Az emberi idiótaság

Áhh, ez se rossz!

www.csinicucc.extra.hu

Nem, csak vártuk az egyiket, hogy visszajöjjön és megkérdezze ezt.

Nem, az értelmesek fogytak el így az idiótáknak nem feltűnő az emberi idiótaság.

www.csinicucc.extra.hu

őhm...nagyon leállt a fórum...elfogytak az idióta emberek?nem hinném...

Hm,tényleg az okosságot/tájékozottságot fontos különválasztani a bölcsességtől/világszemlélettől.Nálunk is osztályba van 1-2 okos (a többieknél jobban tájékozott ember), miközben akkora hülye tahók...na,de mindegy ebbe ne is menjünk bele.

De hogy valami idevágót is írjak:McDonalds autós részénél 2 db dupla sajtos hamburgert kértünk,erre az isten barmai kiadtak 4db simát...mikor megkaptuk akkor már túl késő volt vissza menni.Tudom hogy nem egy nagy dolog,de engem az ilyenek rohadtul fel tudnak ba...bosszantani.

Másik:volt itt nálunk egy osztálytárs,fel akartunk menni a netre,de mivel a gép frissen volt újratelepítve emiatt Ip cím,meg ezek nem voltak beállítva.Erre elkezdte mondani hogy nyomjam megy az insertet,és írjam át a rendszert...Ekkorát otthon (vagy bárhol valaki másnak a képébe) még nem ordítottam...
Na most ennyi,vannak még,csak nehéz megfogalmazni pontosan mennyire hülye is az ember...

In the grim darkness of the far future there is only war.

hát az attól függ... mert pl a matek tanárom a szó legszorosabb értelmében egy idióta...mert hiába okos valaki, ha közben meg idióta (a kettő nem zárja ki egymást) szal... őt például "rejtett" bunkósággal idiegesítem
amúgy meg aki tényleg okos, az rendben van (mert van ilyen, csak én még nem igazán találkoztam velük...hjaj az egó)

Azokat azért nem kéne leszólni akik tudnak is valamit...gondolom azért ezt nem csinálod.

OFF: te szoktad vakkarni?

helló!
tökjó, hogy megtaláltam ezt a topicot, mert itt úgy beszélhetek az idiótákról, hogy még az tetszhet is valakinek. Amúgy nálam már úgy általánosan mindenki idióta. Tökmind1 hány éves, mit csinál, mennyit tanul, az ember akkor is idóta marad, ha osztja az észt. Sőt akkor az igazi idióta, ha azt hiszi, hogy okos. De a csúcs nálam azok az emberek, akik bepukkadnak pusztán azért, mert a szemükbe mondom: "Idióta vagy!". 3 hónapig pukkadnak, meg kibeszélnek (csak ebben a 3 hónapban látványosan), aztán meg úgy jönnek oda hozzám, mintha tényleg semmi sem történt volna. Ilyenkor úgy igazából elszólnám magam, csak az a baj, hogy általában ezt iskolában tehetném meg, ott meg elvből nem káromkodok. szóval duplán idegesítőek az idióták.
(bocs, de konkrét, említésre méltó sztorim nincs, csak tapasztalatom, de az sok) na de majd holnap...

Nah mivel helyzetjelentésben eléggé elveszett ez a hsz-em, bemásolom ide is, mert igazából ebbe a topicba való. Szal a múlt pénteki budapesti élményem :

Történt az hogy lejárt a 30 napos bérletem és mivel jövő héten egész végig nem leszek Bp-n, nem akartam még kidobni a pénzt egy újabbra, szal gondoltam veszek egy vonaljegyet, hogy metróval majd a Népligethez tudjak menni a buszomhoz.
Astoria pénztáránál egy db ember nem volt, megyek a jegyeladó nénihez és kérek tőle egy vonaljegyet (500-assal fizettem). Erre megszólal: "Miért nem kettőt vesz?" Először poénnak fogtam fel a dolgot, vagy hogy esetleg az a gond hogy nem tud visszadni, szal mondom neki hogy "mert én csak egyet kértem". Erre a nő hogy "nem, vegyen kettőt!" Mondom neki megint hogy nem, egyet! Erre ő elkezdi, hogy azért vegyek kettőt, hogy legközelebb ne kelljen sorbaállnom. Erre már kicsit idegesebb lettem, de még higgadtan mondtam neki hogy "de nekem akkor is csak egy kell". Mire ő továbbra is hajthatatlanul hogy vegyek 2-őt, mert hülye lennék még egyszer sorbaállni. Erre már ingerültem visszakérdeztem hogy mi köze hozzá hogy én hány jegyet veszek??!! Fogja már fel hogy nekem csak 1 db kell!!! Neki az a dolga hogy amennyit egy adott ember kér annyit adjon neki. Erre még egyszer bepróbálkozott hogy de akkor is kettőt vegyek, majd amikor megint határozottan a tudtár adtam hogy fogja már fel hogy nekem csak 1 kell, nagy nehezen adott egy jegyet és visszadott rendesen az 500-asomból. Mikor viszont távoztam a pénztárból, hallottam hogy hangosan elkezdett még anyázni, hogy mekkora hülye vagyok én... No comment, nem sok választott el attól hogy visszarohanjak, betörjem az üveget és lefejeljem. Ekkora hülye picsát én még nem láttam...

