Vicc! :D

aha, aha, látom ám, mi folyik ott: "köcsög magyarok, rohadjatok meg a Kárpát-medencében, ez itt Amerika, az álmok hazája..." átlátok a szitán

My father was brutally murdered last week, and it's only now that I can look back and laugh.

LOL nem ,l,,

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

szóval mert amerikában vagy, má' rögtön te vagy itt a jani, mi?...

My father was brutally murdered last week, and it's only now that I can look back and laugh.

gyokerek vagytok basszatok meg.

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

Benned mi a poén???

Ebben mi a poén???

A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek
számít,
hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli öket
a
Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellencias uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe
apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák, mondja a Pápa rövid
gondolkodás
után. Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó
pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek, válaszol ismét a Pápa. Erre aztán szinte az
összes
törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant,
mindannyian
elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan a földön
fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót,
majd
kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint!

Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet, mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején??
- 14-et.
- Ok, kösz! - azzal hazament.
2 hét után ismét átjött hozzám:
Figyelj már vazze, hát vettem 14 tekercset aztán 4 megmaradt!
- Nekem is...

valami ASUS izé, nemtom...

Ebben mi a poén???

Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.

Az első nagyon állat.

Kis cigány gyerektől kérdezi a házi feladatot a tanárnéni az iskolában:
-Gazsi kész a leckéd?
-Nincs, de a nővérem életére eküszök, hogy holnapra kész lesz.
Hazamegy a cigánytelep gyászban meghalt a nővére
Másnap:
-Na Gazsi kész a leckéd
-Nincs, de esküszöm az anyám életére ,hogy honapra tényleg kész!
Hazamegy megint nagy a gyász, az anyja is meghalt.
Másnap megint:
-Nincs kész, de eszküszök tényleg az apám életére, hogy holnapra kész!
Megy hazafelé az úton látja, hogy az apja jön az úton felfené és húz egy bőröndöt. Megkérdezi a gyerek:
-Hát te fater te meg mit csinálsz?
-Én ezt nemértem először a nővéred aztán az nayád most meg a bátyád a Lóri!

Két légy pörög a hátán odamegy a harmadik és kérdi:
-Mi ez, break?
-Nem, Chemotox

"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111

Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal, és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető. Rendőrök
kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt.
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrül, át a mezűn,
oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális és kérdezik Pista bácsit.
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrül, át a mezűn,
oszt be a szénakazalba - mondja Pista bácsi.
A rendőrök megállapítják Pista bácsiról is, hogy nem normális, hát megkérdezik a mozdonyvezetőt.
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között-
mondja a mozdonyvezető.
Mire a rendőr:
- Ember, ha elüti a cigányt, akkor ez a 200 ember életben maradt volna!
- Így gondoltam én is, de aztán a cigány egyszer csak le a sínről, át a
mezőn, oszt be a szénakazalba...


A kisfiú vasárnap délután benyit a szülei hálószobájába, és látja, hogy az ágyon az anyja ül az apja hasán....khmmm... hát .... azt csinálják.
Kérdi az anyját.
-Mit csinálsz mama? Miért ugrálsz a papa hasán?
- Tudod kisfiam, apának nagy a hasa és azért ugrálok rajta, hogy kissebb legyen.
-Anya ezzel csak az idődet vesztegeted!
-Miért?
-Mert amiután elmégy, átjön a szomszéd néni és újra felfújja.....


A mama fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi:
-Anyu! Ha nagy leszek, akkor nekem is két fütyim lesz, mint apunak?
-Honnan veszel ilyen szamárságot?
-Hát amikor pisil, akkor a kissebbet veszi elő és amikor megjön a bejárónő akkor a nagyobbikat....


A székely bácsi kimegy Magyarországra.
A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy
pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége)
egy katonatiszttel megy be a Hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak:
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b...k!
!!
- De kérem uram, ilyent nem lehet írni! Fogalmazza meg szalonképesre.
- Na jól van... akkor... gyorsan írja:
Etel a Hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textiláru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!

Pistike találkozik az orvossal.
- Miért vagy olyan szomorú, Pistike?
- Nagy baj van, válófélben vannak a szüleim, mert az apám impotens.
- De Pistike, hát az ma már nem baj! Tessék, itt vann 60 szem nagyon erős orvosság a papádnak, minden nap vegyen be pontosan egy szemet.
Pistike boldogan szalad haza. Két hét múlva megint találkoznak, Pistike
borzasztóan néz ki.
- Mi történt veled, Pistike?
- Jaj, ne is kérdezze! Az orvosság elfogyott, az anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, a kutya meg haza se mer jönni.


Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a
másikat:
-Te, mi lenne, ha kefélnénk?
-Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
-Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! - feláll a helyéről
- Van valakinek ceruzája?
Senki nem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
-Tényleg nem figyelnek ránk!
Ezzel aztán jól egymásnak estek.
Később az utasok már szállnak ki, a stewardes látja, hogy egy idős bácsika
csupa hányás.
Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
-Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
-Hát nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy
ceruzát kért,
és úgy seggbe k*rták, hogy csak na!


Címzettek: Területi Igazgatók

Kedves Kollégák!
Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el a Földhöz, hogy szabad szemmel is láthatóvá válik. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elő, ezért kérem az Igazgatókat, az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol én egy kis előadást tartok a jelenséggel kapcsolatban.
Esős időben sajnos nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösről.
Feladó: Területi Igazgató


Címzett: Főosztályvezetők

Kedves Kollégák! A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltűnni az égen. Ha esne az eső, gyűjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elő.
Feladó: Főosztályvezető


Címzett: Osztályvezetők

A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Haley üstökös megjelenik a büfében. Ha a parkban esne az eső, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elő.
Feladó: Osztályvezető


Címzett: Csoportvezetők

Pénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltűnni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elő. Ha esne az eső, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst.
Feladó: Csoportvezető

Állatviccek:

Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

az a lényege hogy semmi értelme sincs

nem értem a tevéset..

A szó a legerősebb kábítószer, amit ember valaha is használt

Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen.
- Ugyan - mondja a sofőr -, a bátyám minden piroson áthajt.
Aztán a következő zöld lámpámál megáll.
- Most miért állt meg?
- Hátha jön a bátyám.


A gyerekek beszélgetnek a bérház udvarán, mire az egyik megkérdezi a többiektől:
- Ti tudjátok miért olyan nagy a szomszédbácsi hasa? - a többiek kiváncsian várják a választ. - Tegnap belestem az ablakukon és láttam, hogy a szomszéd néni felfújta.


Fiatal házaspár sétál a parkban, megszólal a férj: - Szívecske, vigyázz egy kövecske!
5 év múlva ugyanaz a házaspár, ugyanaz a park, a kő ugyanott. - Drágám, ott egy kő! - mondja a férj.
15 év múlva ugyanaz a házaspár, a kő ugyan ott, a férj újra megszólal: - Az isten b@ssza meg azt a vak szemedet, hát nem látod, hogy ott a kő!

- Tudod, fényképésznek tanulok, és már régóta vágyom egy olyan gyönyörű arcra, mint a tiéd.
- Az én apám meg plasztikai sebész, és már régóta vágyik egy olyan pofára, mint a tiéd.

Az indián ül a patakparton, indián nők mossák a ruhát a patakban. Egyszer csak egy hatalmas szikla legördül a patakmederben, és agyonnyomja az egyiket. Az indián bosszankodik:
- A fenébe, már a harmadik mosógépemet teszi tönkre a vízkő.

BAZE>D

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

ezek ütnek, főleg a taxis meg a tevés, de mondjuk a bebaszós se rossz

ÁÁÁÁ a txison majd beszartam semmi értelme az utolsó az meg kiütött

A lépcsőházban két ember kínlódik egy zongorával.
- De nehéz levinni ezt a zongorát! - mondja az egyik.
- Levinni?! Én azt hittem, hogy felfelé visszük!

Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon:
- Dezső, mit csinálsz?
- Ganét hányok.
- Há' mi a szart ettél?

