Vicc! :D

Hé, öreg!! Erről a névről sürgősen szálj le! Nem akarom, hogy az alteregómnak higgyenek. Ha elkezdesz itt mindenféle állatságokat művelni, azt mind rám kennék. Még mit nem! Úgyhogy most szépen megkérlek, hogy regelj más névvel. Nem írtál még annyi levelet, hogy kár lenne érte.

1917-ben, Szentpétervár egyik gyárában, Lenin éppen forradalmi beszédet tart. A tömeg örjöngve ordibálja: Lennon, Lennon, Lennon!
Emberek - kiáltja Lenin - én Lenin vagyok, nem Lennon! A tömeg egyre csak azt kiabálja: Lennon, Lennon, Lennon. Leninben felmegy a pumpa: Hányszor mondjam még, hogy én nem Lennon vagyok, hanem Lenin! A tömeg tovább ordít: Lennon, Lennon, Lennon! Végül Lenin már nem bírja idegekkel: Ám legyen - Yesterday, all my troubles seem so far away...


Tömött metró. Egyszercsak egy bombanő felemeli a mellette álló férfi kezét:
- Kié ez? Most találtam a fenekemen!

- Az ember Ádámtól és Évátol származik - mondja a tanár.
Móriczka azt mondja óra végén:
- Nekem a papám azt mondta hogy a majmoktól származunk.
- Igen Gazsika, de most nem rólatok van szó

Csináljátok azt ami nektek yo!

- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?

- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?

- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?

- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet
adnak?

- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt
dobálnak?

- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbitendö"?

- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?

- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?

- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?

- A vajas kenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára
esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?

- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?

- Miért nem mennek össze a juhok esőben?

- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz
holnap?

- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?

- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?

- Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból
készül. Miből készül a babaolaj?

- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a
fényszórót?

- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még
mindig majmok?

- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?

- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?

Amikor odanyúlsz, én jobban szétnyitom. Remegek, bár tudom,
gyengéd leszel.
És ha kiveszed, csak ámulok, mekkora volt bennem!
-Nem is kellett volna úgy félnem a foghúzástól!


Gyengéden az ujjaim közé veszem, ajkaimhoz emelem, nyelvemmel
finoman kitámasztom, óvatosan ráharapok, és ha jól csinálom, kijön a
mag. -Kérsz te is szotyit?

Szeretem a számba venni, ajkaim és nyelvem gyűrűjébe fogni, és
szívni, míg a számban nem érzem a kiáramló nedvet.
-Ez a szívószál.

Alig várom, hogy együtt ágyba bújjunk, hogy meztelen testemen
érezzelek, hogy mindenhol hozzámérj! Fázom nélküled! Kellesz
nekem...
-...pizsamám!

Simogatsz, becézel. Érzem, hogy a lábaim között egyre nedvesebb
vagyok. Lassan hanyatt döntesz az ágyon, és vetkőztetni kezdesz.
-Végre tiszta pelenkát kapok!

Éjjel bejössz a szobámba, hallom, hogy itt vagy, tudom, hogy meztelen
testem nézed, és tetszik, amit látsz! Alig várod, hogy nekem ess, igaz?
-Szemtelen szúnyog!

Ugye, várod, hogy belédhatoljak, hogy a nyelvem a testedhez érjen, és
együtt elmenjünk? Akkor fűzz meg, hogy járjak veled!
-Jó cipőd leszek, ígérem!

Nagy, és vastag, megőrülök érte, hogy a kezembe, a számba vegyem!
Pedig tudom, hogy nem szabadna, talán meg fogom bánni, de nem
érdekel, úgy vágyom már..
-...arra a hamburgerre!

Reggel, amikor felébredek, első gondolatom te vagy, csak rád vágyom:
-kávét mindenáron!

Kellesz nekem! Ágyba akarlak dönteni, a hatalmamba keríteni,
megizzasztani, hogy remegjen és égjen a tested!
-Csak arra gondolj, hol kaptad el az influenzát

divide et impera

Három gengszter béka beszélget:
Első mondja berkk
Második mondja brekk brekk
Harmadik lelövi a másodikat
Első kérdi mért lötted le a másodikat
Harmadik:mert tul sokat tudodd

Kb azonnal tovább küldtem vagy 20helyre!!!

juuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuj
ez GECI JÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ
URISTEN EZ AZ ÉV SZÁZAD VICCE!!!!!!!
ÁÁÁÁ

- Apu mi az ott a lábad között?
- Az kisfiam sas.
Elalszik az apa.Mire fel kel egy kórházban fekszik.Kérdi fiától:
- Mér' vagyok itt?
- Hát azért, mert elkezdtem simogatni a sast, erre az szemen köpött. Én meg elvágtam a torkát, felgyújtottam a fészkét, és összetörtem a tojásait.


Durva!!!!


