Élmény Szelet - Te topic

Jesszusom, miket írtam én! ...és milyen régen! Nem is gondoltam, hogy még megvan ez a topic. Innen sosem törölnek semmit?
Na, ezen töröm a fejem ilyen kora reggel. No meg azon, hogy sokan film, könyv, játék kapcsán, miért úgy fejtik ki a véleményüket, hogy annyit írnak, 'hangulatos', Vagy a remek, olcsó 'ah, a nagybetűs hangulat' - egyébként borzasztó - közhellyel élnek.
Ejnye, nem mondom ezzel aztán tényleg töménytelen információt közölnek! Egy gyertyafényes vacsorának, egy kis lakás aprócska zugában, odaégett (de jó képet vágva fogyasztott) koszttal, van egy fajta hangulata. Míg a géppuskaropogástól félig megsüketülve lapulni egy lövészárokban a csata kellős közepén, miközben a társunk sárba fagyva fekszik mellettünk, szintén bír egy bizonyos hangulattal. Van olyan, hogy hangulattalan? Az emberi agy minden input audio/video/stb jel esetében képzet társításokat végez.
Értem persze magát a szót, a jelentését, értem bizonyos környezetben annak a jelentését, ha csak egymagában áll (pl. itt az ismertetők végén az értékelésben), de az a véleményem, hogyha valaki egyszer már egy cikkben kifejtette az álláspontját a cucc kapcsán, az megengedheti magának azt a luxust, hogy azt, ami (pl. játékoknál) a grafikának és a hangnak nem a technikai, hanem tartalmi oldala, egy skálán beazonosítva értékelje. Máskülönben ugyanolyan tartalmatlan, semmitmondó szó csak így, egymagában. Igazi értelmet akkor nyer, ha hozzá tapasztunk valamit. Akár egyetlen apró szavacska is elég lehet. Kár, hogy sokan képtelenek az ilyen fajta véleménnyilvánításra.

És akkor kb. most el is érkeztem ahhoz a ponthoz, amihez már rég ki akartam lyukadni. Az előző példánál maradva: valaki körülír valamit (bármit), ezzel annak a valaminek a puszta materiális, szellemi, logikai létezésének felfogását elősegíti különböző gondolatokkal, hangulatot társít hozzá. Jön a zombi tömeg és csak azt mondja, hogy 'hangulatos', ezzel részben már el is fogadva az előttük lévő véleményét, hiszen az a 'hangulat' egy (a szó szoros értelmében) egyéni szemléletmód szüleménye.
Ha valaki ezt ügyesen csinálja, minden szart rásózhat a 'gyanútlan' tömegre. Folyamatosan vezetnek és megvezetnek minket. És nem a politikusokról beszélek, nem csak róluk. Mindenkinek, akinek egy kis hatalom jut a kezébe, akkár egyetlen csóri figura fölé is kerül, rögtön gyakorolni kezdi azt. És mivel manapság a rabszolgatartás már nem divat, csak az elménket ejtik rabul.
A legcsúnyább gépezet ezek közül a reklám, amely éppen a 'hangulatra' épít. Akik tudatlanul gondolnak a 'hangulatra', de nem gondolnak bele, hogy minek a hangulatára is, azok máris képesek összetéveszteni a szezont a fazonnal: gazdagnak és szépnek képzelni magukat, biliárd szalont álmodozni a dohos, beázott pincébe és Ferrarikat a lepukkadt zsiga helyébe - és természetesen bárhova néznek, biztos ott lesz egy ocsmány magenta színű tárgy (a T-Rémségek most a kedvenc marketing-sokkom).
Persze elég, ha a 'hangulat' csak egy pillanatra ragadja meg az embert, és az máris elkövet valami marhaságot. Különben kinek lenne igénye olyan mobilokra, amelyek félelmetesen gagyi fotókat is készítenek, olyan RPG-kre, amelyek akciójátékok, csak 'van bennük piros meg kék csík', és még sorolhatnám. Persze el lehetne mondani, hogy ez szüskégszerű. Szebb és jobb életet ígérnek valóban, csak előbb az agyvelőnket és a pénzünket kérik... hangulatos!

