LOL
Szerintem egy jó vicc volt, de ha neked nem tetszik, akkor menjél máshova verni a nyáladat...
Fórum » Nem számítástechnikai témák
Vicc! :D
Mit veritek erre a nyálatok?Ebben nincs semmi poén.Most az a poén hogy jól beszól a Józsi bácsi?ehh...
"Egy mindenkiért,mindenki egyért" Mohaman
http://www.lba.hu/szamitogep_hu/naplo.php
De ha rákeresel Google.com on a magyar lapok között több helyet is talal.
De ha rákeresel Google.com on a magyar lapok között több helyet is talal.
"Remember, that death is not the end but only a transition.." from DT
A Pokoli Operátor Naplóját, ismeri valaki?
Mert én egyszer valahol beleolvastam, és nagyon állat.
De ez ilyen sokrészes sorozat, állítólag a magyar net "klasszikusa".
Nem tudja valaki, honnan lehetne letölteni?
Mert én egyszer valahol beleolvastam, és nagyon állat.
De ez ilyen sokrészes sorozat, állítólag a magyar net "klasszikusa".
Nem tudja valaki, honnan lehetne letölteni?
Egyedül vagyok, pedig mindenki itt van aki számít rám...
LOL
Ez tényleg király!
Ez tényleg király!
ez tényleg durva!!!de kurva jó!!!!!!!
Rohadt jó vicc
Telefonos vetélkedô van a rádióban. Telefonál a falusi Józsi bácsi, mert játsza-
ni szeretne. A riporter kérdezi tôle:
- Az elsô kérdésem: Mi az? Két kereke van, tekerni kell és gurul?
Józsi bácsi válaszol :
- Hát bicikli.
A riporter :
- Jó de mi konkrétan a Mountain Bike-ra gondoltunk.
- Második kérdésem.
- Mi az? Négy kereke van, nem kell tekerni, és gurul ?
Józsi bácsi válaszol :
- Hát autó.
A riporter :
- Jó de mi konkrétan a Porsche-ra gondoltunk.
- Harmadik kérdésem.
- Mi az? Harminchat kereke van, nem kell tekerni, és gurulás után felszáll?
Józsi bácsi válaszol :
- Hát repülô.
- Jó de mi konkrétan a Concord-ra gondoltunk.
Józsi bácsi :
- Kérdezhetek én is egyet?
- Hát persze.
- Az utcasarkon áll, és árulja magát ?
A riporter :
- Hát kurva.
- Jó, de én konkrétan az anyádra gondoltam.
Telefonos vetélkedô van a rádióban. Telefonál a falusi Józsi bácsi, mert játsza-
ni szeretne. A riporter kérdezi tôle:
- Az elsô kérdésem: Mi az? Két kereke van, tekerni kell és gurul?
Józsi bácsi válaszol :
- Hát bicikli.
A riporter :
- Jó de mi konkrétan a Mountain Bike-ra gondoltunk.
- Második kérdésem.
- Mi az? Négy kereke van, nem kell tekerni, és gurul ?
Józsi bácsi válaszol :
- Hát autó.
A riporter :
- Jó de mi konkrétan a Porsche-ra gondoltunk.
- Harmadik kérdésem.
- Mi az? Harminchat kereke van, nem kell tekerni, és gurulás után felszáll?
Józsi bácsi válaszol :
- Hát repülô.
- Jó de mi konkrétan a Concord-ra gondoltunk.
Józsi bácsi :
- Kérdezhetek én is egyet?
- Hát persze.
- Az utcasarkon áll, és árulja magát ?
A riporter :
- Hát kurva.
- Jó, de én konkrétan az anyádra gondoltam.
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
Nem vicc, de szerintem nagyon poén, két barátom teljesen spontán beszélget:
-Tudtad hogy vannak BÜDÖS emberek??
-Mindig is éreztem...
-Tudtad hogy vannak BÜDÖS emberek??
-Mindig is éreztem...
"I belong to the warrior in whom the old ways have joined the new"
Na akkor mégegyszer 
Boldog karácsonyt mindenkinek!
Boldog karácsonyt mindenkinek!
"I belong to the warrior in whom the old ways have joined the new"
Boldog [url:http://www.tar.hu/xyy/bflrsantazs.jpg]karácsonyt[/url] mindenkinek!
"I belong to the warrior in whom the old ways have joined the new"
EZT SASOLD
"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."
Anya a fiának:
Ottó, etté?
Ottó, az két té!
)
Ottó, etté?
Ottó, az két té!
)divide et impera
Ugyan nem vicc de nagyon jo!!
http://yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html
Boldog Új Évet Kívánok minden Dome-osnak!
http://yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html
Boldog Új Évet Kívánok minden Dome-osnak
!
NOs ezt sajnos nem tudom mert emilben kaptam..de gyanitom h lehet benne némi valoság!
ámbár ki tudja??
ha nem is valodi "Vicc!"-nek nagyon jo
ámbár ki tudja??
ha nem is valodi "Vicc!
"-nek nagyon jo
Ezek valódiak??
"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."
>> > Torony: Hogy ne csapjon tul nagy zajt, legyen szives
forduljon 45
>> > fokkal
>> > jobbra.
>> > Pilota: Milyen zajt csaphatnank mi 11000 meter magasan?
>> > Torony: Olyan csorompoloset, mint amikor a 707-esuk
osszeutkozik az
>> > elottuk levo 727-essel!
>> >
>> > Torony: On most egy Airbus 320 vagy 340?
>> > Pilota: Egy 340 termeszetesen!
>> > Torony: Akkor ebben az esetben lenne szives a start
elott a masik ket
>> > hajtomuvet is bekapcsolni?
>> >
>> > Pilota: Jo reggelt Pozsony.
>> > Torony: Jo reggelt. Csak tajekoztatasul: Itt Becs
beszel.
>> > Pilota: En most eppen leszallok Pozsonyban.
>> > Torony: De ez itt tenyleg Becs.
>> > Pilota: Becs?
>> > Torony: Az.
>> > Pilota: De miert? Mi Pozsonyba tartunk.
>> > Torony: OK. Akkor szakitsa meg a leszallast, es
repuljon balra.
>> >
>> > Torony egy Pilotanak, aki kulonosen durvan tette le a
gepet:
>> > - A leszallas nem ordongosseg, az utasoknak finomabban
is a tudtukra
>> > lehet adni, hogy foldet ertek.
>> > Pilota: Nem szamit, ugyis mindig tapsolnak.
>> >
>> > Alitalia Pilota, miutan egy villamcsapas a fel
muszerfalat
>> > lebenitotta:
>> > Nalunk majdnem minden tonkrement. Semmi nem mukodik. A
magassagmero
>> > semmutat semmit .......
>> > Ot perc sirankozas utan bejelentkezett egy masik gep
pilotaja:
>> > - Ne pofazz, inkabb halj meg ugy mint egy FERFI!
>> >
>> > Pilota: Ott eg egy leszallofeny!
>> > Torony: Remelem eg ott tobb is.
>> > Pilota: Szerintem csak fustol.
>> >
>> > Pilota: Csak egy keves uzemanyagunk van meg. Surgos
intezkedest
>> > kerunk.
>> > Torony: Mi a helyzetuk? Nincsenek a kepernyomon.
>> > Pilota: A 2-es kifuton allunk, es mar egy
orokkevalosag ota varjuk a
>> > tartalyautot.
>> >
>> > Torony: Valami nehezsege van?
>> > Pilota: Tonkrement az iranytum.
>> > Torony: Hogy tud ugy repulni, hogy az osszes muszere
tonkrement?
>> >
>> > Torony: Leszallas utan kerem guruljon a Taxiway Alpha
7, Alpha 5,
>> > Whiskey 2, Delta 1 es Oscar 2.
>> > Pilota: Hogyan? Mi itt nem ismerjuk ki magunkat.
>> > Torony: Nem tesz semmit, en is csak ket napja dolgozom
itt.
>> >
>> > Pilota: Startengedelyt kerunk.
>> > Torony: Bocsanat, de nem kaptuk meg a repulesi
tervuket. Hova
>> > szeretnenek
>> > repulni?
>> > Pilota: Termeszetesen Salzburgba, mint minden hetfon.
>> > Torony: De ma kedd van!
>> > Pilota: Mi? ... Ja akkor ma szabadnaposak vagyunk.
>> >
>> > Torony: Magassag es helyzet?
>> > Pilota: 1 meter 80 vagyok es baloldalt elol ulok.
>> >
>> > Torony a maganrepulohoz: Ki mindenki van a fedelzeten?
>> > Pilota: A pilota, ket utas es egy kutya.
>> > Torony (egy razos foldeteres utan): Gondolom, a kutya
vezetett.
>> >
>> > Torony: Van eleg uzemanyaguk vagy nincsen?
>> > Pilota: Igen.
>> > Torony: Mi igen?
>> > Pilota: Igen uram!!
>> >
>> > Torony: Adja meg legyen szives a varhatoan mikor
erkeznek.
>> > Pilota: 'Hmmmm... A kedd jo lenne.
forduljon 45
>> > fokkal
>> > jobbra.
>> > Pilota: Milyen zajt csaphatnank mi 11000 meter magasan?
>> > Torony: Olyan csorompoloset, mint amikor a 707-esuk
osszeutkozik az
>> > elottuk levo 727-essel!
>> >
>> > Torony: On most egy Airbus 320 vagy 340?
>> > Pilota: Egy 340 termeszetesen!
>> > Torony: Akkor ebben az esetben lenne szives a start
elott a masik ket
>> > hajtomuvet is bekapcsolni?
>> >
>> > Pilota: Jo reggelt Pozsony.
>> > Torony: Jo reggelt. Csak tajekoztatasul: Itt Becs
beszel.
>> > Pilota: En most eppen leszallok Pozsonyban.
>> > Torony: De ez itt tenyleg Becs.
>> > Pilota: Becs?
>> > Torony: Az.
>> > Pilota: De miert? Mi Pozsonyba tartunk.
>> > Torony: OK. Akkor szakitsa meg a leszallast, es
repuljon balra.
>> >
>> > Torony egy Pilotanak, aki kulonosen durvan tette le a
gepet:
>> > - A leszallas nem ordongosseg, az utasoknak finomabban
is a tudtukra
>> > lehet adni, hogy foldet ertek.
>> > Pilota: Nem szamit, ugyis mindig tapsolnak.
>> >
>> > Alitalia Pilota, miutan egy villamcsapas a fel
muszerfalat
>> > lebenitotta:
>> > Nalunk majdnem minden tonkrement. Semmi nem mukodik. A
magassagmero
>> > semmutat semmit .......
>> > Ot perc sirankozas utan bejelentkezett egy masik gep
pilotaja:
>> > - Ne pofazz, inkabb halj meg ugy mint egy FERFI!
>> >
>> > Pilota: Ott eg egy leszallofeny!
>> > Torony: Remelem eg ott tobb is.
>> > Pilota: Szerintem csak fustol.
>> >
>> > Pilota: Csak egy keves uzemanyagunk van meg. Surgos
intezkedest
>> > kerunk.
>> > Torony: Mi a helyzetuk? Nincsenek a kepernyomon.
>> > Pilota: A 2-es kifuton allunk, es mar egy
orokkevalosag ota varjuk a
>> > tartalyautot.
>> >
>> > Torony: Valami nehezsege van?
>> > Pilota: Tonkrement az iranytum.
>> > Torony: Hogy tud ugy repulni, hogy az osszes muszere
tonkrement?
>> >
>> > Torony: Leszallas utan kerem guruljon a Taxiway Alpha
7, Alpha 5,
>> > Whiskey 2, Delta 1 es Oscar 2.
>> > Pilota: Hogyan? Mi itt nem ismerjuk ki magunkat.
>> > Torony: Nem tesz semmit, en is csak ket napja dolgozom
itt.
>> >
>> > Pilota: Startengedelyt kerunk.
>> > Torony: Bocsanat, de nem kaptuk meg a repulesi
tervuket. Hova
>> > szeretnenek
>> > repulni?
>> > Pilota: Termeszetesen Salzburgba, mint minden hetfon.
>> > Torony: De ma kedd van!
>> > Pilota: Mi? ... Ja akkor ma szabadnaposak vagyunk.
>> >
>> > Torony: Magassag es helyzet?
>> > Pilota: 1 meter 80 vagyok es baloldalt elol ulok.
>> >
>> > Torony a maganrepulohoz: Ki mindenki van a fedelzeten?
>> > Pilota: A pilota, ket utas es egy kutya.
>> > Torony (egy razos foldeteres utan): Gondolom, a kutya
vezetett.
>> >
>> > Torony: Van eleg uzemanyaguk vagy nincsen?
>> > Pilota: Igen.
>> > Torony: Mi igen?
>> > Pilota: Igen uram!!
>> >
>> > Torony: Adja meg legyen szives a varhatoan mikor
erkeznek.
>> > Pilota: 'Hmmmm... A kedd jo lenne.
Nem os érdemes. Fasság á la Pete Croft.
Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
ez a central parkos nagyon ott van viszont a baszomhosszut sajna nincs kedvem elolvasni nincs valami vágott verzio?
A Programozó memoárja
Programozó vagyok. Kevesen hitték, hogy valaha is az
leszek, amikor "FEDEZÉÉÉKBEEE!" felkiáltással az asztal alá
bújtam, majd egy idô múlva, a monitorra pillantva
megkönnyebbültem, hogy "Húúú. Ez most sikerült."
Az íráshoz is van némi közöm. Már írtam gyerekkönyveket.