Megy a ruhat az erdőben. Szemben jön a nyuszika, es mivel nagyon éhes a ruhat megeszi a nyuszikat. Megy tovább az erdőben a ruhat arra megy a farkas. A ruhat meg mindig nagyon éhes szóval megeszi őt is. Megy megy a ruhat szemben jön a medve és mivel a ruhat még mindig nagyon éhes őt is megzabálja. Megy tovább a ruhat az erdőben szemben jön az ember. A ruhat gondolkozik, hogy őt is megegye e, de mivel nem bír az éhséggel ugy dönt, hogy őt is megeszi. Nekiesik küzdenek életre halálra és végül az ember megeszi a ruhatot. Mi ebből tanulság? Nem a ruhateszi az embert!

"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."

Utazik a vonaton az apuka és az ölében a kisfia. Egy megállónál leül velük szembe egy csodálatos, érzéki, bódító illatú csaj, mini ruhában.
Megy néhány métert a vonat, és a kissrác elkezd mozgolódni.
Egyszer csak felkiált:
- APÚÚ! LEHET EZEN A NÉNIN KOMBINÉ???
Erre az apja:
- Fiam, nem fogod be a po...
Be sem tudja fejezni, a nő vádló szemekkel ránéz, s így szól hozzá:
-Na de uram, mindent meg kell mutatni a gyereknek, hiszen így tanul!
-Nem szabad így beszélni, még megsérül a kis lelke! Azzal lehúzza a
blúzt a válláról, s megmutatja, valóban van rajta kombiné.
Utaznak tovább,egyszer csak megint kezd a gyerek mocorogni, majd
rövidesen felkiált:
- APUCÍÍÍÍÍ! VAN EZEN A NÉNIN MELLTARTÓ???
- A rosseb a mocskos köl...
Megvető pillantás a nőtől, s megint nem marad el az oktatás:
- Uram, mondtam már, ez nem módszer. Nem szabad így beszélni, mert
megsérül a kis lelke. MINDENT meg kell neki mutatni!
Azzal lehúzza a kombinét is a válláról, jó mélyen, és megmutatja. Van
rajta melltartó, bár nem sokat takar a kellemes testrészből.
Zötyög a vonat tovább, hirtelen megint mozgólódik a gyerek, majd
minden eddiginél hangosabban felkiált:
- APÚÚÚÚKAAAAA! SZERINTED VAN EZEN A NÉNIN BUGYI???
- %$< +§ß#! Fogd má be a ku...
A nő tekintete minden eddiginél becsmérlőbb, és már kezdi is.
- Hiába beszélek én magának!? A gyerek kérdez, ez természetes.
Válaszolni kell, különben sérül a kis lelke. Mondja, és már húzza is
fel a szoknyát derékig, s elővillan az aprócska tanga, nem igazán fedve azt, amit takarnia kéne.
Az apa szeme szinte fennakad a látottakon.
Halad a szerelvény tovább, és most az apuka mocorog egyre inkább.
A gyerek felüvölt:
- APÚÚÚÚSKAAA! MI AZ, AMINN ÜLÖÖÖÖK???
Az apa ránéz a nőre, aki már várakozva figyeli, majd elbődül:
- AZ APÁD FASZA KISFIAM, DE MEGMUTATOM A NÉNINEK CSAK, HOGY A
KIS LELKED MEG NE SÉRÜLJÖN!!!

"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."

Vaszilij


Ketten beszélnek:
- Hogy hívják a hullajó bulit?
- Kopor Show.

Kowalski és Raczkiewicz az USA egy pöcegödrét tisztitják. Egyszer csak Kowalski lecsapja a lapátot:
- Te, hogy van az, hogy mi itt a szart túrjuk egész nap, az az O'Connor pedig egész nap az irodában ül, mégis többet keres nálunk? Felmegyek és megkérdezem tőle! - Felmegy, megkérdezi, O'Connor pedig azt mondja:
- Tudod, Kowalski, ezt egyszerűbb megmutatni, mint elmagyarázni. Iderakom, a falra a tenyerem, te meg tiszta erőből bokszolj bele! - Kowalski megprobálja, de az ír elhűzza a kezét, a lengyel pedig sajgó ököllel mászik vissza a pöcegödörbe. Fél órát lapátolnak, aztán Raczkiewicz megkérdezi:
- Na, mit válaszolt?
- Tudod, ezt könnyebb megmutatni, mint elmagyarázni. Nézd, iderakom az arcom elé a kezemet, te pedig próbálj meg tiszta erőből belevágni a lapáttal.

Ketten beszélgetnek:
- Mi az: csontváz a bokorban?
- A tavalyi bújócska győztese.

Kovács találkozik a barátjával, és döbbenten látja, hogy az nővé operáltatta magát.
- Te mondd, nagyon rossz volt?
- Tudod, az sem volt kellemes, amikor a tökömet levágták és lyukat fúrtak a helyén, az sem, amikor melleket növesztettek nekem, de amikor az agyamat zsugorították!

A házban:
- Jean, hol van az úr?
- A hálószobában.
- A szobalánnyal?
- Nem, az úr!

