nyitva
IOHIOU
Bad ne felj en kuldok virust poednak dfrguuriyfvb ruevb fuyerb
[HW]
+
Nevessetek csak majd nem fogtok ha ujra inditjatok a gepeteket.
kick poed to channel Badbikid (Na jo vege a gyereknapnak...)
=====
A volt barátnom szobáját a bátyja szobájától csak egy keskeny fal választotta el, és nem volt felszerelve ajtó. Ráadásul a ház tetotérbeépítéses volt, és mi az emeleten voltunk, ami azt jelentette, hogy a bátyuska szobájába csak rajtunk keresztül lehetett bejutni. Aznap úgy volt, hogy nem jön haza, én pedig nagyon kanos voltam, hát nekiláttunk. Ám a srác meggondolta magát, és az elso dolog, amit az ajtó kinyitása után meglátott, az én nagy, hófehér seggem volt, amint épp az o ártatlan kishúgát kefélem. Képzelhetitek... Végül megúsztuk, hiszen, mint kiderült, már a csaj is nyitott rá jónéhányszor a bátyjára kefélés közben.
=====
CSöcs! Haverommal megyünk a DunaPlazaban, egyszercsak meglátok egy kirakatban két ritka ronda, sárgalencsés oakley napszemüveget. Mondom is neki: nézd má' milyen baszott undorító az a két sárga! Mire srác megáll, és iszonyatosan nekiáll röhögni. Kérdezem, most mi van? Erre o: Nézz hátra bazmeg. Hátam mögött két kínai csávó épp ette a kajáját, és egy "kissé" furcsán néztek rám az ominózus mondat után... Ennyi voltam, csöcs.
=====
Nya az énekórán egész végig vicceket meséltünk aztá végig nevettem mint állat má folyt a könnyem aztán odanéz a tanár hogy méé sírok mondom oan megható ez a dal az meg komolyan vette a többiek majdnem meghaltak a nevetéstol utána
AMORPH_[KiLLeR]
=====
Szasztok! Egy hetedikes srác vagyok. Ime a sztori:
Ulünk barkács technika órán, ekkor az elottem ulo 2 lány hátrafordul (Erika, 7/a):
-Te! Mondd már meg mi az a hokizás!
=====
hali!
Egyszer csak a sulirádioban:Moat pedig Z.Jimmy emlékére szoljon egy szám erre bömbölni kezdett az Élni akarok c. szám. Mondani se kelll mindenki meghalt a röhögéstöl.
=====
Az egyik haverom mesélte hogy o, a nappalijuk szonyegére szokta verni a faszát,mert igy nem kell a papirzsepiröl gondoskodnia.Szerencsére még nem voltam náluk, azota már nem haverkodom vele és ö nem tudja hogy miért... tölem nem is fogja megtudni!
=====
Itt egy eléggé égõ email amit most kaptam:

Subject: Segits ha tudsz
Date: Fri, 12 Jan 2001 21:22:13 +0100
From: "reme"
To:

Szia az én nevem Tomi és érdekelne hogy hogy is lehet
kirúgni valakit chatelés közben és kellene nekem eggy
magyar hack program amivel kódokat lehetne feltörni!!!
Ha tudsz segíteni akkor légyszi segíts rajtam!!!
Tomi voltam: reme@matavnet.hu

=====
Eletem egyik egese fiu vagyok. 20 eves. Az eset tortenesekor olyan 8 lehettem, de meg mindig tisztan remlik. Esett az ugy hogy nem tudtam sakkozni igy mindig francia sakkoztunk Aminek a szaballya epp az elenkezoje a sakkenak.Mivel utaltam iskolaba menni edesanyam azzal inspiralt hogy reggelette jatszottunk francia-sakkot, amobat, kinevet a vege nt . Epp iskolaba kisert mikor en nagyon szerettem volna mondani neki hogy holnap is sakkozunk.Igy megkerdeztem."Anya ugye holnap is franciazunk."Epp egy 20 ev korulli sracc jott velunk szembe aki nagyon megnezett minket. Minek kovetkezteben egy kukaval igen kozeli kapcsolatba kerult 4 meteren belul.
=====
Fiú vagyok, de történetem szempontjából ez most teljesen lényegtelen. Úgy ahogy az lenni szokott, Kaposváron a hajnali futóedzésem vége a Csík Ferenc sétányon keresztül zártam. Egy téli reggelen látom ám, hogy az oroszfácánok (varjak a városiak kedvéért) tízezrével - nem túlzok - lepik el a sétány nyárfáit. Be is indult ifjú fejemben a kisördög, hogy milyen buli lesz a városban, ha ez a sok madár mind egyszerre fog felreppenni. Azonnal cselekedtem. Alájuk futottam, és minden erommel egy óriásit toppantottam. Fényes siker, mint amikor egy vadászgép indul. De igen ám, visszanyalt a fagylalt. Rémülten vettem észre, hogy az éjszakai piheno után minden megriasztott madár egy óriásit szarik. Gyerekek, az nem szareso volt, hanem kb. 500 négyzetméter varjúszar leesett az égbol. Nem maradt kakimentes egy porcikám se. Tényleg csak az volt a szerencsém, hogy reggel volt, és kevesen látták.
