Vicc! :D

-Miért unalmas József Attilával barchopázni?
-Mert mindig csak a mamára gondol...

Az Ördög elképedve állt, érezte milyen ocsmány a jóság..."

-Domtor úr, nagy az én problémám. Napok óta fáj a nemi szervem,
és már teljesen feketévé színeződött.
Az orvos elkezdi nézegetni a férfi farkát, húzogatja, nyomkodja.
-Doktor úr, ugye nincs semmi baj, mondja, hogy nem kell levágni!
-Levágni? Ugyan leesik ez magától is.

Szakfelügyelők érkeznek megnézni egy angol órát, beülnek hátra, Móricka mögé.
A tanitó néni mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk.
Tanitó néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki.
Móricka feláll, gondolkozik, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megbasznám ...
- Micsodaaa? Takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök !
Móricka hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?

Fuck it Dude let`s go bowlin`

Dolgok, amiket nem szívesen hall az ember operáció közben:

"Ezt hagyjuk benne. Jól jöhet majd boncoláskor."
"Valaki szóljon a gondnoknak, szükségünk van egy felmosórongyra."
"Várjunk csak! Ha ez itt a lép, akkor az ott micsoda?"
"Adják ide azt a..tudják...azt az izét!"
"Hoppá! Maguk szerint valaki túlélt már ebből 500 ml-es adagot?"
"A francba, kapcsolják már fel a lámpát!"
"Mindenki lépjen hátra! Elvesztettem a kontaktlencsémet!"
"Meg tudnák állítani ezt az izét? Nem tudok koncentrálni a dobogásától!"
"Mit csinál ez a vacak?"
"Ez nagyszerű! Most meg miért rángatózik a lába?"
"Remélem, nem hagytam otthon a szemüvegemet!"
"Nos, kollégák, ez mindannyiunknak újdonság lesz!"
"Hoppá! A padló steril, ugye?"
"Nem látta valaki, hol hagytam a szikémet?"
"Jól van, most csináljanak ebből a szögből is egy képet! Ez tényleg a természet tévedése."
"Nővér, a páciens felajánlotta a szerveit?"
"Ne aggódjon, elég éles!"
"A francba! Hiányzik a 47-ik oldal."
"Tűz van! Mindenki meneküljön!"
"Hű, ez mindjárt kipukkan! Mindenki álljon hátrébb!"

Józsi, Laci és Gazsi elmennek a Nílushoz kempingezni.A Gazsit az éjszaka folyamán nyakig bekapja a krokodil.Reggel Józsi így szól:
-Nézd Laci a Gazsinak milyen jó Lacoste hálózsákja van.

bár ismertem, de ez az a fajta humor amit igazan szeretek (tematol fuggetlenul

A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt

Muhahahahahhahhaaa

Ez jó és milyen igaz erre a különös 110. elemre

"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"

