Vizilovak vs. bunkó fradisták

Na egy kis magyarázat, mert biztos lesz néhány olyan értelemzsák aki nem érti, hogy mit firkáltam ide le az előbb. Naszóval...
Mivel nem írtam sokáig és írtak ide emberkék ezért úgy döntöttem, hogy megírom azt, ami előtte történt, és odáig, amíg az utolsó ember írt, Tacker Takk hozzászólásáig...
Amúgy nem biztos, hogy történetileg jól írtam meg, mert régebben olvastam és már nem emlékszem rá teljesen és kurva lusta voltam, hogy elolvassam újra
Ennyi.

-ReLax- Everything you know is wrong / black is white, up is down and short is long / and everything you thought was just so important / doesn't matter... -xeLaR-

Na egy kis magyarázat, mert biztos lesz néhány olyan értelemzsák aki nem érti, hogy mit firkáltam ide le az előbb. Naszóval...
Mivel nem írtam sokáig és írtak ide emberkék ezért úgy döntöttem, hogy megírom azt, ami előtte történt, és odáig, amíg az utolsó ember írt, Tacker Takk hozzászólásáig...
Amúgy nem biztos, hogy történetileg jól írtam meg, mert régebben olvastam és már nem emlékszem rá teljesen és kurva lusta voltam, hogy elolvassam újra
Ennyi.

-ReLax- Everything you know is wrong / black is white, up is down and short is long / and everything you thought was just so important / doesn't matter... -xeLaR-

ReLax fölébredt. Fájt a feje rendesen. Mellesleg még xeLaR is ordítozott a fejében.
-Hit me baby one more time! Yeah! Oh baby!-ordítozott, mert ezt éneknek alig lehet venni. ReLax nem emlékszett mit csinált azután, hogy lebombázták a McDöncit. Csak arra hogy...
-Bazz! Nem akartam olyan sokat inni!-kiabálta. Rájött, hogy meglátta a kocsmát és akkor arra gondolt, hogy milyen jól jönne egy ital. Meg még egy. Meg még néhány...és így tovább. De akár abból is rájöhetett, hogy egy pad alatt volt. xeLaR meg kornyikált tovább.
-CRÉÉÉÉÉZZZZI!-ordította torkaszakadtából a "gonosz" énje.
-BEKUSSOLNÁL A JÓ ÉDES ÉLETBE TE ELMEROGGYANT ÉRTELEMZSÁK!-kiabálta ReLax. Persze a járókelők is meghallották ezt, de kit érdekelne egy skizofrén iszákos Troll...kivéve az Aktívot és a Fókuszt. ReLax fölkászálódott és indult volna már valahova mikor is fölötlött benne a kérdés:
-Hova is megyek én?-kérdezte magában.
-Hehe! Amilyen szar vagy még mindig részeg vagy! Hehehe!-röhögve tette hozzá megjegyzését xeLaR. ReLax tudta, hogy józan, de nem tudta, hogy hova kéne mennie. Ezen elmélkedve ment az utcán 1 irányba. Nem érdekelte a jajveszékelő tömeg, amely elviharzott mellette. Ő csak ment és ment. Míg egy robbanás el nem repítette onnan. Leesett a földre, de azonnal talpraállt és nézett, hogy mi történt. Látta, hogy 2 fél egymást öldökli. Az egyik nagyon ismerős volt. Talpig zöld-fehérben voltak, ami nagyon emlékeztette ReLaxot az egyik pártra. Míg a másik fél bohócruhákban harcoltak. Fegyerük nagyon különös volt. Volt egy hamburgervető, ami robbanó hamburgereket lőtt ki, de volt még egy gépfegyver, ami sültkrumplit lőtt ki és egy nagy tankjuk, aminek az oldalára föl volt festve egy hatalmas M betű és alatta pedig Big Mac volt írva. ReLax egy ideig gondolkozott, hogy ki lehet a másik fél, de xeLaR megmondta neki.
-Ennyire segg vagy? Ez a McDonalds hadserege hülyegyerek.-mondta gúnyosan. ReLax egy ideig nézte őket. Aztán mondta:
-xeLaR! Úgy érzem itt az idő, hogy harcolj!
xeLaRt megdöddentette ReLax kijelentése. De aztán egy gúnyos mosollyal kitépte ReLax-ot a Test tudatalattijában. Kivülről a Test fekete színt öltött fehér csíkokkal. A szeme vakító sárga lett. A gúnyos mosoly most is megjelent az arcán és nagyon gonoszul beszélni kezdett:
-Na most meghalnak ezek a büdös faszka...
-A zöldeket ne öld.-mondta ReLax nagy nyugodtan.
-MIÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉRRRRT?!-kérdezte kislányosan xeLaR.
-Mert ők Pyro emberei. Azokat ne bántsuk vagy különben Pyro megharagszik ránk.-magyarázta el.
-Basszameg!-azzal nekiugrott az egyik McDöncis katonának, aki a meglepetéstől eltátotta a száját. xeLaR pedig a kezét a szájába dugta.
-Eljött érted a halál!!!-mondta gonoszul, izzó szemekkel stb. Aztán a McDöncis fejéből apró kis kockák robbantak ki. A harcos meghalt és a földre esett. xeLaR pedig a kis kockákat magához hívta és egyesítette őket, és újra lett keze.
-Jaj de eredeti mondat volt.-mondta gúnyosan ReLax.
-Bekaphatod.-vágott vissza xeLaR és már ugrott a következő áldozatához. Ám ekkor a Big Mac tank célbavette őt, és lőtt. xeLaR nem készült föl erre és a lövedék telibekapta. xeLaR testrészei sokfelé szálltak, de már vonzzotta őket vissza, mikor egy McDöncis katona egy lángszóróval elkapta. xeLaR a tüzet utálta a legjobban, mert akkor a Testet pusztította volna el teljesen. De xeLaR annyira utálta a tüzet, hogy a tudatalattiban elkezdett körbe-körbe rohangálni, hogy tűz-tűz van és csak ReLax állította le.
-MOST TE JÖSSZ!-mondta pánikszerűen xeLaR és ReLaxot a Test irányítására bízta. ReLax pedig áttvette az irányítást. A teste a földön feküdt és a lángszórós faszi már éppen elhamvasztotta volna, mikor ReLax egy közelben lévő testrészét nekivágta. A csávó hanyatt esett és meghalt. Halála nem az eséskor történt, hanem akkor mikor egy fradista áttrappolt rajta...persze katonai surranóban, ami a hátsó fogakat is eléri. Viszont ReLax ekkor elájult, mert nem bírta már a fájdalmat. Nem is láthatta mikor Pyro, Gillette és Tacker Takk kikászálódtak és elmentek valamerre...

Na írtam egy baromságot, mert már nem tudok mit csinálni magammal

-ReLax- Everything you know is wrong / black is white, up is down and short is long / and everything you thought was just so important / doesn't matter... -xeLaR-

Nagyon bocsánat, de annyi dolgom van, hogy......hadd ne mondjam inkább el. Szóval K sok dolgom van majd írok, ha tudok, meg lesz energy, meg lesz ihlet, meg lesz KOSZORU DAY.........

...Life is too short, don't stress every day, leave your worries behind, go out and play!...

majd meglátjuk
kezdődik az ISKOLA, és ha nyáron nem volt időm megírni, nemtom mi lesz később

Szenvedély nélkül a foci halott.

Majd Osmium veszi a fáradságot és ír szépen.Különben ráuszítjuk a huligánokat.és ez nem vicc

"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)

3 napot kapsz
Jah,hogy nekem is kellene írni? Talán. Majd. Valamikor. De majd egyszer télleg.Majd az iskola után egy szürke szerdai nap leülök és irok valamit.

