A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
* Anya, még mindig hasmenésed van?
* Mibol gondolod kisfiam, hogy az van?
* Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy
mikor keményedik már meg ez a szar!?
Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A no
felháborodva ordítozik vele:
* Megorült maga? Hogy képzeli ezt?
Az ügynök eloveszi a legszebb mosolyát:
* Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos porszívó
nem szed fel, azt mind meg fogom enni.
* Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, ugyanis még nincs
villany a házban.
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A
virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az
italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és
látja, hogy valami szivárog belole. Viccesen megkóstol egy cseppet, és
megkérdi:
* Bor?
* Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
* Pezsgo?
* Nem.
* Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
* Kiskutya.
Haldoklik az öreg skót, összegyulik a család. Amikor már mindenki ott volt,
a skót megszólított a családból külön mindenkit:
* Mary, drága feleségem, itt vagy?
* Itt vagyok.
És te fiam,Jonathan, te is itt vagy?
* Itt vagyok apám!
* Na és te, Kate, egyetlen kislányom, te itt vagy?
* Itt vagyok édesapám!
* AKKOR MI A FENÉÉRT ÉG A VILLANY A KONYHÁBAN???!!!!!!
Fórum » Nem számítástechnikai témák
Vicc! :D
Ha ez vigasztal én eddig csak olvastam de nem írtam mert nem tok jó viccet
the LEGANCY of KAIN series,Black and White
nem...de legalább egy pár oldalt olvass vissza...na de ijet kérni..itt..ehh...
cask egy álom
cask egy álom
Most olvassuk el mind a 2500 üzit? Tudod ki!
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
Szinte folyamatosan ugyanazok a viccek ismétlődnek..egyre csak ujra..
akkkor valaki ir egy viccet..és 10hozzászolással később ugyanott a vicc
ide csak mindenki beir..de senki nem olvas.
(tisztelet a kevés kivételnek)
akkkor valaki ir egy viccet..és 10hozzászolással később ugyanott a vicc
ide csak mindenki beir..de senki nem olvas.
(tisztelet a kevés kivételnek)
Mi az kicsi és egyre szélesebb a mosolya?
Kisbaba késpengét szopogat.
Kisbaba késpengét szopogat.
"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő
-Mi az, kicsi és kaparja az üveget?
-Kisbaba a mikróban.
-Kisbaba a mikróban.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
Miért nem sír a kislány, ha elesett a biciklivel?
Mert átszúrta a tüdejét a kormány.
Mert átszúrta a tüdejét a kormány.
"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
kiegészitem...
19.a kurvák ingyen dolgoznának,bárhol
20.szabad lenne a többnejüség
21.nem számitana megcsalásnak egy gyors szex
22.a feminista szó nem is létezne
23.nök nem vezethetnének autot
24.a mosdoban mindkét wc-n férfi jel lenne
24.nem számitana,h ez a 2. 24.ik pont
25.nem szolnának le,ha egy hete nem füröttél
26.csak nöi csövesek lennének
27.az összes öreg nö pattana,ha felszállsz a bkvra
28.a tévében nem lenne szappanopera (kivéve barátok közt)
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
kiegészitem...
19.a kurvák ingyen dolgoznának,bárhol
20.szabad lenne a többnejüség
21.nem számitana megcsalásnak egy gyors szex
22.a feminista szó nem is létezne
23.nök nem vezethetnének autot
24.a mosdoban mindkét wc-n férfi jel lenne
24.nem számitana,h ez a 2. 24.ik pont
25.nem szolnának le,ha egy hete nem füröttél
26.csak nöi csövesek lennének
27.az összes öreg nö pattana,ha felszállsz a bkvra
28.a tévében nem lenne szappanopera (kivéve barátok közt)
huligans for life
Szituáció: egyik nő (1) éppen a fodrásztól jön. Találkozik barátnőjével (2). A párbeszéd:
2: Ó! De csini vagy!
1: Tényleg? Még nem néztem meg magam a tükörben, így nem tudom, sikerült-e a frizurám. Nem gondolod, hogy kicsit túl göndör lett?
2: Ugyan már! Tökéletes lett. Én is szeretnék ilyen frizurát, de azt hiszem, az arcom túl széles hozzá. Pedig nagyon tetszik.
1: Viccelsz? Szerintem nagyon is szép, hosszúkás arcod van. Neked jól áll a sima, rövid haj is. Én is lenyíratnám rövidre, de túl hosszú a nyakam.
2: Á, semmi baja a nyakadnak, én is boldog lennék egy ilyennel. De az én fejem a vállamból nőtt ki.
1: Ne viccelj már! Minden barátnőm irigykedik a nyakadra. Rajtad minden a helyén van. De nézz csak rám: túl rövidek a karjaim. Ha nem ilyen drabális vállaim lennének, lenne a méretemre rendes ruha (stb... stb...)
Szituáció: egyik férfi (1) éppen a fodrásztól jön. Találkozik a haverjával (2). A párbeszéd:
2: Nyiratkoztál?
1: Ja.
2: Ó! De csini vagy!
1: Tényleg? Még nem néztem meg magam a tükörben, így nem tudom, sikerült-e a frizurám. Nem gondolod, hogy kicsit túl göndör lett?
2: Ugyan már! Tökéletes lett. Én is szeretnék ilyen frizurát, de azt hiszem, az arcom túl széles hozzá. Pedig nagyon tetszik.
1: Viccelsz? Szerintem nagyon is szép, hosszúkás arcod van. Neked jól áll a sima, rövid haj is. Én is lenyíratnám rövidre, de túl hosszú a nyakam.
2: Á, semmi baja a nyakadnak, én is boldog lennék egy ilyennel. De az én fejem a vállamból nőtt ki.
1: Ne viccelj már! Minden barátnőm irigykedik a nyakadra. Rajtad minden a helyén van. De nézz csak rám: túl rövidek a karjaim. Ha nem ilyen drabális vállaim lennének, lenne a méretemre rendes ruha (stb... stb...)
Szituáció: egyik férfi (1) éppen a fodrásztól jön. Találkozik a haverjával (2). A párbeszéd:
2: Nyiratkoztál?
1: Ja.
PEOPLE=SHIT
Megtörtént hülyeségek
- Viszek egy tábla zsuzsit a csokinak!
- Sietek mert lebuszom a kést!
- Anya! Télapóból gyurmát csináltunk az iskolában...
- Anya vedd elő a puding izé alakú cuccot (?)
- Fiam, menj le a boltba.
- Jó.
A fiú fél óra múlva lement a boltba, majd öt perc múlva visszajött:
- Mit is kell venni? - megkapta a listát. Öt perc múlva megint visszajött:
- Izé, a pénz...
Aztán hazajött magával hozva a bolti műanyag kosarat.
Ebédnél:
- Balázs, kérek egy pohár vizet!
Erre Balázs felállt és ivott egy pohár vizet, majd visszaült.
- Köszönöm - mosolygott a kérő.
- Ja? Már csodálkoztam is mért iszom...
----------------------------------
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."
-----------------------------------------
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
PEOPLE=SHIT
Lenin haldoklik és még egyszer utoljára megbeszél mindent Sztálinnal, a követőjével.
- Egyetlen dolog miatt aggódom - mondja Lenin -mégpedig, hogy fognak-e téged követni az emberek? Mit gondolsz Sztalin elvtárs?
- Fognak, bizonyára fognak.
- Remélem - mondja Lenin - de mi lesz, ha mégsem?
- Nem probléma - mondja Sztálin - akkor téged fognak követni, Lenin elvtárs!
- Egyetlen dolog miatt aggódom - mondja Lenin -mégpedig, hogy fognak-e téged követni az emberek? Mit gondolsz Sztalin elvtárs?
- Fognak, bizonyára fognak.
- Remélem - mondja Lenin - de mi lesz, ha mégsem?
- Nem probléma - mondja Sztálin - akkor téged fognak követni, Lenin elvtárs!
PEOPLE=SHIT
Mekkora viccet olvastam teee, készen vagyok, leht ismeritek, de szerintem nagyon brutál:
- Anyu! Adj légyszíves még egy pohár vizet!
- Dehát ez a 20. pohár!
- Igen, de ég a szobám
- Anyu! Adj légyszíves még egy pohár vizet!
- Dehát ez a 20. pohár!
- Igen, de ég a szobám
valószínüleg volt, de azért beírom:
A vak elmegy a sajtbolt előtt:
- sziasztok lányok!
A vak elmegy a sajtbolt előtt:
- sziasztok lányok!
...:::Barcelona Rules:::...
Az aggresszív malacnak leesik, hogy porszívóznia kéne, de nincs porszívója. Elindul a medvéhez, s útközben morfondírozni kezd:
- Ez a medve olyan fösvény, vajon ideadja-e azt a porszívót?
Megy tovább, meg tovább durálja magát, eltűnődik:
- Az a medve olyan zsugori állat, vajon ideadja-e azt a porszívót?
Megy tovább, megint filózni kezd:
- Rohadt smucig medve, egy láda sör, hogy nem adja ide azt a kurva porszívót!
Még öt méter, újabb adag filozófia, majd amikor a medve háza elé ér, bekiabál:
- Tudod mit medve? B....d meg a qrva porszívódat!
