Watch Dogs 2
Bejelentkezés
Elfelejtett jelszó

Regisztráció
[x]

maradj bejelentkezve

Fórum

Nem számítástechnikai témák

»» Írjatok jó vicceket!

3 levél
06.05.29. 14:29 #54
RadvAkos
Sziasztok!

"- Mit mondott Julius Caesar, mikor meglátta unokaöccsét vezeték nélküli
head-set-tel?
- Te is fiam, Bluetooth?"

Ezt még én találtam ki 2002-ben, elküldtem a MODEM Időkbe, ők kirakták a fórumra, és kb. 4 év alatt elterjedt.
Mostanában viszont láttam egy fórumon, mint aláírást, és rá is kerestem a Google-el, és bizony jó páran használják már.
Légyszi, ha idézitek, vagy vkinek mesélitek szóban, írjátok/mondjátok mellé zárójelben, hogy Radványi Ákos találta ki.
Előre is köszönöm.
6295 levél
02.03.31. 21:31 #53
J. Dávid
A mai termés:

-Mit mond a szőke nő amikor elüti a vonat??
-Most mi vannnn?!!!
-------------------------
Megy a két cigány az erdőben, egyszer csak beleesik egyikük egy meszesgödörbe. Fel is szól a másiknak:
- Té Gázsi, há aggyámá egy ásót, haggy ássam ki mágám!
- Mégőrültél? Fél perce vagy fehír embér, oszt mán dógozni ákársz?
-------------------------
Cigánylány elmegy a nőgyógyászhoz. Mondja neki az orvos:
- Hát sajnos megvizsgáltam és kiderült magáról, hogy AIDS-es.
- A picsába! Mán a saját apjában sem bízhat az ember!
-------------------------
A kínai, a német és cigány beszélgetnek, hogy kinek milyen "elektronikus hordozható cuccaik" vannak!
Mondja a kínai:
- Szerintetek mi van a zsebemben? 8db számítógép.
A német:
- Nézzétek a mobilom! - és elővesz egy 2x2cm-es csodamobilt...
A cigány elmegy a WC-re, bedug a seggébe 1 csomó WC-papírt, és amikor kimegy, elkezdi lassan kihúzni a seggéből, és azt mondja:
- Bocs, fiúk, faxom érkezett...
-------------------------
A skinhead-ek gyűlést tartanak az erdő barlangjában. A bejárathoz a vak medvét állítják, és rábízzák, hogy csak skinhead-eket engedhet be.
A cigány mindenáron be akar jutnim így a seggét tartja oda a medvének. Erre a medve:
- Rendben bemehettek, de csak külön-külön...
--------------------------
Most ennyi még írok ma még
3167 levél
02.03.31. 20:47 #52
'Tacker Takk'
Jó volt

Egy ezer éves vicc jön, de hátha valaki nem ismerte:

Mi a különbség a kutyasz*r és a Windows között???
A sz*rból ki lehet lépni
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
1133 levél
02.03.30. 21:21 #51
Joe
Na, 2 leprás vicc.

--------------------
-Hogy szurkolnak a leprások?
-???
-Szedjétek össze magatokat!!!

--------------------
-Honnan tudod ha egy leprástól kaptál levelet?
-???
-Onnan hogy a bélyegen van egy nyelv...

akkor egy indiános:
-Mit hall a süket indián ha ráteszi a fülét a sínre?
-???
-Szörnyet!

------
Remélem teccettek!
Morning will come. Just pray you're there to see it.
6295 levél
02.03.29. 21:16 #50
J. Dávid
Na ma már itt az uccsó vicc adag:

Apuka, anyuka és kislányuk lubickolnak a tóban egy szép augusztusi napon. A kislány meglátja apuka méretes nemiszervét és elcsodálkozik:
- Apúúúúú!! Nekem mikor lesz olyan a lábam között????
- Pssszttt!!!!! Majd ha anyád kimegy napozni a partra.
---------------------------------------------
Mikulás megy az etiópokhoz.
- Jaj de jó, hogy jöttél, Mikulás bácsi, már egy hónapja nem eszünk rendesen!
- Nem esztek rendesen!? Akkor nem kaptok ajándékot sem!!!
---------------------------------------------
Kezetlen, lábatlan gyerek odakúszik a karácsonyfához, kibontja nagy izgalommal az ajándékát, s megszólal:
- Már megint sapka...
--------------------------------------------
A zsidó a gázkamrában észreveszi, hogy nyitva van az ajtó, hát kimegy. Sehol egy őr. Végigmegy a folyosón, sehol senki, le van kapcsolva a lámpa.
Kimegy a kapun, nincs senki. Lát egy ösvényt, ami a kerítés felé vezet. Nincs áram benne, szét van feszítve a kerítés.
Hát kilép rajta, és kivel találkozik szembe?
Jáksóval, egy üveg pezsgővel a kezében!
---------------------------------------------
Kislány az apjához:
- Apu, b@sznak a kutyák!
- Ne is foglalkozz velük, kislányom!
- De fáj!
--------------------------------------------
- Mit mondanak a kukacok Jimmy sírjában?
- ???
- "Ronda és finom!"
---------------------------------------------
6295 levél
02.03.29. 21:10 #49
J. Dávid
Lány kérdezi az anyját.
- Anya egy 8 éves lánynak lehet gyereke?
- Nem, kislányom.
- Akkor fiúk folytathatjuk.
---------------------------------------------
Egy kislány odarohan egy bácsihoz az utcán:
- Bácsi, bácsi, az anyukám felakasztotta magát!
- ENGEEEEM?!
---------------------------------------------
Feleség csirkét belez. A beleket bedobálja a WC-be, de nem húzza le. Kisvártatva szalad a férj, mert rájön a hasmenés. Mikor végez, belenéz a WC kagylóba, és elszörnyedve látja a beleket. Kijön fájdalmas sápadt arccal, az asszony megkérdezi:
- Mi bajod drágám?
- Képzeld asszony, kijöttek a beleim!
- És fájt?
- Az még nem, csak amikor VISSZAGYÖMÖSZÖLTEM.
---------------------------------------------
2 hullamosó beszélget:
- Képzeld, tegnap egy 80 éves nő hullálját mostam... és olyan volt a csiklója, mint az uborka!!
- Olyan hosszú??
- Nem, olyan SAVANYÚ!!!
---------------------------------------------
- Mi az, kicsi, kerek kalapja van, és valamit keresgél?
- Kicsi kínai keresi az aknát.