"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)

lesz még sok-sok változás, és fordulat. 1 hetet kérek

Szenvedély nélkül a foci halott.

Jó munkához idő kell...meg inspiráció...ööö...vagy mi...

-ReLax- Everything you know is wrong / black is white, up is down and short is long / and everything you thought was just so important / doesn't matter... -xeLaR-

Úgy látom mégis.

"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő

hát igen kellett egy kis fordulat, és egy kis csavar. De így már neked is újra írnod kell. Nem fogod kiszedni magad a történetből

Szenvedély nélkül a foci halott.

Gillette:
Luke én vagyok az apád

Tiny:
Nekem kell egy kis ihlet...másoknál lehet, hogy alkohlos befolyásoltság is Tehát légy türelmes.

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

ultra lol!!!!!!

én mint Ari fia?

"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)

Remélem arra nem kell annyit várni mint az előzőre.

"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő

A következő epizódban Te is helyett kapsz!

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

Pyro, és Tacker megveregették egymás vállait, és a kormos por illata töltötte be az omladozó lift aknát. Gillette, csak nézta Őket, majd megkérdeze?
- Hogy jutunk el a vizilovakhoz?
- Már csak gyalog mehetünk, mi több elővigyázatossából csak is este merészkedhetünk ki az utcára. - mondta Pyro
- Okos gondolat...be kell szerezünk pár cuccot a bevetésre. - mondta Takk, majd így folytatta - Ez lesz az én harcom leszmolok azzal a málé szájú Bushhal, aki... - hirtelen abbahagta....
- Aki? -kérdezte Pyro
- Aki, aki...aki az egyik dél eurázsia bevetésen, megevett egy fél vizilovat...és ezért már Ő is sérthetetlen...nem lesz könnyű dolgunk, ha le akarjuk győzni az ördögi globalizációs hadsereget.
Nincs vesztegetni való időnk!
Pyro, irány a sportbolt! ide már 9 mm-es fémstoplis cipők kellenek!
Pyro megrázta zöld-fehér mezét, amikor ismét 3 kiló por zudult a levegőbe.
- Menjünk innen, megfulladok. -mondta Gillette.
- mit mondtál Gillette?
- Áhh, köh-höh. Nem kapok levegőt!
- Vigyük ki!
Gillette-t kivette Pyro és Takk a friss levegőre. A tiszta oxigéntől azonnal jobban lett Gillette. Kettőt köpött a huligánok vérétől áztatot talajra, majd meltapázkodot a földről...
Gillette, sóhajtott párat, majd körbe nézett, a hajdnai Mekkdonálz
körül...megcsonkult testek, torzók hevertek a földön mindenüt...
- Óh, jaj, nem akartam ezt, nem akartam hogy ez legyen, meg kellett volna állítani apámat...oh... -mondta Gillette, és őszinte tekintetéből könny csordogált az arcára.
- Tehát valóban Ariami az apád?! -kérdezte Takk
- Nem-nem... - mondta zavarva
- Hát akkor ki?! -vágott közbe Pyrogate
- Darkwader! mondta Gillette
Pyro és Takk összenézett...
- Beverthette a fejét - mondta Takk
- De hiszen Ő is vizló génekkel van ellátva, elméletileg sérthettelen! mondta Pyro
- Meg van! -kiláltott Takk
A port nem bírják, ettől lett rosszul az előbb is, ezért beszél még most is össze vissza! hagyjuk a 9 mm-es stoplisokat! Ide egy baromi nagy porlasztó kell!
- Honnan tudjuk ezt beszerezni?
- Nem honnan, hanem kitől ez itt a kérdés.
- Hát akkor kitől?
- Csak is egy embertől...
- ...Szalacsi bácsitól? -kérdezte nayvan Pyro
- Pyro fiam "embert" mondtam...Csak is Dino tudja a fúziós porlasztó szoftverjét megírni...
- Akkor keresük meg nagyon gyorsan...
- Van egy kis baj...a porlasztó szoftverét Dino meg tudja írni, de a hardware-t csak is J. David tudja beszerezni! Nek van az a fekete netes oldala...jó kapcsolatokat ápol a feketpiaccal is
Csak Ő tudja beszerezni a porlaztót amivel megtörjük az ördög sok évszados uralmát a föld fölött. És csak így sikerülhet közös célunk!
- A fradi sör újragyártása!
- Dehogy, a Minimax fórum szerverjének teljes leterhelése

- Gillett, hogy döntöttél, ki mellé állsz?
- Néztem ezt a sok hulligán földi maradvágyát, és ara gondoltam, hogy a kecsap finomabb a vér sós ízénél, a felkelés mellé állok, a Hulligán Testvériség tagjai akarok lenni! - mondta Gillett
- Helyes!
- Helyes! Készenállsz a beavatási szertartásra?
- Hogy mire?
- Ez a szokás! -Mondta Pyro, és egy lapos üveget húzott ki a zsebéből...-Húzzd meg!
- Mi ez Pyro?
- Nem lényeges, igyad!
Gillette kettő belkorgyolt kettőt, majd megtörölta a száját.
- Nem is rossz. - Gillette megszorította a flaskát, és a szájához emelte, hogy újra igyon. De Pyro megfogta a kezét.
- Ejnye apuskám, ennyi épp elég volt Neked, hagy másoknak is!
- De mond mi volt ez, Fradi sör?
- Dehogy, gumibogyó szörp, a minimaxos fórumtársaktól szerezzük be...igyál Taki bá, szükséged lesz rá Neked is, mert ez lesz a végső harc.
Takk belekorgyolt a mámoros löttybe, majd Pyro is így tett.
Eltette a palackot, és felmásztak a romok legtetejére.
A három alak árnyéka kitakarta a lemenő nap bársonyos sugarait.

- Itt az idő, napnyugta van, indulnunk kell! -mondta Takk
- Elsőnek Dinohoz, és utána Dávidhoz, mondta Pyro.
- Úgy van!

Ezzel árnyékuk is eltűnt a dobokról, elillantak...

folyt köv.

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

Na azért mondom.
Ja, és én a (fradista) vizilovakkal vagyok...

"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő

kétszer annyi fordulat és változás van benne, mint amilyen hosszú. Jó szorakozást, az olvasáshoz

Szenvedély nélkül a foci halott.