Azért írok ide, mert egész egyszerűen komoly élmény számba megy az az audió-élmény, amir ma tapasztaltam a 98.6 Radio Caffé hallgatása közben. Így ez egy műsorajánló hozzászólás is lenne. Én rühelem a goát, de ma a Goa szendvicsben egy olyan fincsi mixet nyomtak, hogy még én is megnyaltam utána a tíz ujjamat. Az egészet egy törtütemes számmal (egy breakbeat számmal) vezették fel, és a tetőpontját talán ott érték fel, amikor egyszer csak bevágtak egy hangmintát, melyben zúgó tömeget lehet hallani: We've got a winner! We've got a winner! Mondom magamban: ez nem lehet, de mégis...és amint a gondolat végére értem, máris felcsendült a Rekviem egy álomért főtémája (Summer Overture) egy nagyon durva, nagyon fantáziadús remixben.
Tehát mindenkinek csak ajánlani tudom szombat éjjelente a Goa szendvicset, aki szereti a gépzene bármelyik ágazatát, mert itt tényleg igényes goát lehet hallani.
Most pedig electro megy. Mindenféle ambient beütésű izé, néha egy kis agyba lökött kísérleti elektronikával keverve (R2-D2 duettje a villanó vakuval ).

Basszus milyen régi levelemre (értsd: Gagyi=Pyrogate) válaszoltál
Látom végighámoztad a topicot. Alig találtam meg...
A legdurvább ilyen élményt amúgy egy csaj mesélte: egyszer a fürdőkádban ébredt, kiderült, hogy alvajáró......azóta mindig vigyáznak rá, h ki ne másszon az ágyából

Szenvedély nélkül a foci halott.

az önjavító micro-droidok megszerelték a képernyő hibás részeit, mert most meg tökéletesen működik - mifelénk eztet qrva nagy máknak hívják

...:::Barcelona Rules:::...

Jaj... Ne is mond... Az egy olyan (ide most mindenki képzelje el: az egy "emberre" mondható legcsúnyább szavát)...!

Talán ez az új (Strauss), de hát Emesétől tudva: nem egy "fiú-állom"!!!

Bizakodjunk...!

Senki se Szt., csak én!!! :-)

8.-os osztálykiránduláson kis szar házakban aludtunk egymás mellett és egymáshoz átjártunk este,amit az ofi nem engedett meg!Második este a 2 ajtó közötti padra lecuccolt és ottaludt

Ma földhöz basztam a telefonom. Nem azért használok vulgáris szavakat, mert vadparaszt vagyok, de azt a mozdulatot, amivel elintéztem szegénykét, tényleg ezzel a szóval lehet a legjobban leírni.
Az előlap elszállt, a billentyűzet gumi részéről leváltak a műanyag nyomógombok, a hátlap és az aksi elszállt, de a mi a legvicesebb: a hátlapot tartó pöcök 4 elemre tört szét. Így nem tudtam visszarakni a hátlapot, ami pedig az aksit fogta, ergó a telefont sem tudtam használni.
Megpróbáltam összerakni, de amikor a pöcökhöz tartozó rugót próbáltam visszarakni, az elpattant és elrepült a szobában. Kb. 2 óra keresgélés után meglett, de megint sikerült ellőnöm. Még 1 óra... aztán levittem a mobilt a szervízbe. Ott meg volt pillanatragasztó, így pár perc alatt megcsinálták.
Ezt követően elégedettben bekapcsolom a telefont, egy kis ütlegelés után a joystick is visszarándult a helyére (Sony Eri T300). Úgy tűnik, minden rendben. Erre jön egy hívás, és a kijelzőn a kép fogja magát és fejre áll, majd szétcsúszik. Beszélgetés után riadtan néztem a hibát, nyomogattam a gombokat - már azt hittem, hogy a képpel együtt a joystick kezelése is megfordult, de nem. Minden esetre így maradt a kép. Aztán agytam pihenni, és most úgy tűnik, hogy az önjavító micro-droidok megszerelték a képernyő hibás részeit, mert most meg tökéletesen működik.

ha ez igaz, akkor nagy poén!

...:::Barcelona Rules:::...