Három nő vitatkozik hogy melyikük férje az undorítóbb.
- Az én férjem akkor is megdug, amikor menstruálok. - mondja az első.
- Ez semmi - szól a másik -, az én férjem ilyenkor megdug, meg ki is nyal.
Mire a harmadik:
-Ez mind semmi. A férjem megdug, kinyal, és utána véres pofával ijesztegeti a gyerekeket.

divide et impera

Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból!!

Mi a zsigerzacskó?
Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való hogy
abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki.

Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste" Mert a fejét
levágták a törökök.

Sorold fel a páros ujjú patásokat!
Sertés, disznó, malac, mangalica

Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük! Kodály Zoltán.

Sorold fel a vízpart növényeit!
Vízi tündér.

Jellemezd a vidrát!
Teste: formás.

Mi az ösföld?
Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik feketehajú.

Melyek hazánk természetes életközösségei?
Magyar, német, finn.

Jellemezd röviden kedvenc hösödet utazókról, felfedezökröl olvasott könyv
alapján! Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.

Mi a humusz?
Elpuszlott állat.

Ismerd fel rajzról az állatokat!
Pézsmapocsék
Mocsári patkány

Írj magyarországi halakat!
Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya

Milyen betegséget lehet kapni a parlagfütöl?
Energiát.

Az oroszlán jellemzése.
hangja: vastag, kitörö látása: gonosz

A cápa jellemzése:
Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.

Milyen tápanyagokat ismersz?
Sósav, színsav.

Harmadikosak a
csapadékképzödésröl:
Ha a hideg levegö összeütközik a meleg levegövel abból lehelet lesz. Ha
hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. A hódara káros, mert
feldönti a
kocsikat. Csapadékfajta: lisztharmat.

A baktériumokról:
Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.

A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek
maguk
elé.

A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.

Villon fő műve az Ótestamentum.

A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

A fecske egy költöző madár, olyan mint agólya, csak sokkal kisebb és nem
hasonlit rá.

Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak
álruhában tudott menekülni. Az éhenhalt sereg kitakarodott az
országból.

A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.

A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban
elestek.

Shakespeare vig nőkkel élt Windsorban és tévedesből vigjátékokat irt.

Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.

Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát.

A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.

Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt..

Szulimant a szigeti ostromnal megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a
szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa

Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.

A kőolajat kövekből sajtolták.

Eötvös József többek között Budán született.

A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyirt
szökőkutakkal.

Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

Bibliát Guttenberg találta fel.

A kutatók az őshazában megtalálták az ősmagyarok hátrahagyott
részeit.

Akkor itt van egy c sebességgel mozgó ember... (gy.k. c =
fénysebesség)

A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem
lehet kétszer megölni.

Egyiptom őslakói a múmiák.

Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

És akkor a költő megirta Szundi két apródja cimű versét.

-Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
-Nyet-work.

Kiskirálylány megy az utcán. Találkozik egy békával.
- Szia kis béka. Te vagy az akit, ha megcsókolok királyfivá változik?
- Nem! Én az öccse vagyok, engem le kell sz*pni!

Mi az három b*zi egymáson? - Meleg szendvics.

Think you're alone? Think again.

Ezen a viccen szarráröhögtem az agyam!


Tisztelt Szerkesztőség !

Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása".

A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan! Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében !

A Megyés Püspök



A Szerkesztőség válasza:

Tisztelt Püspök úr !

Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban szeretnénk felhívni a figyelmét egy kis apróságra.

Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni.

A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna.

Összesen 133526 megoldás érkezett be a szerkesztőségünkbe.

Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük, az Érsek Úrnak, hogy az Ő "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.

A Szerkesztőség

Only Easy Day was Yesterday!

Mit mond Michael Jackson a pályaudvaron?
-1 diákot kérek szegedig...

huligans for life

- Képzeld, húsz évig mi voltunk a feleségemmel a legboldogabbak!
- S aztán mi történt?
- Megismerkedtünk.

Feleség a férjhez:
- Hol jártál az éjszaka?
- Okos feleség nem kérdez ilyeneket.
- Okos férj mindent elmond a feleségének.
- Okod férfinek nincs is felesége.

A diszkó után a fiú hazakiséri a lányt és megkérdezi:
- Mindent elmondasz a szüleidnek, ami a diszkóban történt?
- A szüleim nem kérdezősködnek, de a férjem annál kíváncsibb...

I Petter Solberg!

Abit NF7-S, AMD XP 3000+, Club 3D R. 9600Pro, 1GB RAM (400MHz), P380-as 2.1, 300W-os Codegen, stb...

A mérges kismalac sétál az utcán:
- Rohadt meleg, rohadt nap, rohadt autók, rohadt emberek, bárcsak minden köddé válna! ... ... Rohadt köd...

Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- Nem árulunk!!!

Agresszív malacka megy az erdõben. Megjelenik elõtte a jótündér.
- No, malacka, mivel ma jó kedvemben vagyok, teljesítem egy kívánságod.
- Csak egyet?! Dögölj meg...

