Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Uristen@menny.hu

170 levél
Válasz 03.02.20. 19:57 #18
Dr. Evil
Qrva jó film, de jó régi. Még 2001-ben láttam az ATV-n
Dr. Evil ŠŽ™ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
3167 levél
Válasz 03.02.19. 22:11 #17
'Tacker Takk'
Köszi a linket megnézem!
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
6609 levél
Válasz 03.02.19. 00:10 #16
Kolin Mekré
1.jelenet
Szól a Halleluja, majd abbamarad. Az úr kijön a mennyország kapuján:
Isten : Fú, miért is jövék vala ide ki ?…
Becsapja az ajtót a huzat, erre az úr ijedtében leejti a kulcsot a földre.
Isten : Na! A kulcsot a földre ejtém vala!… Ó én balga Isten!…
Az úr elindul lefelé a "lépcsőn", de az egyik fokban megbotlik, és lezuhan.
Főcím
Felzeng a Halleluja, és a film cime lesz olvasható, ami nem más mint:
URISTEN@ MENNY.HU
2/a.jelenet
Belepottyan a Sport uszoda nagymedencéjébe, a fürdővendégek nagy meglepetésére és rémületére. Bezavarják az öltözőbe. A vizes tógájába belecsavarodva, a síkos kőlapon esve-kelve közeledik a kabinoshoz…
2/b.jelenet
A kabinos egy nagy lábas lecsónak kezdene: beledob egy kenyérhajat, majd utánapottyan a szemüvege, de ezt már csak akkor veszi észre, mikor már beledöfte a villáját.
Kabinos : A kutyafáját! Hí, bassza meg!…
Észreveszi az Istent…
Kabinos : Mi van rád borult a vitorla? Ponyvalegény! Hehe… Vagy te vagy a Jedibő' az Onedin Kennedy?… Albinóbatman! Hehe…
Isten : Én valék az Isten.
Kabinos : Én meg a Michael Jackson !…
Isten : Elvesztettem a mennyország kulcsát !
Kabinos : Nincs meg a kulcs?!! Hogy hanyas vót, azt se tudja mi ?!… Na, ácsi! Nem maga volt a Friderikuszba' ?… Mármint a műsorba'…
Isten : Bizony mondom néked a valót, Michael Jackson, felnyitván a te szemeid, hogy midőn Én, az Úr, kijővén a mennyeknek kapuján át, megcsuszandék és ejtém vala alá a Földre az mennyeknek kulcsát…
Kabinos : Atyaúristen !!! Ki van írva, ekkora lóbaszó betűkkel : A TARTÓSAN NAPON VALÓ TARTÓZKODÁS 11- 15 ÓRÁIG, A STAND EGÉSZ TERÜLETÉN SZIGORÚAN TILOS !… Azé' van a víz, bele lehet menni, de nem ugrani ! Me' leszáll a picsádró' a gatyád, azt itt szász egy szá' faszba' !
A kabinos egy nylonzsákot húz elő…
Kabinos : Tessék itt van sapka, meg papucs, hogy fő' ne fázzá', ha má' napszúrásod van, arra van az orvosi rendelő…
Isten : De a kulcs…
Kabinos : A kulcsot ugye elvesztettük, úgyhogy ami a szekrényedbe' van azt köszönöm szépen, a viszonlátásra !
Az Úr indul kifele, az orvosi irányába, a háttérben látjuk a kabinost…
Kabinos : Ez kandi kamera vót bazmeg! Beszoptam! Fú ezt vágjátok ki! Vágjá…
3/a.jelenet
Vágás. Váróterem. A falakon ismert, kedves rajzfilmfigurák, egy ici-pici asztalnál egy középkorú, hosszú hajú, zavaros tekintetű, fura figura faépítőből egy kis tornyocskát építget…
Álisten : Nincs benn az orvos, kiment valahova fagyizni. Másfél órája várok rá, valami gyorsító kéne, mert tök le vagyok szedálva, de így "lassan" olyan gyorsan telik az idő. De ha van valami bajod, megoldom, mert én vagyok az Isten. Mér jöttél ide?
Isten : A mennyország kulcsát keresém…
Álisten : Mé' ki vagy te ?
Isten : Én valék az Úr !
Építenek.