én egyszer ádbasztam egy ingyen-kakaót a szemközti ház falához. szerencsére a kakaó a falon ragadt, csak a müanyagdoboz esett le

...:::Barcelona Rules:::...

hm, ismerős. Ezt egyszer, velem csinálták meg, hamar belaudtam, és a homlokomra kenék, én meg alvás közben bele kentem a hajamba. suck vót

a másik: kicsit neccesb (durvabb): a tag hamar elalud:
1. szotyhéj, összeköpködték
2. sampon, ami úgy néz ki mint a geci
3. szotyi ismét, + wc papír, beleragadt a samponba
4. egy kicsit "uccagyerekes" tag, fogta és lescsúrta ez volt a kegyelem döfés

...:::Barcelona Rules:::...

innen jut eszembe: a biosz tanárunkkal történT: a tagot úgy hívják, hogy Péter bá, s nem tud fegyelmezni, és minden szünetben bezárja a biosz termet. Amikor egyszer előbb voltunk a teremnél, nyomtuk neki a faszságainkat, de ordítva és az egyik tag nagyon fölidegesítette, és bezárta a terembe. Aztán a tag beleruggot az ajtóba: kúrva anyáááád peti!!!!! és persze ez jól hallatszott

...:::Barcelona Rules:::...

ilyet én is tapasztaltam. Egy klasszikus, csepeli gyerek, fasz rázás után bealudt. Ilyet levág: nem, nem a lófaszt

...:::Barcelona Rules:::...

Ezt a topicot egyébként érdemes feleleveníteni, írok is egy storyt:
Anyám megy a hugomért az iskolába. Megkeresei, a hugom mindenkitől elbúcsúzik, és mennek a portára az ikolatáskáért. Az alábbi látvány fogadta őket: kutya ál a táska elött, hátsó lábát fölemelve épp a dolgát készül végezni. Sajnos, célját el is érte.

Fuck

De akor miért nem írsz bele valami értelmeset?

Sose vitatkozz idiótákkal, mert lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

régi kedvenc topicom.

Szenvedély nélkül a foci halott.

Olvassátok el ezt a témát! Tök sirálly!!!!4

Szenvedély nélkül a foci halott.

mi a téma?

"...mingyár szárnya nő a rókának..."
LOL!
Ez jó duma, még nem hallottam!

"Dilisek ezek a rómaiak...!"

Na megvolt az osztálykirándulás.
Szeretném mindenkivel tudatni, hogy tudom hogy nem vagány meg stb., de azért jól bebasztam
Győrben voltunk szombat-vasárnap-hétfőn, és első nap győrben én is bevásároltam viszkiből, kb. 1-re a szálláson már elég kész voltam. Az összes csajt megpuszilgattam, megölelgettem, sztriptízeltem. Haverommal kimentünk a szállás előtti füves placcra, ott hugyoztunk, aztán döglött verebet gyújtogattunk meg madárszarral dobálóztunk.
Amikor bementünk viszkis üveggel a kezemben kijött a tanár. Na bazz, elküldött mindenkit. Lefeküttem. Már éreztem, hogy mingyár szárnya nő a rókának, szaladok a csaphoz, de még fél óra amíg kijött a taccs.
A második sorozatnál már a haverok zuhany alá állítottak, lezuhanyoztam, lefeküdtem azért, hogy másnap ugyanezt csinálhassam
Hálisten abból már nem lett semmi

"És egy pár üveg sörtől majd mindenki elfelejti, hogy az lett amit így pont nem akart itt senki..."

most egy pillanatra Píttől idézek:
",I,,(' I '),,I,"

www.wargamer.hu

Tízéves korban ez normális

"És egy pár üveg sörtől majd mindenki elfelejti, hogy az lett amit így pont nem akart itt senki..."

de még mijen yók!

ma futó versenyre kellet menni megint beálltunk de most teljesen készek voltunk és úgy futottunk az erdőn keresztül átvágtunk és vártuk a nőket

mijen romlottak vagyunk hm-hm.......

www.wargamer.hu

Jók is azok az osztálykirándulások!

"És egy pár üveg sörtől majd mindenki elfelejti, hogy az lett amit így pont nem akart itt senki..."

ma vot egy élményem most 1 óraája de még mindig teljesen megvagyok döbbenve.........

