Vicc! :D

Najó, még1et!:

- Mi a különbség a pedagógus és a pedofil között?
- A pedofil szereti a gyereket.

Régi kedvencem:

- Mit mond a pedofil, ha a mennybe kerül?
- "Hol a kis Jézus?"

A következő vicc nekem nagyon tetszik

Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy szinten frissen diplomázott bölcsésznek aki már talált munkát?
- Két Big Mac menüt kolával. ...

"Find out who you really are"

Az öregség 26 jele:
1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rajössz, hogy nincs is
rajtad zokni.
3. A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is
kukoricapelyhet eszel.
4. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a
jogosítványodban.
5. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
6. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
7. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
8. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.
9. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig
utáltál.
10. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.
11. Amikor lezuhansz a járdaszegélyről, mielőtt felkelnél, megbizonyosodsz
arról, hogy az út ott van-e.
12. A súlyemelesről alkotott elképzelesed a "felállás a székből".
13. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt
elfáradtál.
14. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
15. A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
16. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beinditani.
17. A gyógyszerész a legújabb barátod.
18. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit parkolóban.
19. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
20. Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik.
21. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.
22. Belemélyited a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
23. Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig semmi sem lett
jobb.
24. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
25. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szet.
26. A szomszéd 5 éves kisfiát csak a harmadik ökölcsapással tudod padlóra
küldeni

"Find out who you really are"

Nekem is csak másodikra esett le de akkor nagyot koppant!

"Find out who you really are"

Miért tesz a rendőr lefekvés előtt az éjjeliszekrényre két téglát?
Az egyikkel lekapcsolja a villanyt.
A másikkal megnézi, hogy becsukta-e az ablakot.

"Find out who you really are"

Először nem értettem de most joban megnéztem

Egy kis férfi--földrajz: Jellemezzük a férfi életkori tulajdonságait

egy-egy vármegyével!

30 év alatt: Heves (megye)

30 - 50 -ig: Vas (megye)

50 - 70 -ig: Békés (megye)

70 év felett: Tolna, de nem megye!

"Find out who you really are"

tök jó vicceket írkáltok!

Agresszív Kismalac részegen cangázik haza, egyszer csak eldől. Arra
megy a Jótündér:
-Jaj, Kismalackám, megütötted magad?
-Kuss, mindig így szállok le!

"Find out who you really are"

-Mi a hasonlóság a nő szeme és piszkos cipője között?
- Mindkettő fénylik ha kefélik.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Hehe. Tényleg megőrült Lord.

-Hogy hívják máskép a lovasrendőrt?
-Emeletes állat.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Te Lord megőrültél???

Itten ingyen irogatja nekünk a vicceket, te meg elakarod küldenni, egy újságba, hogy aztán pénzé vedd meg..

Úgyhogy ranger, ne halgass lordra, irogass itt vicceket

Ranger: nem akarsz vmejik viccujsághoz menni? sztem jol ellennél úy ha ennyi pojént tucc

"Félelmetes amúgy, hogy tőled állandóan csak elégedetlenkedő levelek jönnek..." A köbön!

Mi a(z)...:
-...Csontváz a tölgyfa mögött?
-A tavalyi bujócska győztese.

-... ha feldobod, egy csomó 100$ esik le?
-Nemtom, de állandóan dobálnám.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Elmegy a rabbi az orvoshoz, és mondja neki:
- Doktor úr, nagyon aggódom a fiam miatt! Nem tudom, milyen pályára adjam. Nekem úgy tűnik, semmi sem érdekli igazán, nagyon aggaszt, hogy mi lesz így vele!
- Semmi gond! - mondja az orvos. - Hozd el hozzám a fiadat, és elvégzek rajta egy tesztet. Kirakok az asztalra egy Bibliát, egy halom pénzt és egy üveg bort. Ha a Bibliát választja, akkor rabbi lesz, akárcsak te. Ha a pénzt, akkor biztosan üzletember. Ha azonban a bort választja, akkor baj van, biztosan elzüllik és alkoholista lesz belőle.
A rabbinak tetszik az ötlet, másnap el is viszi a fiát az orvoshoz. Az orvos bevezeti a fiút a szobába, becsukja az ajtót.
Pár perc múlva feldúltan lép ki az ajtón. A rabbi sápadtan kérdezi:
- Mi történt?
- Nagy baj van! Bevittem a fiad, leültettem és mondtam neki: válasszon az asztalról. Erre ő zsebrevágta a pénzt, egyik kezébe vette a Bibliát, a másikkal pedig elvette a bort, és egy húzásra megitta!
- És ez mit jelent?
- A legrosszabbat! A fiad politikus lesz a Kisgazdapártban!!!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja.

- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

- Mire szolgál a nyomtató?
- ????
- Lassítja a papír haladását a szemetes felé.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

> > Elt egy farmon egy csirke es egy lo. Nagyon jo baratok voltak, minden
> szabad
> > idejuket egyutt toltottek.
> > Egyszer elmentek egyutt setalni, am amikor egy mocsarhoz ertek, a lo
> > megcsuszott es beleesett. A csirke ijedten szaladgalt ide-oda, am nem
> talalt
> > semmit, amivel segithetett volna baratjan. Mar majdnem feladta a
remenyt,
> > amikor hirtelen mento otlete tamadt:
> > - Tarts ki, lo baratom, mindjart visszaszaladok a farmra, es hozok
> > segitseget!
> > Igy is tortent. Visszaszaladt a farmra, de senki nem volt otthon. A
csirke
> > ahogy ott szaladgalt, eszrevette, hogy a gazda fianak BMW-je ott all az
> > udvaron, es meg a kulcs is benne van.
> > Gyorsan beult, inditott es kiment a mocsarhoz, ahol a baratja mar
majdnem
> > elsullyedt. Gyorsan fogott egy kotelet, hozzakototte a BMW
lokharitojahoz,
> a
> > masik veget pedig bedobta a lonak. A lo belekapaszkodott, a csirke pedig
> > beult, es kihuzta baratjat.
> > A csodas menekules utan ket hettel ismet setalni indultak, am ekkor a
> csirke
> > esett bele a mocsarba. A lo nem esett ketsegbe, megfordult, es a farkat
> > belogatta a baratjanak, aki belekapaszkodott. Ezutan a lo konnyeden
> kiszedte
> > a pocsolyabol.
> > Minden mese vegen van egy tanulsag. Hogy ebben az esetben mi az?
> > Ha eleg hosszu farkad van, konnyeden tudsz csirkeket felszedni, nincs
> > szukseged hozza BMW-re...
> >

Rulez ! Kúl ! Fajin !

s újra kaptunk egy kis ízelítőt a telefonos ügyfélkezelés rejtelmeiből,
ezúttal az AXELERO (exMatavNet) ügyintézői gyűjtötték össze zseniális
ügyfél-ügyintéző beszólásokat!! A következőkben ismertetek egy kis GY.K-t,
aki nem ért annyira a számítógépekhez az olvassa el, aki nem tartozik ebbe a
körbe, annak hajrá!!
(GY.K.: lehetséges Windows Operációs rendszerek: Windows; 3.11, 95, 98, ME,
NT3.5, NT4.0, 2000 Lehetséges Windows-os levelező progik: Outlook Express,
Microsoft Outlook. Ha azt látod, hogy Low Emission az azt jelenti, hogy
"Alacsony kibocsátású" álltalában monitorokra szokták alulra kiírni, a
"FLATRON 775FT" pedig egy monitor márka!!)