Igaz, csak véletlenül. De most is egy könyvet írok. Az
oldalszámok már megvannak, csak a többit kell hozzáírni. A
szabadidômben szájharmonikázok is. Az a baj, hogy csak úgy
tudok rajta játszani, ha beülök az autómba, jó gyorsan
hajtok, és a szájharmonikát kidugom az ablakon. Már
háromszor letartóztattak gyakorlásért. Nemrég új motort
szereltek a kocsimba. A régit azonban elfelejtették
kivenni, úgyhogy most akár 300 km/óra sebességgel is tudok
hajtani. *Csodálatos* hangja van a harmonikának! Sajnos a
rendôröknek nem tetszik a száguldozásom. A múltkor is
megállítottak, mert nem álltam meg egy STOP táblánál. "Nem
látta a STOP táblát?" kérdezte, én meg mondtam, hogy "De,
de ne hiszek el mindent, amit olvasok." Egyébként a
jogosítványomban direkt van egy elmosódott fénykép. Igy
amikor a rendôr elkéri, egy ideig nézi, közelíti,
távolítja, aztán visszaadja, "Tessék, mehet tovább." Amikor
a rendôrök felidegesítenek, akkor szeretem felvenni a
stopposokat. Ha beszálltak, szólok, hogy "Kapcsolja be a
biztonsági övet. Ki akarok próbálni valamit. Egy
rajzfilmben láttam, de szerintem meg tudom csinálni..."
Rajzfilmekrôl jut eszembe, második születésnapomon nagyon
szomorú voltam. Egy év alatt a duplájára nôtt az életkorom.
Ugy számoltam, hogy hat évesen már 30 fölött leszek. Aztán
egyszer, szintén születésnapomra, kaptam egy távirányítós
garázsajtó-nyitót. Ezt értsd szó szerint. Becsukni nekem
kell kézzel, ez csak nyitni tudja. De azért ma már élni se
tudnék a modern technika nélkül. Például, vettem egy
számológépet. Most már nem tudok nélküle összeadni. Vettem
egy helyesírásellenôrzôt. Most már nem tudok helyesen írni
nélküle. A múltkor vettem egy hajszárítót. Azóta nem szárad
meg a hajam magától. Persze az újdonságoknak is megvan a
hátránya. Rosszabb idôkre gondolva vettem egy zacskó
vízport. Csak nem tudom, hogy mit kell hozzáadni. Meg aztán
a múltkor eltörtem a kezem, amikor össze akartam csukni az
ágyamat. Késôbb kiderült, hogy ez nem az a fajta, amit
össze lehet csukni.
Elmentem egy kaszinóba, hogy szerencsét próbáljak. Nagy
vitába keveredtem a rulettasztalnál, hogy én mit tartok
páratlan számnak. Szóval, miután innen kidobtak, egy
barátomhoz mentem. Nônemu, és nudista. Ezt már a lakásról
is lehet látni. A fürdôszobának nincs ajtaja, és a falakon
átlátszó tapéta van. Szeret sztriptízpókert játszani.
Amikor veszít, akkor mindig fel kell vennie valamit. Aznap
este is pókereztünk. Sajnos csak Tarot kártya volt kéznél.
Full House-om volt, négyen meghaltak. Azon az éjszakán elég
késôn értem haza. Már másnap éjszaka volt.
Otthon, van a falon egy kapcsoló, ami nem csinál semmit.
Néha azért ki-be kapcsolgatom, csak hogy ellenôrizzem.
Nemrég felhívott valaki Németországból, és azt mondta, hogy
hagyjam abba. Egyébként a plafonra fel van festve az összes
emeleti szoba képe. Ugyhogy soha nem kell felmennem az
emeletre. A tükrökre pedig papírcsíkokat ragasztottam. Az
ember legyen mindig óvatos, nehogy egyszercsak véletlenül
átsétáljak egy másik dimenzióba.
Szeretek ruhákat vásárolni. Az tetszik, amikor odajönnek
hozzám, és megkérdezik, hogy "Segíthetek valamit?" Mindig
azt mondom, hogy "Igen, van Önöknek olyasmi, ami nekem
kell?" Erre általában megkérdezik, hogy "Hogy értem azt,
hogy van-e nekünk olyasmi, ami Önnek kell?" "Hé, Maga
kezdte ezt az egészet!" Néha odáig is eljutunk, hogy a
méretet kérdezik. "Extra közepes." Errôl jut eszembe, a
múltkor áramszünet volt a bevásárlóközpontban. Húsz ember
rekedt rajta a mozgólépcsôn.
Egy pár napja kaptam egy képeslapot. A Föld volt rajta, az
ürbôl lefényképezve. A hátulján felirat: "Bárcsak itt
lennél." Van egyébként egy térképem Magyarországról. Valódi
méret. Az van ráírva, hogy "1 méter = 1 méter". Az elmúlt
nyarat azzal töltöttem, hogy összehajtottam. Van egy teljes
méretu térképem a világról is. Ezt csak ritkán nyitom ki.
Ha megkérdezik, hogy hol lakom, csak annyit mondok, hogy
"E6".
A TV-ben láttam egy természetfilmet. Azt mondták, hogy a
kiwi (ami köztudottan egy madár) a saját súlyával megegyezô
súlyú ételt eszik meg naponta. A barátom azon kezdett el
gondolkodni, hogy vajon hogy méri a súlyát a megett
ételnek. Micsoda hülye kérdés. Sehogy. Egyszeruen megesz
egy másik kiwit. És ha már a madaraknál tartunk: nagyon jó
dolog, hogy van gravitáció. Ha nem lenne, akkor a döglött
madarak egyszeruen fennmaradnának a levegôben. A vadászok
teljesen összezavarodnának. Errôl jut eszembe, vettem egy
ilyen kis vackot az autómra, ami egy bizonyos frekvencián
állandóan hangokat ad, és ha erdôn mész át, nem ugranak
eléd a szarvasok. Véletlenül fordítva szereltem fel. Az
erdôt elhagyva, egy egész csorda szarvas futott utánam.
Nyaralni készültem. A biztosítónál ki kellett töltenem egy
rövid nyomtatványt. "Baleset esetén értesítendô:" volt az
egyik rovat. Beírtam, hogy "ORVOS". Más mit tudna csinálni?
A Bermuda háromszöget akartam megnézni, de ez sajnos nem
sikerült. Azt mondták, hogy megunta ezt az éghajlatot, és
az északi-sarkra költözött. Azóta nem látták Télapót. Itt
szeretném megjegyezni, hogy be lett bizonyítva, hogy
Bermuda háromszög ide, vagy oda, Télapó nem létezik. Hogy
miért? Nos, nézzük a tényeket:
1) A rénszarvasok egyik ismert faja sem képes repülni.
Igaz, még körülbelül 300,000 élô sejt nem lett áthatóan
tanulmányozva, ezek többsége azonban valamilyen baktérium.
De ez nem zárja ki TELJESEN a repülô rénszarvasok létezését.
2) A világon 2 milliárd gyerek van (18 év alatti személy).
A Télapó nem látogatja meg a Muzulmán, Hindu, Zsidó és
Buddhista gyerekeket, ami ezt a számot 85%-kal csökkenti,
tehát marad 378 millió gyerek. Háztartásonként átlagosan
3,5 gyerek van, ami 91,8 millió házat jelent. Tételezzük
fel, hogy lakásonként legalább 1 jó gyerek van.
3) Télapónak, a különbözô idôzónák, és a Föld forgása miatt
31 órája van, hogy az ajándékokat szétossza, feltételezve,
hogy Keletrôl Nyugat felé halad (ami logikus). Ez
másodpercenként 822,6 lakást jelent. Tehát lakásonként
1/1000 másodperce van arra, hogy megálljon, kiszálljon a
szánból, leugorjon a kéményen, lerakja az ajándékokat, a
kéményen visszamásszon, beszálljon a szánba, és a következô
házhoz menjen. Ha feltételezzük, hogy a 91,8 millió
háztartás a világ különbözô részein található, akkor az
háztartásonként 0,78 mérföldet, összesen 75,5 millió
mérföldet jelent. Ekkor még nem számoltuk bele azt, amit 31
óránként egyszer mindenképpen csinál mindenki, valamint az
étkezést, stb.
Ez 650 mérföld/másodperces sebességet követel, ami a
hangsebesség 3000-szerese. összehasonlításképpen, a
leggyorsabb ember által készített jármu, az Ulysses
urszonda mindössze 27,4 mérföldet tett meg másodpercenként.
Egy hagyományos rénszarvas legjobb esetben is csak 15
mérföldet képes futni óránként.
4) A játékok súlya egy újabb érdekes eredményhez vezet. Ha
minden gyerek csak egy közepes méretu lego csomagot kap (1
kg), az 321.300 tonnát jelent, és akkor még nem számoltuk
Télapót, aki az állítások szerint igencsak túlsúlyos. A
földön egy hagyományos rénszarvas maximum 150 kg-t képes
húzni. Feltételezve, hogy a "repülô rénszarvasok" ennél
ügyesebbek, és tízszer ennyit bírnak el, akkor is 214.200
rénszarvasra van szükség, nem pedig 6-8-ra, ahogyan azt a
szemtanúk állítják. A sok rénszarvas persze tovább növeli a
szán súlyát, ami most már 353.430 tonna. Megintcsak
összehasonlításként: ez a Queen Elizabeth hajó súlyának
négyszerese.
5) Egy 353.000 tonna súlyú test 650 mérföld/óra sebesség
mellett óriási légellenállásba ütközik, ami felízzítja a
szarvasokat, mint ahogyan a Föld légkörébe lépô urhajó is
felízzik. Szarvasonként 14,3 QUINTILLION Joul/mp energia
szabadul fel, ami a szarvasokat és a szánt azonnal lángba
borítja, és az egész fogat 4,26 ezred másordepc alatt
megsemmisül.
Röviden: ha valaha létezett is Télapó, most már biztos nem
él.
De, mint említettem, programozó vagyok. És eközben sok
érdekes emberrel találkozom, akik szintén programozók
akarnak lenni. Különbözô kategóriákba szoktam sorolni az
embereket, viselkedésük alapján. Az egyik kategória, aki
úgy jön oda hozzám, hogy "Tegnap kipróbáltam ezt az izét,
tudod, és akkor tudod, muködött, de most, izé, ez az izé,
tudod nem megy. Mi van vele?" Bennük az a jó, hogy érdekes
kommunikációs formát próbálnak alkalmazni. Igaz, a majmok
is. A másik típus, a "lenyomtan a SHIFT F6-ot, majd a CTRL
F8-at, aztán az F4-et, majd az ALT-F2-t, és most az egész
olyan furcsa." Ok maguk próbálják megoldani a felmerülô
problémákat, eközben lefordítják az egész dokumentumot
Navajo nyelvre, anélkül, hogy tudnának róla. Talán a
legérdekesebb az a típus, aki "a mellékelt adatokkal men
muködött, úgyhogy a nagyi receptjének paramétereit adtam
meg, így már jó". Ez a típus maga javítja meg a hibákat. A
"megjavítja" kifejezés azért egy kicsit erôs. De ôket
könnyen fel lehet ismerni onna, hogy ha egy sorban hiba
van, akkor nem kijavítják, hanem kitörlik azt a sort. Erre
egy megtörtént eset, hogy a srác szólt, hogy a programja
lefordítódik, de nem csinál semmit. Pár perces vizsgálódás
után kiderült, hogy az ÖSSZES sor elôtt a "MEGJEGYZÉS" jel
található. A "miért?" kérdésre annyi volt a válasz, hogy
"Csak így tudtam a gépet rávenni, hogy fordítsa le." A
következô típus az "Amikor a múlt héten telihold volt,
vékony volt a felhôzet, beírtam, hogy l77, és futott a
program!" Tôlük meg lehet tanulni a primitív mitológia
alapjait, nem mintha ez a legtöbb programozót érdekelné.
Oket is könnyen fel lehet ismerni, onnan, hogy rengeteg
olyan kérdést tesznek fel, amiknek az adott témához semmi
köze. Aztán van az a típus, aki MINDEN körülmény mellett
képes azt csinálni, amit akar. Erre egy szintén megtörtént
eset: az egyik gép hálózati kártyája felgyulladt (hogy
miért, az most lényegtelen), úgyhogy a gép ki lett kötve a
hálózatból. Ketten leültek mellé, és fél órán keresztül
képesek voltak úgy tenni, mintha minden teljesen normális
lenne. Végül megkérdezték, hogy arról a géprôl hogy lehet
belépni. érdemes még megemlíteni azt a típust, aki mindig
új kihívásokat ad: "Ez MacWrite-ban van írva. Fel szeretném
tenni egy UNIX gépre, és onnan PC-re, hogy Windows-ban
használhassam. Hogy kell?" Az új kihívások ellenére, az
ilyen felhasználók mellett az ember gyakran kívánja, hogy
bárcsak inkább szemétszedônek ment volna. Van még a
"mester", aki mindent megmutat lépésrôl lépésre, hogy
megtudd, mi a hiba. "Igy, elôször beléptem, így, aztán
beírtam a jelszavam, így, aztán elindítottam a
szövegszerkesztôt, így, aztán betöltöttem a file-t, így,
szerkesztettem, így, kifújtam az orrom, így..." A hátrányuk
az, hogy ezt képesek 4-5 órán keresztül csinálni. Valamint
szelektív süketségük van a "Jó, és mi volt a HIBA?"
kérdésre.
De nem mindig akartam programozó lenni. Most például azon
gondolkozom, hogy autójavítót nyitok. A kerekek
felfújásához szükséges levegô már megvan. Egy idôben
külkereskedelemmel akartam foglalkozni. Biztos felvettek
volna, hiszen a dolgok 90%-a külföldön történik. Egyszer
egy dalt is írtam. De mivel nem tudok kottát olvasni, nem
tudom, hogy mi lett belôle. Néha, amikor a rádiót
hallgatom, eszembe jut, hogy "Hé, ezt lehet, hogy én írtam."