osztkirünk volt
a vonat később indult és ellehetett menni mindenfelé
előtte meglátogattuk az oszttárs csaj-t
utánna meg egyik haverom csajához elmentünk bementünk az állomásra ott mondták el lehet menni
bementünk a bolhapiacra és 800ért (az én 800am-ból) vettünk cseresznyés Garonét legyürtük, búrtunk elemeket a Walkmenekbe és a Discmenekbe (volt 3 CD walkman és 2 kazettás) és nyomattuk a zenét ott őrjöngtünk rádolgoztunk a piára
mentünk ott (Fóti tavaknál) vettünk egy boltba cigit és fél osztály szívott (jó kis osztály
mentünk haza és ott még néztük a csajokat az egyik lakótelepen
hazazsatáztunk és mikor lefordultam az utcába a sarkon egy ház volt nyitott ablakkal és ött ült 2 csaj tajtrészegek voltak:
- Szia nem jössz bulizni? - szólthozzám az egyik
- Sziasztok, nem nem érek rá! - válaszolta
egyik kiugrott és utánnam jött mondja a másik:
- Fuss utána -
- nem tudok bazdmeg mer hányok! -
hazamentem épp bekapcsoltam a gépet közbe azon gondolkottam mekkora hüje vagyok hogy ijet ott hagyni mikor nincs nőm se pfffffff.........
gondoltam egyet és felkaptam a cipőm
megyek oda mondom majd nekik hogy hozom egyik haverom de nem kellett mert már ott volt ő is.......
oda érkezek kiállt a haverom:
- Fussámá! -
Fut felém a két csaj első odaérkezik mondja:
- Szia -
adott az arcomra puszit majd a számra és cselesen átment smárolásba és 1 percig ott smároltunk 2szer is eltoltam magamtól hogy kapjak levegőt mert úgy ledöbbentem hogy orromon keresztül lélegezve nem volt elég levegőm, a másik közbe:
- nézd a kurvát ezt is! -
Közelebb mentünk és rám támaszkodott a csaj másik kérdezte mejik csókol jobban de ekkor még nem válaszolt mondták - gyertek be - de mind2en tudtuk mi lesz ha bemegyünk mondtam:
- egykicsit tanácskozunk! -
elvonultunk és kezdte is a haver:
"jött és hallotta hogy hozzám kiabálnak azttán én hazamentem és a csaj arra fordult rámosolygott,odament a csajhoz az pedig ugyanezt mint velem (és ugyan az utánna jöttem én"
mondtam itt ágygimnasztika lesz és 1ikünknél se volt óvszer (picsába) innentől megegyeztünk nem megyünk be
ott áltunk és az a csaj amelyik lesmárolt mind2őnket az nagyon rám volt állva sört vedelték (de bent voltak egy csomóan) nekibaszták a sörös üveget a szomszéd házhoz közbe visongtak, söröztek, cigiztek (utóbbi kettőt mi se utasítottuk vissza ittunk de cigiztünk is mert nagyon idegesek voltunk)
többször is smároltam azzal a csajjal a másik meg haverommal (15 évesek voltak) és én hüje úgymeglepődtem hogy a végén nem csuktam le a szemem smárolásnál

aztán nagyon beindultak és mivel kondom nuku ezért el kellett tépnünk de még most is ha megszagolom a pulcsimat érzem a csaj parfümjét
ha látom azt mondom elmegy de így
ennél sokkal több is történt de nem bírok többet írni.............

www.wargamer.hu

rövidebben is lehet: Green Monsternek nem tetszett egy felirat, és ezért verekedtek!

Szenvedély nélkül a foci halott.

Ejj, de hosszú volt, öregapám

"És egy pár üveg sörtől majd mindenki elfelejti, hogy az lett amit így pont nem akart itt senki..."

hát ez hosszú:
Néhány ember Bresciában járt túrázni, amikor magyar brescia szurkolókkal találkoztak, akkikkel a barátság kedvéért csináltak egy Supported Brescia feliratot, amit kitettek a Stormy feliratra a meccsen, és ez nem teccet néáhny Monster tagnak, így verekedés lett belőle....ennyi

Szenvedély nélkül a foci halott.

Ha jol tudom akkor mindaketto Fradista szurkolocsopot,akkor mi=rt verekedtek?
Ha jol emlékszem tavaly is volt valami hasonlo.

"Az elso pofon a legnagyobb,aztán a tobbit lassan megszokod"

mi rengetegszer voltunk laktanyába (vagy 40szer) és csak 2 esetben kaptak el mind2szer katonák
mosmár biztonsági őrök vannak kutyákkal de minket nem zavar
alantabb olvashatod/olvashattad az egyik elkapás történetét....

www.wargamer.hu

norfeus: Volt verekedés. A Stormy verekedett a Monsterrel a meccs közepén.