ez loooool
na vajon miről is van szó

> Vegyjele: Fm / Femininum /
> Rendszáma: 2
> Tömege: Optimálisan 54 kg, de változó 40 és 200 kg között /
többféle
> izotópja ismeretes/
> Vegyértéke: Normál esetben 1 de többfélesége miatt gyakran 2 vagy
több.
> Felezési ideje: 14 év
> Fellelhetősége: Nagy mennyiségben található urbán környezetben.
> Felfedező: ÁDÁM
> Az első felezési időt közvetlenül megelőző időszakban elnevezése:
jövő
> nyári lány, esetleg friss cseresznye. Ilyenkor még vegyjele és
rendszáma
> nincs.
>
> Fizikai tulajdonságai:
> RENDKÍVÜL NAGY FIGYELMET IGÉNYEL!
> Többféle megjelenési formája ismeretes.
> Felülete általában színes mázzal van bevonva.
> / legtöbbször megtévesztő szándékkal, rosszabb minőségét
elrejtendő
> (hamisítvány)/ Azonnal forr és ok nélkül fagy.
> Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad.
> Rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk.
> Ritkán lelhető fel szűziesen tiszta, elemi állapotában.
> Erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorolunk.
>
> Vegyi tulajdonságai:
> Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel,
valamint a
> drágakövekkel.
> Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni.
> Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és
világosan
> látható ok nélkül.
> Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben
> növelhető alkohol adagolásával.
> Az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének
> csökkentésére.
>
> Leggyakoribb felhasználásai:
> Leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban.
> Jó kiegészítő lehet discoban és egyéb szórakozó helyeken.
> Kitűnően alkalmazható relaxációs célokra.
> Hatékony tisztítószer.
> Matematikai, műszaki és logikai affinitása nem szignifikálható.
>
> Elvégzett kísérletek:
> Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.
> Színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.
> Nemesfémekkel, drágakövekkel való vegyítés következményeként
rövididejű
> sugárzást mutat, amelynek mértéke és időtartama a hozzá vegyített
> elemek mennyiségével egyenes arányban növelhető. / nem a
végletekig /
> Robbanékonysága jelentősen csökkenthető jó minőségű, lehetőleg
minél
> drágább csomagolóanyag felhasználásával.
> Szállítása is nagy figyelmet igényel; lehetőleg ne szállítsuk
> tömegközlekedési eszközökön, mert kritikus állapotba kerülhet.
> Viszonylag biztonságosan hordozható BMW, Mercedes, Porsche,
Ferrari
> típusokkal.
> Jobb minőségű változatának birtoklása más 1-es rendszámúelemek
ritkán
> elismerését, a legtöbb esetben azonban sárga lánggal lobbanó
> irigységét eredményezi.
>
> FIGYELMEZTETÉS:
> AZ ELSŐ FELEZÉSI IDEJÉT MEGELŐZŐ FELHASZNÁLÁSA, VALAMINT
BÁRMELY MINTA
> KERESKEDELMI FORGALOMBA HOZATALA A TÖRVÉNY SZIGORÁT VONJA
MAGA UTÁN!
> Néhány országtól eltekintve illegális több minta tulajdonosának lenni,
> de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző
helyeken
> tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell
számolnunk.
> / A legtöbb esetben több minta azonoshelyen tartása forróságot idéz
elő
> és nagyon gyakran robbanáshoz vezet./
> Rendkívül veszélyes elem, csak szakemberek tudnak kellőképpen
bánni
vele.

Két rendőr véresen jön ki a vasúti alagútból. Megszólal az egyik:
-Te ez nem egy barlang volt!
Mire a másik:
-És nem is a bagoly huhogott!

Helyszín egy tipikus vadnyugati kocsma, tele iszogató banditákkal. Egyszer csak berohan egy ürge, és elkiáltja magát:
-Mindenki meneküljön! Mindjárt it van Black Jack!
Mindenki úgy is tesz, kivéve egy férfit, aki úgy gondolja, hogy a korsó söre még belefér az időbe.
Egyzser csak beront egy 2 m magas 150 kilós rettentő ember:
-Hé te! Gyere ide!
Az egyetlen ember roppantul megijed, nics mit tenni, odamegy.
-Sz**jál!-ordítja a pasas.
Nincs mit tenni, elkezdi tenni a dolgát.
-Gyorsabban!
Még gyorsabban csinálja.
-Még gyorsabban!
Már csinálja ahogy csak bírja.
-Még gyorsabban! Mindjárt itt van Black Jack!

Az Ördög elképedve állt, érezte milyen ocsmány a jóság..."

Arról nem a kasszás tehet hogy nem tudsz számolni

Abit IC7-p4 2.8@3.5;2gb 500mhz kingmax hardcore;sapphire x850xt pe;audigy2+logitech z-5300;XBOX

Sosem állítottam hogy használnám is
Csak nem az auchan-ban vagy érdekelt?

-Melyik az a ROM amit meg leeht enni?
-Citrom

Pasi beszél a péniszéhez:
Egy napon születtünk, egyszerre cseperedtünk fel sok jó bulit megéltünk együtt, nehogy már előbb dögölj meg, mint én!

jól van akkor... tedd meg máskor, hogy nem floodolsz, köszi...

valami ASUS izé, nemtom...

