Vicc! :D

Kígyó biciklizik az erdőben. Arra jön a nyuszika, és kérdezi tőle:
Mit csinász kígyó?
Biciklizek nem látod?
De neked nincs is lábad.
Ja tényleg!, mondja a kígyó és esik egy óriásit.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Új tag, a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arra felé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

A francia válogatott Anelka megkérdezi a holland válogatott Bergkamp-ot:
- Mi van a kapusotokkal? A cserekapusotok az edzésen megsérült, a másikat én rúgtam fel. Akkor most nincs kapusotok?
- Van de(r) Saar.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.
Zajlik a meccs... egyszer csak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást. Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?
- Hát.. ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem volt a nadrágja... Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam. A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Egy megtörtént eset a Köz-Gázon!!!Szőke csaj(tudom rosszul kezdődik) ZH-ra bemegy vizsgázni persze kidolgozott tételekkel.Kimegy kihúzza a tételt visszaül,kiveszi a tételt a szatyorból.Kimegy a profhoz aki azt mondja:
Hát ez ragyogó,de itt van egy kis hiba.Adna egy tollat??
A csajszinál nem volt toll!!!!!!!!!!!!!!

Még egy nagyon-nagyon régi!
Mért rugták ki a f*szt a parlamentből?
Mer nem állt fel a Himnusz alatt.
Öhöh
Tudom nagyon régi...

Hogy számol a cigány angolul?
Van,Tyúk,Víz,Forr

Mi az abszolút kicsi??
Amikor a fiu megkérdi:
Benn van??
Nincs-igy a lány.
Mire a fiu:
Érdekes kint sincs!!!

Hitler a zsidó kisfiútól:
-Hány éves vagy fiam?
-16 leszek.
-Kimondta hogy leszel??
Szintén:
-Mi leszel ha nagy leszel??
-Tűzoltó
-Ugyértem szappan vagy lámpa ernyő?

A nyuszi bemegy a gyógyszertárba:
- Jó napot! Van kábítószer?
Az eladó meglepődik:
- Kábítószer? Hát az nincs. De minek?
- Csak úgy! - elmegy.
Másnap újra bemegy a nyuszi a gyógyszertárba.
- Jó napot! Van kábítószer?
Eladó:
- Itt nincs kábítószer, már tegnap mondtam!
- Nem baj! - elmegy.
Az eladó megsajnálja a nyuszit és a következő napra visz neki drogot.
És harmadnap ismét jön a nyuszi:
- Jó napot! Van kábítószer?
Eladó nyugodtan:
- Mennyit?
Nyuszika: (közben elővesz a zsebéből egy jelvényt)
-Itt az FBI! Le van tartóztatva!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

- Hogy hívják az indiai lovasrendőrt?
- Habírna Rajtmaradna.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

- Mi lesz Kokóból ha áttér a tőzsdézésre?
- ???
- BUXoló.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Az 1980-as moszkvai olimpián a magyarok egy számban legyőzték az oroszokat. Másnap távirat érkezik a Kremlből: "Gratulálunk a győzelemhez stop. Egyenrangú ellenfelek voltatok stop. Kőolaj stop. Földgáz stop."

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Egy üveg votkát kellett inni először nem?

Az eszkimók versenyt rendeznek, hogy ki a legjobb közöttük. 3 feladat van: úszni kell 30 percet a jeges vízben, kezet kell fogni egy jegesmedvével, majd dugni a törzsfőnök feleségével. Senkinek sem sikerülnek a feladatok, végül egy hatalmas, bunkó fickóra kerül a sor. Beleugrik a vízbe, pisszenés nélkül leússza a 30 percet, kijön. Bemegy a jegesmedve barlangjába, hatalmas csattogás, hörgés, vonítások minden. Végül izzadtan, véresen kijön az eszkimó és megszólal: "Hol az a nő, akivel kezet kell fogni?"

