Az emberi idiótaság

jujjj
úgy kellett nekik bammeg

Biztos a legtöbbeket hallotta már, de akkor is leírom:

Fővárosunk valamelyik többsávos útján kóválygott a belső sávban egy kopott mikrobusz. Mögötte egy Mercedes villogott, hogy takarodjon már ki a külső sávba. Egy ideig tűrte aztán jobbról a mikrobusz elé vágott, kipattant 4 cigány a Merciből, és kirángatták a kisbusz söfőrjét. A dolog eddig az elképzeléseik szerint zajlott, de itt kicsit eltértek a forgatókönyvtől. A söfőr ugyanis pár rúgással és ütéssel egyszerűen szétverte őket, majd beszállt a buszba és elhajtott. A földön fetrengő cigányok egyike mellett megállt egy autós a következő szöveggel:
-Bammeg cigány, te is inkább olvasni tanultál volna meg verekedés helyett!
A kisbusz hátán a következő felirat figyelt: Fehérorosz Karateválogatott.

júúú ár en idijot júúú ár en idiot yúú ár en iit
http://piv.pivpiv.dk/

egy másik osztálytársam:

van egy vállas táskája, elöl a mellén megy át a táska tartópántja (fiú), és van két vadkenderes jelvénye ezen a pánton.a két jelvény között pedig egy harmadik: drugs .áthúzva pirossal mint a jelzőtábla.na nem azért hogy vicces legyen a fiú, totál nem tudja mi a vadkender, de van legalize it-es pólója is, az ellenőrőzje meg bob marley-vel volt becsomagolva, merthogy ő bob marley fan.aztán nekem meg van egy tesipólóm, amire egy másik jamaikai előadó volt árírva, alatta pedig hogy Kingston-ahonnan ez az énekes indult.Na mármost odajön a gyerek, elolvassa, néz egyet.
-Kingston?Az a winchesterem márkája! véletlenül sem jutott eszébe hogy az Jamaika fővárosa.

Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.

Nagyon nagyon LoL

"Semmi indoka annak, hogy bárki is számítógepet akarjon otthonra." Ken Olson, a Digital Equipment Corporation elnöke es alapítója (1977)

Pentium m dothan 1,87ghz nekem ilyenem volt.Én is sokaknak mondtam, de hiába, hogy ez a proci felér egy 3ghz-es nw-el.De nem hittek nekem....az ilyenekre rá kell hagyni.Igen, úgy van, igazad....stb.
A műszaki beállítotság mindenféle képpen kell, ha az ember ilyen helyre megy be az tuti.
Pár napja, szükségem lett egy micro SD USB-és mem.kártyaolvasóra.Amíg az eladóval szenvedtem hogy nekem mi is kell(nem értette).Jajjjjjjjj.20percembe került, és siettem volna.
MM

"Semmi indoka annak, hogy bárki is számítógepet akarjon otthonra." Ken Olson, a Digital Equipment Corporation elnöke es alapítója (1977)

hidd el,hulyenek nezik
(tobbseg az is)

Üdvözlettel:A hang az Ön fejében,amely akkor szól Önhöz,ha olvas valamit

xD

Kedvenc idióta eladóim a Mediamarktot boldogítják. Gyakorlatilag közük sincs ahhoz,amit árulnak, de legalább szilárd meggyőződésük, hogy övék a szent igazság.
Naszóval, laptopot akartam pár éve venni, amikor bejöttek az Pentium-M-es procik. Végre az Intel is tudott jó procikat gyártani, tehát ezt a platformot céloztam meg. Ugyebár akkoriban egy 1.7 GHz-ess Pentium-M nagyjából egy 3.2 GHz-es P4-es teljesítményét hozta. Szóval bementem a boltba, ahol is összefutottam az ELADÓval. Mondom az igényeimet, erre azonnal ajánlott egy Mobil P4-es gépet 3.2 GHz-cel, hogy az mennyivel gyorsabb, mint a Pentium-M, hiszen majdnem 2x akkora frekin jár. Az alaplapi integrált Intel csodakártya szerinte simán elviszi bármelyik játékot max felbontásban, még akkor is, ha a 256MB RAM-ból 64-et leveszek a videokártyának, a maradékon meg osztozik a Windows és a játék. Azt sem sikerült vele megértetnem, hogy a Celeron-M proci eleve kizárja, hogy Centrino-s legyen a gép, mivel annak az alapfeltétele a Pentium-M processzor, ráadásul a Pentium-M esetében nem áll fent a P4-es elb@szott architektúra. Szegény annyira retardált volt, hogy nem fogta fel.
Pár hét múlva ugyanezzel a szöveggel majdnem rábeszélt egy ügyfelet egy jó 300000-es Gericom Notebookra 256 MB RAM-mal és szintén alaplapi videókártyával, mint "kiváló játékgép". Úgyhogy odamentem hozzájuk, és a vásárlónak is elmagyaráráztam, mi a helyzet. Nem is vette meg a gépet, elment, és vett egy Asus-t helyette máshol, de az eladó utána csúnyán nézett rám. Mindegy, de legalább a vevőket ne nézzük hülyének.