Pár éve résztvettem egy gyorsolvasó tanfolyamon. Aztán
megkaptam a Reader's Digest-et mikrofilmen, de mire a
mikrofilmolvasót felállították, én már készen is voltam. De
nem ez volt az egyetlen tanfolyam, amin voltam. A másik a
gyorsvárakozási tanfolyam volt. Most már tíz perc alatt
tudok egy teljes órát várni.
Egyszer egy ember megkérdezte az utcán, hogy tudom-e hány
óra van. Mondtam, hogy "igen, de nem most." Egyébként egy
órát késik az órám, és nem tudom megjavítani. Ugyhogy jövô
héten Londonba költözök.
A múltkor, amikor a szekrényemet takarítottam, találtam egy
úszófelszerelést, amit még én magam készítettem,
szivacsból. Emlékszem, amikor egyszer használtam. Amikor
kijöttem a medencébôl, senki nem tudott úszni, amíg vissza
nem mentem.
Mellesleg lebegtetni tudom a madarakat. De ez senkit nem
érdekel.
Még valamit akartam. Hmmm. Elfelejtettem, hogy mi volt az.
éppen amnéziám és deja vu érzésem van egyidejuleg. Mintha
ezt már egyszer elfelejtettem volna. Az agy egyébként a
legcsodálatosabb szerve az embernek. Elkezd muködni abban a
pillanatban, amikor reggel felébredsz, és meg sem áll,
addig, amíg be nem érsz dolgozni.
Néha elgondolkozom azon, hogy milyen kicsi is a különbség a
horgászás, és a között, hogy a parton állsz, és úgy nézel
ki, mint egy hülye. Meg azon, hogy mi lenne, ha a
csomagokra nem az "Itt nyílik" feliratot tennék, hanem
valami olyasmit, hogy "Valahol máshol nyílik".
Aztán eszembe jut, hogy ezeken nem nekem kell gondolkozni,
hiszen én csak Chief Programmer vagyok az iSYS Hungary-
nál...
Programozó vagyok. Kevesen hitték, hogy valaha is az
leszek, amikor "FEDEZÉÉÉKBEEE!" felkiáltással az asztal alá
bújtam, majd egy idô múlva, a monitorra pillantva
megkönnyebbültem, hogy "Húúú. Ez most sikerült."
Az íráshoz is van némi közöm. Már írtam gyerekkönyveket.
Igaz, csak véletlenül. De most is egy könyvet írok. Az
oldalszámok már megvannak, csak a többit kell hozzáírni. A
szabadidômben szájharmonikázok is. Az a baj, hogy csak úgy
tudok rajta játszani, ha beülök az autómba, jó gyorsan
hajtok, és a szájharmonikát kidugom az ablakon. Már
háromszor letartóztattak gyakorlásért. Nemrég új motort
szereltek a kocsimba. A régit azonban elfelejtették
kivenni, úgyhogy most akár 300 km/óra sebességgel is tudok
hajtani. *Csodálatos* hangja van a harmonikának! Sajnos a
rendôröknek nem tetszik a száguldozásom. A múltkor is
megállítottak, mert nem álltam meg egy STOP táblánál. "Nem
látta a STOP táblát?" kérdezte, én meg mondtam, hogy "De,
de ne hiszek el mindent, amit olvasok." Egyébként a
jogosítványomban direkt van egy elmosódott fénykép. Igy
amikor a rendôr elkéri, egy ideig nézi, közelíti,
távolítja, aztán visszaadja, "Tessék, mehet tovább." Amikor
a rendôrök felidegesítenek, akkor szeretem felvenni a
stopposokat. Ha beszálltak, szólok, hogy "Kapcsolja be a
biztonsági övet. Ki akarok próbálni valamit. Egy
rajzfilmben láttam, de szerintem meg tudom csinálni..."
Rajzfilmekrôl jut eszembe, második születésnapomon nagyon
szomorú voltam. Egy év alatt a duplájára nôtt az életkorom.
Ugy számoltam, hogy hat évesen már 30 fölött leszek. Aztán
egyszer, szintén születésnapomra, kaptam egy távirányítós
garázsajtó-nyitót. Ezt értsd szó szerint. Becsukni nekem
kell kézzel, ez csak nyitni tudja. De azért ma már élni se
tudnék a modern technika nélkül. Például, vettem egy
számológépet. Most már nem tudok nélküle összeadni. Vettem
egy helyesírásellenôrzôt. Most már nem tudok helyesen írni
nélküle. A múltkor vettem egy hajszárítót. Azóta nem szárad
meg a hajam magától. Persze az újdonságoknak is megvan a
hátránya. Rosszabb idôkre gondolva vettem egy zacskó
vízport. Csak nem tudom, hogy mit kell hozzáadni. Meg aztán
a múltkor eltörtem a kezem, amikor össze akartam csukni az
ágyamat. Késôbb kiderült, hogy ez nem az a fajta, amit
össze lehet csukni.
Elmentem egy kaszinóba, hogy szerencsét próbáljak. Nagy
vitába keveredtem a rulettasztalnál, hogy én mit tartok
páratlan számnak. Szóval, miután innen kidobtak, egy
barátomhoz mentem. Nônemu, és nudista. Ezt már a lakásról
is lehet látni. A fürdôszobának nincs ajtaja, és a falakon
átlátszó tapéta van. Szeret sztriptízpókert játszani.
Amikor veszít, akkor mindig fel kell vennie valamit. Aznap
este is pókereztünk. Sajnos csak Tarot kártya volt kéznél.
Full House-om volt, négyen meghaltak. Azon az éjszakán elég
késôn értem haza. Már másnap éjszaka volt.
Otthon, van a falon egy kapcsoló, ami nem csinál semmit.
Néha azért ki-be kapcsolgatom, csak hogy ellenôrizzem.
Nemrég felhívott valaki Németországból, és azt mondta, hogy
hagyjam abba. Egyébként a plafonra fel van festve az összes
emeleti szoba képe. Ugyhogy soha nem kell felmennem az
emeletre. A tükrökre pedig papírcsíkokat ragasztottam. Az
ember legyen mindig óvatos, nehogy egyszercsak véletlenül
átsétáljak egy másik dimenzióba.
Szeretek ruhákat vásárolni. Az tetszik, amikor odajönnek
hozzám, és megkérdezik, hogy "Segíthetek valamit?" Mindig
azt mondom, hogy "Igen, van Önöknek olyasmi, ami nekem
kell?" Erre általában megkérdezik, hogy "Hogy értem azt,
hogy van-e nekünk olyasmi, ami Önnek kell?" "Hé, Maga
kezdte ezt az egészet!" Néha odáig is eljutunk, hogy a
méretet kérdezik. "Extra közepes." Errôl jut eszembe, a
múltkor áramszünet volt a bevásárlóközpontban. Húsz ember
rekedt rajta a mozgólépcsôn.
Egy pár napja kaptam egy képeslapot. A Föld volt rajta, az
ürbôl lefényképezve. A hátulján felirat: "Bárcsak itt
lennél." Van egyébként egy térképem Magyarországról. Valódi
méret. Az van ráírva, hogy "1 méter = 1 méter". Az elmúlt
nyarat azzal töltöttem, hogy összehajtottam. Van egy teljes
méretu térképem a világról is. Ezt csak ritkán nyitom ki.
Ha megkérdezik, hogy hol lakom, csak annyit mondok, hogy
"E6".
A TV-ben láttam egy természetfilmet. Azt mondták, hogy a
kiwi (ami köztudottan egy madár) a saját súlyával megegyezô
súlyú ételt eszik meg naponta. A barátom azon kezdett el
gondolkodni, hogy vajon hogy méri a súlyát a megett
ételnek. Micsoda hülye kérdés. Sehogy. Egyszeruen megesz
egy másik kiwit. És ha már a madaraknál tartunk: nagyon jó
dolog, hogy van gravitáció. Ha nem lenne, akkor a döglött
madarak egyszeruen fennmaradnának a levegôben. A vadászok
teljesen összezavarodnának. Errôl jut eszembe, vettem egy
ilyen kis vackot az autómra, ami egy bizonyos frekvencián
állandóan hangokat ad, és ha erdôn mész át, nem ugranak
eléd a szarvasok. Véletlenül fordítva szereltem fel. Az
erdôt elhagyva, egy egész csorda szarvas futott utánam.
Nyaralni készültem. A biztosítónál ki kellett töltenem egy
rövid nyomtatványt. "Baleset esetén értesítendô:" volt az
egyik rovat. Beírtam, hogy "ORVOS". Más mit tudna csinálni?
A Bermuda háromszöget akartam megnézni, de ez sajnos nem
sikerült. Azt mondták, hogy megunta ezt az éghajlatot, és
az északi-sarkra költözött. Azóta nem látták Télapót. Itt
szeretném megjegyezni, hogy be lett bizonyítva, hogy
Bermuda háromszög ide, vagy oda, Télapó nem létezik. Hogy
miért? Nos, nézzük a tényeket:
1) A rénszarvasok egyik ismert faja sem képes repülni.
Igaz, még körülbelül 300,000 élô sejt nem lett áthatóan
tanulmányozva, ezek többsége azonban valamilyen baktérium.
De ez nem zárja ki TELJESEN a repülô rénszarvasok létezését.
2) A világon 2 milliárd gyerek van (18 év alatti személy).
A Télapó nem látogatja meg a Muzulmán, Hindu, Zsidó és
Buddhista gyerekeket, ami ezt a számot 85%-kal csökkenti,
tehát marad 378 millió gyerek. Háztartásonként átlagosan
3,5 gyerek van, ami 91,8 millió házat jelent. Tételezzük
fel, hogy lakásonként legalább 1 jó gyerek van.
3) Télapónak, a különbözô idôzónák, és a Föld forgása miatt
31 órája van, hogy az ajándékokat szétossza, feltételezve,
hogy Keletrôl Nyugat felé halad (ami logikus). Ez
másodpercenként 822,6 lakást jelent. Tehát lakásonként
1/1000 másodperce van arra, hogy megálljon, kiszálljon a
szánból, leugorjon a kéményen, lerakja az ajándékokat, a
kéményen visszamásszon, beszálljon a szánba, és a következô
házhoz menjen. Ha feltételezzük, hogy a 91,8 millió
háztartás a világ különbözô részein található, akkor az
háztartásonként 0,78 mérföldet, összesen 75,5 millió
mérföldet jelent. Ekkor még nem számoltuk bele azt, amit 31
óránként egyszer mindenképpen csinál mindenki, valamint az
étkezést, stb.
Ez 650 mérföld/másodperces sebességet követel, ami a
hangsebesség 3000-szerese. összehasonlításképpen, a
leggyorsabb ember által készített jármu, az Ulysses
urszonda mindössze 27,4 mérföldet tett meg másodpercenként.
Egy hagyományos rénszarvas legjobb esetben is csak 15
mérföldet képes futni óránként.
4) A játékok súlya egy újabb érdekes eredményhez vezet. Ha
minden gyerek csak egy közepes méretu lego csomagot kap (1
kg), az 321.300 tonnát jelent, és akkor még nem számoltuk
Télapót, aki az állítások szerint igencsak túlsúlyos. A
földön egy hagyományos rénszarvas maximum 150 kg-t képes
húzni. Feltételezve, hogy a "repülô rénszarvasok" ennél
ügyesebbek, és tízszer ennyit bírnak el, akkor is 214.200
rénszarvasra van szükség, nem pedig 6-8-ra, ahogyan azt a
szemtanúk állítják. A sok rénszarvas persze tovább növeli a
szán súlyát, ami most már 353.430 tonna. Megintcsak
összehasonlításként: ez a Queen Elizabeth hajó súlyának
négyszerese.
5) Egy 353.000 tonna súlyú test 650 mérföld/óra sebesség
mellett óriási légellenállásba ütközik, ami felízzítja a
szarvasokat, mint ahogyan a Föld légkörébe lépô urhajó is
felízzik. Szarvasonként 14,3 QUINTILLION Joul/mp energia
szabadul fel, ami a szarvasokat és a szánt azonnal lángba
borítja, és az egész fogat 4,26 ezred másordepc alatt
megsemmisül.
Röviden: ha valaha létezett is Télapó, most már biztos nem
él.
De, mint említettem, programozó vagyok. És eközben sok
érdekes emberrel találkozom, akik szintén programozók
akarnak lenni. Különbözô kategóriákba szoktam sorolni az
embereket, viselkedésük alapján. Az egyik kategória, aki
úgy jön oda hozzám, hogy "Tegnap kipróbáltam ezt az izét,
tudod, és akkor tudod, muködött, de most, izé, ez az izé,
tudod nem megy. Mi van vele?" Bennük az a jó, hogy érdekes
kommunikációs formát próbálnak alkalmazni. Igaz, a majmok
is. A másik típus, a "lenyomtan a SHIFT F6-ot, majd a CTRL
F8-at, aztán az F4-et, majd az ALT-F2-t, és most az egész
olyan furcsa." Ok maguk próbálják megoldani a felmerülô
problémákat, eközben lefordítják az egész dokumentumot
Navajo nyelvre, anélkül, hogy tudnának róla. Talán a
legérdekesebb az a típus, aki "a mellékelt adatokkal men
muködött, úgyhogy a nagyi receptjének paramétereit adtam
meg, így már jó". Ez a típus maga javítja meg a hibákat. A
"megjavítja" kifejezés azért egy kicsit erôs. De ôket
könnyen fel lehet ismerni onna, hogy ha egy sorban hiba
van, akkor nem kijavítják, hanem kitörlik azt a sort. Erre
egy megtörtént eset, hogy a srác szólt, hogy a programja
lefordítódik, de nem csinál semmit. Pár perces vizsgálódás
után kiderült, hogy az ÖSSZES sor elôtt a "MEGJEGYZÉS" jel
található. A "miért?" kérdésre annyi volt a válasz, hogy
"Csak így tudtam a gépet rávenni, hogy fordítsa le." A
következô típus az "Amikor a múlt héten telihold volt,
vékony volt a felhôzet, beírtam, hogy l77, és futott a
program!" Tôlük meg lehet tanulni a primitív mitológia
alapjait, nem mintha ez a legtöbb programozót érdekelné.