- Ez a medve olyan fösvény, vajon ideadja-e azt a porszívót?
Megy tovább, meg tovább durálja magát, eltűnődik:
- Az a medve olyan zsugori állat, vajon ideadja-e azt a porszívót?
Megy tovább, megint filózni kezd:
- Rohadt smucig medve, egy láda sör, hogy nem adja ide azt a kurva porszívót!
Még öt méter, újabb adag filozófia, majd amikor a medve háza elé ér, bekiabál:
- Tudod mit medve? B....d meg a qrva porszívódat!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž
Másodszorra már nem olyan jó
Abit NF7 - 2500+ Barton - 512MB - GF2MX - SB X-Fi - 300,200,120 Gb Maxtor
Tarzan es Jane a naszejszakajukat toltik a dzsungelben. Tarzan a gorillaktol ellesett technikaval veti ra magat pihego keblu szoke kedvesere, aki felsikolt:
- De Tarzan !!!! Ne oda nyomd !!!!! Ott nincs semmi !!!
- Tarzan lenni eros ! Fur maganak oda is luk !!
- De Tarzan !!!! Ne oda nyomd !!!!! Ott nincs semmi !!!
- Tarzan lenni eros ! Fur maganak oda is luk !!
Senki se Szt., csak én!!! :-)
Tarzan es Jane a naszejszakajukat toltik a dzsungelben. Tarzan a gorillaktol ellesett technikaval veti ra magat pihego keblu szoke kedvesere, aki felsikolt:
- De Tarzan !!!! Ne oda nyomd !!!!! Ott nincs semmi !!!
- Tarzan lenni eros ! Fur maganak oda is luk !!
- De Tarzan !!!! Ne oda nyomd !!!!! Ott nincs semmi !!!
- Tarzan lenni eros ! Fur maganak oda is luk !!
Senki se Szt., csak én!!! :-)
itt van egy két graffiti: (leht hogy már volt):
-Te is skizo vagy, akkor már négyen vagyunk
-ne haragudjatok. de most már el kell mennem...
-Te is skizo vagy, akkor már négyen vagyunk
-ne haragudjatok. de most már el kell mennem...
...:::Barcelona Rules:::...
Egy autós vezet a sztrádán. Lát egy jó stoppos csajt, aki igen lengén van öltözve, hát megáll, és felveszi.
Egy ideje már utaznak együtt, tetszik neki a csaj, nem bírja, és megfogja a mellét! A csaj meg sem ijed és azt mondja, hogy 1000Ft. Nincs mit tenni, kifizeti az összeget.
Vezet tovább, egyre jobban kívánja a csajt, és lejjebb nyúl! A csaj tűri a dolgot, és azt mondja, 3000Ft. Nos, hát odaadja neki ezt a pénzt is.
Vezet tovább. Már nagyon kívánja a csajt, lehajt egy kietlen tisztásra, és leállítja a motort. Erre a csaj teljes nyugalommal azt mondja:
- Ne itt... szállj ki a kocsiból, és ott vetkőzz le!
A férfi kiszáll a kocsiból, éppen tolja le a gatyáját, amikor felpörög a motor, és a csaj elporzik a járgánnyal...
Ő most ott áll egymagában, letolt gatyával a réten és elkezd morfondírozni:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsit loptam, a pénz hamis volt... nomeg úgyis pisilnem kellett!
Egy ideje már utaznak együtt, tetszik neki a csaj, nem bírja, és megfogja a mellét! A csaj meg sem ijed és azt mondja, hogy 1000Ft. Nincs mit tenni, kifizeti az összeget.
Vezet tovább, egyre jobban kívánja a csajt, és lejjebb nyúl! A csaj tűri a dolgot, és azt mondja, 3000Ft. Nos, hát odaadja neki ezt a pénzt is.
Vezet tovább. Már nagyon kívánja a csajt, lehajt egy kietlen tisztásra, és leállítja a motort. Erre a csaj teljes nyugalommal azt mondja:
- Ne itt... szállj ki a kocsiból, és ott vetkőzz le!
A férfi kiszáll a kocsiból, éppen tolja le a gatyáját, amikor felpörög a motor, és a csaj elporzik a járgánnyal...
Ő most ott áll egymagában, letolt gatyával a réten és elkezd morfondírozni:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsit loptam, a pénz hamis volt... nomeg úgyis pisilnem kellett!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž
Papa elmegy a doktorhoz a felesége leletiért. Azt mondja neki a doktor:
"Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, es ha hazatalál, akkor ne dugja meg!
"Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, es ha hazatalál, akkor ne dugja meg!
divide et impera
LOL
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
Westend infó pult
Látogató: Szuper!
Infós: Köszönjük!
Látogató: Szuper!
Infós: Mi szuper?
Látogató: Szuper!
Infós: Market? Szupermarket?
Látogató: Da!
Látogató: Elnézést, az egy szinttel lejjebb az ezen a szinten van??
Látogató: Jó napot, hányadik szinten van a vízesés?
Látogató: Elnézést, nem látott egy fekete hajú férfit hosszú kabátban
errefelé?
Látogató: Jó napot, találkozót beszéltem meg a barátnommel itt a
szökokútnál, és már húsz perce várom. Nincs itt másik szökokút?
Infós: Ez itt a vízesés, a szökokút az épület közepénél található.
Látogató: Hol van a Westel szerviz?
Infós: Ezen a szinten a jobb oldalon abban az irányban.
Látogató: Arra?
Infós: Igen.
Látogató: Jobb oldalon?
Infós: Igen.
Látogató: Ezen a szinten?
Infós: Igen, ezen a szinten, abban az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: Hol van a Hajdú utca?
Infós: Sajnos nem tudom, próbálja meg a tourinformnál megkérdezni.
Látogató: Elnézést, azt hittem, információ.
Látogató: Van az épületben posta?
Infós: Sajnos nincsen.
Látogató: És ahol bélyeget tudok venni?
Infós: Sajnos nincs, a Nyugatinál a nagypostán.
Látogató: És ahol csekket tudok befizetni?
Látogató: Van gyógyszertár az épületben?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: És patika??
Látogató: Hol van a Humanic áruház?
Infós: Sajnos nincs nálunk Humanic.
Látogató: De van!
Látogató: Elnézést, nem tudja, hol jöttem be??
Látogató: Szégyelljék magukat, körbejártam az épületet a fájós lábammal, és
sehol sem találtam azt a nagy akváriumot, csak ahhoz értenek, hogy
idecsodítsék az embert!
Látogató: Elnézést, hogy jutok eggyel lejjebb?
Infós: Sehogyan, ez a legalsó szint, az aluljáró szint.
Látogató: De hát akkor mi van alattunk?
Infós: A metró...
Látogató: Tényleg, ez biztos??
Látogató: Hol találom a Marks&Spencert?
Infós: Egy szinttel feljebb, az Ybl Miklós sétányon (kézzel is mutatja).
Látogató: (15 perc múlva) Nem találom!
Látogató: Két retúrjegyet kérek Szegedre.
Infós: Elnézést, ez a WestEnd információ, itt nem árulunk vonatjegyet, ahhoz
át kell fáradni a pályaudvarra.
Látogató: Onnan küldtek ide, hogy itt lehet jegyet venni.
Infós: Kicsoda??
Látogató: Hát ott a pályaudvaron valaki.
Infós: Higgye el, nem tudok segíteni, bármennyire is szeretnék...
Látogató: Jó, akkor egy menetrendet kérek.
Látogató: Szia, Pannonos bolt merre van?
Infós: Egy szinttel feljebb, hátul jobb oldalon a Bravotel üzlet.
Látogató: Jaj ne, fel kell mennem!?
Látogató: Merre vannak a kajáldák?
Infós: Ennek a szintnek a másik végén.
Látogató: Ott lehet valamit kajálni?
Látogató: Hol találom a mozit?
Infós: Két szinttel feljebb az épület végén vannak a jegypénztárak, és az
felett a mozi.
Látogató: Legutóbb, mikor itt jártam, a másik oldalon volt.
Látogató: Merre találom a Levi's üzletet?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban a bal oldalon (mutatja is).
Látogató: És mi lesz kiírva?
Látogató: Hol tudok venni kerti öntözoszivattyúhoz csapfejet?
Infós: Sajnos nálunk sehol.
Látogató: Neeem? Hogyhogy??
Látogató: Merre van a WESTEND Union?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: Erre? De ez a bal kezem!
Infós: Nem, uram, az a jobb keze.
Látogató: Merre van a ZSIDÓ hajszalon?
Infós: Csak Zsidró hajszalon van, két szinttel feljebb a jobb oldalon.
Látogató: Jó, rendben, jó lesz az is.
Látogató: Hol van a Reno cipobolt?
Infós: Sajnos az nincs itt.
Látogató: Pedig egy ismerosöm vett cipot itt a Renoban, és o küldött ide.
Infós: Pedig sajnos nincs. Van Salamander, Fonicia, meg legalább 30 kisebb
cipobolt.
Látogató: De Reno nincs?
Infós: Nincs.
Látogató: Biztos ez?
Infós: Biztos.