=====
Egyik haverom ilyet benyögött egy csajnak (csak mesélte): "Jujj de kinyalnálak" erre a csaj: "Miért, baszni nem tudsz?" nos, ennyi lenne
=====
Sorozáson történt meg VELEM a következo eset. Ugye a teszteket kitöltöttük, utána már az orvosi jön. Vagyunk vagy húszan a teremben. Egymás mögött sorban állunk. Mindeki alsógatyában. Sorra kerülök, két orvos ül egy íróasztal mögött, de rám se néznek, mondja az egyik: "-Vetkozzön!" Nem értettem a dolgot, mert már alsógatyában voltam. Visszakérdeztem: "-Teljesen?". Aszongya "-Persze". Mit volt mit tenni, nem akartam kológni a sorból, mert a végén még valahogy kiszúrnak velem. Full mesztelenül állok, erre a csákó felnéz: "-Minek vetkozött meztelenre?" a másik orvos is meglepetten nézett. Kiderült hogy a fickó tök rutinból mondta a vetkozést, nem látta hogy már leöltöztem. Plusz égés hogy utána tök "gyanúsan" viselkedett az orvos és olyan elnézoen beszélgetett velem mintha biztos lenne benne hogy homok vagyok. Kurva anyját...
=====
Hülye és rövid esetem lehet hogy nem is fogtok túl hatalmasat röhögni rajta. Ugye az ember szokott olyat mondani ha vizelnie kell hogy "Megyek, dobok egy sárgát.", gondolom hallottátok már. Na, nekem retyóznom kellett, több haver is jelen volt. Mondom hogy "Megyek, dobok egy barnát." aszt be is rongyoltam a slózira. Kár hogy az egyik haver-t Barnának hívják. Erre abban a pillanatban rádöbbentem amikor becsuktam magam mögött a slóziajtót...
=====
A világ legnagyobb égése? Berettával oroszrulettezni...
=====
Történt eccer, haverral elmentünk megnézni egy fapados moziba valami kosztümös horrofilmet. Szuk farmer volt rajtam, mondhatni eléggé kényelmetlen volt "ott" + a fapad, szóval film közben nekiálltam megigazítani a gyíkot, hogy ne zsibbadjon már annyira. (Igen, fiú vagyok) Szenvedek vele egy darabig, azért mégse akartam olyan feltünoen, eccer csak hallom, hogy mögöttem elkezdenek röhögcsélni. Gondoltam, biztos a film teccik nekik ennyire, de aztán meghallottam, hogy az egyik odasúgja röhögve a másiknak. "Te nézd má, ez veri a faszát" Egy aberált köcsögnek nézhettek rendesen, aki bemegy a moziba kiverni a farkát egy horrorfilmre. Igaz, hogy sötét volt, meg a végén gyorsan kimentünk és nem látták nagyon a képemet, de akkor is égo volt.
=====
(Fiú) Csõ! Na egyik haverommal történt meg, hogy órán csak úgy poénból benyögte, hogy felhúzósat vagy ellemeset kap a tanárnõ a férjétõl karácsonyra? A tanár erre a követekezõ válasszal látta el a gyereket: "Nyugodtan mond ki, hogy vibrátorra gondolsz, de szerintem az olyan férj aki ilyennel ajándékozza meg a feleségét magával elégedetlen." Mondanom se kell az egész óra kurva nagy öhögéssel telt csak el a gyerk meg égett mint a rongy. Nem lettem vóna a csávesz helyibe!
=====
Hello sziasztok.Nekem van egy öcsém 4 éves és olyan szavakat tud az ovoda társaitol pl:hülye g**ci vagy k**va anyád.Aztán az egyik nap elviszem moziba,és mit ad isten elkezdet vele jópófizni a jegykezelõ na erre az öcsém ami csak kifért a torkán a k**va anyád te hülye g**ci,akkorát égtem
=====
csá! egy 18 éves srác vagyok, és a következõ történetet csak az erõsebb idegzetûeknek ajánlom, vagy még nekik sem, fõleg, hogy ez valóban megtörtént. most karácsonykor nagymuternál voltam, és a kiváló fõztje meg is tette a hatását: rám jött rendesen a cifrafosás. de nem a szokásos ám! ez valami extra kiadós fosássorozat volt, pontosabban nem lehetett a segggemet rendesen kitörölni, így a seggemen a szar nagy csimbókokban csüngött. ezt mindenképp el kellett távolítani, és mivel ezt simán nem lehetett lemosni, ezért le kellett darabolni. konyhakéssel nem akartam, hát a saját rozoga bicskámmal estem neki a picsámnak. egyébként is a legélesebb kés a házban. le is vágtam minden darabkát, megnéztem a tükörben, igazán tökéletesen sikerült. a kést bebasztam a fürdõszobába mondván, hogy majd késõbb elmosom. mondanom sem kell, hogy ezt nem tettem meg. pár nap múlva enni akartam némi füstölt tarját, viszont a konyhakés kurva életlen volt. muterom épp akkor jött be a konyhába és ezt mondta: "miért nem a saját késeddel vágod? az élesebb, nem?" erre persze kitört belõlem a nevetés muter erre folytatta:"MIT NEVETSZ? TEGNAP A SÜLT HÚSHOZ I! S AZZAL APRÍTOTTAM A COMBOT" a többit meg sem próbálom elmondani. azt csak érzékeltetni lehet... a sok fogmosás... hányinger... étvágytalanság... a tanulság:mindig dugd el a kést ha a segged kitisztítottad vele. ezt érdemes megfogadni...
=====
Csákó! Az eset már jó pár éve történt de még mindig mosolyt csal kis kompániánk arcára...Volt egyszer régen egy szilveszteri buli amire a fõszervezõ meghivott egy igen igen gömbölyded gyereket is,aki az evést mindennél jobban preferálta.Úgy tizenegy óra felé eltünt a srác,mire lelkesen keresni kezdtük.A titokra öt perc múlva fény derült,amikor valaki feltépte a budiajtót,és megtaláltuk barátunkat a csészén gubbasztva,és ami a leggyönyörübb volt SZARÁS KÖZBEN egy kani nagy szendvicset majszolt békésen...Végül is csak harminc rendes gyerek látta...
=====
Csá! Egyik suliünnepélyen történt, még áltánosban: az ünnepély végén 5 perc csendes megemlékezést tartottunk a nemrég elhúnyt tanárunknak, tök komoly mindenki, egyszer csak haverom asszongya: "Figyeld már milyen jó segge van a Katinak!" Ugyebár erre kitört a röhögés. Másnap: igazgatói... Na ennyi! csá!
