Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Kedvenc VICCEK

3 levél
06.05.29. 14:30 #12
RadvAkos
Sziasztok!

"- Mit mondott Julius Caesar, mikor meglátta unokaöccsét vezeték nélküli
head-set-tel?
- Te is fiam, Bluetooth?"

Ezt még én találtam ki 2002-ben, elküldtem a MODEM Időkbe, ők kirakták a fórumra, és kb. 4 év alatt elterjedt.
Mostanában viszont láttam egy fórumon, mint aláírást, és rá is kerestem a Google-el, és bizony jó páran használják már.
Légyszi, ha idézitek, vagy vkinek mesélitek szóban, írjátok/mondjátok mellé zárójelben, hogy Radványi Ákos találta ki.
Előre is köszönöm.
6215 levél
04.10.22. 20:14 #11
CamelX
Na most győzehetek 2 vicc topikot is böngészni. Na mindegy, azért látom itt lesz mit olvasgatni. Az az elefántos az nagyon LOL.
I am the architect of my own destruction.
1679 levél
04.10.22. 20:06 #10
cukkini
A Vicc topic neked mi? Vakjancsi
Úgy gondolom, minden emberi lényben azt kell tisztelnünk, ami. Legyen amerikai vagy német, zsidó vagy keresztény. / Einstein /
1679 levél
04.10.22. 20:06 #9
cukkini
A Vicc topic neked mi? Vakjancsi :S
Úgy gondolom, minden emberi lényben azt kell tisztelnünk, ami. Legyen amerikai vagy német, zsidó vagy keresztény. / Einstein /
21 levél
04.10.22. 20:03 #8
csocsola
ez haaaaaaaláli lesz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Élt egyszer egy John nevü kisgyerek aki szeretett volna NAGY iró lenni.
Megkérdezték tőle mit ért NAGY alatt: Mire ő azt felelte: szeretnék olyat irni amit majd az egész világon elolvasnak és az alábbi érzelmek lesznek bennük: düh,mérgesség,depresszióstb. Ma a Microsoftnál dolgozik
és hibaüzeneteket ir!
Komáromi Balázs
119 levél
02.05.17. 19:25 #7
Reaper
Szép mennyiség már elég egy Vicckönyvre.
Audaces adiuvat fortuna!
9765 levél
02.05.16. 20:35 #6
vally
Nesztek....
bár ezt már leirtam a Vicc topikban...


Fiatal pár épp a nászéjszakát tölti... ez az első együttlétük...épp az előjátéknál tartanak. Az ifjú férj éppen ujjazza az arát, az kéri, hogy dugja be előbb 2, majd 3 ujját, majd 5 ujját, majd azt ,hogy öklözze meg...emberünk kicsit megszeppenve teszi a dolgát...de az ara tovább kéri, hogy most már dugja be az ökle mellé még a másik kezének egy ujját is, majd 2, 3, 5 majd mikor már 2 ököllel gyenteli, újabb kérés a hölgyemény felől:
- És most tapsolj!
- de..dehát azt már tényleg nem tudok...
- Ugye, hogy milyen szűk?
---
Ferfi megy haza a munkabol es latja, hogy a baratnoje eppen csomagol.
- Hat te hova mesz? - kerdi. - Visszakoltozom anyuhoz, mert azt hallottam rolad, hogy pedofil vagy.
- Ugyan mar! Micsoda nagy szavak ezek egy 10 eves kislany szajabol!
---
Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel. Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:
Afrikában nem tudták, mi az az "élelmiszer".
Európa nyugati felén nem tudták, mi az a "hiány".
Európa keleti felén nem ismerték a "vélemény" szót.
Argentínában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a "kérem".
Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más országai...
---
A kém áll a domboldalon:
- Kapitány úr! Jönnek az indiánok!
- Barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek!
---
- Mikor fog megszólalni a LENIN-szobor?
- ???
- Majd ha harangot öntenek belőle!!!
---
A szőke nő leszáll a buszról, és kilóg a bal melle. Egy férfi szól neki udvariasan, mire a szőke nő:
- Bazmeg, a gyereket a buszon hagytam!
---
Bemegy a pingvin a kocsmába és megkérdi a pultost:
- Nem láttad a bátyámat?
Mire a pultos:
- Hogy néz ki?
A pingvin mérőn ránéz:
- Szerinted?
---
- Mit mond STEVE Wonder a koncertjén???
- ???
- Nem látom a kezeket!!!
---
Egy bérház ablakában egy arab rázza a szőnyegét.A ház alatt áll egy Skinhead felszól neki:
- Na mi van Ali nem indul?
---
- Miről ismerni fel a skót házát?
- ???
- Ki van rakva a WC-papír száradni.
---
- Miért tesz a rendőr zsíroskenyeret a párnája alá?
- ???
- MERT HÜLYE!
---
- Honnan tudja a vak ejtőrnyős, hogy közeledik a föld?
- ???
- Lazul a kutya póráza.
---
A fiú hazamegy az apjához,s mondja neki:
- Képzeld apa az éjjel elvesztettem a szüzességem!
- nagyszerű fiam akkor ülljünk le és igyunk valamit - mondja az apa, mire a fiú:
- ihatni ihatunk de ülni még nem tudok!
---
- Miért nem vadásznak a nőkre?
- ???
- Mert kevés a prémje,és az is lyukas!
---
- Mi a külömbség a no és a cipo közt?
- ???
- A cipo nem nyög amikor kefélik!!
---
- Miért használnak a nok sminket és parfümöt?
- ???
- Mert rondák és büdösek.
---
- Mi a különbség a tripper és a réti sas között?
- ???
- Nem tudom, réti sasom még nem volt!
---
De szép csizma - mondta a télapó, és besöpörte a zsákjába...
---
Szoke no megy a hóna alatt 1 újévi malaccal szilveszter után. egyszer csak megszólal a malac:
- tombolán nyertem!!!!
---
- Mi az? Üres Szoba, csámcsogás.
- ???
- A Négy "Fal"...
---
- Kérjük azt a piros ruhás szöke hölgyet hogy hagyja el a biztonsági sávot!!!!
- ...-De nem arra!!
---
két kukac bejut jimmy koporsójába. erre az egyik:
- ez olyan mint a csokitó! ronda és finom!!
---
Két bolygó találkozik, meséli az egyik:
- Képzeld, egy furcsa vírus van rajtam, valami Homo Sapiens
- Á, ne aggódj. Én is megkaptam, de hamar elmúlt
---
Feleség csirkét belez. A beleket bedobálja a WC-be, de nem húzza le. Kisvártatva szalad a férj, mert rájön a hasmenés. Mikor végez, belenéz a WC kagylóba, és elszörnyedve látja a beleket. Kijön fájdalmas sápadt arccal, az asszony megkérdezi:
- Mi bajod drágám?
- Képzeld asszony, kijöttek a beleim!
- És fájt?
- Az még nem, csak amikor VISSZAGYÖMÖSZÖLTEM
---
- Hogyan születik és hogyan halmeg egy autóversenyzo?
- ???
- Kijukad a gumi.
---
- Mi az abszolút pofátlanság?
- ???
- Szülészeten kaparós sorsjegyet árulni.
---
Honnan tudod hogy szoke no ult a gepes elott ???
- 1 Ruzsos a joystic
- 2 Hibajavitos a monitor
- 3 sajt az eger mellett
- 4 kavescseze a CD talcan
---
- Mit mond a pedofil,ha a mennybe jut?
- ???
- Hol van a kis Jézus?
---
Móricka elhatározza,hogy beöltözik a farsangi bálba!A száját vastagon kirúzsozza a szájába pedig 2 tubus majonézt nyom!Moricka elindult a bálba és útközben találkozik az osztályfonökével s megkérdezi:
- Móricka te minek öltöztél be?
- Hehe,prrrr,pattanásnak!
---
- Min vitatkozik az autóban 4 rendőr?
- ???
- Hogy ki üljön az ablak mellé!
---
- Melyik az a Microsoft termék, amivel biztosan nem fogsz szívni?
- ???
- A Microsoft Porszívó!
---
Nem tudom Kozsónak van -e Berettája, de ha igen, veszek a szomszédjának egy kakast! ---
Piroska megy a nagymamájához.Találkozik a farkassal.
- Hova mész piroska?
- Megyek a nagymamámhoz elmondani hogy kétszer megeroszakolt a farkas.
- Kétszer?
- Miért?Nem érsz rá?
---
Étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze baz'meg!
---
- Mi az abszolult lehetetlen?
- ???
- Jimmy koncert a BS-ben!
---
- Tudtad, hogy Jimmy megérkezett Norvégiába?
- ???
- Igen, igen. Már Osloban van.
---
- Miért tartják együtt a retrivert és a pitbullt?
- ???
- Ha a pitbull leharapja a kezed, a retriver rögtön visszahozza
---
Jimmy: 3 gyerek 4 kerék 5 szoba 6 arany 7 platina 8 oktáv 9 mm ... ---
- Barna,szorös és ha izgatod feláll?
- ???
- Fekvo barna medve.
---
- Mivan Friderikusz faszán?
- ???
- Gyerekszáj
---
- Tudod hogy csinálok magamnak fél méteres farkat?
- ???
- Félbe hajtom.
---
- Miért piszkálták Zámbó Jimmy-t az osztálytársai egy bottal?
- ???
- Mert nem tudták hogy mi az...
---
- Miért olyan nehéz egy no számára érzékeny, odafigyelo és szép férfiakat találni?
- ???
- Mert már mindegyiknek van fiúja
---
Pistike felszáll a buszra és csordultig lóg a takony az orrábol és elviselhetetlenül szipog. A mellette ülő öreg néni megkérdezi:
- Kisfiam van zsebkendőd?
- Van de nem adok!