-Hogy lesz öngyilkos a csiga?
-Belenéz a konnektorba.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Egy férfi virágot visz a felesége sírjára. Észreveszi, hogy nem messze tőle egy öreg kínai hatalmas tál rizst tesz le egy sírra.
Megkérdi:
- Mit gondol, a rokona mikor fogja megenni ezt a tál rizst?
Erre az öreg kínai udvariasan:
- Pontosan akkor, amikor a maga felesége megszagolja a virágot.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

-Ki az abszolút rendőr?
-Aki azért bünteti meg a motorost, mert nem kötötte be a biztonsági övet.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Két régi:
Mi a szüzesség mértékegysége?
1 volt
Mért lakik a rendőr kerek szobában??
Ne tudják sarokba szoritani!

Szőke csajszi felszáll a malév gépre és az első osztályon foglal helyet,pedig a jegye a másodosztályra szól!
Odemegy a sztyuárdesz:
-Elnézést hölgyem a jegye a másod osztályra szól.
Mire a szöszi:
De én szöke vagyok nekem szabad.
A sztyuárdesz szól a másodpilótának aki odamegy hozzá és mondja:
-Elnézést hölgyem a jegye a másod osztályra szól.
Mire a szöszi:
-De én szöke vagyok nekem szabad.
Egyszóval nem tudják kimozditani.A másodpilota szól a kapitánynak aki odamegy valamit a szöszi fülébe súg mire az feláll és átmegy a másodosztályra!Mindenki ámul-bámul.Mire a sztuárdesz megkérdi a kapitányt hogy mit mondott neki??!!Mire a kapitány:
Csak megsugtam neki hogy az elsőosztály nem áll meg Prágában!

Mért nem igaz a szőke nőkre hogy:
"Egyik fülén be, a másikon ki" c. mondás???
Mer a hang nem terjed légüres térben!!

- Hogy hívják a magyar harcikakast?
- ISZTVÁN KOT-KOT-KODÁCS.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Akkor bocsi.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Hát nem talált! A vicclapra nem járok!

"Find out who you really are"

Tevekölcsönző, instrukciók: hu-ra üget huhu-ra vágtat.
Az emberke mondja hu, és üget.
Megunja, mondja huhu és a teve nagy vágtába kezd.
Látja ám, hogy egy szakadék közeleg.
Vajon, hogy kell megállni?
Nem tudja kitalálni, végső elkeseredettségében gyorsan elmond egy imát. Az ÁMEN-re megáll a teve.
Örömében a homlokára csap a csávó és mondja:
- Hu, de meleg helyzet volt!
<Zsolo>

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

A nyuszika ül a réten, virágokat szed és pakolja őket a fütyijére. Közben énekel: "Nyuszi ül a fűben, kukiján virág..."
Arra megy a róka.
- Hát te, nyuszika, mit csinálsz? Hadd csináljam én is!
Éneklik: "Róka ül a fűben, kukiján virág..."
Arra megy a farkas.
- Hát ti mit csináltok? Hadd csináljam én is!
Éneklik: "Farkas ül a fűben kukiján virág..."
Arra megy a medve.
- Hát ti mit csináltok? Hadd csináljam én is!
Éneklik: "Gábor Áron rézágyúja fel van virágozva..."

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Az kiselefánt és a kisegér felmennek egy 10 emeletes ház tetejére és azt tervezik, hogy leugranak. Először ugrik a kisegér útközben elkezdi sorolni: Szerbusz 9. emelet...., Szerbusz 5. emelet..., Szerbusz 2. emelet..., amikor leérkezik azonnal szörnyethall.
Utána ugrik a kiselefánt ő is elkezdi sorolni: Szerbusz 9. emelet..., Szerbusz 5. emelet..., Szerbusz 2. emelet..., Szerbusztok bányászok, Jó reggelt Vietnám!!!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Raptor: te meg a Vicclap!-ról nézed a vicceket?