"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő

ez nem vicc, de nagyon jó, érdemes megvárni, míg betölt, ja és ne felejtsétek el a 3 képeknek kinéző csoda alján a playboy nyuszifejet elhúzni jobbra

ide kattanj

Ketten beszélnek:
- Hogy hívják azt a nőt aki elfelejti bevenni a tablettát?
- Maminak.

Ketten beszélnek:
- Mi az abszolút felsülés?
- Ha valki a nászéjszakán 5000 Ft-ot tesz az éjjeliszekrényre, de a feleség erre csak azt mondja, hogy mástól többet szokott kapni.

Batman és Superman egy ház tetején beszélgetnek. Látják ám, hogy a szomszéd ház tetején egy szőke bombázó felhúzott térdekkel, szétvetett lábakkal, meztelenül napozik.
- Ezt nem fogom kihagyni! - mondja Superman, és rárepül. Amikor visszatér:
- No, jó volt a szőke? - kérdi Batman.
- Azt nem tudom, de a láthatatlan ember! - feleli Superman.

Brezsnyev elvtársat megkérdezik, mi a kedvenc hobbija.
- Rólam szóló vicceket gyűjtök. - válaszol az agg pártfőtitkár.
- És sokat gyűjtött már össze?
- Oh, hogyne, három láger már tele van.

HÁt ez büntet

Simán!Szerintem nyugodtan tedd fel!

Igaz,nem én tettem fel,de ennek a lehető legtöbb emberhez el kell jutnia!

Hmm... ez nagyon jó!!!
Engedelmeddel lehet, hogy felhasználom egyik napi köszöntőmben a GSO-n!

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!
Kib***tt jó!!!ÁÁÁÁ!!ROTFL!!!

Milyen elmebetegek találták ki ezt?!!

Nem rossz.

Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.

ajjaj bocs...
ez

"...facilis descensus Averno; noctes atque dies patet atri ianua Ditis."

Ketten beszélnek:
- Hogy hívják az instant baglyot?
- Neskuvik.

Ketten beszélnek:
- Ki az abszolút pap?
- Aki a lélek tükrében is megborotválkozik.

A repülőgépen egy ember elaludt. Eközben a légikisasszony a mikrofonba:
- Kedves utasaink, sajnos motorhiba miatt egy kis szigeten kell kényszerleszállást végrehajtanunk. A sziget lakóinak 60 %-a AIDS-es, a maradék 40 %-a asztmás. - Erre felébred az alvó, és kérdi a mellette ülőtől, hogy mi történt.
- A szigeten, ahova leszállunk, csak azt lehet megdugni, aki köhög.

Két székely barkóbázik. Azt kérdezi az egyik:
- Fogalom? - két hét szünet.
- Igen. - megint két hét szümet.
- Rákérdezhetek? - két hét szünet
- Igen. - újabb két hét szünet
- Empiriokriticizmus. - jön a válasz.
- Honnan tudtad?
- Volt időm gondolkozni.

Két ûrhajós egykedvûen áll a Marson. Egymásra néznek, azután lepillantanak a Földre. Majd az ûrhajóra és megint a Földre, megint ûrhajóra, végül ismét egymásra.
- Ne nézz így rám! Nem én zártam be a kulcsot...

Pistike Juliskának:
- Játsszunk papás-mamást!
- Jó, de ne verjél meg nagyon...

- Mondjatok ételeket, gyerekek! - mondja a tanítónéni.
- Kenyér.
- Jól van, Mariska!
- Banán.
- Igen, Jancsika.
- Lámpa.
- Na de Pistike, a lámpa nem ehetõ!
- De Igen! Tegnap hallottam, ahogy anyukám azt mondta apukámnak, hogy ha leoltod a lámpát, akkor bekapom.

"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő

ez nagyon ott van!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

HUuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

az a buzis nagyot üt

"A halak gyorsulási versenyében a tintahal ért be elöször, a remény hal
meg utoljára."

Négy férfi elment golfozni az egyik délután.
Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három
elkezdett beszélgetni a fiaikról.

- Az én fiam építkezési vállalkozó.
Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta
az első.

- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki,
hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.

- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas
részvénycsomagot adott az egyik barátjának.

Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit
csinál a fia.

- Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó
lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és
egy hatalmas részvénycsomagot.

Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally

Nagy a korkülönbség az ifjú házasok között. A hölgy 20, a férje 70 éves. A
nászéjszakán az "ifjú" férj felmutatja az egyik kezét, kinyújtott öt
ujjával.
- Ötször? - kérdezi a türelmetlen asszonyka ujjongva.
- Nem. Válassz!

Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally

A cigány bemegy a munkaügyi központba, és azt mondja:
- Dolgozni szeretnék, hasznos és becsületes tagja akarok lenni a társadalomnak.
- Szerencséje van, akad egy üres vezérigazgatói állás, holnaptól betöltheti - mondja az előadó.
- Ez nem lehet igaz! - esik le a cigány álla.
- Nem hát! De maga kezdte!