---
Hogy fog a rendőr nyulat?
Utánozza a répa hangját.
---
Két szőke nő ül a parkban a padon!
- képzeld! tegnap megcsináltam a terhességi tesztet!
- És nehezek voltak a kérdések?
---
Agresszív kismalac...
"...nem, Tündérke, a kívánság az kívánság, térdelj csak le szépen!"
---
- Mi történik, ha egy szőke nőt bezársz egy szobába két üveggolyóval?
- ???
- Az egyiket elveszti, a másikat elrontja.
---
Fán nem lehet motorozni, de motoron lehet fázni...
---
Egy nap megy haza a férj a munkából. A felesége otthon várja az ajtóban. Mielőtt beengené, megkérdezi:
- Ugye drágám nem felejtetted el, hogy holnap lesz a születésnapom.
- Hát persze, hogy nem!
- És kapok valami ajándékot?
- Igen! Veszek neked egy gyönyörű lovat!
- Lovat? A családi kasszából nem igazán futja rá!
- Sebaj, majd részletekben veszem meg! Holnap kapsz egy nagy lófaszt!
r: ---
Két sperma beszélget:
-Te, látsz itt valahol méhet?
-Nem.
-Akkor ez szopás!
---
-Miért jó kövér nővel dugni?
-Mert bárhol lehet rá picsát hajtani.
---
Mi a hozzatartozo?
Egy rokon ertelmu szo...
---
A nyuszika a róka és a medve azon vitatkoznak, hogy ki látott már nagyobb pinát. A nyuszika azt mondja "én akkorát láttam mint egy jó nagy szikla", a róka "én akkorát láttam mint egy kétemeletes ház", a medve "ti kismiskák vagytok én akkorát láttam mint egy templom". A nyuszika és a róka kórusban "hazudsz már megint medve koma csak akkor hisszük ha látjuk." Szét is válnak. A medve gondolkozik hogy mit csináljon mert már hazudott megint akkorát hogy csak na. Meglát egy teknősbékát a hónaalá csapja és elindul visszafelé. Meglátja a rókát és a nyuszikát. Oda is ér hozzáuk. Na mi van medve hol van azt a nagy pina? Megszólal a medve "hát akkora volt hogy elhozni nem tudtam de egy LAPOSTETŰT hoztam róla."
---
- Mit csinálsz, ha elalszik melletted egy cigány?
- ???
- Meggyújtod mégegyszer...
---
Matematika óra. A tanárnő kérdezi a gyerekeket:
-Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelőjük, hány veréb marad a fán?
Pistike jelentkezik.
-Szerintem egy sem.
-Miért nem, Pistike?
-Mert ha lelőjük az egyiket, a többi elrepül a fegyverlövés hangja miatt.
-Nézd Pistike, ez matematikailag helytelen, de azért értékelem a logikádat.
-Tanárnő, én is kérdezhetek valamit?
-Parancsolj Pistike.
-Három nő ül a padon. Mindhárom kezében van egy-egy banán. Az első simogatja, a második nyalja, a harmadik pedig szopja. Melyik van férjnél?
-Hát, őőőő, szerintem amelyik őőő szopja.
-Szerintem meg amelyiken karikagyűrű van. De azért értékelem a logikáját.
---
Két bagoly ül egy fán. Az egyik bagoly megszólal
-HUHUUUU
Erre a másik:
- A kurva anyád de megijjesztettél!
---
Cigány elmegy a falujából seftelni.Eltelik 1-2 év mire összeszed annyi zsozsót,hogy tud venni egy új,hatalmas Mercedest.Elindul vele hazafelé,de a falujuk határában defektet kap.Nincs mit tenni,előszedi a szerszámokat,és neki áll szerelni a kereket.Éppen arra jön a haverja:-Szevasz Gazsi,mit csinálsz? Mire ő:-Nem látod Lajos?,leveszem a kereket! Lajos lehajol,felvesz egy téglát,belevágja a szélvédőbe:
- Na,akkor én meg kiveszem a rádiót!
---
Nem mindegy,hogy:
- Vizibusz vagy buzi visz
- Görbe sörény vagy sörbe görény
- Sír mellett szarni v. szar mellett sírni
- Fal mellet szarni v. szar mellett falni
- A csengeri tata púpcsontja v. a tengeri csata csúcspontja
---
- Hogyan lesz öngyilkos a csiga?
- ???
- Belenéz a konnektorba...
---
- Mi az hosszú szines és neked nincs?
- ???
- SZINVONAL!!!
---
- Mivel járnak a 12-14 éves Lányok?
- ???
- 2-5 Évig terjedö szabadságvesztéssel.
---
Részeg hazamegy és ráugrik a feleségére. Pár perc múlva megkérdezi:
- Asszony mehet a hasadra?
- Persze!
- Broaaahhh...
---
- A nők hol érnek többet?Övön alul vagy övön felül?
- ???
- Övön felül mert,2 liter tej majdnem 250Ft egy nyalóka meg csak 30Ft.
---
Két kamera megy a sivatagban. Az egyik elesik.Mire a másik:
- felvegyelek?
---
A vajaskenyeret ha leejted a vajas felére esik.Ha a macskát ejted le akkor az a talpára esik.Ha a macska hátára rákötöd a vajaskenyeret, akkor az melyik felére esik?
---
- Nekem csecsemő méretű farkam van!
- ???
- 60 centi és három és fél kiló.
---
Ül a kisgyerek az asztalnál az asztal szépen megvan terítve.
Oda megy az anyja :
- kisfiam nem akarom meglátni hogy nem eszed meg a krumplit
- kisfiam nem akarom meglátni hogy nem eszed meg a salátát .
És így tovább a desszertig . A gyerek feláll belebassza muter fejébe a villát .
- Akkor ne lásd meg bazdmeg .
---
2 villanyszerelő az állványon. - Nénike, adja már fel azt a piros drótot! Az öregasszony feladja. - Köszike! - Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis! ---
- Mi a különbség az érsebész és a buzi között?
- ???
- Az érsebész az erek között szelektál, a buzi meg a szelek között erektál...
---
Mit mond a szőke ha kidobják a repülőből???????
Most mivan?????, most mi van?????
---
- Mi az? Egy nőnek havonta van, és egy hétig tart?
- ???
- Fizetés.
---
- Miért jó a csigának ?
- ???
- Mert mindig nedves es lassan megy el.....
---
- Mit ad a pedofil a kisgyereknek ha sír????
- ???
- Még több vazelint!!!!
---
Egy emberke elmegy egy étterembe és a pincértől csigát rendel. Miután kihozzák neki elkezd kajálni. Már megevett 20db-ot mikor az egyiket elkezdi szívni de nem jön ki. Már kékül a feje mikor benéz a csigaházba és látja hogy a csiga ott áll és ezt kiabálja ki neki: Szopjál te geci!!!
---
Egy gyerek haza kiséri új barátnőjét és mikor az ajtó elé érnek a gyerek vagányul a nő elé lép és neki támaszkodik a falnak.Megpróbálja rábeszélni hogy feküdjenek le. Már eltelik 1/2 óra mikor kijön a lány huga és ezt mondja:
- Én leszoplak, Vagy apám kiveri a faszod csak engedd már el a kaputelefont.
---
Egy kisszög és egy nagyszög utazik a buszon.A kisszög átadja a helyét a nagyszögnek.Mire a nagyszög megveregeti a kisszög válát.: - Derékszög.
---
- Mi az? 4 lába van, mégis eldől?
- ???
- Félbevágott pók.
---
- Hogy hívják a bolond pincért?
- ???
- Éttermi fogyatékos...
---
- Mi az, sarkon áll és fehér?
- ???
- Kurvára esik a hó.
---
Móricka kérdezi az annyát:
- Anya mi van a lábad között ?
- Sündisznó
- És nem szúrja a pinádat ???
---
Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott ?
- Persze kisfiam
- És anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam
- Akkor miért a gólyát basztad meg ?
---
- Jó napot kívánok! Maga kért reggel hatra ébresztést?
- Igen...
- Na akkor kapja össze magát, mert már kilenc óra van!
---
Mit mond egy frissen diplomazott, munkanelkuli bolcsesz, egy szinten friss diplomas bolcsesznek, aki mar talalt munkat?
- 2 Big Mac menut kolaval.
---
- Mit mond a brazil nő amikor le akarja szopni a partnerét?
- ???
- Szamba!
---
Az amerikai igazságügyi minisztérium javaslata a Microsoft feldarabolása után keletkezett két vállalat elnevezésére:
MICROS~1
MICROS~2
---
Kisfiam. Mi volt a Nagyapád?
Tüdőbeteg.
Jójó de mit csinált egész nap?
Köhögött.
De hisz abból nem lehet megélni.
Bele is halt.
---
- Ülni lehet rajta, enni lehet rajta és fogat lehet vele mosni, mi az?
- ???
- Szék, asztal és fogkefe.
---
- Miért nem jött ki tavasszal a medve a barlangjából?
- ???
- Mert megdöglött.
---
- Miben különbözik a nő és a hűtőszekrény?
- ???
- A hűtő nem fingik, amikor kiveszed belőle a húst!
---
- Mi az, két lába van és csupa vér?
- ???
- Fél kutya.
---
Agresszív kismalacka utazik a vonaton. Jön a kalauz és mondja:
-Jegyeket, bérleteket!
-Nem kell
---
Megy egy véres húscafat az utcán. Befordul az egyik kapuba, felmegy a 2. emeletre. Bekopogtat az egyik ajtón. Kinyitja egy nő. A húscafat:
-Csókolom, Kis Annának hívják, és 2 hónappal ezelőtt volt abortusza?
-Igen.
-Mamaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!
---
Két katona egy nagy ládát cipel a falu végén.Odamegy egy vénasszony és megkérdezi:mi van a ládában?