Nah akkor figyelj


A háború fordulópontjához érkezett. A huligánok egyre kevésbé bírták a mekdonáldzosok ellen, és lassan-lassan kezdtek elfogyni. Az ellenfél pedig egyre csak növekedett, hiszen újabb hamburgerzabáló amerikai hájas disznókat vetettek be. Közelgett tehát a vég. És Tacker Takk is.....
Igen, ő is itt volt, és mint a fradisták szövetségese gyorsan akcióba is lépett. PErsze nem kenyere az erőszak, ezért inkább a tárgyalóasztalnál akart végett vetni a háborúnak. Mivel az egész csata a Mekdonáldz székháza előtt zajlott, ezért egyértelmű volt számára megoldás. Már csak meg kellett találnia Mr. Mekdonáldzot. Ez bizony igazi férfias feladat volt a számára. Felülkerekedett minden félelmén, és végigment a csatázó tömegen, ami szétnyílt előtte. Zavartalanul jutott el az épületig. Bement. A portás először nem akarta továbbengedni, de Tacker előhúzott egy Playboy magazint a zsebéből, és a zord ember rögtön átengedte. Zseniális húzás volt!
- Most merre? - kérdezte magában Tacker Takk, de hirtelen rájött, hogy ez mégiscsak hangos lett, mert mindenki felé fordul, és kérdően néz. Zavarában beugrott a liftbe.
- Meddig mész fiam?- kérdezte egy ismerős alak.
- Nem tudom. Keresek valakit. Mr Mekdonáldzot.
- Nem ismerem. Ki ő?
- A Mekdonáldz vezetője, és itt folyik alatta a háború, amiben ő áll győztesként.
- Gondolj bele fiam, ha vezető lennél, honnan néznéd a háborúdat?
- A föld alól, ott biztonságban vagyok...
- Nem. A mekdonáldzból.
- De hát itt az egész a mekdonáldz!
- Nem igaz, mert fent van egy normális mekdonáldz KAJÁLDA. Keresd ott! Ott lesz a nép között!
- Ki maga?
- Az most nem fontos.
- Jah tudom....ezt a hülye szöveget, mint az ilyen szar filmekben szokás. Gondolom maga is a világot akarja megmenteni....
- Nemm, az a te dolgod. Én csak segítek.
- Gondolhattam volna.
- Kersed meg! Menj innen! Na!
- Jól van öreg. Fogadjunk még találkozunk.....
- Még találkozunk!
- Puff.
Tacker Takk belépett a terembe. Elindult, de valami megcsapta az orrát. ÁÁÁÁÁ ezek a jó szagok. De nem engedhet a csábításnak. Nem ehet hamberugert! Leült hát arra a padra, ami a pénztár mellett van, és ahol a sárga bohóc van piros hajjal, és orral. Elgondolkozott...Hogy nézhet ki Mr Mekdonáldz? Lehet hogy ez az aki itt mellettem ül?
- Mr. Mekdonáldz! Vessen véget a háborúnak!
...
- Hé ne szórakozzon, szólaljon meg.
...
- Nem szeretem az erőszakot, de...
Tacker belerugott egyet a szoborba.
- ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ milyen védőfelszerelés van magán? Azt a....
Beleszorult a hősünbe a szó, mivel közrefogták a biztonságiak, és elvonszolták a lifthez. Ő azért még utoljára még jól megmondta a főnöknek:
- Mr....Hé , engedjenek el! Ezt még megbánja! A huligánok elősként verik szét a fejét! Holnap eljövök és lefestem zöld fehérre! Na ehhez mit szól? Na, hé neeeeeeee.
A biztonságiak behajították a liftbe. Engedjenek ki!!!!!!
- Nyomogatta a gombokat, de nem működött. Elkezdett zuhanni a szerelvény. Tacker érezte a végét. Neeeeeeeee! Ekkor a lift hirtelen megállt, és Pyrogate szállt be. Elég zilált volt.
- Mi történt?
- Vesztésre állunk, van köztünk egy áruló.
- Nincsen köztünk csicska - és elkezdték énekelni...
- Utálom Dopemant.
- Én is....De akkor is van csicska!
- Te Pyro, szálljunk ki a lift rossz.
Késő. Becsukódott, és megint zuhantak. Valaki irányította kívülről a liftet!
- Tenni kéne valamit.
- Ok. - Pyro megnyomta a vészjelzőt.
- Ne legyél már ilyen hülye! Gondolod hogy pont ez fog működni! És szerinted meg is áll! Kívülről irányítják, mindjárt meghalunk- idegeskedett Tacker.
- Nyugi
A lift lassulni kezd, és hirtelen megáll. Gillette száll be.
- Hé Gillete te meghaltál.
- Mit? Hogy én? ÖÖÖÖÖÖ
- Te vagy Mekdonáldz! - kiáltott fel Tacker Takk.
- Mi???????- ordították ketten?
- Azért tetetted a halálod! És te szüntetted meg a Fradi menüt, és te voltál az öreg, aki azt akarta, hogy megverjenek engem, és rakjanakbe ebbe a liftbe és együtt haljunk meg Pyroval, de ő meghúzta a kézféket, és te rossz liftbe szálltál be, a másikba akartál beszállni.
- Neeeeeeeeeeeem....öööö
- Lassítsunk bazmeg! Mi van?- Pyro kissé furcsán nézett
- Az történt, hogy Gillette akar a fradisták, és az FTC elnöke lenni.
- Gillette! Te is fiam?
- Tudod, ez így nem igaz....ööööö Én nem vagyok Mr Mekdonáldz!
- Akkor te ki vagy?
- A fia - nyögte ki Gillette, de már nem bírta tovább. Ki akart szállni. Megnyomta a vészjelzőt, de most nem működött!
- Mi a fene?????
- Mi történik már megint????
- Gillette! Mi ez?
- Nem tudom, valaki mindhármunkkal akar végezni. De ki lehet az?
- Talán az apád.....
- De ő most nem lehet itt
- Mér ki az apád? Mondd el!
- AAAAAaaaaaa............
Nem tudta befejzeni, ugyanis a lift lezuhant. Hatalmas robbanás volt, az épület omladozni kezdd, majd hirtelen a robbanástól összedől. Sok derék huligán-robot lelte itt a halálát. Az épületből senki sem maradt életben. Az emberek egyből jöttek segíteni, a rendőrség is megérkezett, majd szép lassan a TV is sugározni kezdte a tragédiát. Magyarország fekete napja. Szólt a hírekben. Terrortámadásra gyanakodtak....Hát igen, mint mindig. Bin Laden magára vállalta a történteket, de Saddam Husszein is jelentkezett, mondván, a Közel-Kelet együttes támadása volt ez, és már megvannak az új célpontok. Az egész világban pánikhangulat, az emberek rohangálnak az utcáon fosztogatnak, stb...Ahogy ez lenni szokott
És akkor ott a csoda! Pyrogate-ék életben maradtak! Persze hogy ez mégis valóságosnak tűnjön, ezért álljon hozzá a magyarázat: A lift ből ugyanis a leérkezésnél kizuhantak egy verembe, ami egy alagút volt az épület és vmi között. A lift alja kinyílt és így történhetett ez meg. Utána robbant csak fel. Pont a filmekben. Ahogy kell....
De még így is sok megválaszolatlan kérdés volt. Gillete ugyanis nem vérzett. Ez feltűnt a másik két hősünknek. De nem kérdezgettek. Gondolták, hogy csak véletlen.
- Gillete, hova megyünk?
- Nem tudom....
- De én igen. A vizilovak székházához. - mondta Pyrogate
- Micsoda???? - kérdez vissza Tacker Takk meglepődve.
- Jaja. Egyszer már vittek ezen az alagúton. Akkor még zöldfülüként, és ArmiAmihoz akartak eljuttatni, de megszöktem. Afenne! -Pyrogate fejében valami kivilágosodott (csak átmenetileg) - Gillete apja AriAmi, és ő a Mekdonáldz vezére!!!!!!!!!!!!A vizilovak nem véreznek!
Kérdően néztek Gilletre....
- Utálom őt! Ezért vagyok fradista, és ezért akartam meghalni. De nem sikerült, mert azok a szarok csak megsebesítettek......
- Most akkor jöhet a végső leszámolás!

Húha

Szenvedély nélkül a foci halott.

Hoppá még én is adós vagyok! Csak még nem jött meg az ihlett

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

Még mindig várok.

"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő

OK mindjárt írok egyet. Na várj csak....

Szenvedély nélkül a foci halott.

Mi van itt? Ez a pangás már LOL.

"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő

Nyár van, ilyenkor különösen lusta vagyok, de most majd tényleg írni fogok

Szenvedély nélkül a foci halott.

ahogy látom elkezdőtek a választások.
mindenki igérget de senki se tartja be.
legalább valósághű.

"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)

Elmegyek kétszer két hétre, és nem írtok....Na jó van ezen változtatok

Szenvedély nélkül a foci halott.

