A vasárnapi misén, a szentbeszéd pillanatában egy falusi pap mérgesen támaszkodik a szószékre és dörgő hangon így szól:
- A mai prédikációt nektek szentelem, tolvajok, mivel tegnap, szombaton elloptátok a kerékpáromat. Ilyen dolgok nem történhetnek ebben a faluban és még kevésbé ebben a közösségben, amelyben mindnyájan kicsi korunk óta ismerjük egymást, és ahol Isten a boldogság magvát hintette el. De ez nem, teszi meg nem történtté és nem bagatellizálja azt, amit tegnap tettetek:
ELLOPTÁTOK A KERÉKPÁROMAT!!
- Az első parancsolat így szól: "Szeresd a te Istenedet mindenek
felett", de ti nem szeretitek Istent, mert aki lop, az nem szereti Istent, szarházi tolvajok!
- A második parancsolat így szól: "Istennek nevét hiába ne vegyed", de aki lop, az megtagadja Istent, mivel a biciklim nélkül sokat kell gyalogolnom, hogy a másik egyházközségbe eljussak és hirdethessem az ő igéjét.
- A harmadik parancsolat így szól: "Megszenteld a vasárnapot mint az
Úr napját", de ti nem szenteltek meg semmit, mert tolvajok vagytok,
szentségtörő szarháziak, akik habozás nélkül ellopták a kerékpáromat.
- A negyedik parancsolat így szól: "Tiszteld apádat és anyádat", de
nektek, úgy látszik, nem volt sem apátok, sem anyátok, mert ha lett volna, megtanított volna benneteket arra, hogy ne lopjatok.
- Az ötödik parancsolat így szól: "Ne ölj", de ti megöltétek azt az
örömömet, amelyet az új kerékpárom okozott nekem. Úgyhogy most
azonnal mondjátok meg nekem, ki volt az a rohadt kurafi, aki ellopta a biciklimet.
- A hatodik parancsolat így szól: "Ne paráználkodjál."
E szavaknál a pap néhány pillanatra elgondolkozik, majd meglepődve
folytatja:
- A picsába! ... Most jutott eszembe, hol hagytam a kerékpáromat!!

erre aztan tenyleg nem lehet mit mondani..

Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket
prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:

1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt adóellenőr korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?

Aranyköpések gépjárműoktatóktól:

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.


eldőltem

azér van ami nem mindegy:
http://tesco.hu/screensavers.php?cmssessid=T11d300e0b68236f781485e1ab4a372d81fa8ed52454460d898f26aab5bc38bb

elég LoLság

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember
szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés.
A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szőke súlyemelő.
Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó
ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁhhhh, ezen besírtam!

Muahahahahahahahahahahahahahahahaha

ez fájt

Ez nagyon régi

hüle


A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tĂ´le!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ?


Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt.
Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a
nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy
süljön ki a szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki ? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...
- Hát ott van, a tied!


Két cigány úszik a Nílusban és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he Gázsi ! Itt a mentöcsónak is Lacoste !


Két cigány bemegy a templomba, az egyik így szól:
- Úgy tekints Istenre, hogy ö adja a mindennapi kenyerünket
-Mér', pék a csávó ?



- Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.


-Petike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a
gólyával, és nemsokára hoz neked egy kistestvért.
A gyerek a homlokához csap:
- Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb
csajok, erre apám megdugja a gólyát....


Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az
almát:
-Nesze vazzeg, edd egyedül!


-Mi a jó az orális szexben?
-Az az 5 perc csend...


- Nagymama, Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- A k**va a**ádat Piroska, legalább a budin hagyj már békén!!!

utolsón még most is fetrengek

Gyáááá

Bemegy egy kislány a patikába.
- Kérek egy csomag óvszert!
- Minek az neked? - kérdi a boltos néni - Hiszen még olyan kicsi vagy, te kis tejfelesképű.
- Az nem tejföl.

juj mind2

Ez már volt, de nem baj.