Axelero
Júzer: " A program szabályos muveletet hajtott végre."
(Megértük ezt is, eseményszámba megy, ha a Windows muködik!)
HD: " Milyen levelezoprogramja van?"
Magabiztosan:
Júzer: " Kutluk Expressz"
Júzer2: " Mikroszoft Word"
Júzer3: " Windóz 97"
Júzer4: " Kluksz Expressz"
Júzer5: " Windóz Jubileum"
Júzer6: " Mikroszoft Kvatlok"
Júzer7: " Outlook Explorer"
Júzer10: " Atluc Ekszpresz"
Júzer14: " Vokluk Ekszpressz"
Júzer15: " Autóexpressz"
Júzer16: " Ontarió"
Júzer17: " Explorer 5 egész 5"
HD: " Milyen operációs rendszere van?"
Válaszokat lásd fenn, és még:
Júzer8: " Windóz 6.3"
Júzer9: " 98-as, a legújabb!" (2001-ben)
Júzer11: " Win98 NT."
Júzer12: " 1024 Low Emission"
Júzer12: " Külso
Júzer13: " Windows winchesterünk van, asszem."
HD: " Milyen Windóza van?"
Júzer: " Mindjárt lehasalok és megnézem."
Júzer: " Meg akarom nagyobbítani a garázsomat, és azért hívom magukat, hogy
jöjjenek ki és tegyék
10 centivel arrébb a telefonpóznát, mer útba van."

Júzer: " Nem tudok beszélni a kollégájával, mert felkötötték az internetre."