itt egy jópofa vicc, legalábbis nekem nagyon bejött

Csöves felszáll a buszra, megpillant egy gyönyörű apácát, és nagyon kanos lesz. Odamegy hozzá, megpróbálja elcsábítani, de az apáca közli, hogy nem lehet, mert ő Jézusé. A csöves csalódottan arrébbsomfordál.
A végállomásnál a buszsofőr megkérdezi a csövest:
- Mi történt?
- Á, semmi, meg akartam k..ni, de azt mondta, hogy ő Jézusé.
- Egyszerű a megoldás: öltözz be Jézusnak, tudod fehér lepel, kereszt, miegymás, aztán éjjel várd meg a temetőben, mindig azon át szokott hazamenni a zárdába.
A csöves megköszöni a tanácsot, beöltözik Jézusnak és vár a temetőben. Hamarosan feltűnik az apáca, a csöves eléáll és közli:
- Én vagyok Jézus, és azt akarom, hogy az enyém légy! Így is történik.
A z aktus végeztével a csöves röhögve kapja le magáról a jézuscájgot:
- Haha, én vagyok az, a csöves!
Mire az apáca is lekapja magáról a szerkót:
- Haha, én vagyok az, a buszsofőr!

"Csak a hangom miatt nem lettem énekes."

nem mondod, hogy használnád őket... nem hittem volna,hogy van olyan ember,aki letöltené
én egyébként is utálom a tescot,még a bevásárlóhelyek közül is az egyik legrosszabb, mert soha nem az az ár szerepel a pénztárban,mint amit az árukra ragasztanak és ez nagyon bosszantó tud lenni

"Csak a hangom miatt nem lettem énekes."

Én letöltöttem, bár nekem készenlétbe áll a monitorom képernyővédő indítás helyett Sőt a hátterek is jók lennének, ha nem a vakítóan fehér szín dominálna, vagy a másik esetben a szemfárasztó sűrű csikozás, dehát tesco gazdaságos informatikus/grafikus tervezte azokat is.

ekkora fa**okat! ezek tényleg azt hiszik,hogy bárki használna tescos képernyővédőket???? Hihetetlen

"Csak a hangom miatt nem lettem énekes."

ezek iszonyatosan jók, még most is könnyezek a nevetéstől.
az utolsó az egyik legjobb, de a fogsoros is helyes

"Csak a hangom miatt nem lettem énekes."

ez valami iszonyat jó volt
és milyen életszagú

"Csak a hangom miatt nem lettem énekes."

A vasárnapi misén, a szentbeszéd pillanatában egy falusi pap mérgesen támaszkodik a szószékre és dörgő hangon így szól:
- A mai prédikációt nektek szentelem, tolvajok, mivel tegnap, szombaton elloptátok a kerékpáromat. Ilyen dolgok nem történhetnek ebben a faluban és még kevésbé ebben a közösségben, amelyben mindnyájan kicsi korunk óta ismerjük egymást, és ahol Isten a boldogság magvát hintette el. De ez nem, teszi meg nem történtté és nem bagatellizálja azt, amit tegnap tettetek:
ELLOPTÁTOK A KERÉKPÁROMAT!!
- Az első parancsolat így szól: "Szeresd a te Istenedet mindenek
felett", de ti nem szeretitek Istent, mert aki lop, az nem szereti Istent, szarházi tolvajok!
- A második parancsolat így szól: "Istennek nevét hiába ne vegyed", de aki lop, az megtagadja Istent, mivel a biciklim nélkül sokat kell gyalogolnom, hogy a másik egyházközségbe eljussak és hirdethessem az ő igéjét.
- A harmadik parancsolat így szól: "Megszenteld a vasárnapot mint az
Úr napját", de ti nem szenteltek meg semmit, mert tolvajok vagytok,
szentségtörő szarháziak, akik habozás nélkül ellopták a kerékpáromat.
- A negyedik parancsolat így szól: "Tiszteld apádat és anyádat", de
nektek, úgy látszik, nem volt sem apátok, sem anyátok, mert ha lett volna, megtanított volna benneteket arra, hogy ne lopjatok.
- Az ötödik parancsolat így szól: "Ne ölj", de ti megöltétek azt az
örömömet, amelyet az új kerékpárom okozott nekem. Úgyhogy most
azonnal mondjátok meg nekem, ki volt az a rohadt kurafi, aki ellopta a biciklimet.
- A hatodik parancsolat így szól: "Ne paráználkodjál."
E szavaknál a pap néhány pillanatra elgondolkozik, majd meglepődve
folytatja:
- A picsába! ... Most jutott eszembe, hol hagytam a kerékpáromat!!

Fuck it Dude let`s go bowlin`

erre aztan tenyleg nem lehet mit mondani..