Látogató: Akkor mért mondta az ismerosöm, hogy jöjjek ide??
Infós: Nem tudom. Lehet, hogy összekeverte egy másik bevásárlóközponttal.
Látogató: Vagy csak maga nem tudja!
Látogató: Hol van a SMALT pontbeváltó hely?
Infós: Sajnos itt nincs, a Duna Plazaban van.
Látogató: Ez nem a Duna Plaza?
Infós: Nem, ez a WestEnd City Center.
Látogató: Hát ezért nem találtam, pedig már mióta itt bolyongok!
Látogató: Hol tudok venni telefonkártyát?
Infós: Milyet szeretne, Matávosat vagy valamilyen mobil feltöltokártyát?
Látogató: Hát Ericsont.
Látogató: Hol van a TV-Shop?
Infós: Az nem itt van, hanem a Lehel út 1. szám alatt, a Ferdinánd híd
lábánál.
Látogató: Nem, az újságban azt írják, hogy itt van.
Infós: Itt van Önnél az az újság?
Látogató: Itt van, majd meglátja, mindjárt elo is veszem!
Infós: Tessék csak nézni, a WestEnd-NÉL, nem a WestEnd-BEN, Ferdinánd
hídnál, Lehel út 1.
Látogató: Nahát.
Látogató: Itt van egy TV-Shop üzlet.
Infós: Nálunk nincs TV-Shop.
Látogató: A gyoriek csinálják.
Infós: ???
Látogató: Az újság írta.
Infós: Az az épületen kívül lesz, a Ferdinánd híd túloldalán.
Látogató: Hülyének néz? Azt írták, a WestEndben.
Infós: Nálunk nincs.
Látogató: Majd én megkeresem!
Látogató: Szia, te információ vagy?
Infós: Nem, én Alex vagyok, és információval szolgálhatok.
Látogató: Mindegy, az is jó lesz!
Látogató: Melyik a fobejárat?
Infós: Több fobejárat is van, melyikre gondolt?
Látogató: Hát a fo-fo bejáratra.
Infós: Három fobejárat van az utcáról, és egy az aluljáróból.
Látogató: Melyik a legnagyobb?
Infós: Talán az Eiffel kapu, a Nyugati tér felol?
Látogató: Ott van az a forgóajtó?
Látogató: Tudna adni egy Esti Hírlapot (az info pulto osztja az ingyenes
EH-t) ?
Infós: Sajnos nem, már elfogyott.
Látogató: Rohadjanak meg!
Látogató: Kérhetnék 20 darab Esti Hírlapot?
Infós: Sajnos csak egyet adhatok.
Látogató: Na, lécci!!
Infós: Sajnos nem lehet.
Látogató: Hülye köcsög!
Látogató: (tarfeju, izomagyú, tetovált, szoke barátnovel, rámutat a Go
Westre - elektromos kiasutó mozgáskorlátozottaknak) Kipróbálhatom?
Infós: Sajnos nem lehet, csak mozgáskorlátozottaknak van.
Látogató: Na ide a kulcsot! (beül)
Infós: Nem lehet.
Látogató: Velem ne szarozz te kis köcsög, mert rögtön agyonszúrlak!
Infós: Sajnos Ön nem próbálhatja ki, értse meg.
Látogató: Még visszajövök!
Látogató: Egy bankautomatát keresek.
Infós: A jobb oldalon lesz ezen a szinten.
Látogató: Az nem muködik.
Infós: Akkor egy szinttel feljebb a jobb oldalon is lesz egy.
Látogató: Egy muködo automatát mondjon, nem akarom az egészet körbejárni!
Látogató: Maga nem információ.
Infós: De igen.
Látogató: De nem tudja, merre van a Westel bolt.
Infós: Ezen a szinten, a jobb oldalon.
Látogató: Köszönöm.
Látogató: Elfelejtettem, mit akartam kérdezni.
Infós: Sebaj, majd legközelebb.
Látogató: Merre van a Rossmann?
Infós: Ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: (5 perc múlva) Csak dm-et találtam, ezek szerint itt nincs is
Rossmann.
Infós: A dm után még tovább kell menni...
Látogató: Elnézést, tisztába tehetném a gyereket itt a pulton? Csak egy
perc! ...Kész is, köszönöm!
Látogató: Hol van a Pasha?
Infós: Azon a sétányon, a jobb oldalon.
Látogató: (10 perc múlva) Nem találom, akkor most létezik az az üzlet?
Infós: (eloveszi a térképet)
Látogató: Kisasszony, jegyezze meg egy életre: az élet az élet, a térkép az
térkép.
Látogató: Ne haragudjon, árul Ön szemüveget?
Infós: Sajnos nem.
Látogató: Pedig úgy tunt.
Telefonáló: Elnézést, létezik még az a mozi, ahol a Stuart Little kisegér
megy?
Látogató: (idos bácsi) Így kell ezt csinálni!
Infós: ???
Látogató: Ilyen szép, kedves lányokat kell beültetni.
Infós: Köszönöm, segíthetek?
Látogató: Így kell ezt csinálni. Remélem, megfizetik. Legalább a 300-at
megkapja, ugye?
Látogató: Hello, szia. Itt hagyhatnám neked ezt a szál rózsát, mert a
barátnom, az a kurva, nem jött el.
Látogató: Jaj! Magán is Mango fölso van?
Infós: Igen.
Látogató: És maga is leértékelve vette?
Látogató: Információ?
Infós: Igen.
Látogató: Ja, nem!
Infós: De.
Látogató: Kár.
Látogató: (szoke no) Van borruházat?
Infós: Igen, ...., és a Phyton.
Látogató: Pilon?
Infós: Nem, piton, tudod, mint a kígyó.
Látogató: Á, pitok!
Látogató: Hol lehet internetezni?
Infós: A Matávnál. Két szinttel feljebb hátul jobbra.
Látogató: Két szinttel feljebb hátul jobbra?
Infós: Igen, pontosan.
Látogató: És mi a neve?
Infós: MATÁV!
Látogató: Szuper!
Infós: Köszönjük!
Látogató: Szuper!
Infós: Mi szuper?
Látogató: Szuper!
Infós: Market? Szupermarket?
Látogató: Da!
Látogató: Elnézést, az egy szinttel lejjebb az ezen a szinten van??
Látogató: Jó napot, hányadik szinten van a vízesés?
Látogató: Elnézést, nem látott egy fekete hajú férfit hosszú kabátban
errefelé?
Látogató: Jó napot, találkozót beszéltem meg a barátnommel itt a
szökokútnál, és már húsz perce várom. Nincs itt másik szökokút?
Infós: Ez itt a vízesés, a szökokút az épület közepénél található.
Látogató: Hol van a Westel szerviz?
Infós: Ezen a szinten a jobb oldalon abban az irányban.
Látogató: Arra?
Infós: Igen.
Látogató: Jobb oldalon?
Infós: Igen.
Látogató: Ezen a szinten?
Infós: Igen, ezen a szinten, abban az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: Hol van a Hajdú utca?
Infós: Sajnos nem tudom, próbálja meg a tourinformnál megkérdezni.
Látogató: Elnézést, azt hittem, információ.
Látogató: Van az épületben posta?
Infós: Sajnos nincsen.
Látogató: És ahol bélyeget tudok venni?
Infós: Sajnos nincs, a Nyugatinál a nagypostán.
Látogató: És ahol csekket tudok befizetni?
Látogató: Van gyógyszertár az épületben?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: És patika??
Látogató: Hol van a Humanic áruház?
Infós: Sajnos nincs nálunk Humanic.
Látogató: De van!
Látogató: Elnézést, nem tudja, hol jöttem be??
Látogató: Szégyelljék magukat, körbejártam az épületet a fájós lábammal, és
sehol sem találtam azt a nagy akváriumot, csak ahhoz értenek, hogy
idecsodítsék az embert!
Látogató: Elnézést, hogy jutok eggyel lejjebb?
Infós: Sehogyan, ez a legalsó szint, az aluljáró szint.
Látogató: De hát akkor mi van alattunk?
Infós: A metró...
Látogató: Tényleg, ez biztos??
Látogató: Hol találom a Marks&Spencert?
Infós: Egy szinttel feljebb, az Ybl Miklós sétányon (kézzel is mutatja).
Látogató: (15 perc múlva) Nem találom!
Látogató: Két retúrjegyet kérek Szegedre.
Infós: Elnézést, ez a WestEnd információ, itt nem árulunk vonatjegyet, ahhoz
át kell fáradni a pályaudvarra.
Látogató: Onnan küldtek ide, hogy itt lehet jegyet venni.
Infós: Kicsoda??
Látogató: Hát ott a pályaudvaron valaki.
Infós: Higgye el, nem tudok segíteni, bármennyire is szeretnék...
Látogató: Jó, akkor egy menetrendet kérek.
Látogató: Szia, Pannonos bolt merre van?
Infós: Egy szinttel feljebb, hátul jobb oldalon a Bravotel üzlet.
Látogató: Jaj ne, fel kell mennem!?
Látogató: Merre vannak a kajáldák?
Infós: Ennek a szintnek a másik végén.
Látogató: Ott lehet valamit kajálni?