Júzer (no): "Az elobb hosszan ültem az egyik kollégáján..."
HD: " Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: " Jaj, de ez nem az én gépem..."
Júzer: "...most úgy csinált, mintha feljelentkezett volna..."
HD: " Milyen modemje van?"
Júzer: " Én a nagyobbat rendeltem meg, de a kisebbet kaptam meg."
Kicsit ijedt idosebb noi hang: " Jaajj nagyonnagy bajban vagyok! Valamit
rosszul nyomhattam, mert
nem muködik a kisegér és elment a telefonvonal is! A szomszédba kellett
átjönnöm, hogy
telefonálni tudjak!"
HD: " Milyen modemje van önnek?"
Júzer: " Pillanat.. (csörgés)...affenébe most vertem le..."
HD: " Ezek szerint külso, ugye?..."
Júzer: " A vévévé az szimpla vé vagy dupla?"
HD: " dupla.."
Júzer: "...és utána vesszo van vagy pont?"
HD: " pont..."
Júzer: "és utána mi a francot írjak?"
Júzer: " Betuzöm jó?"
HD: " Jó."
Júzer: "Ef mint Ferenc, ká mint Károly, el mint.. öö.. ló!"
Júzer: "... q, mint kutya..."
Júzer(angol): " T like... tubercolosis!"
Júzer: " Betuzöm... e mint Elemér, u mint Ubul, p mint.. tudja az a
szorös..."
HD: " Tudom "
Júzer: " Nna ebbol ketto is van!"
HD: " Aztamindenit "
HD: " Tegyük át a pontot a WINS Tiltására."
Júzer " Az Engedélyezésre?"
Júzer: " Ugye 7500Ft-ot fizetek maguknak havonta a Profi csomagért és nem
tudok internetezni."
HD: " Igen..."
Júzer: " Hát akkor mondja meg nekem, hogy miért nem fizetek elo a Start
csomagra, amiért csak
1200 Ft kellene fizetnem és kb ugyanennyit tudnék internetezni?"
Fél órát vár a júzer:
HD: " Halló tessék..."
Sípolás
Júzer: " Bassza meg, ez a qrva mobil is pont most tud leme..."
Júzer: " Szerettem volna elolvasni az Outlook Expresszet."
HD: " Zárjunk be minden programot."
Júzer: " Megtörtént."
HD: " Most lépjünk be a saját gépbe."
Csend, majd
Júzer: " ... de most ki van kapcsolva a számítógép..."
HD: " Látja az óra mellett a két kis számítógépikont?"
Júzer: " Igen látom, de ha rákattintok az jön ki hogy antivírus..."
Júzer (vidáman): " Mondjak egy-két hibaüzenetet? Készültem!"
HD: " Milyen operációs rendszere van?"
Júzer: " Windows 2000."
10 perc múlva kiderül, hogy Windows NT4.
HD: " Dehát akkor miért mondta, hogy W2K?"
Júzer: " Hát mert 2000-ben vettem!"
Júzer: " Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
Júzer: " Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
Júzer: " A Matávnet CD-jérol telepítettem fel a Win95-öt."
Infós a csopveznek: " Valami Drajkó László telefonszámát akarja a júzer..."
HD(Pusi): " Jó, akkor most kattintsunk 2x a Nehéz szülés nevu ikonra..."
Júzer: " Jó napot, nem tudunk felcsatlakozni az internetre."
HD: " Mi a probléma pontosan?"
Júzer: " Csináltam csatlakozást, de mégse megy. Az baj, hogy a
telefonszámnál nincs semmi?"
HD: " Mit lát a tálcán?... Nem-nem, nem azon a tálcán..."
HD: " Milyen modemje van?"
Júzer " Jó!"
HD: " Analóg vagy ISDN?"
Júzer " Laptop."
HD: "Mi a jelszava?"
Júzer " A jelszavam? Hát volt jelszó, mikor úttöro voltam, de már nem
emlékszem rá..."
Júzer: " Mi van akkor, ha azt írja ki a gép, hogy nincs tárcsahang, pedig
van??"
Kata ismerkedik a linux-szal: " Akármit nyomok, mindig azt mondja, hogy
bip-bip-bip...
(billentyupuffer)"
Júzer: " A számítógépem azt a hibát adja, hogy a vonalam tele van!"
Júzer: " Nem kapok választ a modemtol, biztos azért, mert Axelero lett a
nevük."
Júzer: " Egy fát készülök kivágni és rá fog dolni a telefonmadzagra. Mit
javasol?"
HD: " Milyen ISDN végberendezése van?"
Júzer: " Nézze, én egy 23 éves szoke no vagyok, tolem ilyet ne várjon."
HD: " ...ott ül a hölgy a gép elott, meg tudjuk nézni a beállításokat?"
Júzer (no valószínuleg szoke, de nagyon): " Igen, de kikapcsoltam a gépet,
hogy tudjak
telefonálni."
(pár mondattal késobb ugyano)
HD: "... Milyen vindóz van a gépen?"
Júzer: " Ne kérdezzen tolem ilyeneket, nem én raktam fel!"
Júzer: " Mi a faszért nincs vonalam??!"
HD: " Elnézést, mi internet szolgáltatók vagyunk, nincs közünk a vonalához."
Júzer (mély meggyozodéssel): " DE!"
Júzer: " Nekem azt tanították a tanfolyamon, hogy PowerPointból lehet SMS-t
küldeni!"
Júzer (no): "Aszt mongya nekem ez az Outlook Varázsló, hogy én vagyok a Tóth
Béla!"
HD: " Írjuk oda be, hogy Axelero."
Júzer: " Egybe?"
Júzer: " Autentikációs falióra"
Öreg júzer: " Na, megint felállt!"
Júzer (noi hang): " Halló, Horváth Gyula vagyok..."
HD (a röhögéstol nem tud beleszólni): " ..."
Júzer: " Halló! HALLÓ!"
Júzer: " Most szerelték be hozzánk az ADSL alegységet."
HD: " Higgye el kérem, ha akarnék se tudnék segíteni!"
Júzer: " Itt alul megjelent két emberke ikonban.."
HD: " Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer: " Tolem????"
Júzer: " A megjelenítendo névhez mit írjak?"
HD: " A nevét..."
Júzer: " Amit a Matáv adott nekem?"
HD: " Nem.. amit a szülei adtak magának..."
Júzer: " Jó napot kívánok, Szonyi Zoltán vagyok és 75 kiló."
HD: " Oda tudja vinni a telefont a géphez?"
Júzer: " Nem, de idehúzom a gépet."
Júzer: " Általában tök jó, csak akkor szoktam unni, amikor a két Tovább gomb
egyenlo a
bezárással..."
Júzer: " Jó napot kívánok, muködik most az internet?"
HD: " Igen."
Júzer: " Köszönöm szépen!" (katt)
HD: " Van ott rendszergazda esetleg?"
Júzer: " Igen, persze. Ez a gép az."
Júzer: " Azt hiszem ma már hagyom pihenni a gépemet. Ennyi új információt
úgy tunik képtelen
befogadni."