úristen XD

Adjál kölcsön generátort holnapig!

ez nagyon odabaszott....en tuti nem mertem volna ezt igy lereagalni
amugy volt olyan vevonk,akinek mar a boltban az egesz bagazs a pofajaba rohogottde nem olyan kis egyszeruen,hanem hasunkat fogva es mutogatva,mar mar rofl szintenaz volt a szerencsenk hogy a no egy kicsit szellemileg retardalt,es kirohogte o is sajat magat...

Üdvözlettel:A hang az Ön fejében,amely akkor szól Önhöz,ha olvas valamit

nicnsneken ididótkaűk csak akik nem értenek meg minket

Lol bazmeg

RIP pcdome

oszttársam tesója (akit egyébként személyesen is ismerek) egy elektronikai cégnél dolgozik eladóként (kb. mint retek).

egy szép napon bejön egy 50 év körüli faszi, és mit mondd?
-Jó napot kívánok.
-Jó napot. Miben segíthetek?
-Három dimenziót szeretnék. ()

gyereknek több se kellett, közelebb lép és ezt mondja halkan:
-Ma a negyediket ajándékba adjuk.


végül kiderült, hogy videókari kellett valami rokonnak. he-he.

A szobájuk mellett volt egy angol kéttannyelvűs brigád SZOBÁJA.

Kollégista korunkban néha ügyeletbe kellett mennünk szilencium alatt, azaz felügyelni az esetleges látogatókat, szólni az emberkéknek, hogy keresik, stb. Az asztal a nevelőtanár szobája előtt volt. Borkó becenevű idióta tanárunkra időszakosan jöttek rá hülyeségek. Egy időben veszettül gyúrt. Volt egy piros égője, azt kondizás előtt betekerte a konditerem lámpájába - növeli a vörös fény az izomsejteket! -, gyúrt 5 percig, majd rohant a tükör elé, ahol 10 percig nézte magát. Persze utána úgy járt a csajok előtt, hogy a bicepszei jól látszódjanak, és legyen esélye a csajoknak megcsodálni. Na, ő követte el az alábbi párbeszédet egy másik nevelőtanárral, aki idült alkoholista volt, hamarosan bele is halt.

-Te, a múltkor láttam olyan nindzsákat, akik 10-szeres hangsebességel forgatták a nuncsakut.Öregem, azok még a puskagolyót is félre tudták ütni vele.

A másik mániája az angoltanulás volt. Eleve behozhatatlan hátránnyal indult, de nem adta fel. (a legrosszabb, amikor az idiotizmus kitartással párosul). Kedvenc szava a tollkabát (értsd talk about) volt. Amikor kimondta. öt percig röhögtünk a tanári szoba előtt.
A szobájuk mellett volt egy angol kéttannyelvűs brigád naplója. Egyszer berontott hozzájuk, hogy azonnal adjanak neki egy angol-magyar nagyszótárt. Mondták, talán ők is tudnak segíteni, de nem, csak a szótár kellett. Kis idő múlva az alábbi szösszenet hagyta el a száját.
-Aha, ez a szótár is rossz. Ebben sincs benne a countryes (értsd country többes száma) szó y-nal. A srácok nem világosították fel, mekkora barom, hogy a többesszámot nem szoktak szótőként leírni szótárban, és amúgy sem y-nal írják.

