26 éve Veletek – PC Dome / PlayDome

Vicc! :D

Mr. Ranger
#201 Mr. Ranger [1175]
A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#200 Mr. Ranger [1175]
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#199 Mr. Ranger [1175]
Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#198 Mr. Ranger [1175]
-Mit csinál a szőke nő két vasgolyóval egy üres szobában?
-Az egyiket elveszti, a másikat meg elrontja.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#197 Mr. Ranger [1175]
A magyar, az orosz, és a cigány versenyzik. Ki bírja tovább a tehénszagot?

Bemegy a magyar. Két perc múlva kijön:
-Fúj! Nem bírom a tehénszagot!

Bemegy az orosz. Két perc múlva kijön:
-Fúj! Nem bírom a tehénszagot!

Bemegy a cigány. Két perc múlva kijön a tehén:
-Fúj! Nem bírom a cigányszagot!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Terminátor
#196 Terminátor [5]
Mi az abszolút felkapott cikk?
Szélben a szoknya.

Honnan tudja az indián, hogy kiszáradt a folyó?

Porzik a kenu.

Válasz erre

Mr. Ranger
#195 Mr. Ranger [1175]
-Mi a külömbség közötted, és egy vödör szar között?
-A vödör.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#194 Mr. Ranger [1175]
És még 1 skót:

- Mi a különbség egy skót duda és egy hagyma között?
- Senki nem sír, amikor feldarabol egy skót dudát.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#193 Mr. Ranger [1175]
Kérdezi a skót a szomszédját:
- Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy kb. 1-2 percenként elaludt a lámpa, majd utána rögtön visszajött?
- Semmi, csak olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#192 Mr. Ranger [1175]
A skót fordítva ül fel a lóra, és a ló farka felé les.
- Miért ültél fel fordítva? - kérdezi a barátja.
- Várok.
- Mire?
- Tegnap a zabbal lenyelt egy pennyt...

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#191 Mr. Ranger [1175]
Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le.
- Rosszul van? - kérdi az egyik járókelő.
- Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje...

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#190 Mr. Ranger [1175]
- Miért élnek Skóciában oly sokáig az emberek?
- Mert drága a temetkezés.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#189 Mr. Ranger [1175]
Hogy teáznak a skótok? Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:
- Most teázol, most teázol....

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#188 Mr. Ranger [1175]
A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
- Miért szomorkodsz?
- Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
- Atyaúristen! És?
- Megmenekült.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#187 Mr. Ranger [1175]
Két barát beszélget:
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

lytium
#186 lytium [26]
Miben különbözik a fridzsider a nőtől?

A fridzsiderrel nem kell beszélgetni, miután kivetted a húst...

Válasz erre

Mr. Ranger
#185 Mr. Ranger [1175]
Két barát beszélget:
- Képzeld azt álmodtam, hogy az anyósom meghalt.
- Ez borzasztó!
- Valóban az, mert ez csak egy álom volt.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#184 Mr. Ranger [1175]
A férj anyósát műtik és ő türelmetlenül várja az orvost. Fél óra várakozás után kijön a műtőből és komoly arccal a férjhez fordul:
- Uram, készüljön fel a legrosszabra!
Mire a férj:
- Túléli?

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#183 Mr. Ranger [1175]
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- ???
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#182 Mr. Ranger [1175]
Három emeletes égő ház legfelső emeletén egy anya tartózkodik pár hetes gyerekével és kétségbeesetten kiabál segítségért. A tömegből egyszer csak egy erőteljes hang:
- Dobja csak le hölgyem, tudja én válogatott focikapus vagyok.
A nő így is tesz, mire a tömeg egyszerre kiált fel:
- Góóóóóóóóóóóóól!!!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Gagyi
#181 Gagyi [1466]
- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...

Zöld a szívem, zöld a vérem!

Válasz erre

The Lord
#180 The Lord [3553]
nekemez nem teccett de nektek talán tecceni feltéve ha már nem írta ide vki me lusta vagyok megnézni:

- Hogy hívják röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya LOL mi1más...

