Vicc! :D

Ezen is csak matekosok röhögnek.

"This movie isn't about cars, it's about a guy who owns a car"

hogy csinálod a peace jelet?

Never trust others....

Ez jól jött ide

Never trust others....

Klára néni Taszáron lakik. Egy nap megy az úton és meglát egy néger katonát. Felriad:
- Te jó isten itt egy majom!
A szomszéd:
- Dehogyis Klára néni! Csak egy néger amerikai katona! Kérjen bocsánatot!
- Bocsánat édesfiam!
- Apology accepted Mrs. Klára!
- Anyám ez beszél is!

Az Ovodában délutáni alvás van és mesét mesélnek.

- Tél van az erdőben és a malackának nincs tüzifája. Elmegy tehát a jó barátjához az embernek. Az ember ajtót nyit. Ember nagyon hideg van! Adnál tüzifát? Na, ki tudja folytatni?
Igen Móriczka?
- Anyád egy beszélő malac!

"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111

Köszönöm ezt a hsz-t.
1. Többször lehet floodolni. Pl.: Ha mindennap, más topicba floodol valaki azt lehet mondani többszöri floodolásnak.
2. Hogy kerül ide a "ban"?
3. Őszintén nem érdekel, hogy te mi vagy, milyen helyeken. Itt egy többszázszor bannolt "fórumozó" vagy.
4. Sikerült eltérni a témától, kérem ne folytassuk.
5.

Buzi-e vagy?

( Bocs, nem lehetett kihagyni. )

Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.

Megérinthetlek?

If i promise not to kill you, can i have a hug?

"Meg én nem floodolok annyit mint te."

Nem lehet egyszerre többször floodolni.
A flood pontosan azt jelenti, hogy folyamatosan egymás után írod egymás mellé vagy alá a hosszászólásokat, vagy az üzeneteket, a megengedett limit ellenére.
Ha valaki floodol, akkor általában irc cseten kidobják a szobából az operátorok.

A ban"n"t meg igazából "ban"-nak írják

Higgy nekem, operátor vok jó pár szobában, és Half-life.hun meg adminisztrátor.

Pedig sikerült.
Tisztában.

Nem akarom elrontani a vicc topikot, de tisztába vagy azzal, hogy mit jelent a flood?

...és honnan lehet észrevenni, hogy menstruál?
- Az egyik lábáról hiányzik a zokni...

Csak örülsz, hogy nem voltam 4 napig. Ennyi idő alatt bőven megraktad magad. Meg én nem floodolok annyit mint te.

Csak egyszer menj el nyaralni hosszabb időre...

Direkt dupláztál ugye? Akkorsem érsz utól!!!

Chef : -You shouldn't have done that Stan. / Stan: -Why? / Chef: -Because now it's on!

LOL Csak azután esett le, hogy megkérdeztem anyámékat!

Am kezd megint jó lenni ez a Vicc topic.

LOL Csak azután esett le, hogy megkérdeztem anyámékat!

Am kezd megint jó lenni ez a Vicc topic.

- Honnan lehet észrevenni, hogy a cigányasszony nem vett fel bugyit?
- Korpás a papucsa.

Adjál kölcsön generátort holnapig!

Najó ez szemét vicc volt, de azért jó

-Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?
-???
-A szappantartó alá.

Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !

A cigány könyvet olvas a folyóparton.
Arra megy egy SKINHEAD:
- Mi a sz*rt csinálsz itt cigány?
- Héberül tanulok!
- Ne tetézd a bajd!

Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !

Régóta a legjobb, amit itt olvastam.

Egy öreg Pécsről felhívja a Debrecenben élő fiát:

- Sajnálom, hogy el kell rontsam a napodat, de el kell mondjam neked, hogy az anyád és én elválunk egymástól. 45 év szenvedés épp elég volt.
- Fater, miről beszélsz? - üvölt fel a fiú.
- Nem bírunk egymásra sem nézni - válaszol az öreg. - Hányunk egymástól, és attól is rosszul vagyok, hogy erről többet beszéljek. Szóval hívd fel a húgod Szombathelyen és mondd meg neki te. - Ezzel leteszi a kagylót.
A fiú eszeveszetten hívja húgát, aki felpaprikázódik a telefontól:
- A fenét fognak elválni - üvölt fel -, majd én megoldom.
A lány azonnal felhívja Pécset, és ráüvölt az öregre:
- NEM fogtok elválni. Nehogy bármit is tegyetek, mielőtt odaérek. Mindjárt visszahívom a bátyám, és mindketten ottleszünk holnapra. Addig ne tegyetek semmit, ÉRTESZ? - és leteszi.
Az öreg leteszi a kagylót és a feleségéhez fordul:
- Oké, eljönnek húsvétra, és maguk fizetik az utat. ... Hát karácsonykor mit fogunk mondani nekik?

okés, utolsó két HSZ végre ért valamit

Egy csávó bekerül a börtönbe, s első este a zuhanyzóban megpillantja az egyik nagydarab néger rab farkát, s nem bírja megállni:
- Te b@zmeg, akkora a f@szod, mint egy fakanál!
Mire a néger kaján mosollyal megindul a srác felé:
- Oh, yes, fuck anal.

