Fórum » Nem számítástechnikai témák
Vicc! :D
* Anya, még mindig hasmenésed van?
* Mibol gondolod kisfiam, hogy az van?
* Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy
mikor keményedik már meg ez a szar!?
Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A no
felháborodva ordítozik vele:
* Megorült maga? Hogy képzeli ezt?
Az ügynök eloveszi a legszebb mosolyát:
* Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos porszívó
nem szed fel, azt mind meg fogom enni.
* Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, ugyanis még nincs
villany a házban.
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A
virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az
italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és
látja, hogy valami szivárog belole. Viccesen megkóstol egy cseppet, és
megkérdi:
* Bor?
* Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
* Pezsgo?
* Nem.
* Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
* Kiskutya.
Haldoklik az öreg skót, összegyulik a család. Amikor már mindenki ott volt,
a skót megszólított a családból külön mindenkit:
* Mary, drága feleségem, itt vagy?
* Itt vagyok.
És te fiam,Jonathan, te is itt vagy?
* Itt vagyok apám!
* Na és te, Kate, egyetlen kislányom, te itt vagy?
* Itt vagyok édesapám!
* AKKOR MI A FENÉÉRT ÉG A VILLANY A KONYHÁBAN???!!!!!!
the LEGANCY of KAIN series,Black and White
cask egy álom
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
akkkor valaki ir egy viccet..és 10hozzászolással később ugyanott a vicc
ide csak mindenki beir..de senki nem olvas.
(tisztelet a kevés kivételnek)
Kisbaba késpengét szopogat.
"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő
-Kisbaba a mikróban.
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
Mert átszúrta a tüdejét a kormány.
"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme." Rejtő Jenő
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
kiegészitem...
19.a kurvák ingyen dolgoznának,bárhol
20.szabad lenne a többnejüség
21.nem számitana megcsalásnak egy gyors szex
22.a feminista szó nem is létezne
23.nök nem vezethetnének autot
24.a mosdoban mindkét wc-n férfi jel lenne
24.nem számitana,h ez a 2. 24.ik pont
25.nem szolnának le,ha egy hete nem füröttél
26.csak nöi csövesek lennének
27.az összes öreg nö pattana,ha felszállsz a bkvra
28.a tévében nem lenne szappanopera (kivéve barátok közt)
huligans for life
2: Ó! De csini vagy!
1: Tényleg? Még nem néztem meg magam a tükörben, így nem tudom, sikerült-e a frizurám. Nem gondolod, hogy kicsit túl göndör lett?
2: Ugyan már! Tökéletes lett. Én is szeretnék ilyen frizurát, de azt hiszem, az arcom túl széles hozzá. Pedig nagyon tetszik.
1: Viccelsz? Szerintem nagyon is szép, hosszúkás arcod van. Neked jól áll a sima, rövid haj is. Én is lenyíratnám rövidre, de túl hosszú a nyakam.
2: Á, semmi baja a nyakadnak, én is boldog lennék egy ilyennel. De az én fejem a vállamból nőtt ki.
1: Ne viccelj már! Minden barátnőm irigykedik a nyakadra. Rajtad minden a helyén van. De nézz csak rám: túl rövidek a karjaim. Ha nem ilyen drabális vállaim lennének, lenne a méretemre rendes ruha (stb... stb...)
Szituáció: egyik férfi (1) éppen a fodrásztól jön. Találkozik a haverjával (2). A párbeszéd:
2: Nyiratkoztál?
1: Ja.
PEOPLE=SHIT
Megtörtént hülyeségek
- Viszek egy tábla zsuzsit a csokinak!
- Sietek mert lebuszom a kést!
- Anya! Télapóból gyurmát csináltunk az iskolában...
- Anya vedd elő a puding izé alakú cuccot (?)
- Fiam, menj le a boltba.
- Jó.
A fiú fél óra múlva lement a boltba, majd öt perc múlva visszajött:
- Mit is kell venni? - megkapta a listát. Öt perc múlva megint visszajött:
- Izé, a pénz...
Aztán hazajött magával hozva a bolti műanyag kosarat.
Ebédnél:
- Balázs, kérek egy pohár vizet!
Erre Balázs felállt és ivott egy pohár vizet, majd visszaült.
- Köszönöm - mosolygott a kérő.
- Ja? Már csodálkoztam is mért iszom...
----------------------------------
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."
-----------------------------------------
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
PEOPLE=SHIT
- Egyetlen dolog miatt aggódom - mondja Lenin -mégpedig, hogy fognak-e téged követni az emberek? Mit gondolsz Sztalin elvtárs?
- Fognak, bizonyára fognak.
- Remélem - mondja Lenin - de mi lesz, ha mégsem?
- Nem probléma - mondja Sztálin - akkor téged fognak követni, Lenin elvtárs!
PEOPLE=SHIT
- Anyu! Adj légyszíves még egy pohár vizet!
