Ez volt anno Sztálinnal kicsit részletesebben,de szerintem ez nagyobbat ütött

Ezt most olvastam, és mindjárt meghalok a röhögéstől!

Gyurcsány és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót. Gyurcsány szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket. Egy pár óra elteltével a sofőr visszatér cafatokra szedett ruhákban, egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?!
Sofőr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofőr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót....

Zámbó Jimmy: Elegem van, b**meg!
Viszkis: Dupla jéggel, b**meg!
Bill Clinton : Ezt tövig bekapta, b**meg!
Bill Gates: Ez lefagyott, b**meg!
Neil Amstrong: Én oda ki nem megyek, b**meg!
Gagarin: Le akarok szállni, b**meg!
Teller Ede: Ez kurva nagyot robbant, b**meg!
József Atilla: Jön a vonat, b**meg!
Széchenyi: Ez kurva nagy terv, b**meg!
Bell: Ez megszólalt, b**meg!
Edison: Ez világít, b**meg!
Wright testvérek: Ez repül, b**meg!
Amundsen: Itt kurva hideg van, b**meg!
Benz: Ki akarok szállni, b**meg!
Volta: Ez ráz b**meg!
Napoleon: Fáj a hasam, b**meg!
Galileo: És mégis mozog, b**meg!
Kolombusz: És ez tényleg megállt, b**meg!
Mátyás király: Ez az igazság, b**meg!
Lehel: Ez eltört, b**meg!
Árpád: Eltévedtem, b**meg!
Caesar: Te is Brutus, b**meg!
Arkhimédesz: Ez kifolyt, b**meg!
Odüsszeusz: Haza akarok menni, b**meg!
Mózes: Ez szétnyílt, b**meg!
Júdás: Ő volt, b**meg!
Jézus: Vegyetek le, b**meg!
Noé: Ez kurvára esik, b**meg!
Ádám: Ez megeszi, b**meg!

voltmá'?

Ez kemény. Kíváncsi lennék a vőlegény arcára!

Aztak*rva, a hasam fogom még mindig :

"Poénból mondott nemet az esküvõn, a jegyzõ nem adta össze õket

Boldogító igen helyett boldogtalanító nemet mondott az esküvõjén elõször pusztán viccbõl egy menyasszony Ausztriában, ám mostanra nem kacag rajta sem õ, sem a násznép.


A "nemes" választ ugyanis komolyan vette a jegyzõ, és nem volt hajlandó házasnak nyilvánítani a párt, hiába korrigálta rögvest igenre többször is válaszát az ara, és hiába kérlelte a hivatalos személyt, mondván, hogy õ csupán egy csipetnyi humort akart vinni a szertartásba.

Most aztán tíz hétig, egészen tavaszig várni kell az újabb esküvõvel, az osztrák törvények szerint ugyanis nemleges válasz esetén ennyi a minimális szünet - a kényszerházasságok megelõzése végett. "Haza kellett küldenünk az összes vendéget, márciusra meg megint összehívhatjuk õket. Utólag úgy találom, hogy nem is voltam olyan vicces" - mondta a 27 éves menyasszony.

Feltehetõen az átlagosnál jóval izgatottabb lesz mindenki a második nekifutáskor, hogy mit hall majd a menyasszony szájából, de az se lenne szokványos, ha akkor meg a 29 éves võlegény viccelne. "

(forrás: www.infozala.hu)

1

-Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
-????
-A biciklidet.

2

-Hogy hívják az arab hamiskártyást??
-?????
-Osszámá Binláden.
-És a görög?
-????
-Milesz teosztasz.

nem vicc, komoly, de azért lol:
Newton találta fel a lengőajtós macskabejárót. Kertjének kapuja mellett macskájának is lengőajtós bejáratot csináltatott. Miután macskája megellett, a macskabejáró mellé a kiscicáknak külön-külön bejáratokat vágatott.

és bocsánat a nem tetszésért, de fizikát tanulva ez poén

Cigány tanul vezetni. Elmennek egy tábla mellett mire az oktató megkérdezi
-Milyen tábla az?
Erre a cigány:
-Há aluméjnium, visszatolassak?