Oket is könnyen fel lehet ismerni, onnan, hogy rengeteg
olyan kérdést tesznek fel, amiknek az adott témához semmi
köze. Aztán van az a típus, aki MINDEN körülmény mellett
képes azt csinálni, amit akar. Erre egy szintén megtörtént
eset: az egyik gép hálózati kártyája felgyulladt (hogy
miért, az most lényegtelen), úgyhogy a gép ki lett kötve a
hálózatból. Ketten leültek mellé, és fél órán keresztül
képesek voltak úgy tenni, mintha minden teljesen normális
lenne. Végül megkérdezték, hogy arról a géprôl hogy lehet
belépni. érdemes még megemlíteni azt a típust, aki mindig
új kihívásokat ad: "Ez MacWrite-ban van írva. Fel szeretném
tenni egy UNIX gépre, és onnan PC-re, hogy Windows-ban
használhassam. Hogy kell?" Az új kihívások ellenére, az
ilyen felhasználók mellett az ember gyakran kívánja, hogy
bárcsak inkább szemétszedônek ment volna. Van még a
"mester", aki mindent megmutat lépésrôl lépésre, hogy
megtudd, mi a hiba. "Igy, elôször beléptem, így, aztán
beírtam a jelszavam, így, aztán elindítottam a
szövegszerkesztôt, így, aztán betöltöttem a file-t, így,
szerkesztettem, így, kifújtam az orrom, így..." A hátrányuk
az, hogy ezt képesek 4-5 órán keresztül csinálni. Valamint
szelektív süketségük van a "Jó, és mi volt a HIBA?"
kérdésre.
De nem mindig akartam programozó lenni. Most például azon
gondolkozom, hogy autójavítót nyitok. A kerekek
felfújásához szükséges levegô már megvan. Egy idôben
külkereskedelemmel akartam foglalkozni. Biztos felvettek
volna, hiszen a dolgok 90%-a külföldön történik. Egyszer
egy dalt is írtam. De mivel nem tudok kottát olvasni, nem
tudom, hogy mi lett belôle. Néha, amikor a rádiót
hallgatom, eszembe jut, hogy "Hé, ezt lehet, hogy én írtam."
Pár éve résztvettem egy gyorsolvasó tanfolyamon. Aztán
megkaptam a Reader's Digest-et mikrofilmen, de mire a
mikrofilmolvasót felállították, én már készen is voltam. De
nem ez volt az egyetlen tanfolyam, amin voltam. A másik a
gyorsvárakozási tanfolyam volt. Most már tíz perc alatt
tudok egy teljes órát várni.
Egyszer egy ember megkérdezte az utcán, hogy tudom-e hány
óra van. Mondtam, hogy "igen, de nem most." Egyébként egy
órát késik az órám, és nem tudom megjavítani. Ugyhogy jövô
héten Londonba költözök.
A múltkor, amikor a szekrényemet takarítottam, találtam egy
úszófelszerelést, amit még én magam készítettem,
szivacsból. Emlékszem, amikor egyszer használtam. Amikor
kijöttem a medencébôl, senki nem tudott úszni, amíg vissza
nem mentem.
Mellesleg lebegtetni tudom a madarakat. De ez senkit nem
érdekel.
Még valamit akartam. Hmmm. Elfelejtettem, hogy mi volt az.
éppen amnéziám és deja vu érzésem van egyidejuleg. Mintha
ezt már egyszer elfelejtettem volna. Az agy egyébként a
legcsodálatosabb szerve az embernek. Elkezd muködni abban a
pillanatban, amikor reggel felébredsz, és meg sem áll,
addig, amíg be nem érsz dolgozni.
Néha elgondolkozom azon, hogy milyen kicsi is a különbség a
horgászás, és a között, hogy a parton állsz, és úgy nézel
ki, mint egy hülye. Meg azon, hogy mi lenne, ha a
csomagokra nem az "Itt nyílik" feliratot tennék, hanem
valami olyasmit, hogy "Valahol máshol nyílik".
Aztán eszembe jut, hogy ezeken nem nekem kell gondolkozni,
hiszen én csak Chief Programmer vagyok az iSYS Hungary-
nál...
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi,hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan,megragadja a nyakörvét és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont,köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A New York-i hős megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban".
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban -- Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A New York-i hős megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban".
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban -- Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tunjön!
Két vak ló beszélget:
- Te, csak nem indulsz a mai versenyen?
- Nem látom akadályát...
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, hogy így rákérdezett, oszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: Egy csiga, egy disznó...
Asszony diktálja a végrendeletét:
- Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában.
- De miért?! - kérdezi a közjegyzo.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden vasárnap
meglátogatnak.
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim,
dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az
autómmal,
megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bunt, fiam?
- Miféle bunt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
Beszáll a szoke a taxiba:
- Az Andrássy útra kérem.
- De kérem, az Andrássy úton vagyunk.
- Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- ??? Semmivel.
- Hu, de olcsó!
A szoke not felveszik az országút felezovonalának festésére. Az elso nap 2
kilométert fest fel, nagyon meg vannak vele elégedve. A második nap már
csak 500 métert, a harmadik napon mindössze százat fest fel.
- Mi a gond? - kérdezi a fonök.
- Hát az. hogy minden nap messzebb van a festékesvödör.
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy
mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra,
sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal késobb Petike nagy boröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja elott, hallottam, hogy azt
mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt o is
elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
Egy kismama sír a szobában. Bemegy a novérke:
- Miért sír????
- Még fel sem értünk a szüloszobába, és én már a liftben megszültem a
gyerekemet.
- Ne aggódjon!!! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
- Igen, az is én voltam.
A baleseti sebészetre súlyos sérültet szállítanak be. Az adatokat
felvevo novér megkérdezi:
- Nos?
A férfi elhaló hangon mondja:
- Nem, nem. Autó ment rajtam keresztül.
Két férfi üldögél a kocsmában. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te komám, mikor születtél?
- 1962 március 12.-én.
- Érdekes, én is. Hol születtél?
- New Yorkban.
- Ez furcsa, én is ott. Iskolaba hova jártál?
- A Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is!
Arra megy a pincér, az elso fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet meg nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor
születtünk, ugyanott, sot még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, csak a Johnson ikrek már megint tökrészegek.
Szoke no a gyógyszertárban:
- Van XXL-kondomja?
- Van, kérem. Tetszik venni?
- Nem, nem. De ha megengedi leülök ide és várok, amíg valaki vesz.
Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környéken.
- Mama mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az
igazat?
Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet kisfiam...
Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyu fájdalmai vannak. Azt
hiszem vakbél.
- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a
vakbelét
és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?
Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony nem
állja
meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdoben, hogy lefog!
- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fu.
- Majd leterítettem volna a nagykendot.
- Szörnyu dolog ez a fajgyulölet! Becsületes indiánokkal meg zsidókkal
úgy
bánnak, mint valami koszos digóval.
Férfi bemegy a gyógyszertárba.
- Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
- Sajnos csak én vagyok itt, meg a novérem. - mondja az eladóno.
- Biztos van itt egy férfi is...
- Nézze Uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük, én és a novérem.
Már tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha dolgozna itt férfi alkalmazott.
De ne érezze megát kellemetlenül, nyugodtan mondja el, mi a problémája.
- Tudja, nagyon kellemetlen, de... az a helyzet, hogy állandósult az
erekcióm... ehem. Mit tud ajánlani?
- Hát igen, ez tényleg érdekes probléma. Várjon itt 5 percet,hátramegyek
és megbeszélem a novéremmel. - azzal úgy is tesz. Pár perc múlva visszajön.
- Uram, megbeszéltem a novéremmel, és a következot tudjuk ajánlani:
egyharmad rész tulajdonjog az üzletbol és teljes ellátás.
Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott ?
- Persze kisfiam
- És anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam
- Akkor miért a gólyát dugtad meg ?
Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén.
Egyszercsak
elmegy mellette egy fiatal no, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és
éppen
parfümöt rendelnék neki ajándékba, de megéreztem az ön illatát.
Megmondaná
milyen parfümöt használ?
- Latros-t - valaszolja a no büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös.
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet,
csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya
vége
elott.
- Nem hiszem, hogy ez a pálya hoszabb lenne 500 méternél - mondja a
pilóta.
- Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja rezignáltan a
másodpilóta.
- Majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tunjön!
Két vak ló beszélget:
- Te, csak nem indulsz a mai versenyen?
- Nem látom akadályát...
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, hogy így rákérdezett, oszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: Egy csiga, egy disznó...
Asszony diktálja a végrendeletét:
- Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában.
- De miért?! - kérdezi a közjegyzo.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden vasárnap
meglátogatnak.
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim,
dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az
autómmal,
megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bunt, fiam?
- Miféle bunt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
Beszáll a szoke a taxiba:
- Az Andrássy útra kérem.
- De kérem, az Andrássy úton vagyunk.
- Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- ??? Semmivel.
- Hu, de olcsó!
A szoke not felveszik az országút felezovonalának festésére. Az elso nap 2
kilométert fest fel, nagyon meg vannak vele elégedve. A második nap már
csak 500 métert, a harmadik napon mindössze százat fest fel.
- Mi a gond? - kérdezi a fonök.
- Hát az. hogy minden nap messzebb van a festékesvödör.
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy
mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra,
sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal késobb Petike nagy boröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja elott, hallottam, hogy azt
mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt o is
elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
Egy kismama sír a szobában. Bemegy a novérke:
- Miért sír????
- Még fel sem értünk a szüloszobába, és én már a liftben megszültem a
gyerekemet.
- Ne aggódjon!!! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
- Igen, az is én voltam.
A baleseti sebészetre súlyos sérültet szállítanak be. Az adatokat
felvevo novér megkérdezi:
- Nos?
A férfi elhaló hangon mondja:
- Nem, nem. Autó ment rajtam keresztül.
Két férfi üldögél a kocsmában. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te komám, mikor születtél?
- 1962 március 12.-én.
- Érdekes, én is. Hol születtél?
- New Yorkban.
- Ez furcsa, én is ott. Iskolaba hova jártál?
- A Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is!
Arra megy a pincér, az elso fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet meg nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor
születtünk, ugyanott, sot még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, csak a Johnson ikrek már megint tökrészegek.
Szoke no a gyógyszertárban:
- Van XXL-kondomja?
- Van, kérem. Tetszik venni?
- Nem, nem. De ha megengedi leülök ide és várok, amíg valaki vesz.
Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környéken.
- Mama mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az
igazat?
Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet kisfiam...
Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyu fájdalmai vannak. Azt
hiszem vakbél.
- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a
vakbelét
és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?
Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony nem
állja
meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdoben, hogy lefog!
- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fu.
- Majd leterítettem volna a nagykendot.
- Szörnyu dolog ez a fajgyulölet! Becsületes indiánokkal meg zsidókkal
úgy
bánnak, mint valami koszos digóval.
Férfi bemegy a gyógyszertárba.
- Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
- Sajnos csak én vagyok itt, meg a novérem. - mondja az eladóno.
- Biztos van itt egy férfi is...
- Nézze Uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük, én és a novérem.
Már tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha dolgozna itt férfi alkalmazott.
De ne érezze megát kellemetlenül, nyugodtan mondja el, mi a problémája.
- Tudja, nagyon kellemetlen, de... az a helyzet, hogy állandósult az
erekcióm... ehem. Mit tud ajánlani?
- Hát igen, ez tényleg érdekes probléma. Várjon itt 5 percet,hátramegyek
és megbeszélem a novéremmel. - azzal úgy is tesz. Pár perc múlva visszajön.
- Uram, megbeszéltem a novéremmel, és a következot tudjuk ajánlani:
egyharmad rész tulajdonjog az üzletbol és teljes ellátás.
Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott ?
- Persze kisfiam
- És anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam
- Akkor miért a gólyát dugtad meg ?
Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén.
Egyszercsak
elmegy mellette egy fiatal no, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és
éppen
parfümöt rendelnék neki ajándékba, de megéreztem az ön illatát.
Megmondaná
milyen parfümöt használ?
- Latros-t - valaszolja a no büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös.
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet,
csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya
vége
elott.
- Nem hiszem, hogy ez a pálya hoszabb lenne 500 méternél - mondja a
pilóta.
- Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja rezignáltan a
másodpilóta.
HETI EDZÉSTERV SZURKOLÓK SZÁMÁRA:
Hétfö: A rendörségi fogdákban, traumatológiai osztályokon, és a sporttelep borozójában rekedt sorstársak kiszabadítása vagy pénzzel történö kiváltása. A köbalták, dorongok, köhajító gépek elpakolása, ill. múzeumokba való visszavitele, kerékpárláncok visszaszerelése. Fradi szurkolók a lila monoklikat, Újpest-drukkerek a zöld foltokat elmaszkírozzák. Találkozás az újságírókkal, tévésekkel. Föbb jelmondatok: "Az nem úgy volt, különben is ök kezdték, buzi rendörök."
Kedd: Rajzverseny a járógipszeken, majd városligeti körséta, melynek során a vezérszurkolók élö fákba kötnek bele. Ezt követöen látogatás az Állatkertben, ahol mindenki megkeresi a párját, és örökbe fogadja. A madárházban 10 perc huhogás.
Szerda: Kerítéshajlító vetélkedö, majd célbadobás KRESZ-táblákkal. Bemelegítö gyakorlatok a délutáni meccsre: metrószerelvények porrá zúzása és kisebb barikádok építése kockaköböl. (Ha nincs meccs aznap, akkor edzés gyanánt a Bastille ostroma, az egri vár bevétele, vagy partraszállás Normandiában.) Edzömeccs esetén géppisztolyos vadászat a partjelzöre.