-Az hadititok.
-De azért látom,hogy jó nehéz lehet.
-Hát persze! Tele van rakétákkal!
---
Egy rikkancs gyerek ordítozik az utcán: Nagy szélhámosság,230 áldozat! Nagy szélhámosság, 230 áldozat! Odamegy hozzá egy öreg úr,és megszólal:
Miféle sélhámosságról beszél? Most vettem egy lapot,és abban semmiféle áldozatról nem írnak!
Mire a rikkants: Nagy szélhámosság, 231 áldozat!...
---
-Miért nem Bruce Willis szerepelt a Titanic-ban?
-Mert akkor mindenkit megmentett volna!!!
---
- Ismeritek azt a viccet, hogy Orbán Viktor az irodájában, az íróasztalára borulva fekszik, hátában egy nagy kés...
- Nem? Pedig jól kezdődik, nem?
---
A kislány, az apuka és az anyuka fürdenek. A kislány meglátja az apja farkát és megkérdi:
- Apu mi az ott a lábad között, és nekem mikor lesz olyan?
- Majd, ha anyád kimegy.
---
- Tudod melyik pózban lehet a legrondább gyereket csinálni?
- ???
- Kérdezd meg anyukád !!!
---
Mi az ? Ház tetén 10 Tonna ? Két 5 tonnás veréb ! ---
-Hogy szól a hülye gyerek az anyjának???
-Apuuu.
---
Miért alszik a csöves a cora hipermarket tetején?
Mert ki korán kel, aranyat lel.
---
- hogy hívják a több napja halott csecsemőt?
- ???
- büdös kölök!
---
Kevés hamu atlátszó üveg mögött. Mi az?
Zárlatos inkubátor!
---
- Mi a hasonlóság a sas és a bakter között?
- ???
- Az,hogy a sas kurva magasan száll,a baktert meg kurvára nem érdekli.
---
- Hogyan hangosítja fel a cigány a rádiót?
- ???
- Kitisztítja a fülét.
---
Két embrió beszélget:
-Szerinted milyen idő van kint?
-Háááááát... esik az eső!!
-Ezt meg honnan veszed??
-Az előbb benézett egy köpenyes ürge...
---
- Mi hiányzik egy cigányokkal teli repülőgépről?
- ???
- Én és a Magnum!
---
- Mi az? Négy lába van és egy keze?
- ???
- Pitbul jön a játszótérről
---
Mi a pályaudvar magyarul?
Sintér.
---
- Mit mondott Krisztus a kereszten?
- ???
- Életemben nem volt ilyen szar húsvétom.
---
A kisgyereknek a szülei elmennek otthonról. A gyereknek feltesznek egy mesét a lemezjátszóra. Este mikor hazaérnek, látják hogy a gyerekük tépi a haját és azt kiabálja, hogy igen-igen-igen-igen.
Nem tudnak rájönni,hogy mi a baja a gyereküknek,addig amíg meg nem hallják,hogy szól lemezjátszó és az megy rajt, hogy gyerekek akartok hallani egy mesét...gyerekek akartok hallani egy mesét... ---
- Mibe halt bele hitler?
- ???
- Meglátta a gázszámlát
---
Hitler megkérdezi egy zsidó gyerektöl:
-Mi akarsz lenni?
-Ügyvéd.
-Nem ezt kérdeztem!
Szappan,vagy gépkocsiolaj.
---
-Hány intelligens nő fér be egy liftbe?
-Az összes....
---
Hogy hívják a halott csecsemőt?
Kisdead.
---
Nyuszika megy az erdo szelen egyszer csak leesik.
---
- Miért iszik piros pöttyös pohárbol a télapó?
- ???
- Mert szomjas!
---
- Mi a különbség CSERNOBIL és a TV3 között???????
- ???
- CSERNOBIL még sugároz.
---
Mi a különbség a kocka és gennyes hüvelyválladék között?
...Kockával nem lehet gargarizálni
---
Zsidó menekültek vannak egy házban, és kopogtatnak:
-kopp,kopp,kopp
-Ki az, a nagyapó?
-Nem a gestapo!
-Ez vicc?
-Nem Auschwitz...
---
- Hová járnak iskolába a csúnya gyerekek?
- A Zámbó GIMIBE.
---
Miért jó egy terhes nővel szeretkezni?
Mert, ha szerencséd van, még le is szopnak közbe...
---
A cigány lopja a szilvát....
Jön a rendőr:
-Mit csinálsz cigány?
-Hát....lopom a szilvát..
-Na vagy bejössz velem a dutyiba vagy felnyomod, magadnak az összes szilvát egyenként!
Hát a cigány az utóbbit választja..
Mikor már felnyomta mindegyiket elkezdett iszonyatosan röhögni..
A rendőr megkérdezi,hogy min röhög..
Aszmondja a cigány:
-Ott jön a Gazsi a dinnyével...
---
- Mi az? Nagy, szőrös, és feláll??
- ???
- Medve
---
Mi az?Feldobják barna,leesik tiszta szar a pofád!
---
Két olasz találkozik a sivatagban. Bemutatkoznak. Egyik Buzettó a másik Dettó
---
Ketten mennek az erdőben, az egyik futva a másik medve.
---
- Mit mond a férj a vérző orrú feleségének?
- ???
- Semmit, mert már kétszer elmondta
---
-Megy nyuszika az erdőben és azt kiabálja,hogy orgazmus... ismered?
-Nem
-kár pedig kurvajó érzés!
---
Nyuszika áll az erdőben,hiányzik a hátsó két lába és a szeméből kiáll egy ceruza. Arra megy a farkas és megkérdezi tőle:
-Mi történt veled, nyuszika?
-Fogadtam a medvével a hátsó két lábamban, hogy nem meri ezt a ceruzát a szemembe szúrni.
---
- Hogy születik meg a kannibál gyerek?
- ???
- Lerágja magáról az anyját.
---
Ül egy faszi a fa alatt. Egyszer csak ölébe esik egy ló. Fel néz a faszi és megszólal:
-Hé, maga dobálozik ott lovakkal?
-Igen, én!
---
-Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
-Méhnyakrák.
---
Iskola, nyelvtanóra:
-Gyerekek! Mondjatok egy mondatot, amiben szerepel az a két szó, hogy, BÉKA és HAJÓ! Zolika, te mondod az elsőt.
-A béka beúszik a hajóhoz.
-Nagyon jó, Zolika. Pistike!
-A béka beugrik a hajóról a vízbe.
-Nagyon ügyes vagy, kisfiam. Gazsika?
-Békapod a faszom, hajó, ha nem jó!
---
Mi a legfélmetesebb hely?
A WC,mert ott még a legbátrabb ember is összeszarja magát.
---
Férfi a fedélzeten a légikisasszonynak:
-Hölgyem,fel vagyok háborodva! Nem tudok kimenni wc-re,soha nem látom a filmet,és mindig ablak mellé ültetnek!
-Ne mókázzon kapitány, hanem kezdje meg a felszállást!
---
- Mi a Windows apacsul?
- ???
- Sápadtarcú várni homokóra.
---
Mi a női nem 4 csodája?
-nedvesnek lenni fürdés nélkül
-vérezni vágás nélkül
-tejet adni fűzabálás nélkül
-hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül
---
Két függöny beszélget:
- Fátyol?
- Nem, retyketek.
---
- Mi a navigátor utolsó mondata?
- ???
- ...illetve...
---
Egy idős bácsi pöfög a trabantjával az úton, egyszercsak piros lámpát kap és megáll. A mellette lévő sávban egy gyönyörű hófehér mercedes kabrioval egy nagyon csinos fiatal csaj áll meg. Döng a zene a kocsiban, a lányon gyönyörű ruha van, szép mellek, műköröm stb. A bácsika nézi és nem bírja megállni, hogy át ne szóljon a lánynak:
-Ne haragudjon Aranyoskám, de hogy csinálja, hogy ilyen fiatalon ilyen csodálatos kocsija van? Én negyven évig dolgoztam a Ganz Mávagban és csak erre a vacak trabantra futotta.
-Bácsikám tudja mi az az orális szex?
A kisöreg gondolkozik, majd rávágja:
-Az a szopás nem?
-Nem bácsikám, a szopás az a Ganz Mávag.
---
- Sz-el kezdődik, r-el végződik, barna és büdös. Mi az?
- ???
- Szivar.
---
- Mi a különbség a tűzoltó, a haditengerész és a nő között?
- ???
- A tűzoltó a tűzre vizel, a haditengerész a vízre tüzel, a nő meg ott tüzel, ahol vizel.
---
Tévedni emberi dolog. -mondta a sün és lemászott a drótkeféről.
---
- Mi a kapcsolat a Télapó és Piroska között?
- ???
- A Télapó piros kabátja. (Piroska bátyja)
---
- Mi az vízben van és abszolut nem érdekel?
- ???
- Szarok rája!
---
Mi az kicsi, véres és nem tud megfordulni egy sikátorba?
Kisbaba átdöfve egy lándzsával.
---
Mi az ? feldobod anyós, leesik semmi???
- Kurva nagy szerencse...
---
Mi az abszolut kettős érzés???
- Anyosod karambolozik az uj kocsiddal...
---
Morickáék a versekről tanulnak a suliban. Óra végén házifeladatul kapják, hogy a következő órára verset kell írni. Szép irodalmi alkotás kell,hogy legyen, nem lehet benne csúnya szó és természetesen rímelnie kell. Másnap Móricka felel:
Tengerparton áll egy nő
Jobb kezében van egy kő.
Tanár: Nagyon jó Móricka szépen rímel fojtasd.
Miközben csendesen mormolja imáját
A tenger habjai nyaldossák térdét.
Tanár: De Móricka ez abszolult nem rímel!!!