Gillette miután hazatért világmegmentő körútjáról egy kis pihenésre vágyott.Visszatért Malibui villájában és amint beért hálószobájában a sarokban két csontvázt pillantott meg.
-Jaj ne!A kurva életbe!-dühöngött, majd lecsillapodott.A csontvázakat a veranda alá temette gondolván ott senki sem talál rájuk.
Épp indult bekapni valamit amikor laptopja prütyögni kezdett.
-Anyád!!!!-kiállt fel.
-Tiéééééd!!-krákogta vissza Morello a papagály.
-Mi van???
-Kuuuurva anyáááád!
-Höh-de ebben a pillanatban újból prütyögött a laptop-szerencséd van te szívtelen dög.-fogta magát és kistirölt a konyhából egyenesen a nappaliban ahola a laptop található.
Felnyitotta.
-HELLÓ.LENNE EGY MELÓ A SZÁMODRA.
-Miféle meló?
-MEGKÉNE ÖLNI VALAKIT.
-Nocsak.Kit?-erre egy háromdimenziós, zöldrácsszerkezetű, forgó ember alak jelent meg, amely fentről lefefelé vált teljesen emberszabásuvá míg a végén pont arcal előre állt meg.Ekkor rázoomolt az arcára.
-OSMIUMOT.
-Miért?
-MERT AZ EGÉSZ FÖLDET AZ URALMA ALÁ AKARJA VONI.ÉS EZT MEG KELL AKADÁLYOZNOD!
-Aha.És gondolom fizetsz is ezért.
-1.000.000.000.000 €-t KAPSZ.
-Ok.Megbeszéltük.De kivagy te?
-ELÉG CSAK ANNYIT TUDNOD HOGY EGY SÖTÉT ÁRNYALAK VAGYOK.
-Na persze.
-KOMOLYAN.
-Jóvanna.elhiszem.
-AKKOR INDULJ ÉS TELJESÍTSD A KÜLDETÉST.
Becsukta a laptopját és felemelte a telefont.Próbállt rendelni egy McFradi menüt de ekkor….
-Bazd fejbe magad miaz hogy megszünt!!!!!!!!!!-és lebaszta a kagylot.
Felvette a földön heverő Europa Times-t és megpillantotta a főcímlapot „Bunkó Fradisták ádáz küzdelme a sörbáró csapatai ellen”.Azonnal összeszette kis csapatát és repülőre ült.
Már mesziről látta Tacker Takk olajtól csillogó kopasz fejét.Ami tökéletesen megvilágította az ugrási övezetet.
-Ugrás!!!!!!!!!!!!-kiálltott Gillette.
Gillette ernyője nem nyílt ki igy szerencsétlen pára fékezés nélkül csapodott a földbe pár méterre Pyrotól.
-Hajrá Fradi!Gillette?
-Hajrá Fradi!Ja.Jöttem segíteni.-mászik ki a többméteres kráterből.
-Király.
-Hoztam pár embert meg néhány neutronstabilizátoros protonvető ágyút.Ja és Morellot a beszélő papagályt.
-Fasza akkor mindjárt támadunk.
Gillette beállította adrenalintol túlfütött embereit és várták a parancsot.
Egy pillanatra csönd ült a csonka holtestekkel borított csatamezőre.Az oszladozó hulláktól többen rosszul lettek.Pyrogate felemelte kezét és…
-Hajrá Fradi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-lendített kezével és megkezdődhetett a törtténelem legnagyobb csatája.
Pyro,Takk és Gillette az első sorokban küzdötték át magukat a földön heverő testek ezrein.Mint egy veszett csorda rohantak a győzelembe és neutronstabilizátoros protonvető ágyuikkal irtották az ellenséget miközben körülötük hű katonáik sorra roskattak a földre.A vér fröcsögött mindenfelé.Ekkor egy éles géppuska sorozat halatszot és Gillette testét golyók járták át.Gillette megtorpant.Pyro látta amint Gillette térdre borul.Intett Takk-nek hogy folytassa az ütközetet.Odarohant a megbicsaklott Gillettehez.
-A sze..metek.-nézett Pyrora.
-Ja.De ne aggódj.Túl fogod élni.Kiviszlek innen.-bíztatta.
-Neem!Nekem már végem.-Pyro épp közbe akart vágni de Gillette nem engedte-Te is tudod.-Pyro bólintott-Kérlek…vigyázz a Morellora.És most menj nyerjétek meg a háborút.
-Nem.Nem hagylak itt.
-Tünééés!
Pyro Gillette szemeibe nézett majd fölpattant és elindult.Alig tett meg pár lépést amikor egy gránátrobbanás terítette le ami abba a gödörbe csapodott ahol Gillette volt.Felállt és iszonyatos elszántsággal vettete magát vissza a csata hevébe.

"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)

Meg vagyok elégedve, de pihenés KIZÁRVA!!! Kivéve ma nekem. Pontosítok: csak ma, csak itt és csak nekem. Partyból jöttem dolgozni szóval reeeeengeteget aludtam ám. Jobbnak látom ma nem írkálni szóval folytatom holnap vagy holnapután esetleg!

...Life is too short, don't stress every day, leave your worries behind, go out and play!...

Osmium megvagy elégedve? Beleírtam még egy szereplőt a történetbe, most pihenhetek újabb 1 hónapot

Szenvedély nélkül a foci halott.

Navégre alkottatok
Mi sem fogunk késlekedni...........holnapra itt a cumó!
Ja és egyetértek: fergeteges választások kellenek! De ehhez kérlek ne romboljátok már le az egész bolygót mert nem lesz hol választásokat csinálni!

Osmium hypertitkos laboratóriumában Didivel kamatyolt nagy hevesen, mikoris kilencedik érzéke veszélyre figyelmeztette. Hirtelen tágra nyílt a szeme felgyorsult a légzése és lefordult Didiről.
-Gyorsan, édes, öltözködj, baj van a világban!!! Érzem, hogy sötét erők ellenem törnek, és meg akarnak őrjíteni!!! Érted??? Ki akarnak csinálni!!! És akkor velem együtt téged is!
-ööööö.......hát érteni nem nagyon éééérteeeem.....de mindeeegy....
-Ezaz mindegy, csak csináld amit mondtam, kapd össze magad, megyünk világot uralni és választásokat nyerni!
WEHHHHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEH


folyt. köv.

...Life is too short, don't stress every day, leave your worries behind, go out and play!...

Pyrogate és Dexter hosszú napokig kereste a jó öreg Tacker Takk-t.
Amikor is megtalálták a város legbékésebb pontján a Moszkva téri óra alatt meditálva...Pyro óvtosan közelítette meg a Takk-ot, több olyan történetet is hallott, hogy esetleg veszett lehet...de most nem habzott, a szája, tehát Dexter is közelebb merészkedett...
-Tacker Takk! -szólt félszegen Pyro, fejét lehajtva, kezét imára kulcsolva. Majd így folytatta:
-Tacker Takk, a mi megmentőnk, Te vagy a Mi megváltónk!
-Hümm-hümm. -Takk befelyezte a meditációt, majd lessan egész lassan, kinyitotta mégegyszer a száját és így szólt:
-Alatvalóim (akarom írni...gyermekeim)! Miben lehetek a segítségetekre?
-A világ nagy veszélyben van! mondta Dexter- segítened kell
-Miért mi baj a világgal? Az emberevő csigáim másztak megint ki az akváriumból?
-Nem-nem...
-hát akkor a kalasnyikovos indiai házitapírok szöktek el?
-Nem, nem...
-Ja igen nem zártam el a gázt, és felrobbant a fél kerület, és még mindig ömlik a gáz?
-Nem, nem...ez sokkal fontosabb! Vágott közbe Pyro!
A fradiról van szó!!! Csődben van! Már nincs Mcfradi menü sem a mekiben...
-Az baj...az baj gyermekeim, pedig azok voltakk a szépidők amikor George Bushal, jó öreg ellenségemmel együtt szürcsöltük a habos fradi sört duplasajtosfradi mönüt majszoltunk, a bicskánkkal...azok voltakk a szép idők...
-Meséld el miért ez a neved, Megváltó
-Jó-jó ifjú padavan...mindent idővel...George Bush adta nekem azt a nevet, még az egyik bevetésen, amikor még a zöld-fehér sapkás desszantnál szolgáltunk...de ezt majd kicsit később mondom el mert, azt mondtátok hogy baj, van...el is kezdtétek mondani hogy mi de elfelejtettem...
-Hát a fradi! -Dexter
-Ja persze, a fradi...és fradi sőr van még?
-Nincs, csak a raktárakban, ahol felhalmzták a készleteket...
-a készleteket? Akkor irány fosztogatni!!!

