Vicc! :D

(Na jó, most már tényleg fejezzük be. )

RIP pcdome

Ilyenért már kaptunk tegnap is szval óvatosan kell....

We are the Universe... Observing itself... Observing itself... Destroying itself...

na, ebből szép sorminta lett

My father was brutally murdered last week, and it's only now that I can look back and laugh.

(Félre ne értsétek)

We are the Universe... Observing itself... Observing itself... Destroying itself...

Mi az? Kicsi, zöld és makkot eszik? - Szifilisz.

RIP pcdome

A zsidó hitközségbe fiatal rabbit küldenek. A hívek megkérdezik a főrabbit, mi a véleménye róla.
- Ez a fiú egy személyben Salamon király, Mózes és Arisztotelész.
A hívek azonban azt tapasztalják, hogy az új rabbi könnyelmű, csélcsap és beszélni se tud rendesen. Kérdőre vonják a főrabbit, miért dicsérte előttük.
- Csak az igazat mondtam. Szoknyabolond, mint Salamon király, dadog, mint Mózes és úgy tud héberül, mint Arisztotelész.

ez meg mi a f@sz?

If I look back I am lost

lol télleg
kb. csak az első 4 bekezdést olvastam még el

-ReLax- Everything you know is wrong / black is white, up is down and short is long / and everything you thought was just so important / doesn't matter... -xeLaR-

Még jó hogy csak Relaxnak kell elolvasnia

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

A bolygó látóhatárának szélén most kelt fel a 23. Nap. Lüke Szájbaver álmosan megdörgölte szemeit, majd egy jól irányzott lézerpisztolylövéssel leterítette az ébresztődroidot, mely látványos szikraesővel hullt darabjaira.
Lüke kiment a konyhába, és kinyitotta a hűtőt. Belenézett és úgy döntött, hogy ma nem reggelizik. Felcsatolta fénykardját, zsebrevágott egy kisebb fegyverboltot, lement a konditerembe, hogy edzésként lelőjön 65 rohamosztagost,
megküzdjön két rancorral, és elindult, hogy elkövesse a napi jócselekedetét, amit a "Hősök mindennapi cselekedetei" című könyv 12 pontja közül a 13. előírt neki.

********
A birodalmi csatahajó parancsnoki kabinjában egy feketeköpenyes, maszkos alak ült. ("Sisakom van, hülye" - D. V.) Ő volt a rettegett Drót Vödör, aki puszta kezével el tudott téríteni egyszerre 94,5 lézerlövedéket, pusztán a gondolataival mozgatni nehéz csillagrombolókat, és aki 6 részt meg tudott nézni a Dallasból egyhuzamban. (A többiek a második részig bírták.)
Vödör meredten bámulta a monitorán a Hósötétke és a hét kertitörpe 3D-s változatát. A rajzfilm éppen a legizgalmasabb résznél járt, amikor Hósötétke megeszi az almának álcázott atombombát, amit a biztonság kedvéért a Boszi még méregbe is mártogatott.
Ebben a pillanatban a kabin ajtaja rettenetes erővel kivágódott, leszakadt a helyéről, és átrepült a szobán. Vödör elfordította fejét a képernyőtől és kiordított:
- Melyik húgyagyú állat volt ez? - sipította női hangon.
"Rohadt beszédszintetizátor" - gondolta. Elfordított két kapcsolót és zengő férfihangon megismételte az előbbi kérdést.
Ekkor egy roskatag öregember vánszorgott be, botra támaszkodva.
- Oh, Margarin császár - nyekegte Vödör megilletődötten.
- Bizony én, fiam - vigyorgott az öreg, mint egy elmeroggyant. Tekintete a monitorra tévedt, és elkomorult.
- Kapcsold ezt ki - mutatott a képernyőre, ahol éppen a királyfi próbálta meg Hósötétkét visszahozni az életbe egy(-két) csókkal. - Nem bírom a pornót.
Vödör bosszús arccal ("Honnan tudod milyen pofát vágtam?!" - D. V.) a képernyőbe vágott egy széket.
- Kifogyott az elem a távirányítóban - magyarázta. - Ma már a hetedik monitort használtam el.
- Aha. Na figyelj te elfuserált bilifejű - kezdte a császár. - A Birodalom végveszélyben van. A lázadók el akarnak pusztítani minket. Szét akarják rombolni a legújabb tervemet (is). Elkészült a LégVár(tm) nevű pusztító űrállomás. A feladatod, hogy megvédd. Comprende?
- He? Ja... I... igen - mondta bizonytalanul a fekete maszkos ("Hülye! Az a Zorro! Jegyezd meg végre, hogy SISAKOM VAN!" - D. V.).
- Akkor jó - derült fel a császár komor képe. - Már azt hittem, nem értetted meg. Emlékezz vissza, hogy a Sötét Jedi Ált. Isk.-ban sem tudtad felfogni még a TÁJ Harci űrhajók biomolekuláris szuperszuszpenzorokkal vezérelt repulziós,
héliumhajtású, elektromágneses ionhajtóműveinek működési elvét sem.
- Tehát azt szeretné, ha megóvnám az űrállomást? - kérdezte Vödör bambán.
- Igen, azt! - tajtékozott a császár. - Te tényleg ilyen hülye vagy, vagy szedsz valamit a fokozására? - elindult kifelé. Már az ajtóban állt, mikor Vödör utánaszólt:
- Margarin császár! Még egy kérdés. Hogy tudta ilyen erővel betörni az ajtót?
A császár megfordult, fogatlan szája vigyorra húzódott.
- Tudod fiam, hogy az Erő csodákra képes - kilépett a lyukon, melyet nemrég még ajtónak hívtak, és odaszólt a fal mellett álló, csupa izom, 2.5 méter magas őrnek:
- Na gyere, Erő, megyünk haza.
A kabinban Vödör megpróbált gondolkodni egy kicsit, de azután abbahagyta a hiábavaló próbálkozást, és bekapcsolta a komlinkjét:
- Kérek egy újabb monitort - szólt bele.