Adjál kölcsön generátort holnapig!

Úúristen!!!

Felhívott egy ilyen hirdetős akármi, beleszól egy 100 éves nő hangja:
- ...........-tal vagy a kedves párjával szeretnék beszélni!
- Sajnálom a szüleim nincsenek itthon.
- Mikor lesznek?
- Kb 5 óra után!
- Rendben...

5 perc múlva!:

- ...........-tal vagy a kedves párjával szeretnék beszélni!
- Ezt a számot már tetszett hívni, modnom, hony nincsenek!
- Már aszittem otthon vannak!

"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111

régi storyk de hátha nem mindenkinek...

Sanyi bácsi, egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai:

1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a TU-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát ezért állítottak meg? - előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik.
A droid arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek? Felborulunk!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.

2.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart, fogantyút, majd megszólalt:
- Én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet.
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer.
- E-resz-kedj.
- Húsz-e-zer.
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és elújságolta, mit látott:
- És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!

3.
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig Sanyi bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Aha, hát ez tényleg egyszerű.

"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed

Jujj az de gáz... legalább 1080p?

Az emberi idiótaság: .mkv kiterjesztésű videó beégetett felirattal...

Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.

loller

Ehh, szintén

Adjál kölcsön generátort holnapig!

A következő gombok nem müködnek a billentyüzetemen:

LOL

Adjál kölcsön generátort holnapig!

"Elromlott az egere? Kattintson ide!"

My father was brutally murdered last week, and it's only now that I can look back and laugh.

unokatesóm mondta, hogy érdeklődjek neki szerb nyelvvizsga után, szegeden. - találtam is egy oldalt, de SEMMI információt nem találtam meg rajta - valljuk be, egy jó ideje netezek már, és az oldalon tényleg nem volt semmi info -, de volt egy e-mail cím.
írtam is szépen, h tisztelt blablabla... érdeklődnék a szerb nyelvvizsgával kapcsolatban; időpontok, árak, blablabla...
> jön a válasz. tisztelt oroszi attila önnek a mi nyelviskolánkat tudom ajánlani, a honlapunkon megtalálja a további információkat!

"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"

Ma föcióra. Osztálytársam felel. Elég bunkó gyerek, nem beszél senkivel, meg olyan csúnya feje van, mint az állat. Nah szóval a következő dialógus hangzott el ő, és a föcitanár közt:
-Mondd el akkor légyszíves, hogy hol helyezkedik el Magyarország?
-Hát Magyarország Közép-Európában, a Kárpát-medencében helyezkedik el. "Az ország a Honfoglaláskor keletkezett."

Nah ezután a mondat után mindenki lefordult a székről, remélem értitek miért.

Akkor hagyjuk

RIP pcdome

nem igazán, de mind1 ^^

If I look back I am lost

Szerintem mehet

Magára arra tettem be a smiley-t, hogy igen. Érted?

RIP pcdome

ezt nemnek veszem

If I look back I am lost

motor mehet elektromossággal is, nemde?

If I look back I am lost

hehe.....es milyen igaz
bar inkabb siralmas...

Üdvözlettel:A hang az Ön fejében,amely akkor szól Önhöz,ha olvas valamit

sokadjára nézegettem végig a régebbi napirajzokat amikor ezt találtam

http://napirajz.hu/files/elemet.jpg

tipikus balfasz vevő, nem?

"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed

Mai napi esemény:
Jövök ki faterommal a Tescoból, és látom hogy 3-man állnak a bankomat mellett. Egy koma a felesége, és egy idősebb hölgy. A két fiatalabb ott előtte, az idősebb kicsit arébb állt. Amikor megyek el mellettük csak ennyit hallok: Mama, ez nem játékgép!