Júzer : " Rácsúszott a mobiltelefonom a billentyuzetre, elkezdett csörögni
és elállítódott a
kapcsolat ikon..."
Júzer: " Kaptam egy levelet a májer démontól..."
Júzer: (miután csomót várt) " Hát ha most káros a mobiltelefon, akkor biztos
agyrákot kapok..."
Júzer: " Nem tudok bejelentkezni az Internet Explorerrel."
HD: " Próbálta már a telefonos hálózaton keresztül?"
Júzer: " De oda kell modem is, nem?"
Júzer: " Én nem tárcsázok soha semmilyen számot, amikor felmegyek az
internetre!"
HD: " Hát akkor mit csinál?"
Júzer: " Én Connect to-lok!"
Júzer: " Jó napot kívánok, azt hallottam önökhöz fel lehet kapcsolódni
mindenféle Internet
kapcsolat nélkül."
Júzer: " Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak és mindig a Mégse
gombra kattintok és
sohasem tudok felcsatlakozni."
Júzer: " A Windóz 6.22 85-öst telepítem és azt írja nekem, hogy...izé...G
video offerlow! Ez mit
jelent?"
HD: " A következot csinálja: Ne csináljon semmit!"
HD: " Kérem hangosabban, süket vagyok..."
Júzer (férfi): "Ki van hangosítva, mert a másik kezem foglalt..."
Júzer (ISDN modemet írja le): "...enyhe téglaformája van..."
HD: " Az 51 nem megy a 33-ban és a 24-ben, hasznája a 40-et.
Viszonthallásra."
Júzer (jelszót diktál): " ...aztán van egy ó betu farokkal..."
Hogyan tudom a levelezo programomat (outlook-ot) használni, ha megváltozott
június 1-tol
pontosan nem is értem hogy mi? Kérem ha tud segítsen és magyarázza meg mi is
ez valójában.
Elore is köszönöm .
Érdekelne, érdekelne, hogy hogy sokszor sokszor lesz-e lesz-e még még olyan,
olyan, hogy hogy
minden minden levelem levelem kétszer kétszer jön jön meg meg..
Leköteleznének, leköteleznének,
ha ha a a rendszeren rendszeren végzett végzett hegesztéseik hegesztéseik
kevesebb kevesebb
haszontalan haszontalan kényelmetlenséggel kényelmetlenséggel járnának
járnának a a felhasználók
felhasználók oldalán oldalán.
Köszönettel, köszönettel
BZd BZd
Kérem, adjanak tanácsot, hogyan tudom kiküszöbölni, hogy neten keresztül
bemásszanak a gépembe?
Kezd roppant módon idegesíteni, hogy olyan a gépem, mint a Keleti
pályaudvar, csak az nem jön be,
aki nem akar.
HD: "... tehát open relay miatt vannak kitiltva (hehehe)."
Juzer: "open relay? az meg mi?"
HD: "öööööö beszélhetnék a rendszergazdával?"
Juzer (ingerülten): "értse meg itt nincs semmiféle rendszergazda, nem is
volt, nem is lesz, de
ha volt akkor már fejbelotte magát és eltunt, ezt a problémát nekem kell
megoldanom. "
HD: "öööö, izé...."
Juzer: "tehát mi a szösz az az open relay?"
Beszélgetés végén júzer imígyen köszönt el: " Köszönöm a zavarást elnézést!"