Álisten : Te is Isten vagy ? Ez tök jó ! Én is Isten vagyok ! Ez tök jó ! Gyere lazitsá' igyunk meg egy sört, elszívunk egy jó cigit, asszimilálódni kell, érted…
Az Álisten ahogy felálll, véletlen ledönti az egész építményt. Kilépnek a váróteremből.
3/b.jelenet
A Nemzeti Színház gödrében, az építkezés maradványai közt, egy kis padon üldögélnek. Kezükben egy-egy sör:
Álisten : Isten- Isten!
Kifut a sör…
Álisten : Bukjá' rá'!
Az Úr iszik, büffent:
Isten : Ó, ez mi vala ?
Álisten : Büfögtél…
Isten : Látám, hogy ez jó, megáldám vala : Te, Stella Artois áldott légy te minden nedvek között, és áldott legyen a te tisztaságod és jóságod, s szaporodjál és sokasodjál az embereknek kedvére, hogy ők is szaporodjanak és sokasodjanak, az én kedvemre. S így te szesz mindörökre áldott leszesz.
Álisten : Tök jó volt ez az áldás, csak egy kicsit körülményes vagy, meg ez a sok lőn, meg vala… Ez volt a baj a könyveddel is…
Isten : Igen ? Nem érthető ?
Álisten : Hát nehezen, egyébként jó volt, sírtam is rajta, csak a vége szar. Én is írok egyet, de már a teremtésnél elakadtam…
Közben teknősök veszik körül az Istent.
Álisten : Nézd, de sok teknős !
Isten : Menjetek játszódjatok vala !
A teknősök mind elidulnak.
Isten : Látod ezekkel mindig megtalálom a hangot.
Álisten : Jó, hát ezek csak teknősök.
Rágyújt, megkínálja az Istent is, aki beleszív és köhög:
Isten : Hát ez meg mi volt ?
Álisten : Köhögtél.
Isten : Látom, hogy ez jó, megáldom…
Álisten : Csak röviden!
Isten : Megáldalak.
Álisten : Van egy jó sztorim Te ! Állok a népemmel a Vörös tenger előtt, hát most hogy megyek át ?! Fú, nagyon mérges lettem. Ráütöttem a botommal a vízre, hát nem kettévált! Én is meglepődtem, nehogy azt hidd, hogy nem ! Na mondom, menjünk már erre, ha már így csinált, gyorsan gyerekek, nehogy összecsukódjon!
Isten : Bocsánat, az Mózes volt…
Álisten : Mózes vagyok… Mózes vagyok...
Az Álisten jókedvében elkezd énekelni és táncolni. Az Úr egy idő után leinti:
Isten : Psszt ! Halleluja ! Halleluja !
Együtt éneklik a Halleluját, közben vidáman táncolnak a hatalmas építkezés hült helyén, a végén már csak tántorognak, az Álistennek akadozik a nyelve :
Álisten : Te, figyelj ! Elfogyott a sör, menjél már be oda, ezeket vidd vissza, hozzál már egy-két üveggel!
4.jelenet
Az Úr fogja az üres üvegeket, és besétál a boltba. A közért bejáratánál álló kopasz, arrogáns biztonsági őr (amolyan kidobóember féle) utánaszól :
Kidobó : Kosár !?
Isten : Kosár .
Kidobó : Akkó' vigyé' jó !
Az Úr visszamegy kosárért, majd a boltban keresi ,hogy hol lehet a sör. Közben egy öreg nénike érdeklődik az eladópultnál
Nénike : Tessék mondani, van vécépapír ?
Az eladó flegmán, és udvariatlanul felel :
Eladó : Nincsen !
Nénike : Köszönöm szépen !
A nénike elfordul a pulttól és indulna ki a boltból, amikor az Úr csodát tesz: hatalmas vécépapír-torony állja el a nénike útját.
Nénike : Jaj, hát itt van !
Eladó : Akkó' van …
Isten eközben, félig beszorulva egy hűtőbe válogat a sörök között. Egy fiatalember somfordál a kijárat felé, ruhájában lopott cikkeket rejteget…
Kidobó : Áljá' meg !
Tolvaj : Kicsoda ! Én ? Nem loptam ezt! Máshol vettem... most akartam betenni a kosárba!... Ezeket nem is akartam megvenni, én nem is használok ilyet! A betét az nekem kell ??? az a Sárinak kell: most menstruál, csupa vér a lakás, mos' dögöljön meg?