MaxDamage
=====
Egyszer zongora hangversenyre kellett mennem(én nekem kellet játszani). Jó van, kigyakoroltam magam, tudtam a darabot. Jo.Én jövök.Kimegyek a zongorához erre elfelejtem a darabot.Ott ültem legalább tíz percet, aztán fölálltam meghajoltam, és lementem a színpadról.Mondanom se kell mások dõlteg a röhögéstõl,én meg jobbnak lettam ha haza megyek.Ájjj! Egy hétig nem mertem a tanárom szeme elé kerüni.
=====
Sziasztok! Lány vagyok.Ez már régen történt:de mind1.a barátommal éppen azt csináltuk,amikor arra lettem figyelmes,hogy milyen gusztustalan a gyerek,mert hangosan lihegett a fülembe.Nézem a srácot,látom Õ is furán néz rám.Nem tudtam,hogy miért. Nézek oldalra,hát a kutyám ott liheg mellettünk Mi + azt hittük,hogy a másik liheg.Mondanom sem kell akkor nem fejeztük be a dolgot Mindketten nevettünk 1 jót. hát ennyi
=====
Hi 14 éves fiu vagyok
a haveromnál a következõ történt....
mivel a játékokat nagyon untam a gépén ezért be tettem egy szaftos kis sex cd-t elkezdek nézni egy leszbi filmet és hokizok ezerre csávokám be van szarva mint a állat hogy hátha bejön az anja ecce csak hallom hogy valaki jön a farkamat szerencsére nem látta meg (assem) de amikor bezártam a windows medyaplayer-t ott maradt az utolsó képkocka csávóka anya leteszi a ruhákat és mint aki semmit se látott kimegy igen égtem cserébe haverom kitörölte az órámbol a telcsi számokat
=====
Csasztok! Egy haverom egyszer befeküdt a szoliba egy 30 perces "égésre". Hát kezdte magát unni mert nem ment semmi zene meg amúgy is szar kedve volt, ezért hát fogta a makkost és elkezdte verni. Nem akart elmenni, de sikerült, és a geci odaégett a szoliüvegre, és majdnem fönnragadt a farka!!! Na nagynehezen leráncigálta a lompost, mire pont kikapcsolt a program, a nõ pedig fölnyitotta neki a szoliajtót...
=====
Sziasztok! Lány vagyok és 2 éve történt meg ez az eset velem.Szal egyik unalmas kémiaórán leveleztünk a fiúkkal akkor még csak 14 éves voltam és arról dumáltunk, hogy mikor szopnék és mikor nyalhatnának ki. Én mondtam, hogy 15 évesen. Telik az idõ és eljött a 15.-ik szülinapom, reggel 10-11-között csöngetnek azok az osztálytársaim akikkel leveleztem és jöttetk, hogy amit irtam teljesitsem.CSak azt nem vették figyelmebe, hogy nem mondtam, hogy velük csinálom a dolgot.Elég érdekesen tudtam csak kimagyarázni a dolgot a szüleimnél. Elég égõ volt.CSá
=====
Fiú vagyok, de ez most lényegtelen. LEhettem vagy 16 éves, amikor egy ritkán látogatott unokatesómékhoz mentünk, egy fiú és egy lánytestvér. A lány 2 évvel fiatalabb, mint én. Korából következõen igencsak elborították arcát a pattanások. Amikor megláttam, csak ezt tudtam kinyögni:
- Mi az, beteg vagy?
íííjjjjjjjj
=====
Fiu vagyok. Otodikes voltam az altalanos suliban amikor a suli szervezett egy tanulmanyi utat Angliaba egy hetre. Jelentkeztem ra es ki is repultunk nehanyan. A nyomaskulonbseget nem birta a fulem es kiszakadt a dobhartyam. Mire foldet ertunk eleg szarul ereztem magam. Egyre szarabbul lettem es a nap vegere meg hanyingerem is volt. Mindenkit kulon csaladnal szallasoltak el, igy engem is. Az elso este vacsoranal (apu,anyu,gyerekek mindenki) mikor kihoztak a kajat, olyat hanytam sugarba a tanyer kozepebe hogy orom volt nezni. Es ezek utan meg egy hetig veluk kellett laknom es nap mint nap a szemukbe nezni. Jujjj. Csao. >zsirfasz<
=====
Fiu vagyok. A baratnommel kefeltunk. Gumival csinaltuk. O lovagolt rajtam en meg hanyatt fekudtem. Mikor vegeztem o leszallt rolam de a farkam kicsuszott a gumibol a gumi meg bennt maradt a leanyzoban, es az osszes geci fegigfolyt rajtam meg az agyon ami a szuleime. huhhh.
=====
Sziasztok! Szerintem kurva jó
Egyik nap a barátnõm nõvérével beszélgettem, többek között az egyik rokonáról, akivel nemrég találkoztam náluk. Kifejtettem, hogy milyen hülyeségekrõl tud beszélni és mennyi deig ráadásul. Õ erre elmondott egy történetet, amit már megbánt, de utána érezte, hogy nagyon bunkó volt. A bácsi egyszer mesélte neki, hogy egyszer csak két hétig volt felesége. Mire õ megjegyetze: "Milyen hamar elmúlt a szerelem". Aztán késõbb megtudta, hogy a felesége autóbalesetben meghalt 2 héttel az esküvõ után. Szarul érezhette magát, nem?