Júzer (jelszót diktál): " ...aztán van egy ó betu farokkal..."
Juzer:" Az én jelszavam egy fordított p betuvel kezdodik, olyan meg nincs a
billentyuzeten.
HD (próbál rájönni, milyen levelezoje van a júzernek): " Mi van az ablak bal
felso sarkába írva?"
Júzer: " FLATRON 775FT"
Tisztelt uraim!
Rövid idon belül kétszer fordult elo, hogy más címre érkezett az email-em
mint ahová küldtem!
Talán nem jó a tuzfaluk?
Usermiután rendbehoztam az ADSL csatlakozását
A Norton AV egy olyan vírust észlelt a gépemen, amit nem tudok letörölni,
mert azt mondja, hogy
valamilyen rendszer fájl fertozött... Ez okozhatta a problémát?
HD: ...
User: WinCom-al nem tudom törölni, de DOS-ban sehogyan sem találom... Itt
van például az, hogy
c:\windows könyvtárból hogyan megyek feljebb egyel? (DOS ablak)
HD: gépelje be, hogy cd pont pont
User: Azt hogy cé dé kettospont?
user megcsinálja, örül hogy kijut a cé-be, majd:
User: jó akkor itt megkeresem és letörlöm innen.
HD: az nem bizos hogy túl jó lenne, talán inkább újra kéne telepíteni az
oprendszert...
User: húúúú az nekem túl komoly, én zenész vagyok!
USER ( idosebb hölgy ): -...Idekerült egy fiókos szekrény a képernyore, ha
rákattintok kiírja,
hogy Szabó János MSQL szerver , mi ez ? Valahogy idekerült..
HD : - Valaki más is használja ezt a gépet ?
USER: - Dehogy is, csak Én !
HD : - Hölgyem az magától nem került oda.
USER : - Akkor valaki iderakta !!
HD :- Axelero Internet Jónapot Kívánok....
USER: - Jónapot Kívánok! Megszeretném szüntetni ezeket a plusz e-mail
zacskókat....

Rulez ! Kúl ! Fajin !

KERESLET:
A falusi moziban megszólal a telefon:
-Mondja kérem, mikor kezdodik a legközelebbi eloadás?
-Mikor tud ideérni?

ÚJGAZDAGÉK:
-Levelezés-
Drága Szüleim!
Jól vagyok, tanulmányaim jól haladnak, csak az zavar, hogy míg
én Ferrarival járok iskolába, addig az osztálytársaim busszal...
.
Drága Fiam!
Nekünk nagyon fontos a te boldogságod, úgyhogy apáddal küldjük a
buszt.

4 ev koruli kislanyat viszi apuka a nyakaban. Egy ido utan szol neki:
- Ne huzogasd mar a hajam, kislanyom!
Mire a gyerek sertodotten:
- Jo, akkor nem keresem tovabb a ragomat.

MI a hasonlóság a motoros furész és a tangabugyi között?
Ha mellényúlsz, megy a kezed a P*cs*ba.
(3,14csába)

A sarkon álló szoke macát megszólítják:
-Ne haragudjon, kisasszony, nem akar Jehova tanúja lenni?
-Bocsi, de nem láttam a balesetet.

Mi a különbség a víziló és a no között?
- Az egyik hatalmasra tudja tátani a száját és nagy a
segge, a másik édesen mozgatja a fülét, mikor kijön a
vízbol...

A skót meg a fia kirándulni mennek.A búcsúzásnál azt mondja a feleség:
-Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekrol a szemüvegét, ha nincs semmi
látnivaló!

Segítokész
> Egy reszeg autos tobb mint szazzal szaguld ejszaka a varosban.
> Megallitja egy rendor:
> - Uram nem latta a sebessegkorlatozo tablat?
> - Miert? Ellopta valaki? - kerdezi a reszeg

A minap nagy csalódás ért. Megláttam egy feliratot, hogy: NOK.
> Berohantam, de kiderült, hogy csak WC.
>

Közvetlen járat
> A részeg föltántorog a buszra és lehuppan az egyik ülésre. Elétoppan
> egy "szentfazék".
> - Gyermekem, te a pokolra jutsz!
> Mire a részeg:
> - A picsába! Megint rossz buszra szálltam!