-Hogy hívják másként a lovasrendőrt?
-Emeletes állt.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Norad: mért a pestiest juniorbol nézed a vicceket?


- Milyen a román atombomba?
- ???
- 25 kilométeres körzetben mindent ellop

"Find out who you really are"

Hogy kezdi a szőke nő az SMS-t?
Bocs, hogy ilyen romdán írok...

OTAKU

Felveszik a cigányt a nagyker raktárba. Egy hónap múlva általános leltárt tartanak. Kiderül hogy hiányzik egy zsák búza, egy zsák rizs, és egy zsák bors. Mivel eddig nem volt komolyabb hiány, egyértelmű hogy csak a cigány lehetett. Behívatja a főnök, elmondja a leltár eredményét, és megkérdi a cigánytól:
- Na, cigány hol a búza?
- Főnök annyi egér van ebben a raktárban hogy az őrület. Hát megették a búzát!
- Te cigány, nagyon sok egér kell hogy legyen ahhoz hogy egy zsák búza eltűnjön, gyanús ez nekem. És a rizs hova lett?
- Mondtam főnök az egerek azok a hibásak, akármerre lépsz, csak egér van. Azt is megették!
- Jól van cigány, megették a búzát, megették a rizst, mondjuk elfogadom. De hova lett a bors? Az egerek nem esznek borsot!!! Az erős!!!
- Főnök, nem fogod elhinni, sírnak, de eszik!!!

"Find out who you really are"

- Miért halt meg a szőke nő tejivás közben?
- Mert ráesett a tehén!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

-De jól brékel a fiad!
-Nem brékel, csak a tolószéket keresi...

YEP YEP! - Kipling :P

Kovács úr a nyaralása alatt csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Egy hasonló:

anya: Kisfiam gyere ide egy kicsit!
A gyerek jáccik tovább.
Apa: kisfiam nem hallod hogy hív az anyád?
gyerek: Dehogynem, tőle kaptam...

Bocs ez kimaradt az előzőből(ez nagyon morbid poén, gyenge idegzetűeknek nem ajánlom):

Odamegy a kisfiú az annyához:
-Nézd anya, milyen szép homokvárat építettem!
-Minek örülsz fiam, hiszen úgyis rákos vagy!

Mennyi ideig tart a cigánynak kihordani a szemetét??
-???
-9 hónap...


Mit kell csinálni a cigánnyal ha elalszik??
-???
-Újra meg kell gyújtani...

Három árva kisróka megbeszéli, hogy először a legidősebbik menjen el vadászni. El is indul. Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak, csak egy varjú marad egy fa tetején sajttal a csőrében. Mondja neki a róka:
- Hogy te milyen gyönyörű vagy! És milyen szépek a tollaid!
A varjú oda se figyel.
- Te varjú, voltál te közmunkára fogva?
- Igen! - mondja a varjú és kiesik a sajt a szájából.
Aznap jóllaknak a kisrókák. Másnap a kisebbik róka megy vadászni. Elfutnak a vadak, elrepülnek a madarak. Megintcsak a varjú marad az elmaradhatatlan sajttal a csőrében. A róka elkezdi dicsérni. Semmi. Kérdi tőle:
- Te varjú, voltál közmunkára fogva?
A varjú kiveszi a csőréből a sajtot, beteszi a szárnya alá.
- Igen!
- És merre?
- Arra! - mutatja a varjú és kiesik a szárnya alól a sajt.
A rókák megint jóllaknak. Harmadnap a leggkisebbik megy vadászni. Megint csak a varjú marad. Elhangzanak a szokásos dicséretek majd megkérdi a róka:
- Hé varjú koma! Voltál te közmunkára fogva?
(szárny alá teszi a sajtot)
- Igen!
- És merre?
(másik szárny alá teszi a sajtot)
- Arra!
- Tudtad, hogy megint lesz?
(fejéhez kapja mind a két szárnyát)
- Óóóó! Jaj, csak azt ne!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Egyszer, régen, a sötét középkorban a király éppen befejezte a vacsorát. Mivel a kelleténél több boritalt gördített le torkán, felállt, és így szólott a mulatozó udvarhoz:
- Jó lovagok! Bátorságotok senkiéhez nem mérhető ebben az országban, ámde vajon asszonyaitok is elégedettek veletek? Ezennel ezer aranyat ajánlok fel annak a lovagnak, aki a legnagyobb méretű férfiassággal rendelkezik!
A lovagok összesúgnak, majd egyikük feláll, letolja a nadrágját. A társaság elhűlve látja a lovag tekintélyes, 20 centis szerszámát.
Nagy taps, a hölgyek sikoltoznak, az apródok a király zászlaját lengetik, a zenekar indulót játszik.
Ekkor feláll a második lovag, szó nélkül letolja nadrágját, megmutatva 30 centis férfiasságát.
Még nagyobb taps, a hölgyek ájuldoznak, az apródok lelkesen lengetik a királyi zászlót, a zenekar indulót játszik.
Ekkor feláll a király:
- Jó lovagjaim, derék próbálkozás volt ez, de úgy látom, mellettem nincs esélyetek!
Ezzel ő is letolja a királyi nadrágot, megmutatván gigantikus szerszámát, amely kétszer akkora, mint az addig vezető lovagé.
Hatalmas taps, a hölgyek közül többen elájulnak, az apródok lengetik a zászlót, a zenekar pedig elkezdi játszani az "Isten óvd a királynőt"...

