Vicc! :D

Ilyen "aktatáska telefonja" fateromnak is volt anno, az aksija kb. 5* annnyit nyomott mint most egy átlag teló, méretre meg kb. 3* akkora volt, és ez még csak az aksi. Volt hozzá ilyen kiegészítő antenna, félöklömnyi mágnessel az alján. Apám nejlonszatyiba hordta, mindig megnézték vele az utcán.

If you wanna ride, you buy a white horse!

én még elég ifjú vagyok, annyira emlékszem hogy nagyon menő volt az a teló ami az időt is tudta

I wish I could have known about the view from halfway down

Emlékszem ez kb. abban az időben lehetett, amikor megjelentek a Quelle katalógusok Magyarországon és mindenki arra verte, hogy éppen neki van egy, hiába volt mondjuk 3-4 évvel korábbi. Ne egy ilyen Quelle katalógusban láttam először a reklámok közt akatatáska telefont. Mekkora zsír volt az basszus!

"We have the best two teams on Merseyside, Liverpool and Liverpool reserves" /Bill Shankly/

Nekem nem kell bemutatnod, én még javában az átkosban nőttem fel, szóval ismerős a dolog. Mondhatni már akkor számítógéppel foglalkoztam, amikor még meg sem születtél. 1984 óta...
De így van ez minden korosztállyal, nekem is vannak már olyan dolgok, amiket már nincs időm/kedvem megtanulni, pedig jó lenne (pl ilyen a weblapszerkesztés).
Azok a mobilok amiről írtam, meg nem a walkie-talkihoz hasonlítottak, hanem némelyik akkora volt mint egy táska. Ami a WT-hez hasonlítottak, azok már újabbak voltak jóval.

GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W

Osztom a velemenyt, Gyozo...

RIP pcdome

Tulajdonképpen, ha úgy nézed, hogy akkoriban a mobil leginkább walkie-tolkie-hoz hasonlított, akkor rájössz, hogy bizony ez nem is olyan furcsa és vicces dolog. Képzeld csak el, a szocializmusban felnőtt, korlátoltabb, merevebb, betokozódottabb emberek (akik már '89-ben is túl voltak a negyvenen) nem túl nyitottak a technika fejlődésére...

A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.

LOL, be is raktam MSN aláírásomnak a "verset"

Adjál kölcsön generátort holnapig!

Ezekbe az ótvarszar politikai viccekbe minden 1000 éves poént beletesznek, csakhogy az legyen a vicc vége, hogy xy egy f@szkalap. Kb. 200 hasonlót hallottunk már és egyik se vicces. Mer most húdevicces, hogy gyurcsány disznó, vagy hogy orbán cigány. Szarrá röhögöm rajta magamat...

Aűű fájt mind a kettő

"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111

Ez olyan, mint mikor a szőke nő SMS-t küld a férjének, aki a munkahelyén van, hogy::
-Drágám itthon hagytad a telefonod!

Mobiltelefonos történet, velem történt meg.
Még a mobiltelefon hőskorában (sokan közületek még meg se nagyon voltak , a főnököm üzleti útra ment, és magával vitte az anno még 450-es Westeles teefonját (nagy, táska naygságú volt).
Csörög a vonalas telefon, egy idősebb fazon keresi a főnököt, mondom neki, hogy most nincs itt, de semmi gond, mert van nála mobiltelefon. Már éppen elkezdtem volna mondani a számot, mire az öreg közbevág:
- Ááá az nem jó, nekem nincs mobiltelefonom. Viszzhall.

Másodpercekig fogtam a telefont és csak néztem.

GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W

Lol vazz. Én mindjárt sírok az emberi hülyeségen

VÁÁÁÁÁÁÁÁ..................
emberi hülyeség a köbön!

If I look back I am lost

Tomcat Droidzónájából:

Ezeknek a droidoknak már semmi sem szent. Már süldő lánykák fejlődését is megzavarják. Az alábbi történetet ugyanis egy süldő lányka küldte. Az, akit korábban rábeszéltem egy "Nyalni jó" polóra. Azt nem tudom, mi lett a poló karácsonyi ajándékként való átadásának hatása, de a lányka emberes egy droidot talált, az biztos.