Ugyanő volt az alábbi elkövetője. Egy srácot elkaptak pornóújsággal a kezében - ment vc-re. Azonnal szintgyűlés, minden diáknak meg kellett jelennie. Borkó beront, és elkezd üvölteni: "Engem nem érdekelnek a nők, de...!" A többit egy többperces röhögés nyomta el. Utána próbálkozottt javítani: "Nem vagyok buzi, csak nem érdekelnek a nők...". Megint pár perces röhögés... Harmadjára már összejött. "Szóval nem érdekelnek a nőket ábrázoló újságok". Egy srác még hozzátette: "És persze tanár úr nem buzi". Kész, aznap egész este mindenki röhögött.

de a pók egészségesebb

Adjál kölcsön generátort holnapig!

Inkább a kukorica

Eszmé-most figyelj-letlen!

Valószínűleg urban legend, jó 10 éve keringett a sztori a neten:
Az egyik egyetemen elterjedt a hír, hogy a lámpaégőt bekapni be lehet, de ki már nem tudja szedni az illető a szájából. Na, az egyik delikvens rögtön ki is próbálta, betenni sikerült, kijönni nem. Hát akkor dokihoz kell menni. Taxira nem volt pénz, maradt a tömegközlekedés. A srácot jópáran megbámulták a buszon, hogy miért áll ki a szájából egy menet, de hát muszáj volt, nem tudta meghatni a sok tekintet. Odaértek a dokihoz, elmesélték, mi történt. A doki jól körberöhögte őket - egy társa elkísérte, aki tudott beszélni: nem volt a szájában egy égő - , majd kiakasztotta a srác állkapcsát, és kivette az égőt.
Később találkoztak a dokival, aki elmesélte, hogy aznap több ember szájából is égőt kellett kiszednie.

Egy nagyon tisztelt gimnáziumi iskolatársammal esett meg:
-Te feri nem mered megfogni ezt a tehénszart !
-Nem-e ? - erre megfogta
-De nem mered szétnyomni a markodban
-Nem-e ? - fogta és szétnyomta
-Na de megnyalni biztos nem mered !
-Dehogynem! - erre jó nagyot belenyalt...

Mindezt a puszta sikerért.

Amúgy mi rumosgolyóba szoktunk fogadni (40 forintvolt darabja).
Egy élő pók megevése 5 rumosért történt, egy másik haverom meg egy (tábortűzben) teljesen elszenesedett kukoricát evett meg 4 ért

Glory, Glory Man United !!! Champions of England, Europe and the World!!!

Jujj, ez nagyon LOL De a vadászkutyás is

Adjál kölcsön generátort holnapig!

Szintén apám egy kollégája beszerzett egy kis vizslakölyköt, amit vadászkutyának szánt. Mivel el kellett menniük otthonról, ezért a kutyát becsukták az udvarba. Hát ezt nem kellett volna. Mire hazaértek, az összes tyúknak kitekerte a nyakát, szépen egymás mellé fektette őket, és büszke csaholással várta a gazdit, hogy milyen ügyes kis vadászkutya ő. Hát, nem simogatást kapott.

Még NDK-s időben apámék kimentek egy baráti TSZ-t meglátogatni Tudni kell, hogy akkor egy NDK márka 7 kemény forintot ért, és pont ennyibe került kint általában egy paradicsomos halkonzerv. Apám kollégája nagyon szerette a paradicsomos halat, itthon meg több volt, mint egy húszas, ráadásul talált eg boltot, ahol fél márkáért árulták, gyorsan vett két bőröndnyit! A repülőn sem adta le, nehogy elvegyék tőle, mert az mindennél fontosabb volt. Itthon aztán először volt nagy öröm, két hónapig meg van oldva a kajakérdés. Később már kiderült, hogy valami gond van vele, mert kissé büdös volt. Na mindegy, akkor majd a kutya jóllakik vele. Az se ette meg. Mérgében odament egy ismerőséhez, aki beszélt németül, nézze már meg, hogy mikori a szavideje. Kiderült, hogy a konzervek kutyakonzervek voltak, de a kutyájuknak sem ízlett. Ez a kapzsiság büntetése