*********
Lüke Szájbaver végigporoszkált a köves úton, kikerülte a "A Lázadók nem itt vannak!" feliratú táblákat és leereszkedett a titkos bázisra. Odalent barátja, Hang Szóró éppen az űrhajóját bütykölgette.
- Sz'asz öcskös - vakkantotta oda két kalapácsütés közben. - Gyere fel!
Lüke odament az űrhajó rámpájához, és illedelmes ember lévén megtörölte a lábát a rámpa előtt fekvő szőnyegben, majd az űrhajó belsejébe repült attól a pofontól, amelyet a szokatlanul eleven szőnyeg ordítva lekent neki. Lüke szépen lecsorgott a falról, és sietve magyarázni kezdett:
- Hé Csupi, igazán nem tudtam, hogy a rámpát javítod. Azt hittem, Hang tette oda, hogy ne legyen koszos ennek a rozzant teknőnek... izé... ennek a remek űrhajónak a belseje. És igazán letehetnéd azt a turbólézer-üteget! Nem direkt
volt, na!
Csupaszka méltatlankodva visszahevert a rámpa elé, és folytatta a munkáját.
- Hello Hang! - bukkant fel Lüke feje a Százezer éves Vakvarjú tetején lévő számtalan lyuk közül az egyikből.
- Tudod, nem sejtettem, hogy itt talállak - kászálódott kifelé a lyukból Lüke, mert ...
Idáig jutott, mikor ordítva visszazuhant a lyukba. Hang fel sem nézett a szerelésből, csak megjegyezte:
- Vigyázz, egy pár foga már nem ép a létrának... - hatalmas puffanás és csörömpölés rázta meg a hajót -, és bajod eshet.
Lentről csak egy gyenge hang hallatszott:
- Kösz a tanácsot, de nem esett bajom. Én estem... ("Hehe" - D. V.)

***********
A LégVár(tm) métóságteljesen sodródott az űrben. Az állomás belsejében Drót Vödör seregszemlét tartott.
- Először is köszönöm, hogy halgattak a szép szóra, és bevonultak. Ha nem jöttek volna, hát erőszakkal cipeltük volna Önöket ide. Na jó. A Birodalom nagy bajban van. Eme űrállomás, melynek plasztacél padlóját tapodják, a Felkelők
érdeklődésének középpontjába került. Védjék meg életük árán is. Vödör végigsétált a katonák sorfala előtt, és odalépett az egyik rohamosztagoshoz:
- Milyen szép páncél. És milyen puha - tapogatta meg a fehér vértet. - Új?
- Nem MosiMosi-DxC1923637Y728-es géppel mosva - varászolta elő a zsebéből (ez sem semmi, páncélnak zsebe, mi?) a toronyház nagyságú mosógépet.