Erre Móricka:
Csak nyugi, nyugi semmi aggály
Rímel majd ez is, ha megjön a dagály!!!
---
-Ki az:nincsen keze,nincsen lába és énekel?
-???
-Csonka András
---
- Mi az: se keze, se lába, mégis bejár a kocsmába?
- ???
- Törzsvendég.
---
- Mi az? Fekete és jól áll a cigány nyakán?
- ???
- Dobberman.
---
A normális embert berakják a diliházba. Emberünk úgy gondolja kihasználja a dinkákat.Odamegy az egyikhez és azt mondja neki:Én körülirok neked valamit és ha kitalálod,hogy mi az,adok neked egy ezrest.ha nem találod ki,te adsz egy százast!Megegyeznek.Kérdez a normális:
-Mi az:4lába van és ülünk rajta?
-Nem tudom itt egy százas.
-Hát a szék te hülye!
Most a bolond kérdez.
-Mi az feldobom piros leesik 456?
-Hü nem tudom itt az ezres.Mi az?
-Nem tudom itt egy százas!
---
Jézus Krisztus feltámad és elindul megkeresni az apját. Találkozik az erdoben egy nagyszakállú öreggel.
- Hát te kit keresel, fiam? - kérdi az öreg.
- Az apámat!
- Ez különös, mert én meg a fiamat keresem.
- Hogy nézett ki? - kérdezi Krisztus.
- Ember is volt, meg nem is; szögek voltak a kezében, lábában...
- Apám!
- Fiam, Pinokkió!
---
A grófnő nászéjszakája előtt megkérdezi ujdonsült férjét:
- Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, hogy mi az a pénisz?
A gróf szemérmesen letolja a nadrágját.
- Aha, ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb.
---
A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt mikor látja, hogy a felesége sírva rohan felé:
- Uram a Sára terhes!
- Az az ő dóga. - dörmögi a székely
- De tőled van a gyerek!
- Az az én dógom.
- Uram viszem a kutyát és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a te dógod.
---
A vámpír megy a sivatagba meglát egy csontvázat és felkiált:
- Jé, ropi!
---
Egy meztelen nő napozik a tengerparton; a vakond pont a lába között jön fel, köszön neki:
- Szia süni, én vagyok az, a vakond.
(semmi válasz)
- Mi van süni nem ismersz meg? Én vagyok az, a barátod! (semmi válasz)
- (beleszagol a levegőbe) Jaj süni de büdös vagy tán megdöglöttél?
---
Parasztbacsi veri a farkat a jobb kezevel. Egy kis ido mulva elzsbbad a keze, igy kenytelen a bal kezevel folytatni a muveletet. Nehany perc mulva a bal keze is elkezd faradni, mire megszolal: A fenebe mar magamnak se kellek!
---
Két kurva megy a liftben. Aszonygya az egyik:
- Te milyen geciszag van - mire a másik:
- Bocs böffentettem.
---
- Milyen a falusi abortusz?
- ???
- Lelövik a gólyát.
---
Morickáék tanárnője az mondja: Gyerekek mondjatok olyan mondatokat amibe a "tehát" szó szerepel. Na pistike mondjad!
- Beborult az ég tehát essni fog.
Nagyon ügyes vagy. Na tibike te mit mondasz
- Hideg van tehát befagy a tó.
Nagyon ügyes vagy tibike. Moricka már majd kiesik a padbol. Na mondjad moricka. - A nagymama egy újsággal a kezébe sétálgat az udvaron és hol ebbe a tehát tehát szarni megy mer olvasni nem tud.
---
Jó Hír:
Orbán Viktor özvegye bemegy Kövérhez a börtönbe, hogy elújságolja neki, Torgyánt lelőtték a Csurka temetésén...
---
A kábitoszeres othon unatkozik.Átmegy a helyi elosztohoz és megkérdezi: Melyik a legjobb cucod?Mire az eloszto:ez itt. Az a neve hogy Világos sötét. Erre a kábszeres: Adj egyet. Hazamegy és megcsinálja az adagját és szol az apjának, hogy kimegy az erkélyre. Egyszer csak látja hogy világos sötét világos sötét világos sötét. Mikor magához tér rögtön elmegy és vesz mégegy adagot. Hazamegy elszivja az adagját és közli az apjával hogy kimegy az erkélyre levegőzni.Mire az apja megkédezi: már megint HÁROM napra?!
---
- Hogy hal meg a tűzoltó?
- ???
- Elég könnyen.
---
- Mikor lehet belehamuzni a gyerek szájába?
- ???
- Ha mutál!
---
- Mi a hasonlóság a lottóötös és a férfi maszturbáció között?
- ???
- Mind a kettô csak pár húzás és milliók ütik a markodat.
---
-Ha egy mosómedve naponta 24órát alszik, akkor mikor mos?
-???
-A kémény(mi kormos?)
---
Hitler asszongya a zsidóknak:
- Van egy jó hirem meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- Hát a jóvan - mondják a zsidók
A jóhir az hogy a csapat fele elmehet.
- És mi a rossz?
- Hogy vizszintesen vágjuk.
---
Az arab szervizbe viszi a tevejet , mert nagyon lassan halad a sivatagban. A szerelo azt mondja:
-Alljon vele az egyes aknara.
Ott ket tegla kozott osszeuti az allat herejet es az kilo ,mint allat, mire az arab:
-En most hogyan erem utol a tevemet?
-Kettes akna.
---
Két fa beszélget.
- Én a vagyok a tölgy. Mutassam meg a makkomat?
- Fúj. Én még Fűz vagyok!
---
-A zöldségeshez odamegy egy délafrikai,rámutat az almára
-mi ez?
-alma
-ez alma? nálunk ötször ekkorák vannak
rámutat a szőlőre
-mi ez?
-szőlő
-ez szőlő? nálunk akkora szeme van mint az öklöm
rámutat a dinnyére
-mi ez?
-egres a kurva anyádat
---
Hitler megszólal a koncentrácios táborban:
-Van egy jó meg egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
-A jóval!
-Ebéd után mindenkit haza engedünk.
-És mi a rossz?
-Az hogy nem lesz ebéd!!!
---
- Hogy hívják a vérszívó hányást?
- ???
- DraKula
---
- Mit csinál a matematikus ha székrekedése van?
- Leül, fog egy ceruzát és kidolgozza.
---
..ha szemmel mindent el lehetne intézni az utcák tele lennének hullákkal ....
..és terhes nőkkel
---
Megy a Skinhead a tóparton és látja,hogy egy ember éppen inni akar a vízből.
-Ne igyon a vízből mert mérgező!
-Tessék?Én leni kinai nem érteni nyelvet.
-Lassan ígyad mert hideg!
---
Miért van a szőke nő ágya felett egy nagy A betű?
-???
Hogy tudja majd mit kell mondani
---
Egy szőke egy barna és egy vörös nő hajótörést szenved a parttól pár méterre. A barna nő elkezd úszni a part felé,de nem bírja tovább és elsűllyed.Elindul a vörös is,de ó is elsűllyed a felénél.Megy a szőke is elér a feléig:
-Na én inkább visszafordulok nehogy úgy járjak mint a többiek.
---
-Mit keres 1000 szőke nő a tenger fenekén?
-???
-Leonardo di Caprio-t!!
---
- Melyik a leginteligensebb sejt a női testben?
- ???
- A sperma!
---
-Mi a különbség a sör és a hugy között?
-???
-5 perc
---
Két rendőr beszélget. Az egyik megszólal:
- Te, én már nem érzem a lábam
Mire a másik
- Akkor szagold az enyémet
---
Pici, piros és a sarokban van. Mi az?
Ribizli, büntetésben.
---
- Mi a különbség a túszokat ejtő terrorista és a menstruáló nő közt?
- ???????
- A terroristával lehet tárgyalni.
---
-Mit mond a szűz lány a vibrátornak?
-???
-Ne remegj. én is most csinálom először!
---
Miért tartóztatták le a papot?
-???
Szer-tartásért...
---
-Hogyan tudott a Nő, csekély szellemi képességei ellenére, az evolúció véres harcában a mai napig (bár rengeteg genetikai hibával) fennmaradni?
-Szimbiózist létesített a pinával!
---
Miért tesz a rendőr lefekvés előtt az éjjeliszekrényre két téglát?
Az egyikkel lekapcsolja a villanyt.
A másikkal megnézi, hogy becsukta-e az ablakot.
---
- Nagyon peches vagyok, Gizike - panaszkodik új ismerősének Kovács.
- Annak a kis, undok, kopasz pasasnak azt mondtam, hogy az énekesnő úgy néz ki, mint egy tehén, és kiderült, hogy a férjével beszéltem.
- És az apám mit szólt erre?
---
Család sétál az állatkertben.Az elefántnak épp bontakozik kifele a hatalmas szerszámja,a kisgyerek észreveszi.
- Mami!Mi az ott az elefántnak?
- (elvörösödve)Semmi,semmi,kérdezd apádat!
- Papa!Mi az ott az elefántnak?
- Anyád mit mondott?
- Azt,hogy "Semmi,semmi!"
- Anyád el van kényeztetve!
---
Megy a bakter a sinek mellett, mikor megszólal egy hang :
- Térj meg, fiam!
- Mi a fene! - tovább megy.
Hang :
- Fiam, térj meg hozzám!
- Ki az?
Észreveszi, hogy a közeli váltóból jön a HANG.
- Miaz, ki vagy te?
- Én vagyok Jézus Krisztus, Isten fia. Khmm. Meg váltó.
---
Hogyan teremtette Isten a legyet ?
- Légy !!!
- És a nőt ?
- Hadonászott és azt mondta : K***a légy !
---
- Hány férfi kell egy fürdőszoba kitapétázásához?
- Három. De nagyon vékonyra kell őket vágni.