A következő rész tartalmából a pcdome-s csapat Takk, és George Bush veszetésével elfoglalj a sör báró titkos raktárát.

A reklám után visszajövünk...csak tudjátok vár rám egy lán a trefin és tudjátok, izé, bigyó...nem akarom tovább várakoztatni...

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

Úgy néz ki most rendbe teszem a dolgaimat, szóval gőzerővel írok!
Kissé húzzunk bele, mert valami fergeteges választások kellenének!
AriAmi remélem nem fél év lesz megint a néhány hétből

Szenvedély nélkül a foci halott.

Most meg egy kis hegyibeszéd az író részéről. Szorri, de úgy néz ki, hogy pár hétre megint távol leszek a nettől. Nem tudom pontosan megmondani, meddig leszek felfüggesztve, de egy biztos: még visszatérek!
*hüp-hüp*
Egy követelés, najó, kérésem lenne csak: írjatok, mint a paprikáscsirke! Rajtatok a sor, ti vagytok a jövő irodalom-utánpótlásai, rólatok fogtok tanulni a sulikban! Szóval nagyon pls, folytassátok a történetet. Olyat pedig meg ne halljak, hogy "hát nincs időm", és "megvárom, míg más ír" meg megasatöbbi. Szóval most egy kicsit szünetelek, élvezzétek ti is a nyarat, néha legyetek kinn az 50 fokban, higgyétek el, megéri! Báj, oszt írjatok.

AriAmi, xeLaR és ReLaX, nomeg Pepe, a félelmetes, 10 méter magas abomination egy McDobálszban tervezgettek. Mikor 2 nap várakozás után megérkezett a Mccsirketehénlepényesándedtintahal menü™, mindannyian vértől izzadva agyalták ki a jobbnál jobb terveket.
- Szóval - AriAmi kialvatlanul is telve volt ötletekkel. - Osmium aktuálisan a legnagyobb ellenségünk.
- Ellenség? - Pepe még a kosárlabdáját is elejtette. - Hát már ezen a bolygón is ellenségekkel találkozok? Miért nincs seholse egy tökéletes világ, ahol mindenki szeret mindenkit, ahol madarak csicseregnek, ahol...
- Egyértelmű, ki kell írtani - tanácsolta ReLax.
- Na de hogy? - AriAmi értetlenkedett. - Ehhez még nekem sincs hatalmam.
- Cselhez kell folyamodnunk - ReLax jól vágta a vajaskenyeret. - Ha már megölni nem tudjuk, őrjítsük meg, örökös időkre!
- Hm, ez nem is rossz. Még mindig megvannak az Esmeralda kazettáim.
A társaság megnémult. AriAmi villámgyorsan igyekezett kijavítani magát:
- Höhö, ugye jó poén volt? Höhö, höhö, höhöhö...
AriAmi is szótlanul maradt, az újonnan beérkező vendégnek köszönhetően. Egy sötét árnyalak jelent meg a kajáldában, és a négyfős társaság felé rohant.
- Fogd ezt - szólt a sötét alak, aki AriAmi kezébe nyomott egy döglött patkányt. - Én vagyok az, Tacker Takk, ez itt, amit most kezedbe ajánlok, Mindentlátó Sam. Kicsit rossz bőrben van, fel kell őt éleszteni, mert mindent tud. Most megyek, és menjetek ti is. Nem vagytok biztonságban.
A sötét alak elviharzott, nem sokkal később AriAmiék is otthagyták a Mccsirketehénlepényesándedtintahal menüjüket™.
- Ti! - Pepe még mindig csúcsformában volt. - Ugye ez is a barátotok volt? Oh, ez az egész olyan gyönyörű!
- Azonnal a WC HQ-hoz kell érnünk - szólt AriAmi. - Muszály megtalálnunk Dile-t, ő talán feltudja éleszteni ezt a hullát.
Alig tettek meg néhány métert, az égen zöld-fehérre festett Nyálhawkok jelentek meg. Célba vették a négyusvirátust, és lövelték ki a rakétákat. Mindenki szanaszét menekült fel-alá az égi áldás elől. Rakéták csapódtak mindenfele, a statiszták csakúgy repkedtek. Fél óra múlva elállt a vihar, a repülők eltűntek az égről. AriAmi felkelt. Por, köd és hamu vette körül. A többiek sehol, csak Pepe kosárlabdája pattogott egyhelyben. Ismét egyedül maradt, ezúttal Mindentlátó Sam társaságában.

Dexter éppen békésen szerelgetett, amikor megcsörrent a telefon az irodában. Mivel már 1edszerre csörgött, és Pyro nem vette fel, ezért gyorsan befutott a terembe.
- Mi a '??? - kiáltott fel kissé meglepetten, ugyanis a szoba romokban hevert, a plasmatévétől kezdve a P44556-os gépen át, a kerekasztalig minden feldúlva. És Pyrogate sehol. De a telefont megtalálta!!! Gyorsan fel is vette
- Ki a faszom az?
- Nem árulhatom el Dexter!
- Ja tudom ez a sejtelmes hang, biztos vmi fekete képed van
- Kb.
- Várj kitalálom mi akarsz! Te vagy a sötét erő, és lázadjak fel Pyrogate ellen, vessem be a legnagyobb fegyveremet, és nyerjem meg a választásokat!
- Ki a faszom kérdezett bazmeg!!!!! Nem is ezt akartam mondani! Én vagyok a világ ura, és te a szolgám vagy! Ha nem engedelmeskedsz, MEGHALSZ!
- Húha
- Na most már elég!
- Ok. Akkor le is teszem
Dexter finoman letette a telefont, és elindult a teremből. Pyrogatet kereste a szemével. Mikor megfordult ott állt előtte egy sötét árny.
- Engedelmeskedj! Különben meghalsz!
- Kétlem! Pongó! Vedd le a csuháját.
- Neeeeeee csak őt ne!!!!!!!!!
A szekrényből kiugrott Pongó, és a fejére húzott egy fehér alsógatyát, majd letépte a különös alak ruháját. A csuha alatt egy normális alak állt ott, semmi különös nem volt benne. Tehát egy újabb szuperhős.
- A francba nem illik hozzám ez a gonosz szerepe. Én inkább jófiú vagyok. A nevem Tacker Takk, és segíteni jöttem.
- Hmm keressük meg Pyrogatet, és akkor meglátjuk hol alkalmazhatunk.
Pyrogate eközben éppen a kedvenc helyén ült a stadionban. Nézte a pályát, és gondolkodott. Tudta a vesztét. A párt már rég nem ugyanaz. Azok az emberek fogják őt letaszítani, akiket többször megmentett a kalandozások során. A fradi már nem sokat ér az emberek körében, és őt már meg sem ismerik. A világ fekete fehér, az emberek a sorozatos világmegmentő akciók után próbálnak új életet kezdeni romos házaikban. Sőt az X-citeot is le akarják tiltani, mert állítólag túlzott fogyasztása függőséghez, és halucináláshoz vezet.Egy hang szólalt meg a háttérből:
- Még nincs mindennek vége! Itt vannak a választások!
- Úgy se nyerjük meg!
- Az egy dolog.....De meg tudjuk csinálni, hogy AriAmi, és Osmium se nyerje meg!
- He?
- Figyelj rám! Most jött a megváltó hozzád. A neve Tacker Takk. Keresd meg! Ő tiszta és becsületes.
- Fujjjj
- Hát igen, ő az egyetlen. Ő visszaadhatja a világnak a színt, a békét, a nyugalmat, és minden szépet.
- De kinek kell az?
- Neked! Akkor újra megronthatod a világot! Érted már??? Mindenki 0-ról indul majd, egyenlő esélyekkel. És a Fradi is bajnok lehet!!!
- Basszus, ezt nem utasíthatom vissza.
- Keresd meg, és segítsd hatalomhoz!
- Várj ki vagy?
- Hát barátom, ha nem ismertél meg az elég gáz!
- ÖÖÖ, Gagyi!
- Igen, én vagyok, belőlem lettél! Nem vagy a legjobb reinkarnáció....
- Tőled tanultam mindent! Mester! A Wotan & Haverok szuperminiszterelnöke, aki a Marson él!
- Igen, és én hoztalak létre. Szóval a múltad kötelez! Tedd rendbe a várost, hogy szétronthasd!
- Maradj itt, hogy tanácsokat adhass!
- Nem lehet! Adok egy használati utasítást Tacker Takk-hoz! Olvasd végig!
- Ok, Viszlát MESTER
Pyrogate elindult a székházba. Az ajtóban összefutott Dexterékkel.
- Ő meg ki?
- Tacker Takk, szeretne belépni! Hmm, fel vagy véve, gyere beszéljük meg a részleteket.