Rulez ! Kúl ! Fajin !

George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördog már várja.
Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.
ˇ Az ördög kinyitja az elso szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül ...
Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
ˇ Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
ˇ Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja oket, majd megszólal:
Na, ezt el tudnám viselni - és elore dörzsöli a kezét.
Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

Rulez ! Kúl ! Fajin !

Ket jedi lovag setal a sivatagban.Az egyik megbotlik elesik es utolso erejebol azt mondja hogy: ero velem van, es megal.A masik erre: hehe velem meg a kulacs.

Hatalmas, tágas, gyönyörű, kerek erdő sziluettjét egyszer csak két alak töri meg. Az egyik futva, a másik medve.

"Mortui solum finem belli viderunt"

Ami a legjobban tetszett:
Miért teremtette Isten a nőket?
Mert a bárányok nem tudják elhozni a sört a hűtőből!!!

Hú ez nagyon férfi soviniszta vicc volt!

Miért szeretik a férfiak a szőke csajokról szóló viccet?
Mert mi megértjuk!

honnan lehet tudni hogy egy nőnek orgazmusa van?
Kit érdekel?

Kit érdemes elvenni?
Az ávaházból egy néma lányt!
SE DUMA,SE ANYÓS

Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
Egy terrosristával lehet beszélni!

Ööö... izé nem "ugan olyan" hanem "ugyan olyan". Boccs.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Ez ugan olyan mint ez:

-Miért vizel ülve a rendőr (férfi)?
-Mert hülye!!!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Mr.Ranger magánszáma után mit is írhatnék??
Miért tesz a rendőr a párnája alá egy zsíroskenyeret?
Mert hülye.

divide et impera

- Hogy hívják a szerelmes bárányt?
- Love juh!
- És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
- Állj! Love juh!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Az öreg Kenobi bemegy a városba és megszólít egy sétáló férfit:
- Megmondaná kérem, hogy merre van a legközelebbi Baumax?
Mire a férfi:
- Nálunk csak Obi van, Kenobi.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Hogy teáznak a skótok? Ha esik az eső egymást lökdösik az eresz alá és mondják:
- Most teázol, most teázol....

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Rendőr megállít két cigányt, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a csomagtartón.
- Mi van a zsákban?
- Homok, instállom!
Megnézi, tényleg homok.
- Mehettek.
Cigányok el, megszólal az egyik:
- Látod Gazsi, így kell biciklit lopni.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

A cigány oldalkocsis motorkerékpárral visz egy bárányt, amikor megállítja a rendőr.
- Hé te, cigány, hol loptad azt a bárányt.
A cigány:
- Nem loptam azt, kezsét csókolom.
- De akkor honnan van?
- Hát kérem stoppolt, méghozzá úgy, hogy az útszélén legelészett, amikor én pont arra jártam. Hát megkérdeztem, hogy be akar-e szállni, amire ő azt mondta, hogy be.be.beeee. Én csak éppen beemeltem egy kicsit.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Akkor sorry! Voszont motoroláh??
Nagyon baba!!Olyan mint az aljána cigány újramegyujtós!!!qrva jo

MagicMoment: Ki gondolta, hogy a tiéd kamu?!

- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- Motoroláh.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Kedves Mr. Ranger!
Ugy érzem mintha a bizonyitási poénodba azért irtd bele hogy:
"ZH-ján tényleges előfordult..."
Mintha az enyém kamu lenne!!!!!!!!!!!!!
Ha nem akkor sorry!!!!!

A rendőr megállít egy teherautót.
- Ember, már harmadszor állítom meg, hogy valami folyik hátulról a kocsijából!
- Én meg már harmadszor mondom: ez egy locsolókocsi!!!!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

- Miért nem iszik a rendőr forralt tejet?
- Mert a tehén farka nem fér be a konnektorba...