Látogató: Hol találom a mozit?
Infós: Két szinttel feljebb az épület végén vannak a jegypénztárak, és az
felett a mozi.
Látogató: Legutóbb, mikor itt jártam, a másik oldalon volt.
Látogató: Merre találom a Levi's üzletet?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban a bal oldalon (mutatja is).
Látogató: És mi lesz kiírva?
Látogató: Hol tudok venni kerti öntözoszivattyúhoz csapfejet?
Infós: Sajnos nálunk sehol.
Látogató: Neeem? Hogyhogy??
Látogató: Merre van a WESTEND Union?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: Erre? De ez a bal kezem!
Infós: Nem, uram, az a jobb keze.
Látogató: Merre van a ZSIDÓ hajszalon?
Infós: Csak Zsidró hajszalon van, két szinttel feljebb a jobb oldalon.
Látogató: Jó, rendben, jó lesz az is.
Látogató: Hol van a Reno cipobolt?
Infós: Sajnos az nincs itt.
Látogató: Pedig egy ismerosöm vett cipot itt a Renoban, és o küldött ide.
Infós: Pedig sajnos nincs. Van Salamander, Fonicia, meg legalább 30 kisebb
cipobolt.
Látogató: De Reno nincs?
Infós: Nincs.
Látogató: Biztos ez?
Infós: Biztos.
Látogató: Akkor mért mondta az ismerosöm, hogy jöjjek ide??
Infós: Nem tudom. Lehet, hogy összekeverte egy másik bevásárlóközponttal.
Látogató: Vagy csak maga nem tudja!
Látogató: Hol van a SMALT pontbeváltó hely?
Infós: Sajnos itt nincs, a Duna Plazaban van.
Látogató: Ez nem a Duna Plaza?
Infós: Nem, ez a WestEnd City Center.
Látogató: Hát ezért nem találtam, pedig már mióta itt bolyongok!
Látogató: Hol tudok venni telefonkártyát?
Infós: Milyet szeretne, Matávosat vagy valamilyen mobil feltöltokártyát?
Látogató: Hát Ericsont.
Látogató: Hol van a TV-Shop?
Infós: Az nem itt van, hanem a Lehel út 1. szám alatt, a Ferdinánd híd
lábánál.
Látogató: Nem, az újságban azt írják, hogy itt van.
Infós: Itt van Önnél az az újság?
Látogató: Itt van, majd meglátja, mindjárt elo is veszem!
Infós: Tessék csak nézni, a WestEnd-NÉL, nem a WestEnd-BEN, Ferdinánd
hídnál, Lehel út 1.
Látogató: Nahát.
Látogató: Itt van egy TV-Shop üzlet.
Infós: Nálunk nincs TV-Shop.
Látogató: A gyoriek csinálják.
Infós: ???
Látogató: Az újság írta.
Infós: Az az épületen kívül lesz, a Ferdinánd híd túloldalán.
Látogató: Hülyének néz? Azt írták, a WestEndben.
Infós: Nálunk nincs.
Látogató: Majd én megkeresem!
Látogató: Szia, te információ vagy?
Infós: Nem, én Alex vagyok, és információval szolgálhatok.
Látogató: Mindegy, az is jó lesz!
Látogató: Melyik a fobejárat?
Infós: Több fobejárat is van, melyikre gondolt?
Látogató: Hát a fo-fo bejáratra.
Infós: Három fobejárat van az utcáról, és egy az aluljáróból.
Látogató: Melyik a legnagyobb?
Infós: Talán az Eiffel kapu, a Nyugati tér felol?
Látogató: Ott van az a forgóajtó?
Látogató: Tudna adni egy Esti Hírlapot (az info pulto osztja az ingyenes
EH-t) ?
Infós: Sajnos nem, már elfogyott.
Látogató: Rohadjanak meg!
Látogató: Kérhetnék 20 darab Esti Hírlapot?
Infós: Sajnos csak egyet adhatok.
Látogató: Na, lécci!!
Infós: Sajnos nem lehet.
Látogató: Hülye köcsög!
Látogató: (tarfeju, izomagyú, tetovált, szoke barátnovel, rámutat a Go
Westre - elektromos kiasutó mozgáskorlátozottaknak) Kipróbálhatom?
Infós: Sajnos nem lehet, csak mozgáskorlátozottaknak van.
Látogató: Na ide a kulcsot! (beül)
Infós: Nem lehet.
Látogató: Velem ne szarozz te kis köcsög, mert rögtön agyonszúrlak!
Infós: Sajnos Ön nem próbálhatja ki, értse meg.
Látogató: Még visszajövök!
Látogató: Egy bankautomatát keresek.
Infós: A jobb oldalon lesz ezen a szinten.
Látogató: Az nem muködik.
Infós: Akkor egy szinttel feljebb a jobb oldalon is lesz egy.
Látogató: Egy muködo automatát mondjon, nem akarom az egészet körbejárni!
Látogató: Maga nem információ.
Infós: De igen.
Látogató: De nem tudja, merre van a Westel bolt.
Infós: Ezen a szinten, a jobb oldalon.
Látogató: Köszönöm.
Látogató: Elfelejtettem, mit akartam kérdezni.
Infós: Sebaj, majd legközelebb.
Látogató: Merre van a Rossmann?
Infós: Ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: (5 perc múlva) Csak dm-et találtam, ezek szerint itt nincs is
Rossmann.
Infós: A dm után még tovább kell menni...
Látogató: Elnézést, tisztába tehetném a gyereket itt a pulton? Csak egy
perc! ...Kész is, köszönöm!
Látogató: Hol van a Pasha?
Infós: Azon a sétányon, a jobb oldalon.
Látogató: (10 perc múlva) Nem találom, akkor most létezik az az üzlet?
Infós: (eloveszi a térképet)
Látogató: Kisasszony, jegyezze meg egy életre: az élet az élet, a térkép az
térkép.
Látogató: Ne haragudjon, árul Ön szemüveget?
Infós: Sajnos nem.
Látogató: Pedig úgy tunt.
Telefonáló: Elnézést, létezik még az a mozi, ahol a Stuart Little kisegér
megy?
Látogató: (idos bácsi) Így kell ezt csinálni!
Infós: ???
Látogató: Ilyen szép, kedves lányokat kell beültetni.
Infós: Köszönöm, segíthetek?
Látogató: Így kell ezt csinálni. Remélem, megfizetik. Legalább a 300-at
megkapja, ugye?
Látogató: Hello, szia. Itt hagyhatnám neked ezt a szál rózsát, mert a
barátnom, az a kurva, nem jött el.
Látogató: Jaj! Magán is Mango fölso van?
Infós: Igen.
Látogató: És maga is leértékelve vette?
Látogató: Információ?
Infós: Igen.
Látogató: Ja, nem!
Infós: De.
Látogató: Kár.
Látogató: (szoke no) Van borruházat?
Infós: Igen, ...., és a Phyton.
Látogató: Pilon?
Infós: Nem, piton, tudod, mint a kígyó.
Látogató: Á, pitok!
Látogató: Hol lehet internetezni?
Infós: A Matávnál. Két szinttel feljebb hátul jobbra.
Látogató: Két szinttel feljebb hátul jobbra?
Infós: Igen, pontosan.
Látogató: És mi a neve?
Infós: MATÁV!
divide et impera
Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- De melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? Én már teljesen kimerültem! A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
- De melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? Én már teljesen kimerültem! A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
Az élet jó! Csak a világ szar...
LOL
na
én jövök:
Egy asszony bemegy a kutyakereskedelem bolta, hogy vegyen kutyát a férjének születésnapjára.
Asszony megkérdi az eladót, hogy mutasson neki valami speciális kutyát, amit sokat tud. Erre az eladó tud egy kutyát, ami harci kutya. Megmutattja az asszonynak a kutyust, és azt mondja neki, hogy:
- Bármilyen szavat kiadsz neki, pl. cipőt, vagy fát, akkor az nekiáll széttépni.
Asszonynak nagyon megteccik a kutya. megveszi jódrágán és kimegy.
- Na most teszek egy próbát! Kutyusom, a postaládát!
Erre neki rohan a kutya postaládára és cafatokra rágja.
- hűűű, azta jó fasza kutya ez..
Megy tovább, lát egy pici csemete fát erre rákiabál a kutyusra:
- a fát!
Erre nekiáll széttépni. Nagyon megtesszik neki a kutyusja. Hazaviszi. Hazajön a férje, és asszony monjda neki:
- Boldog születésnapot, kedvesem!
Előhozza a kutyust a férj elé, és a férje nagyot néz rá.
Mondja az asszony, hogy:
- Ez az ajándékod. Jó kutya.
Mire a válasz:
- Ez ajánék? a FASZOM!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
Müller betolja a kocsiját a szervizbe.
- A szemét, már megint nem indult el! - mondja lélekszakadva.
De ezúttal nem a gyertyákkal lehet a hiba, ugyanis tegnap kivettem őket.
- A szemét, már megint nem indult el! - mondja lélekszakadva.
De ezúttal nem a gyertyákkal lehet a hiba, ugyanis tegnap kivettem őket.
Az élet jó! Csak a világ szar...