Úgy gondolom, minden emberi lényben azt kell tisztelnünk, ami. Legyen amerikai vagy német, zsidó vagy keresztény. / Einstein /

Haverom egyszer megkérdezte tőlem, hogy sztem mekkora motor van a hévben. Ránézek...árammal megy

nallunk volt meg egy olyan sztori,mikor a munkatarsam tv-t ertekesitett,es a tag megkerdezte hoyg ez a tv nem olyan e,amire ha raszall a legy,akkor elromlik....erre a munkatarsamnak elpattant az agya,es azt modnta hoyg nem! mert ez a tv sikkepcsoves,es megcsuszik rajta a legy es nemtud raszalni!
....
hozzateszem,megvette a tag a tv-t

Üdvözlettel:A hang az Ön fejében,amely akkor szól Önhöz,ha olvas valamit

KoPé: GigaLOL! Béla bácsiból úgy tűnik, híres ember lesz. Eddig jól csinálja, ma a Moszkva tér, holnap a Fókusz, és aztán... az egész világ!!

Retek: nekem a nővérem dolgozik kereskedelemben (játékbolt). Volt, hogy beugrottam neki segíteni, és elképesztőnek tartom, milyen emberekkel lehet ott találkozni néhány óra leforgása alatt. Ilyenkor rossz néznem, ahogy a nővérem udvariasan cseveg telefonon egy megrendelővel, aki fülhasító hangon ordibál vele, MERT MI AZ, HOGY NINCS RAKTÁRON!!!!!!!?????? BASSZÁK MEG!!!!!!!!!!

A legjobb a netes rendelés, amikor az ország másik végébe futárszolgálatot kérnek, valami kimondhatatlan nevű településekre. De néha hallok durva történeteket is. Egy kolléga mesélte, hogy egyszer bejött hozzájuk egy 30 év körüli nő... teljesen rémült volt, meg sem szólalt. Megkérdezték, minden rendben van-e. Bólintott, hogy igen. Körülnézett, lassan a pulthoz lépett, és suttogva megszólalt:
- Elnézést... nekem 9 éve eltűnt a családom... nem látták őket errefelé...?
Ez azért már durva - sőt, szomorú. És van még egy nagyon brutális ismerősöm, aki talán mindent überel, de egyelőre nem írom le a történetét, mert most még nem visz rá a lélek.

„A tanítómesterem egy macska volt. Tőle tanultam meg a jelenben élni.”

voltak azert cifrabbak is mar
de igy visszagondolva azert nagyokat kacagunk bent meloba,sot masik vevo elott beszeljuk ki az ilyet,es meg azok is bekapcsolodnak,es velunk egyutt rohogik ki az ilyen embereket...persze ha kimennek,valamiert azokat is kirohogjuk

Üdvözlettel:A hang az Ön fejében,amely akkor szól Önhöz,ha olvas valamit

ezért van, hogy nem te dolgozol ott, hanem ő

amugy tényleg kész, vannak ilyen emberek...

Dzsízász, hogy bírod te ezt idegekkel??? Ahogy magamat ismerem már rég válogatott trágár kifejezések közepette elküldtem volna az ilyeneket a búsba...

De jó hogy én nagykerben dolgozok...

"Kibírni mindent, s menni mindig tovább, még akkor is, ha nem élnek már benned remények és csodák!"

Nah...koran reggel zsibbasztanak
....
oreg bacsi...vesz egy 120l bojlert,kerdi hol alhat meg?mondom nekem mind1 hol al meg,akar itt a bolt elott is megalhat mig 2 perc alatt bedobom a kocsijaba a cuccot
30 perc mulva visszajon,es duhosen elkezd szovegelni a munkatarsamnak hoyg elhajtotta a rendor a bolt elol,mert hoyg ott tilos parkolni..
akkor 10 perces vita utan elindultak le a parkoloba ahol sikerult megalni...megkerdi kollega hoyg hol van a kocsik?azt mondja hogy "ott hatul" hat koszi bazmeg,ebbol megtudja hogy hol van....
aztan meg kitalalja hoyg neki nincs felszerelve a tetocso,agtarto es hoyg szerelje fel neki(=ez se komplett)


masik

oreglany...hez kozepen eladtam neki egy 82cm pana sik tv-t...kb 1 oran keresztul tiprodott hoyg a 72es vagy a 82es legyen..hozzateszem 100hz es a tv....elkuldtem es megszabadultam tole azzal hogy beszelje meg tthn az oreggel,hogy melyik legyen es szoljon vissza telefonon,aztan kikuldjuk hazhoz...ok lelepett,visszaszlt askor hoyg a 82es lesz...fasza...
ma visszajn hyg tul nagy es "bancsa" a szemet,(mivel ekkora idiota inkabb azt mondtuk neki hoyg visszavesszuk es levan rola a gond,vegyen mashol tv-t)erre o kitalalja,hogy vigyunk ki hozza egy 55os,63as es egy 72es tv-t hogy kiprobalhassa melyik nem "bancsa" a szemet.....hat ehez inkabb nem fuzok hozza semmit....