=====
Ez egy haverommal történt meg.Eccer a sulival márián vótunk fürdni.Az egyik haverom bement a vízbe.Egy másik gyerekkel azon versenyeztek hogy ki tud tovább lennmaradni a víz alatt.Ok.LEbuknak.Eccer tsak a haverom nem bírja tovább és ki akar jönni a vízbõl.Igen ám!De valamibe meg is köllött neki kapaszkodni.Na kiemeli a kezét a vízbõl és valamibe belekapaszkodik.(õ nem tutta hogy mi az)Följött a víz alól fölnézett és azon kapta magát hogy egy nõnek a csöcsébe kapkapaszkodik.Égõ mi?
=====
EZ A VILÁG LEGNAGYOBB ÉGÉSE, VALAKI ILYET íRT A GUESTBOOK-BA (kapaszkodj! :
---
Neved: Gáll Tamás
E-mail címed: kityy@freemail.hu
Hogy tetszik a lap?: na idefigyelj te köcsög!
emléxel rám? felhackelted a gépemet 27.én.
de sajnos rossz lora tettél! egy zsaru gépét nem hiszem hogy tul jó ötlet volt megnyitni. sajnos most vállalnod kell a következményeit. hamarosan eljárást indittatok ellened és a lapod ellen az informatika osztályon. GÁZ mi? ugye MAD MIND?! pechedre felvettem az egész mûveletedet vhs videora. joggal kérdezheted hogy hogyan fognak megtalálni?! hidd el õk mindenre képesek.. vagy szerinted van más modja is az ügy elsimitásának? ki tudja. van 5 napod hogy kitalálj valamit... ha 5 napig nem kapok választ teszem amit tennem kell!
Bejegyzés ideje: 2000. november 28. kedd, 18:20:11
=====
Órán, matektanár (aki egyben az ofõnk is) egyszer csak elkezd tüsszögni. Mindenki halkan mondogatja, hogy egészségére tanárnõ, egészségére. A srác nem tudta, hogy az ofõnek mondogattuk az egészseggére meg stb-t. Egyszer csak az egyik rohadthangosan beüvölti: "Dögölj meg!" . Hirtelen síri csend, a tanár elkezd ordibálni, hogy kivolt az, meg hogy merészel ilyet mondani, meg gyerünk az igazgatóhoz, meg ilyenek. A poén az, hogy (mint utóbb kiderült) a tanár nem tudta mit mondott a gyerek, csak látta rajtunk... ...hogy majd megdöglöttünk a röhögéstõl.
=====
Egyszer egy miskolci villamoson történt az eset. Nagy tömeg, zsufi, többek közt egy középkorú nõ is utazik a pár éves kislányával. Egyszer csak gondol egyet a kiscsaj és megkérdi az anyját: -Anyu, tegnap, mikor lefeküdtem aludni, miért mondtad apának azt, hogy "de hideg a tököd" ? Anyuci fülig elvörösödik, a többi utas fuldokolva tartja vissza a röhögést. Aztán a következõnél leszállnak mind a ketten, de még hallható ahogy a kiscsaj mondja az anyjának: -Anyu, nem is is itt szoktunk leszállni!
=====
Ez az eset szerencsére nem velem, hanem a barátommal történt meg, õ mesélte el nekem. Gyakran járunk uszodába. Egyik alkalommal a 20. hossz közben gyorsúszásnál hátraforditja levegõvételehez a fejét, és már csak annyit lát, hogy mellette valaki feljön a viz alól, krákog egyet csukott szemmel, és köp egyet, teli fikával, ami éppen a barátom szájában landolt. Mait ezután a barátom a mosdóban csinált, azt szavakkal már nem lehet leirni.
Na csá!
=====
Fiú vagyok, de a történet szempontjából ennek nincs jelentõséeg. Azt már az elején leszögezem, hogy nemhogy nem cigizem, de a környezetemet is le akarom szoktatni róla. Egyik nyáron (14 éves koromban) egy 17 éves srác, és annak barátnõjével nyaraltunk haverommal, szüleim kiséretében a Balatonnál. Egy este elmentünk velük szüleim nélkül vacsorázni. Mig én csak üditõitalokat ittam, és természetesen egy nem szivtam el, addig mire indultunk haza addigra barátom túl volt az 5. cigin, és 6. pohár vörösboron, amitõl vidám hangulata lett(értsd: hazafele beleborult az árokba). Az étterem ajtójában megálltunk, mert barátom már a 6. cigijére is rá akart gyújtani, ami ellen ellenvetésemet úgy fejeztem ki, hogy egy jól irányzott mozdulattal kivertem belõle minden hamut és tüzet. Erre persze rögtön mérges lett, és követelte tõlem, hogy most gyújtsam is meg! Végül ráálltam, számba vettem a cigit, kértem az ön gyújtót, meggyújtottam, vissza akartam adni a haveromnak, mire megszólal mögöttem egy hang:
-Na xxx úr!! Most aztán lebuktál!
Anyám hangja volt.
=====
Egy este amikor az iskola szinhazi eloadasra ment, akkor tortent az eset. Haverral meg a szinhaz elott elmentunk egy kicsit kocsmazni, hogy megiscsak jobban birjuk a szinhazat. En mondta csorikamnak, hogy ne igyon sok sort, mert gaz lesz, de o leszarta. Na de mind1. Beultunk a szinhazaba, de valahogyan kurvara hosszura sikeredett az egesz, azt a hulye haverom meg mar nem birta visszatartani, majd behugyozott, de nem akart kimenni budira. Hat eppen volt nalam egy Fantas uveg, amit odaadtam neki, hogy intezze el abba a dolgat(En ultem az egyik oldalan, egy no meg a masikon).A hulyeje meg elkezdett belehugyozni a Fantas uvegbe, csakhogy mar telehugyozta, es meg mindig jott, nem birta abbahagyni, es betelet az uveg. Erre o folytatta a hugyozast, csak onnantol kezdve mar a foldre. En majd kidoltem a rohogestol, a mellettunk ulo no meg olyan pofat vagott, mint aki ufot lat.