***********
- Gyerünk öcskös, pirítsunk oda nekik! - kurjantotta Hang Szóró.
Bepréselődtek a Százezer éves Vakvarjú pilótafülkéjébe. Hang bepöccentette a hajtóműveket, de azok rövid köhögés után lefulladtak.
- Na öcskös-kotorászott Hang Szóró az ülése alatt. - Fogd ezt! - nyomott Lüke kezébe egy két ponton meghajlított vasrudat. - Menj szépen le, találsz ott egy lyukat, dugd ezt bele, és tekerd, ahogy bírod.
- Ok! - válaszolta Lüke. Lemasírozott a rámpán, s a hajó alján lévő lyukba beleillesztette a rudat, majd mint az őrült, tekerni kezdte. A hajtómű kettőt pöffentett, majd bűzös felhővel borította a köhögve tapogatódzó Lükét, aki, miután a füsttől félig vakon háromszor nekiment a falnak, sikeresen felbotladozott a rámpán.
A Százezer éves Vakvarjú felemelkedett a titkos bázis földjéről, és kirepült a zsilipkapun.

***********
Drót Vödör a személyi (sz)ámítógépe előtt ült, és a DOOM 227. részével játszott. A játék teljesen lekötötte a figyelmét, és ezért nem vette észre, hogy a monitor alá tolt lavórt már teljesen megtöltötte a belecsurgó vér, és már kifelé folyik belőle, elárasztva a kabint, bevörösítve a plüssmacikat,
G.I. JOE bábukat és egyéb játékokat.
Éppen a hatalmas főellenséget készült megölni, mikor egy tiszt rontott be az időközben már megcsinált ajtón:
- Uram! A Lázadók támadást indítottak!!!
Vödör összerezzent, majd a tisztre ordított:
- Azt a rancortáplálék ithoriai anyádat ijesztgesd! [Ez aztán a káromkodás...]
A tiszt elsápadt, majd bocsánatért esedezve kihátrált az ajtón. Vödör visszaült a játék elé, de mikor felfogta, hogy a tiszt mit mondott, a riasztógombra csapott.

************
A Százezer éves Vakvarjú megtámogatva 12 század Q-Szárnyúval és 4 század C-szárnyúval a LégVár(tm) felé repült az űrben.A hajó belsejében mindenki készült a hatalmas ütközetre. Hang kijött a pilótafülkéből, ahol elfordított három kapcsolót edzésként(a többit úgyis a robotpilóta csinálja), és éppen a szimulátorterembe igyekezett, hogy gyakorolja
az űrcsatát (forró helyzetekben úgyis a robotpilóta dolga ez).
Ahogy áthaladt a társalgón, látta, hogy Lüke behunyt szemmel ül egy széken, és előtte egy 9999.9999 Kg-os súlyzó lebeg föl és le.
- Te mégis mi a fenét csinálsz? - érdeklődött a teherhajó pilótája.
- Én... phu!... Erősítek... - mondta egyre vörösebb fejjel Lüke.
- A' jó - válaszolt Hang, és a szimulátorterem felé vette az útját.
Ott bekapcsolta a gépet, megmarkolta a joy-t, és a monitort figyelte, amelyen egy ebléma jelent meg, alatta szöveg:
LUCASARTS ENTERTAINMENT COMPANY, majd beúszó felirat: X-WING.
Megnyomta a tűzgombot...

*************
(Az itt következő csataleírás Drót Vödör kormányzó úr parancsára csak erősen cenzúrázott változatban jelenik meg - szerző.)
De hülye ez a Drót Vödör!

*************
A hatalmas csata után két nappal, a Lázadók újabb rohamot indítottak a LégVár(tm) ellen. Már a Vakvarjún kívül csak 5 Q-és C-szárnyú vadász maradt.
Elindultak. Az első pár millió TÁJ VADÁSZT leszedték.
Újabb 30000 TÁJ kilövése.
Már csak 4 Lázadó űrhajó.
Három csillagromboló elpusztítása.
Már csak 3 Lázadó űrhajó {továbbiakban L.Ű.}( a Vakvarjú [továbbiakban V.]).
Újabb TÁJ vadászok.
Már csak két L.Ű ( a V.).
Nincs több Birodalmi űrhajó.
Már csak egy L.Ű. ( a V.).
Mégis volt még egy-két Bir. űrhajó.
Már csak a Vakvarjú van egyben.
Mostmár nincs több Bir. űrhajó.
Kávészünet...!

*************
Ez itt a kávészünet helye. Lüke Omniát, Hang Krönung Light-ot, Drót Vödör Tscibo Exlusive-ot iszik. Csupaszka utálja a kávét. Ő Silant kortyolgat.