---
A férj ágyban találja a feleségét egy másik férfivel és ráordít:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Látod- mondja a nő a szeretőjének - mondtam neked hogy nagyon hülye.
---
A férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt fél órával lelépjen a munkahelyéről. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
-Phuuuuu... majdnem lebuktam...
---
A munkások ástak egy nagy gödröt az út közepén, amit később feltöltöttek kaviccsal, meg aszfalttal. A kiásott föld azonban így megmaradt. Mivel az út közepén nem hagyhattak a tekintélyes méretű földhalmot, ezért megkérdezték az illetékest:
- Főnök! Van itt két köbméter föld, mit csináljunk vele?
- Ássatok valahol egy lyukat és szórjátok bele...
---
A cigány vett egy új csizmát. Hazamenve levetkőzik és beáll a tükör elé pucéran. A felesége hazajön és meglátja. Azt mondja a cigány:
- Ha Maris nédd mán milyen jó csizmát vettem. A farkam is lelóg, mert azt bámulja.
- Gazsi, vettél vona inkább kalapot...
---
Egy kis férfi--földrajz: Jellemezzük a férfi életkori tulajdonságait egy-egy vármegyével!
30 év alatt: Heves (megye)
30 - 50 -ig: Vas (megye)
50 - 70 -ig: Békés (megye)
70 év felett: Tolna, de nem megye!
---
Mi a különbség egy 8, egy 18 és egy 28 éves lány között?
A 8 évest hazaviszed, lefekteted és mondasz neki egy mesét.
A 18 évest hazaviszed, mondasz neki egy mesét és lefekteted.
A 28 évesnél nincs mese....
---
A pap gyóntatja Móriczkát:
- Móriczka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám nem hallom.
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám a rácsnak ezen az odalán smmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért dugta meg a hentes feleségét?
- A kurva életbe, itt tényleg nem hallani!
---
Agresszív Kismalac részegen cangázik haza, egyszer csak eldől. Arra megy a Jótündér:
-Jaj, Kismalackám, megütötted magad?
-Kuss, mindig így szállok le!
---
A kiképzőtiszt és a katona beszélget a laktanyában:
- Tizedes, maga tényleg azt terjeszti rólam, hogy buzi vagyok? - kérdezi a kiképzőtiszt.
- Elnézést uram, nem tudtam, hogy ez hadititok!!
---
Egy fiatal nő elmegy a nőgyógyászhoz. Az orvos megvizsgálja majd így szól:
- Sajnos rossz híreim vannak. A méhében súlyos daganat van és ki kell venni a méhét, így soha többé nem lehet gyereke. De a veséje táján is gondok vannak, ki kell venni az egyik veséjét is.
- Doktor úr nem tud mondani valami pozitívat is?
- Hát itt van például az AIDS vizsgálat eredménye. . .
---
Ketten ülnek a padon. Az egyik segg-hülye és a másik is nő... ---
Elutazik a pápa Amerikába.Mikor kiszáll a repülőgépből,hatalmas tömeg fogadja.A pápa hatalmas meglepődésére azonban a tömeg a következőt skandálja:
-Elvis,Elvis,Elvis!
-De emberek,én a római pápa vagyok,a katolikus egyházfő!
-Elvis,Elvis,Elvis!-kiabálják tovább.
A pápa rájuk hagyja,beszáll az autóba.Mikor a hotel előtt kiszáll,még nagyobb tömeg várja.
-Elvis,Elvis,Elvis!-ordítják ezek is.
-De emberek,én a vatikáni egyházfő vagyok,a római pápa!
-Elvis,Elvis!-a tömeg hajthatatlan...
A pápa otthagyja őket,felmegy a szobába,benyit az ajtón.
Amint belép észreveszi,hogy az ágyon egy szőke bombázó terpeszt csupaszon.
-Elvis,Elvis!-skandálja a bige.
Mire a pápaéneklésbe kezd)
I remember, tonight...
---
4 csaj apaca akar lenni, ehhez gyonniuk kell. Kerdezi az elsotol a pap:
"Volt-e mar dolgod ferfiakkal?"
"Hat..mmm...egyszer az egyik kezemmel megfogtam egy ferfinak azt a bizonyos testreszet."
"Ez nagy bun, nem is tudom, hogyan teheted jova. Na jo, mosd meg a kezed a szenteltvizben."
A masodik lanytol is kerdezi a pap:
"Volt-e mar dolgod ferfiakkal?"
"..Hmm...ket kezemmel fogtam egy ferfinak azt a bizonyos testreszet..."
A pap azt tanacsolja a csajnak, hogy mossa meg mindket kezet a szenteltvizben. Amikor a harmadik lanyhoz fordul, odaszol a negyedik:
"Elnezest, nem gargarizalhatnek, mielott o segget mos?!"
---
- Mi az nagy,piros és ha lenyeled nem tudod visszaköhögni??
- Traktor
---
- miért jó a csigának?
- nem is jó neki.
---
Terrorista a parlamentben geppisztollyal fenyegetozik:
- Melyik az a Torgyan Jozsef???!!!!!
Mindeki ramutat a Videkfejlesztesi miniszter urra...
Terrorista:
- Fekudjon le Joska battyam!!!!
---
Piroska találkozik a nagy és gyorsankefélő farkassal:
- Szia Piroska én vagyok a nagy és gyorsankefélő Farkas!
- JUJ, és az fáj?????
- Miért, fájt????
---
Agresszív kismalac beleesik a gödörbe.Arra jár a jótündér:
- Várj agresszív kismalac hozok létrát!
- NEM VÁROK!
---
A cigány történetet mesél:
- Há' megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy árányhál. Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomát. Visszádobom a hálát, á'mmeg aszongyá:
"Te cigá'! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!"
Gondútám jó lenne egy verdá! Há rángondulók áztá ott egy Ferrari. Beülök, megyek házá. Nízem a házát. Jó lenne egy kástíly helette. Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly. Bemegyek, há látom áz ásszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondútam visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom neki. Visszamegyek á folyópártra, hogy
"Te árányhál! Hogy hálálhátnám ín ezt meg!"
Áz árányhál gondúkodik, osztán asszongya:
"Te cigá'! Há tégy éngöm a magadévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtint ez, igen tisztelt bíróság...
---
Miért van a harkálynak csőre?
Hogy ne bassza szét a fejét a fán.
---
A rendőr temetésről megy haza.
- Na, milyen volt? - kérdezi a felesége.
- Á, ne is kérdezd, bunkó egy társaság volt kinn. Képzeld, amikor megszólalt a zene, egyedül nekem jutott eszembe felkérni az özvegyet.
---
Télapó Etiópiában...
- Gyerekek, ti olyan soványak vagytok!
- Tudja Télapó bá, mi nem eszünk rendesen.
- Ha nem esztek rendesen nincs ajándék!!!
---
- Mit lehet csinálni két női agyból, meg egy koponyából?
- ???
- Csörgőt
---
Közeledik a tél, két apacs (apa és fia) tanakodik:
- Ej fiam, jön a tél, nem ártana, ha elmennél fát vágni, mert nem lesz télire tüzelőnk.
A fiú úgy is tesz, elmegy, s egy héten keresztül vágja a fát, majd hazamegy:
- Mondd, apám, mennyi fát vágjak még ?
- Nem tudom fiam, menj el és kérdezd meg a seriffet, hogy milyen
hideg lesz a télen.
A fiú el is megy a seriffhez:
- Mondja seriff, milyen hideg lesz a télen ?
- Elég hideg lesz.
A fiú megint elmegy fát vágni. Egy hét múlva megint elmegy a seriffhez:
- Seriff, milyen hideg lesz a télen ?
- Nagyon hideg lesz.
A fiú megint egy hétig vágja a fát, majd megint beállít a seriffhez:
- Seriff, milyen hideg lesz a télen ?
- Borzasztó hideg lesz, az indiánok már 3 hete vágják a fát.
---
Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám ! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed ?
- Varázslónak szívem.
---
Tihamér harmadjára nősül. Az esküvő után így szól a feleségéhez:
- Drágám ! Egy nagy hibámat elfelejtettem elmondani neked.
- Mi az ?
- Sokszor ok nélkül féltékenykedem.
- Nálam nem fogsz ok nélkül féltékenykedni !
---
- Belőlem a feleségem csinált milliomost.
- Miért, előtte mi voltál ?
- Multimilliomos.
---
Téves kapcsolás:
- Halló ! Drágám, képzeld előléptettek, megvan a lakás, az autó és nyertem egy világkörüli utat két személyre. Hozzám jössz-e feleségül végre ?
- Hogyne uram, csak legyen szíves előbb bemutatkozni.
---
Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton. Öt perc múlva megszólal:
- Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nő, akit Siófokra viszek?
- De hát én nem vagyok terhes!
- De nem is vagyunk még Siófokon!
---
- Miert nem vizi allat az oroszlan?
- ???
- Mert kifolyna a viz a ketrecebol...
---
- Kicsi, piros és kerek, mi az?
- Egy elbaszott, nagy, zöld kocka...
---
- Rendörbácsi, rendörbácsi!! Az anyu felakasztotta magát!
- Engem?!
---
Faszi bekerül az elmegyógyba. Kérdé az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?
---
-Mi az eszkimók alaptörvénye?
-?????
-Kunyhó mögül sárga hóból ne egyél!
---
Megy a róka az erdőbe és meglátja, hogy az oroszlán beszorult egy lyukba, oda megy és jól seggberakja. Utána már az oroszlán majdnem kiszabadul, a róka iszonyatos rohanásba kezd. Kiér a tengerpartra! Nem tudja, hogy inne hova tovább, előkap egy sapkát meg egy újságot. Az oroszlán is oda ér, és megkédezi tőle:
-Jó napot, nem látta a rókát?
-Melyiket aki seggbebaszta az oroszlánt?