Szenvedély nélkül a foci halott.

Ez pont a fele a 666-nak.....te sátánfattya!
Hát már csak a nő meg a sex és semmi net? Ez azért túlzás!
Gyerünk, oszt vegyed kifele a fórumbul illetőleg a vízbül a zokszigént illetve a lényeget. na.

...Life is too short, don't stress every day, leave your worries behind, go out and play!...

basszus mostanában nincs időm semmire, ezért se beszámoló, se a történet, se pcdome, se net, se számítógép
Na de megpróbálom bepótolni - legalább az egyiket

Szenvedély nélkül a foci halott.

AriAmi megérkezett célpontjához, gyorsan letörölt minden belső szervet és végtagot a szélvédőről, majd egy elegáns mozdulattal szált ki a korvettből. Felsóhajtott:
- Végre eljövé az nagy pillanat, amikoris, amikoris... mi is lesz most? Ja, persze, ezzel a Pyro-val akartam teázgatni. Ahh... jóvan.
Megtett pár lépést a stadion bejáratához, de nem sokat ment, mert egy kosárlabda repült felé. AriAmi zseniális gömbérzékkel ugrott félre a baszkiból elől, mely egészen Amerikáig ment. ĺgy robbant ki New York Cityben egy újabb armageddon, amit már úgyis hiányolt az ottani nép, de ez egy másik történet. Körülnézett, vajon ki vághatta hozzá e gyilkos fegyvert, de csak egy ártatlan Abominationt pillantott meg. Az nagydarab testével közeledett a vízilóhoz, vérvörös szemeivel méregette, majd így szólt:
- Szia kedves barátom. Én vagyok az, Pepe, régi barátod. Nem jösz velem kosarazni?
- De.
Emiatt inkább egy kosárlabdapályát kerestek, ahol békésen játszadozhatnak. AriAmi eközben kezdett el gondolkodni:
- Te nem döglöttél meg 500 évvel ezelőtt?
- Hát igen, kedves barátom, nehéz idők voltak azok, de most feltámadtam, és itt vagyok újra. Tudod, nagyon szeretem ezt a bolygót, mert tele van élettel. Csodálatos érzés.
- Ööö... ja.
AriAminak itt el is akadt a szava, mert rögtön újabb ismerősökkel találta szembe magát.
- Bassza meg... Ez xeLaR és ReLax!
Az egyik pillanatban még ott álltak az utca sarkán, a másikban már rögtön AriAmihoz rohantak. Pepe, kapva az alkalmon, be is mutatkozott:
- Sziasztok, én Pepe vagyok. Bizonyára AriAmi barátomnak a barátai vagytok, ha ez így van, én teljes szeretettel hívlak meg titeket egy kosármeccsre, ahol...
- Baszódj meg Ari! - ReLax feszültnek látszott. - Azonnal meg kell mentenünk a világot!
- Már megint? Na nee, most egy kikapcsolódásra vágyom.
- Az nem lehet! - folytatta ReLax(xeLaR eközben Pepét méregette) - Osmium... Ő az ellenség, a főcsíra! Érted?
- Hagyjad már, Pete Croft-tal percek alatt kinyíratom.
- Hatalma van! Nem lehet csak úgy megölni! Ráadásul még nagyobb hatalomra törekszik! Meg kell fosztanunk minden hatalmától, de azonnal.
- Húú, barátaim, ez nagyon jól hangzik - szólt közbe Pepe. - Csodálatos, ahogy ezen a bolygón minden élet versenyzik egymással... Felemelő, szeretteljes érzés, olyan, mint a...
- Honnan szerezted ezt a barom majmot? - ReLax furcsán nézett AriAmira.
- Őt? Nem is ismerem, de még szükségünk lehet rá.
- Oké, akkor menjünk!
Ezzel hőseink négyesben elindultak világot menteni.
- Oh, olyan szeretteljes érzés négyesben lenni - élvezkedett Pepe. - Huhh, egészen beindultam. Csodálatos.

Pyrogate továbbra is várt AriAmira, de csak az egyik átfestett autóját látta parkolni.
- Dexter!
Ahogy kimondta, Dex meg is jelent.
- Igen, Pyro uram?
- Vesd be a lopakodókat, találják meg AriAmit, és ha megvan, bombázzák le. Kezdem unni ezt az idióta vízilovat!
- Oké főnök!

Pyrogate tessék ide is beleerőltetni a zarcodat! Ne csak a gólyatáboros csajjal legyél elfoglalva! Végre dugtál, na bumm!
Beavis & Butthead is mindig zsákolni akart LOL
Majd azért szóljál hová írtad le a zélményed!
csövi

...Life is too short, don't stress every day, leave your worries behind, go out and play!...

No problemo, amigo!
Az úgy sem megy az olyan könnyen, hogy bocsánatot kérj tőlem érte!
Cselekmény pedig kell...szóval figyelek.....hogy mikor jön el az én időm.....amikor észrevétlenül megnyerhetem a választásokat
ehhhhehhhehehehehehehhehehááááááhááááááááhááááááááááááá : )))))

...Life is too short, don't stress every day, leave your worries behind, go out and play!...