Csütörtök: Szurkolói ankét, ahol mindenki ünnepélyesen megígéri, hogy kiveti soraiból a garázda, vandál elemeket, stb.
Péntek: Füstbombák, tányéraknák és föld-föld rakéták elökészítése, valamint apróbb vasbeton elemek elrejtése a bördzseki alatt. Dalnokverseny: a rigmusokban kötelezö szerepeltetni az alábbi kifejezéseket: szívjatok le, anyátok, meneküljetek.
Szombat: A mérközés napja. Reggeli: vörösbor kólával, majd könny? ebéd; az ellenfél egyik szurkolójának közös elfogyasztása. Mérközésre menet az útba esö kisebb falvak feldúlása, St.Gallen elfoglalása, és Kassa bombázása. Érkezés a stadionba. Túlélök a meccs után találkoznak az ellenfél szurkolótáborának túlélöivel
Hétfö: A rendörségi fogdákban, traumatológiai osztályokon, és a sporttelep borozójában rekedt sorstársak kiszabadítása vagy pénzzel történö kiváltása. A köbalták, dorongok, köhajító gépek elpakolása, ill. múzeumokba való visszavitele, kerékpárláncok visszaszerelése. Fradi szurkolók a lila monoklikat, Újpest-drukkerek a zöld foltokat elmaszkírozzák. Találkozás az újságírókkal, tévésekkel. Föbb jelmondatok: "Az nem úgy volt, különben is ök kezdték, buzi rendörök."
Kedd: Rajzverseny a járógipszeken, majd városligeti körséta, melynek során a vezérszurkolók élö fákba kötnek bele. Ezt követöen látogatás az Állatkertben, ahol mindenki megkeresi a párját, és örökbe fogadja. A madárházban 10 perc huhogás.
Szerda: Kerítéshajlító vetélkedö, majd célbadobás KRESZ-táblákkal. Bemelegítö gyakorlatok a délutáni meccsre: metrószerelvények porrá zúzása és kisebb barikádok építése kockaköböl. (Ha nincs meccs aznap, akkor edzés gyanánt a Bastille ostroma, az egri vár bevétele, vagy partraszállás Normandiában.) Edzömeccs esetén géppisztolyos vadászat a partjelzöre.
Csütörtök: Szurkolói ankét, ahol mindenki ünnepélyesen megígéri, hogy kiveti soraiból a garázda, vandál elemeket, stb.
Péntek: Füstbombák, tányéraknák és föld-föld rakéták elökészítése, valamint apróbb vasbeton elemek elrejtése a bördzseki alatt. Dalnokverseny: a rigmusokban kötelezö szerepeltetni az alábbi kifejezéseket: szívjatok le, anyátok, meneküljetek.
Szombat: A mérközés napja. Reggeli: vörösbor kólával, majd könny? ebéd; az ellenfél egyik szurkolójának közös elfogyasztása. Mérközésre menet az útba esö kisebb falvak feldúlása, St.Gallen elfoglalása, és Kassa bombázása. Érkezés a stadionba. Túlélök a meccs után találkoznak az ellenfél szurkolótáborának túlélöivel
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat.
János bácsi meg időnként rácsap a lóra: gyi, te !
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele.
Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló !
János bácsi meg időnként rácsap a lóra: gyi, te !
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele.
Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló !
Folyik a trianoni béketárgyalás. Egyszercsak felszólal a magyar fél:
-Mikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, a románok ellopták a lovainkat.
-Akarja, hogy jegyzőkönyvbe vegyük? -kérdezik tőle értetlenül.
-Nem, csak megemlítettem.
10 perc múlva ismét felszólal a magyar:
-Mikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, a románok ellopták a lovainkat.
-Jegyzőkönyvezzük? Vagy mit akar?
-Nem semmit. Csak megemlítettem.
Újabb tíz perc múlva ismét megismétlődik a szituáció:
-Mikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, a románok ellopták a lovainkat.
A románok nem bírják tovább cérnával és teljesen kikelnek magukból:
-De hát mi még akkor ott sem voltunk!
Erre a magyar:
-Na ezt vegyék jegyzőkönyvbe!
_________________________
Akkor vagy igazán alkoholista, ha...
Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.
Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földrol.
A munka zavar az ivásban.
Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.
Fejed hátsó részén a WC üloke pihen.
Oszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport.
Felismered, hogy 24 óra egy napban, 24 üveg sör egy ládában.
Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!
Félszemmel jobban tudsz fókuszálni.
A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál.
Mindenkinek van egy ikertestvére.
Leesel a padlóról...
Nem eszel, mert 5 sörben ugyanannyi a kalória, mint egy hamburgerben!
Az üveg mindig elhibázza a szádat.
A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged.
Az Anonim Alkoholisták gyülésén így kezded: "Helló, az én nevem... izé..."
A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti.
A hálószobában ébredsz, az alsód a fürdoszobában van, felöltözve aludtál el... hmmm.
A négy alapveto élelmiszercsoport szerinted a Koffein, Nikotin, Alkohol és a Nok.
Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához.
"Helló tiszt úr. Nem alkohol vagyok befolyásoltsága felett."
"Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan."
Feleségedet csak söröskorsó alján keresztül ismered fel.
Az a nyomorult rózsaszín elefánt megint követett egész hazáig.
A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni.
A bokor berug a gyakori levizeléstol.
-Mikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, a románok ellopták a lovainkat.
-Akarja, hogy jegyzőkönyvbe vegyük? -kérdezik tőle értetlenül.
-Nem, csak megemlítettem.
10 perc múlva ismét felszólal a magyar:
-Mikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, a románok ellopták a lovainkat.
-Jegyzőkönyvezzük? Vagy mit akar?
-Nem semmit. Csak megemlítettem.
Újabb tíz perc múlva ismét megismétlődik a szituáció:
-Mikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, a románok ellopták a lovainkat.
A románok nem bírják tovább cérnával és teljesen kikelnek magukból:
-De hát mi még akkor ott sem voltunk!
Erre a magyar:
-Na ezt vegyék jegyzőkönyvbe!
_________________________
Akkor vagy igazán alkoholista, ha...
Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.
Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földrol.
A munka zavar az ivásban.
Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.
Fejed hátsó részén a WC üloke pihen.
Oszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport.
Felismered, hogy 24 óra egy napban, 24 üveg sör egy ládában.
Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!
Félszemmel jobban tudsz fókuszálni.
A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál.
Mindenkinek van egy ikertestvére.
Leesel a padlóról...
Nem eszel, mert 5 sörben ugyanannyi a kalória, mint egy hamburgerben!
Az üveg mindig elhibázza a szádat.
A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged.
Az Anonim Alkoholisták gyülésén így kezded: "Helló, az én nevem... izé..."
A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti.
A hálószobában ébredsz, az alsód a fürdoszobában van, felöltözve aludtál el... hmmm.
A négy alapveto élelmiszercsoport szerinted a Koffein, Nikotin, Alkohol és a Nok.
Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához.
"Helló tiszt úr. Nem alkohol vagyok befolyásoltsága felett."
"Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan."
Feleségedet csak söröskorsó alján keresztül ismered fel.
Az a nyomorult rózsaszín elefánt megint követett egész hazáig.
A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni.
A bokor berug a gyakori levizeléstol.
má volt...
PEOPLE=SHIT
nemtom volt-e:
A bácsi elmegy az orvoshoz,h kicsi a farka,
az orvos: de utom, önnek szép hosszú farka van, látszik is rajta: Róza
bácsi: de eredetileg az volt rajta,h Vitéz nagybányai Horty Miklós MatRóza!
A bácsi elmegy az orvoshoz,h kicsi a farka,
az orvos: de utom, önnek szép hosszú farka van, látszik is rajta: Róza
bácsi: de eredetileg az volt rajta,h Vitéz nagybányai Horty Miklós MatRóza!
"Tried to save myself but myself keep slippin away" I\I I II/I megnézni: kender.freeweb.hu!
- Pistike ne játssz a késsel!
Egy kis idő múlva:
- Pistike, szedd össze az ujjaid és menj be a szobádba!
- Pistike, ne szurkáld a nagymama szemét! Pistike, ha ha nem hagysz békét nagymamának az ujjadra csukom a koporsó fedelét!
Egy kis idő múlva:
- Pistike, szedd össze az ujjaid és menj be a szobádba!
- Pistike, ne szurkáld a nagymama szemét! Pistike, ha ha nem hagysz békét nagymamának az ujjadra csukom a koporsó fedelét!
PEOPLE=SHIT
Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy ilyen síruhája lenne...
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy ilyen síruhája lenne...
PEOPLE=SHIT
A paraolimpián a gyorsúszókra kerül a sor. 3 induló van. Az elsőnek nincsenek lábai, a másodiknak nincsenek karjai,a harmadik pedig egész egyszerűen csak egy fej. A riporter kérdezi az első versenyzőt:
- Készen áll a rajtra?
- Igen, ugyanis karjaimmal óriási lendülettel tudok haladni.
Azutan a másodikhoz fordul:
- És ön, úgy érzi felkészült?
- Természetesen, lábaimmal erősen, és kitartóan próbálok az élen maradni. Végül a harmadik versenyző, aki nem más csak egy fej:
- Kérem ossza meg velem és a nézőkkel a trükkjét.
- Ez nem trükk. Füleimmel minden erőmet összeszedve, akkora csapásokra leszek képes, ami majd az élre repít...
A startpisztoly elhangzása után az első két versenyző fej-fej mellett halad míg a harmadik sírva kiabál:
- Marci bácsi, Marci bácsi, húzza már le rólam az úszósapkát!!!!
- Készen áll a rajtra?
- Igen, ugyanis karjaimmal óriási lendülettel tudok haladni.
Azutan a másodikhoz fordul:
- És ön, úgy érzi felkészült?
- Természetesen, lábaimmal erősen, és kitartóan próbálok az élen maradni. Végül a harmadik versenyző, aki nem más csak egy fej:
- Kérem ossza meg velem és a nézőkkel a trükkjét.
- Ez nem trükk. Füleimmel minden erőmet összeszedve, akkora csapásokra leszek képes, ami majd az élre repít...
A startpisztoly elhangzása után az első két versenyző fej-fej mellett halad míg a harmadik sírva kiabál:
- Marci bácsi, Marci bácsi, húzza már le rólam az úszósapkát!!!!
PEOPLE=SHIT
Van egy fej. Se keze se lába se teste se haja.
Bemegy hozzá az apja aki egy normális ember és mondja:
- Fiam, én kimegyek ásni, itt a távkapcsoló nézz addig TV-t.
A gyerek elkezdi a fejével a távkapcsolót lökdösni, egyszercsak megjelenik a jótündér.
- Szevasz fej!!! - mondja a tündér - lehet 3 kívánságod.
- Az első legyen az hogy nőjön ki két kezem.
Kinő két kéz a halántékából.
- A második hogy legyen lábam is.
Kinő két láb az állából.
- A harmadik meg hogy legyen hajam is.
Kinő nagy prém a fején. Gondolja kimegy az apjához és meglepi őt. Fut a fej és örömében kiabál:
- APU!!! APU!!!
Erre az apja felemeli az ásót és ordít:
- NYE PATKÁNY!!!!
Bemegy hozzá az apja aki egy normális ember és mondja:
- Fiam, én kimegyek ásni, itt a távkapcsoló nézz addig TV-t.
A gyerek elkezdi a fejével a távkapcsolót lökdösni, egyszercsak megjelenik a jótündér.
- Szevasz fej!!! - mondja a tündér - lehet 3 kívánságod.
- Az első legyen az hogy nőjön ki két kezem.
Kinő két kéz a halántékából.
- A második hogy legyen lábam is.
Kinő két láb az állából.
- A harmadik meg hogy legyen hajam is.
Kinő nagy prém a fején. Gondolja kimegy az apjához és meglepi őt. Fut a fej és örömében kiabál:
- APU!!! APU!!!
Erre az apja felemeli az ásót és ordít:
- NYE PATKÁNY!!!!
PEOPLE=SHIT
Az apa két lábánál fogva forgatja gyerekét a játszótéren. Felesége odarohan és felkiált:
- Apjuk, hát leesik a gyerek fejéről a sapka!
-Lehetetlen. Jól odaszögeztem
- Pistike, az anyukád hív.
- Tudom, tőlem kapta...
- Apjuk, hát leesik a gyerek fejéről a sapka!
-Lehetetlen. Jól odaszögeztem
- Pistike, az anyukád hív.
- Tudom, tőlem kapta...
PEOPLE=SHIT
- Mi a különbség az elütött kutya, és az elütött politikus között?
- A kutya előtt van féknyom...
- A kutya előtt van féknyom...
PEOPLE=SHIT
Apa a fiának:
- Kisfiam, olyan élőlénnyel ami 5 napon keresztül vérzik és utána nem döglik meg, ne lakjál!
- Kisfiam, olyan élőlénnyel ami 5 napon keresztül vérzik és utána nem döglik meg, ne lakjál!
PEOPLE=SHIT
Öreg nénihez leszáll két tündér és mivel jó tündérek, az öreg néni kívánhat valamit, mire az öreg néni elkezdi:
- Legyenek SZíVESEK ... (és meghal)
Na, így keletkeztek a szívbetegek!
- Legyenek SZíVESEK ... (és meghal)
Na, így keletkeztek a szívbetegek!
PEOPLE=SHIT
A hipnotizőr nőt akar, de nincs pénze. Kimegy az utcára, egy prostituáltnak mélyen a szemébe néz és így szól.
- Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnád.
A nő megy vele, mint az alvajáró.
- Aztán feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnád. Aztán az enyém leszel, anélkül, hogy tudnád. És most elmész fizetés nélkül, anélkül, hogy tudnád. A nő kábultan indul kifele és félig csukott szemmel így szól.
- Te pedig elkaptad az AIDS-et, anélkül, hogy tudnád!
- Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnád.
A nő megy vele, mint az alvajáró.