- Dehát ez a 20. pohár!
- Igen, de ég a szobám
A vak elmegy a sajtbolt előtt:
- sziasztok lányok!
...:::Barcelona Rules:::...
- Ez a medve olyan fösvény, vajon ideadja-e azt a porszívót?
Megy tovább, meg tovább durálja magát, eltűnődik:
- Az a medve olyan zsugori állat, vajon ideadja-e azt a porszívót?
Megy tovább, megint filózni kezd:
- Rohadt smucig medve, egy láda sör, hogy nem adja ide azt a kurva porszívót!
Még öt méter, újabb adag filozófia, majd amikor a medve háza elé ér, bekiabál:
- Tudod mit medve? B....d meg a qrva porszívódat!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž
Abit NF7 - 2500+ Barton - 512MB - GF2MX - SB X-Fi - 300,200,120 Gb Maxtor
- De Tarzan !!!! Ne oda nyomd !!!!! Ott nincs semmi !!!
- Tarzan lenni eros ! Fur maganak oda is luk !!
Senki se Szt., csak én!!! :-)
- De Tarzan !!!! Ne oda nyomd !!!!! Ott nincs semmi !!!
- Tarzan lenni eros ! Fur maganak oda is luk !!
Senki se Szt., csak én!!! :-)
-Te is skizo vagy, akkor már négyen vagyunk
-ne haragudjatok. de most már el kell mennem...
...:::Barcelona Rules:::...
Egy ideje már utaznak együtt, tetszik neki a csaj, nem bírja, és megfogja a mellét! A csaj meg sem ijed és azt mondja, hogy 1000Ft. Nincs mit tenni, kifizeti az összeget.
Vezet tovább, egyre jobban kívánja a csajt, és lejjebb nyúl! A csaj tűri a dolgot, és azt mondja, 3000Ft. Nos, hát odaadja neki ezt a pénzt is.
Vezet tovább. Már nagyon kívánja a csajt, lehajt egy kietlen tisztásra, és leállítja a motort. Erre a csaj teljes nyugalommal azt mondja:
- Ne itt... szállj ki a kocsiból, és ott vetkőzz le!
A férfi kiszáll a kocsiból, éppen tolja le a gatyáját, amikor felpörög a motor, és a csaj elporzik a járgánnyal...
Ő most ott áll egymagában, letolt gatyával a réten és elkezd morfondírozni:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsit loptam, a pénz hamis volt... nomeg úgyis pisilnem kellett!
A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž
"Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, es ha hazatalál, akkor ne dugja meg!
divide et impera
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
Látogató: Szuper!
Infós: Köszönjük!
Látogató: Szuper!
Infós: Mi szuper?
Látogató: Szuper!
Infós: Market? Szupermarket?
Látogató: Da!
Látogató: Elnézést, az egy szinttel lejjebb az ezen a szinten van??
Látogató: Jó napot, hányadik szinten van a vízesés?
Látogató: Elnézést, nem látott egy fekete hajú férfit hosszú kabátban
errefelé?
Látogató: Jó napot, találkozót beszéltem meg a barátnommel itt a
szökokútnál, és már húsz perce várom. Nincs itt másik szökokút?
Infós: Ez itt a vízesés, a szökokút az épület közepénél található.
Látogató: Hol van a Westel szerviz?
Infós: Ezen a szinten a jobb oldalon abban az irányban.
Látogató: Arra?
Infós: Igen.
Látogató: Jobb oldalon?
Infós: Igen.
Látogató: Ezen a szinten?
Infós: Igen, ezen a szinten, abban az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: Hol van a Hajdú utca?
Infós: Sajnos nem tudom, próbálja meg a tourinformnál megkérdezni.
Látogató: Elnézést, azt hittem, információ.
Látogató: Van az épületben posta?
Infós: Sajnos nincsen.
Látogató: És ahol bélyeget tudok venni?
Infós: Sajnos nincs, a Nyugatinál a nagypostán.
Látogató: És ahol csekket tudok befizetni?
Látogató: Van gyógyszertár az épületben?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: És patika??
Látogató: Hol van a Humanic áruház?
Infós: Sajnos nincs nálunk Humanic.
Látogató: De van!
Látogató: Elnézést, nem tudja, hol jöttem be??
Látogató: Szégyelljék magukat, körbejártam az épületet a fájós lábammal, és
sehol sem találtam azt a nagy akváriumot, csak ahhoz értenek, hogy
idecsodítsék az embert!
Látogató: Elnézést, hogy jutok eggyel lejjebb?
Infós: Sehogyan, ez a legalsó szint, az aluljáró szint.
Látogató: De hát akkor mi van alattunk?
Infós: A metró...
Látogató: Tényleg, ez biztos??
Látogató: Hol találom a Marks&Spencert?