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

A dadogós és a púpos találkozik. Kérdi a dadogós:
- Hová mész Púpos?
- Megyek személyi igazolványba fényképet csináltatni. Hát Te hova igyekszel Dadogós? - kérdi a púpos.
- Me-me-megyek a TV-be-be be-bemondónak. - válaszolja a dadogós.
- Te bemondónak? Hiszen még beszélni sem tudsz!
- Te-Te-Te csak ha-ha-hallgass! Go-go-gonndolkodtál-e a-a-azon, ho-ho-hogyan fo-fo-fogod be-be-becsukni a sze-sze-mélyidet?

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

Két ember, egy német és egy cigány versenyeznek, hogy kinek a hazájában visszhangzik jobban.
Azt mondja a német:
- Te, ha nálunk kimész a hegyekbe és elkiáltod magad, legalább öt percig hallod még!
A cigány:
- Hej, barátom, náalunk nem is kell kimenni hegyek közé! Elkiáltod magad hogy ALKOHOL és egyből száz helyről hallod vissza: "HOL? HOL? HOL? HOL?"

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

-Mi az, sárga hosszú és ha a szemedbe megy, nagyon fáj?
-???
-Villamos

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

- Mi az ellenálás mértékegysége?
- Partizán / négyzetméter

OTAKU

-Hogy dobsz le egy tolyást úgy, hogy 6m zuhanás után se törjön szét?
-???
-7m röl. ^_^

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

-Mi az abszolút semmi?
-Nyeletlen bicska, penge nélkül.

-Ki az abszolút peches?
-Aki magába roskad és mellé esik.

-Ki az abszolút bunkó?
-Akinek már az óvodában is gumicsizma volt a jele.

+1 vicc

Ki az abszolút bunkó?
ReLax!!!!!!!!!!!!!!!!

- Ki volt az első hamiskártyás?
- Ádám.
- S miért?
- Mert tökre zöldet rakott.

"Find out who you really are"

-Hogy hívják a kubai fotóst?
-Nézz a vakumba!

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™

-Miért rakja a rendőr a párnája alá a szappant?
-???????????????
-MER HÜLYE!!!!!!!!!!!!!!!!!





HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA

-Miért nem játszott Bruce Willice a Titanic-ban?
-Mert mindenkit kimentett volna.

A Biblia arra tanít hogy szeress, a Káma Szutra pedig arra, hogy hogyan szeress Š Ž ™