Ennyi lenne
=====
Csavokamat (osztalytarsam volt 8. osztaly) basztatta a muterja, hogy ne fingjon mar a lakasba az istenadta. Na erre begurult a gyerek feltepte a budiajtot,(lakotelep egy negyzetmeteres a klozet) kozben harsanyan orditott, miszerint: Jol van akkor idefingok bameg!!! Es a felig nyitott ajton at a segget bepucsitva retyoba, irdatlan kemenyet recsegtetett. Csak azt nem vette eszre a szerencsetlen marha,hogy a fater ott gubbaszt a porcelanon es tereli a barnamedvet. Hat nana hogy a pofajaba rottyantott....
=====
Velem az volt, hogy edzésen voltam. Valami nagyon meghajtott, és ennek hatását éreztem még hazafele az úton is, mint pl. a buszon. Már alig bírtam visszatartani, és majdnem beszartam. Az út felénél lehettünk, amikor nem volt semmi erõm, de még amennyire lehetett, tartottam vissza. Éreztem, hogy a feje már kinn van, így hát körülöttem elég büdös volt. Mindenki nézett, közben erölködõ fejjel, izzadva néztem õket. Aztán leszálltam, és bementem egy videotékába, ahol ismernek, és ott elvégeztem dolgomat.
=====
Egy haverom mesélte nagyon jó A csaj szülei elmentek otthonról , a pali elmegy /kertesház/. Fel az emeletre , gatyi le , gumi fel ... Egyszer csak a földszintrõl zajjön fel . A csaj lement megnézni , és szólt a srácnak hogy maradjon fent . A srác vár és vár , majd lemegy . A konyhába elhúzhatós függöny van . A srác bedugta a függöny közé a farkát és így szólt : "Na ki van itt ?"hízelgõen a függönyt elhúzza és apa anya pakolnak . Apa röhögött , anyja elájult
webu
=====
Csaj vagyok, az égés pedig a következõ: egy házibuliban elég rendesen bepiáltam.Ez még nem lenne baj, csakhogy üvegeztünk, és nekem a barátnõmmel kellett smárolni. Mivel részeg voltam ez egyáltalán nem zavart, és könnyedén megtettem. Az egyetlen gáz, hogy most kicsit kiábrándultam a Barátomból, mert a barátnõm -akit a bulin lekaptam- sokkal jobban csókol mint Õ! Ez egõ nem?!
=====
(EZ PARÓDIA DE BETETTEM, MERT KURVAJÓ
13 éves fiú vagyok. Mentünk haza részegen a haverokkal az osztálykiránduláson, amikor elénkállt az ofõ, aki egy 24 éves csaj és kérdezte, hova megyünk. Mondtuk, hogy õt keressük, mert meg akarjuk baszni. Mondta, hogy rendben, aztán amikor elkezdett leszopni fingtam egyet, aztán a szájába hánytam, majd befostam. Ekkor hazajött a nõvérem, meg az anyám és látták, hogy a fürdõkádba élvezek, miközben a haverom a macskát tossza. Nem szóltak semmit, mert tökrészegek voltak õk is, csak akkor lettek mérgesek, amikor észrevették, hogy elszívtam a heroines cigijüket. Ja, és úgy lehet ingyen telefonálni, hogy nem fizetsz érte, legfeljebb egy lehugyozott, szarral bekent almát. Na, elég is ennyi ebbõl az oldalból.
=====
Még egy szokatlan égés: egy kis CHAT-LOG amit valaki küldött. Az uccsó beszélgetésen szétröhögtem az agyam. Kibaszott jó. Itt tudod megnézni: (ITT)
=====
A gimiben az ofõ néha elvitt minket moziba, de hozta az anyukáját is (mamika 70 és a halál között). Föl Pestre, busz parkol a dunaparton, mi a szinházban. Vége a mûsornak, megyünk vissza a buszhoz. A sofõ már izzítaná a motort, mikor az ofõnek feltûnik, hogy hiányzik az anyukája. Hát nem otthagyta a színházban? Csá
=====
Szintén egy haverommal történt meg, felszedett egy csajt, hazavitte. Dugnak ezerrel, van minden mint karácsonykor. Szivja a csaj mellét, érzi valamivel telemegy a szája, nem akart szólni, mert azt hitte esetleg terhes a csaj, és a teje folyik... dugnak tovább, aztán alvás, reggel felébred, gondolja megdugja mégegyszer a csajt, lehuzza a takarót, hogy közelebb kerülhessen a csajhoz. Akkor látja, hogy a csaj mellén amit ö az elmult éjszaka olyan nagy szeretettel szivogatott egy hatalmas gennyes afta van.
))))))
=====
(lány)
KÉPZELJÉTEK !!!!!!
Nyár volt és elmentünk a strandra ! Feszítettem az új fürdõruhámban , és ugrottam egy fejest a medencébe . Kimásztam a lépcsön és mindenki nagyon nézett rám ! Gondoltam a szép , új bikini teszi....Hát nem !!!!!!! Félre csúszott , és kilátszott minden !!!! Ez volt ám az égés ! Gyorsan megigazítottam a felsõt , és elhuztam a csíkot , amilyen gyorsan csak lehet !!!!!!!!!
=====
Színházi történet. Légy jobb mindhalálig eredeti szöveg:
(igazgató a gyereknek):
- Neve?
- Nyilas Mihály.
- Apja foglalkozása?
- Ács.
- Hm. az szép foglalkozás.
De itt az egyik színész jól elkúrta:
- Neve?
- Ács Mihály.
- Apja foglalkozása?
- Nyilas.
- Hm. Az szép foglalkozás.
Mondani sem kell röhögött az egész közönség, a színészek meg újrakezdték a jelenetet.