Infós: Egy szinttel feljebb, az Ybl Miklós sétányon (kézzel is mutatja).
Látogató: (15 perc múlva) Nem találom!
Látogató: Két retúrjegyet kérek Szegedre.
Infós: Elnézést, ez a WestEnd információ, itt nem árulunk vonatjegyet, ahhoz
át kell fáradni a pályaudvarra.
Látogató: Onnan küldtek ide, hogy itt lehet jegyet venni.
Infós: Kicsoda??
Látogató: Hát ott a pályaudvaron valaki.
Infós: Higgye el, nem tudok segíteni, bármennyire is szeretnék...
Látogató: Jó, akkor egy menetrendet kérek.
Látogató: Szia, Pannonos bolt merre van?
Infós: Egy szinttel feljebb, hátul jobb oldalon a Bravotel üzlet.
Látogató: Jaj ne, fel kell mennem!?
Látogató: Merre vannak a kajáldák?
Infós: Ennek a szintnek a másik végén.
Látogató: Ott lehet valamit kajálni?
Látogató: Hol találom a mozit?
Infós: Két szinttel feljebb az épület végén vannak a jegypénztárak, és az
felett a mozi.
Látogató: Legutóbb, mikor itt jártam, a másik oldalon volt.
Látogató: Merre találom a Levi's üzletet?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban a bal oldalon (mutatja is).
Látogató: És mi lesz kiírva?
Látogató: Hol tudok venni kerti öntözoszivattyúhoz csapfejet?
Infós: Sajnos nálunk sehol.
Látogató: Neeem? Hogyhogy??
Látogató: Merre van a WESTEND Union?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: Erre? De ez a bal kezem!
Infós: Nem, uram, az a jobb keze.
Látogató: Merre van a ZSIDÓ hajszalon?
Infós: Csak Zsidró hajszalon van, két szinttel feljebb a jobb oldalon.
Látogató: Jó, rendben, jó lesz az is.
Látogató: Hol van a Reno cipobolt?
Infós: Sajnos az nincs itt.
Látogató: Pedig egy ismerosöm vett cipot itt a Renoban, és o küldött ide.
Infós: Pedig sajnos nincs. Van Salamander, Fonicia, meg legalább 30 kisebb
cipobolt.
Látogató: De Reno nincs?
Infós: Nincs.
Látogató: Biztos ez?
Infós: Biztos.
Látogató: Akkor mért mondta az ismerosöm, hogy jöjjek ide??
Infós: Nem tudom. Lehet, hogy összekeverte egy másik bevásárlóközponttal.
Látogató: Vagy csak maga nem tudja!
Látogató: Hol van a SMALT pontbeváltó hely?
Infós: Sajnos itt nincs, a Duna Plazaban van.
Látogató: Ez nem a Duna Plaza?
Infós: Nem, ez a WestEnd City Center.
Látogató: Hát ezért nem találtam, pedig már mióta itt bolyongok!
Látogató: Hol tudok venni telefonkártyát?
Infós: Milyet szeretne, Matávosat vagy valamilyen mobil feltöltokártyát?
Látogató: Hát Ericsont.
Látogató: Hol van a TV-Shop?
Infós: Az nem itt van, hanem a Lehel út 1. szám alatt, a Ferdinánd híd
lábánál.
Látogató: Nem, az újságban azt írják, hogy itt van.
Infós: Itt van Önnél az az újság?
Látogató: Itt van, majd meglátja, mindjárt elo is veszem!
Infós: Tessék csak nézni, a WestEnd-NÉL, nem a WestEnd-BEN, Ferdinánd
hídnál, Lehel út 1.
Látogató: Nahát.
Látogató: Itt van egy TV-Shop üzlet.
Infós: Nálunk nincs TV-Shop.
Látogató: A gyoriek csinálják.
Infós: ???
Látogató: Az újság írta.
Infós: Az az épületen kívül lesz, a Ferdinánd híd túloldalán.
Látogató: Hülyének néz? Azt írták, a WestEndben.
Infós: Nálunk nincs.
Látogató: Majd én megkeresem!
Látogató: Szia, te információ vagy?
Infós: Nem, én Alex vagyok, és információval szolgálhatok.
Látogató: Mindegy, az is jó lesz!
Látogató: Melyik a fobejárat?
Infós: Több fobejárat is van, melyikre gondolt?
Látogató: Hát a fo-fo bejáratra.
Infós: Három fobejárat van az utcáról, és egy az aluljáróból.
Látogató: Melyik a legnagyobb?
Infós: Talán az Eiffel kapu, a Nyugati tér felol?
Látogató: Ott van az a forgóajtó?
Látogató: Tudna adni egy Esti Hírlapot (az info pulto osztja az ingyenes
EH-t) ?
Infós: Sajnos nem, már elfogyott.
Látogató: Rohadjanak meg!