*************
A kávészünet után újult erővel folytatódtak a harcok.
- Hang! Lődd ki a torpedókat - ordította a pilótának Lüke.
- Nem lehet! - kiáltotta vissza az. - Ezt a robotpilóta csinálja! Különben is, az ERŐ veled van.
- Na akkor majd én - préselte be magát a jedik jedije az ülésbe.
Behunyta a szemét és koncentrált a 2222 Km átmérőjű lyukra.
- Lüke! Az ERŐ veled van! - mondta az elméjében ("Milyében?" - D. V.) egy hang. [Mi van velem? - H. SZ.] [Ki beszélt itt rólad? - L.SZ.]
- Takarodj kifelé, így nem tudok koncentrálni! - sipította Lüke.
És megnyomta a torpedó kioldógombját....

VÉGE (hehe!)

Epilógus: A történet végét nem árulhatom el, mivel ezzel copyright jogokat sértenék (jobb is így, mindenki úgy fejezheti be a sztorit, ahogy akarja. Szadisták a Lázadás elbukásával és az azt követő véres megtorlással, a hőslelkűek a jók győzelmével, az unatkozók a MENÜ ikonnal stb.), de kárpótlásul friss infók a főszereplőkről:
- Drót Vödör sikeres könyvet adott ki, a címe "Hogyan zsarnokoskodjunk?"
- Lüke Szájbaver templomot alapított.
- Csupaszka feltalálta a szőrnövesztőt vukik számára, s ezzel híres és sikeres lett.
- Hang Szóró űrhajóroncs kiállításokra jár, s több címet is szerzett a Vakvarjúval, mint pl. "A legócskább űrhajó", "A leghülyébb pilóta" stb.
(Ja! Az űrhajón mindent továbbra is a robotpilóta végez!!!)

Remélem, nem fáradtál el nagyon.

Hát ez haláli

-ReLax- Everything you know is wrong / black is white, up is down and short is long / and everything you thought was just so important / doesn't matter... -xeLaR-

Ezt csak 3 részletben sikerült elolvasni

If I look back I am lost

Halálos!

úristen a földön fekve olvastam én is végig

Adjál kölcsön generátort holnapig!

fetrengek

Prrrrff Báhzzeg!

"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111

Ez kicsit súlyos volt így 10 körül

LIMP BIZKIT IN DA FUCKIN' HOUSE [Dome] Bizkitman[HUN]

Bazdmeeeeg

Die Hard 13 - Az élet most aztán már k*rva drága!

AtyaistenCsak erős idegzetűeknek!