Bismarck: Már mi is lógtunk be laktanyába, de jól ki is basztak onnan, ráadásul az 5 kutya látványa sem volt hízelítő. Azóta inkább lemondtunk erről az "élvezetről"

Szenvedély nélkül a foci halott.

közelmúltban újra belógtunk a laktanyába...
3szor voltunk aznap és jöttünk kifelé.....
hátulmentünk ki és a Dunánál sétáltunk vissza ami ki volt/van áradva
nem is tudom már hogy de egyik haverom mondta én átmegyek
Én is ha te is átmész!- mondtam
erre fogta magát átrohan a derékig érő vízen(kb 20 fok volt avíz meg hát meleg volt akkor olvadt fel..
erre én is átrohantam mire a másik két haverom is
aztán méllyeb részen próbálkoztunk:
a hatás nem maradt el
aki először rontott be a vízbe haverom bele ugrott és elesett teljesen vbizes lett
vissza caplattunk és hátul a laktanya és a lakások közötti erdőben tüzet gyújtottunk
és elkezdtük szárítani a ruhánkat miközben rajtunk az ottlakó haverom ruhái voltak
közbe folyamatosan röhögtünk főleg akkor mikor haverom nyársa tűzte a zokniját és úgy szárította a tűz fölött nem figyelt oda és a zokni elkezdett lángolni........
hát nagy élmény volt az biztos...

www.wargamer.hu

most se láttam pedi megnéztem tegnap este mégegyszer az osszefoglaloban.Na mindegy.
Jo,hogy nem volt semmi nagyobb bunyo a meccs elott/után,már rég volt ilyen.

"Az elso pofon a legnagyobb,aztán a tobbit lassan megszokod"

M szektorban volt, pont az M,és az N közötti kapu mellett. Bár a kapu nem látszódott, mert azon volt az Ebola, mi meg mellette!

Szenvedély nélkül a foci halott.

melyik szektor volt pontosan,mertmost annyian voltak,hogy nagyon elvesztetek
Milyen volt egy teltházas meccsen kint lenni?
én egyszer voltam a Fradi-Realon,nagy élmény volt.

"Az elso pofon a legnagyobb,aztán a tobbit lassan megszokod"

Ehhe. Belőletek több is van?

FRADI-UTE 2:0!!!!!!!!!!!
HAJRÁ FRADI!!!!!!!
Ha láttátok a Tvben a Pyrokids feliratot, az a szurkolói csoportunk volt!

Szenvedély nélkül a foci halott.

na mesélek 1 pár kalandot akkor........
székesdüllőn lakik 1ik haverom és ott volt 1 laktanya (Petőfi laktanya)

ezt régen katonák őrizték de mosmár kutyás biztonsági őrök

naszóval mindig bemásztunk és körbementük 1 csomószor elis kaptak ezekből mesélek 1 párat........

Haverommal mentünk csak ketten -de már több éve volt akkor imádtunk ijjen vart katona kezeslábasban műanyag fegyverekkel jáccani-.
Trappolunk éppen a kaputól nyílegyenesen vezeő út felé mikor 3 alak gyalogol az úton.
- Feküdj - szól a haverom de már késő.
A katonák megállank és 1ik ránk mutat :
- Oda nézetek! -
Nekünk se kellett több és elkiálltom magam:
- Futás!!!!!!!-
Sprintelünk mint a veszett vadak de haverom lemarad és beugrik 1 bokrba elbújni. Nem jött be. Én szaladok tovább már csak 3 baraknyira volt a kerítés de 2 barak közül elémvág az 1ik és pont elkapott.
Aztán láttam hogy a haveromat szedik ki a bokorból. Na erről ennyit.
Bevittek az őrszobába felírták az adatainkat és meg kellett mutatnuk hol lógtunk be. Közbe merkérdezték a parancsnoki épület ablakát mi törtük-e be?(természetesen igen)
-ŐŐŐŐ nem mi voltunk hanerm valami nagy gyerekek..........

És ez volt az 1ik legsimább belógásunk.

www.wargamer.hu

Kockázat: Irakon átrobogni egy olyan Harley Davidsonnal, aminek a tankjára amcsi lobogó van festve. A szőke szilikon maca, feszülős bőr ruciban mögötted már csak bonus poén.

Aztán nehogy megjárjátok,elolvastad amit a Benes dekrétumos topikba írtam?