"Félelmetes amúgy, hogy tőled állandóan csak elégedetlenkedő levelek jönnek..." A köbön!

Válasz erre

Mephisto
#179 Mephisto [5959]
na jó, voltak itt jó viccek, szar viccek, most próbáljunk meg MI ALKOTNI. A nyertes az aki a leggyengébbet írja.

-Mi az?
Magas, jóképű, 2550nél több hozzászólása van, ismerős, jófej stb.?
-Hát nem te az biztos hahaha

Miért megy neki a szőke a tükörnek?
mert lezbikus

mit eszik a liba?
libamájat

két ügyvéd találkozik
-hogy vagy? - hazudja az egyik...

"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.

Válasz erre

Hofi
#178 Hofi [1576]
- Mi a közös a fényképezogépben és az óvszerben?

- Mindketto a pillanatot kapja el!

Válasz erre

Mr. Ranger
#177 Mr. Ranger [1175]
Debil gyerek áll a kaputelefonnál. Akárhogy is próbálja koordinálni a mozgását, csak nem sikerül megnyomni egyik gombot sem. Ekkor arra megy egy öreg néni, és megkérdezi:
- Segíthetek kisfiam?
- Hááát iiiggggeeen.
- Jó. Melyiket nyomjam meg. Ezt?
- Neeeem.
- Hát ezt?
- Neeeem.
- Ezt?
- Iiiggeenn.
- (megnyomja a gombot) És most?
- Fuuttááss.....

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#176 Mr. Ranger [1175]
- Mit mond az agresszív kiscsibe, amikor kikel a tojásból?
- ???
- CSíííííííííííííííííííííííP!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

MagicMoment
#175 MagicMoment [17778]
Mephisto:
Jo vicc volt!De mivel ezeket egy txt-ből olvasom ezért igy küldöm!
De csak hogy megértsd!Ha sokat irok nem megy el!!!!
Ezért irok kevesebbet!!
Én se örülök hogy mindig klikkelgetni kell,hogy hozzászólás+oké+oké.
De nem tudok mit tenni!!
Ha itt sz*r ez van!!

Válasz erre

Előzmény: Mephisto 2001.07.30. 18:30
Lacesz
#174 Lacesz [459]
Mért röhögnek a barna nők a szőke vicceken?
mert, azt hiszik rájuk nem vonatkozik...

Hogy hivják azt az indiánnőt akinek szőke a haja?

Szőkenő szarvas

Válasz erre

Mr. Ranger
#173 Mr. Ranger [1175]
- Mit csinál a rendőr, ha a süllyedő hajón a nyakáig ér a víz?
- Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#172 Mr. Ranger [1175]
-Ki az abszolult feledékeny?
-Aki elfelejt felejteni.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#171 Mr. Ranger [1175]
- Miért nem iszik a rendőr forralt tejet?
- Mert a tehén farka nem fér be a konnektorba...

(vagy ez már volt valamikor?)

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#170 Mr. Ranger [1175]
A rendőr tölti ki a baleseti jegyzőkonyvet:
Tárgy: Tégla
Eset: Fejre
Halál neme: De, igen!
Észrevétel: Szerintem nem, különben biztos félreugrott volna.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#169 Mr. Ranger [1175]
- Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától.
- Micsoda?
- Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod?
- Van...
- Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van?
- Így.
- Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is. Igaz?
- Igaz.
- Na látod, ez a logika!
Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.
- Mondd, Sanyi van neked akváriumod?
- Nincs.
- Na látod! Akkor te buzi vagy.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mephisto
#168 Mephisto [5959]
Miért, Ghoost? Te nem ezt csinálod?
Csak árnyaltabban: a témák közt rejtegetve, és az újabb levélig megvárod míg 2-3 hozzászólás jön. Ejnye bejnye.

Nyugi. Ez amolyan baráti cseszegetés! he-he!

"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.

Válasz erre

Ghoost
#167 Ghoost [11787]
Ezeket 1 hozzászólásba nem lehetne?
Így szeded meg magad ilyen gyorsan.