A Sirokkó-Illaberek mérkõzésen történt, hogy az egyik szurkoló kezet emelt a játékvezetõre. A tettest annak rendje és módja szerint elõállították. Az ügy sima volt és egyszerû, majdhogynem érdektelen. És akkor.... elkezdõdött a tárgyalás!
— A vádlott álljon fel! Neve?
— Bíró vagyok, kérem...
— És hol van a vádlott?
— Hogyhogy hol van, drága bíró úr? Hát én vagyok! Bár nem szívesen...
— Nézze kérem. Az imént azt mondta, hogy maga a bíró. Tehát ön kapta azt a két megrendítõ pofont.
— Méghogy én? Nahát, nem azért, de az a fickó még nem született meg. Egyébként sem lennék bíró semmi pénzért!
— Az Isten szerelmére, hát nem éppen most állította, hogy ön bíró?
— Ja, vagy úgy!... A nevem Bíró, tisztelettel. Bíró Levente. Most mondja, hogy összehozott bennünket a sors. Ön is bíró, én is Bíró vagyok...
— Én Lakatos vagyok! — harsogott ingerülten a bíró. — Foglalkozása?
— Lakatos!... — nyögte kissé félénken a vádlott, és érezte, hogy ez súlyosbító körülmény. Nem csalódott...
— Ember! — kezdett parázslani a bíró. — Maga ugrat engem?
— Ugyan, dehogy, kérem. Nekem már az apám is lakatos volt, a nagyapám is...
— Nem fogja elhinni, de nekem is!!!...Na, hol is hagytuk abba...Szóval ön is lakatos.
— Kissé már keverni tetszik a dolgokat. Csak én vagyok lakatos. A Lakatos úr bíró, ugyebár. És igaz, hogy én Bíró vagyok, de azért nem vagyok bíró, hanem lakatos.
A bíró hosszú kortyokkal ivott, hogy idõt nyerjen.
— Ön tehát Bíró Levente, lakatos. Megy ez, mint a karikacsapás, nem igaz?
A további adatok felvétele, ha lehet, még ennél is gyorsabban ment. Mindössze a munkahely megnevezésének kapcsán élezõdött ki ismét a helyzet.
— A sirokkói járásbíróságon dolgozom — mondta gyanútlanul a vádlott. A bíró talpra szökkent.
— Egyszer már eljutottunk odáig, hogy ön nem bíró!
— Már hogyne volnék Bíró? — kezdett fortyogni a vádlott is. — Bíró Levente vagyok. Lakatos.
— Akkor mit keres a bíróságon?!
— A kilincseket javítom. Tudniillik, mint említettem, lakatos vagyok. De nem úgy, mint ön. Mert ön bíró. Annak ellenére, hogy Lakatos.
A bíró a gyomrára szorította a kezét, és különbözõ tablettákat készített elõ
— Lépjünk tovább! — suttogta rimánkodva. — Mondja el részletesen, hogyan történt a dolog.
— A Mesterrel néztük együtt a meccset. Kollégám a mûhelybõl...
— Szóval a fõnöke is ott volt.
— A fõnököm utálja a focit. A Mester volt ott.
— Megõrülök!!! Egy lakatosmûhelyben tudtommal a fõnököt hívják mesternek!
— Egy pillanat. Nálunk a fõnököt Manónak hívják. Akit Mesternek hívnak, az ipari tanuló. Mester Géza, tetszik érteni?
— Nem értem, de nem is érdekel. Tovább!
— Ezt mondta a bíró is! Pedig bármire megesküszöm, hogy 11—es volt!
— Ne kezdje, barátom, ne kezdje! Egyszer már tisztáztuk, hogy maga a Bíró.
— Most a játékvezetõrõl beszélek, Allahnál fényesebb orcájú bíró úr! Ez a bíró nem Bíró, hanem Levente.
A bíró hörgõ hangokat hallatott.
— A Levente is maga! Jaj, a gyomrom! Bíró Levente!!!
— Ez tagadhatatlan. Az a bíró azonban nem Bíró, mint ahogy a bíró úr sem Bíró, hanem Lakatos. Ettõl eltekintve az a bíró Levente. Levente Konrád. Nincs ennél egyszerûbb dolog ezen a kerek világon. Mert például én Bíró is vagyok, meg lakatos is, mégse vagyok se Lakatos, se bíró...
—...A játékvezetõ tehát továbbot intett.
— Pontosan. Még most is megrezdül a fejem, ha erre az esetre gondolok. A Pereces hatalmas dobása egészen a tizenhatoson belülre szállt. Ez annyira meglepte a Dobót, hogy kézzel ért a labdához. Tisztán láttam!
— Nem értem!...Nem értem!...— siránkozott a bíró. — Hogy jön ahhoz a pereces, hogy õ dobja be a labdát? Másrészt mi abban a feltûnõ, ha a dobó játékos kézzel ér a labdához? Hát mivel érjen hozzá, könyörgöm, mivel...?!
— Csak sorjában...csak sorjában. Elõször is mi kifogása van a Pereces ellen? Az ellenfél térfelérõl mindig õ végzi a bedobásokat. Mint említettem, hatalmas dobása van.
— Remek!... És hová teszi közben a pereceket?