-Jézus már az újságban is benne van??!!
-Mi az 100 szeme van mégse lát?
- 50 vak!
---
Nagyon nagyon hülye gyerek megkérdezi az anyjától:
- Anya kimehetek meggyet szedni?
- Kisfiam, hisz február közepe van!!!!
- Jó, jó tudom, sál, sapka, kesztyű.
---
Miért akar az egér belépni a Fideszbe?
Hogy patkány lehessen!!
---
- Min veszekszik két csiga?
- Hogy kinél legyen a házibuli!
---
- Hogy triatlonozik a cigány?
- ???
- Lefut a strandra, úszik egyet, és biciklivel jön haza...
---
Két ősmagyar ordibál egymásnak a szakadék két oldaláról:
-Nem mén nékem mán az baszás.
-Próbálkozík hát az nyalással.
-Az segít?
-Nem!!! az pináját.
---
- Honnan ismerik meg a buzi hóembert?
- A seggében van a répa.
---
A Coca Cola képviseloi elmennek a római pápához, hogy megkérjék, hogy egészítse ki a Miatyánkot a következoképpen:
"... mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..."
Mire a pápa: -Errol szó sem lehet!
Cola: -De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t!
Pápa: -Akkor sem!
Cola: -10 milliót!
Pápa: -Nem!
Cola: -100 milliót!
Pápa: -Uraim nem értik, hogy nem tehetem?
Cola: -Miért a pékek mennyit fizettek?
---
- Mi a világon a leghaszontalanabb tárgy?
- A villanyírógép. Láttál te már szorös villát?????
---
Pszihológushoz bemegy egy páciens.
- Doktor úr, engem az emberek semmibe vesznek...
- Következot!
---
- Miért nincs a mozdonyokon bástya?
- (dúdolva) Mert a vonat nem vár...
---
Két régész dicsekszik:
- Képzeld, én a múltkor az ókori Róma romjainál vezettem ásatást, leástunk 100 méterre és találtunk egy kétezer éves telefonkábelt! Ez azt bizonyítja, hogy a rómaiak olyan fejlettek voltak,hogy már telefont használtak!
- Az semmi! Én nemrég az ókori Athén romjainál vezettem ásatást, leástunk 100 méterre és nem találtunk semmit!
- Na,és ez mit bizonyít?
- Azt,hogy az ókori görögök mobiltelefont használtak!
---
- Halló, itt a tuzoltóság.
- Kérem jöjjenek gyorsan, ég a lakásom!
- Na és hogyan jutunk ki magához?
- Hát a múltkor még volt az a nagy piros autójuk.
---
- Miért nem lehet biciklizni a járdán?
- Mert nincs rajta pedál.
---
- Asszonyom, szereti maga a természetet?
- Persze, hogy szeretem!
- Pedig piszkosul elbánt magával!
---
Egy szoke no megy az utcán. Csörög a mobilja. Felveszi. Mit mond bele?
- Szijóka, honnan tudtad hogy itt vagyok?
---
- Mi lesz ha egy négert, és egy nyolckarú polipot keresztezünk?
- Én sem tudom, de kurva gyorsan szedi a gyapotot az biztos.
---
- Miért növesztenek az olaszok bajuszt?
- Hogy hasonlítsanak a mamájukhoz.
---
- Mi az: fekete - fehér - fekete - fehér - lila - kék?
- Apáca legurult a lépcson...
---
- Anyu, hányingerem van!
- Mittudomén!
---
Egy sertéstenyészto betoppan a gazdaboltba.
- Kérek egy zsák korpát a disznóknak.
- Nincsen korpa csak gyönyöru haj.
---
Copfos profi boxoló hajat vágat a fodrásznál. A fodrász viccesen megjegyzi:
- Ha levágnám a copját, magára sem lehetne ismerni.
- De akkor magára sem...
---
- Mikor lesz Magyarországon szocializmus?
- Amikor a négy nyelven beszélo rendor, felsegíti a munkában megfáradt cigányt a villamosra.
---
-Melyek az AIDS elso tunetei?
-Enyhe bizserges a tarkon, gyenge nyomas a vegbelben.
---
Egy fiatal, csinos no elmegy orvosi felulvizsgalatra. Az orvos megvizsgalja es elmondja mit talalt. Az ajtobol kifele menet a no visszafordul, es a kovetkezot kerdi:
- Doktor ur, milyen allatot is mondott? Kigyot, bekat?
- Nem asszonyom. Rakot.
---
A halal kopogtat a szekely ajtajan. Kijon a szekely.
-Szekely az eletedert jottem!
A szekely beszol a szobaba:
-Eletem , teged keresnek!
---
Morickaek Focizni mennek.Becsongetnek Pistikeekhez, de az anyuka nyit ajtot:
-Csokolom. Lejohet a Pistike focizni ?
-Gyerekek, a Pistike tegnap rakban meghalt - mondja gyaszosan.
-Azert a labdat elkerhetjuk ?
---
Moricka szulei megkivanjak egymast. Hogy a gyerek ne zavarjon, kikuldik az erkelyre, es meghagyjak neki, hogy nezze, mi tortenik az utcan, es idonkent jelentse. Az engedelmes gyermek kivonul az erkelyre, es jelent: "Az utcan elment egy villamos. Egy idos ur ujsagot vett a sarkon. Csinos fiatal holgy szallt ki egy Mercedesbol. Samuka szulei basznak!"
"Honnan tudod, fiam?" - szol ki az apa gyanakodva.
"Hat a Samuka kinn all az erkelyen..."
---
A rendor fia tanulja az iskolaban a negativ szamokat, es keri az apjat, magyarazza meg, mert o nem erti. Azt mondja az apja: Nu, figyelj ide, momndok egy peldat. Negyen ulnek a buszon. Ha a megalloban nyolcan leszallnak, akkor negynek fel kell szallni ahhoz, hogy senki se legyen a buszon, erted?
---
So this trucker sees a beautiful babe on the side of the highway. He stops to pick her up, and she pulls out a gun and says, "Get out of the truck." So he does. Then she says, take off all your clothes. He's not too happy about this, but what could he do. Finally, she ties his hands to his ankles, takes his clothes, and steals his truck, leaving him standing by the side of the road, buck naked. Eventually, a passing motorist stops to help him. "Whoa, man! What the fuck happened to you?" he says. The trucker moans, "This hot babe that I stopped to pick up took my clothes, tied me up, and stole my truck!" The other guy starts to unzip his pants, saying, "Wow, this just isn't your day."
---
Pistike sirdogal, egy neni megkerdi:
- Miert sirsz Pistike?
- Az apukam ravert az ujjara a kalapaccsal...
- De hat az nem is neked faj...
- Eloszor en is nevettem!...
---
- Milyen mély a pina?
- ???
- Faszom tudja.
---
- Hogy hívják a japán tűzoltót?
- ???
- Telefonon.
---
- Hogy hívják a lábatlan kutyát?
- ???
- Tök mindeggy , úgy sem jön oda.
---
Hogyan gyártsunk házilag muanyagot?

1.Vegyünk tíz csomag sósrudat (ropit).
2.Adjunk hozzá 1 liter vizet.
3.Fozzük 1 órán keresztül, majd szurjük le a levét, a fennmaradó ropimasszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség.
4.A lébe tegyünk egy félkilós polipot, majd fozzük ismét 1 órán keresztül.
5.Szűrjük le újra és máris készen van a polip-ropilén...
---
Márpedig itt rend lesz!! - szólt a nagymama, és berúgta a szart az ágy alá.
---
- Mi az: kicsi fekete és a sarokban gubbaszt?
- ???
- Mozgásssérült kisgyerek lakástüz után.
---
Medve és Róka beszélgetnek:
-Te Medve. Verjük már meg jól a Nyuszikát.
-Jó. De milyen okkal???
-Azt majd ott kitaláljuk.
Mennek, majd összefutnak Nyuszikával:
-Nyuszika! Miért nincs rajtad sapka???
Jól elverik. 3 héttel késobb -miután teljesen felépült a nyuszika- mennek hozzá.
-Nyuszika! Van cigid???
-Nincs.
Megint jól elverik. Egy hónapi lábadozás után a Nyiszika teljesen felépült. Elmennek hozzá.
-Nyuszika! Van nálad cigi???
-Milyen kell??? Füstszurös, vagy füstszuro nélüli.
-A kurva életbe, már megint nincs rajtad sapka!
---
Sétál a rendor az árok partján és meglát egy cigányt:
- Mi van cigány LSD?!
- El én a kurva anyát!
---
Egy férfi bemegy a bankba.
-Szeretnék nyitni egy kibaszott számlát!
Erre a csaj:
-Node kérem ez egy bank, kérem udvariasabban!
Erre a csávó még idegesebben:
-Szeretnék nyitni, egy kurva kibaszott számlát!
-Na ezt a hangot nem turöm, hívom az igazgató úrat.
Az igazgató:
-Uram, mi a probléma?
-Most nyeretem a lottón 100 millió forintot, és szeretném elhelyezni egy kurva számlán!
-Na és ez a büdös kurva akadékoskodik?
---
- Mi az? Se keze, se lába, mégis feljut a padlásra.
- ???
- Ügyes nyomorék
---
- Mi a különbség a bowling golyó és a szoke no között?
- ???
- A bowling golyóba csak 3 ujjad fér be...
---
- Mi a különbség a szoke no és a szúnyog között?
- ???
- A szúnyog fejét nem kell símogatni miközben szív!
---
Két pedofil beszélget:
- Képzeld! Az új barátnom 8 éves! De a teste egy 4 évesé!!!
---
Tegnap mellé ültem a vécének.
Kicsit föl ment bennem a pumpa !