Válasz erre

Mr. Ranger
#166 Mr. Ranger [1175]
- Mit csinál a szőke reggel, amikor felébred?
- Bemutatkozik...

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#165 Mr. Ranger [1175]
- Hogy lehet összezavarni egy szőkét?
- Nem kell, már eleve úgy születnek...

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#164 Mr. Ranger [1175]
Megy a szőke autóval egy búzamező mellett, és látja, hogy egy másik szőke a búzamező közepén evez egy csónakban.
A szőke kiszáll a kocsiból, odakiált a másik szőkéhez:
- Hé, te szőke! Ti buta szőkék miatt van ilyen rossz hírnevünk. Ha tudnék úszni, most odaúsznék, hogy jól megcibáljam a hajadat...

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#163 Mr. Ranger [1175]
Kigyullad egy emeletes ház. Az egyik teraszra menekül egy barna, egy vörös és egy szőke nő. A lángok vészesen közelednek feléjük, ám megérkezik a tűzoltóság. Gyorsan kifeszítenek egy ponyvát, és felkiabálnak:
- Itt van ez a ponyva. Az egyetlen esélyük a menekülésre, ha beleugranak ebbe. Először ugorjon a barna hölgy!
A barna hajú kicsit gondolkodik, majd ugrik. Ám a tűzoltók gyorsan arréb szaladnak, így a barna nő szétkenődik a betonon.
A tűzoltók felkiabálnak:
- Most ugorjon a vöröske!
- Dehogy ugrom! Megint elszaladtok, aztán én is meghalok! - kiáltja le a vörös hajú.
- Ugyan, dehogy! A barna hajúakat nem szeretjük, de a vörös hajúakért odavagyunk! - kiáltják a tűzoltók.
A vörös hajú gondolkodik, de mivel nincs más választása, ugrik. Ám a tűzoltók megint arréb ugranak, így a vörös hajú is a betonon végzi.
- Na, most te jössz! Mi igazából a szőkéket szeretjük, így neked nincs mitől félned! - kiáltanak fel a szőkének.
- Ugyan, fiúk! Engem nem fogtok becsapni, és félreugrani előlem! Szépen lerakjátok a ponyvát, és hátrébb léptek három lépést!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#162 Mr. Ranger [1175]
- Mi az? Kettétépett A 4-es papírlap?
- Puzzle szőkéknek.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#161 Mr. Ranger [1175]
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa.
Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zippzár igazítás. Megint egy lépés felfelé de a szoknya csak nem enged.
A nő újra hátranyúl, zippzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő:
- Mit képzel, maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mr. Ranger
#160 Mr. Ranger [1175]
Mephisto: ezek a viccek már voltak.

Két szöszi áll a villamosmegállóban. Az egyik előveszi a mobilját és bekapcsolja. Erre a másik:
- Jé, neked is 4 csillag a PIN kódod?!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Válasz erre

Mephisto
#159 Mephisto [5959]
egy kellemes példány:

- Milyen a román atombomba?
- 25 kilométeres körzetben mindent ellop.

"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.