Látogató: Kérhetnék 20 darab Esti Hírlapot?
Infós: Sajnos csak egyet adhatok.
Látogató: Na, lécci!!
Infós: Sajnos nem lehet.
Látogató: Hülye köcsög!
Látogató: (tarfeju, izomagyú, tetovált, szoke barátnovel, rámutat a Go
Westre - elektromos kiasutó mozgáskorlátozottaknak) Kipróbálhatom?
Infós: Sajnos nem lehet, csak mozgáskorlátozottaknak van.
Látogató: Na ide a kulcsot! (beül)
Infós: Nem lehet.
Látogató: Velem ne szarozz te kis köcsög, mert rögtön agyonszúrlak!
Infós: Sajnos Ön nem próbálhatja ki, értse meg.
Látogató: Még visszajövök!
Látogató: Egy bankautomatát keresek.
Infós: A jobb oldalon lesz ezen a szinten.
Látogató: Az nem muködik.
Infós: Akkor egy szinttel feljebb a jobb oldalon is lesz egy.
Látogató: Egy muködo automatát mondjon, nem akarom az egészet körbejárni!
Látogató: Maga nem információ.
Infós: De igen.
Látogató: De nem tudja, merre van a Westel bolt.
Infós: Ezen a szinten, a jobb oldalon.
Látogató: Köszönöm.
Látogató: Elfelejtettem, mit akartam kérdezni.
Infós: Sebaj, majd legközelebb.
Látogató: Merre van a Rossmann?
Infós: Ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: (5 perc múlva) Csak dm-et találtam, ezek szerint itt nincs is
Rossmann.
Infós: A dm után még tovább kell menni...
Látogató: Elnézést, tisztába tehetném a gyereket itt a pulton? Csak egy
perc! ...Kész is, köszönöm!
Látogató: Hol van a Pasha?
Infós: Azon a sétányon, a jobb oldalon.
Látogató: (10 perc múlva) Nem találom, akkor most létezik az az üzlet?
Infós: (eloveszi a térképet)
Látogató: Kisasszony, jegyezze meg egy életre: az élet az élet, a térkép az
térkép.
Látogató: Ne haragudjon, árul Ön szemüveget?
Infós: Sajnos nem.
Látogató: Pedig úgy tunt.
Telefonáló: Elnézést, létezik még az a mozi, ahol a Stuart Little kisegér
megy?
Látogató: (idos bácsi) Így kell ezt csinálni!
Infós: ???
Látogató: Ilyen szép, kedves lányokat kell beültetni.
Infós: Köszönöm, segíthetek?
Látogató: Így kell ezt csinálni. Remélem, megfizetik. Legalább a 300-at
megkapja, ugye?
Látogató: Hello, szia. Itt hagyhatnám neked ezt a szál rózsát, mert a
barátnom, az a kurva, nem jött el.
Látogató: Jaj! Magán is Mango fölso van?
Infós: Igen.
Látogató: És maga is leértékelve vette?
Látogató: Információ?
Infós: Igen.
Látogató: Ja, nem!
Infós: De.
Látogató: Kár.
Látogató: (szoke no) Van borruházat?
Infós: Igen, ...., és a Phyton.
Látogató: Pilon?
Infós: Nem, piton, tudod, mint a kígyó.
Látogató: Á, pitok!
Látogató: Hol lehet internetezni?
Infós: A Matávnál. Két szinttel feljebb hátul jobbra.
Látogató: Két szinttel feljebb hátul jobbra?
Infós: Igen, pontosan.
Látogató: És mi a neve?
Infós: MATÁV!
divide et impera
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...
Repülőjegy 184 Euro.. Autóbérlés 271 Euro.. Rálépni a világ leghíresebb Special Stage-re... Felbecsülhetetlen! 2007 Neste Rally
- De melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? Én már teljesen kimerültem! A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
Az élet jó! Csak a világ szar...
na
én jövök:
Egy asszony bemegy a kutyakereskedelem bolta, hogy vegyen kutyát a férjének születésnapjára.
Asszony megkérdi az eladót, hogy mutasson neki valami speciális kutyát, amit sokat tud. Erre az eladó tud egy kutyát, ami harci kutya. Megmutattja az asszonynak a kutyust, és azt mondja neki, hogy:
- Bármilyen szavat kiadsz neki, pl. cipőt, vagy fát, akkor az nekiáll széttépni.
Asszonynak nagyon megteccik a kutya. megveszi jódrágán és kimegy.
- Na most teszek egy próbát! Kutyusom, a postaládát!
Erre neki rohan a kutya postaládára és cafatokra rágja.
- hűűű, azta jó fasza kutya ez..
Megy tovább, lát egy pici csemete fát erre rákiabál a kutyusra:
- a fát!
Erre nekiáll széttépni. Nagyon megtesszik neki a kutyusja. Hazaviszi. Hazajön a férje, és asszony monjda neki:
- Boldog születésnapot, kedvesem!