=====
Lány vagyok, de ez tökmind1. Tavaly télen elmentünk csepelre 1 koncertre. Jól be is rúgtunk már a koncert elõtt. Elmentünk boltba, és beújítottunk 1 kannásbort. Nagyban megyek a klub felé a hol a koncert van, lóbálom az akkor már félig üres kannát, és eközben kajak hangosan arról értekezek valakivel, hogy milyen jó a szesz, és különbenis mindenki megbasz6ja, meg ilyesmi... Lényeg a lényeg, eltelt szépen az este, node jött a 7fõ...elsõ óra fizika, tanár a legkonzervatívabb az egész suliból (na jó, lehet nem), szal óra, jelentés, stb. Aztán tanár: Zsuzsánna lelkem (ez én volnék), nem járt maga véletlenül a 7végén csepelen? Nézek rá nagy boci szemekkel, hogy mi a rák van, voltam, persze hogy voltam de ezt honnan veszi? Mire a tanár: Hát...éppen a világ és az alkohol kapcsolatáról való véleményét fejtette ki 1 kanna bor társaságában, amikor fellökött engem a buszmegállóban, majd kecsesen tovalibbent...
Hát én azt se tudtam hova legyek, azóta minden pénteken megkérdezi, hogy ugye nem m1ek csepelre...
=====
Egy sporttáborban történt. Fiú vagyok. 14 éves. Emeletes ágyakon aludtunk. Az én alsó szintemen aludt az edzõm (aki fiú). Reggel nem nagyon akartam felkelni, mire õ a lányok edzõjével (aki nõ megpróbált kihúzni az ágy rácsa között. Nekem viszont felállt a farkam (reggel lévén) és beakadt a rácsba. A nõ edzõ tök elpirulva kirohant a házból. Az edzõ (aki fiú és 26 éves) legalább negyed órát fetrengett a röhögéstõl. Én meg égtem.
=====
Hi,
Évekkel ezelött egy haverommal történt meg ez a sztori. A srác biztonsági örként dolgozott, amikor egyik nap hazafelé azon vette észre magát, hogy kegyetlenül áll a cerkája, gondolta, haza megy jól megrakja az asszonyt, de mikor haza ért, a nö még nem volt otthon, ezért fogta és kiverte magának. Igen ám, de ettöl még nem lett jobb, ugyanugy állt tovább a cerka. Nem volt mit tenni, fogta kiverte ujra, már vagy harmadszorra verte mikor haza ért végre a nöje, gyorsan elkapta és megdugta. De a cerka még mindig állt. Nem volt mit tenni, ujra célba vette az asszonykáját, aki vonakodva ugyan, de belement egy ujabb hancurba... Már három nap eltelt, amikor a helyzet nem változott és a srác elment az urologiára... Kesztyü fel, Vazelin elö... A doki turkál... majd közli a sráccal, hogy bélférgei vannak, és az egyik a végbelében épp egy idegre van tapadva, ez okozza az állandó erekciót. Elökerülnek a szerszámok is, a srác hasal, a doki benyul, a féreg annyira nem akart kijönni, hogy mire a dokinak sikerült lehalásznia, a srác kétszer dzsalt el a köpö tálba
Gondoljátok el de nagy égés!
=====
Sziasztok! (fiú)
Még amikor szakközépbe jártam, akkor történt az eset... A sulival címerezõ táborban voltunk. Én 8 osztálytársammal aludtam egy szobában, amiben ugye 4db emeletes ágy van. Már rég takarodó volt, de ilyenkor hülyéskedik az ember... Nos az ajtó melletti ágy tetején fekvõ csávó aludni akart, és idegesítette fény is mert mindig siránkozott hogy kussoljunk/lõjük le a lámpát. Ez késõbb meg is történt. Kb 5 perc múlva mindenki húzta a lóbõrt, erre felbaszódik a villany és bejött egy tanár. Erre alvós barátunk begerjedt, majd fél szemét kinyitva fél kézzel a tanár vállára csapkodott majd megszólalt: -Kapcsold már le Bazd Meg! (ÁÁÁÁÁÁÁ!) Amikor látta hogy valójában ki is áll az ágya mellett, a csodálkozástól kerekre nyílt immáron mindkét szeme... Ne tudjátok meg azt a képet! Ezt látnotok kellett volna!!! Majd behugyoztunk a röhögés vissza tartásától, amíg ki nem ment a faszi.
=====
Ez nem olyan durva, de nekem égõ volt picit.Szal voltunk osztálytársakkal meg másokkal cserediákként külföldön, gyárlátogatáson többek között.Jöttünk ki, én is.A kpaunál én megálltam valami fülke elõtt, visszatükrözõdött és mivel jól láttam magam benne, hirtelen ötlettõl vezérelve elkezdtem idióta pofákat vágni a saját szórakoztatásomra.Csináltam 10 másodperce már, mikor egy nagy koppantást hallottam és abban a pillanatban láttam meg velem szembenézni a marcona portást, aki végignézte az elõadásomat, kicsit ideges lett.Azt hitte, én tudom hogy ez a plexi csak kivûlrõl átlátszatlan.Na onnan gyorsan elhúztam.
Másik eset, szintén külföldön.Az osztállyal ültünk nagy teherautókon, valami bányát néztünk meg.Az ülések ugy voltak kialakítva mint a vonaton, szóval 2-2 ember ült egymással szemben, és ilyen volt az egész kocsi.Ülök egy jó haverommal szemben, megszólal jó hangosan, vendéglátóinkra tett egy megjegyzést velõsen a programot minõsítve "Hát ez egy nagy kalap szar!!" Erre megfordult a mögötte ülõ ofõ, akit ebben a pillanatban vettünk észre.Hogy az mekkora lebaszás volt!Hozzáteszem ez 13 évesen történt, egy ekkora gyereknek ez még sokk.