ReLax elég jól boldogult Morrowind világában. Mióta xeLaR-ral megbékélt azzal keresték a pénzt, hogy vagyonos kereskedőktől loptak értékes cuccokat és másoknak eladták. Bár elsőnek kipróbálták, hogy olyan hülyék-e az eladók, hogy megveszik-e a tőlük rabolt cuccot. Nem jött be. A börtönt egy ideig bírta ReLax, de aztán inkább megszökött. Bár nemrég is majdnem lebuktak, mert olyan eladónak akarták eladni a lopott aranynyakláncot, akinek a barátjának (aki eladó) is ilyen van. Már hívta volna az őröket, amikor ReLax gyors megnyugtatta, hogy ez egy másik olyan nyaklánc. Mivel a pénzt nem akarta elkölteni harci cuccokra, inkább piára költötte. Ez xeLaR miatt volt, aki "véletlenül" megkortyoltatott vele egy eléggé szeszes italt. Azóta szinte mindig be van rúgva. Viszont még részegen sem felejti el a tisztaságmániáját. Egyszer túl sokat ivott...na jó...TÖBBSZÖR túl sokat ivott és miközben takarított otthon, elhányta magát. Nem zavartatta magát és föltakarította azt is...az már más kérdés miután végzett volna a hányás föltakarításával, újra ráhányt a padlóra. De aztán ReLax rájött, hogy nem így kéne élni, ezért a Harcosok Céhébe jelentkezett, hogy ott csinálhasson valamit. Így lett ott takarító. A mai napon is onnan ment haza, hogy egy jót pihenjen. A munka eléggé kifárasztotta.
-Miért nem törted el a karját, seggarc?!-mondta xeLaR. Munka közben volt egy kis nézeteltérés az egyik tag és ReLax között. A tag összesározta a 10-szer felmosott és kitakarított edzőtermet. ReLax ideges lett ezen és megkérte, hogy szedje le a mocskos cipőjét vagy szétveri a képét. A tag erre kihívta egy fegyver nélküli harcra. ReLax csak kettőt ütött a fejébe, de a tag arcszerkezetéből már nem sok maradt. Azután ReLax folytatta a takarítást.
-Ha engedted volna, hogy én is harcoljak, akkor nem maradt volna feje sem! Szar verekedő vagy...-mondta xeLaR morcosan. ReLax nem törődött vele. Megszokta már xeLaR beszólásait. Meg egyébként is, otthon úgyis megbeszélik a dolgokat, ami történt velük. Most is az lesz. Mikor hazaért, látta, hogy az ajtaja nyitva volt.
-Nem igaz! Már megint betörtek. Mehetek már megint lopni...-mondta ReLax.
-Lopni! Megyünk lopni!...-énekelte xeLaR. ReLax most szólni akart, hogy kussoljon be, de inkább nem. Jobban érdekelte, hogy mit vittek el. A házában nem volt semmi értékes...kivéve a pénze. És még néhány lopott cucc, amit nem adott el. Bement a házába, amiben egy csuklyás férfi ült egy székben. ReLax nem ismerte a férfit. Nem volt helybeli. A ruhája nem a morrowindi viseletet tükrözte.
-ReLax! Nem hittem, hogy ilyen könnyen megtalállak!-mondta a férfi. Hangja sem hasonlított a helybeliekéhez, inkább sejtelmes volt. Egy ilyen férfi általában valami nagyon fontos dolgot szokott ajánlani egy hősjelöltnek. A csuklyás ember folytatta:
-Hadd ajánljam föl a segítségemet!-mondta kedvesen, ami inkább gonoszul hangzott.
-Milyen segítséget?-kérdezte ReLax. Nem bízott benne, hogy ez egy olyan ember, aki segítséget akar adni. Nem bízott meg benne.
-Miért nem bízol meg bennem?-kérdezte a férfi. ReLax ezen egy kicsit megdöbbent. Tudja olvasni a gondolataim?-gondolta.
-Igen tudom.-ReLax kicsit megijedt ezen. Viszont xeLaR nem.
-Szétverjem a képét?-kérdezte nagy nyugodtan xeLaR.
-Inkább ne...-mondta a csuklyás alak. xeLaR megdöbbent.
-Hű bazdmeg a kurva...
-xeLaR! Nyugi!-próbálta megnyugtatni a csuklyás férfi.
-Nem válaszoltál a kérdésemre.-mondta ReLax.
-Igen. Ez igaz...Segítek visszajutni a világodba.-mondta. ReLax nem döbbent meg ezen annyira. Ha már tud a fejekben olvasni, akkor miért ne tudna más világokba vinni lényeket. De a férfi folytatta.
-De akkor neked is tenned kell valamit...
-Ez már régen rossz. Hagyd a picsába, menjünk inni!-mondta xeLaR. A csuklyás alak keze ReLax fejére mutatott és egy fénysugarat lőtt ki a kezéből. ReLax nem érzett semmit, de hallotta, hogy xeLaR fuldokol és aztán elájul. ReLax már támadt volna az alakra, mikor az megszólalt.
-Így legalább nem fog állandóan belepofázni. Csak elájult, nyugi...
-Szóval mit kell tennem?
-Egyszerű feladat...Meg kell állítanod a világvégét.
-Egyszerű?-szörnyülködött ReLax.-Hogy állítsam meg?! Ebben a világban lesz?
-Nem. A tiedben. De ha ott bekövetkezik a világvége, akkor az átterjedhet a másik dimenziókra is. Ezt nem engedhetjük, hogy bekövetkezzen.
-Miért nem te mész? Te jobban tudnád a dolgokat, mint én!
-NEM! Én nem tudok más dimenziókba lépni. Én ennek a világnak az őrzője vagyok, de egyben az összes többi dimenziónak is...
-Wow! Szar lehet a munkád...
-Ja! Egész örökkévalóságot leélni ezen a szarkupacon...
-És most én vagyok a nagy kiválasztott és én mentem meg a világomat a pusztulástól?
-Nem...
-NEM!?!?!?!-szörnyülködött újfennt ReLax.
-Nem biztos. Ez csak egy lehetőség. Másokat is értesítenek más magamfajta világőrzők és azok is akár megmenthetik a világotokat.
-De jó...-keseredett el ReLax, de azért még mindig érdekelte, hogy hazajuthat ennek az embernek a segítségével.-És mit kell tennem?
-Megmenteni a világot.
-Kicsit bővebben nem lehetne?!-idegeskedett.
-A választásokat vagy megakadályozni, vagy nem engedni azt a pártot győzni, amelyiknek az ereje nagyobb a másik kettőnél.
-Aha...Szal ne engedjem Osmiumot nyerni?
-Igen...ezt.
-Király!-mondta ReLax kissé cinikusan.-OK! Elvállalom.
-Remek!-azzal a fickó elővett egy kapszulát a zsebéből és ReLaxnak adta.-Nyeld le! Mikor fölébredsz, akkor otthon leszel abban az időben leszel, amikor AriAmi és Pyrogate meg akarnak beszélni valamit.
ReLaxnak nem kellett több. Azonnal lenyelte. Hirtelen elkezdett hátraesni, de nagyon lassan. Érezte, hogy elálmosodik. Mikor lehunyta a szemét, Morrowind világából eltűnt. Mikor fölébredt, látta, hogy vészesen közeledik a padló.
-Áú! Bazdmeg!-mondta fájdalmában. Aztán fölnézett és látta az otthonát. A saját világában.
-Ne már! Otthon vagyunk! Francba! Pedig még rabolni akartam egyet.-nyavíkolt xeLaR. ReLax most se figyelt rá. Inkább ment takarítani...

-OFF-
Osmium: Hmm...ez nem sok, de hosszú És bocs amiért ki akarlak nyírni

-ReLax- Everything you know is wrong / black is white, up is down and short is long / and everything you thought was just so important / doesn't matter... -xeLaR-

Há igen. Nem igazán tudom folytatni innen,gondolom nem is tőlem várjátok! Szóval várakozunk türelemmel.
Csináljatok sok hosszú folytatást!

...Life is too short, don't stress every day, leave your worries behind, go out and play!...

Pangás van.

"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő

AriAmikám hol voltál eddig? Úgy hiányoztál...
Ja és Pepe üzeni, hogy menj le kosarazni

"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."