- Főnök úr, holnap lesz az ezüstlakodalmam, egy nap fizetés nélküli szabadságra volna szükségem!
- Hogyisne! Hogy aztán minden huszonöt évben hasonló kívánságokkal álljon itt nekem elő!

A vonaton három férfi utazik egy fülkében: egy angol lord, egy magyar főúr és egy cigány vajda. Az egyik állomáson felszáll egy csinos fiatal hölgy és helyet foglal az urak mellett a kupéban. Egyszer csak nagyot szellent a hölgy. Az angol lord rögtön megszólal:
- Elnézést, hogy ilyet tettem, de sajnos sok chillisbabot ettem...
Később ismét szellent egyet a hölgy, mire a magyar főrang szólal meg:
- Bocsánatot kérek, de sajnos babgulyást ebédeltem...
Kis idő elteltével a cigány vajda rágyújt egy förtelmesen büdös szivarra, befüstöli a kupét, majd feláll és így szól:
- Én most elmegyek a büfébe, de ha közben a hölgy ismét szellentene, akkor én voltam!

I Petter Solberg!

Abit NF7-S, AMD XP 3000+, Club 3D R. 9600Pro, 1GB RAM (400MHz), P380-as 2.1, 300W-os Codegen, stb...

Ketten beszélnek:
- Mit mondott Jónás a cet gyomrában?
- Bánatomat halban mondom el.


Egy mérnököt egy fizikust és egy matematikust bezárnak egy-egy börtöncellába egy-egy konzervvel. Egy hétig nem kapnak semmit enni. Egy hét múlva felnyitják a mérnök celláját: a mérnök bent ül az üres konzervdoboz mellett. Megkérdezik tőle hogy hogyan sikerült kinyitnia:
- Addig dobáltam a dobozt a falhoz, amíg az ki nem repedt, azután a résen kikapartam az ételt. - válaszolja. Felnyitják a fizikus celláját is, a fal tele van firkálva képletekkel, és a fizikus ott ül a sarokban az üres konzervdoboz mellett.
- A falon látható számításokkal kiszámítottam hogy milyen szögben kell a dobozt a falhoz vágni hogy a legnagyobb deformáló erő lépjen fel. - mondja. Felnyitják a matematikus celláját is, a matematikus ott fekszik a cellában éhenhalva az érintetlen doboz konzerv mellett. A falon a következő felirat látható: "FELADAT: A konzrevdoboz kinyitása. Első lépés: Tegyük fel hogy kinyitottam..."

Fiatal nők társasága elment szabira, s nemsokara találnak egy ötemeletes szállodát "csak nőknek". Bementek körülnézni, hogy megéri-e ide beköltözni. A recepción szimpi férfi ül, aki rögtön elmagyarázza, hogy miről van szó:
- Van öt emelet, nézzenek körül, és ha megtalálják azt, amit keresnek, akkor bejelentkezhetnek. Könnyű dönteni, mert minden emeleten vannak táblák, hogy mit kínál az adott emelet. - Felmennek az első emeletre, s a táblán ez van: "Ezen az emeleten olyan férfiak vannak, akik nem jók az ágyban, de nagyon kedvesek és érzékenyek." Csajok nevetnek egyet, és mennek eggyel feljebb: "Ezen az emeleten a férfiak nagyon jók az ágyban, de általánosságban nem jók a nőkhöz." Ez nem tetszik a csajoknak, ezért mennek tovább. A következő emeleten ez áll a táblán: "A férfiak itt nagyon jók az ágyban és nagyon kedvesek a nőkhöz." Ez már egész jó, de még van két emelet... A negyedik emeleti tábla szinte már-már hihetetlennek tűnik: "A férfiak ezen az emeleten fantasztikusan néznek ki, jó testük van, jók az ágyban, nagyon
finomak, és kedvesek a nőkhöz, függetlenek, gazdagok, és meg akarnak nősülni." Ez már nagyon tetszik a csajoknak, de még mielőtt ide bejelentkeznének, megnézik az ötödik emeletet is. A táblán ez van: "Itt nincsenek férfiak, és ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk, a nőket sosem lehet teljesen kielégíteni."

Ketten beszélnek:
- Mi a különbség az optimista és a pesszimista között?
- A pesszimista szerint minden nő kurva, az optimista bízik benne!

Ketten beszélnek:
- Melyik három év a legrettenetesebb egy rendőr életében?
- A hetedik általanos.

Az orvos áttanulmányozza a leleteket, majd a beteghez fordul:
- Tifusza van!
- Biztos doktor úr? Mert hallottam már olyat, hogy valakit tífusz ellen kezeltek, és tüdőgyulladásban halt meg.
- Nyugodjon meg! Ha én egy beteget tífusszal kezelek, akkor az tífuszban is fog meghalni.