Gazsi felesége mossa a ruhát a vízesés alatt. Egyszer csak egy hatalmas kő, amit a víz sodor lefelé, fejbevágja az asszonyt, aki holtan terül el.
Meghallja ezt Gazsi, és így szól:
- A fenébe! Ezen a héten már a harmadik mosógépet teszi tönkre a vízkő!
Meghallja ezt Gazsi, és így szól:
- A fenébe! Ezen a héten már a harmadik mosógépet teszi tönkre a vízkő!
Az élet jó! Csak a világ szar...
Megy a cigány az utcán, egyszer csak elé ugrik Zorro. Fekete álarcban, kalapban, ruhában, a mellén nagy Z betű. Mire a cigány rémülten felkiált:
-Jáj, há ne báncsá mán Zuppermen!
-Jáj, há ne báncsá mán Zuppermen!
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
eddig csak kétszer(mostmár 3szor) volt
www.wargamer.hu
Azt mondjak, hogy a magyar nyelvet nagyon nehez megtanulni.
Ime egy kis segitseg hogyan tanitsunk angolokat magyarul.
Where's the rabbit? = Hole a new see?
I have two cats. = One kate much come.
It's cold outside. = He dag one keen.
I have six pocket knives. = One hut bitch come.
T-shirt in holes = Luke ash tree cow.
The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
Seagull egg = Sheer I toy ash.
There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
I like you! = Beer luck!
Mother's calling you! = A new soul!
There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.
Ime egy kis segitseg hogyan tanitsunk angolokat magyarul.
Where's the rabbit? = Hole a new see?
I have two cats. = One kate much come.
It's cold outside. = He dag one keen.
I have six pocket knives. = One hut bitch come.
T-shirt in holes = Luke ash tree cow.
The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
Seagull egg = Sheer I toy ash.
There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
I like you! = Beer luck!
Mother's calling you! = A new soul!
There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.
Éljen a Dance\Disco!!!!!
Olyan a csávó, mint a toronyóra: nem túl pontos, de nagyot üt!
----------------------------------------------------------
Leírlak, mint az ÁFÁ-t!
----------------------------------------------------------
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
----------------------------------------------------------
Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a
dátumot.
----------------------------------------------------------
Olyan paraszt vagy, hogy az első legódból disznóólat építettél.
----------------------------------------------------------
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!
----------------------------------------------------------
Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.
----------------------------------------------------------
Te vagy a sakkegyesületek új kabalafigurája: a sötét paraszt.
----------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!
----------------------------------------------------------
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.
----------------------------------------------------------
Meglepődött, mint faltörő kos a fotocellás ajtó előtt.
----------------------------------------------------------
Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
----------------------------------------------------------
Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban.
----------------------------------------------------------
Kóvályog, mint az M3-as a Hortobágyon...
----------------------------------------------------------
Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...
----------------------------------------------------------
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
----------------------------------------------------------
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.
----------------------------------------------------------
Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.
----------------------------------------------------------
Spekulál, mint egy orosz nepper '920-ban.
----------------------------------------------------------
Zavarban van, mint Ádám anyák napján.
----------------------------------------------------------
Úgy be vagyok nyomva, mint a szög.
----------------------------------------------------------
Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
----------------------------------------------------------
Beálltam, mint a kapanyél!
----------------------------------------------------------
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa!
----------------------------------------------------------
Kell egy pofon vagy megverekszel érte?
----------------------------------------------------------
Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.
----------------------------------------------------------
Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: agrár-csemete...
----------------------------------------------------------
Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van!
----------------------------------------------------------
Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.
----------------------------------------------------------
Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.
----------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat.
----------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola.
----------------------------------------------------------
Olyan paraszt vagy, hogy kinő a zsebedben a kukorica.
----------------------------------------------------------
Hiányoztál, mint tanyára a villany.
----------------------------------------------------------
Lesel, mint hal a szatyorban.
----------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------
Leírlak, mint az ÁFÁ-t!
----------------------------------------------------------
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
----------------------------------------------------------
Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a
dátumot.
----------------------------------------------------------
Olyan paraszt vagy, hogy az első legódból disznóólat építettél.
----------------------------------------------------------
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!
----------------------------------------------------------
Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.
----------------------------------------------------------
Te vagy a sakkegyesületek új kabalafigurája: a sötét paraszt.
----------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!
----------------------------------------------------------
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.
----------------------------------------------------------
Meglepődött, mint faltörő kos a fotocellás ajtó előtt.
----------------------------------------------------------
Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
----------------------------------------------------------
Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban.
----------------------------------------------------------
Kóvályog, mint az M3-as a Hortobágyon...
----------------------------------------------------------
Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...
----------------------------------------------------------
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
----------------------------------------------------------
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.
----------------------------------------------------------
Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.
----------------------------------------------------------
Spekulál, mint egy orosz nepper '920-ban.
----------------------------------------------------------
Zavarban van, mint Ádám anyák napján.
----------------------------------------------------------
Úgy be vagyok nyomva, mint a szög.
----------------------------------------------------------
Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
----------------------------------------------------------
Beálltam, mint a kapanyél!
----------------------------------------------------------
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa!
----------------------------------------------------------
Kell egy pofon vagy megverekszel érte?
----------------------------------------------------------
Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.
----------------------------------------------------------
Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: agrár-csemete...
----------------------------------------------------------
Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van!
----------------------------------------------------------
Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.
----------------------------------------------------------
Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.
----------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat.
----------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola.
----------------------------------------------------------
Olyan paraszt vagy, hogy kinő a zsebedben a kukorica.
----------------------------------------------------------
Hiányoztál, mint tanyára a villany.
----------------------------------------------------------
Lesel, mint hal a szatyorban.
----------------------------------------------------------
Mi az se keze se lába, mégis felmegy a padlásra?
-Qrvaügyes nyomorék. (sorry)
-Qrvaügyes nyomorék. (sorry)
Think you're alone? Think again.
A földes úr fia diák pesten,és vakációra hazaérkezik.A vasútállomáson a kocsis várja, és az úrfi megkérdi tőle:
-Na mi újság,János?
-Minden rendben van nagyságos úrfi.
-Minden rendben van?
-Igen,nagyságos úrfi,csak a Bodri döglött meg.
-A Bodri megdöglött?Mi baja volt?
-Agyontaposták a tűzoltók.
-A tűzoltók?
-Igen mikor az istállót oltották.
-Az istállót oltották?Hát az istálló leégett?
-Le a,mert a kisasszony cigarettázott.
-A nővérem az istállóban cigarettázott?
-Igen,az ispán úrral,és amikor a nagyságos úr rajta kapta űket, a szénába dobták a cigarettát és elmenekültek.
-Megszökött a nővérem az ispánnal?
-Meg a,de a temetésre vissza jöttek.
-Micsoda temetésre.
-Hát a nagyságos úr temetésére aki ott esett össze az istállóban.
-Meghalt az édes apám?
-Meg a.Már el is temették,ott fekszik az ispán mellet.
-Hát az ispán is meghalt?
-Meg bizony.A nagyságos úrfi bátyja lelőtte,épp a nagyságos asszony beteg ágyánál.
-Az édesanyám betegágyánál?Hát az édesanyám beteg?
-Hát bizony, ágynak esett,pont mikor a biztosító urak kifizették a
tűzkárt.
-A biztosító kifizette a tűzkárt?
-Ki bíza.
-János, hiszen akkor minden rendben van.
János megsodorja a bajuszát,és tempósan mondja:
-Hájszen mondtam én a nagyságos úrfinak,hogy minden rendben van
-Na mi újság,János?
-Minden rendben van nagyságos úrfi.
-Minden rendben van?
-Igen,nagyságos úrfi,csak a Bodri döglött meg.
-A Bodri megdöglött?Mi baja volt?
-Agyontaposták a tűzoltók.
-A tűzoltók?
-Igen mikor az istállót oltották.
-Az istállót oltották?Hát az istálló leégett?
-Le a,mert a kisasszony cigarettázott.
-A nővérem az istállóban cigarettázott?
-Igen,az ispán úrral,és amikor a nagyságos úr rajta kapta űket, a szénába dobták a cigarettát és elmenekültek.
-Megszökött a nővérem az ispánnal?
-Meg a,de a temetésre vissza jöttek.
-Micsoda temetésre.
-Hát a nagyságos úr temetésére aki ott esett össze az istállóban.
-Meghalt az édes apám?
-Meg a.Már el is temették,ott fekszik az ispán mellet.
-Hát az ispán is meghalt?
-Meg bizony.A nagyságos úrfi bátyja lelőtte,épp a nagyságos asszony beteg ágyánál.
-Az édesanyám betegágyánál?Hát az édesanyám beteg?
-Hát bizony, ágynak esett,pont mikor a biztosító urak kifizették a
tűzkárt.
-A biztosító kifizette a tűzkárt?
-Ki bíza.
-János, hiszen akkor minden rendben van.
János megsodorja a bajuszát,és tempósan mondja:
-Hájszen mondtam én a nagyságos úrfinak,hogy minden rendben van
Fuck
Azt hiszem ez volt az:
Riporter: - Bocsánat, mi a véleménye a húshiányról?
Lengyel: - Hús, mi az a hús?