LOL

Ez igen jó!

...

-Milyen hosszú padon fér el négy nő?
-nyolc láb és négy hüvely!

Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes
no találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvojük
volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas,
viharos karácsonyeste ez a tökéletes pár az autójával ment egy
kanyargós úton, amikor észrevett egy szomorú alakot az út szélén.
Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy
nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták, hogy bármely gyermek
csalódjon karácsonyeste, a tökéletes pár felvette a Télapót és a
játékait az autójukba. Hamarosan összevissza autókáztak, hogy
kézbesítsék az ajándékokat. Sajnos a rossz vezetési körülmények
miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak
egyikük élte túl a balesetet.

Ki volt a túlélő? (Választ lásd lent)








A tökéletes nő élte túl.
Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan,
hogy tökéletes férfi.

A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.
A férfiak gördítsenek tovább!









Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nonek kellett
vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet.
Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet
még valamit:

A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik.

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagy áruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja , na majd meglátjuk , de tetszik neki az önbizalma
Az első nap után megkérdi tőle:
Na hány vevője volt ma?
-Csak egy.
-Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na mennyi volt a bevétele?
-210.325 dollár 65 cent.
-Mennyi??? mit adott el?
- Elöször eladtam neki egy pecahorgot. aztán egy nagyobbat .. a végén egy
egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar menni horgászni? Ö fel
akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam hogy oda jobb lesz egy vitorlás
is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem
volt biztos benne hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és
eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga végén
eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen... ö egy csomag tamponért jött be.. erre mondtam neki h
ha már a hétvége igy el van b@szva, el mehetne inkább horgászni..

Meghaltam!

Ezt eddig nem ismertem

A Jótündér azt mondja az agresszív kismalacnak:
- Teljesítem 2 kívánságodat.
- LEGYEN HÁROM! MINDIG 3 SZOKOTT LENNI!!!
- Na jó, legyen három. Mi a második?

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!"
kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt.
Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt.
Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még ha életben nem fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így
válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézet úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás.....

Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. kérsz te is valamit?"
Nö : Nem"

Férfi : OK."
Nö : "...vagy mégis?!"

Férfi : "Na mi legyen akkor?"
Nö : "Nem tudom"

Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nö : Nem."

Férfi : "Éhes vagy?"
Nö : "Nem tudom, talán igen."

Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."

Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nö : "Talán késöbb éhes leszek."

Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nö : "És ha késöbb mégse leszek éhes..?"

Férfi : "Akkor otthagyod."
Nö : "Az pocséklás."

Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"

Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
Nö : "De nem nekem."

Férfi : "Akkor keress valami mást."
Nö : "De most nem akarok mást."

Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nö : Nem."

Férfi : "Akkor nem kérsz semmit."
Nö : De."

Férfi : =Megörjítessz!"
Nö : "Miert nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"

Férfi : "Ahogy gondolod..."
Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"

Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
Nö : "Én viszont igen."

Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"
Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz."

Férfi : "Akkor minek rendeljek sonkát...?"
Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belöle."

Férfi : És?"
Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"

Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"
Nö : "Miért ne?"

Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg késöbb megéheznél...?!"
Nö : Pontosan."

Férfi : "És akkor mit eszek én?"
Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."

Megjegyzés:

A legfelsöbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja
alól és a vádat önvédlemre változtatta meg .

- Pistike, mit csinálsz itt a mosdóban?
- Beleesett a kardigánom a WC-be.
- Csak nem akarod így felvenni?
- Dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám.

Ezu hülyeség...Ezt nem hallotad még? ==> IT's FUCKIN' cool Brotha'!

AAAA Nem czimbi vicce volt az hanem presse Na de mind1 akkor most czimbiet is elolvasom.