Hazafelé tartottam metróval. A Deákon észrevettem, hogy egy mobil hever mellettem, az ülésen. Mint becsületes megtaláló, megkérdeztem a mellettem ülőt, hogy esetleg nem az övé-e. A nemleges válasz után belelapozgattam a telefon névregiszterébe. Az első szám ANYA néven volt benne. Gondoltam, anyából csak egy van, ezért fölhívtam, és a túloldalon jelentkező hölgynek elmondtam, hogy találtam egy telefont. Ő rávágta, hogy biztos a fiáé. Semmi gond, ha találkozik a fiúval, hívjon föl a telefonon, időpontot egyeztetünk, és visszaadom neki. Elköszöntük, letettük.

Nem telt bele öt perc, a készülék csöngött. ANYA hívott, gondoltam, biztos akar még valamit, fölveszem. ANYA azonban meg se várta, amíg beleszólok, már mondta is a magáét:

- Szervusz, kisfiam! Most hívott fel egy lány, hogy megtalálta a mobilod! Hívd majd föl, hogy tudjatok időpontot egyeztetni...

‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.

Itt jön a Gálvölgyi shooooooooooooooooooow!

Die Hard 13 - Az élet most aztán már k*rva drága!

hatalmas

"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"

Ez rémlik?

-----

"Hallo,

Ich bin Attila Jozsef,

Bist du Thomas Mann?"

/József Attila: Thomas Mann üdvözlése, első, kiadatlan változat/

-----

(Ha a német nem stimmel, bocs )

"We're paratroopers, lieutenant. We're supposed to be surrounded."

Vááá

"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111

www.bash.hu -s kiegészítés:

@rooney: No, adminoltam nektek, b**d meg!

A számítógép embertelen: egyrészt tökéletesen programozott és szabályosan működik, ráadásul teljesen őszinte. - Isaac Asimov

Ez volt anno Sztálinnal kicsit részletesebben,de szerintem ez nagyobbat ütött

In the grim darkness of the far future there is only war.

Ezt most olvastam, és mindjárt meghalok a röhögéstől!

Gyurcsány és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót. Gyurcsány szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket. Egy pár óra elteltével a sofőr visszatér cafatokra szedett ruhákban, egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?!
Sofőr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofőr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót....

‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.

Zámbó Jimmy: Elegem van, b**meg!
Viszkis: Dupla jéggel, b**meg!
Bill Clinton : Ezt tövig bekapta, b**meg!
Bill Gates: Ez lefagyott, b**meg!
Neil Amstrong: Én oda ki nem megyek, b**meg!
Gagarin: Le akarok szállni, b**meg!
Teller Ede: Ez kurva nagyot robbant, b**meg!
József Atilla: Jön a vonat, b**meg!
Széchenyi: Ez kurva nagy terv, b**meg!
Bell: Ez megszólalt, b**meg!
Edison: Ez világít, b**meg!
Wright testvérek: Ez repül, b**meg!
Amundsen: Itt kurva hideg van, b**meg!
Benz: Ki akarok szállni, b**meg!
Volta: Ez ráz b**meg!
Napoleon: Fáj a hasam, b**meg!
Galileo: És mégis mozog, b**meg!
Kolombusz: És ez tényleg megállt, b**meg!
Mátyás király: Ez az igazság, b**meg!
Lehel: Ez eltört, b**meg!
Árpád: Eltévedtem, b**meg!
Caesar: Te is Brutus, b**meg!
Arkhimédesz: Ez kifolyt, b**meg!
Odüsszeusz: Haza akarok menni, b**meg!
Mózes: Ez szétnyílt, b**meg!
Júdás: Ő volt, b**meg!
Jézus: Vegyetek le, b**meg!
Noé: Ez kurvára esik, b**meg!
Ádám: Ez megeszi, b**meg!

voltmá'?

Ez kemény. Kíváncsi lennék a vőlegény arcára!

Aztak*rva, a hasam fogom még mindig :

"Poénból mondott nemet az esküvõn, a jegyzõ nem adta össze õket

Boldogító igen helyett boldogtalanító nemet mondott az esküvõjén elõször pusztán viccbõl egy menyasszony Ausztriában, ám mostanra nem kacag rajta sem õ, sem a násznép.


A "nemes" választ ugyanis komolyan vette a jegyzõ, és nem volt hajlandó házasnak nyilvánítani a párt, hiába korrigálta rögvest igenre többször is válaszát az ara, és hiába kérlelte a hivatalos személyt, mondván, hogy õ csupán egy csipetnyi humort akart vinni a szertartásba.