Riporter: - Bocsánat, mi a véleménye a húshiányról?
Amerikai: - Mi az a hiány?
Riporter: - Bocsánat, mi a véleménye a húshiányról?
Orosz: - Mi az a vélemény?
Riporter: - Bocsánat, mi a véleménye a húshiányról?
Izraeli: - Mi az a bocsánat?
Riporter: - Bocsánat, mi a véleménye a húshiányról?
Lengyel: - Hús, mi az a hús?
Riporter: - Bocsánat, mi a véleménye a húshiányról?
Amerikai: - Mi az a hiány?
Riporter: - Bocsánat, mi a véleménye a húshiányról?
Orosz: - Mi az a vélemény?
Riporter: - Bocsánat, mi a véleménye a húshiányról?
Izraeli: - Mi az a bocsánat?
"Három számítógépnek felteszik a kérdést:"Miért nincs hús?"
Afrikai: "Mi az hogy hús?"
Kapitalista: "Mi az hogy nincs?"
Kommunista: "Mi az hogy miért?"
"
Ennek a viccnek volt itt régebben egy hoszabb hasonló változata, azt nem tuná valaki benyomatni?
thx
Afrikai: "Mi az hogy hús?"
Kapitalista: "Mi az hogy nincs?"
Kommunista: "Mi az hogy miért?"
"
Ennek a viccnek volt itt régebben egy hoszabb hasonló változata, azt nem tuná valaki benyomatni?
thx
"I belong to the warrior in whom the old ways have joined the new"
az utolsó az nagyon ott van...
...:::Barcelona Rules:::...
A rendőrségre egy izgatott ember ront be.
- A feleségem eltűnt, kérem, keressék meg! Itt a fényképe!
Az ügyeletes rendőr hosszan nézi a fényképet, és csak azt kérdezi:
- Minek?
- A feleségem eltűnt, kérem, keressék meg! Itt a fényképe!
Az ügyeletes rendőr hosszan nézi a fényképet, és csak azt kérdezi:
- Minek?
Az élet jó! Csak a világ szar...
Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek minek bőgsz, kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét,
akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra...!
- Dik mán gyerek minek bőgsz, kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét,
akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra...!
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
EZT MINDENKI OLVASSA EL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> Jelek, amik arra utalnak, hogy túl sokszor láttad a Mátrixot
>
> 1. Számtek vizsgán hét monitort igényelsz.
> 2. Már a bootolásnál kiírt szövegekből is csak "szőkéket, barnákat,
feketéket" látsz.
> 3. Vizsga alatt előkapod a mobilodat, és beleüvöltesz: "Tank, I need an
exit, fast!"
> 4. A tanárok a tételsort nyújtják feléd, de te csak kék, és piros
piruláknak látod őket.
> 5. Az egyetemi mosdókban, már az összes tükröt megbökdösted.
> 6. Az aula fala a te lábnyomaiddal van tele.
> 7. Minden tanárodnak, aki a neveden szólít, kikéred magadnak, mert a te
neved Neo.
> 8. Nem vagy hajlandó levenni a napszemüvegedet.
> 9. A hosszú kabátod alatt sok "puskát" tartasz.
> 10. A menzán odaszólsz a konyhásnak: "Nincs kanál!"
> 11. Nyitsz egy "Túl sokat láttam a Mátrixot! A jelek:" c. topikot
> 12. Amikor a vizsgán kérdeznek tőled, egy kis türelmet kérsz, lehunyod a
szemed, és gyors szemmozgásokat (REM) produkálsz. 13. Már csak a piros ruhás
nők után fordulsz meg az utcán.
> 14. Azt képzeled, hogy jó hecc lesz, ha egy chat-en a 'NEO' nevet
választod nick-nek. Persze végül a 'spanyol inkvizíció' mellett döntesz.
> 15. Bemész az iskolába, de az ajtó előtt várakozó sötét öltönyös alakok
láttán azonnal elrohansz, ahogy csak a lábad bírja.
> 16. A Dékánt konzekvensen Orákulumnak szólítod.
> 17. Kiviszed a házvezetőnőd szemetét.
> 18. Amikor az utcán hazafelé bandukolva megszólal a telefonfülke, ami
mellett elhaladsz , izgatottan körbenézel.
> 19: Mikor harmadszor mész egy tárgyból újra vizsgázni, csak annyit
mondasz: "Á, Deja Vue"
> 20. Fizeted az adót.
> 21. Le> ülsz tanulni, és rögtön megfájdul a fejed. De már tudod, hogy
mitől. (You've never used it before...
> 22. Ha felébredsz, rögtön megtapogatod a szádat, össze van e nőve, vagy
csak egy rossz álom volt ?
> 23. Az M&M cukrokb> ól kiválogatod a pirosakat, és másoknak adod.
> 24. Megbux biológiából, mert a dolgozatban az embert a vírusokhoz sorolod
be.
> Jelek, amik arra utalnak, hogy túl sokszor láttad a Mátrixot
>
> 1. Számtek vizsgán hét monitort igényelsz.
> 2. Már a bootolásnál kiírt szövegekből is csak "szőkéket, barnákat,
feketéket" látsz.
> 3. Vizsga alatt előkapod a mobilodat, és beleüvöltesz: "Tank, I need an
exit, fast!"
> 4. A tanárok a tételsort nyújtják feléd, de te csak kék, és piros
piruláknak látod őket.
> 5. Az egyetemi mosdókban, már az összes tükröt megbökdösted.
> 6. Az aula fala a te lábnyomaiddal van tele.
> 7. Minden tanárodnak, aki a neveden szólít, kikéred magadnak, mert a te
neved Neo.
> 8. Nem vagy hajlandó levenni a napszemüvegedet.
> 9. A hosszú kabátod alatt sok "puskát" tartasz.
> 10. A menzán odaszólsz a konyhásnak: "Nincs kanál!"
> 11. Nyitsz egy "Túl sokat láttam a Mátrixot! A jelek:" c. topikot
> 12. Amikor a vizsgán kérdeznek tőled, egy kis türelmet kérsz, lehunyod a
szemed, és gyors szemmozgásokat (REM) produkálsz. 13. Már csak a piros ruhás
nők után fordulsz meg az utcán.
> 14. Azt képzeled, hogy jó hecc lesz, ha egy chat-en a 'NEO' nevet
választod nick-nek. Persze végül a 'spanyol inkvizíció' mellett döntesz.
> 15. Bemész az iskolába, de az ajtó előtt várakozó sötét öltönyös alakok
láttán azonnal elrohansz, ahogy csak a lábad bírja.
> 16. A Dékánt konzekvensen Orákulumnak szólítod.
> 17. Kiviszed a házvezetőnőd szemetét.
> 18. Amikor az utcán hazafelé bandukolva megszólal a telefonfülke, ami
mellett elhaladsz , izgatottan körbenézel.
> 19: Mikor harmadszor mész egy tárgyból újra vizsgázni, csak annyit
mondasz: "Á, Deja Vue"
> 20. Fizeted az adót.
> 21. Le> ülsz tanulni, és rögtön megfájdul a fejed. De már tudod, hogy
mitől. (You've never used it before...
> 22. Ha felébredsz, rögtön megtapogatod a szádat, össze van e nőve, vagy
csak egy rossz álom volt ?
> 23. Az M&M cukrokb> ól kiválogatod a pirosakat, és másoknak adod.
> 24. Megbux biológiából, mert a dolgozatban az embert a vírusokhoz sorolod
be.
Hruscsov 1960-ban meglátogatott egy sertéstenyésztéséről elhíresült kolhozt, természetesen újságírók, fotósok kíséretében.
Másnap megjelenik a cikk, fotóval, alatta a képaláírás:
"Hruscsov a disznók között, balról a harmadik a főtitkár."
1985-s kérdés:
"Mit jelent a KGST?"
Válasz:
"Semmit !"
Rákosi sétál, és valahol "kommunistázást" hall. Odasiet, s látja, hogy egy kisfiú pici cicákkal játszik. Két csoportra osztja őket, s közben azt mondja:
- Ez kommunista, az nem kommunista, ez is kommunista...
Rákosi pajtás megkérdi:
- Hát miben különböznek ezek egymástól?
- Amelyiknek még nem nyílt ki a szeme, az kommunista, amelyiknek már kinyílt, nem kommunista...
Három számítógépnek felteszik a kérdést:"Miért nincs hús?"
Afrikai: "Mi az hogy hús?"
Kapitalista: "Mi az hogy nincs?"
Kommunista: "Mi az hogy miért?"
- Elvtársak! - mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban. - A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani... A következő ötéves terv végire minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
- Minek az nekem? - szól bele az egyik hallgató.
- Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!...
hazánkba látogat Brezsnyev elvtárs. Hatalmas fogadást kapott. Pihenésképpen a Duna mentén korzózik Kádár elvtársával, és elmélkedik:
- Kellene valami olyat csinálni, aminek örül a nép.
Megszólal a sofőr:
- Hajtsak a Dunába, elvtársak?
Másnap megjelenik a cikk, fotóval, alatta a képaláírás:
"Hruscsov a disznók között, balról a harmadik a főtitkár."