Ohhohh.
Az a pados egybol leesett.
De Czimbi viccen 1 percet gondolkoznom kellet pedig vicceket altalaba ertem.Mind1 kis kesessel ezt is megertettem

Vazz megintcsak eldőltem

jaj

Hogyan lehet gyorsan repülőt hajtogatni?
repülő,repülő,repülő,repülő,repülő!
ez elég régi már

Nemrég találtam:

Jimmy vers
Szép csendes éjszakára virrad meg a hajnal,
Imi fiú bajlódik a kócos hosszú hajjal.
Megszólal a kakas, három-négyszer rikkan,
Imi mondja: Lelövöm úgy, hogy meg se nyikkan.
Elő a berettát, be a teli tárat,
Kilő az ablakon egyet, kettőt, hármat.
Imre király dühös, kilő még vagy kettőt.
Eltalál most ízibe egy rozzant bádogteknőt.
Felesége mondja: mit csinálsz te állat?
S felveszi a földről a ledobott tárat.
Édes uram, mondja Edit, hát ez téged heccel?
Ez a szomszédunkban lakó tollas ingyen vekker?
Anyukám, hadd lőjek csak egyet még egyszer,
Mondja habzó szájjal és remegő testtel.
Ne lőj többet király, mára már elég volt!
De e felség makacs, s emelkedik a Colt.
Agyon lövöm magam, ha nem lőhetek egyet,
Mire így az asszony: Ha hülye vagy, hát tedd meg!
Ránéz a nejére, nem várt ilyen választ,
Elhűlt képpel így szól: Ezt mondtad? Ez bágyaszt.
Remegő ujjával meghúzza a ravaszt,
Emígy kellett volna meglőnöm a kakast.
Mivel Imre király nem volt fejszámoló,
Nem sejtette, a csőben maradt még egy golyó.
Megindult az agya, de már késő, késő,
Fúródik az ólom, mint falba a véső.
Felrikolt az asszony, mint az éhes sirály,
Magasságos isten, mit csináltál király?
Agya arcára hull, mint egy véres lepel,
Mintha azt mondaná, isten veled Csepel.
A kakas kérdőn rikkant. Máma már nem lőnek?
Csak nem mentem agyára a koronás főnek?
Felvijjog a mentő, megbolydul az utca,
Még van egy kis remény, tán van még benne szufla.
Megszólal a mentős. A kórház még távol,
Mire odaérünk, ez már nem oktávol.
Itt a mese vége, ez igaz történet,
Még jó, hogy az eset nem velem történt meg!
A tanulság: egyforma királynak, főpapnak
Sose nézd a fejed részegen lőlapnak!!!

Uhh, ez fájdalmas

Miért rúgtam ki a titkárnőmet?

Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam
őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Janet, a titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába!
Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam!

- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel
magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...

Ez nagyon fárasztó, de jó
Most visszaolvastam 3 oldalt a topicban, volt egy pár hatalmas vicc