Pyrogate már éppenhogy kezdte volna pihentetni telefonját és sajátmagát, hamarosan újra megszólalt a média kommunikációs eszköze.
- Hallo, Lizy? - kapta fel a kagylót. - Ööö... szóval izé, már kezdem unni az orális önkielégítést, és izé, arra gondoltam...
- Megakarsz halni ma éjjel, Pyrogate Rulez?
- AriAmi! - Pyro szemében megcsillant a felismerés. - Hol bújkálsz, te büdös víziló? Ha a hatalmamra éhezel, akkor...
- Nyugi, nyugi, úgysincs semmi hatalmad. Nem is ezért hívtalak. Egy feladatot bíznék rád.
- Rám? - Pyro vérnyomása az egekbe szökött, szeme "12 cm-re megduzzadt" - Na ne, nem fogok neked csicskulni, te szemét víziló!
- Fizetek.
- Szóval fizetsz! Akkor én... Fizetsz? Komolyan?
- Jól fontold meg, valamiből el kell tartanod a csőlakó pártod. A helyszínen megbeszélünk mindent.
- Hehehe, okay. - Pyro-ba új élet költözött. - Akkor jelenj meg 3 percen belül itt, a széklet, izé, székházunk előtt.
- Ott leszek! Good bye, young warrior!(hoppá, ez egy másik könyv!)

AriAmi gyorsan be is pattant ezüst korvettjébe, és végigszáguldott a kátyús utakon. Mindeközben Carmageddon üzemmódba váltott, és hangosan szólt a rákenról! Az ámokfutó víziló ekkor még nem sejtette, hogy valójában nem ő fogja átbaszni Pyrogate-et, hanem Pyro fog rajta nemi erőszakot végezni.

- Dexter!! - hivatta Pyro.
- Uram, a huligánok előkerültek, erősebbek és piásabbak, mint valaha!
- Korrekt. - dörzsölgette kezeit az égőkapu. - Már csak AriAmit kell megvárnunk. Hallod Dex, ma este rántott víziló lesz a vacsora! BlaHaHaHaHaHaHaHa!!
- Jah. - válaszolt Dex. - De Uram, AriAmi nem olyan halhatatlan, ki rendelkezik természetfeletti erőkkel?
- Hoppá, de igen. Sebaj, én is, talán mégse vagyok veszélyben. AriAminak már ígyis-úgyis befellegzett.
- Talán meg kéne hallgatnunk előbb az ajánlatát, nem?
- Jól van, most az egyszer... - keseredett el Pyro.
<Nyugi Dzsilett, nekem se mindig sikerül befejezni.>

-ÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!-kiállt fel Pyrogate karosszékében a Bf főhadiszállásán.-Rosszat álmodtam.-feláll-De hülye álom volt.-fordul az ablak felé-ÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!Bazz, mégse álom.-ekkor észrevette a lerombolt Fradi pályát és a rajta oszladozó hullákat.Néhol még füstölgött egy-egy szék, a hullák testétből keselyűk lakmároztak az utánukmaradt értékeket pedig fosztogatók szedték össze.Az ég borult volt, és a pályára enyhe ködfelhő ereszkedett.Pyrogate szörnyülködve figyelte a történéseket.Néha fel-fel ismert egy-egy ismerős (márcsak) egykori pártag arcvonását.Ilyenkor szeme könnybelábadt,de lelki ereje erősebb volt amivel uralhatta érzéseit.Nem vesztegette az ídőt,érezte hogy a múltón nem érdemes rágnija magát,sóhajtott egy nagyot és visszaüllt a széklébe hogy ujjraélessze a pártot és visszadja neki a régi hírnevét.Nagy gondban volt hiszen régi emberei közül sokan ott foszladoztak a pályán és aki nem hallt meg az nyomtalanul eltünt.A helyzetet sullyosbított hogy 8 nap múlva választások és Osmium pártja is egyre erőteljesebben tőrt felfelé.Valamint hogy az ő pártjában nem volt természetfeletti képességekkel megálldott tag.Hátradőlt székében,és a plafon egy pontjára öszpontosított.Gondolkodni kezdett.
Ezalatt a vizilovak erősebbek voltak mint valaha.Ugye ott volt AriAmi,Dile(aki ugybár lich),Buggsy,Pete Croft,Baboy(akit kihagytam attól bocsi) és statisztákban is jobban álltak.A Vizilovak főhadiszállásán AriAmi 120 karátos gyémánt ötvözetű trónján űlt.Kezében jogarral,fején koronával és éppen az őt dicsőítő újságokat lapozgatta,arcán az önelégűltség jelei mutatkoztak.Jobbján ott ált Dile Lich aki utasítgatta a cselédeket és néha tanúbizonyságott tett azokról a tulajdonságairól amiért AriAmi után ő a második legfontosabb tag a pártban.A többiek az emelvény előtt álltak és várták az utasításokat és igazgatták az elöttük álló több százerzer vizilovat.
-Most végkép legyőzzük a fradistákat,eltüntetjük őket a föld színéről, MRRRUUUHHHAAAHHHAA…..
Majd kicsapódik az ajtó Pyro irodájában.
-ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!Megint álmodtam.
-Főnök,főnök!!!!!-rohan be Dexter.
-Mi van?
-Aszem túl kevesen vagyunk ahoz hogy megnyerjük a választásokat.-mondja kétségbeesett arcal.-A számításaim szerint a esélyünk hogy nyerjün…-leesett Dexter szemüvege-szóval….
-Mondj valami ujat te idióta.-vág közbe Pyro.
-Hát….őőő….
-Húzz a picsába és gondolkozz hogy mit tegyünk!
-I..igenis.
Pyro visszaült a székbe.Csak ült és gondolkodott.
-Megvan!!!!!-kiállt föl.
Felemeli a telefont majd tárcsáz.Egy izgató női hang veszi fel.
-Szia Lizy vagyok.Baszok,nyalok és szopok.Szóval bármit…..
-Őőőő.Majd meggondolom de aszem téves-állítja le Pyro és leteszi a telefont.A számot elmentette, majd ismét tárcsázott.
-Igen?-veszi fel Dexter.
-Én vagyok az Pyro te kis pöcs.Figyelj.Van még pár tizezer hooloigán a raktáron.Tudod amit Pongóval építettün.Szal csomagold ki őket és hozd a székházhoz.Rendben?
-Igen.



(hát sajna nem sikerült befejezni mert fáradt vagyok)

"Öljétek meg mind, Isten majd kiválogatja az övéit" Arnaud Amaury (1209)

Redettó mindent neked is AriAmi Vízilócsászár! komolyan gondoltuk a barátnőmmel, illetőleg komolyan gondolta! Megtetszett neki és ő is ugyanúgy szeretne ide írkálni, mint ahogyan mi tettük eddig! Ami nem tetszik neki az csak az, hogy nagyon ritkán írnak ide mostanában. Csak ezt nehezményezi.

Várunk még mi azért itten egyéb hozzászólásokra is, mielőtt újra írnánk. Nem akarjuk mi uralni a topicot. Elég, ha a világ a miénk
Muhahahahahahahaaaaaaaaaaaa!
AriAmi! Hogy kerültél te a hűtőbe?
A pártba beállást majd még megbeszéljük.....lehet,hogy te fogsz az enyémbe!

na byez!

...Life is too short, don't stress every day, leave your worries behind, go out and play!...

Amúgy üdv Osmium! Végre visszateleportálódtál. Ja, látom, hoztál magaddal valakit. Egy bátorító puszi Deborah-nak a merész elhatározásért, remélem tényleg komolyan gondolod ezt a beszállósdit. Majd beállhatnál a pártomba, és közösen legyűrhetnénk a fradistákat. De inkább visszafogom magam, és maradok a 3D-s világban... Szóval hello és sok boldogságot és még több Karácsonyt mindenkinek!