Még NDK-s időben apámék kimentek egy baráti TSZ-t meglátogatni Tudni kell, hogy akkor egy NDK márka 7 kemény forintot ért, és pont ennyibe került kint általában egy paradicsomos halkonzerv. Apám kollégája nagyon szerette a paradicsomos halat, itthon meg több volt, mint egy húszas, ráadásul talált eg boltot, ahol fél márkáért árulták, gyorsan vett két bőröndnyit! A repülőn sem adta le, nehogy elvegyék tőle, mert az mindennél fontosabb volt. Itthon aztán először volt nagy öröm, két hónapig meg van oldva a kajakérdés. Később már kiderült, hogy valami gond van vele, mert kissé büdös volt. Na mindegy, akkor majd a kutya jóllakik vele. Az se ette meg. Mérgében odament egy ismerőséhez, aki beszélt németül, nézze már meg, hogy mikori a szavideje. Kiderült, hogy a konzervek kutyakonzervek voltak, de a kutyájuknak sem ízlett. Ez a kapzsiság büntetése

Múltkor mentem mekibe, két sor volt, az egyikben csak egy szőke (fontos) csak álldogált, a másikban hárman. Beálltam a csaj mögé. Egy idő után feltűnt, hogy a mi sorunk nem halad, a másik viszont annál inkább. Nézem a csaj előtt a pénztárgép kijelzőjét: "Kérem, fáradjon másiik pénztárhoz!". Vajon mióta várta a csaj, hogy egyszer majd csak kinyitják a pénztárat?

jujjbazdmeg

nem leszek öngyilkos, nem leszek öngyilkos, nem leszek öngyilkos...

Étteremben rendeltünk 3 kólát és egy fantát. 4-en voltunk, jön ki a pincér: - Ki kérte a 3 kólát? - Véletlenül sem a fantát kérdezi ám meg...

Fagyisnál kollégámmal:

-Kérek egy punccsot!
-Milyet?
-Milyen van?
-Angol meg hagyományos.
-És mi a különbség közöttük?
-Hát az, hogy angol most éppen nincs.

Van 1 totál hülye oszt. társam! Tavaly osztkiren egy totál pókhálos szar helyen voltunk, beszól a gyerek: "Egy százasért lenyalom a pókhálót", másik gyerek erre: "Á csak 50-es van nálam, jaj nem ez egy 10-es!" "Mind1 adjad"-erre lenyalta a pókhálót és visszaadta a 10-est.

Eszmé-most figyelj-letlen!

Detto, padavan

RIP pcdome

ez beteg

félif off, bocs

Javítóintézet matek doga feladatai

ˇ Kolompár Dzsenifer barátnoivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsosök.

ˇ Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán ***** dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amibol a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?

ˇ Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebbol elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belole, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg összvissz a kokszon, amit eredetileg a faterja seggében csempésztek be az országba?

ˇ Sanyi és Laca egy ukrán autógyujtotol a következo teljesítménybért kapják: - BMW: 40.000 Ft - Merci: 50.000 Ft - Toyota: 20.000 Ft - Opel: 15.000 Ft Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyujtonek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?

ˇ Janónak van egy lefurészelt csövu vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegu sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel no Janó osztálytársának a tömege a sörétektol?

ˇ A boripari kézmuves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db) cicusát még külföldi állampolgárként intézhesse el?

ˇ Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A vérdíjból minden héten eljátszanak a Lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?

ˇ Egy szomáliai család 5 felnottbol és 13 gyerekbol áll. Az állam a következo támogatásokban részesíti a családot: -felnott: 15.000 Ft/hó -gyerek: 8.000 Ft/hó Ezenkívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási támogatást, valamint 20.000 Ft értéku étkezési utalványt. A család havonta 15.000 Ft-ot költ az autójuk fenntartására. Meddig kell a családnak Magyarországon rohadnia ahhoz, hogy hazalátogathassanak, ha az út összesen 2 millió forintba kerül?

"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed

Ez kész.

www.csinicucc.extra.hu

helyszín: tokaj, vmi kisboltban
osztálytársam:
-elnézést, lehet errefelé bort kapni?

mondjuk ez így leírva szar, de látnotok kellett volna a boltos fejét.

hát én se utasítok vissza pasikat, ha meghívnak a karácsonyi diótörő előadására nemtom hány éve akarom megnézni...