Ez nem vicc:

Valamikor karácsony elött pár nappal a pecsában voltam,hogy vegyek valamit a családnak...
Miközben nézelődtem egyszercsak az egyik nő ellkezd vizsgálni egy harang szerű rozsaszín valamit,mire az eladótól megkérdezi:
-Mennyi ez a szirszar...?
Mire az eladó:
-Mint mellete az a biszbasz..

LoL,én csak röhögtem...

ez vicc?

B udapest
Ú jra
É hezni
K ezd

Gyerek, te fejlődsz. Az eddigi vicceidhez képest, ez már egész jó.

Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban.
- Én annak - kezdi az első -, hogy ha gólt rúgok, egyszerre tíz játékos csókolgat.
- Én meg annak - mondja a másik -, hogy ha kimarad egy gólhelyzetem, és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: kapd be!

arra irányult...

"es meg kreten is"

Addig jó!!!!!!

Egyetértek

az egész lényed az.

eh, éreztem:S

hát voltmár, de azért jó

Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...

Akciófilmek:

A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.

A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.

Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.

Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.

Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.

Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.

Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.

Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.

A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .

Az üveg nem vág.

Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.

Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.

Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.

Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.

Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.

Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.

Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.

A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.

Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.

Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.

Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.

Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.

Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.

Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.

Erotikus:

Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.

Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve.

A női nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.

Egy nő mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is, ha egyedül él).

Horror:

Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.

Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.

Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.

Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.

A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.

A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.

Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!

A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.

Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!

Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.

Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.

Női dolgok:

Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el.

Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem.

Általános tanulságok:

Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.

Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.

A konyhákban nincs viágítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz.

Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.

Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.

A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.

Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.

Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét KELL tépni.

A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár, és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.

Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.

Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.

Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.

Haha csak a vicceim ilyen fárasztóak

Eddig ez a legjobb vicce

lolz

sztem arra irányult h miért kell ilyen fárasztó "viccet" benyomni...

mert visszajátszásnál is azt hite gól és olyankor az van kiírva h replay

MIÉRT?

A rendőr nézi a focimeccset, egyszer csak felkált 'GÓÓL'.
Kérdezi a felesége,'Ki rúgta?',
'Spanyolország' Aztán a rendőr újra felkiált.
A felesége megint megkérdezi: 'Ki rúgta?'
Mondja a rendőr:'Valami REPLAY'.

Ja, thx

O'Neil a Miami Heat játékosa

Heat? ezt magyarázd meg pls

Heat

Igazad van.

Mondd csak azt a viccet asas01. Sosem hallottam szerintem azt a japán cserediálkosat.

Bocsi, én még nem hallottam, amin meg is lepődök így utólag...

Ez már kb a 4563. verzió, ami olvasható volt ebben a topicban. Lassan versenyre kelhet a japán cserediákos viccel.

Ez a repülős nagyon régi de még mindig nagyot üt

és az hogy ismered visszatart ezügyben?

wwwwwwwwwwwwweeeeeeeeáááááááááááááááá

Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
- Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabdajátékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék.
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből. A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- Az USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke.
Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas, George W. Bush azt mondja:
- Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg.
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik. A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
Erre a fiú azt válaszolja:
- Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én iskolatáskámat vitte el...

Úristen... Ha nem ismernélek kick/ban-t javasolnék a moderátoroknak topicban...

Fél órája tűnődöm rajta, de leesett!

Poén is van benne, vagy én vagyok az egyetlen, aki nem találta?

anyáááád

Most őszintén, ez vicces? Valaha vicces volt?...

Tudjátok-e, hogy mitől zakatol a vonat? Mert én igen! Figyeljetek!

Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Miből is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk. De miből áll egy vagon? Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz. A felső rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendő az alsó részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekből. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékből is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendő egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk. Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékből, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható. Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk. A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletből a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább. Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megintcsak nem zakatol. Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL szól a vonat kereke!

Ha volt már akkor sry , és bocs hogy néhol unalmas volt, de a poén mindenért kárpótol szvsz