- Aztán feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnád. Aztán az enyém leszel, anélkül, hogy tudnád. És most elmész fizetés nélkül, anélkül, hogy tudnád. A nő kábultan indul kifele és félig csukott szemmel így szól.
- Te pedig elkaptad az AIDS-et, anélkül, hogy tudnád!
PEOPLE=SHIT
- Anya elmehetek?
- Igen, fiam.
- Akkor ahhhh
- Igen, fiam.
- Akkor ahhhh
PEOPLE=SHIT
Négy éves kislány bemegy a gyógyszertárba:
- Kéjek sépen egy óvsejt!
- De kislány! Te még olyan fiatal vagy! Még ott a tej a szádon!!
- Az nem is tej...
- Kéjek sépen egy óvsejt!
- De kislány! Te még olyan fiatal vagy! Még ott a tej a szádon!!
- Az nem is tej...
PEOPLE=SHIT
Egy kis West Virginai állatkert kapott egy nagyon ritka fajta hegyi gorillát. Néhány héten belül a gorilla nagyon nehezen kezelhetővé vált. Az állatorvos megállapitotta, hogy a nőstény gorilla lázba jött. A legnaggyobb baj az volt, hogy sehol nem találtak egy hasonló fajtájú hím gorillát. Hogy valahogy megoldják a problémát a vezetőség elhatározta, hogy megközelitik Eddy-t, aki mellékállásban az állatok ketrecét tisztogatja. Mint minden ostoba parasztnak a környéken, Eddy-nek kevéske esze volt, de minden képessége megvolt arra minden női nemet kielégitsen.
Szóval megközelitették őt a javaslattal hajlandó lenne-e megb***ni a gorillát 500 dollárért.
Azt mondta, hogy érdekli az ajánlat, de előbb gondokodni akar rajta. A következő nap bejelentette, hogy három feltétel teljesülése esetén hajlandó elfogadni az ajánlatot:
1. Nem hajlandó csókolózni vele.
2. A vezetőség senkinek nem mondhatja el az esetet.
A vezetőség gyorsan elfogadta ezeket a feltételeket és kérdezték mi a harmadik feltétel.
- Well - mondja Eddy - szükségem van még egy hétre, hogy összeszedjem az 500 dollárt.
Szóval megközelitették őt a javaslattal hajlandó lenne-e megb***ni a gorillát 500 dollárért.
Azt mondta, hogy érdekli az ajánlat, de előbb gondokodni akar rajta. A következő nap bejelentette, hogy három feltétel teljesülése esetén hajlandó elfogadni az ajánlatot:
1. Nem hajlandó csókolózni vele.
2. A vezetőség senkinek nem mondhatja el az esetet.
A vezetőség gyorsan elfogadta ezeket a feltételeket és kérdezték mi a harmadik feltétel.
- Well - mondja Eddy - szükségem van még egy hétre, hogy összeszedjem az 500 dollárt.
PEOPLE=SHIT
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
Manifesztáció
Innovatív
Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
Dezoxiribonukleinsav
Individualizmus
Cogito ergo sum
Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
Nem kérek több italt, köszönöm.
Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én ízlésem.
Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
Manifesztáció
Innovatív
Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
Dezoxiribonukleinsav
Individualizmus
Cogito ergo sum
Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
Nem kérek több italt, köszönöm.
Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én ízlésem.
Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
PEOPLE=SHIT
Témánál vót a faszikám!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
De melyikné???????????????????????????
De melyikné???????????????????????????
Idegeskedni annyi, mint mások hülyesége miatt önmagunkon bosszút állni. (Marcus Aurelius, római császár)
Pete ezt most hogy jött neked?
"I belong to the warrior in whom the old ways have joined the new"
Nem én mondtam, hogy hülye vagy! De elnézem
"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.
NeoExDeath!
a mi logónk rulez
a mi logónk rulez
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
Eheh Baboy, ez kicsit túlzás, hogy vki egy weboldalról bemásol ide..
de ki olvassa végig baze?
de ki olvassa végig baze?
₪Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen...₪
Baboy te 10 éves paraszt már megint bemásoltál egy komplett weboldalt? Asszed lessz valaki aki mind végigolvassa??
"I belong to the warrior in whom the old ways have joined the new"
Mephisto: Most láttom, rossz a szemem, azt olvastam, hogy a viccekből lehetne már írni egy vicc kötetet. Nézd el nekem hülye vagyok...
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
Mephisto:
...kinyomtatni a vicc könyvet
...kinyomtatni a vicc könyvet
"Látod nincs mit mondanom, a napot, az órát sem tudom..."
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért mossa a nő a mosogatóban a haját?
- Mert a zöldségek odavalók.
--------------------------------------------------------------------------------
Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?
- Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta.
--------------------------------------------------------------------------------
Ki az elveszett nő?
- Akit mindenütt meg lehet találni.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi lenne, ha mindent el lehetne szemmel intézni?
- Tele lennének az utcák hullákkal és terhes nőkkel.
--------------------------------------------------------------------------------
Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a női megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi az? Fémből készült masszív férfidísz?
- Vastag.
--------------------------------------------------------------------------------
Melyik a háziasszonyok kedvenc háztartási gépe?
- A padlókefélő gép.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi van akkor, ha felborul a kombájn?
- Magömlés.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a legveszélyesebb, amikor randizol egy epilepsziás nővel?
- Egy ilyen nő nagyon könnyen lenyelheti a te nyelvedet is.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért bukik le a legtöbb férfi?
- A nő gyenge ellenállása miatt.
--------------------------------------------------------------------------------
Milyen az ideális feleség?
- 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi az, amikor a férfi lemászik a fáról?
- Evolúció.
És ha a nő lemászik a fáról?
- Tévedés.
--------------------------------------------------------------------------------
Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A kocsmároslány lehányja a ruháját.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi az, amiből a tehénnek négy van, egy nőnek meg csak kettő?
- Lába.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
--------------------------------------------------------------------------------
- Egy bilibe pisilni. Mi jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
--------------------------------------------------------------------------------
Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy az ember gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke pisilésre való. Öregkorára viszont meg is győződik róla.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a három legjobb dolog a világon?
- Előtte egy konyak, utána egy cigaretta.
--------------------------------------------------------------------------------
Hány éves az az illető, aki 1967-ben született?
- Az a kérdés, hogy férfi-e vagy nő.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért jó a falábú nőnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni.
--------------------------------------------------------------------------------
Mit jelent, ha az asszony bejön a konyhából?
- Túl hosszú a lánc.
--------------------------------------------------------------------------------
Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogyan nevezik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?
- Tyúkrázda.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért jobbak a szőke nők?
- Mert könnyebb őket megtalálni a sötétben.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogyan kaphatsz meg négy nőt egyszerre egy széken?
- Megfordítod a széket.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért van a nőknek két retiküljük?
- Egyikben az a papír van, mellyel bizonyítják, hogy nem tyúkok, a másikban pedig a tampont hordják.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért van a nőknek három agysejtjük?
- Az egyik a menstruációt iranyítja, a másik a hisztériát, a harmadik pedig az előző kettőt kombinálja.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért kezdődik jövőre a nők személyi száma hárommal?
- Mert a delfin feljött a második helyre.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért nem lehet egy nő szép is és okos is egyszerre?
- Mert akkor már férfi lenne.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért van a nőknek 24 csonttal több, mint a férfiaknak?
- Mert még mechanikus az agyuk.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogyan lehet vízbe fojtani egy nőt?
- Tükröt teszel az úszomedence aljára.
--------------------------------------------------------------------------------
Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?
--------------------------------------------------------------------------------
Ki kapja az 1999-es orvosi Nobel díjat?
- Akinek sikerül úgy átültetni egy női agyat egy tyúk koponyájába úgy, hogy az ott nem kotyog.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért van a nőknek egy agytekervénnyel több, mint a tyúkoknak?
- Hogy ne az udvar közepére kakáljanak.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség az UFO és az okos nő között?
- UFO-t már láttak.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a nő?
- Isten bájos tévedése.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a tripper és a sas között?
- Nem tudom, sasom még nem volt.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy hívják azt a nőt, aki elveszíti értelmi képességeinek 90%-át?
- Özvegy.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- Kilenc hónap.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy veszel rá egy nőt, hogy egész nap elfoglalja magát?
- Egy kerek szobába zárod, és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba.
- Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy nevettethetsz meg egy nőt szombat este?
- Mondasz neki egy viccet hétfő reggel.
--------------------------------------------------------------------------------
Egy London felé repülő gépen hogy veszel rá egy nőt, hogy ne az ablaknál üljön?
- Azt mondod neki, hogy a London felé menő székek a középső sorban vannak.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért ábrándul ki egy nő Londonban?
- Mert rájön, hogy a Big Ben csak egy óra.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért tartja a nő a füléhez mindkét kezét?
- Megpróbálja elkapni a gondolatait.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért egy napon át főzi egy nő a csirkét?
- Mert azt írja a szakácskönyv, hogy kilónként félóráig kell főzni, és ő negyvennyolc kilós.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért vízhólyagos a nők szája?
- Mert mindig megpróbálják elfújni a villanykörtét.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért hét napon át dolgoznak a nők?
- Mert fárasztó lenne minden hétfőn újra betanítani őket.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogyan lesz öngyilkos egy nő?
- Összegyűjti az új ruháit egy kupacba, és a tetejéről leveti magát.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy villanyozod fel egy nő tekintetét?
- Bevilágítasz zseblámpával a fülén.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi egy női élet ambíciója?
- Végre megtanulni az abc-t.
--------------------------------------------------------------------------------
Mit gondol a nő az új computerről?
- Nem tetszik neki, mert nem jön be rajta az MTV.
--------------------------------------------------------------------------------
Mit mond egy nő a pornófilm közben?
- Jé, ott vagyok.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy zavarsz össze egy nőt agyilag?
- Minek még egyszer, ha már így születtek?
--------------------------------------------------------------------------------
Miért nem szeretik a nők az M&M's-et?
- Nehéz meghámozni.
--------------------------------------------------------------------------------
Honnan tudod, hogy egy nő csokis sütit csinált?
- Mindenhol eldobott M&M's héjak vannak.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi történik, ha egy nő Alzheimer-kórt kap?
- Felmegy az IQ-ja.
--------------------------------------------------------------------------------
Hány nő kell a bújócskához?
- Egy is jó ideig elvan.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a nő és a computer használata között?
- A gépbe elég egyszer beütni az ismereteket.
--------------------------------------------------------------------------------
Honnan tudod, hogy a faxot egy nő küldte?
- Rajta van a bélyeg.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért szeretik a férfiak a szőke csajokról szóló vicceket?
- Mert ők megértik.
--------------------------------------------------------------------------------
Milyen egy nő nyári képeslapja?
- Itt minden csodálatos, de hol is vagyok?
--------------------------------------------------------------------------------
Miért szedik a nők a pirulákat?
- Hogy tudják, a hét melyik napja van.
--------------------------------------------------------------------------------
Veszély esetén miért nem hívják a nők a 007-et?
- Mert nem emlékeznek a számra.
- Mert nem találja a 00 számot a telefonon.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért nem szeretik a banánt a nők?
- Nem találják rajta a zippzárt.
--------------------------------------------------------------------------------
Ha egy szőkét és egy barnát egyszerre dobnak ki a tízedik emeletről, melyik esik le előbb a földre?
- A barna, mert a szőke megállt megkérdezni az utat.
- A barna, mert a szőkét fenntartja az légüres feje.
--------------------------------------------------------------------------------
Mit kapsz egy nőtől, ha felajánlasz neki egy forintot a gondolataiért?
- A visszajárót.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi az? Öt nő egy tó mélyén?
- Légbuborékok.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy mondják azt, ha egy nőnek két agysejtje is van?
- Terhes.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy hívnak egy nőt a matematika tanszéken?
- Betévedt látogató.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy hívják a legyet egy nő fejében?
- Űrhódító.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi az? Egy nőt okosnak tartasz?
- A tökrészegség biztos jele.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy mondják azt, ha egy nő befesti a haját barnára?
- Mesterséges intelligencia.
--------------------------------------------------------------------------------
Mit csinálsz, ha egy nő egy kézigránátot dob feléd?
- Elkapod, kihúzod a biztosítószeget és visszadobod.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért teremtette Isten a nőket?
- Mert a bárányok nem tudják elhozni a sört a hűtőből.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség egy nő és egy guminő közt?
- Két flakon hajspré.
--------------------------------------------------------------------------------
Mikor szabad egy nő fejébe golyót ereszteni?
- Ha van ragasztószalagod és pumpád.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a nők kedvenc helye benzinkutaknál?
- A levegőpumpáló.
--------------------------------------------------------------------------------
Mit csinál egy nő, miután megtudja, hogy a balesetek 90 százaléka a lakás öt kilométeres körzetében történnek?
- Elköltözik tíz kilométerrel odébb.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért nem kell a nőknek a náthától tartaniuk?
- Mert az náluk nem fordulhat elő, hogy kifújják az orrukon az agyukat.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért akarta Bush a menstruáció előtti hisztis nőket átküldeni Irakba?
- Mert elég őrültek ahhoz, hogy öljenek és megtartsák a vizet.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség egy pitbull és menstruáció előtti hisztis nő közt?
- A pitbullon nincs szájrúzs.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi az első dolog, amit egy nőnek megtanítanak járművezetéskor?
- Hogy normálisan is ülhet egy autóülésen.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség egy limuzin és egy nő között?
- Limuzinban még nem volt mindenki.
--------------------------------------------------------------------------------
Milyen műsor volt kiírva az autós moziban, amire egy nő elkocsikázott, de ott megfagyott?
- Télen zárva tartunk.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség egy nő és egy villanykörte között?
- Az égő okosabb, míg egy nőt könnyebb beizzítani.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért ipszilon alakú a nők koporsója?