---
A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
...és ledobja a földre, hogy bebizonyítsa,milyn jó vásárt csinált a tál persze darabokra törik, mire a rendőr morfondírozva:
- Vagy hőálló?
---
Nagymama a kisunokájához: Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
De nagymama, ez a porszívó!
---
Férj a feleségnek:
- Drágám, én ebben a házasságban váltam emberré !
- Miért kedvesem ?
- Mert egy állat voltam, mikor elvettelek......
---
Hitler odaszól a zsidóknak:
-Diszkó lesz a kohóban!
-És ki játszik?
-A 100 fok celsius!
---
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én afrikában?
(Gunyics Gergely, Harta) <--- ez aztán kellett!
---
- Miért mászik fel a kurva a villany oszlopra???
- ???
- Hogy megbassza az áram.
---
- Hogyan élvez el a remete?
- ???
- Eso veri, nap szívja
---
- Miért megy a rendor fogorvoshoz?
- ???
- Mert csak ott van gyökérkezelés
---
Pistike kérdezi anyját:
- anya elmehetek?
- Igen
- Akkor ahhhhhh
---
Nagypapa kalandjait meseli unokainak:
- Es akkor mentem a sivatagban egy szal kessel a kezemben, es elemtoppant egy hatalmas oroszlan. Hirtelen ramtamadt, de en hidegverrel felapritottam, majd a ket combjat a vallainra dobtam es mentem tovabb. Szoval ott volt a ket comb a vallamon, es akkor...
Ekkor a nagypapa hirtelen elalszik. Unokak razzak fel:
- Ebredj nagypapa, elaludtal meseles kozben.
- Na es hol tartottam?
- Hat hogy ott volt a ket comb a vallaidon.
- Ja igen, ott volt a ket comb a vallaimon, en meg csak nyaltam, csak nyaltam...
---
Egy ember az üzleti útján megtudja, hogy a felesége csalja. Hazatelefonál. A komornyik veszi fel.
- Tudom, hogy a feleségem most is ott hancúrozik a szeretőjével. Vegye elő a nagy szekrényből a pisztolyomat.
Kis idő mulva...
- Megvan.
- Most menjen be a hálószobába és lője le mindkettőt.
- Megvan.
- Rendben. Most pedig húzza a hullákat az úszómedencébe.
- Miféle úszómedencébe?
- Miért, ez nem a 626832?
---
Mentem az utcán és hallottam valami csámcsogást. Lenéztem, hát az aszfalt.
---
- Mi az? 4 lába van 6 zsebe és punciszagú?
- ???
- Biliárdasztal a Fehérházban.
---
- Miért jobb Alzheimer kórosnak lenni, mint Parkinson kórosnak?
- Mert "inkább felejtsem el kifizetni a sört, mint hogy kilötyögtesem!"
---
- Mi van akkor ha a feleség kijön a konyhából???
- ???????
- Túl hosszú a lánc!!!
---
Az igazgató bemegy matematika órára.
Az óra végén odamegy a matek tanárhoz és ezt mondja.
-Hát tanárnő úgy látom, hogy a gyerekek 60%-a meg fog bukni év végén.
Mire egy gyerek a hátsó sorból.
-Igazgató bácsi, de hát nem is vagyunk annyian.
---
Két hullamosó beszélget:
- Képzeld, tegnap egy 80 éves öregasszony hulláját mostam, és olyan volt a csiklója, mint az uborka!
- Miért, olyan nagy volt?
- Nem, olyan SAVANYÚ!!!
---
I.
A sivatagban állsz, egy alma van a kabátod zsebébe varrva és egy oroszlán fut feléd.mit csinálsz?
-Mivel az oroszlán nyílegyenesen fut feléd, a nyíllal kivágod a zsebből az almát.eldobod az almát, és mivel az alma nem esik messze a fájától felmászol a fára, így lóvá téve az oroszlánt felülsz a lóra és elmész.
II.
Egy üres szobában állsz meztelenül egy képpel a kezedben.hogyan akasztod fel a falra?
-Egy ötlet szöget üt a fejedben.kihúzod a szöget a fejedből, mire egy nagy kő esik le a szivedről.a kővel bevered a szöget a falba és felakasztod a képet.
---
Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a lábad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!
---
- Pistike mi leszel, ha nagy leszel?
- Kaaaatooonaaaa! ! !
- De jön az ellenség és lelő!
- Aaaakor elleeeenséég! ! !
---
Kisteve beszélget az apjával:
-Apa!Miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk?
-Hát azért,hogy beleolvadjunk a sivatag homokjába és ne találjanak meg az ellenségeink.
-Értem.És miért van nekünk patánk?
-Hogy a sivatag forró homokja ne égesse a talpunkat.
-Aham.És miért van púpunk?
-Hogy hosszú száraz időszakokra tudjunk vizet tárolni.
-Ezt is értem.De akkor nem értem,hogy mi a faszt keresünk a budapesti állatkertben?!
---
- Melyik a legbüdösebb állat?
- ???
- A végbélrák.
---
- Mi az abszolult pletyka?
- ???
- Ha néma elmondja a süketnek,hogy a vak látta szaladni a sántát
---
Pistikét elküldi az apja:
-Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a lurkó:
-Apu, a keretet is?
---
A nyuszika, a medve, a farkas és a róka beleesik egy gödörbe. Három napja sínylődnek ott, majd a rókának támad egy ötlete:
-Együk meg a legnyengébbet!
Mindenki a nyuszikára néz. Erre a nyuszika megszólal:
-Aki hozzáér a medvéhez, kinyírom!
---
Hogy hal meg a Fideszes politikus?
Leugrik az Egojáról az IQ jára.
---
"Az idő pénz!" - mondta a picér, és hozzáírta a számlához a dátumot.
---
Egy utasszállító repül New York felé az Atlanti óceán felett. Egyszercsak az egyik stuardess beleszól a hangosbemondóba:
– Hölgyeim és uraim mindenki rendelje meg a kedvenc ételét, ugyanis mindenki ma este vacsorázik utoljára.
Nagy káosz keletkezik a gépen, erre egy nô felugrik a székébôl letépi magáról az összes ruhát és felkiált:
– Valaki éreztesse velem utoljára, hogy nô vagyok!!!!!
Erre felpattan a székébôl egy férfi leveszi a zakóját, leveszi az ingét, és odadobja a nô elé majd így szól:
– VASALD KI!!!
---
Egy csövi bemegy egy étterembe, ahol odamegy egy öltönyös fickóhoz. A fickó előtt egy tál paradicsom leves van. A csövi így szól:
- uram, már egy hete nem ettem, lenne olyan kedves és nekem adná a tányér levest?
- persze uram, csak tessék
A csövi eszi-eszi míg egyszer csakegy undorító, zsíros, korpás hajcsomóhoz nem ér. Erre visszahányta az egészet. A fickó ránéz és így szól:
- maga is csak a zsíros hajcsomóhoz jutott?
---
Két szőke nő beszélget:
- Hova mégy?
- Reinkarnációs tanfolyamra
- De hát az nagyon sok pénzbe kerül!!
- És, kit érdekel? Egyszer élünk, nem?
---
- Minek megy a tigris az erdőbe?
- ???
- Fának!
---
Szexuális felvilágosítás az iskolában.
-Tanárnő:-hányféle testhelyzetet ismertek?
Pistike bekiabálja,százat!
-Tanárnő:-ne mondj hülyeségeket!
Lacika te milyet ismersz?
Hát amikor a nő van alul,és a férfi rajta fekszik.
Mire Pistike:-Már 101-et ismerek!
---
- Mi a különbség a szilvamag és a Mount Everest között?
- ???
- Az egyik egy hegyes mag, a másik magas hegy.
---
Szőke nő elmegy a fogorvoshoz. Mondja neki a doki:
-Nyissa ki a száját.
-DE NE TÉRDELJEN LE!
---
Egy légy beszáll a McDonaldsba. Beleesik egy shake-be,sok kínlódás után kimászik és repül tovább. Aztán megint beleesik egy másik shake-be, kínlódások után belefullad. Mi ebből a tanulság?
- ???
- Hogy nem szabad kétsékbe esni
---
2 csikló beszélget :
- azt beszélik ,mostanában kielégíthetetlen vagy.
- áááááá, ezt csak a ROSSZ NYELVEK beszélik !!
---
Szőke nő bemegy a könyvtárba, odamegy egy könyvtárashoz és mondja neki:
-Kérek egy light colát és egy hamburgert!
-Node hölgyem ez egy könyvtár!
-Kérek egy light colát és egy hamburgert -mondja suttogva-.
---
Hogyan lehet meghatározni a pinát földrajzilag???
-Fekete mint Afrika,vérzik mint Vietnam,ketté van hasírva mint Németország,el van terűlve mint Oroszország ée meg van baszva mint Románia....
---
- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
- ???
- Ha összekötöd a sarkait, mind a kettő lemerül!
---
Két pszichológus biciklizik. Tekernek mint vadálatt,erre az egyik felborul és kurvanagyot esik összevissza töri magát. A másik odamegy és megkérdi : Akarsz beszélni róla?
---
- Mondj egy ultrahanggal tájékozódó állatot!
- Nőgyógyász...
---
- Hogyan állitja meg a nindzsa a kamiont?
- ???
- Rálép a fékre.
---
Mikulás a kislánynak:ha adsz egy puszit, adok egy cukrot!!!!
Erre a kislány: ha leszoplak, enyém a puttony?????
---
- Mit kell csinálni a cigánnyal, ha elalszik?
- ???
- Újra meg kell gyújtani
---
Jancsi és Juliska mennek az erdőben. Jancsi megszólal.
- Te Juliska nyúljál már be a nadrágomba.
- Nem Jancsi, nem szabad.
Eltelik 15 perc Jancsi újra megszólal:
- Juliska nyúljál már be a nadrágomba.
- Nem Jancsi, nem szabad.