Kidobó : Dögöljön meg !!!
Tolvaj : Te ne cigányozz, ne cigányozzá szőke geci, kiszúrom a szemedet, kivágom a beledet…
Kidobó : Kussoljá' be! Na gyere bazdmeg, gyere…
Isten csodát tesz : a két verekedő egyszer csak táncolni kezd. Az úr a kiválasztott sörökkel és a kosárral a karján kilép a boltból.
Isten : Bocsánat, elnézést, elnézést ...
A tolvaj és a kidobófiú egymás karjaiban szerelmesen elmajszolnak egy zacskó ropit, a méltán nagysikerű TITANIC című film lágy dallamára …
Az Úr kiér és meglepetten tapasztlja, eltűnt az új barátja...
Isten : Mózes! ... Mózes! ...
... de ez nem is fontos, mert Isten hittérítők hívő hívószavára lesz figyelmes:
Hittérítő : Koszoslelkűek! Örömhírt hoztam! Létezik egy csodálatos mosógép! Isten… 2, 3, és!
5.jelenet
Már látjuk őket: A Batthyány téren, gitárral,szintivel, pantomímes műsorral Istenről énekelnek. A háttérben óriási tábla felirattal: VILÁGVÉGKIÁRUSÍTÁS.
Dal : Isten a legjobb mosógép,
Tisztára mossa a lelkedet,
Megtisztít a makacs foltoktól,
És aktívan védi a szivedet,
Áram nem kell hozzá,
Mégis centrifugál,
Dobd bele koszos lelkedet,
És énekeld velünk az imát:
Hálálá hále-eluja há leluja há
Hálálá hále-eluja há leluja há
Ó, te Gyógyhatású-mosószerkezet,
A te szemed, ó mindent lát!
Szabadíts meg a koszoktól,
És elmondunk együtt egy-egy imát!
Isten szeret engem, téged,
A Világvégén most megérted!
A mennyország kulcsát itt megleled,
Csak nyisd ki! Nyisd ki a szívede…
Hálálá hále-eluja há leluja há
Hálálá hále-eluja há leluja há
Isten : Bocsánat, bocsánat, maguk biztos tudnak segíteni, leejtém vala… A Mennyország kulcsát keresem.
Hittérítő : Van, van, itt van, meg lehet vásárolni, 4999 Ft, és ezzel minket is támogat!
A hittérítő valami videokazettát mutogat.
Isten : Nem ez volt az.
Hittérítő : Ha nem ért mindent, részletes felvilágosítást adunk kis közösségi házunkban. Nagy-nagy szeretettel várja Muhi atya, de fent vagyunk az Interneten is, e-mail címünk: uristen@menny.hu.
A szintis eközben közelebb csábítgatja a bámészkodókat, a térítőlány pedig az éneket tanítgatja...
Gitáros : Világvégkiárusítás! Tessék, tessék…
Hittérítő : Tessék, itt a szórólap, ezen rajta van a számlaszámunk is, ha pénzadománnyal szeretne segíteni, és itt nyilatkozhat jövedelmének 1%-ról, itt meg a többiről...
A gitáros a gyerekeknek gumicukrot, és lufit osztogat..
Gitáros : Tessék gyerekek, feloldozó gumicukor, lélek-lufi, vigyél a húgodnak is…
Hittérítő : Gyermekeinknek segít a világvégére való gyors felkészülésben a CD-ROM-on most megjelent Kis Interaktív Bibliánk, amelyben a szereplők kis állatok, az Isten pld. egy aranyos, kis maci, a Sátán pedig egy nagy, gonosz medve, és most a világvége alkalmából akciós, 2in1, kettő az egyben: Ó- és Újszövetség.Megvan CD-ROM-on az Isten5.1 is, és pld. "Isten" fut Windows alatt…
Az Úr szemöldökét ráncolva:
Isten : Na álljatok csak meg !
A hittérítők erre muzdulatlanok lesznek, s úgy maradnak.
Isten : Na.
Drogos : Te, gyere - gyere innen ezektől!
6/a.jelenet
A bámészkodó tömegből egy egzaltált, kócos-borzas fiú lép ki, szemmel láthatóan erősen beszívott állapotban. Karonragadja az Urat és arrébb húzza…
Drogos : Engedd el, engedd el! Rá fogsz parázni! fú, ez nagyon "zorall"! Gyere, szívjál rá!