— A pereceket? — csuklott fel a vádlott. — Vagy úgy!... Nos, amikor azt mondom, hogy Pereces, akkor egyáltalán nem a lelátón péksüteményt áruló fickóra gondolok, de nem ám! Hanem Pereces Tónira, a Sirokkó balhátvédjére. Aki a lelátón perecet árul, az nem a Pereces. Azt a manó tudja, hogy hívják!
— Szóval az ön fõnöke tudja, hogy ki a pereces?
— Kapaszkodjon meg a csengettyûjében, bíró úr. Nem tudja.
A bíró lenyelte a tablettákat, és még hosszabban ivott.
— De hiszen most mondta, hogy a Manó tudja. Az ön fõnöke. Aki egyébként nem azonos a Mesterrel, mert az viszont ipari tanuló. Na, mit szól, hogy figyelek...?
— Ennyit a perecesrõl! — mondta szomorúan a vádlott. — Felõlem lehet Németh is, Juhász is...
— Nem lehet! — csapott le diadalmasan a bíró. — A német juhász egy kutyafajta. Na, könnyítsen a lelkén, barátom. Láthatja, hogy sok mindent tudunk...
— Látom... azt látom. De azt is láttam, hogy a Dobó kézzel ért a labdához!
— Mivel a bedobást kézzel végzik el. Ennyit még én is tudok, noha nem vagyok bíró! Illetve bíró vagyok, a mindenségit!
— Ami a Dobót illeti, az nem a Pereces, aki a bedobást elvégezte — aki viszont nem pereces, hanem balhátvéd —, hanem Dobó István, az Illaberek középhátvédje. Foglalkozására nézve...
— Tudom. Várkapitány…
— Nem egészen. Csapatkapitány.
— Elég!... Szóval kézzel ért a labdához. És akkor mit tett ön?
— Természetesen ordítani kezdtem. "Mester!" — ordítottam. — "Maga nálam még inas sem lehetne!"
A bíró elhatározta, hogy további keresztkérdéseket tesz fel, bár egy kicsit már kaparta az asztalt.
— Elõször is: miért ordította szegény Mesternek, aki maga mellett ült, hogy õ még inas sem lehetne magánál, amikor õ inas magánál? Másodszor is: mit tehet szegény Mester arról, hogy a bíró nem adta meg a 11—est?
— Bíró úr!... Adjon tíz évet, de ne kínozzon tovább! Én a bírónak ordítottam, hogy mester!
— Pedig õ Levente!
— Én vagyok a Levente!
— De maga nem bíró!
— De Bíró is vagyok!
— Ön lakatos!
— Maga a Lakatos!
A bíró tébolyultan megrázta a csengõt.
— Orvost!... Van orvos a teremben?
— Suszter vagyok! — lépett oda egy úr a hallgatóság soraiból. — Valami baj van?
— Kerítsen egy orvost, barátom! — szólt segítõkészen a vádlott. — A bíró úr, úgy látszik, rosszul lett.
— De kérem, én orvos vagyok!
— Akkor meg mit suszterezik itt?
— Már velem is kezdik?... Dr. Suszter Árpád vagyok. Elmeszakértõ, szerencsére.
— A tárgyalást berekesztem! —nyögte fáradtan a bíró. — Délután folytatjuk!
Az orvos néhány injekcióval helyrepofozta a küzdõ feleket, úgyhogy délután megkezdõdhetett a játékvezetõ kihallgatása.
— Kérem, Bíró Levente vádlott azt állítja, hogy ön nem sípolt, amikor kellett volna.
— Zavaros helyzet volt. Én mindenesetre kinéztem a Siposra, hogy int—e. A Sipos nem intett. Tehát nem sípoltam.
A bíró ebben a pillanatban kezdett papírrepülõket hajtogatni az aktákból.
— Hát nem magánál volt a síp? — kérdezte, de máshol járt.
— A síp nálam volt. A Siposnál zászló van. A Sipos csak inthet, mert õ a partjelzõ. Világos? Na, és akkor a Bíró úr elkezdett ordítani...
— Én...? — tért vissza a valóságba a bíró. — Méghogy én...?
— Természetesen a vádlott. Erre én félbeszakítottam a játékot, és hozzájuk léptem, hogy csendre intsem õket. Azonban nekem estek, és...
— Kérem, én a Mesternek akartam lekenni egy atyait — pattant fel a vádlott —, de elhajolt. Ily módon történhetett, hogy a bíró sporttársat illettem a tenyeremmel.
— Megpofozta önt a Bíró, vagy sem? — kérdezte a bírótól a bíró.
— Kérem, engem azon a délutánon többen is megpofoztak. Hogy a Bíró úr is köztük volt—e...
— Én...? — sikoltozott hisztérikusan a bíró. — Méghogy én...?
— Ön tudtommal Lakatos.
— Én vagyok a lakatos! — mondta vicsorítva Bíró úr. — És Bíró is vagyok! És Levente is!
— Nono! — intette a játékvezetõ a vádlottat. — Én vagyok a bíró. És a Levente is. Levente Konrád.
— Elég!!! — üvöltött a bíró. — Máglyára velük! Én vagyok a bíró! — Én! — Én!
A verekedõket csak nagyon nehezen lehetett szétválasztani. Közben több rendõr is megsebesült. És a végén csakugyan nehéz lett volna megmondani, hogy melyikük a bíró, a lakatos vagy a játékvezetõ. Ezt még a Suszter sem tudta hamarjában.
Pedig õ orvos volt...