Előhozza a kutyust a férj elé, és a férje nagyot néz rá.
Mondja az asszony, hogy:
- Ez az ajándékod. Jó kutya.
Mire a válasz:
- Ez ajánék? a FASZOM!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
- A szemét, már megint nem indult el! - mondja lélekszakadva.
De ezúttal nem a gyertyákkal lehet a hiba, ugyanis tegnap kivettem őket.
Az élet jó! Csak a világ szar...
Meghallja ezt Gazsi, és így szól:
- A fenébe! Ezen a héten már a harmadik mosógépet teszi tönkre a vízkő!
Az élet jó! Csak a világ szar...
-Jáj, há ne báncsá mán Zuppermen!
Most nekünk, erőseknek kell elviselnünk a gyengék gyengeségét, és nem a magunk kedvére kell tenni.
www.wargamer.hu
Ime egy kis segitseg hogyan tanitsunk angolokat magyarul.
Where's the rabbit? = Hole a new see?
I have two cats. = One kate much come.
It's cold outside. = He dag one keen.
I have six pocket knives. = One hut bitch come.
T-shirt in holes = Luke ash tree cow.
The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
Seagull egg = Sheer I toy ash.
There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
I like you! = Beer luck!
Mother's calling you! = A new soul!
There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.
Éljen a Dance\Disco!!!!!
----------------------------------------------------------
Leírlak, mint az ÁFÁ-t!
----------------------------------------------------------
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
----------------------------------------------------------
Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a
dátumot.
----------------------------------------------------------
Olyan paraszt vagy, hogy az első legódból disznóólat építettél.
----------------------------------------------------------
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!
----------------------------------------------------------
Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.
----------------------------------------------------------
Te vagy a sakkegyesületek új kabalafigurája: a sötét paraszt.
----------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!
----------------------------------------------------------
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.
----------------------------------------------------------
Meglepődött, mint faltörő kos a fotocellás ajtó előtt.
----------------------------------------------------------
Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
----------------------------------------------------------
Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban.
----------------------------------------------------------
Kóvályog, mint az M3-as a Hortobágyon...
----------------------------------------------------------
Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...
----------------------------------------------------------
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
----------------------------------------------------------
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.
----------------------------------------------------------
Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.
----------------------------------------------------------
Spekulál, mint egy orosz nepper '920-ban.
----------------------------------------------------------
Zavarban van, mint Ádám anyák napján.
----------------------------------------------------------
Úgy be vagyok nyomva, mint a szög.
----------------------------------------------------------
Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
----------------------------------------------------------
Beálltam, mint a kapanyél!
----------------------------------------------------------
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa!
----------------------------------------------------------
Kell egy pofon vagy megverekszel érte?
----------------------------------------------------------
Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.
----------------------------------------------------------
Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: agrár-csemete...
----------------------------------------------------------
Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van!
----------------------------------------------------------
Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.
----------------------------------------------------------
Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.
----------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat.
----------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola.
----------------------------------------------------------
Olyan paraszt vagy, hogy kinő a zsebedben a kukorica.
----------------------------------------------------------
Hiányoztál, mint tanyára a villany.
----------------------------------------------------------
Lesel, mint hal a szatyorban.
----------------------------------------------------------
-Qrvaügyes nyomorék. (sorry)
Think you're alone? Think again.
-Na mi újság,János?
-Minden rendben van nagyságos úrfi.
-Minden rendben van?
-Igen,nagyságos úrfi,csak a Bodri döglött meg.
-A Bodri megdöglött?Mi baja volt?
-Agyontaposták a tűzoltók.
-A tűzoltók?
-Igen mikor az istállót oltották.
-Az istállót oltották?Hát az istálló leégett?
-Le a,mert a kisasszony cigarettázott.
-A nővérem az istállóban cigarettázott?
-Igen,az ispán úrral,és amikor a nagyságos úr rajta kapta űket, a szénába dobták a cigarettát és elmenekültek.
-Megszökött a nővérem az ispánnal?
-Meg a,de a temetésre vissza jöttek.
-Micsoda temetésre.
-Hát a nagyságos úr temetésére aki ott esett össze az istállóban.
-Meghalt az édes apám?
-Meg a.Már el is temették,ott fekszik az ispán mellet.
-Hát az ispán is meghalt?
-Meg bizony.A nagyságos úrfi bátyja lelőtte,épp a nagyságos asszony beteg ágyánál.
-Az édesanyám betegágyánál?Hát az édesanyám beteg?
-Hát bizony, ágynak esett,pont mikor a biztosító urak kifizették a
tűzkárt.
-A biztosító kifizette a tűzkárt?
-Ki bíza.
-János, hiszen akkor minden rendben van.