=====
(lány): Tavaly télen történt a dolog. Éppen havazott, én meg a barátnõmmel mászkáltam mindenfelé, mikor egy öreg papát láttam meg elõttünk. Fogtam magam, gyúrtam egy kurvanagy hógolyót, és rábasztam az esernyõjére. Mire õ visszafordult, és elkezdett csapkodni az esernyõvel, meg pofázott, hogy hogy csinálhatok ilyet lány létemre. Majdnem beszartunk a röhögéstõl, alig bírtam arrébbállni...
=====
Egyszer voltunk Rómában osztálykiránduláson. Az utolsó két nap egy lakókocsis helyen voltunk. Volt két sor lakókocsi, mindegyik ugyanúgy nézett ki, szóval örültünk ha megtaláltuk a saját "lakosztályunkat". Gondoltam átmegyek a spanokhoz, dumálni, iszogatni, meg satöbbni. benyitok a lakókocsiba, ott jobbra, és balra ajtó, merthát két "lakás" is volt benne. Ecpeccel kiszámoltam a bal oldalt. Bekopogok, semmi. "Nyissátok már ki", mondom. Ajtónyitás: osztályfõnökhelyettes. Háttérben: buszvezetõ, osztályfõnök, olasztanár. Meglepõdés. Kezemben csomag cukorka, cukor elõtérbe helyezve: "Öhm... izé csak jöttem cukrot kínálgatni". Mindenki vett egyet - hát milyen kedves ez a marcika. én meg égtem.
=====
Nyáron a barátnõmmel elhatároztuk,hogy befestjük pirosra a hajunkat,mivel úgyis nyár volt,meg mentünk Szigetre,meg minden... Ez frankón meg is történt...Már szép piros hajjal elhúztunk strandra,ahol kiszúrtam egy baromijó csávót...Bámultuk egymást,meg minden,aztán barátnõmmel bementünk úszni...Észrevettük,hogy mindneki minket bámul,aztán rájöttünk,hogy festék helyett hajszinezõt vettünk,ami szépen elkezdett kiázni a vízben,mi meg szép piros csíkot húztunk magunk után...Természetesen jött az úszómester is és kiküldött minket ordibálva,hogy ha menstruálunk legalább ahzsnáljunk tampont...Mindenki szakadt a röhögéstõl,természetesen a kis pasim is...Azóta nem megyünk oda...
Nika
=====
A mellettünk levõ házban van egy parkoló,és ott dolgozik egy kurvahelyes csávó,akit már baromirégen kinéztem magamnak,és mindig kijön az utcára bagózni...Direkt mindig arrab szoktam menni,hogy lássam...Ma is megyek arra szokásom szerint,szemezünk mintállat,a legcsábosabban mosolygok rá,mikor hirtelen elzanyáltam a járdaszegélyben,és egy kurvanagyot zúgtam,és természetesen kibarult a táskám tartalma,amiben volt minden tampontól kezdve minden baromságig...A pasi röhögött mintállat...Kurvaégõ volt...Azóta fontolgatom,hogy elköltözzek...
Nika
=====
Most olvastam az Indexen a hirt:
" Munkatarsaink harom hasonlo teljesitmenyu noteszgepet teszteltek.A Sharp a Sony es az Asus gepe is bevaltotta a hozza fuzott remenyeket: mindharom gep hordozhato es szamos program fut rajta. A reszleteket blabla... "
hat most nem eges ilyen hirt kirakni? ki a fasz hitte volna, hogy egy laptop horsozhato es programok futnak rajta???
Osszatok be...
=====
Fiú vagyok, egyszer egy barátnõmmel átkefélt éjszaka után ,SMS-t írtam neki melyben arrol áradoztam milyen jó volt vele szeretkezni, mindent kiveséztem ami belefér 160 karakterben meg hogy most is kemény ha rá gondolok stb... stb ...szóval idáig simán ment aztán gyorsan beírtam a számot és már küldtem is..csak ekkor vettem észre hogy a NEJEM számára küldtem el véletlenül...Hát az brutál volt.
Sziasztok
=====
17 éves fiu vagyok! egyik reggel megbeszéltem a barátnõmmel, hogy atmegyek hozza és akkor jól megbaszom, leszop, meg kinyalom. el is kezdtük mikor azt mondta a lány, hogy most leszopna. Mikor elkezdett szopni, rá egy 2 percre elkezdett fulladozni a gecitõl. Majdnem meghaltam a röhögéstõl.
=====
Noszóval, csaj vagyok de ez itt lényegtelen. Fritzékhez( németekhez) repültünk úgy egy hete echte német lufthansa géppel, jön stevardess csajszi, kérdezi mit kérek, szokásomhoz híven egy almalé meg egy naracncslé, mondom neki apfelsaft und orangensaft bitte, elfordulok, mire visszanézek ott áll a kis asztalkán egy pohár furcsa színû lötty, hát nem összeöntötte a csaj? Szólok neki elnézést, nem teljesen így gondoltam, elveszi a poharat, tölt egy almalevet, lerakja az asztalkára, tölt egy narancslevet, jön egy kisebb légáramlat erre rámönti az egészet..
=====
Mivel elsõ gimibe mentem idén, új osztály+új ofõ. Öreg, undorító, skizofrén, idióta. Elsõ ofõ órán a cigi+pia káros hatásairól volt felvilágosítás stb.. Mindenki röhög senki nem veszi komolyan, osztályfõnök kiborul stb... Még aznap este (mivel péntek volt), elmtentünk haverokkal piálni stb... Jól bekúrtunk és irány a rózsa domb (nemtom miért) közben éneklés, jókedv stb... Kihalt minden, lévén vagy 1 óra, haverom gondol egyet kimegy az úttestre, lefekszik és elkezd rókázni. Abban a pillanatban feltûnik egy kis bogárhátú és veszetül dudál, és nem is lassít. Kirohanunk gyerekért felkapjuk elhúzzuk a kocsi útjából (már kiütötte magát). Kocsi megáll, mi meg veszettül elkezdjük anyázni. Rápöcköltem a cigim az üvegre és üvöltöm közben, hogy húzz már az anyádba te köcsög! Erre mi az isten, letekeri az ablakot és nem az én új ofõm ül a kocsiban? Kisfiam! Te nem az én osztályomba jársz véletlen?! Nah olyan sprintet is ritkán vág le az ember amit én akkor. Mondanom sem kell hogy hétfõn az osztályfõnöknél kezdtem a hetem. Sz'al ez eléggé ciki volt...