...big words, small mind, behind the pain you will find a scavanger of human sorrow

Miért? Azokon lehet a legtöbbet röhögni.

RIP pcdome

Igyekszem

Die Hard 13 - Az élet most aztán már k*rva drága!

<Leva_> nyuffi minden no ertetlen?
<nyuffi> mimimi??

ez az utolsó bash

If I look back I am lost

Többiek: Lol

RIP pcdome

emberi idótaság topic

If I look back I am lost

lol kecsegláda

"<JonJonB> Something silver-white, something enormous, erupted from the end of his wang." Ez kész

Én ezen fetrengtem

<JonJonB> Purely in the interests of science, I have replaced the word "wand" with "wang" in the first Harry Potter Book
<JonJonB> Let's see the results...

<JonJonB> "Why aren't you supposed to do magic?" asked Harry.
<JonJonB> "Oh, well -- I was at Hogwarts meself but I -- er -- got expelled, ter tell yeh the truth. In me third year. They snapped me wang in half an' everything

<JonJonB> A magic wang... this was what Harry had been really looking forward to.

<JonJonB> "Yes, yes. I thought I'd be seeing you soon. Harry Potter." It wasn't a question. "You have your mother's eyes. It seems only yesterday she was in here herself, buying her first wang. Ten and a quarter inches long, swishy, made of willow. Nice wang for charm work."
<JonJonB> "Your father, on the other hand, favored a mahogany wang. Eleven inches. "

<JonJonB> Harry took the wang. He felt a sudden warmth in his fingers. He raised the wang above his head, brought it swishing down through the dusty air and a stream of red and gold sparks shot from the end like a firework, throwing dancing spots of light on to the walls

<JonJonB> "Oh, move over," Hermione snarled. She grabbed Harry's wang, tapped the lock, and whispered, 'Alohomora!"

<JonJonB> The troll couldn't feel Harry hanging there, but even a troll will notice if you stick a long bit of wood up its nose, and Harry's wang had still been in his hand when he'd jumped - it had gone straight up one of the troll's nostrils.

<JonJonB> He bent down and pulled his wang out of the troll's nose. It was covered in what looked like lumpy gray glue.

<JonJonB> He ran onto the field as you fell, waved his wang, and you sort of slowed down before you hit the ground. Then he whirled his wang at the dementors. Shot silver stuff at them.

<JonJonB> Ok
<JonJonB> I have found, definitive proof
<JonJonB> that J.K Rowling is a dirty DIRTY woman, making a fool of us all
<JonJonB> "Yes," Harry said, gripping his wang very tightly, and moving into the middle of the deserted classroom. He tried to keep his mind on flying, but something else kept intruding.... Any second now, he might hear his mother again... but he shouldn't think that, or he would hear her again, and he didn't want to... or did he?
<melusine > O_______O
<JonJonB> Something silver-white, something enormous, erupted from the end of his wang

<JonJonJonB> Then, with a sigh, he raised his wang and prodded the silvery substance with its tip.

<JonJonJonB> 'Get - off - me!' Harry gasped. For a few seconds they struggled, Harry pulling at his uncles sausage-like fingers with his left hand, his right maintaining a firm grip on his raised wang.

"Yes, I know my enemies: they're the teachers who taught me to fight me. Compromise, conformity, assimilation, submission, ignorance, hypocrisy, brutality, the elite."

hát... ebben az esetben 'nyád

Bolje biti pijan, nego star.

xD

<MooseOnDaLoose> Hey Mike
<goatboy> what?
<MooseOnDaLoose> Pussy.
<goatboy> er?
<MooseOnDaLoose> Pussy.
<goatboy> and?
<MooseOnDaLoose> Pussy.
<goatboy> ...
<MooseOnDaLoose> Pussy.
<goatboy> i dont get it
<MooseOnDaLoose> AND YOU NEVER WILL.
<goatboy> bastard

Ezt hogy olvastad magyarul?

Die Hard 13 - Az élet most aztán már k*rva drága!

<erno> hm. I've lost a machine.. literally _lost_. it responds to ping, it works completely, I just can't figure out where in my apartment it is. - ez üt a többit már olvastam, csak magyar verzióban...

Bolje biti pijan, nego star.

"<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> how u make that inverted b?
<BonyNoMore> wait
<BonyNoMore> never mind"

Ez kész.

Akit nem érdekel, az nem olvassa. A többiekkel sírva röhögünk.