János megsodorja a bajuszát,és tempósan mondja:
-Hájszen mondtam én a nagyságos úrfinak,hogy minden rendben van
Fuck
Riporter: - Bocsánat, mi a véleménye a húshiányról?
Lengyel: - Hús, mi az a hús?
Riporter: - Bocsánat, mi a véleménye a húshiányról?
Amerikai: - Mi az a hiány?
Riporter: - Bocsánat, mi a véleménye a húshiányról?
Orosz: - Mi az a vélemény?
Riporter: - Bocsánat, mi a véleménye a húshiányról?
Izraeli: - Mi az a bocsánat?
Afrikai: "Mi az hogy hús?"
Kapitalista: "Mi az hogy nincs?"
Kommunista: "Mi az hogy miért?"
"
Ennek a viccnek volt itt régebben egy hoszabb hasonló változata, azt nem tuná valaki benyomatni?
thx
"I belong to the warrior in whom the old ways have joined the new"
...:::Barcelona Rules:::...
- A feleségem eltűnt, kérem, keressék meg! Itt a fényképe!
Az ügyeletes rendőr hosszan nézi a fényképet, és csak azt kérdezi:
- Minek?
Az élet jó! Csak a világ szar...
- Dik mán gyerek minek bőgsz, kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét,
akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra...!
GB GA-P55A-UD4, Core i5 750, 2x4+2x2GB DDR3 1600, Gigabyte HD5870 1GB, 1TB+3x2TB+750GB SATA2 Samsung, Genius5.1HomeTheater, Logitech G5, Samsung P2770HD, Corsair CX400W
> Jelek, amik arra utalnak, hogy túl sokszor láttad a Mátrixot
>
> 1. Számtek vizsgán hét monitort igényelsz.
> 2. Már a bootolásnál kiírt szövegekből is csak "szőkéket, barnákat,
feketéket" látsz.
> 3. Vizsga alatt előkapod a mobilodat, és beleüvöltesz: "Tank, I need an
exit, fast!"
> 4. A tanárok a tételsort nyújtják feléd, de te csak kék, és piros
piruláknak látod őket.
> 5. Az egyetemi mosdókban, már az összes tükröt megbökdösted.
> 6. Az aula fala a te lábnyomaiddal van tele.
> 7. Minden tanárodnak, aki a neveden szólít, kikéred magadnak, mert a te
neved Neo.
> 8. Nem vagy hajlandó levenni a napszemüvegedet.
> 9. A hosszú kabátod alatt sok "puskát" tartasz.
> 10. A menzán odaszólsz a konyhásnak: "Nincs kanál!"
> 11. Nyitsz egy "Túl sokat láttam a Mátrixot! A jelek:" c. topikot
> 12. Amikor a vizsgán kérdeznek tőled, egy kis türelmet kérsz, lehunyod a
szemed, és gyors szemmozgásokat (REM) produkálsz. 13. Már csak a piros ruhás
nők után fordulsz meg az utcán.
> 14. Azt képzeled, hogy jó hecc lesz, ha egy chat-en a 'NEO' nevet
választod nick-nek. Persze végül a 'spanyol inkvizíció' mellett döntesz.
> 15. Bemész az iskolába, de az ajtó előtt várakozó sötét öltönyös alakok
láttán azonnal elrohansz, ahogy csak a lábad bírja.
> 16. A Dékánt konzekvensen Orákulumnak szólítod.
> 17. Kiviszed a házvezetőnőd szemetét.
> 18. Amikor az utcán hazafelé bandukolva megszólal a telefonfülke, ami
mellett elhaladsz , izgatottan körbenézel.
> 19: Mikor harmadszor mész egy tárgyból újra vizsgázni, csak annyit
mondasz: "Á, Deja Vue"
> 20. Fizeted az adót.
> 21. Le> ülsz tanulni, és rögtön megfájdul a fejed. De már tudod, hogy
mitől. (You've never used it before...
> 22. Ha felébredsz, rögtön megtapogatod a szádat, össze van e nőve, vagy
csak egy rossz álom volt ?
> 23. Az M&M cukrokb> ól kiválogatod a pirosakat, és másoknak adod.
> 24. Megbux biológiából, mert a dolgozatban az embert a vírusokhoz sorolod
be.
Másnap megjelenik a cikk, fotóval, alatta a képaláírás:
"Hruscsov a disznók között, balról a harmadik a főtitkár."
1985-s kérdés:
"Mit jelent a KGST?"
Válasz:
"Semmit !"
Rákosi sétál, és valahol "kommunistázást" hall. Odasiet, s látja, hogy egy kisfiú pici cicákkal játszik. Két csoportra osztja őket, s közben azt mondja:
- Ez kommunista, az nem kommunista, ez is kommunista...
Rákosi pajtás megkérdi:
- Hát miben különböznek ezek egymástól?
- Amelyiknek még nem nyílt ki a szeme, az kommunista, amelyiknek már kinyílt, nem kommunista...