- És mi az, kicsi, kerek kalapja van, és repül?
- Kicsi kínai megtalálta az aknát
6295 levél
02.03.29. 20:54 #48
J. Dávid
Egy férfi megkérdezi az egyik ismerős csajt:
- Felmegyünk hozzám bűvészkedni?
- Hogy fogunk bűvészkedni?
- Megduglak, aztán eltűnsz!!!
----------------------------------------
Egy fickó mindenképpen házasodni akar, de nem tud dönteni 3 lány között, mindegyiket egyformán szereti. Hogy eldöntse, melyik az igazi, mindegyiknek ad 1000 dollárt, és megnézi, mihez kezd vele.
Az első elmegy fodrászhoz, kozmetikushoz, szépségszalonba…stb., majd közli:
- Ezt azért csináltam drágám, hogy neked a lehető legszebb legyek.
A második vett egy csomó horgászfelszerelést, TV-t, videó-t, és több rekesz sört, majd azt mondta:
- Ezt azért csináltam, hogy te a lehető legjobban érezd magad.
A harmadik elmegy a tőzsdére, kötvényeket, részvényeket ad-vesz, megsokszorozza az 1000 dollárt, majd így szól:
- Drágám ezt a sok pénzt azért halmoztam fel, hogy a közös jövőnket építsük belőle, és boldog, hosszú házasságban éljünk.
A fickót teljesen lenyűgözték a lányok, nagyon nehezen tudott dönteni, végül hosszas számítgatás, mérlegelés és kalkulálás után elvette azt... amelyiknek a legnagyobb volt a melle!
----------------------------------------
Fiatalember, maga azt ígérte, hogy este 10-re hazahozza a lányomat! Ehhez képest most hajnali 3 van és ez nem is az én lányom!!!!
----------------------------------------
Az ifjú feleség sírva telefonál haza az anyjának a nászútról:
-Képzeld anyu, megvolt közöttünk az első komoly veszekedés!
-Ne sírj, idővel minden rendbejön majd.
-Jó, és mit csináljak addig a hullával?
----------------------------------------
- Mit mondasz egy vérző orrú nőnek?
???
- Annak már semmit, mert már kétszer elmondtad neki!
----------------------------------------
- Miért van a nőknek orruk?
- Ha tele a szájuk kapjanak levegőt.
----------------------------------------
- Miért könnyebb egy nőt teherbe ejteni, mint gondolkodóba?
- Mert petesejtje legalább van...
3167 levél
02.03.29. 20:38 #47
'Tacker Takk'
Bemegy a rendőr a könyvtárba.
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
6295 levél
02.03.29. 20:36 #46
J. Dávid
Áll egy qrva a sarkon. Odamegy hozzá egy ember és megkérdezi tőle:
- 5000 Ft-ért mit csinálsz?
- Mindent! - hangzik a válasz.
- Akkor gyere betonozni.
---------------------------------------------

Cigánylány elmegy a nőgyógyászhoz. Mondja neki az orvos:
- Hát sajnos megvizsgáltam és kiderült magáról, hogy AIDS-es.
- A picsába! Mán a saját apjában sem bízhat az ember!
---------------------------------------------
A kínai, a német és cigány beszélgetnek, hogy kinek milyen "elektronikus hordozható cuccaik" vannak!
Mondja a kínai:
- Szerintetek mi van a zsebemben? 8db számítógép.
A német:
- Nézzétek a mobilom! - és elővesz egy 2x2cm-es csodamobilt...
A cigány elmegy a WC-re, bedug a seggébe 1 csomó WC-papírt, és amikor kimegy, elkezdi lassan kihúzni a seggéből, és azt mondja:
- Bocs, fiúk, faxom érkezett...
---------------------------------------------
- Meddig szűz a cigány lány?
- ???
- Ameddig erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál és amíg az apja ki nem jön a sittről!!!
*********************************************
Majd még később írok hasonlókat...
2175 levél
01.07.22. 17:44 #45
Raptor
Miéért nem lehet Törppillának tamponja?
???
Mert elesne a madzagban!


Kocsma.
-Kérek egy deci rumot. De jól mérje meg, mert betegnek lesz!
-Betegnek? Ki a beteg?
-Én.
-Mi baja van?
-Sajnos: alkoholista vagyok.


Milyen a szex?
- ???
- Olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.