1985-s kérdés:
"Mit jelent a KGST?"
Válasz:
"Semmit !"
Rákosi sétál, és valahol "kommunistázást" hall. Odasiet, s látja, hogy egy kisfiú pici cicákkal játszik. Két csoportra osztja őket, s közben azt mondja:
- Ez kommunista, az nem kommunista, ez is kommunista...
Rákosi pajtás megkérdi:
- Hát miben különböznek ezek egymástól?
- Amelyiknek még nem nyílt ki a szeme, az kommunista, amelyiknek már kinyílt, nem kommunista...
Három számítógépnek felteszik a kérdést:"Miért nincs hús?"
Afrikai: "Mi az hogy hús?"
Kapitalista: "Mi az hogy nincs?"
Kommunista: "Mi az hogy miért?"
- Elvtársak! - mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban. - A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani... A következő ötéves terv végire minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
- Minek az nekem? - szól bele az egyik hallgató.
- Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!...
hazánkba látogat Brezsnyev elvtárs. Hatalmas fogadást kapott. Pihenésképpen a Duna mentén korzózik Kádár elvtársával, és elmélkedik:
- Kellene valami olyat csinálni, aminek örül a nép.
Megszólal a sofőr:
- Hajtsak a Dunába, elvtársak?
PEOPLE=SHIT
Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A prof kioszotta a kérdéseket, majd az óra végén beszedte a dolgozatokat. Amikor nekiállt javítani őket, észrevette, hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a papírjához, és ezt írta a válaszok helyett:
"Egy ezres minden osztályzatért"
Másnap aztán a vesztegetős diák megkapta a papírját, egy nagy egyessel, meg négyezer forint visszajárót.
Hogy elkápráztassa újdonsült barátnőjét, a tizenéves srác egy menő olasz étterembe viszi vacsorázni. Mivel nem akarja elárulni tudatlanságát, a srác hosszan tanulmányozza az étlapot, majd így szól a pincérnek:
- Kérünk két adag Giuseppe Spomdalucci-t!
- Sajnálom uram, azt nem tudok hozni - mondja a pincér. - Ő a tulajdonos...
Két gyerek limonádét árul, odamegy hozzájuk egy cserkész.
- Ez igazi citromból van?
- Igen.
- Jó, mert én csak a természetes italokat, és ételeket szeretem. Tudjátok mit? Veszek egy pohárral, ha vesztek tőlem egy doboz ízletes cserkészsüteményt!
- Igazi cserkészből sütötték?
Ha egy cica elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy kutya elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy férfi elszökik otthonról, a nők azt gondolják, a férfiak mind disznók.
"Egy ezres minden osztályzatért"
Másnap aztán a vesztegetős diák megkapta a papírját, egy nagy egyessel, meg négyezer forint visszajárót.
Hogy elkápráztassa újdonsült barátnőjét, a tizenéves srác egy menő olasz étterembe viszi vacsorázni. Mivel nem akarja elárulni tudatlanságát, a srác hosszan tanulmányozza az étlapot, majd így szól a pincérnek:
- Kérünk két adag Giuseppe Spomdalucci-t!
- Sajnálom uram, azt nem tudok hozni - mondja a pincér. - Ő a tulajdonos...
Két gyerek limonádét árul, odamegy hozzájuk egy cserkész.
- Ez igazi citromból van?
- Igen.
- Jó, mert én csak a természetes italokat, és ételeket szeretem. Tudjátok mit? Veszek egy pohárral, ha vesztek tőlem egy doboz ízletes cserkészsüteményt!
- Igazi cserkészből sütötték?
Ha egy cica elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy kutya elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy férfi elszökik otthonról, a nők azt gondolják, a férfiak mind disznók.
PEOPLE=SHIT
Akinek még nem volt macskája, és felnőttfejjel szerez egyet, az jó, ha számít bizonyos kellemetlenségekre. Írtam egy jellemzést az én szeretetreméltó, 10 hetes, aranyos, kedves cicámról, aki 1 hete folyamatosan felforgatja a barátnőm és jómagam életét.
A CICA!
Név: Uzsgyi, Nemszabad! Cicanem! Nemcica! Cicaazanyád! Papírzsepik réme
Kor: Örökifjú
Faj: Tigris (cica alfaj)
Foglalkozás: Lakásbéli dzsungelharcos (ha a nagy harcokban véletlenül nejlonzacskóba kerül,
akkor szabadságharcos is)
Taktika: gerilla (elbújok, kivárok, támadok, elbújok)
Harci morál: Felülmúlhatatlan
Energiaforrás: Kimeríthetetlen
Fegyverzet: 20db karom (meg lehet számolni a Gazda karján), éles fogak (Papírzsepi széttépésére
fejlődött ki az evolúció során)
Fő ellenség: Papírzsepik, minden-ami-mozog, minden-ami-nem-mozog, Papírzsepik, Gazda, Gazdakeze,
Gazdalába, mindenféle drót, Papírzsepik, cicafarok
Fő támadási területek: A Papírzsepi szíve és egyéb létfontosságú szervei
Fordulatszám: Mérhetetlen
Sebesség: 2 szoba/másodperc
Evési sebesség: 1 nanoszekundum/ cicatáp
Ivási sebesség: 100 nyelvcsapás/mp, ha tejcsi (1 harapás/óra, ha víz)
Étrend: Papírzsepi, AmitaGazdaEszik, Cicatáp
Italrend: Mit képzeltek rólam, én csak tejecskét iszok! Ilyen szar vízzel meg ne is
traktáljatok!
Fő barát: Ha olyan hangulatban vagyok, a Gazda (de csak ha ad tejet, meg cicatápot)
Törzshely: Puha ágyikó, cicaalom, szekrény alatt, főzőedények között, + minden hely, ahova nehéz
bemenni, feljutni, vagy kiszedni onnan
A CICA!
Név: Uzsgyi, Nemszabad! Cicanem! Nemcica! Cicaazanyád! Papírzsepik réme
Kor: Örökifjú
Faj: Tigris (cica alfaj)
Foglalkozás: Lakásbéli dzsungelharcos (ha a nagy harcokban véletlenül nejlonzacskóba kerül,
akkor szabadságharcos is)
Taktika: gerilla (elbújok, kivárok, támadok, elbújok)
Harci morál: Felülmúlhatatlan
Energiaforrás: Kimeríthetetlen
Fegyverzet: 20db karom (meg lehet számolni a Gazda karján), éles fogak (Papírzsepi széttépésére
fejlődött ki az evolúció során)
Fő ellenség: Papírzsepik, minden-ami-mozog, minden-ami-nem-mozog, Papírzsepik, Gazda, Gazdakeze,
Gazdalába, mindenféle drót, Papírzsepik, cicafarok
Fő támadási területek: A Papírzsepi szíve és egyéb létfontosságú szervei
Fordulatszám: Mérhetetlen
Sebesség: 2 szoba/másodperc
Evési sebesség: 1 nanoszekundum/ cicatáp
Ivási sebesség: 100 nyelvcsapás/mp, ha tejcsi (1 harapás/óra, ha víz)
Étrend: Papírzsepi, AmitaGazdaEszik, Cicatáp
Italrend: Mit képzeltek rólam, én csak tejecskét iszok! Ilyen szar vízzel meg ne is
traktáljatok!
Fő barát: Ha olyan hangulatban vagyok, a Gazda (de csak ha ad tejet, meg cicatápot)
Törzshely: Puha ágyikó, cicaalom, szekrény alatt, főzőedények között, + minden hely, ahova nehéz
bemenni, feljutni, vagy kiszedni onnan
PEOPLE=SHIT
Egy partizán naplója
1944.április7.: Kiűztük az ellenséget az erdőből.
1944.április8.: Az ellenség űzött ki az erdőből.
1944.április9.: Az erdész mindenkit ki zavart a z erdőből.
1944.április7.: Kiűztük az ellenséget az erdőből.
1944.április8.: Az ellenség űzött ki az erdőből.
1944.április9.: Az erdész mindenkit ki zavart a z erdőből.
PEOPLE=SHIT
> ---------- Lacika odamegy az édesapjához:
> * Apu! Isten férfi vagy no?
> * Isten férfi is meg no is!
> * És apu, Isten fekete vagy fehér?
> * De hát édes fiam. . . Isten fekete is meg fehér is!
> * Még annyit mondjál meg apu, hogy Isten heteroszexuális vagy
> homoszexuális?
> * Hogy lehet már ilyen butaságot kérdezni? Isten heteroszexuális is
> meg homoszexuális is!
> Lacika elmosolyodik, öklével csap egyet a levegobe, majd elégedetten
> felkiált:
> -Tudtam, hogy Jacko az Isten
>
>
> A kalauz hazaerkezik munkabol, es odakialt a fianak:
> -Fiam gyere, rázzad az asztalt, levelet akarok írni!
>
> Felvetelizteto tanar kerdezi:
> - Mi a hindu vallas szent allata?
> A felvetelizo valasza:
> - A Dalai Lama.
>
> Nem volt szerencsém a férjeimmel - mondja a temetőben a
> háromszoros özvegy egy másik nőnek.
> - Miben haltak meg?
> - Az elsö kettő gombamérgezésben.