Három számítógépnek felteszik a kérdést:"Miért nincs hús?"
Afrikai: "Mi az hogy hús?"
Kapitalista: "Mi az hogy nincs?"
Kommunista: "Mi az hogy miért?"
- Elvtársak! - mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban. - A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani... A következő ötéves terv végire minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
- Minek az nekem? - szól bele az egyik hallgató.
- Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!...
hazánkba látogat Brezsnyev elvtárs. Hatalmas fogadást kapott. Pihenésképpen a Duna mentén korzózik Kádár elvtársával, és elmélkedik:
- Kellene valami olyat csinálni, aminek örül a nép.
Megszólal a sofőr:
- Hajtsak a Dunába, elvtársak?
PEOPLE=SHIT
"Egy ezres minden osztályzatért"
Másnap aztán a vesztegetős diák megkapta a papírját, egy nagy egyessel, meg négyezer forint visszajárót.
Hogy elkápráztassa újdonsült barátnőjét, a tizenéves srác egy menő olasz étterembe viszi vacsorázni. Mivel nem akarja elárulni tudatlanságát, a srác hosszan tanulmányozza az étlapot, majd így szól a pincérnek:
- Kérünk két adag Giuseppe Spomdalucci-t!
- Sajnálom uram, azt nem tudok hozni - mondja a pincér. - Ő a tulajdonos...
Két gyerek limonádét árul, odamegy hozzájuk egy cserkész.
- Ez igazi citromból van?
- Igen.
- Jó, mert én csak a természetes italokat, és ételeket szeretem. Tudjátok mit? Veszek egy pohárral, ha vesztek tőlem egy doboz ízletes cserkészsüteményt!
- Igazi cserkészből sütötték?
Ha egy cica elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy kutya elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy férfi elszökik otthonról, a nők azt gondolják, a férfiak mind disznók.
PEOPLE=SHIT
A CICA!
Név: Uzsgyi, Nemszabad! Cicanem! Nemcica! Cicaazanyád! Papírzsepik réme
Kor: Örökifjú
Faj: Tigris (cica alfaj)
Foglalkozás: Lakásbéli dzsungelharcos (ha a nagy harcokban véletlenül nejlonzacskóba kerül,
akkor szabadságharcos is)
Taktika: gerilla (elbújok, kivárok, támadok, elbújok)
Harci morál: Felülmúlhatatlan
Energiaforrás: Kimeríthetetlen
Fegyverzet: 20db karom (meg lehet számolni a Gazda karján), éles fogak (Papírzsepi széttépésére
fejlődött ki az evolúció során)
Fő ellenség: Papírzsepik, minden-ami-mozog, minden-ami-nem-mozog, Papírzsepik, Gazda, Gazdakeze,
Gazdalába, mindenféle drót, Papírzsepik, cicafarok
Fő támadási területek: A Papírzsepi szíve és egyéb létfontosságú szervei
Fordulatszám: Mérhetetlen
Sebesség: 2 szoba/másodperc
Evési sebesség: 1 nanoszekundum/ cicatáp
Ivási sebesség: 100 nyelvcsapás/mp, ha tejcsi (1 harapás/óra, ha víz)
Étrend: Papírzsepi, AmitaGazdaEszik, Cicatáp
Italrend: Mit képzeltek rólam, én csak tejecskét iszok! Ilyen szar vízzel meg ne is
traktáljatok!
Fő barát: Ha olyan hangulatban vagyok, a Gazda (de csak ha ad tejet, meg cicatápot)
Törzshely: Puha ágyikó, cicaalom, szekrény alatt, főzőedények között, + minden hely, ahova nehéz
bemenni, feljutni, vagy kiszedni onnan
PEOPLE=SHIT
1944.április7.: Kiűztük az ellenséget az erdőből.
1944.április8.: Az ellenség űzött ki az erdőből.
1944.április9.: Az erdész mindenkit ki zavart a z erdőből.
PEOPLE=SHIT
> * Apu! Isten férfi vagy no?
> * Isten férfi is meg no is!
> * És apu, Isten fekete vagy fehér?
> * De hát édes fiam. . . Isten fekete is meg fehér is!
> * Még annyit mondjál meg apu, hogy Isten heteroszexuális vagy
> homoszexuális?
> * Hogy lehet már ilyen butaságot kérdezni? Isten heteroszexuális is
> meg homoszexuális is!
> Lacika elmosolyodik, öklével csap egyet a levegobe, majd elégedetten
> felkiált:
> -Tudtam, hogy Jacko az Isten
>
>
> A kalauz hazaerkezik munkabol, es odakialt a fianak:
> -Fiam gyere, rázzad az asztalt, levelet akarok írni!
>
> Felvetelizteto tanar kerdezi:
> - Mi a hindu vallas szent allata?