Válasz erre

Raptor
#158 Raptor [2175]
A pápa elhatározza, hogy tesz egy "sétát" az Örök Városban, de inkognitóban.
Beül a sötétített ablakú luxus Mercédesbe, és a sofőrnek kiadja az ukázt: Irány a város!
A sofőr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a pápát egyedül, elől-hátul mindig tucat rendőrautó, testőrök sorfala kisérte, és nagyon izgul, nehogy valami történjen, ezért csigalassúsággal vánszorognak a Colosseum felé.
A pápa rászol, hogy hajtson gyorsabban.
Lehelletnyivel jobban nyomja a sofőr a gázt, már 30 km/h-val száguldanak, de Őszentsége elégedetlen, nagyobb sebességre ösztökéli.
De a sofőr 40-nél nem hajlandó gyorsabb tempóra. A pápa megelégeli, s azt mondja:
- Cseréljünk helyet, majd én megmutatom, hogy kell menni! - megtörténik a csere, s a pápa padlóig nyomja a gázt.
A Merci lassan, de annál biztosabban lendületbe jön, már százzal robognak.
Persze egyből kiszúrja oket egy rendőrautó, utoléri és leinti őket.
Kipattan az egyik fakabát, odalép a vezető felőli ablakhoz, amelyik hangtalanul letekeredik. A rendőr bedugja a fejét, körbeforgatja, azutan falfehéren elnézést rebeg, és visszarohan a rendőrautóhoz. A társa dühösen kérdi:
- Mi van, miért nem büntetted meg, hülye vagy? És mitől vagy ilyen krétás?
- Te, én nem mertem, olyan fontos személyiség ült abban a kocsiban...
- Csak nem a polgármester? Hát pedig arra igazán ráférne, elég mostohán bánik velünk!
- Nem, nem, sokkal fontosabb személy...
- Csak nem valamelyik korrupt miniszterünk?
- Nem, nem, fontosabb...
- A miniszterelnök?
- Nem, nem...
- Valami külföldi nagykutya? Az amerikai elnök?
- Nem, fontosabb...
- Hát akkor ki a franc, nyögd már ki végre!
- Aaazzt nem tudom, de a pápa a sofőrje...

"Find out who you really are"

Válasz erre

Mephisto
#157 Mephisto [5959]
Na jó, akkor énis olyan szar vicceket, hogy már nevetünk kínunkban

Egy öregasszony remegő lábakkal kérdi a rendőrt:
- Mondja, biztos úr, ha rálépek a sínre, nem ráz meg az áram?
- Nem, néni kérem, de tessék vigyázni, hogy a másik lába ne érintse a felső vezetéket!




George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja.

- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!





!!!de télleg ez a legszarabb, előzzetek meg!

- Hogy hívják az édesszájú tehenet?
- Zser-Bóó.

"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.

Válasz erre

Mephisto
#156 Mephisto [5959]
MagicMoment: van egy jó viccem: neked a szófosásod nincs éppen harmóniával a kattintgatással, mert mintha tíz sort tíz hozzászólásba írnád.

"A bölcselet csupán költészete azoknak, mikről még nincsen fogalmunk" M.I.

Válasz erre

AriAmi
#155 AriAmi [2580]
TOP 3, avagy a leggyengébb poénok gyűjteménye:

3. Anya és lánya sétálnak az utcán. Asszongya az anyu:
- Kislányom, kérsz fagyit?
- Igen, Mami, igen!
- Jó. - és mennek tovább.

2.- Jean! Kifutott a tej!
- Az lehetetlen uram, hiszen most jöttem be, és csukva volt az ajtó.

1.- Mi az a zöld sütemény a kezedben?
- Ez? Hát a fenyőfánk!

No Comment...

Válasz erre

MagicMoment
#154 MagicMoment [17778]
-Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem.
-És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
-Rendben.
-És ha nem tetszenek a lemezeid?
-Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád, és hazamész!

Válasz erre

MagicMoment
#153 MagicMoment [17778]
Basszus miket találtam!Férfi ellenes viccek!!
dE SZERINTEM POÉNOSAK!Persze egyik sem igaz,de had örüljenek csak a p*ncik!:
Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
Ettől még messze vagyok!
Milyen a szex?
- Olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.

Miért teremtette meg Isten a férfit?
- Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.

Nőktöl egy kérdés:
Mi az: két golyó a kezedben?
- Egy férfi teljes figyelme.

Válasz erre

MagicMoment
#152 MagicMoment [17778]
TALÁLTAM MÉG EGY WINGYÓGYOST!!:
"Nem akarok Win'95-öt telepíteni! Neem, Neeeem..."
Ez már nem "olyan":
"Lássuk, ez a killhdd.exe milyen játék?"
"Jé, pisztolya van! Meg neki is! Meg neki is?!"
"Ugyan, egy mesterlövész nem tud ilyen távolságra pontosan célozni!"
"A törvény nevében! Álljon meg, és dobja el a fegyve..."
Ez még kolosszális:
"Kutyuli-mutyuli..."
Na ennyit az uccsó mondatokról!!

Válasz erre

A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.