A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt

Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket
prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:

1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt adóellenőr korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?

Aranyköpések gépjárműoktatóktól:

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.


eldőltem

azér van ami nem mindegy:
http://tesco.hu/screensavers.php?cmssessid=T11d300e0b68236f781485e1ab4a372d81fa8ed52454460d898f26aab5bc38bb

elég LoLság

Az Ördög elképedve állt, érezte milyen ocsmány a jóság..."

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember
szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés.
A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szőke súlyemelő.
Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó
ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁhhhh, ezen besírtam!

‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.

Muahahahahahahahahahahahahahahahaha

"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"

ez fájt

Ez nagyon régi

hüle


A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tĂ´le!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ?


Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt.
Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a
nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy
süljön ki a szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki ? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...
- Hát ott van, a tied!


Két cigány úszik a Nílusban és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he Gázsi ! Itt a mentöcsónak is Lacoste !


Két cigány bemegy a templomba, az egyik így szól:
- Úgy tekints Istenre, hogy ö adja a mindennapi kenyerünket
-Mér', pék a csávó ?



- Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.


-Petike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a
gólyával, és nemsokára hoz neked egy kistestvért.
A gyerek a homlokához csap:
- Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb
csajok, erre apám megdugja a gólyát....


Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az
almát:
-Nesze vazzeg, edd egyedül!


-Mi a jó az orális szexben?
-Az az 5 perc csend...


- Nagymama, Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- A k**va a**ádat Piroska, legalább a budin hagyj már békén!!!

utolsón még most is fetrengek

Gyáááá

Bemegy egy kislány a patikába.
- Kérek egy csomag óvszert!
- Minek az neked? - kérdi a boltos néni - Hiszen még olyan kicsi vagy, te kis tejfelesképű.
- Az nem tejföl.

divide et impera

juj mind2

Ez már volt, de nem baj.

"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"

LOL

Ez igen jó!

...

-Milyen hosszú padon fér el négy nő?
-nyolc láb és négy hüvely!

Készülj fel a legrosszabbra, így nem érhet meglepetés!

Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes
no találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvojük
volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas,
viharos karácsonyeste ez a tökéletes pár az autójával ment egy
kanyargós úton, amikor észrevett egy szomorú alakot az út szélén.
Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy
nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták, hogy bármely gyermek
csalódjon karácsonyeste, a tökéletes pár felvette a Télapót és a
játékait az autójukba. Hamarosan összevissza autókáztak, hogy
kézbesítsék az ajándékokat. Sajnos a rossz vezetési körülmények
miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak
egyikük élte túl a balesetet.

Ki volt a túlélő? (Választ lásd lent)








A tökéletes nő élte túl.
Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan,
hogy tökéletes férfi.

A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.
A férfiak gördítsenek tovább!









Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nonek kellett
vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet.
Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet
még valamit:

A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik.

Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagy áruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja , na majd meglátjuk , de tetszik neki az önbizalma
Az első nap után megkérdi tőle:
Na hány vevője volt ma?
-Csak egy.
-Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na mennyi volt a bevétele?
-210.325 dollár 65 cent.
-Mennyi??? mit adott el?
- Elöször eladtam neki egy pecahorgot. aztán egy nagyobbat .. a végén egy
egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar menni horgászni? Ö fel
akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam hogy oda jobb lesz egy vitorlás
is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem
volt biztos benne hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és
eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga végén
eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen... ö egy csomag tamponért jött be.. erre mondtam neki h
ha már a hétvége igy el van b@szva, el mehetne inkább horgászni..

Meghaltam!

Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez.

Ezt eddig nem ismertem

"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"

A Jótündér azt mondja az agresszív kismalacnak:
- Teljesítem 2 kívánságodat.
- LEGYEN HÁROM! MINDIG 3 SZOKOTT LENNI!!!
- Na jó, legyen három. Mi a második?

Fuck it Dude let`s go bowlin`

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!"
kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt.
Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt.
Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még ha életben nem fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így
válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézet úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás.....

Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. kérsz te is valamit?"
Nö : Nem"

Férfi : OK."
Nö : "...vagy mégis?!"

Férfi : "Na mi legyen akkor?"
Nö : "Nem tudom"

Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nö : Nem."

Férfi : "Éhes vagy?"
Nö : "Nem tudom, talán igen."

Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."

Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nö : "Talán késöbb éhes leszek."

Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nö : "És ha késöbb mégse leszek éhes..?"

Férfi : "Akkor otthagyod."
Nö : "Az pocséklás."

Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"

Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
Nö : "De nem nekem."

Férfi : "Akkor keress valami mást."
Nö : "De most nem akarok mást."

Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nö : Nem."

Férfi : "Akkor nem kérsz semmit."
Nö : De."

Férfi : =Megörjítessz!"
Nö : "Miert nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"

Férfi : "Ahogy gondolod..."
Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"

Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
Nö : "Én viszont igen."

Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"
Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz."

Férfi : "Akkor minek rendeljek sonkát...?"
Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belöle."

Férfi : És?"
Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"

Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"
Nö : "Miért ne?"

Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg késöbb megéheznél...?!"
Nö : Pontosan."

Férfi : "És akkor mit eszek én?"
Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."

Megjegyzés:

A legfelsöbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja
alól és a vádat önvédlemre változtatta meg .

- Pistike, mit csinálsz itt a mosdóban?
- Beleesett a kardigánom a WC-be.
- Csak nem akarod így felvenni?
- Dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám.

Fuck it Dude let`s go bowlin`

Ezu hülyeség...Ezt nem hallotad még? ==> IT's FUCKIN' cool Brotha'!

kene 1 no hogy torolhessem a sok pornot igy lenne helyem a filmeknek

AAAA Nem czimbi vicce volt az hanem presse Na de mind1 akkor most czimbiet is elolvasom.

Ohhohh.
Az a pados egybol leesett.
De Czimbi viccen 1 percet gondolkoznom kellet pedig vicceket altalaba ertem.Mind1 kis kesessel ezt is megertettem

Vazz megintcsak eldőltem

"Bárcsak egy légy lenne a világ, én meg egy összetekert újságpapír!"

jaj

"A jövő mindig mozgásban van." - Yoda Mester

Hogyan lehet gyorsan repülőt hajtogatni?
repülő,repülő,repülő,repülő,repülő!
ez elég régi már

No brain No pain No pain No game !

Nemrég találtam:

Jimmy vers
Szép csendes éjszakára virrad meg a hajnal,
Imi fiú bajlódik a kócos hosszú hajjal.
Megszólal a kakas, három-négyszer rikkan,
Imi mondja: Lelövöm úgy, hogy meg se nyikkan.
Elő a berettát, be a teli tárat,
Kilő az ablakon egyet, kettőt, hármat.
Imre király dühös, kilő még vagy kettőt.
Eltalál most ízibe egy rozzant bádogteknőt.
Felesége mondja: mit csinálsz te állat?
S felveszi a földről a ledobott tárat.
Édes uram, mondja Edit, hát ez téged heccel?
Ez a szomszédunkban lakó tollas ingyen vekker?
Anyukám, hadd lőjek csak egyet még egyszer,
Mondja habzó szájjal és remegő testtel.
Ne lőj többet király, mára már elég volt!
De e felség makacs, s emelkedik a Colt.
Agyon lövöm magam, ha nem lőhetek egyet,
Mire így az asszony: Ha hülye vagy, hát tedd meg!
Ránéz a nejére, nem várt ilyen választ,
Elhűlt képpel így szól: Ezt mondtad? Ez bágyaszt.
Remegő ujjával meghúzza a ravaszt,
Emígy kellett volna meglőnöm a kakast.
Mivel Imre király nem volt fejszámoló,
Nem sejtette, a csőben maradt még egy golyó.
Megindult az agya, de már késő, késő,
Fúródik az ólom, mint falba a véső.
Felrikolt az asszony, mint az éhes sirály,
Magasságos isten, mit csináltál király?
Agya arcára hull, mint egy véres lepel,
Mintha azt mondaná, isten veled Csepel.
A kakas kérdőn rikkant. Máma már nem lőnek?
Csak nem mentem agyára a koronás főnek?
Felvijjog a mentő, megbolydul az utca,
Még van egy kis remény, tán van még benne szufla.
Megszólal a mentős. A kórház még távol,
Mire odaérünk, ez már nem oktávol.
Itt a mese vége, ez igaz történet,
Még jó, hogy az eset nem velem történt meg!
A tanulság: egyforma királynak, főpapnak
Sose nézd a fejed részegen lőlapnak!!!