Nyári balatoni szolgálaton vannak a rendőrök. Ketten megszegve a szabályzatot, nem tudnak ellenállni a kánikulában a tó csábításának: levetkőznek, és bemennek a vízbe. Kisvártatva megjelenik a parton a főnökük, tekintetével a vizet kémleli. A két rendőr megérzi a veszélyt:
- Most mi a fenét csináljunk? - kérdi az egyik.
- Bukjunk le! - tanácsolja a másik.
Erre mindketten kiugrálnak a vízből, és hevesen kiintegetnek a partra:
- Halló, főnök!

A sánta bemegy a cukrászdába, és rétest kér.
- Nincsen! - válaszolja az eladó. Erre a sánta csalódottan ballag kifelé, amikor belép egy kisfiú:
- Rétes van? - kérdi a srác.
- Igen, van - válaszol a boltos.
A sánta visszalépked a pulthoz, és megkérdezi:
- Nekem miért nem adott rétest?
- Tudja, aki nem lép egyszerre...

I Petter Solberg!

Abit NF7-S, AMD XP 3000+, Club 3D R. 9600Pro, 1GB RAM (400MHz), P380-as 2.1, 300W-os Codegen, stb...

1. (Renitec - vérnyomáscsökkentõ gyógyszer) Bevehetõ étkezés elõtt, alatt vagyután, illetve étkezéstõl függetlenül is! (És még mikor?)
2. (Használati utasítás) Ha végképp nem boldogulsz, olvasd el a használati utasítást!
3. (Altató) A termék szedése esetén álmosság léphet fel.
4. (Orbit rágó) Nagyobb mennyiségben fogyasztása hashajtó hatású.
5. (Társasjáték) 5 éves kortól 115 éves korig (akkor elzárom a 116 évesek elõl)
6. (Mûanyag békatalp, 40es méret) Használat csak 3 éves kor felett, mert a kicsik lenyelhetik vagy beszippanthatják az apró részeket (hanti)
7. (Mobiltelefonokon) Az akkumulátort telefonálás közben ne vegye ki!
8. (K2-es deszka) Trükk és slide alkalmazására nem alkalmas!
9. (Tesco habostorta) Tesco habostorta alján: Ne fordítsa fel
10. (Tonhalon) Minõségét megõrzi: 2050.13.01... (Bocsi, addig nem biztos, hogy tudok várni...)
11. (Chipses zacskón) Csak itt csak most csak önnek! Most NYERHET!! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban...
12. (Távirányítós autó dobozán) A léggömbök hegyes tárggyal érintkezve kidurranhatnak
13. (Hibajavító festék) Kérjük, ne nyelje le!!!!!
14. (Tesco Tiramisu dobozán) Doboz aljara irva: ne forditsa fel (késő)
15. (Baba sampon) Gyerekeknek könnymentes változatban is kapható! (Akkor ezek szerint ebben a változatban vannak könnycseppek????
16. (Epres ajakápoló) Csak szülõi felügyelettel használható!
17. (Gumicsizma dobozán) Figyelem! Nem vízálló!
18. (ISDN Telefon) Kérjük, hogy a készüléket - a használati idõ lejárta után - környezetkímélõ módon, a törvényi elõírásokat figyelembe véve semmisítse meg.
19. (Zöld dobozos Activiti) Ajánlott 123 éves kortól! (Oké, akkor még várok vele egy kicsit)
20. (Tej) ha kiürült tapossa laposra
21. (Fehércsoki papírján) Nyomokba mogyorót is tartalmaz
22. (Fájdalom csillapító gyógyszeren) Mellékhatások: fejfájás, hányinger...
23. (Gumicsonak) Használat közben ne engedje le! (pfff..)
24. (Számítógép) Mielõtt bekapcsolná dugja be a hálozati csatlakozót a konektorba
25. (Óvszer) Használni kötelezõ, nem csak felvágásból megvenni!
26. (Ejtõernyõ Ha véletlenül elsõre nem nyílik ki az ernyõ akkor hajtsa végre az elõzõ utasitásokat vagy hozza vissza,kicseréljük.
27. (Villanykörte) Használat közbe ne rakja másik foglalatba...
28. (Infrás masszírozó) Csak külso használatra
29. (Sós mogyoró) Eloször nyissa ki a zacskót, s csak utána egye meg, ami benne van
30. (Boots köhógésszirup 5 évesnél fiatalabbaknak) Tartózkodni kell a jármuvezetéstõl, egyéb gépek üzemeltetésétõl és az alkoholfogyasztástól
31. (Gördeszka) Figyelem! Ez a termék életveszélyes, kérem ne álljon rá! (Hát akkor mit csináljak vele?!)
32. (Csomagolt tüzifa) Figyelem! Tûzveszélyes! (Végülis óriásgyufának elmegy)
33. (Szülinapi gyertya) A megolvadt viaszt ne használja füldugónak, vagy más testnyílások eldugaszolására!
34. (Összecsukható babakocsi) Figyelem! Összecsukás elõtt távolítsa el belõle a gyereket!
35. (Rolling Rock sörösüvegen) Please use opener! (Kérjük használjon sörnyitót!)
36. (USA Mikrosütõ leírása) Éloállat szárítása a készülékben NEM javasolt. (Miért? Jó móka)
37. (Személygépkocsi használati útmutatójában) A visszapillantó tükrökben látottak Ön mögött vannak!
38. (Flakonos bor oldalán) Eltartható 180 napig (nagyon régi bor lehet, ha már csak 180 napig bírja...)
39. (Svéd láncfürészen) Ne probálja kézzel, vagy külsõ nemi szerveivel megállitani a fûrészt! (Úristen! Volt már erre példa....?)
40. (Gyermek Superman jelmez dobozán) Az ember alapvetõen nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja! (No comment.....)
41. (Japán konyhagépen) A másik célra ne használja! (Nem mondom, állati kiváncsivá tett!)
42. (Karácsonyfa izzókon) Csak külteri, illetve beltéri használatra! (Esetleg hol máshol használhatnám még?)
43. (Vasaló dobozán) Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig ezzel mennyi idõt spórolhatnánk!)
44. (Pudingos dobozon) A termék melegítés után forró lesz! (Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő

Titkárnők társalognak:
- Nézd csak, ott van az új komputer!
- Csodálatos szerkezet!
- Negyven embert pótol.
- A szemétláda!

A főnök szabadságról visszatérve a titkárnőjéhet fordul:
- Gizike, volt valami fontos hívás, amíg nem voltam itt?
- Igen, főnök, de az mind nekem szólt!

A kis faluban a fiatal orvos hiába várja a betegeket. A házvezetőnője egyszer csak jelenti, hogy a kertben egy csomó gyerek eszi az éretlen gyümölcsöt.
Az orvos gondolkodik egy pillanatig, majd az mondja:
- Nehogy elküldje őket!

I Petter Solberg!

Abit NF7-S, AMD XP 3000+, Club 3D R. 9600Pro, 1GB RAM (400MHz), P380-as 2.1, 300W-os Codegen, stb...

Jó: Úgy döntesz, hogy nem lesz több gyereked.
Rossz: Nem találod a fogamzásgátló pirulákat.
Fatális: A lányodnál vannak.

Jó: A fiad mindig a szobájában tanul.
Rossz: Egy halom pornó kazettát találsz a szobájában.
Fatális: Te is rajtuk vagy.

Jó: A férjed jól ért a nõi divathoz.
Rossz: Felveszi a ruháidat.
Fatális: Neki jobban állnak, mint neked.

Jó: A fiad végre éretté vált.
Rossz: A szomszéd nõvel kefél.
Fatális: Te is.

Jó: A lányod végre dolgozik.
Rossz: Prostituáltként.
Fatális: A kollégáid a legjobb ügyfelei.

Jó: Szexuális felvilágosítást tartasz a lányodnak.
Rossz: Folyton félbeszakít.
Fatális: És kijavít.

Jó: A feleséged nem szól hozzád.
Rossz: El akar válni.
Fatális: Ügyvéd.

Jó: A fiad randevúzik valakivel.
Rossz: Egy férfi az.
Fatális: A legjobb barátod.

Jó: Feleséged terhes.
Rossz: Hármasiker.
Fatális: Öt éve elköttetted az ondó vezetéked.

"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő

- Mikor van abszolut magömlés?
- Mikor felborul a vetõgép!!



Kúszik egy kis hernyó a fán. Meglát egy levelet:
- Nyam-nyam. Ezt most megeszem.
Lesi õt egy veréb, ami így morfondírozik magában:
- Jé ott egy hernyó. Nyam-nyam most megeszem. De ácsi! Megvárom míg megeszi azt a levélkét és majd azután eszem meg. Így kövérebb lesz. Jobban jóllakok.
Mindezt lentrõl figyeli egy cica:
- Ott egy figyelmetlen veréb. Én most megfogom és megeszem. Várjunk csak. Az a veréb a hernyót lesi. Én inkább megvárom míg megeszi a hernyót és azután eszem meg. De jóllakok nyam-nyam.
Ezalatt a hernyó elérte a levélkét és befalta. Odaröppent a veréb és bekapta a hernyót. A macska pedig felkúszott a fára és rávetette magát a verébre. De a veréb meg idõben el tudott röppenni. A macska pedig a lendülettõl elvesztette az egyensúlyát. Leesett a fáról egyenesen egy vizes dézsába.

Mi ebbõl a tanulság?
Minél hosszabb az elõjáték, annál nedvesebb lesz a cica.

"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő

ez azér morbid

Susnyás - Be

Édes hangon gügyörészik az asszonyka:
- Kicsikém! Kedvesem kincsem. Cuncimókusom!
- Na, mi van, Rozikám? - kérdezi a férj.
- Kuss! A kutyuskához szóltam!