> - Rémes! És a harmadik?
> - Szegény drágamnak szétment a feje...
> - Hogyan?
> - Nem akarta megenni a gombát!
>
> - Nem izlik az ebéd, drágám? Pedig szakácskönyvből csináltam!
> - Hát, kedvesem, igazán megpróbálkozhatnál a lapokkal! A fedele kicsit
> rágós volt.....
>
> - Miért bámul rám úgy, mint borjú az új kapura?- támad egy nö egy
> férfire a villamoson. Mire a férfi: Na hiszen! Nem is új az a kapu, csak
> frissen van mázolva!
Diszkoban:
- Gyere ki beszélgessünk!
- De esik kint az eső.
- Nem baj, majd a cipőmre térdelsz!
> * Apu! Isten férfi vagy no?
> * Isten férfi is meg no is!
> * És apu, Isten fekete vagy fehér?
> * De hát édes fiam. . . Isten fekete is meg fehér is!
> * Még annyit mondjál meg apu, hogy Isten heteroszexuális vagy
> homoszexuális?
> * Hogy lehet már ilyen butaságot kérdezni? Isten heteroszexuális is
> meg homoszexuális is!
> Lacika elmosolyodik, öklével csap egyet a levegobe, majd elégedetten
> felkiált:
> -Tudtam, hogy Jacko az Isten
>
>
> A kalauz hazaerkezik munkabol, es odakialt a fianak:
> -Fiam gyere, rázzad az asztalt, levelet akarok írni!
>
> Felvetelizteto tanar kerdezi:
> - Mi a hindu vallas szent allata?
> A felvetelizo valasza:
> - A Dalai Lama.
>
> Nem volt szerencsém a férjeimmel - mondja a temetőben a
> háromszoros özvegy egy másik nőnek.
> - Miben haltak meg?
> - Az elsö kettő gombamérgezésben.
> - Rémes! És a harmadik?
> - Szegény drágamnak szétment a feje...
> - Hogyan?
> - Nem akarta megenni a gombát!
>
> - Nem izlik az ebéd, drágám? Pedig szakácskönyvből csináltam!
> - Hát, kedvesem, igazán megpróbálkozhatnál a lapokkal! A fedele kicsit
> rágós volt.....
>
> - Miért bámul rám úgy, mint borjú az új kapura?- támad egy nö egy
> férfire a villamoson. Mire a férfi: Na hiszen! Nem is új az a kapu, csak
> frissen van mázolva!
Diszkoban:
- Gyere ki beszélgessünk!
- De esik kint az eső.
- Nem baj, majd a cipőmre térdelsz!
> > Volt egyszer egy férfi, aki nagyon belefáradt a mindennapi munkába.
> Ő
> > mindennap dolgozni járt, a felesége meg csak otthon ült. Szerette
> volna,
> ha
> > a felesége is megtudná, mi mindenen megy keresztül nap, mint nap,
> ezért
> egy
> > este így imádkozott:
> >
> > Mindenható atyám! Mindennap dolgozni járok, és naponta 8 órát
> robotolok,
> > miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha ő is megtudná, mi
> > mindenen megyek keresztül, ezért kérlek uram, add, hogy egy napra
> testet
> > cserélhessünk. Amen.
> >
> > És Isten az ő végtelen bölcsességében meghallgatta a férfi a kérését.
> És a
> > férfi másnap reggel már női testben ébredt.
> >
> > Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket,
> > kikészítette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta
> a
> > tízóraijukat, elvitte őket az iskolába, hazament, összeszedte a
> > vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is, pénzt
> vett
> > fel, elment bevásárolni, kifizette a számlákat, és rendezte a
> csekk-könyvet
> > is. Kicserélte a macska almot, és megfürdette a kutyát. Ekkor már
> délután
> > egy óra volt, és igyekeznie kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy
> rendet
> > rakjon, porszívózzon, és még a konyhát is felseperje és felmossa. És
> már
> > rohanhatott az iskolába a gyerekek elé, akik hazafelé még vitatkoztak
> is
> > vele egy sort. Kitett egy kis sütit meg tejet, és rávette a
> gyerekeket,
> > hogy írják meg a leckéjüket és tanuljanak. Ezután felállította a
> > vasalódeszkát, és tévét nézett, miközben vasalta a ruhákat. Fél
> ötkor
> > nekiállt krumplit pucolni, és zöldséget mosni, hogy egy kis salátát
> > készítsen. Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt mellé
> > vacsorára. Vacsora után kitakarította a konyhát, beindította a
> > mosogatógépet, majd elrakta a tiszta edényeket, megfürdette a
> gyerekeket,
> > és ágyba dugta őket. 9-re már nagyon fáradt volt, és bár a napi
> munkával
> > még nem végzett, úgy döntött ő is bebújik az ágyba, ahol még
> elvárták
> tőle,
> > hogy szeretkezzen, és ő ezt panasz nélkül meg is tette.
> >
> > Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt az ágya mellé, és
> így
> > imádkozott:
> >
> > Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számítottam. Belátom, hiba volt, hogy
> > irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni. Kérlek
> Uram,
> > nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!
> >
> > És Isten az ő végtelen bölcsességével ezt felelte:
> >
> > Fiam, látom, tanultál a leckéből, és ezért boldogan cserélem vissza
> a
> > dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak. Csak kilenc
> hónapot
> > várnod kell még. Tegnap este teherbe estél.
> Ő
> > mindennap dolgozni járt, a felesége meg csak otthon ült. Szerette
> volna,
> ha
> > a felesége is megtudná, mi mindenen megy keresztül nap, mint nap,
> ezért
> egy
> > este így imádkozott:
> >
> > Mindenható atyám! Mindennap dolgozni járok, és naponta 8 órát
> robotolok,
> > miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha ő is megtudná, mi
> > mindenen megyek keresztül, ezért kérlek uram, add, hogy egy napra
> testet
> > cserélhessünk. Amen.
> >
> > És Isten az ő végtelen bölcsességében meghallgatta a férfi a kérését.
> És a
> > férfi másnap reggel már női testben ébredt.
> >
> > Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket,
> > kikészítette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta
> a
> > tízóraijukat, elvitte őket az iskolába, hazament, összeszedte a
> > vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is, pénzt
> vett
> > fel, elment bevásárolni, kifizette a számlákat, és rendezte a
> csekk-könyvet
> > is. Kicserélte a macska almot, és megfürdette a kutyát. Ekkor már
> délután
> > egy óra volt, és igyekeznie kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy
> rendet
> > rakjon, porszívózzon, és még a konyhát is felseperje és felmossa. És
> már
> > rohanhatott az iskolába a gyerekek elé, akik hazafelé még vitatkoztak
> is
> > vele egy sort. Kitett egy kis sütit meg tejet, és rávette a
> gyerekeket,
> > hogy írják meg a leckéjüket és tanuljanak. Ezután felállította a
> > vasalódeszkát, és tévét nézett, miközben vasalta a ruhákat. Fél
> ötkor
> > nekiállt krumplit pucolni, és zöldséget mosni, hogy egy kis salátát
> > készítsen. Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt mellé
> > vacsorára. Vacsora után kitakarította a konyhát, beindította a
> > mosogatógépet, majd elrakta a tiszta edényeket, megfürdette a
> gyerekeket,
> > és ágyba dugta őket. 9-re már nagyon fáradt volt, és bár a napi
> munkával
> > még nem végzett, úgy döntött ő is bebújik az ágyba, ahol még
> elvárták
> tőle,
> > hogy szeretkezzen, és ő ezt panasz nélkül meg is tette.
> >
> > Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt az ágya mellé, és
> így
> > imádkozott:
> >
> > Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számítottam. Belátom, hiba volt, hogy
> > irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni. Kérlek
> Uram,
> > nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!
> >
> > És Isten az ő végtelen bölcsességével ezt felelte:
> >
> > Fiam, látom, tanultál a leckéből, és ezért boldogan cserélem vissza
> a
> > dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak. Csak kilenc
> hónapot
> > várnod kell még. Tegnap este teherbe estél.
A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.
Legnépszerűbb cikkek
- 1. 2500 évig építgethetjük városunkat a Memoriapolisban
- 2. Outcast - A New Beginning teszt – Visszatérés Adelphára 25 év után
- 3. Két új traileren a CoD-verőnek kikiáltott Gray Zone Warfare
- 4. Assetto Corsa Competizione - Nürburgring 24hr Pack DLC teszt
- 5. Ermac közelít a Mortal Kombat 1-hez
Legfrissebb fórumtémák
- 23:11
- Elden Ring [40]
- 21:02
- Ki mivel játszik mostanában? [7855]
- 19:10
- Dark Souls: Prepare to Die Edition (PC) [hozzászólások] [11]
- 19:03
- Politika - az egyetlen ilyen célú topic a Dome-on [43672]
- 17:09
- A magyar labdarúgó válogatott [4448]
- 12:07
- Horizon Forbidden West [53]
- 00:24
- GG - GameGuess játék [737]
- 17:05
- Sorozatok [10785]
- 01:32
- SPORT - Kosárlabda [516]
- 21:04
- Helyzetjelentés [156879]