Vazz eldőltem

Legkisebb fiú
Öreg paraszt kimegy reggel az istállóba, látja hogy
megdöglött az egyetlen tehenük.
Uramatyám, most mi lesz, oda a megélhetés -
morfondírozik az öreg.
Nem bírja elviselni a terhet, felakasztja magát a
mestergerendára.
Kicsivel késõbb felébred a felesége is. Keresi a férjét,kislattyog az istállóba, látja hogy ott a döglött tehén, meg fölötte lóg a férje a gerendáról.
Jézusom, a tehén megdöglött, apjuk meghalt, ki fogja így eltartani a családot? - kérdezi magától, de õ sem bírja a stresszt,és beledõl a vasvillába.
Felébred a legnagyobb fiú. Nem találja szüleit,
kislattyog az istállóba,ott találja a döglött tehenet, felette lóg az apja, mellette meg az anyja
gyomrában a vasvillával. Hát ez így nem lesz jó -
gondolja, és elslattyog a közeli erdõbe a jótündérhez.
Megkérdezi, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha ötször
megb...ol. Gyerek nekigyürkõzik, de nem bírja végig, a negyediknél belehal.
Kisvártatva felébred a középsõ fiú is. Nem találja
szüleit, meg a bátyját,kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén, felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Ez így
nem valami jó - gondolja, és elcaplat õ is a
közeli erdõbe a jótündérhez. Látja hogy ott a bátyja holtteste. Megkérdezi a jótündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha tízszer
megb...ol. Gyerek nekigyürkõzik, de nem bírja végig, a kilencediknél belehal. Mire ez lezajlik, addigra felébred a legkisebb fiú is. Nem találja szüleit,meg a bátyjait, kislattyog az istállóba, hát ott a döglött
tehén,felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával.
Ez így nem lesz jó - gondolja, és elcaplat õ is a közeli erdõbe a jótündérhez. Látja hogy ott a két bátyjának a holtteste.
Megkérdezi a tündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát. Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha tizenötször megb...ol.
- Nem lehetne 20? - kérdezi a gyerek.
- Miért is ne, feleli a jótündér.
- Vagy esetleg 25? - kérdezi a srác.
- Akkor már legyen inkább 30, feleli a jótündér.
- És fogod bírni? - kérdi a fiú.
- Fogom hát, feleli a jótündér.
Mire a srác:
- Fogod egy f...szt, a tehén is beledöglött!

... kicsi vagy még ehhez ...

Hú, ez egy anarchista zenekar zanéje... Asszem ebben van a "barbibab feleséged majdmegdugomén" is, nem?

Mármint melyiket?...

Ezt a viccet sosem értettem...vki elmagyarázná?

-Milyen hosszú az a pad amelyiken elfér 4 nő?

-8 láb, 4 hüvely!

A Fábry mondta:

Mi a különbség Fasz és a Balfasz között?
A fasz az csak feláll, a balfasz az hozzá is szól!

most jön a Heti Hetes, majd Jákso mondja az 1sorosakat

Jó persze...de azért egy feka getto előtt mész vagy itt bemész a múzeumba fordítva sül el a hozzászólásod! A lényeg hogy mindenhol káromkodnak...a mérték tök mindegy! De télleg...inkább valaki valami viccet, én nem tudok!

de attol az utcákat még járják, jó nem azt mondom, hogy azt figyelik, hogy ki hogy beszél, de azért azt mondják, hogy ha végigmész mittomén Berlinben vagy San Fransiscoban esetleg Los Angelesben az messze nem ugyanaz, mintha átmész, mittomén a Nyugati elött, vagy az Oktogonon, de tod mit, hagyjuk, inkább beszéljünk viccekről

Jó de azért ha belegondolsz, az se a te korosztályod gondolom, és más a közeg amiben él! Meg azért ha beszélsz te is csajod szüleivel te se fogod azt mondani hogy " hű a kurva életbe de rohadt szép lett a haja! " Haverodnak meg simán mondasz ilyen körítéssel akár egy tőmondatot is nem?

Igen, de tekinthetjük alapnak a filmeket is. Elsőre talán naivan hat, de nézz meg egy amerikai és egy magyar filmet, majd vesd össze a káromodások számát. A magyar filmipar védjegye a "Bazd meg!" kifejezés lett.

én személyesen nem, de a nővérem 2 éve Californiában van kint (főiskola + amcsi élettárs) emmelett, az ő élettársa is 6 évig élt németben, szal van összehasonlítási alapom, ha nem is közvetlen...

Na igen, ebben is van vmi. Nekünk összehasonlítási alap egyedül az idősebb német turisták a Balatonnál, akik persze hogy az irodalmi németet beszélik

Ebbe is hogy vagy olyan biztos? Éltél már kinnt külföldön akár egy hónapot is?
Jó persze én nem éltem kinnt, nem tudhatom én se, csak így megérzés hogy azért ott se hanyagolják jobban a szép anyanyelvet mint itthon!