Adjál kölcsön generátort holnapig!

Egy házaspár elmegy megnézni egy kiadó lakást. A főbérlő kérdezgeti őket:
- Van rendszeres jövedelmük?
- Igen.
- Gyerek van-e?
- Igen, kettő, egy hét és egy tízéves.
- És állatok?
- Nem, nagyon jólneveltek.

Hasonló:
-...és ti szoktatok étkezések előtt imádkozni?
-nem, az én anyukám nagyon jól főz.


----------------------------------------------------------------------


Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.

Lol, neked aztán jó a fantáziád
Ez még viccnek is jó volt
Baloghwa takarodj.

Kemény világ ez...

Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.

viccmagyarázás = netes karriered vége
szevasz

Respect is not given. It's taken.

Az, hogy nem érted. Érted?

Az elsőben: jól elbeszélgetnek, nem?
A másodikban: Az öccse segít neki- semmit csinálni!

Szerintem jópofa viccek.
"A harmadik indiános" - nekem is gyanús volt! Na ennyi.

" A sport megtanít becsületesen győzni, vagy emelt fővel veszíteni. A sport tehát mindenre megtanít. "

Na, ezek már kezdenek alakulni tetszenek.

Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.
-Fiam, ne cigizz,ne piálj és ne nőzz.
-Akkor hosszú életem lessz?
-Azt nem tudom, de qrva hosszúnak fog tünni az biztos.

Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !

A hűtlen feleség két hónapi távollét után visszatér a férjéhez, és bocsánatot kér.
-Nézd Rózsi-mondja a férj-, azt,hogy mással elmentél még megbocsátom...De hogy vsszajöttél, azt soha!

Ha valaki csak vizet iszik, akkor az titkol valamit embertársai előtt ! ! !

Akkor már ketten vagyunk hülyék, de én sem találom

Lehet én vagyok hülye, de at első 2-ben mi a vicc????

We are the Universe... Observing itself... Observing itself... Destroying itself...

Valahogy nemmm, nem...

Ráadásul az utolsó ősrégi és indiános.

My father was brutally murdered last week, and it's only now that I can look back and laugh.

Két székely üldögél és tengerit morzsolnak.
Egyik megszólal:
- Fingottá’?
Morzsolgatnak tovább. Egy óra múlva megszólal a másik:
- Én nem!
Egy óra múlva megint a második:
- Tán a kutya!
Morzsolgatnak tovább, mire az első:
- De hát az benn’ sincs!
Morzsolgatnak tovább, mire a második:
- Majd begyün!


A székely felszól a padlásra:
- Ott vagy, fiam?
- Igen, édesapám.
- Azt mit csinálsz ott?
- Én semmit.
- Hát az öcséd hol van?
- Itt fönn velem.
- És ő mit csinál?
- Segít nekem.

Apa és fia vágják a fát a hegyekben. Egyszer megszólal az öreg.
- Fiam, menj már le a faluba és kérdezd meg az öregeket, milyen telünk lesz!
A fiú lemegy, fél nap múlva visszajön.
- Apám, azt mondták az öregek, kemény telünk lesz.
- No, akkor vágjuk tovább, fiam.
Két napig még vágják a fát, megint megszólal az öreg.
- Fiam, menj le a faluba és kérdezd meg az öregeket, milyen telünk lesz!
A gyerek lemegy, fél nap múlva visszajön és mondja:
- Apám, azt mondták az öregek, hogy nagyon kemény telünk lesz.
- No, akkor vágjuk tovább, fiam!
Három napig vágják a fát, az öreg megint...
- Fiam.... és kérdezd meg mire alapozzák a feltevésüket!
A gyerek visszajön megint fél nap múlva és mondja.
- Azt mondták az öregek, ha a székelyek ilyenkor még vágják a fát a hegyekben biztos kemény telünk lesz.