Megint eltelik 15 perc Jancsi már nagyon türelmetlen.:
- Juliska a rohadt életbe nyúljál már be a nadrágomba!!!!
- Jó, benyúlok.
Juliska benyúl Jancsi megszólal:
- Érzed milyen kemény?
- Érzem Jancsi!
- Érzed milyen nagy?
- Érzem Jancsi!
- Érzed milyen illata van?
- Érzem Jancsi.
- Hú de nagyot szartam!!!!
---
Hülyegyerek az anyjának:
- Anyu kimehetek játszani?
- Ki.
- Hát én!
---
Zsidó asszony nyer 1 milliárd forintot a lottón...Napersze 1 órán belűl ot van az ajtajába RTL KLub meg TV 2...Faggatják,hogy mire is fogy költeni ennyi pénzt...
-Hát kérem 10%-át a gyerekeimnek adom,30%-ból eszek magamnak háza,autót,estleg hétvégi házat is...
-És a fennmaradó 60%-ot mire költi?-kérdezi a riporter
-Hát abból elmegyek Németországba és egy hatalmas,gyönyörű mauzóleumot csináltatok Hitler-nek...
-Már elnézést asszonyom,lehet hogy én hallottam rosszul de minthaazt tanultam volna hogy Hitler a 2.világháborúban üldözta,sötmitőbb megölt rengeteg zsidót...
-Igen,igen...-az asszony a karján a tetoválásokra mutat-...de a számok bejöttek.
---
A férfi felkel reggel, kimegy a nappaliba, hallja, hogy valaki mondja:
- abc, abc, abc.
Hát kimegy az előszobába, ott még hangosabban mondják:
- abc,abc,abc.
Bemegy a fürdőszobába, ott már a kiabálás szélén hallatszik: abc, abc, abc! Ezután benéz a konyhába. Ott már ordítanak:
- ABC, ABC, ABC!
Jobban körülnéz, látja, hogy betűz a nap...
---
Nyuszika meg a róka mennek az erdőben. A nyuszika a tóhoz ért, a róka a villanyszereléshez, de nem nagyon...
---
Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.
---
Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájul a derekam kefélés közben.
---
Nyuszika talál egy puskát az erdőben. Gondolja magában, most bossszút áll a medvén a sok rossz miatt, amit vele tett. Amikor messziről meglátja a medvét, el kezd kiabálni:
- Ide figyelj te medve
DURR, DURR, DURR
- Látod ezt a kupac szart?
DURR, DURR, DURR
- Ha nem eszed meg most rögtön...
KATT, KATT, KATT
- Akkor én eszem meg.
---
- Miért nem tudja a rendőr felfújni a bicikli kerekét?
- ???
- Mert nem fér be a feje a küllők közé.
---
- Miért lóg ki a rendőr hátsó feléből egy fél kifli?
- ???
- Mert a fogorvosa azt mondta neki,hogy hátul rágjon.
---
- Hol található a női vese?
- ???
- Bemész azt' balra
---
- Mit mondott ISTEN mikor megteremtette a négert?
- ???
- Na ez is odaégett!
---
- Miért jó a NESQICK Nyuszinak????
- ???
- Ki mondta, hogy jó neki?
---
Két szőke csaj beszélget:
-Képzeld megcsal a férjem!
-A kurva anyját!
-És ráadásul itthonról lopja a gumikat!
-A kurva anyját!
-De kibasztam vele,mert kilyukasztottam az összes kotonját!
-A kurva anyád!
---
A vidéki favaágónak ad atsz egy láncfűrészt,hogy gyorsabban menjen a munka,Hó végén jöna tsz elnök,és megkrédezi:
-Na bátyám,hány fát vágott ki?
-25-öt.
-Dehát ezzel naponta 50-et lehet kivágni!!!!!
-Én pedig reggeltől estig melózok,de csak ennyi ment!
-Majs én megmutatom hogyan kell! - azzal a tsz elnök beindítja a fűrészt.
Csodálkozik a favágó:
-Mi ez a berregés?
---
- Ki az ország leghíresebb kőművese?
- Horn Gyula. 40 évig alapozott, 4 évig vakolt, mot meg pucol...
---
-Mi furcsa a nagymamán ?
-A nagypapa !
---
Hogy hívják a kínai tűzoltókat?
Telefonon
---
- Honnan lehet felismerni a focistát ?
- 4 árnyéka van...
---
A szőke lány gondolkodik valamin a szobájában serényen vért izzadva.
Benyit az anyja
-Móni, ebéd!
Mire a lány felkiált:
-Basszameg, tudtam! MÓNI!!!
---
Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?!
- Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a faszom Jockey Ewinggal!
---
- Hogy hívják a mexikói abortuszt
- adios embrios
---
- Mi csillapítja a farkaséhséget?
- ???
- Piroska
---
Stirlic a sötétben lát két fénypontot.
Stirlic gondolja: Autó.
Kurva anyád autó gondolja a bagoly.
---
- Mi lesz, ha egy négert, meg egy cigányt keresztezünk?
- ???
- Lusta lesz lopni....
---
Az aggresszív kismalac megy az erdőben, és találkozik a nyuszival. Hozzávág egy palacsintát. A nyuszi megkérdezi:
- Ez szándékos volt?
- Nem, túrós...
---
- Mi a külömbség a pina és a bal mell között?
- ???
- A ball mellnél van jobb a pinánál meg nincs jobb.
---
-Hogy hívják az afrikai Buszvezetőt?
-Busman
---
-Hogy hívják az afrikai Fogkrémgyárost?
-Tubusman
---
- Mit csinál Carlos az ekével?
- ???
- SzÁNTANA.
---
- Mivel etetik a CYBERtyúkot?
- ???
- Szünetmentes táppal
---
- Mit hall a süket a síneknél?
- ???
- Szörnyet.
---
Minek megy a vak az erdőbe?
Fának.
---
- Minek a mértékegysége a szellem négyzetméter?
- ???
- Lidércnyomás.
---
A mennyben azoknak az embereknek akit embereketz öltek meg, büntetést osztanak.
Jön az első ember
Szent Péter:- Hány embert öltél meg?
- Hát... Izé... Szóval 3-mat
Kap három tűszúrást.
Jön a második emberke.
Szent Péter:- Te hány embert öltél meg?
- 5-öt
Kap 5 tűszúrást.
Szent Péter körülnéz, van-e még valaki, egyszer csak meglátja Hitlert.
Szent Péter:- Na hozzatok egy varrógépet...
---
Oleg bácsi kaszálni indul a kolhoz kaszálójára. Elindulás előtt végigtapogatja a zsebeit: vodkácska, kenyerecske, párttagkönyvecske megvan, indulás. Útközben újabb ellenőrzés:vodkácska, kenyerecske, párttagkönyvecske. Megérkezik a kaszálóra: vodkácska, kenyerecske, párttagkönyvecske... a picsába, a kaszácska otthon maradt! ---
- A cigánylányt miért nem lehet kinyalni???
- Mert etnikai tisztogatásnak vennék!!!!
---
- Miért rakják a háziasszonyok az ablak alá a húst?
- ???
- Mert köztudott, hogy a Windows alatt minden lefagy!
---
A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
-Uram kér vacsorát?
-Miből lehet választani? - kérdezi az utas.
-Igen vagy nem!
---
A cigány kirabolja a Pólus Centert. A zsaruk elkapják és kikérdezik.
-Neve?
-Tót Gazsi
-Kora?
-Na az már nem én vótam!
---
Hogy hívják a lekváros pinát?
....ízlik
---
Mórickát kérdezi az óvonéni:
-Móricka te mikor mondtál olyan szépet édesanyádnak, hogy anya csak egy van?
Móricka:
-hát az úgy történt,hogy anyukám beküldött a spejzba két üveg lekvárért és én kikiabáltam, hogy
...ANYA CSAK EGY VAN....
---
- mivel mérik a menstruációt
- ???
- kilóvatta
---
Egy cigány stoppol az út szélén. Megáll egy sötétitett üvegű BMW, tele skinheaddel majd kinyitják az ajtót,
erre a cigány:"Mongyák má mög , hogy évinnének-e Sögedre."
Skinhead:"Persze.de csak akkor,ha az út alatt egy tenniszlabdát végig a szádban tartasz.
Cigány beleegyezike hol van a labda?
Skinhead: Hátul a vonóhorgon!! ---
- Miért kell az anyóst fejjel lefelé eltemetni???
- ???
- Mert ha feltámad, akkor lefelé kaparjon!
---
-Mi az a mojza?
-???
-Egy kity apjó kenyéjdajabka
---
Találkozik a nyuszika a medvével az erdőben.
-Hé,medve mondd azt,hogy 33
-33
-Nyald a seggem télen,ny
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
119 levél
02.05.16. 19:19 #5
Reaper
Egy jó röhögésért!!

Hogy kezdte a hóhér a pályafutását?

Gyerekfejjel
Audaces adiuvat fortuna!
119 levél
02.05.16. 19:17 #4
Reaper
Mi az?250 méter hosszú es az IQ-ja 25?

Rendőrkordon
Audaces adiuvat fortuna!
24 levél
02.05.16. 19:15 #3
minolta12
Mit használ az elefánt tamponnak?
???
Bárányt.


Mit csinál a svéd kapus a meccsen?
???
S véd,s véd,s véd
A nevem Fisher. Sam Fisher
2328 levél
02.05.16. 18:45 #2
PoCoK
Ügyes gyerek vagy. >
stufumofo™
119 levél
02.05.16. 18:41 #1
Reaper
Mindenki elmondhassa a kedvenc VICCÉT.

KÉRDÉS:Mi a külömbség a LIBERO és a Libresse
között?

Tíznéhány év.
Audaces adiuvat fortuna!

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.