10 dolog, amit egy férfi csinálna, ha egyetlen napra vaginája lenne:

1. Azonnal elmenne cukkiniket és uborkákat venni
2. Másfél órán át guggolna egy kézitükör fölött
3. Megnézni, tud-e spárgát csinálni
4. Megnézné, tényleg lehetséges-e egy pingponglabdát 5 méterre ellőni
5. Keresztezné a lábait átrendezés nelkül
6. Kevesebb, mint 10 perc alatt felszedetné magát egy bárban
7. Egymást követő, többszörös orgazmusai lennének és még mindig
készen állna újabbra, alvás nélkül
8. Elmenne a nőgyógyászhoz hüvelyvizsgalatra, és megkérné, hogy vegye
videora
9. Az ágy szélén ülve imádkozna mellekért
És a legfontosabb dolog, amit a férfi csinálna:
10. Végre megtalálná azt az átkozott G-pontot!!!


Két rendőr beszélget:
- Mond csak, miért van a feleséged gázálarcban?
Tudod, mert így szebb és vonzóbb! Így nem kell a segglyuk szagú lehelletét
szagolnom.
Ha pedig befogom a membránt, úgy tekereg alattam , mint egy angolna!


-Hogy hívják a villamosszék fiát?
-Elektromos kisülés.

-Hogyan pihen a redőnyös?
-Reluxál.

-Hogyan kezdte pályafutását a hóhér?
-Gyerekfejjel.

-Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
-A koromhoz képest jól nézek ki.

-Hogy hívják a vámpírok adminisztrátotár?
-Vérelszámoló.


Az állatok az erdőben gruppenpartyt tartanak, ahol mindenki
mindenkivel... Éppen folyik a buli, amikor a nyuszi elkezd üvöltözni:
- Fiúk, lányok, vigyázat, a medvének valami betegsége lehet, mert
gumit használ!
Mire a medve:
- Ugyan, gyerekek, ez csak a kígyó!


Milyen valójában a házasság?
- ???
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.


"Find out who you really are"
459 levél
01.07.20. 21:58 #44
Lacesz
Mi a Windows jelmondata?

Gondolkodom, tehát faggyok...
38 levél
01.07.20. 20:27 #43
Mr.Ufo
Miért jobb a sör a nőknél ?

1. A sört egész hónapban élvezheted.
2. A sör foltot ki lehet mosni.
3. A sör mindig megvár türelmesen.
4. Az üres sörösüveg eldobható.
5. A sör sohasem késik.
6. A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
7. A sör kupakját könnyű levenni.
8. Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz, hogy megkapod a sörödet.
9. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér valamennyit.
10. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
11. A sörnek sohasem fáj a feje.
12. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz bűntudatod.
13. A sört mindig könnyű ledönteni.
14. A sörödet megoszthatod a barátaiddal.
15. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki a sört elsőnek.
16. A sör mindig nedves.
17. A sör nem követel egyenlőséget.
18. A sört nyilvános helyen is élvezheted.
19. A sört nem érdekli mikor mész el.
20. A hideg sör is jó sör.
21. A sört nem kell megmosni mielött megkóstolod.
_____________________
Miért jobb az uborka a férfiaknál ?

1. Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
2. Az uborkák legalább 2 hétig kemények.
3. Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számit.
4. Az uborka nem jön túlzottan izgalomba.
5. Az uborkát kőnnyű felszedni.
6. Az uborkát az ABC-ben megfoghatod, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
7. Az uborka minden reggel békén hagy.
8. Az uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.
9. Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amig hazaérsz.
10. Az uborka nem kérdezi : Ugye én vagyok az első ?
11. Az uborka nem modja el a többinek, hogy már nem vagy szűz.
12. Egy uborkának nem kell tőbbszőr eljátszani, hogy szűz vagy.
13. Az uborka nem szól bele az őltőzkődésedbe.
14. Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz.
15. Az uborkát akkor kell csak megenni, ha te is kivánod.
16. Az uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
17. Az uborka soha nem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hütőszekrényben.
18. Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
19. Az uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
20. Az uborka nem alszik el rajtad és nem horkol.
21. Az uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
22. Az uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont, és nem kéri kölcsön a kocsidat.
23. Az uborka nem eszi meg az összes kajádat és nem issza meg az összes italt.
24. Az uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
25. Az uborkával a WC űlőke mindig úgy marad ahogyan hagytad.
26. Az uborka sohasem hagy el egy :
- másik férfiért
- másik nőért
27. Az uborkáról nem derül ki mentközben hogy :
- nős
- penicillin kúrán van
- kedvel téged, de az őcsédet szereti
- impotens
28. Az uborka soha sem akar kisuborkákat.
29. Az uborkát kőnnyű dobni.
30. Az uborka felszeletelés után is fogyasztható.
11785 levél
01.07.20. 20:19 #42
Ghoost
Nyuazika fest a falra.
Odamegy a róka
- mi ez nyuszika ördög?
-nem ez boci lesz.
- és szarva van?
- nem , FESTVE.
2276 levél
01.07.19. 23:48 #41
Trebor
Egy teherautó parókához való hajat szállít majd kicst
később felborul.
A rendőrök épp most fésülik át a környéket.