Üdvözlettel:A hang az Ön fejében,amely akkor szól Önhöz,ha olvas valamit

Én befejeztem

Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ

Pft. Remélem, ezen a ponton lerángatták a buszról a mögötte állók...

Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.

Még középiskolás koromban történt meg (kb 20 éve ).
Debreceni buszpályaudvar, kb 100-an várunk a buszra. Beáll a busz, mindenki tolakszik felfelé, bár a tömeghez képest aránylag normálisan, de egy öreg nénike az túrja előre magát, és közben hangosan mondogatja, hogy ne tolakodjanak már fiatalok, a végén páran megunják, és előre engedik. Fellépett az első lépcsőre, és két kézzel kapaszkodott, de a tömeg miatt nem tudott azonnal beljebb menni, és amikor elmentek előle, akkor próbálta magát behúzni a buszba de nem ment, ott szerencsétlenkedett vagy 10 másodpercig, mire megszólalt:
- Jaj kedveskéim, valaki toljon már meg hátulrol mert nem tudok felmenni!
Mondanom se kell, hatalmas röhögés volt.

GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W

Nah, az a fószer hozzánk is odajött, hasonló dumával - MArgit hídnál

horrorgeeks.blogspot.com

Citi, Tamás, ésatöbbi! a jóédesfárszkarikáért nem tudtok egymáson átnézni?! telekúrjátok az összes topicot

erre nem kérek választ senkitől!

bocs,h szakértettem.

"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"

Na jó,megígértem magamnak,hogy abbahagyom.Tekintsd semmisnek ezt a hszt...

Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ

Na kitizen ide,itt igazán otthonosan fogsz mozogni....

Đr.Ke|$0 "Nem fából van,de adj egy percet!":-)))))) by łođ

Bolond nálunk is van. Egy Novi nevű emberke, mindig bicajjal jár a városban, motorhangot utánoz majd amikor veszi a kanyart mindig bedől, és kiabálja valamelyik Forma 1-es versenyző nevét. Fő száma még a lenyelek egy pénzérmét, majd ráütök a hasamra és visszaköpöm.. eléggé szegény, mindig guberál.
A legenda szerint autószerelő lett volna, csak felrobbant vmi a műhelyben aztán agyának lett valami baja, azért lett ilyen hülye.

Az a 10 éve, az van már lassan 20 is.
Ő az Ötvenhatosok teréről (A Délibáb Áruház, ha így közelebbi) indult, évekig ott tanyázott, és ő nem önként lett ilyen, hanem egy gázolás eredménye, ami tizenvalahány évesen érte, és sajnos olyan koponyasérülést szenvedett, hogy ilyen lett.

A demokrácia egy helyen található meg az egész Világon: A szótárban.

hat igen...inkabb jopofa mint idiota^^
aranyos az oreg

Üdvözlettel:A hang az Ön fejében,amely akkor szól Önhöz,ha olvas valamit

Akkor ezt kár is ide írnod.

RIP pcdome

nalunk is van am ilyen...csak ez inkabb szerencsetlenul jart tag,mint alapbol idiota,mert teljes mertekben joszandeku,ezert nem bantom,de van egy ket dolog ami jopofa
pl anno mikor meg csajommal egyutt voltam,alunk kint a buszmegalloba,es ott van o is...egybol megcsipett minket,engem ismer regota,csajom meg soha eletbe nem latta...megszolal,hogy o nem reszeg am,csak szalonspicces,de (itt ranez a csajomra) kegyed nevet mindig elfelejtem,mutatkozzon mar be legyen szives meg1x(kb ilyen szoveget vaghatott le az oreg)
es kozbe elmeseli hogy az o nemtom kicsodajanak o vasarolt egy kocsmat ahova o mindig taxival utazik stbstbstb...
hozzateszem az oreg anno 56ban forradalmar volt,es halalra iteltek,de az idopontot nem tuztek ki,igy addig volt fogsagban,mig nem jott a rendszervaltas vagy mi a fasz
szerencsxetlent enyhen megkinoztak,idegileg kikeszitettek stb...szoval o megjarta a hadak utjat

Üdvözlettel:A hang az Ön fejében,amely akkor szól Önhöz,ha olvas valamit