- Mennyibe kerül ez a kutya?
- Ötvenezer forintba.
- És hűséges fajta?
- Meghiszem azt! Már négyszer adtam el!

- Képzelje, öt éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!
- És fáj?
- Nem. De állandóan szomjas vagyok!

Abit NF7-S, AMD XP 3000+, Club 3D R. 9600Pro, 1GB RAM (400MHz), P380-as 2.1, 300W-os Codegen, stb...

> Aki másnak vermet ás, ... nem magának ássa!
> Nem a gyozelem a fontos, hanem az oszinte részvétem.
> Éhes makkal disznókat álmodsz!
> Kicsi a bors, de foleg az orölt.
> Aki mer, annál van a kanál.
> Evés közben jön meg a szomszéd.
> Ahány ház, annyi baj legyen.
> Okos enged, ha már szenved...
> Szegény ember vizel és foz!
> Jobb félni, mint megnosülni!
> Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
> Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
> Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Verés közben jön-megy a székláb.
> Akasztott embernek lába se éri a földet.

divide et impera

- Valóban tragikus, hogy az első férjed olyan korán meghalt.
- Ezt mondja mindig a második férjem is...

A férj így szól a feleségéhez:
- Drágám, menj előre a hálószobába, és ha tíz percen belül nem érek oda, kezdd el a lefekvést nélkülem.

Nyugtalankodik a feleség:
- Akkor is fogsz szeretni, ha fehér színű lesz a hajam?
- Miért ne? Szeretem a hajad többi színét is!

Abit NF7-S, AMD XP 3000+, Club 3D R. 9600Pro, 1GB RAM (400MHz), P380-as 2.1, 300W-os Codegen, stb...

- Tudod miért van a farkadra ráírva hogy tesco?
- ???
- Mert a legkisebb is számít!


Az orvos kérdezi a betegétől:
- Hogy alszik?
- Mint a mormota!
- És hogy eszik?
- Köszönöm, mint a farkas!
- Nem gondolja, hogy inkább állatorvoshoz kéne mennie?

Luke Skywalker és Yoda beszélgetnek:
- Mester, mégis hogy lettél Te a legnagyobb Jedi, hogy váltál az erő nagymesterévé? - kérdezi Luke.
- Hát, minden úgy kezdődött ifjú padawan, hogy kib*sztak a bábszínházból...

Arisztid és Anasztázia szerelmeskednek, és a grófnő egyre jobban belejön. Már diktálja az iramot:
- Most húzd meg, vissza, húzd, vissza, tekerd meg, beljebb, beljebb...
Arisztid egy ideig tűri, majd kifakad:
- Na, ha olyan jól tudod, akkor csináld egyedül.

Susnyás - Be

- Jó napot! Itt a kapitány beszél. Van önök között orvos, ha van akkor kérem fáradjon a pilótafülkébe!
5 perc múlva megint megszólal a rádió, de most az orvos beszél:
- Van önök között egy pilóta?

Pilóta a toronynak.....pilóta a toronynak.....500 km-re vagyunk parttól....200 m-re a tengerszint felett .....már alig van benzin...... azonnali utasitást kérünk!

Torony a pilótához....torony a pilótához......
ismételd utánam.......ismételd utánam......
"Miatyánk ki vagy a mennyekben...."

Kedves szülő!
András biológiai érdeklődése a lányok iránt az órán, túlmegy a jóízlés minden határán. Kérem beszéljenek vele erről.
1994 szeptember 2.


Kedves Osztályfőnök!
Mi megpróbáltuk Andrást felvilágosítani, de ő világoíttott fel bennünket. Az ízlését az apjától örökölte. Elnézést kérünk.
1994 szeptember 5.

Susnyás - Be

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
- Hölgyem, 5000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
- Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat

Egy autós vezet a sztrádán. Lát egy jó stoppos csajt, aki igen lengén van öltözve, hát megáll, és felveszi.
Egy ideje már utaznak együtt, tetszik neki a csaj, nem bírja, és megfogja a mellét! A csaj meg sem ijed és azt mondja, hogy 1000Ft. Nincs mit tenni, kifizeti az összeget.
Vezet tovább, egyre jobban kívánja a csajt, és lejjebb nyúl! A csaj tűri a dolgot, és azt mondja, 3000Ft. Nos, hát odaadja neki ezt a pénzt is.
Vezet tovább. Már nagyon kívánja a csajt, lehajt egy kietlen tisztásra, és leállítja a motort. Erre a csaj teljes nyugalommal azt mondja:
- Ne itt... szállj ki a kocsiból, és ott vetkőzz le!
A férfi kiszáll a kocsiból, éppen tolja le a gatyáját, amikor felpörög a motor, és a csaj elporzik a járgánnyal...
Ő most ott áll egymagában, letolt gatyával a réten és elkezd morfondírozni:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsit loptam, a pénz hamis volt... nomeg úgyis pisilnem kellett!

Susnyás - Be

Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. Nézi a csukcs a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.

Kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs: fussunk! Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő - medve eldől, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!

Susnyás - Be