> A felvetelizo valasza:
> - A Dalai Lama.
>
> Nem volt szerencsém a férjeimmel - mondja a temetőben a
> háromszoros özvegy egy másik nőnek.
> - Miben haltak meg?
> - Az elsö kettő gombamérgezésben.
> - Rémes! És a harmadik?
> - Szegény drágamnak szétment a feje...
> - Hogyan?
> - Nem akarta megenni a gombát!
>
> - Nem izlik az ebéd, drágám? Pedig szakácskönyvből csináltam!
> - Hát, kedvesem, igazán megpróbálkozhatnál a lapokkal! A fedele kicsit
> rágós volt.....
>
> - Miért bámul rám úgy, mint borjú az új kapura?- támad egy nö egy
> férfire a villamoson. Mire a férfi: Na hiszen! Nem is új az a kapu, csak
> frissen van mázolva!
Diszkoban:
- Gyere ki beszélgessünk!
- De esik kint az eső.
- Nem baj, majd a cipőmre térdelsz!
> Ő
> > mindennap dolgozni járt, a felesége meg csak otthon ült. Szerette
> volna,
> ha
> > a felesége is megtudná, mi mindenen megy keresztül nap, mint nap,
> ezért
> egy
> > este így imádkozott:
> >
> > Mindenható atyám! Mindennap dolgozni járok, és naponta 8 órát
> robotolok,
> > miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha ő is megtudná, mi
> > mindenen megyek keresztül, ezért kérlek uram, add, hogy egy napra
> testet
> > cserélhessünk. Amen.
> >
> > És Isten az ő végtelen bölcsességében meghallgatta a férfi a kérését.
> És a
> > férfi másnap reggel már női testben ébredt.
> >
> > Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket,
> > kikészítette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta
> a
> > tízóraijukat, elvitte őket az iskolába, hazament, összeszedte a
> > vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is, pénzt
> vett
> > fel, elment bevásárolni, kifizette a számlákat, és rendezte a
> csekk-könyvet
> > is. Kicserélte a macska almot, és megfürdette a kutyát. Ekkor már
> délután
> > egy óra volt, és igyekeznie kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy
> rendet
> > rakjon, porszívózzon, és még a konyhát is felseperje és felmossa. És
> már
> > rohanhatott az iskolába a gyerekek elé, akik hazafelé még vitatkoztak
> is
> > vele egy sort. Kitett egy kis sütit meg tejet, és rávette a
> gyerekeket,
> > hogy írják meg a leckéjüket és tanuljanak. Ezután felállította a
> > vasalódeszkát, és tévét nézett, miközben vasalta a ruhákat. Fél
> ötkor
> > nekiállt krumplit pucolni, és zöldséget mosni, hogy egy kis salátát
> > készítsen. Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt mellé
> > vacsorára. Vacsora után kitakarította a konyhát, beindította a
> > mosogatógépet, majd elrakta a tiszta edényeket, megfürdette a
> gyerekeket,
> > és ágyba dugta őket. 9-re már nagyon fáradt volt, és bár a napi
> munkával
> > még nem végzett, úgy döntött ő is bebújik az ágyba, ahol még
> elvárták
> tőle,
> > hogy szeretkezzen, és ő ezt panasz nélkül meg is tette.
> >
> > Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt az ágya mellé, és
> így
> > imádkozott:
> >
> > Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számítottam. Belátom, hiba volt, hogy
> > irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni. Kérlek
> Uram,
> > nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!
> >
> > És Isten az ő végtelen bölcsességével ezt felelte:
> >
> > Fiam, látom, tanultál a leckéből, és ezért boldogan cserélem vissza
> a
> > dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak. Csak kilenc
> hónapot
> > várnod kell még. Tegnap este teherbe estél.
A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.
Legnépszerűbb cikkek
- 1. 2500 évig építgethetjük városunkat a Memoriapolisban
- 2. Outcast - A New Beginning teszt – Visszatérés Adelphára 25 év után
- 3. Két új traileren a CoD-verőnek kikiáltott Gray Zone Warfare
- 4. Assetto Corsa Competizione - Nürburgring 24hr Pack DLC teszt
- 5. Ermac közelít a Mortal Kombat 1-hez
Legfrissebb fórumtémák
- 23:11
- Elden Ring [40]
- 21:02
- Ki mivel játszik mostanában? [7855]
- 19:10
- Dark Souls: Prepare to Die Edition (PC) [hozzászólások] [11]
- 19:03
- Politika - az egyetlen ilyen célú topic a Dome-on [43672]
- 17:09
- A magyar labdarúgó válogatott [4448]
- 12:07
- Horizon Forbidden West [53]
- 00:24
- GG - GameGuess játék [737]
- 17:05
- Sorozatok [10785]
- 01:32
- SPORT - Kosárlabda [516]
- 21:04
- Helyzetjelentés [156879]