<Zybl0re> get up
<Zybl0re> get on up
<Zybl0re> get up
<Zybl0re> get on up
<phxl|paper> and DANCE
* nmp3bot dances : D-<
* nmp3bot dances : D|-<
* nmp3bot dances : D/-<
<[SA]HatfulOfHollow> i'm going to become rich and famous after i invent a device that allows you to stab people in the face over the internet

<erno> hm. I've lost a machine.. literally _lost_. it responds to ping, it works completely, I just can't figure out where in my apartment it is.

t0rbad> so there i was in this hallway right
BlackAdder> i believe i speak for all of us when i say...
BlackAdder> WRONG BTICH
BlackAdder> IM SICK OF YOU
BlackAdder> AND YOUR LAME STORIES
BlackAdder> NOBODY HERE THINKS YOURE FUNNY
BlackAdder> NOBODY HERE WANTS TO HEAR YOUR STORIES
BlackAdder> IN FACT
BlackAdder> IF YOU DIED RIGHT NOW
BlackAdder> I DON"T THINK NOBODY WOULD CARE
BlackAdder> SO WHAT DO YOU SAY TO THAT FAG
*** t0rbad sets mode: +b BlackAdder*!*@*.*
*** BlackAdder has been kicked my t0rbad ( )
t0rbad> so there i was in this hallway right
CRCError> right
heartless> Right.
r3v> right

<tatclass> YOU ALL SUCK DICK
<tatclass> er.
<tatclass> hi.
<andy\code> A common typo.
<tatclass> the keys are like right next to each other.

<xterm> The problem with America is stupidity. I'm not saying there should be a capital punishment for stupidity, but why don't we just take the safety labels off of everything and let the problem solve itself?

<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> how u make that inverted b?
<BonyNoMore> wait
<BonyNoMore> never mind

<T-Wolf> man, my girlfriend left me for some faggot named robert
<RdAwG20> you don't live in Hope mills do you?
<T-Wolf> ya, why man?
<RdAwG20> lol, just wondering, was her namne alisson?
<T-Wolf> you mother fucker

<Jeedo> hey baby, whats up?
<Indidge> umm....nothing?
<Jeedo> So....want me to like come over today so we can fuck?
<Indidge> Wait....did you want to speak to my daughter?
<Jeedo> Yes Mrs.Miller.. :,-/

<kow`> "There are 10 types of people in the world... those who understand binary and those who don't."
<SpaceRain> That's only 2 types of people, kow.
<SpaceRain> STUPID

<MooseOnDaLoose> Hey Mike
<goatboy> what?
<MooseOnDaLoose> Pussy.
<goatboy> er?
<MooseOnDaLoose> Pussy.
<goatboy> and?
<MooseOnDaLoose> Pussy.
<goatboy> ...
<MooseOnDaLoose> Pussy.
<goatboy> i dont get it
<MooseOnDaLoose> AND YOU NEVER WILL.
<goatboy> bastard

<JonTG> Man, my penis is so big if I laid it out on a keyboard it'd go all the way from A to Y
<JonTG> wait, shit

<Sui88> 67% of girls are stupid
<V-girl> i belong with the other 13%

<h|tler> HOW THE FUCK CAN YOU TELL THAT I'M 13 BY LOOKING AT WHAT I'M WRITEING?????????????????????????????????????????????????????

<xxxGirlygirlxxx> Thank you for listening to me.
<xxxGirlygirlxxx> You know your a really good listener.
<xxxGirlygirlxxx> Sweety please say something.
<Sandaedar> Ok I'm back.

Ez hatalmas!

We are the Universe... Observing itself... Observing itself... Destroying itself...

Akkor már vehemensen minuszban vagy.

Forradalom most! Terjeszd a Tudást és légy nyitott! Készülj fel a Z napra! A változás közeleg…

ááááááááááááááááááá!!!!!!!!! most nekem is 50-et zuhant az IQ-m ettől!

Never underestimate the power of the Dark Side...

kliM üzenete:
Bazmeg, te olyan hülye vagy, h vákum van az agyad helyén..
<3 KisCsaj ViCkEy <3 üzenete:
...
<3 KisCsaj ViCkEy <3 üzenete:
jobb mintha üres lenne

If I look back I am lost

Ez már annyira fáj hogy jó!!!!. Hol vannak ilyenek?

Intel Celeron 2,8 GHz, ATI Radeon 9600 XT, 1,00 GB RAM, HD 150 GB, Abit IS7-E Motherboard

vannak okos emberek

xD

If I look back I am lost

Bocs, ezt muszáj!

[22:18]taumaturgia: I give free items for all, press Alt + F4 for more details!!!
*labor_marci has left the room
*heey_dude has left the room
*ubersmiter has left the room
[22:18]taumaturgia: Balfaszok
[22:19]gosu:
[22:19]mhl: LOL

potosan vagy 3-4x kezdték újra

Vááááá mekkorák már fáj a hasam

azért az első aranyos

Meg ne sértődj, de sztem mindegyik szar.

Hahaha

We are the Universe... Observing itself... Observing itself... Destroying itself...