" A sport megtanít becsületesen győzni, vagy emelt fővel veszíteni. A sport tehát mindenre megtanít. "

pöppet régi már...

szerintem elmegy

"Not everyone likes metal... FUCK THEM!!!" - Fat Ed

Uhh. Ht ez télleg az

We are the Universe... Observing itself... Observing itself... Destroying itself...

Én csak azt veszem sértésnek, hogy az első borzalmasan szar...

Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.

Kigyulladt a cigány háza!
Fut ki az útra oszt eközd kiabálni:
-De nagy az én károm! De nagy az én károm!
Megszólal a szomszéd:
- Te hülye vagy Gazsi?! Há\' ég a házad oszt a f*szoddal dicseksző?


mi az?
cigány gyerekek potyognak az égböl?
skienhead buli a tizediken!

(ne vegyétek sértésnek, ezek csak viccek!!)

Szívesen!!

Majd még ha nem baj, hogy ilyen dolgokkal széthúzom a fórumot, akkor hozok még ilyeneket

Ez kész
Rég nevettem ilyen jót ! köszönöm !

Darkynt

Ahogy a nő zuhanyzik...


1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes
tárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.

2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába.
Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a
fürdőköntös övét.

3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát.
Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd
elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett azutóbbi időben.

4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (a
az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó
hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok
bőrkeményedéseinek eltávolítására.

5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet
és 83 különböző vitamint tartalmaz.

6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.

7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes
méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.

8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal,
amely
aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az
arca színe kezd a homáréra hasonlítani.

9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal,amely
kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet
tartalmaz.

10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart,mert biztos
akar
lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája
nehéz és lapos lesz.

11. Leborotválja a hónaalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a
bikini vonalon inkább epilátort használ.

12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.

13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázzamagáról a
vizcseppeket a zuhanyzóba.

14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan
szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal
végigmasszírozva azt.

15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó,narancsbőr-
ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges
szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal
letámadja.

16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó
hajkefével, majd a hajvégekre vanilia illatú hajvégápolót spriccel.

17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.

18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben,útközben találkozik
a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban
magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába,már csak
a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.


AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...

1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit apadlón.

2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik
barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mintegy
gorilla.

3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyijeméretét,
majd
megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai
hegyét.

4. Beáll a zuhanyzó alá.

5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.

6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.

7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől,hogy milyen
jól
visszhangzik a fürdőszobában.

8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap,
amikor a szag eléri az orrát.

9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld
szappannal.

10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.

11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.

12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.

13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból,
de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az
egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.

14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.

15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja
fütyije méretét.

16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.

17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben,útközben
találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy
megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.

18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Kétperc múlva
fel van öltözve.

Várj tudok jobbat, amitől beszarsz behugyozol
pill

Bár már volt ezerszer, így ebben a formában még nem, meg voltak közte olyanok is, amiket nem ismertem, szóval nem is rossz

My father was brutally murdered last week, and it's only now that I can look back and laugh.

45 dolog,amit nem tudnál meg filmek nélkül


1. Egy nyomozás során feltetlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
2. Amerikaban minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, ahol elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alaku takarok, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányitótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszebe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a baratnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban.
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17. A rendőrfőnök mindig néger.
18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal vilagítsál.
21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható a kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát es palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25. A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágitani egy stadion méretű termet.
27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28. Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technologia el fogja vesziteni ezt a képességét.
29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egynesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
32. Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.
36. Egy laptop számitógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37. Harcművészeknél soha nem számit, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget.
38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
40. A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre.
43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45. A TV-hiradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

Egy fickó papagájt kapott a születésnapjára. A papagáj teljesen kifejlett példány volt, rossz magatartással és mocskos szókinccsel.
Emberünk megpróbálta megváltoztatni, szép szavakat használt, jó példát mutatott, de nem ért vele semmit.
Végül elvesztette türelmét, ráüvöltött a madárra, mire az visszakiabált.
Rázni kezdte a madarat, de az még mocskosabban rikácsolt. Emberünk végső kétségbeesésében egy hirtelen mozdulattal a mélyhűtőbe zárta a papagájt. A madár pár percig magán kívül tombolt, majd hirtelen elhallgatott. A fickó megrémült, hogy baja esett, ezért gyorsan kikapta a mélyhűtőből.
A papagáj halkan megszólalt:
"Csúnyán viselkedtem, megbántottalak a ronda beszédemmel, többé nem leszek ilyen. Esedezem a bocsánatodért."
A fickó teljesen meghökkent, majd a papagáj folytatta:
"Megtudhatnám esetleg, mit vétett a csirke?"

Nemrossz...

Never trust others....