Haha! Hehe! Huhu! Hihi!
ASUS P4P800-E Deluxe, P4 (Prescott) 2.8Ghz 800FSB, 2*256 Kingston Dual DDR 400Mhz, MSI GeForce 6600GT
2276 levél
01.07.19. 23:44 #40
Trebor
Az apa felhívja a családját mert, üzleti úton van.
A kisgyerek veszi fel a kagylót..
-Hallo.
-Szia kisfiam.
-Szia apu.
-Mit csinál anyád?
-A szobában van egy bácsival és nagyokat nyögnek.
-Micsoda!!! Menj a dolgozószobámba és az íróaztalom bal fiókjából vedd elő a revorvert!
-Jó.
-Megvan apu. És mit csináljak vele?
-Menj be a anyádhoz és lődd le őket!!
-Ok.
Kicsit később 2puffanás hallatszik a telefonba.
-Apa megvan!
-Most fogd őket és vidd a kert be és ásd el a tetemeket.
-De apa nekünk nincs is kertünk.
-Elnézést Kovács lakás???

Haha! Hehe! Huhu! Hihi!
ASUS P4P800-E Deluxe, P4 (Prescott) 2.8Ghz 800FSB, 2*256 Kingston Dual DDR 400Mhz, MSI GeForce 6600GT
2175 levél
01.07.19. 19:42 #39
Raptor
Két titkárnő beszélget:
- Milyen jól öltözik a főnök!
- Hát még milyen gyorsan!


Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére.
Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat.
A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és suhi- a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!
A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sitty-sutty - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még űberelni tudja-e az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sityisittyisittysutty... a légy még mindig ott röpködött.
- Na mi az!? Nem tudod megölni???
- Ugyan már! Megölni?! Az túl könnyű lett volna! Na, de körülmetélni?


Kovács felmegy a barátnőjéhez. A nő rémülten fekszik az ágyban, a ruhái szétdobálva. Hirtelen zaj hallatszik a szekrényből. Kovács odamegy, kinyitja, majd odaszól a nőnek:
- Azt gondoltam, hogy megcsalsz, te cafka, de hogy pont a férjeddel...


Az iskolában a tanár néni arra kéri a gyerekeket, hogy mondjanak olyan állatokat, amelyek beszélnek. A tanulók egymás után kiabálják, hogy papagáj, mire mind elcsendesedik, Móricka is jelentkezik.
- Tessék Móricka, szerinted melyik állat beszél?- kérdezi a tanító.
-A hal - feleli határozottan Móricka.
-A hal? Ugyan honnan hallottad ezt?
-Tegnap este anyuék szobájából, és azt mondták: "Ne harapdd a farkam, mert kirúgom az akvárium oldalát!"

"Find out who you really are"
20761 levél
01.07.19. 12:14 #38
Eric
Nyuszika megy az erdőben, egyik szeme kiszúrva, az egyik lába letépve. Jön
vele szembe a róka:
- Egek Nyuszika! Mi történt veled, hogy nézel ki?
- Ne is mond Róka koma! Fogadtam a szemembe az oroszlánnal, hogy nem
tudja letépni a lábamat.
"Dilisek ezek a rómaiak...!"
2175 levél
01.07.18. 21:07 #37
Raptor
A Gonosz kismalac találkozik a Jótündérrel, aki azt mondja neki: Na kismalac ma jó napom van, kívánhatsz kettőt!
- Hát, az első kívánságom az, hogy itt ez a fa verj bele egy olyan szöget, amit senki de senki az égvilágon nem tud kihúzni!
A tündér bele is veri a szöget utána megkérdezi malackától:
- És mi a második kívánságod?
- Most pedig húzd ki!

Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom!


Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagen és Gorbacsov. Reagen nyakkendőjén van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
- Mire jók ezek a gombok?
- Tudod - válaszolja Reagen -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondícionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok csak megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.
Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagen:
- Mire való ez az egész?
- Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
- És ha elfáradsz?
- Odavágom a földhöz az egészet.


Mesterséges megtermékenyítő iroda hirdeti magát. A kopott irodában gyönyörű nőt fogad egy gyanús külsejű férfi.
- Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen, mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.
- Más?
- Olyan alakja legyen mint egy görög istennek!
A férfi újabb port szór a vízbe.
- Még valami?
- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por a vízbe.
- Más?
- Ennyi elég.
- Igya meg ezt a keveréket!
A nő megissza és azonnal elalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét:
- Na majd adok én neked Alain Delont!


"Find out who you really are"
11785 levél
01.07.18. 20:33 #36
Ghoost
A pinokkiós nagyopn jó pedig már halottam.
Hajótöröttek Afrika partjainál:
A partra kiáltanak az embreknem hogy vannak -e itt kanibálok:
Most ettük meg az utolsót


Kannibá mega fia eszenk
-Kisfiam szrereted anyukádat?
-Igen
-Akkor szedjél még
2175 levél
01.07.18. 20:14 #35
Raptor
Hát mért ne? Hogy ne látszódjon ki a dolog! Mittom én....
"Find out who you really are"
3488 levél
01.07.17. 23:54 #34
jatfield
Én ezt nem értem. Miért zárja rá az ablakot a k*rvanénire a mercis bácsi?
2175 levél
01.07.17. 23:03 #33
Raptor
Egy nő felkeresi,3 éves fiával a nőgyógyászt. Az orvos szóváteszi az asszonynak ,hogy ez egy olyan hely ,ami nem való egy gyermeknek. a nő azt válaszolja ,hogy ez e gyerek már mindent tud ,amit tudni kell. Az orvos ,hogy próbára tegye a gyermeket, megvizsgálja az asszony mellét. Most mit csinálok ,kérdi az orvos .Mire a gyerek:megtetszik vizsgálni ,hogy anyukám mellében ,nincs-e valami daganat. Az orvos ámu-bámul.Felfekteti a nőt a vizsgáló asztalra, és felnyúl a hüvelyébe.És most ,mit csinálok? Most az anyukám hüvelyében tetszik valami cisztás elváltozást keresni .Ez igen gondolja az orvos.Hirtelen elhatározással betámaszt az asszonynak .És ,most mit csinálok ,kérdi ingerülten .Most tetszik elkapni azt a trippert,ami miatt tulajdonképpen ide jöttünk.