A fiú füvescigivel kínálja az Urat
Isten : Én a mennyország kulcsát keresem…
Drogos : Assz, assz, asszt nem ismerem, de ez is nagyon jó anyag, fú!... Te, ne fújd ki ! Tartsd benn !
Mobilos közjáték
Változik a kép: egy mozi előtt sok ember várakozik. Megcsörren egy mobiltelefon, aztán még egy, aztán még egy, végül összeáll a Halleluja dallama.
Drogos : Fú, a mobilosokat figyeld, kurvára be fog jönni! Ez nagyon meleg cucc, bazmeg, ez kurva jó…
A háttérben a kukák is rázendítenek, és látjuk, amint az Úr vezényel:
Isten : Én vagyok az Isten.
Drogos : Hú, ezt, ezt, mos' tényleg elhittem!… Na, kész vagyunk, mint a házi feladat!…
6/b.jelenet
A Halleluja utolsó taktusa után képváltás: beesteledett, máshol járunk, Együtt sétál a drogos fiú és az Úr.
Isten : Na, most már jót mulattunk, de nekem meg kell keresnem a Mennyország kulcsát.
Drogos : Te, figyelj, menj már be még ide a 28-ba a Bögölyhöz, kérjél még egy "G"-t... Vagy hozd azt a mennyországkulcsot, megtekerjük azt is!
Isten : Nála van a Mennyország kulcsa ?
Drogos : Nála van, de ha nincs, majd lesz, ő mindent meg tud szerezni .
Az Úr elindul Bögölyhöz, a drogos fiú nekiiramodik, majd utána még egy páran baseball-ütővel...
7/a.jelenet
Egypár hivatásos lány próbál egy bizonytalan bucifejüt meggyőzni, ölelgetik, tapogatják… közben egy elég jó autóból kidobnak még egyet, aki nagyon káromkodik.. majd meglátja az Urat:
Kurva : Szia! Jössz, vagy nem jössz ?
Isten : Nem, én a Mennyország kulcsát keresem…
Kurva : Hát az itt van, e…
A lány magára mutat…
Kurva : …de csak gumival! Elől-hátul négy, "Mónikázás" kettő, kézimunkát, meg csináljon az öreganyád!
Isten : Ezt most én nem nagyon értem …
Kurva : Mé', ingyen akarod ?! Há' hol élsz te, a Holdon ?!
Isten : Nem, egy kicsit följebb. Én vagyok az Isten.
A kurva kicsit összezavarodva:
Kurva : És akkó' mos' mi van, kívánni kell? Vagy fogjam meg a gombomat?… Ja, az a kéményseprő… Várjá', mit mondtál, mos' mi vagy? Mond mégegyszer...
Isten : Én vagyok az Isten.
Kurva : Fú, bazmeg!… Jaj, nem úgy értettem, bocs… Azt akartam mondani, hogy rólad álmodtam, azé' voltál olyan ismerős...
Mesélni kezd.
Luxuskurva voltam egy repülőgépen, te vezetted, - de rendesen, az Isten voltá' - aztán meg elkezdted jóságporral bombázni Szerbiát, nekem meg porallergiám van, úgyhogy egész úton szoptam azt a jóságos gecit... aztán vót rendes szopás is, de az nem olyan érdekes... Egyébként, ha tényleg te vagy az Isten, akkó' húzzá el innét nagyon gyorsan, mer' itt neked kurva szar lesz. Nézd itt van Mózes, azt is hogy agyonverték.
7/b.jelenet
A lány egy kapualjhoz vezeti az urat. Ott fekszik az Álisten teljesen véresen, hörögve.
Isten : Még ma velem leszel a paradicsomban.
Ha megtalálom a kulcsot!
Kurva : Hát hülye vagy !? Mé' nem kopogsz be ?
Az Álisten magához inti az Urat, hogy halála előtt elmondhassa utolsó szavait…
Álisten : Tévét... hozzál föl tévét !
Az Álisten lelke eltávozik, de még egy kicsit elidőzik az Angyal u. 28. előtt.
8/a.jelenet
A mennyországhoz vezető lépcsőn jön az Úr, kezében sör, kosár és egy tévékészülék. Mellette lépked az Álisten. A kapuban Szent Péter nyugtalanul várja őket.