- Mert mihelyst fekszenek, szétnyílik a lábuk.
--------------------------------------------------------------------------------
Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy válaszolt félhangosan egy nő az egyik TV-reklám végén elhangzó "gondolkodjon el erről" mondatra?
- Nekem nem kell gondolkodnom, én nő vagyok.
--------------------------------------------------------------------------------
Hol van a nők vakbele?
- Ahogy bemész, balra.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért mondják a nők, hogy fájdalmas a szülés?
- Mert még nem voltak tökön rúgva.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy nevezik azt, ha valaki rákacsint egy csinos lányra?
- Tetszési index.
--------------------------------------------------------------------------------
Mit mond a HIV-vírussal fertőzött bölcs?
- AIDS-el él az ember.
--------------------------------------------------------------------------------
Melyik a terhesség legnehezebb hónapja?
- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi történik a nővel ha leesik a lóról?
- Beveri a fejét az éjjeli szekrénybe.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogyan lehet egy korosodó nőnek felállítani a mellét?
- Meg kell húzni a hátán a bőrt.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért csókolunk kezet a nőknek?
- Valahol csak el kell kezdeni.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a menstruáció mértékegysége?
- Egy kilóvatta.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a szója és a vibrátor között?
- Semmi. Mind a kettő a húst helyettesíti.
--------------------------------------------------------------------------------
Mit csinál a jó férj szeretkezés után?
- Felöltözik és hazamegy.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma?
- Régen csemege, ma közért.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi az igazán biztonságos szex?
- Ha a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
--------------------------------------------------------------------------------
Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
- Ó, hát én.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a város legrondább nője és a szemetes kuka között?
- A szemetes kukát legalább egyszer egy héten elviszik.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a víz és a lány között?
- A víz csak víz, de a lány Boris.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a női mell ragozása?
- Ici pici cici, pici cici, cicike, cici, mell, kebel, hűha, te szent Habakuk.
--------------------------------------------------------------------------------
Mikor a legjobb Párizsba utazni?
- Húsz és harminc év között.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a bioszex?
- Fűvel-fával.
--------------------------------------------------------------------------------
Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a lényeg a tenisznél és a szexnél?
- A tenisznél az, hogy ki szervál. A szexnél pedig, hogy melyik szerv áll.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért van az, hogy a férjeknek függőlegesen ráncos a homloka, a feleségeknek pedig vízszintesen?
- Mert a férj összeráncolja a homlokát és így szól: hol a pénz? A feleség pedig csodálkozva felhúzza a homlokát és így válaszol: milyen pénz?
--------------------------------------------------------------------------------
Mikor érinti egy nő a lábával a csillagokat?
- Amikor egy rendőrtiszttel szeretkezik.
--------------------------------------------------------------------------------
Mik a szex fokozatai?
- Önkielégités, petting, homoszex, gruppen szex, világ proletárjai egyesüljetek.
--------------------------------------------------------------------------------
Hányszor csalódik egy férfi egy nőben?
- Háromszor: először, amikor megfordul, másodszor, amikor megszólal, harmadszor, amikor levetkőzik.
--------------------------------------------------------------------------------
Miben különbözik egy nő és egy férfi?
- Hátulról szinte teljesen egyformák, elölről meg egész jól összepasszolnak.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért nem lehet a WC-ben kefélni?
- Mert ott a Domestos.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a pullóver és a melltartó között?
- Az egyik tartja azt, amit a másik ígér.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a szerelem és a bili között?
- Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karikás.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért nem lehet a női lábakat privatizálni?
- Mert mindig közbecsúszik valami.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy hívják azt a nőt, aki nem veszi be az antibébi tablettát?
- Maminak.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért nem lehetséges szexuális viszony egy nő és egy majom között?
- Mert a majomnak nincs pénze.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért jó a kapualjban szeretkezni?
- Mert ha a szerszámod csődöt mond, hivatkozhatsz arra, hogy gyorsan fejezzük be, mert jön a házmester.
--------------------------------------------------------------------------------
Ki védekezik teljes biztonsággal az AIDS ellen?
- Aki nemcsak óvszert húz, hanem az önkielégítést is gumikesztyűben végzi.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy hívják az öreg AIDS-est?
- Archív.
--------------------------------------------------------------------------------
Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő?
- Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.
A sámfakészítő?
- Pont az én méretem.
A címerszakértő?
- Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán.
A pilóta?
- Isten ments a kényszerleszállástól!
A krupié?
- Több tét nem áll.
A nyelvtanár?
- Nyelvérzékből jeles.
Az órás?
- A fene egye meg, ebben már piszkált valaki.
A sofőr?
- Már itt is megelőztek.
A fogorvos?
- Nem fog fájni.
A tanár?
- Ismétlés a tudás atyja.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért van több ember, mint majom?
- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy hívják az állapotos nőt?
- Bruttósított szűzlány.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a gyerek?
- Nehéz testi munka eredménye.
--------------------------------------------------------------------------------
Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az első öt évben a testével, a második öt évben a főztjével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a legragályosabb?
- A nő, mert mindenki megkapja.
--------------------------------------------------------------------------------
Ki a szűz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában?
- Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány, Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, és Romániában minden kecske, amelyik jobban fut, mint a pásztor.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogyan teremtette az Isten a nőt?
- Először megteremtette a tyúkot, majd a libát, és akkor elfogyott a toll.
--------------------------------------------------------------------------------
Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a hasonlóság egy nő és egy tehénszar között?
- Az, hogy minél öregebb, annál könnyebb felszedni.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a poligámia?
- Ha egy fölösleges felesége van az embernek.
És a monogámia?
- Ugyanaz.
--------------------------------------------------------------------------------
Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor először kap pénzt érte. Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.
--------------------------------------------------------------------------------
Mikor mondják a női mellre, hogy ájtatos?
- Ha leveszik róla a melltartót, és térdre hull.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség az újgazdagok és a női lábak között?
- Semmi. Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért halt meg a romániai földrengésnél sokkal több nő mint férfi?
- Mert a férfiak már az első lökésnél kiszaladtak, de a nők megvárták a másodikat.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a pék és a vőlegény között?
- A pék puhán teszi be, és keményen veszi ki, míg a vőlegény keményen teszi be, és puhán veszi ki.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a bicikli és a menyasszony között?
- A bicikliről előbb leszállnak, aztán pumpálják, míg a menyasszonyra előbb felszállnak, és utána pumpálják.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi van akkor, ha egy fekete férfi szeretkezik?
- Fekete himlő.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi hozta le a férfit a fáról?
- Az evolúció.
És a nőt?
- A gravitáció.
--------------------------------------------------------------------------------
Mikor diónyi egy nő agya?
- Ha megdagad.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért van füle a bilinek?
- Mert ha farka lenne, akkor a nők egész nap rajta ülnének.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért van a nőknek két mellük?
- Ha ikrei vannak, koccinthassanak.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy hívják a lekvárral bekent női nemi szervet?
- Ízlik.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért Ádámot teremtette először az Isten?
- Mert ő is tudja, hogy hülyeség nővel kezdeni.
--------------------------------------------------------------------------------
Ki volt Ádám felesége?
- Ádámné.
--------------------------------------------------------------------------------
Miben hasonlít a WC és a nő?
- Mindkettő vagy foglalt, vagy mocskos.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért mennek a nők szívesen Indiába?
- Mert ott van a Himalája.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a nő?
- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért nem tudnak a nők jeget készíteni?
- Mert elvesztették a receptjét.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért úszik a halott nő felfelé a Dunán?
- Mert elfelejtették kivenni belőle a vibrátort.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi az? A nőknek kettő, a teheneknek hat?
- IQ.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi az? Százlábú, és egy az IQ-ja?
- 50 nő Dallast néz.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért nem vadásznak a nőkre?
- Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk, de az is lyukas.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi az? Szűzhártya hét kis lyukkal?
- Hófehérke.
És mi az? Szűzhártya hét kicsi, és egy nagy lyukkal?
- Megérkezett a királyfi.
És továbbá mi az? Szűzhártya hét kicsi, egy nagy és egy még nagyobb lyukkal?
- A királyfi lóval jött.
--------------------------------------------------------------------------------
Miből tudhatod meg hogy az asszony el van hízva?
- Amikor reggel munkába menet a fenekére csapsz, és még rezonál, mikor hazaérsz.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi történik, ha egy nős ember azt álomodja, hogy nőtlen?
- Nagy csalódás éri, amikor felébred.
--------------------------------------------------------------------------------
Wuhahahahahahahahahahahaha!!!
- Egy terroristával lehet beszélni.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért mossa a nő a mosogatóban a haját?
- Mert a zöldségek odavalók.
--------------------------------------------------------------------------------
Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?
- Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta.
--------------------------------------------------------------------------------
Ki az elveszett nő?
- Akit mindenütt meg lehet találni.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi lenne, ha mindent el lehetne szemmel intézni?
- Tele lennének az utcák hullákkal és terhes nőkkel.
--------------------------------------------------------------------------------
Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a női megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi az? Fémből készült masszív férfidísz?
- Vastag.
--------------------------------------------------------------------------------
Melyik a háziasszonyok kedvenc háztartási gépe?
- A padlókefélő gép.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi van akkor, ha felborul a kombájn?
- Magömlés.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a legveszélyesebb, amikor randizol egy epilepsziás nővel?
- Egy ilyen nő nagyon könnyen lenyelheti a te nyelvedet is.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért bukik le a legtöbb férfi?
- A nő gyenge ellenállása miatt.
--------------------------------------------------------------------------------
Milyen az ideális feleség?
- 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi az, amikor a férfi lemászik a fáról?
- Evolúció.
És ha a nő lemászik a fáról?
- Tévedés.
--------------------------------------------------------------------------------
Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A kocsmároslány lehányja a ruháját.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi az, amiből a tehénnek négy van, egy nőnek meg csak kettő?
- Lába.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
--------------------------------------------------------------------------------
- Egy bilibe pisilni. Mi jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
--------------------------------------------------------------------------------
Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy az ember gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke pisilésre való. Öregkorára viszont meg is győződik róla.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a három legjobb dolog a világon?
- Előtte egy konyak, utána egy cigaretta.
--------------------------------------------------------------------------------
Hány éves az az illető, aki 1967-ben született?
- Az a kérdés, hogy férfi-e vagy nő.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért jó a falábú nőnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni.
--------------------------------------------------------------------------------
Mit jelent, ha az asszony bejön a konyhából?
- Túl hosszú a lánc.
--------------------------------------------------------------------------------
Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogyan nevezik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?
- Tyúkrázda.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért jobbak a szőke nők?
- Mert könnyebb őket megtalálni a sötétben.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogyan kaphatsz meg négy nőt egyszerre egy széken?
- Megfordítod a széket.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért van a nőknek két retiküljük?
- Egyikben az a papír van, mellyel bizonyítják, hogy nem tyúkok, a másikban pedig a tampont hordják.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért van a nőknek három agysejtjük?
- Az egyik a menstruációt iranyítja, a másik a hisztériát, a harmadik pedig az előző kettőt kombinálja.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért kezdődik jövőre a nők személyi száma hárommal?
- Mert a delfin feljött a második helyre.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért nem lehet egy nő szép is és okos is egyszerre?
- Mert akkor már férfi lenne.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért van a nőknek 24 csonttal több, mint a férfiaknak?
- Mert még mechanikus az agyuk.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogyan lehet vízbe fojtani egy nőt?
- Tükröt teszel az úszomedence aljára.
--------------------------------------------------------------------------------
Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?
--------------------------------------------------------------------------------
Ki kapja az 1999-es orvosi Nobel díjat?
- Akinek sikerül úgy átültetni egy női agyat egy tyúk koponyájába úgy, hogy az ott nem kotyog.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért van a nőknek egy agytekervénnyel több, mint a tyúkoknak?
- Hogy ne az udvar közepére kakáljanak.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség az UFO és az okos nő között?
- UFO-t már láttak.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a nő?
- Isten bájos tévedése.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a tripper és a sas között?
- Nem tudom, sasom még nem volt.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy hívják azt a nőt, aki elveszíti értelmi képességeinek 90%-át?
- Özvegy.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- Kilenc hónap.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy veszel rá egy nőt, hogy egész nap elfoglalja magát?
- Egy kerek szobába zárod, és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba.
- Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy nevettethetsz meg egy nőt szombat este?
- Mondasz neki egy viccet hétfő reggel.
--------------------------------------------------------------------------------
Egy London felé repülő gépen hogy veszel rá egy nőt, hogy ne az ablaknál üljön?
- Azt mondod neki, hogy a London felé menő székek a középső sorban vannak.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért ábrándul ki egy nő Londonban?
- Mert rájön, hogy a Big Ben csak egy óra.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért tartja a nő a füléhez mindkét kezét?
- Megpróbálja elkapni a gondolatait.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért egy napon át főzi egy nő a csirkét?
- Mert azt írja a szakácskönyv, hogy kilónként félóráig kell főzni, és ő negyvennyolc kilós.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért vízhólyagos a nők szája?
- Mert mindig megpróbálják elfújni a villanykörtét.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért hét napon át dolgoznak a nők?
- Mert fárasztó lenne minden hétfőn újra betanítani őket.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogyan lesz öngyilkos egy nő?
- Összegyűjti az új ruháit egy kupacba, és a tetejéről leveti magát.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy villanyozod fel egy nő tekintetét?
- Bevilágítasz zseblámpával a fülén.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi egy női élet ambíciója?
- Végre megtanulni az abc-t.
--------------------------------------------------------------------------------
Mit gondol a nő az új computerről?
- Nem tetszik neki, mert nem jön be rajta az MTV.
--------------------------------------------------------------------------------
Mit mond egy nő a pornófilm közben?
- Jé, ott vagyok.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy zavarsz össze egy nőt agyilag?