-Mi az, piros, berreg, és nehéz lenyelni?
-???
-Traktor!

A székely meg a fia kaszálnak a réten. Az út szélén lenge nőcske álldogál. Hosszasan bámulják a szemük sarkából. Egyszer csak jön egy Mercedes, megáll a hapsi, letekeri az ablakot, a nőcske behajol, ablak fel...
Eltelik pár perc, ablak le, nőcske előbújik, megigazitja magát, majd a Merci elszáguld...
A székely fia kajánul megjegyzi:
- Ídesapám! Az biszta ilyen kocsira pízzünk sose lesz, de ilyen ajtót ugye veszünk?


Egy emberen hereműtétet hajtottak végre, az egyik vas, a másik fa here lett.
9 hónap múlva ment ellenőrzésre a kórházba. Megkérdezte az orvos, hogy van és hogy váltak be az új herék.
- Jól, már született is két gyerekünk. Az egyiket Pinokkiónak, a másikat Robotzsarunak hívjuk.


A paraszt bácsi riportot ad a televízióban. Ott van a polgármester is és azt mondja a parasztnak, hogy túlozzon, ha rálép a lábára.
- Hány gyereke van, bácsi ? - kérdi a riporter.
- 10
- Szép család! - mondja a riporter. - És hány szobás lakásuk van?
- Egy (a polgármester rálép a lábára) - dee személyenként - mondja a paraszt bácsi.
- És mennyi a fizetés, bácsika? - kérdi a riporter.
- Hát, az igazat megvallva, 500 ft (a polgármester megint rálép a lábára) ... deeee naponta! - mondja büszkén az öreg.
- És mi a hobbija, bácsi?
A parasztbácsi nem tudja mit jelent az a hobbi, így azt mondja:
- 25 centi (a polgármester rálép a lábára) deeeee hidegvízben!


Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb szélső:
- Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza rángatja, húzkodja a farkam.
Erre a másik:
- Jé, én is ugyanezt álmodtam!
Megszólal erre a középső:
- Én meg azt, hogy sielek...


- Mi az? Szűzhártya hét kis lyukkal?
- Hófehérke.
- És mi az? Szűzhártya hét kicsi, és egy nagy lyukkal?
- Megérkezett a királyfi.
- És továbbá mi az? Szűzhártya hét kicsi, egy nagy és egy még nagyobb lyukkal?
- A királyfi lóval jött.

"Find out who you really are"
142 levél
01.07.17. 21:50 #32
_AlEsI_
Mi a különbség az elütött cigány és az elütött kutya között???
???
A kutya előtt van féknyom...
193 levél
01.07.17. 21:44 #31
Jojo
Két buzi veszekszik:
-Kurva anyád!
-Szopd le a faszom!
-Nem békülök!

Mi az? Négy cigány ül egy zuhanó ladában?
???
Pazarlás! Öt is beleférne.
1175 levél
01.07.15. 00:18 #30
Mr. Ranger
-Miért nem játszott Bruce Willice a Titanic-ban?
-Mert mindenkit kimentett volna.
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™
5959 levél
01.04.12. 18:41 #29
Mephisto
köszi
Lacesz: pontosan írtad őket
"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.
159 levél
01.04.12. 05:49 #28
II Sc Fan
Ezt Mephistonak:
Melyik az az állat, amelyik a hátán hordja a nemi szervét?
-Rendőrló.
I hate the school
459 levél
01.04.10. 00:24 #27
Lacesz
Mit csinálsz, ha elalszik melleted egy cigány???

Újra meggyújtom!!!!

Hirosima 46
Csernobil 62
Windows 98



(lehet, hogy nem pontosak a dátumok)
750 levél
00.08.09. 21:33 #26
Ackbar Admiralis
3 mókus egy odúban laknak. Megszólal az egyik:
- Gyerekek ma nőt hoznék a házhoz légyszíves menjetek el itthonról.
ugy is lett. Mire hazajöttek térdig ér a geci mindenhól. Kérdezik:
- mi történt itt?
- 20 menet.
- és a nő?
-elvitte a mentő.
2. nap megszólal a másik mókus.
- Gyerekek ma nőt hoznék a házhoz légyszíves menjetek el itthonról.
ugy is lett. Mire hazajöttek derékig ér a geci mindenhól. Kérdezik:
- mi történt itt?
- 50 menet.
- és a nő?
-elvitte a mentő.
3. nap a 3. mókus mondja:
- Gyerekek ma nőt hoznék a házhoz légyszíves menjetek el itthonról.
ugy is lett. Mire hazajöttek mellig ér a geci mindenhól. Kérdezik:
- mi történt itt?
- 100 menet.
- és a nő?
- nem jött el

az idős vadász este afrikai vadászélményét meséli a családnak:
- Megyek a szavannán, látok egy Zebrát lelövöm. gondolom mamagmban. Minek nekem annyi hús levágom az egyik combját. Megyek tovább, látok egy antilopot lelövöm. gondolom magamban minek nekem ennyi hús levágom a combját. Megyek két combal a vállamon...
- Közben csengetnek- visszajön a nagyapa:
- hol is tartottam?
- két comb volt a válladon mondja a kisunoka.
- és csak nyaltam csak nyaltam csak nyaltam

Mit mond a rendőr a kuka mellett?
belevaló fiú vagyok!