Szt.Péter : Atyám, hát itt lőn ! Már nem tudtuk elképzelni vala, hogy merre vala! Jól leend? És a kulcs hol vala? Csak nem történt vala vele valami?
Álisten : Te is milyen körülményes vagy, ez a sok lőn, meg vala. Hagyjátok már ezt a hülyeséget ! …
Az Úr helyeslően bólint…
Isten : Hoztam tévét.
És bemennek…
8/b.jelenet
Az Úr Szt. Péter és az Álisten együtt nézik a meccset a tévében, közben söröznek (Persze mi mindezt már csak halljuk). A Mennyországban helyreáll a rend és zeng a Halleluja…
Minden ellenállás hasztalan! 8-)
1222 levél
Válasz 03.02.18. 23:16 #15
Peac
Valóban nagyon jó a film.

- Ájjá' csak meg!
- Én?
- Há' nem is én!



Haláli.
Juan "break my fuckin' 'ed" Montoya
2447 levél
Válasz 03.02.18. 21:46 #14
Gilgamesh
http://www.thavid.hu/
Inci Finci paródia (Tom+Jerry feldolgozás csak narancssárga macska és 2 egér)
"Ne törődj vele, hogy mit mondanak, Az vagy akinek tartod magad!"
3167 levél
Válasz 03.02.18. 17:41 #13
'Tacker Takk'
A filmet vasárnap leadta fix.tv, de sajna nem láttam. Nem tudjátok honnan lehet letölteni, ezt vagy ehhez hasonló filmeket?
(Magyar Sztár Wársz, meg átszinkronizálások)
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
80 levél
Válasz 02.07.12. 09:58 #12
Jackson
Ez az, amikor Isten leejti a film elején a menny kulcsát ?

Mert ha igen, akkor én az itten hozzászólások után sokkal jobbat vártam. Minimum egy Gyalogg Galopp-ot.

Számomra olyan kidolgozatlannak tünt.
"Mindenkinek a saját (z)sebe fáj jobban..."
26 levél
Válasz 02.07.06. 13:13 #11
Gáborka
Már igazán elhozhatnád
6926 levél
Válasz 02.07.05. 22:30 #10
Death man
Honnan tudom leszedni?
! ! ! DE OTT NEM VOLTAK NŐK ! ! !
2326 levél
Válasz 02.07.05. 12:03 #9
Osmium
Hát ez valóban nagyon komoly! 21 perc mindössze, de nagyon jól benne van minden humor, amit a ma utcájából ki lehet hozni! : )))))"Ne cigányozzál bazmeg!" a legkedvencebb részem, meg a füves jelenet is naggyonn rulez! : )
Egyébként szerintem nyitva hagyták a témát, reménykedjünk, hogy ha elég pozitív visszajelzést kapnak, készítenek valami folytatást is! : ))))

Legyetek jók valék vala leszesz na.
Szaporodjatok és sokasodjatok. Menjetek, játszódjatok vala! : ))))))))
...Life is too short, don't stress every day, leave your worries behind, go out and play!...
371 levél
Válasz 02.07.05. 11:59 #8
Thatoo
40 levél
Válasz 02.07.04. 21:11 #7
Fatal Error
Na. Ez übereli azt is.
Emil Rulez
371 levél
Válasz 02.07.04. 18:42 #6
Thatoo
Miről szól a film?
A magyar filmek nagyon rulezek, néztétek a Sosem halunkmeg-et?
Nagyon rulez volt!!!
40 levél
Válasz 02.07.03. 19:37 #5
Fatal Error
Mit szólsz?
Emil Rulez
40 levél
Válasz 02.07.03. 16:36 #4
Fatal Error
Méghogy leágazóban van a magyar filmgyártás??? Sok "mester" tanulhatna ezektől a "főiskolából kiesett kezdő filmesektől"!!! 22 percbe sikerült nekik annyi mondanivalót belevinniük, amit egy 3 órás filmbe kb. 200 millió doláárral. (csak mindezt vagy 100000forintból)
Emil Rulez
3123 levél
Válasz 02.07.03. 08:49 #3
CybearBoy
Jó a film? Akkor lehet majd elkérem haveromtól, és megnézem.
ByE
371 levél
Válasz 02.07.03. 07:46 #2
Thatoo
Mi a téma?
40 levél
Válasz 02.07.02. 17:10 #1
Fatal Error
Rulez.
Emil Rulez

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.