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Három rendőr vizsgázik. Bemegy az egyik, kérdi a prof:
- Mi Hollandia fővárosa?
- Amsterdam.
A rendőr kimegy és odasúgja a másiknak: Hollandia fővárosa Amsterdam. Bemegy a másik. Kérdik tőle:
- Hollandia fővárosa?
- Amsterdam.
Mikor megy ki, odasúgja a másiknak: Hollandia fővárosa Amsterdam.
A másik tűnődik, hogy hogy tudja megjegyezni. Végül eszébe jut, hogy írja fel a cipője talpára. Felírja, és bemegy vizsgázni. Bent kérdik, mi Hollandia fővárosa. A másik ránéz a cipője talpára, és azt mondja:
- Puma.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

A következő kérdés a "University of Washington" kémiai szakának egyik
ZH-ján ténylegesen előfordult:

"A Pokol exotermikus (hőt ad le) vagy pedig endotermikus (hőt nyel el)? Válaszát bizonyítsa is."

A legtöbb diák állítását Boyle Törvényével próbálta igazolni (a gáz
lehűl ha tágul illetve felmelegszik, ha sűrűsödik) vagy ennek valamilyen változatával. Volt azonban egy diák aki ezt írta:
Először is, azt kell tudnunk hogy hogyan változik a Pokol tömege. Tehát, tudnunk kell hogy milyen sebességgel érkeznek új lelkek a Pokolba, illetve milyen sebességgel hagyják el azt. Azt gondolom, hogy bizonyosan feltehetjük, hogy ha egy lélek egyszer bekerült a Pokolba, sosem fogja elhagyni. Ebből következően egyetlen lélek sem hagyja el a Poklot.
Azt illetően hogy mennyi lélek érkezik a Pokolba, vessünk egy pillantást a világon manapság létező vallásokra. Ezen vallások egy része azt állítja, hogy ha valaki nem hívője az adott vallásnak, akkor bizonyosan a Pokolba kerül. Mivel több mint egy ilyen vallás létezik és mivel az emberek nem hisznek egynél több vallásban, levonhatjuk a következtetést, miszerint minden ember illetve minden lélek a Pokolra jut. A jelenlegi születési és halálozási arányokkal számolva arra számíthatunk hogy a lelkek száma a Pokolban exponenciálisan nő.
Most nézzük a Pokol térfogatának változását, mivel Boyle törvényének állítása szerint ahhoz, hogy a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban változatlan maradjon, a Pokol térfogatának növekednie kell ahogy új lelkek kerülnek bele. Ez két lehetőséget ad:
1. Ha a Pokol lassabb ütemben tágul mint amilyen gyorsan lelkek lépnek be, akkor a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban növekedni fog egészen addig, amíg teljesen elszabadul a Pokol.
2. Természetesen ha a Pokol gyorsabb ütemben tágul mint a lelkek számának növekedése, a hőmérséklet és a nyomás csökkenni fog addig, amíg be nem fagy a Pokol.
Tehát melyik is az igaz? Ha elfogadjuk azt a posztulátumot amit Krissy kisasszony adott nekem meg gólya éveim alatt, miszerint "hamarabb lesz fagyott éjszaka a Pokolban, minthogy lefeküdjek veled", továbbá figyelembe véve a tényt, hogy azóta sem sikerült szexuális kapcsolatba keverednem vele, következik, hogy a (2) lehetőség nem lehet igaz, és ezért biztos vagyok benne, hogy a Pokol exotermikus.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

-Rázós dolog ám ez a sex!-mondja a kukac, és kimászik a konnektorból.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

honnan tudod, hogy a szőke nő számítógépezett?
-hibajavító van a monitoron
-sajt van az egér előtt
-rúzs a joystickon

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Hogyan foglalsz el egy szőke nőt:
a.)Beülteted egy olyan gömbölyű szobába és megkéred, hogy üljön be a sarokba.
b.)Fogsz egy papirt és mindkét oldalára rá irod: FORDITS MEG!!!!!!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™