Valaki említette itt az elöbb hogy jó lenne ha lennének itt viccek. Ha akartok röhögni akkor nézzétek meg a weboldalam: http://gamer.koczan.com PCGamezs hülyéktől hülyéknek!

2339 levél
00.08.09. 01:34 #25
Dexter
Az utolsó szó

A házaspár lefekvéshez készül, de közben csúnyán összevesztek. A veszekedést megunván a férj mérgesen magára húzta takaróját és elfordult a feleségétôl. A váratlan mozdulat közben paplana alól morajszeru hang szurôdött ki, mire a feleség rámordult: - Ez az utolsó szavad?
Kezdhetjük elolrol

2OOO - ben nagy atomrobbanás rázza meg a földet. Egy majompár kivételével mindenki elpusztul a földön. Megszólal a majompapa a fán: - No anyjuk, kezdhetjük az egészet elölrôl.
Víz,víz!

Hosszú vándorlás után a sivatagban egy szomjazó, szinte haldokló ember meglát egy kutat és keservesen felkiált: - Víz! Víz! Ekkor kiszól egy hang a kútból: - Hol? Hol?

Nézzen csak be,doktor úr

Doktor úr, ha meglátok a strandon egy jóképu fickót, mindig bizsergést érzek a lábujjaim között - panaszkodik egy csinos lány. - Ez felettébb érdekes- kíváncsiskodik a doki, - mutassa meg pontosan! Erre a lány széttárja a combjait: - Na nézzen csak be alaposan doktor úr, a két nagy lábujjam közé!
A mufarok

Egy molett lány bemegy a szexshopba, és igen zavartan viselkedik. Az eladó felfigyel rá és megkérdezi: - Mit óhajt, kisasszony? A lány elpirulva rebegi: - A kirakatban láttam egy nagy mufarkat! Az eladó meg sem várja a mondat végét: - És most azt szeretné megvenni? - Nem, dehogy! - válaszolt a lány. - Csak a férfi címét szeretném, aki modellt állt hozzá!
Kutya se kell…

Pistike rajtakapja a szüleit ágyjelenet közben. Mérgesen duzzogni kezd, mire édesanyja megpróbálja megnyugtatni: - Ne ijedj meg, kisfiam! Tudod édesapáddal azon fáradozunk, hogy neked kisöcséd lehessen... - Nem kell a kisöccs! - hisztizik Pistike. Egy hét múlva megint rajtakapja szüleit. Édesanyja ismét megnyugtatja: - Tudod kisfiam, apucival azt szeretnénk, hogy kishúgod szülessen.- Nem kell kishúg, nem akarok! - bôg Pistike. Harmadszorra épp akkor nyit be Pistike a szülei szobájába, amikor hátulról folyik a móka. Pistike éktelenül felcsattan: - Kutya sem kell!

--------------------------------------------------------------------------------
A vetkozteto

A hatos villamoson egy férfi tágranyílt szemekkel guvad egy csinos nô formás idomaira. Már a Blaha Lujza térnél tartanak, amikor megszólal a hölgy: - Uram, ha lehetne, most már öltöztessen fel! A Wesselényi utcai megállónál leszállok.
Tisztességes szándékkal

A villamoson egy öreg néninek ellopják a pénztárcáját. Mindenki észreveszi, csak a mamóka nem. Az utasok elfogják a tolvajt, s átadják a rendôrnek. A rendôr a tolvajt és a nénit az ôrszobára vezeti, hogy felvegyék a jegyzôkönyvet. - Na mamóka mondja meg, hogy hol tartotta a pénztárcáját? - Kérem alássan, hát én... bizony a bugyimban. - És nem vette észre, hogy a tolvaj onnan akarja kivenni?! -Dehogy nem kérem, én éreztem, hogy matatni kezd, de azt hittem, hogy tisztességes szándékkal!
Hát,…vétek lett volna abbahagyni

Egy abonyi leány megvallja buneit. Elmondja, hogy az ördög apránként vitte a kísértés útjára. Elôször csak megtetszettek egymásnak, azután már beszélgettek, majd késôbb a legény megcirógatta, egyszer csak meg is csókolta, s legvégül... Hát levette a lábáról. - Dehát leányom, - fakadt ki az öreg plébános - amikor a heverôre feküdtetek, legalább akkor tudnotok kellett volna, hogy nagy bun amit elkövettek! - Tudtuk mi azt, plébános úr, de akkor már vétek lett volna abbahagyni!

Cicázás a-z.-ig

Aztán fogtam a noteszt, és bejegyeztem minden nô nevét ábécésorrendben, akikkel ezalatt az ötven év során cicáztam - mondja Szabó a barátjának. - Te, és mi volt a neve az elsô kettônek? - Anna és Zita!
Mi lesz velem,mi lesz velem…

Kovács haldoklik. A felesége az ágya mellett ül és siránkozik. - Mi lesz velem, mi lesz velem? Kovács hosszabb ideig hallgatja majd egyszer csak megszólal az ágyban: - Nahát ilyet, én haldoklom ô meg találós kérdéseket ad fel nekem!
Rossz hírnév

-Te Feri, igaz, hogy a Rozi rossz hírnévnek örvend? - Hát persze, - de smég "hogy" örvend!