=====
van 1 igazan ego sztorim !
Telken voltunk, egesz csalad minden kaja, pia, arenazasok. Ott volt a tesom(nosteny) es a baratja(him) elkoszontek mindenkitol, mondvan hogy 1 baratukhoz mennek!!! oke csao. Eltuztek : Utanuk korulbelol 10 perccel indultam haza! hazaerek minden lecuccolas oke johet a kezmosas, be a furdobe ,OOOPS a tesom meztelenul baratja a kadban .. kepzelhetitek mit tettek?!!!
NAGYON RABASZTAK!!!
üdv :narty

=====
Tegnap hallottam, bazd meg be is szartam a rohogestol, meseltek, hogy egyszer vot egy szinhazi elodas asszem talaln nagyatadon de nem biztos, es jott egy nyugdijas csoport. Termeszetesen ez mar e
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
6926 levél
Válasz 02.05.10. 19:59 #14
Death man
Nekem is voltak ilyen pillanataim amiko fetrengtem a földön a suliba.
! ! ! DE OTT NEM VOLTAK NŐK ! ! !
2752 levél
Válasz 02.05.10. 19:20 #13
Pete Croft
Volt egy faxajófej iskolatársam ált. suliban, neve: Estefán Norbi.
Na ecce a szünetben ellopta a haverom barátnőjének a betétjét, és berohant a klotyóra... És az a barátnő pedig kiabálva rohant utána. én meg csak szétröhögtem az agyam bazze. És a Norbi kijött a klotyóból, és a barátnő kérdezi, hogy hol a betétje. Norbi mosolyogva válaszot, hogy a pöcköje alatt. a Barátnő kérdezi, hogy mi a faxnak kell neki, és erre asszonja bazzeg, hogy véres a faxa...
Én komolyan a folyosón feküdtem röhögve, majdnem megfulladtam vazki
&#8362;Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...&#8362;
7034 levél
Válasz 02.05.10. 14:47 #12
Aruns
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
2580 levél
Válasz 02.05.10. 13:41 #11
AriAmi
10960 levél
Válasz 02.05.10. 13:37 #10
Lacko
Így van. Valami olyasmi volt, hogy égés, vagy beégés vagy égő... De ezekkel a szavakkal sem találtam meg, úgyhogy mégsem ezek voltak...
20761 levél
Válasz 02.05.10. 13:16 #9
Eric
Én is emlékeszem hasonló témájú topicra, de asszem a címében pont nem volt benne a ciki szó. Ciki!
"Dilisek ezek a rómaiak...!"
10960 levél
Válasz 02.05.10. 12:54 #8
Lacko
Kerestem mint állat de én sem találom most már. Pedig tutkóra volt. Ott én is leírtam pár nagyon cikis sztorit, ami velem történt meg. De már nincs nagyon kedvem mégegyszer beírni...
7034 levél
Válasz 02.05.10. 11:08 #7
Aruns
Nem komlói vagyok.

Lacko:
ne keseríccs el, mer a ciki csak a viva pluszos videókkal szerepelt a keresőben, azért csináltam.

Olvasta valaki a magyarul is megjelent Darwin awards könyvet?
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V
5697 levél
Válasz 02.05.09. 20:47 #6
Peeter
Az egyik osztálytársam is ezzel szórakozik.Kiveszi a csaj táskájából és órán elkezdi hajigálni,meg másnak a hátára ragasztani.De órán!Olyankor a legjobb mikor a tanár is züzü...
I don't want you back!!!
6926 levél
Válasz 02.05.09. 20:42 #5
Death man
Ez nem ciki mi szereztünk valahonnan 1dobozzal és az egyik "kedves" osztálytársunk hátára ragasztottunk 1 darabot.
! ! ! DE OTT NEM VOLTAK NŐK ! ! !
5697 levél
Válasz 02.05.09. 18:46 #4
Peeter
Ez nem bizti hogy olyan ciki,de:A töri tanáromnak kiesett egy tampon a táskájából.Mi szóltunk neki,hogy mi is van,mit nevetünk.
I don't want you back!!!
10960 levél
Válasz 02.05.09. 15:16 #3
Lacko
Aruns, nem akarlak elkeseríteni, de van már egy ilyen topic és elég cikis sztorik voltak benne tonnaszámra...
647 levél
Válasz 02.05.09. 14:53 #2
szando
Komlói vagy? Unokatesomék is ott laknak...
"És egy pár üveg sörtől majd mindenki elfelejti, hogy az lett amit így pont nem akart itt senki..."
7034 levél
Válasz 02.05.09. 14:30 #1
Aruns
Kinek vannak jó sztorijai ciki helyzetekről?

Pl.egy csaj nemtom mivel szőkíttette ki a bajszát és mikor utána ment a discoba, a sötétben mindenki vigyorgott rá. Nem tudta mi van, erre egy barátnője felvilágosította, hogy valósággal világított a bajsza

Egy komlói csávesz jól be volt rúgva. Leült a klozetre a nagydolgát végezni. kantáros nadrág volt rajta. Letolta, leült, aztán a dolga végeztével felállt, de amikor a gatyáját visszahúzta, a szart ráborította a hátára (nem vetette le eléggé a gatyáját és beleszart

Más sztorik?
"War without fire is as worthless as sausages without mustard" Henry V

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.