osztkiren: széchenyi kastélyban nagyerővel egy asztal tükröződésén fotoztak le engem, és gugolás közben hirtelen elvesztettem az egyensúlyom és megkellett kapaszkodnom... kb ha 5 másodpercig fogtam az asztalt h visszanyerjem az egyensúlyom erre a hülye nőci elkezd ordibálni h mi a f*szt képzelek, hogy merek hozzáérni az asztalhoz.. (mellesleg a terem közepén volt mindennemű elkerítés nélkül)

szintén osztkiren szintén széchenyi kastélyban: az ofő aszonta várjuk meg a lépcső tetjénél lévő nagyobb ien ücsörgőhelyen... osztály szépen felsorakozik, 2sor megvolt kapásbol ami elég ritka mer mindig tehénlepény formát öltünk, fárjuk ofőt mer 4 teremmel le volt maradva, azt a biztonsági ott pofázik h húzzuk már lefelé a belünket mer nem fér el a többi csoport (hát vhogy az összes létező csoport megelőzött minket és már hazais ment, de no problem), aztán hiába mondtunk neki szépen h miért állunk/ülünk ott, ordibálva reagált.. akkor csúnyán és ordibálva mondtuk (najo mondtam) neki, hátha a saját módszerén megérti, de vhogy nem jött össze, aztán pattogott h mekkora egy rühes osztály vagyunk mi, ien neveletlennel még nem találkozott... elerszett az osztály egy 'te hülye vagy bazdmeg'-et és lementünk

nem mintha a nátrium vegyület lenne, de ez csak kötekedés

My father was brutally murdered last week, and it's only now that I can look back and laugh.

A kedvenc sztorim:

Két tizenéves vagánykiscsákó (14 éves, de minimum 25-nek hiszi magát) sétált velünk szembe a szegedi belvárosi hídon, és az alábbi dumát nyomták le:
-Te gecó, miért van neked mindig csajod, nekem meg sohasem?
-Kultúra bazdmeg, kultúra, ez kell nekik bazdmeg.

Jaaaaaaa

"A szerelem olyan, mint a pina"

Ezt egy 17 éves plázapicsa írta, tőle van az idézet. Ő az idióta ember.

Így tudom lefordítani

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

de ez kémiai, nem matek... vagy én vok hülye? :S

Én ebből egy szót se értek.

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

hát nem sok...
az vmi 3,1415926... tovább nem tudom fejből

A pi-nek köze nincs a 17-es számhoz...

www.csinicucc.extra.hu

hasonloakat

add át neki gratulációmat...

nah itt mindenki írogatja a bolond emberek történeteit, tehát itt egy oszt.társam által megfogalmazott "vélemény" a szerelemről, amit a kisérettségijébe írt magyarból:

"A szerelem olyan, mint a pí(kémiai vegyület)..."

17év körül, plázapicsa, műköröm, több nem is kell

Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.

Tavaly nyár, Siófok, móló:
öreg faszi érdeklődik:
-Elnézést, meg tudnák mondani milyen hónap van most?

Biztosan időutazó volt...

Én is kérek bélyeget!

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

mentem ma papohoz es majdnem elutott egy zööööööld ffivazas bringa

Nah, írok párat én is.

Van itt egy csávó, nevezzük csordásnak, ilyen tehénpásztor. Egy vénasszonynál lakott, aztán mikor nem volt otthon a vénasszony, áthívta egy cigány osztálytársam apját, és elkezdtek homokozni. A vénasszony rájuk nyitott, azóta csőlakó

Még itt van gyuribá is, hát ő is egy érdekes fazon. Mindig van benne töltet, a szemei sose állnak jól, és iszonyat fless a tekintete. Vagy egy árokba vergődik és tologatja magán le-fel a vasutassapkát, vagy épp holt részegen próbál bicajozni. Iszonyat nagy marhaságokat tud mondani, néha 9-10 éves gyerekeknek csókolommal köszön, meg már olyan is volt h beszóltak neki, és késsel kergette őket Nem semmi az öreg.

Szilvásváradon volt osztálykirándulás, na ott két árus is kikészített. Az egyik egy 90 éves vénasszony, ő gengszterkedett ott a portékája körül, megkérdeztünk ilyen dolgokat hogy mennyibe kerül, erre a képünkbe röhög. A másik egy cigány csávó volt, az meg olyan gyilkos szövegekkel reklámozta a koszos cukrait, hogy beszarás.

Na egyenlőre ennyi, majd ha lesz kedvem írok többet is, errefelé igen érdekes emberek élnek.