------------------------------------------------

"Tried to save myself but myself keep slippin away" I\I I II/I megnézni: kender.freeweb.hu!
896 levél
00.08.05. 19:24 #24
Csokistej
Móricka az utcán menvén meglát egy idős asszonyt a fa tetején ülni.
-Mi van, öreglány, RedBull?
-Nem, fiacskám, Pitbull

(szar volt, de nem jutott eszembe jobb)

Hehehe tobzódom a nevekben
2064 levél
00.05.30. 19:56 #23
Norad2
- Mi az? Cigány nyakán fekete csík.
- ???
- Féknyom


- Mi az? Cigány nyakán van és szőrös.
- ???
- Doberman


OTAKU
37 levél
00.05.27. 01:17 #22
Viper
Férj és feleség:
- Asszony, játsszunk gólyásat!
- Álljak fél lábon?
- Nem, költözz el!
2064 levél
00.05.26. 22:19 #21
Norad2
Az évszázad kérdése: (Általába ez magyarországra jellemző)

Ahol verekedés van, ott kitör a focimeccs?


OTAKU
699 levél
00.05.09. 19:44 #20
NUKE

-Miért kell a nőknek hétvégén dolgozni?
-????
-Azért hogy hétfőn ne kelljen őket újból betanítani!
332 levél
00.05.09. 19:23 #19
Rocket
Estefelé Stirlitz Berlin egyik utcáján sétál. Egy kapualjban megpillant két kurvát.
- Kurvák - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz - gondoljak a kurvák.
Megy tovább, az úton megpillant egy biciklistat.
- Biciklista - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz - gondolja a biciklista.
Közben besötétedik, este lesz. Stirlitz megy tovább, megpillant két fénypontot.
- Közeledő autó - gondolja Stirlitz.
- Meg az apad fasza! - gondolja a bagoly.

****

A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
- Képzeld eltaláltam a lottón mind a hat számot, és meg a jackpotot is, úgyhogy kezdj maris csomagolni!
- Hat ez igazan fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?
- Nekem teljesen mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek addigra eltűnjél!

****

Egy francia, egy német és egy skót vörösbort iszik hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy a francia elhajítja a poharat a német kiveszi a legyet és kiissza a poharat a skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és üvölti: "köpöd ki"!

****

Három pasi beszélget, hogy kinek mennyire ronda az anyósa.
- Nekem annyira ronda, hogy mindig hányok, ha meglátom.
- Az enyém elhányja magát, ha tükörbe néz, olyan csúnya.
- Amikor az enyémet temettük, két gödröt kellett ásni - mondja a harmadik. Az egyikbe tettük az anyósomat, a másikba járnak hányni a kukacok.

****

Mórickát felszólítja a tanító néni.
- Móricka, mondj egy következtető mellérendelő összetett mondatot! Móricka gondolkodik egy cseppet, majd kivágja:
- A nagyanyám a hona alatt egy Népszabadsággal ballag hátrafelé az udvaron, tehát szarni megy.
- Na de Móricka, hat ez nem logikus! Miből tudod, hogy pont oda megy?
- Abból tanító néni, hogy olvasni, azt nem tud!

****

A gályaraboknak lekiabál a hajcsár:
- Fiúk, van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- Kezdje a jóval.
- A kapitány duplájára emelte a napi rumadagotokat.
Nagy, lelkes éljenzés tör ki.
- A rossz hír: a kapitány vizisíelni óhajt.

332 levél
00.05.09. 19:13 #18
Rocket
Ménem?
145 levél
00.05.09. 18:59 #17
Nagypapi

Amúgy a bátja nem lehettet.

332 levél
00.05.09. 18:27 #16
Rocket
A srác hazakíséri barátnőjét. A kapualjban megállnak, a srác egy hanyag mozdulattal nekitámaszkodik a falnak, majd azt mondja:
- Kedvesem... nincs kedved egy szopáshoz?
Mire a baratnő:
- Dehát itt bárki megláthat minket... - aggályoskodik a szemérmes lány.
- Dehát mégis, gyorsak leszünk és tudod, mennyire szeretem - így a srác.
A lány csak nem áll rá a dologra, a srác meg tovább kérleli. A srác már mindent megígér, hogy elégítse ki a lány, de a kedvese így sem hajlandó rá. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és az ingerültség. Imigyen szól:
- Az apám azt üzeni, hogy ha a nővérem nem hajlandó, akkor megteszem én, vagy kijön Ő, és kiveri neked, csak könyörgünk az Isten szerelmére, vedd már le végre a kezedet a kaputelefonról!