- Minek még egyszer, ha már így születtek?
--------------------------------------------------------------------------------
Miért nem szeretik a nők az M&M's-et?
- Nehéz meghámozni.
--------------------------------------------------------------------------------
Honnan tudod, hogy egy nő csokis sütit csinált?
- Mindenhol eldobott M&M's héjak vannak.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi történik, ha egy nő Alzheimer-kórt kap?
- Felmegy az IQ-ja.
--------------------------------------------------------------------------------
Hány nő kell a bújócskához?
- Egy is jó ideig elvan.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a nő és a computer használata között?
- A gépbe elég egyszer beütni az ismereteket.
--------------------------------------------------------------------------------
Honnan tudod, hogy a faxot egy nő küldte?
- Rajta van a bélyeg.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért szeretik a férfiak a szőke csajokról szóló vicceket?
- Mert ők megértik.
--------------------------------------------------------------------------------
Milyen egy nő nyári képeslapja?
- Itt minden csodálatos, de hol is vagyok?
--------------------------------------------------------------------------------
Miért szedik a nők a pirulákat?
- Hogy tudják, a hét melyik napja van.
--------------------------------------------------------------------------------
Veszély esetén miért nem hívják a nők a 007-et?
- Mert nem emlékeznek a számra.
- Mert nem találja a 00 számot a telefonon.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért nem szeretik a banánt a nők?
- Nem találják rajta a zippzárt.
--------------------------------------------------------------------------------
Ha egy szőkét és egy barnát egyszerre dobnak ki a tízedik emeletről, melyik esik le előbb a földre?
- A barna, mert a szőke megállt megkérdezni az utat.
- A barna, mert a szőkét fenntartja az légüres feje.
--------------------------------------------------------------------------------
Mit kapsz egy nőtől, ha felajánlasz neki egy forintot a gondolataiért?
- A visszajárót.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi az? Öt nő egy tó mélyén?
- Légbuborékok.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy mondják azt, ha egy nőnek két agysejtje is van?
- Terhes.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy hívnak egy nőt a matematika tanszéken?
- Betévedt látogató.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy hívják a legyet egy nő fejében?
- Űrhódító.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi az? Egy nőt okosnak tartasz?
- A tökrészegség biztos jele.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy mondják azt, ha egy nő befesti a haját barnára?
- Mesterséges intelligencia.
--------------------------------------------------------------------------------
Mit csinálsz, ha egy nő egy kézigránátot dob feléd?
- Elkapod, kihúzod a biztosítószeget és visszadobod.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért teremtette Isten a nőket?
- Mert a bárányok nem tudják elhozni a sört a hűtőből.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség egy nő és egy guminő közt?
- Két flakon hajspré.
--------------------------------------------------------------------------------
Mikor szabad egy nő fejébe golyót ereszteni?
- Ha van ragasztószalagod és pumpád.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a nők kedvenc helye benzinkutaknál?
- A levegőpumpáló.
--------------------------------------------------------------------------------
Mit csinál egy nő, miután megtudja, hogy a balesetek 90 százaléka a lakás öt kilométeres körzetében történnek?
- Elköltözik tíz kilométerrel odébb.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért nem kell a nőknek a náthától tartaniuk?
- Mert az náluk nem fordulhat elő, hogy kifújják az orrukon az agyukat.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért akarta Bush a menstruáció előtti hisztis nőket átküldeni Irakba?
- Mert elég őrültek ahhoz, hogy öljenek és megtartsák a vizet.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség egy pitbull és menstruáció előtti hisztis nő közt?
- A pitbullon nincs szájrúzs.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi az első dolog, amit egy nőnek megtanítanak járművezetéskor?
- Hogy normálisan is ülhet egy autóülésen.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség egy limuzin és egy nő között?
- Limuzinban még nem volt mindenki.
--------------------------------------------------------------------------------
Milyen műsor volt kiírva az autós moziban, amire egy nő elkocsikázott, de ott megfagyott?
- Télen zárva tartunk.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség egy nő és egy villanykörte között?
- Az égő okosabb, míg egy nőt könnyebb beizzítani.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért ipszilon alakú a nők koporsója?
- Mert mihelyst fekszenek, szétnyílik a lábuk.
--------------------------------------------------------------------------------
Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy válaszolt félhangosan egy nő az egyik TV-reklám végén elhangzó "gondolkodjon el erről" mondatra?
- Nekem nem kell gondolkodnom, én nő vagyok.
--------------------------------------------------------------------------------
Hol van a nők vakbele?
- Ahogy bemész, balra.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért mondják a nők, hogy fájdalmas a szülés?
- Mert még nem voltak tökön rúgva.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy nevezik azt, ha valaki rákacsint egy csinos lányra?
- Tetszési index.
--------------------------------------------------------------------------------
Mit mond a HIV-vírussal fertőzött bölcs?
- AIDS-el él az ember.
--------------------------------------------------------------------------------
Melyik a terhesség legnehezebb hónapja?
- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi történik a nővel ha leesik a lóról?
- Beveri a fejét az éjjeli szekrénybe.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogyan lehet egy korosodó nőnek felállítani a mellét?
- Meg kell húzni a hátán a bőrt.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért csókolunk kezet a nőknek?
- Valahol csak el kell kezdeni.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a menstruáció mértékegysége?
- Egy kilóvatta.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a szója és a vibrátor között?
- Semmi. Mind a kettő a húst helyettesíti.
--------------------------------------------------------------------------------
Mit csinál a jó férj szeretkezés után?
- Felöltözik és hazamegy.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma?
- Régen csemege, ma közért.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi az igazán biztonságos szex?
- Ha a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
--------------------------------------------------------------------------------
Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
- Ó, hát én.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a város legrondább nője és a szemetes kuka között?
- A szemetes kukát legalább egyszer egy héten elviszik.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a víz és a lány között?
- A víz csak víz, de a lány Boris.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a női mell ragozása?
- Ici pici cici, pici cici, cicike, cici, mell, kebel, hűha, te szent Habakuk.
--------------------------------------------------------------------------------
Mikor a legjobb Párizsba utazni?
- Húsz és harminc év között.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a bioszex?
- Fűvel-fával.
--------------------------------------------------------------------------------
Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a lényeg a tenisznél és a szexnél?
- A tenisznél az, hogy ki szervál. A szexnél pedig, hogy melyik szerv áll.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért van az, hogy a férjeknek függőlegesen ráncos a homloka, a feleségeknek pedig vízszintesen?
- Mert a férj összeráncolja a homlokát és így szól: hol a pénz? A feleség pedig csodálkozva felhúzza a homlokát és így válaszol: milyen pénz?
--------------------------------------------------------------------------------
Mikor érinti egy nő a lábával a csillagokat?
- Amikor egy rendőrtiszttel szeretkezik.
--------------------------------------------------------------------------------
Mik a szex fokozatai?
- Önkielégités, petting, homoszex, gruppen szex, világ proletárjai egyesüljetek.
--------------------------------------------------------------------------------
Hányszor csalódik egy férfi egy nőben?
- Háromszor: először, amikor megfordul, másodszor, amikor megszólal, harmadszor, amikor levetkőzik.
--------------------------------------------------------------------------------
Miben különbözik egy nő és egy férfi?
- Hátulról szinte teljesen egyformák, elölről meg egész jól összepasszolnak.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért nem lehet a WC-ben kefélni?
- Mert ott a Domestos.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a pullóver és a melltartó között?
- Az egyik tartja azt, amit a másik ígér.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a szerelem és a bili között?
- Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karikás.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért nem lehet a női lábakat privatizálni?
- Mert mindig közbecsúszik valami.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy hívják azt a nőt, aki nem veszi be az antibébi tablettát?
- Maminak.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért nem lehetséges szexuális viszony egy nő és egy majom között?
- Mert a majomnak nincs pénze.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért jó a kapualjban szeretkezni?
- Mert ha a szerszámod csődöt mond, hivatkozhatsz arra, hogy gyorsan fejezzük be, mert jön a házmester.
--------------------------------------------------------------------------------
Ki védekezik teljes biztonsággal az AIDS ellen?
- Aki nemcsak óvszert húz, hanem az önkielégítést is gumikesztyűben végzi.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy hívják az öreg AIDS-est?
- Archív.
--------------------------------------------------------------------------------
Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő?
- Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.
A sámfakészítő?
- Pont az én méretem.
A címerszakértő?
- Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán.
A pilóta?
- Isten ments a kényszerleszállástól!
A krupié?
- Több tét nem áll.
A nyelvtanár?
- Nyelvérzékből jeles.
Az órás?
- A fene egye meg, ebben már piszkált valaki.
A sofőr?
- Már itt is megelőztek.
A fogorvos?
- Nem fog fájni.
A tanár?
- Ismétlés a tudás atyja.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért van több ember, mint majom?
- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy hívják az állapotos nőt?
- Bruttósított szűzlány.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a gyerek?
- Nehéz testi munka eredménye.
--------------------------------------------------------------------------------
Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az első öt évben a testével, a második öt évben a főztjével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a legragályosabb?
- A nő, mert mindenki megkapja.
--------------------------------------------------------------------------------
Ki a szűz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában?
- Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány, Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, és Romániában minden kecske, amelyik jobban fut, mint a pásztor.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogyan teremtette az Isten a nőt?
- Először megteremtette a tyúkot, majd a libát, és akkor elfogyott a toll.
--------------------------------------------------------------------------------
Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. Mert a széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a hasonlóság egy nő és egy tehénszar között?
- Az, hogy minél öregebb, annál könnyebb felszedni.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a poligámia?
- Ha egy fölösleges felesége van az embernek.
És a monogámia?
- Ugyanaz.
--------------------------------------------------------------------------------
Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor először kap pénzt érte. Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.
--------------------------------------------------------------------------------
Mikor mondják a női mellre, hogy ájtatos?
- Ha leveszik róla a melltartót, és térdre hull.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség az újgazdagok és a női lábak között?
- Semmi. Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért halt meg a romániai földrengésnél sokkal több nő mint férfi?
- Mert a férfiak már az első lökésnél kiszaladtak, de a nők megvárták a másodikat.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a pék és a vőlegény között?
- A pék puhán teszi be, és keményen veszi ki, míg a vőlegény keményen teszi be, és puhán veszi ki.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a bicikli és a menyasszony között?
- A bicikliről előbb leszállnak, aztán pumpálják, míg a menyasszonyra előbb felszállnak, és utána pumpálják.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi van akkor, ha egy fekete férfi szeretkezik?
- Fekete himlő.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi hozta le a férfit a fáról?
- Az evolúció.
És a nőt?
- A gravitáció.
--------------------------------------------------------------------------------
Mikor diónyi egy nő agya?
- Ha megdagad.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért van füle a bilinek?
- Mert ha farka lenne, akkor a nők egész nap rajta ülnének.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért van a nőknek két mellük?
- Ha ikrei vannak, koccinthassanak.
--------------------------------------------------------------------------------
Hogy hívják a lekvárral bekent női nemi szervet?
- Ízlik.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért Ádámot teremtette először az Isten?
- Mert ő is tudja, hogy hülyeség nővel kezdeni.
--------------------------------------------------------------------------------
Ki volt Ádám felesége?
- Ádámné.
--------------------------------------------------------------------------------
Miben hasonlít a WC és a nő?
- Mindkettő vagy foglalt, vagy mocskos.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért mennek a nők szívesen Indiába?
- Mert ott van a Himalája.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi a nő?
- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért nem tudnak a nők jeget készíteni?
- Mert elvesztették a receptjét.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért úszik a halott nő felfelé a Dunán?
- Mert elfelejtették kivenni belőle a vibrátort.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi az? A nőknek kettő, a teheneknek hat?
- IQ.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi az? Százlábú, és egy az IQ-ja?
- 50 nő Dallast néz.
--------------------------------------------------------------------------------
Miért nem vadásznak a nőkre?
- Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk, de az is lyukas.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi az? Szűzhártya hét kis lyukkal?
- Hófehérke.
És mi az? Szűzhártya hét kicsi, és egy nagy lyukkal?
- Megérkezett a királyfi.
És továbbá mi az? Szűzhártya hét kicsi, egy nagy és egy még nagyobb lyukkal?
- A királyfi lóval jött.
--------------------------------------------------------------------------------
Miből tudhatod meg hogy az asszony el van hízva?
- Amikor reggel munkába menet a fenekére csapsz, és még rezonál, mikor hazaérsz.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi történik, ha egy nős ember azt álomodja, hogy nőtlen?
- Nagy csalódás éri, amikor felébred.
--------------------------------------------------------------------------------
Wuhahahahahahahahahahahaha!!!
Az igazság odaát van... kár hogy mi ideát...
A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.
Legnépszerűbb cikkek
- 1. 2500 évig építgethetjük városunkat a Memoriapolisban
- 2. Két új traileren a CoD-verőnek kikiáltott Gray Zone Warfare
- 3. Assetto Corsa Competizione - Nürburgring 24hr Pack DLC teszt
- 4. Ermac közelít a Mortal Kombat 1-hez
- 5. Popeye-nek érezheted magad a Mouse-ban!
Legfrissebb fórumtémák
- 22:44
- Még idén megjelenik a Kingdom Come: Deliverance II [hozzászólások] [1]
- 11:04
- Csillagászat, Univerzum, Világegyetem [450]
- 10:18
- Elden Ring [41]
- 09:43
- Warhammer 40,000: Darktide [199]
- 21:02
- Ki mivel játszik mostanában? [7855]
- 19:10
- Dark Souls: Prepare to Die Edition (PC) [hozzászólások] [11]
- 19:03
- Politika - az egyetlen ilyen célú topic a Dome-on [43672]
- 17:09
- A magyar labdarúgó válogatott [4448]
- 12:07
- Horizon Forbidden West [53]
- 00:24
- GG - GameGuess játék [737]