Most aztán tíz hétig, egészen tavaszig várni kell az újabb esküvõvel, az osztrák törvények szerint ugyanis nemleges válasz esetén ennyi a minimális szünet - a kényszerházasságok megelõzése végett. "Haza kellett küldenünk az összes vendéget, márciusra meg megint összehívhatjuk õket. Utólag úgy találom, hogy nem is voltam olyan vicces" - mondta a 27 éves menyasszony.

Feltehetõen az átlagosnál jóval izgatottabb lesz mindenki a második nekifutáskor, hogy mit hall majd a menyasszony szájából, de az se lenne szokványos, ha akkor meg a 29 éves võlegény viccelne. "

(forrás: www.infozala.hu)

Adjál kölcsön generátort holnapig!

1

-Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
-????
-A biciklidet.

2

-Hogy hívják az arab hamiskártyást??
-?????
-Osszámá Binláden.
-És a görög?
-????
-Milesz teosztasz.

A filmre ne úgy tekints, mint egy szórakozás, - hanem mint művészet!

nem vicc, komoly, de azért lol:
Newton találta fel a lengőajtós macskabejárót. Kertjének kapuja mellett macskájának is lengőajtós bejáratot csináltatott. Miután macskája megellett, a macskabejáró mellé a kiscicáknak külön-külön bejáratokat vágatott.

és bocsánat a nem tetszésért, de fizikát tanulva ez poén

Cigány tanul vezetni. Elmennek egy tábla mellett mire az oktató megkérdezi
-Milyen tábla az?
Erre a cigány:
-Há aluméjnium, visszatolassak?

Ez nem vicc:

Valamikor karácsony elött pár nappal a pecsában voltam,hogy vegyek valamit a családnak...
Miközben nézelődtem egyszercsak az egyik nő ellkezd vizsgálni egy harang szerű rozsaszín valamit,mire az eladótól megkérdezi:
-Mennyi ez a szirszar...?
Mire az eladó:
-Mint mellete az a biszbasz..

LoL,én csak röhögtem...

ez vicc?

If I look back I am lost

B udapest
Ú jra
É hezni
K ezd

Levágtunk egy disznót, de úgy tűnik, senki sem kér szalonnát. | 2004.03.27. - 2012.08.31.

Gyerek, te fejlődsz. Az eddigi vicceidhez képest, ez már egész jó.

Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban.
- Én annak - kezdi az első -, hogy ha gólt rúgok, egyszerre tíz játékos csókolgat.
- Én meg annak - mondja a másik -, hogy ha kimarad egy gólhelyzetem, és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: kapd be!

Aláírás

arra irányult...

"es meg kreten is"

Too stubborn to die...

Addig jó!!!!!!

Aláírás

Egyetértek

If I look back I am lost

az egész lényed az.

eh, éreztem:S

...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow

hát voltmár, de azért jó

My father was brutally murdered last week, and it's only now that I can look back and laugh.

Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...

Akciófilmek:

A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.

A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.

Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.

Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.

Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.

Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.

Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.

Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.

A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .

Az üveg nem vág.

Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.

Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.

Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.

Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.

Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.

Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.

Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.

A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.

Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.

Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.

Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.

Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.

Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.

Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.

Erotikus:

Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.

Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve.

A női nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.

Egy nő mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is, ha egyedül él).

Horror:

Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.

Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.

Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.

Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.

A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.

A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.

Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!

A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.

Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!

Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.

Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.

Női dolgok:

Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el.

Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem.

Általános tanulságok:

Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.

Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.

A konyhákban nincs viágítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz.

Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.

Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.

A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.

Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.

Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét KELL tépni.

A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár, és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.

Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.

Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.

Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.

...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow

Haha csak a vicceim ilyen fárasztóak

Aláírás

Eddig ez a legjobb vicce

lolz

RIP pcdome

sztem arra irányult h miért kell ilyen fárasztó "viccet" benyomni...

mert visszajátszásnál is azt hite gól és olyankor az van kiírva h replay

I wish I could have known about the view from halfway down

MIÉRT?

A rendőr nézi a focimeccset, egyszer csak felkált 'GÓÓL'.
Kérdezi a felesége,'Ki rúgta?',
'Spanyolország' Aztán a rendőr újra felkiált.
A felesége megint megkérdezi: 'Ki rúgta?'
Mondja a rendőr:'Valami REPLAY'.

Aláírás

Ja, thx

If I look back I am lost

O'Neil a Miami Heat játékosa

,,Happiness is only real when shared."