332 levél
00.05.09. 18:27 #15
Rocket
Gazsika ül az osztályteremben. A tanárnéni megkérdezi tőle:
- Gazsika kész a házifeladatod?
- Hát persze tanárnő, csak otthon felejtettem.
- És mi a garancia, hogy kész is van?
- Esküszöm az anyám életére.
Gazsika megy haza, otthon mindenki gyászol, meghalt az anyja. Másnap az iskolában:
- Gazsika kész a házifeladatod?
- Hát persze tanárnő, csak otthon felejtettem.
- És mi a garancia, hogy kész is van?
- Esküszöm a húgom életére.
Gazsika megy haza, nagy sírás, meghalt a húga. Harmadnap az iskolában:
- Gazsika kész a házifeladatod?
- Hát persze tanárnő, csak otthon felejtettem.
- És mi a garancia, hogy kész is van?
- Esküszöm az apám életére.
Gazsika megy haza látja, hogy az apja pakol.
- Hát mit csinálsz ídesapám?
- Fiam elköltözünk, rontás van a házon, már a bátyád is meghalt...
145 levél
00.05.05. 21:58 #14
Nagypapi

Moért van fűrészpor a sarokban?
???
Odahányt Pinokió.


Aki szokta venni a No complettet annak ez a vicc ismerős lehet:

Az optimista és a pesszimista mikuláskor kiteszi a cipőjét az ablakba, majd lefekszenek.
Na este jön a mikulás. A pesszimista cipőjébe csokit, az optimistájéba pedig lószart tesz.
Reggel felkelnek. Mondja a pesszimista: Én csokit kaptam, elromlanak tőle a fogaim és elhízom. Mire az optimista:
Én kiscsikót kaptam, de elszaladt.


Optimista: Aki mindenben látja a jót.
Pesszimista: Aki mindenben csak a rosszat látja.

szia

2339 levél
00.05.05. 21:19 #13
Dexter
Tudj'tok mit csinálok amikor előttem öszeesik 1 cigány?
Elfújom a füstölgö puskacsőt.

Dexter

"Tried to save myself but myself keep slippin away" I\I I II/I megnézni: kender.freeweb.hu!
13 levél
00.05.05. 20:06 #12
Maniac
- Anya, mi az az Oidipus-szindróma?
- Csend kisfiam, az ágyban nem beszélünk!

Haha.

419 levél
00.03.30. 18:21 #11
Tituli
Két rendőr járőrözik,egyszer csak találnak
egy tükröt.Az egyik belenéz,majd azt mond-
ja:
-Milyen ismerős ez a fickó!
Belenéz a másik is.
-Hát persze te idióta,az én vagyok!

Megy a Nyuszika az új kocsijával az erdőben.
Egyszercsak integetnek az út szélén:
-Szia Nyuszika!Mi vagyunk a piros mocskok,
és kiszeretnénk próbálni az új autódat!
-Jólvan,szálljatok be!
Mennek egy ideig,majd kiszálnak,elbúcsúznak.
Megy tovább,megint integetnek:
-Szia Nyuszika!Mi vagyunk a zöld mocskok,
és kiszeretnénk próbálni az új autódat!
-Oké!Gyertek beljebb!
Megint mennek egy kört,kiszállnak,elbúcsúz-
nak.
Megy tovább,megint integetnek.Azt mondja a
Nyuszika:
-Tudom,tudom!Ti vagytok a kék mocskok,és ki-
szeretnétek próbálni az új autómat!
-Kék mocskok?!Jogosítványt,forgalmi enge-
délyt!

Hahahahahahahahaha!!!!!!!!!

mindenkinek van egy kis hibája, csak rajtam nem látszik...
3 levél
00.03.18. 11:11 #10
ArvaBali
Bemegy Micimackó a henteshez:
-Van sonka?
-Igen.-válaszolja az eladó.
Mici felugrik a pultra és előkapja a gépfegyvert:
-Ezt malackáért!!!

64 levél
00.03.16. 20:02 #9
Murka
Hogy hívják a kínai telefonszerlöt?
Ni Csak Ki Cseng
STARCRAFT FOREVER & GAMESTAR RULES
2339 levél
00.03.16. 18:59 #8
Dexter
Egy kislány elmegy az orvoshoz hogy
felírjon 20 viagrát.
1 hét mulva jön vissza és megkérdi az orvos:
-Használt a viagra?
-Igen az anyu elvált, a kutya elmenekült
nekem meg teljesen kitágult!

Ezt papírra rajzojátok le:
rajzolj 1 téglalapot és 2 vonalat
tegyetek rá ugy hogy 2 háromszög és
2 ötszög legyen belőle.
Sejtem hogy nemfog menni ezért
húzzátok át 1 nagy X-él!

És ez az évezred vicce:
флоарцьбрашграолфуратышуще
фыапыврпгынвелршвурпдлцкоуепшв
ывшыгвпролыурепгырвлд
-яыапыгуерплоыврпер
-варлкнра?
-лоыполыкп
-ваылпрлкрпгкыполрыоврп!

Upsz! oroszra volt álítva a keyboard
és nam akarom úlyraírni
talán 100.0000001 év mulva hallani fogjátok

Dexter

"Tried to save myself but myself keep slippin away" I\I I II/I megnézni: kender.freeweb.hu!
93 levél
00.03.16. 15:54 #7
Soldier
Mi lesz a zsiráf és a vakond keresztezéséből?
Fúrótorony.

SOLDIER OF FORTUNE
2339 levél
00.03.03. 23:39 #6
Dexter
Mé' nem U.S.A.-ban szuletett Jézus?
Mert ott nem tudott isten találni 3 bölcset
és 1 szüzet.
jakuj-jakuj-jakuj(ha-ha-ha

Dexter

"Tried to save myself but myself keep slippin away" I\I I II/I megnézni: kender.freeweb.hu!
2 levél
00.03.03. 22:01 #5
pbebe
Iskola az életre nevel...
...nem félek a haláltól!

HAHAHAHA...


A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.