"Az elso pofon a legnagyobb,aztán a tobbit lassan megszokod"

Na, nemsokára megyünk osztálykirándulni Győr közelébe, elugrunk Pozsonyba is, visszük a nagy-Magyarország zászlót, azt fogjuk lobogtatni a Mihály-kapu alatt hehe Király lesz. Tiszta Jackass

"És egy pár üveg sörtől majd mindenki elfelejti, hogy az lett amit így pont nem akart itt senki..."

qrva jo lehet neked,te kint lehetsz az osszes Fradi meccsen,én meg orulok hogyha egy évbwn egyszer eljutok egy meccsre

"Az elso pofon a legnagyobb,aztán a tobbit lassan megszokod"

Az jó!
Van néhány UTE-s ismerősöm, majd rádküldöm őket, jó lesz?

Úgy élj, hogy amikor életed filmjét nézed, ne tudd, hogy akció- vagy pornófilmet láttál.

Ezért szar a sulink

Bis: a kockázatokról tudnék mesélni, elég annyit mondanom, hogy ma megyek a FRADI-újpestre.....

Szenvedély nélkül a foci halott.

juh tegnap mi történt.......

haver mondja menjünk este 6kor buszmegállóba és elmegyünk hozzájuk........
yo mire elindultunk a busszal volt fél 8 kb.....
szülei nincsenek otthon de papája igen.....
mondja másszunk be hátul...
kapun átmászunk a másik haverommal ésa ott sunnyogunk a kocsiknál mikor nyílik az ajtó és kutyájuk elkezd ugatni
-LE a földre!- kiálltom - le a földre bazdmeg!-
én point két kocsi között mondom menny arréb
ott kuporgunk mire nagyanya kiment a kapun akkor mondja haverom
-nézd meg ,elment?-
-nem tom megnézni!, nem tok mozdulni!-
és ekkor haverom a szoba ablakából int megindulunk és elfutunk az ablak előtt......
de hátul van a konyha ablak és ép akkor készített vacsorát valaki
yo átrohanunk fel az erkélyen és bent vagyunk
-huhh ez húzos volt!- mondom
yo nyomatjuk a zenéket kimegyünk a szobából jön föl papája észre vett lebuktunk vége.......

a poén az hogy beengedett volna a papáya de mi mindig a kockázatosabbat választjuk végülis az az izgalmasabb nincs igazam?

www.wargamer.hu

Kira dolgok ezek, feldobják a suli amúgy szutyok hangulatát.

Sir, you're a confirmed newt!

Hehehe ez tetszik. remélem az új sulinkba is ilyen értelmes dolgok lesznek

Szenvedély nélkül a foci halott.

"Az én volt sulimban is voltak ilyen feladatok"...Hmmmm....Ez mikor volt? Több, mint két éve? Hogy hívták akkor az igazgatót, csak nem Horányi?

Nem bizony,de vannak akik már régota errol a vidékrol vannak azok azért már értenek valamit magyarul,azokkal ezt inkább nem kockáztatjuk meg,de vannak olyan tanárok akik Szlovákia keleti,szegényebb részeirol jonnek ide tanítani a tobb fizetésért és azok egy szot se tudnak magyarul.

"Az elso pofon a legnagyobb,aztán a tobbit lassan megszokod"

Az én volt sulimban is voltak ilyen feladatok. Mi meg képviselői állást szereztünk az egyik tanár, amit Háder János írt alá. Nagy lol.

Meg volt olyan hogy számlát kellett szerezni. És olyat hoztunk amit Torgyán József írt alá, és arról szólt hogy a sulink a Kisgazda reklámkampány is érdekelt volt. Lehet azért van most 4%-uk?

Meg egyíik gyerek apja BM-es és adott igazolást arról, hogy bármikor mikor kedvünk tartja lehugyozhatunk a szabadság híd tetejéről. (de csak egy ember)

Szal ott is voltak jópofa feladatok, még 1000 dolgot tudok mesélni, csak előbb végigfutom azt amiről lemaradtam. Mert már 120 levél van itt.

Sir, you're a confirmed newt!

norfeus:


"én szlovák nyelvu iskolába járok és a tanítok nem értenek magyarul.és amikor a tanár
kihív felelni jol lemondjuk oktet.PL.te kocsog mér engem hívtál a kurva anyádat.Az
egyik tanítonak bemséltuk,hogy a kocsog szo szlovákul urat jelent,és mindig kocsoknek
szolítottuk és hallgatott is rá."

Ennyit se tudnak magyarul?