Egy férfi azon gondolkodik, hogy buszra szálljon, vagy taxiba üljön.
Mert ha taxiba ül akkor nincs semmi baj, de ha buszra száll, akkor van 2 nagy baj:
- Áll vagy ül?
Mert ha áll akkor nincs semmi baj, de ha ül akkor megint van 2 nagy baj:
- Fiú vagy lány mellé fog ülni?
Mert ha fiú mellé ül akkor nincs semmi baj, de ha lány mellé ül, akkor megint van 2 nagy baj:
- Megszólítja vagy nem?
Mert ha nem szólítja meg akkor nincs semmi baj, de ha egszólítja, akkor megint van 2 nagy baj:
- Összejönnek vagy nem?
Mert ha nem jönnek össze akkor nincs semmi baj, de ha összejönnek, akkor megint van 2 nagy baj:
- Összeházasodnak vagy nem?
Mert ha nem házasodnak össze akkor nincs semmi baj, de ha összeházasodnak, akkor megint van 2 nagy baj:
- Lesz gyerekük vagy nem?
Mert ha nem lesz gyerekük akkor nincs semmi baj, de ha lesz gyerekük, akkor megint van 2 nagy baj:
- Fiú lesz vagy lány?
Mert ha lány lesz akkor nincs semmi baj de ha fiú lesz akkor megint van 2 nagy baj:
- Elmegy katonának vagy nem?
Mert ha nem megy el katonának akkor nincs semmi baj, de ha elmegy, akkor megint van 2 nagy baj:
- Megölik vagy nem?
Mert ha nem ölik meg akkor nincs semmi baj, de ha megölik, akkor megint van 2 nagy baj:
- Köztemetőbe vagy magántemetőbe temetik?
Mert ha köztemetőbe temetik akkor nincs semmi baj, de ha magántemetőbe temetik akkor megint van 2 nagy baj:
- Bokor vagy fa alá temetik?
Mert ha bokor alá temetik akkor nincs semmi baj, de ha fa alá temetik, akkor megint van 2 nagy baj:
- A fa felszívja az emberi maradványokat vag nem?
Mert ha nem szívja fel akkor nincs semmi baj, de ha felszívja, akkor megint van 2 nagy baj:
- Újság vagy WC-papír lesz belőle?
Mert ha újság, akkor nincs semmi baj, de ha WC-papír akkor megint van 2 nagy baj:
- Pisit vagy kakit törölnek ki vele?
Mert ha pisit törölnek ki vele, akkor nincs semmi baj, de ha kakit akkor van egy nagyon-nagyon nagy baj:
LE VAN SZARVA!!!
Úgyhogy taxiba szállok...

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Az ágya mellett aszpirin egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli az asztalon. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a konyhába, a fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt?
- Úgy volt apu, hogy hajnali háromkor hoztak haza tajt részegen, összehánytál mindent...
- És akkor mi ez a meleg reggeli?
- ... Az anyu bevonszolt a fürdőszobába, és kezdte lehúzni rólad a nadrágot, de te védekeztél és azt mondtad: "Hölgyem, Ön nagyon csinos, de vegye le rólam a kezét, mert én nős ember vagyok és szeretem a feleségem."

Két teve megy a sivatagban.
-FOTEL!!!!

az első volt már de mind a 2 üt

nyehhe

My father was brutally murdered last week, and it's only now that I can look back and laugh.

LL

Meghal az indiai és véletlenül a pokolba kerül. Legnagyobb csodálatára bőkeblű és ledér hölgyek állnak a szolgálatára, reggeltől estig rumot ihat, stb. Minden meg van neki engedve, kivéve, hogy egy nagy falon átmásszon, ezt megtiltotta neki az ördög. Egy szép napon azonban nem bírja tovább, felmászik a falra és átnéz a túloldalra. Amit ott lát, azaz
"igazi" pokol, kénköves fürdővel, nyárson sütögetéssel, stb. Azonnal kérdőre is vonja az ördögöt, hogy mit jelentsen ez.
Az ördög válasza:
- Ezt én sem tudom, a keresztények akarják így maguknak.

"Only human" - Agent Smith

Ez is szőke vicc!!!:

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni.

"Only human" - Agent Smith

Uh bazz ez nagyon üt

ÖRÖMMEL ÉRTESÍTEM, HOGY ÖN MEGNYERTE
NYEREMÉNYAKCIÓNK FÕDÍJÁT, EGY 3 HETES CIGÁNY
GYEREKET. AMENNYIBEN ELMULASZTANÁ AZ ÁTVÉTELÉT POSTÁZZUK
AZ EGÉSZ CSALÁDOT.

"Only human" - Agent Smith

pff milyen leleményes a gyerek..

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal késobb Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja
megkérdezi: - Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket? - Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!

hehe sok esze van

Ezek után kikellett mennem a konyhába inni egy pohár vízet, ez uhh..

te, a szent istvanos poen is ottvan a szeren >D

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

Vazzzeee ez kiutott

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

Ez most megrázott.

uugh

Ne mássz fára, ha nem tudsz úszni, mert elüt a villamos!

A roma családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja a parancsot:
- Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb négynek, mindnek Jocó a neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje, hogy indúni köll az iskolába, csak szóllok: "Jocókám, indulás!". Ha kész a vacsora, csak elkiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má szaladva gyün is az összes. Ha félő, hogy kiszalad valamellik az uccára, csak szóllok: "Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót, az összeset Jocónak keresztűni.
A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát és merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az egész csapatot?
- Há mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.

"Only human" - Agent Smith

A repülőtéren, miközben a check-in elött álló hosszú sorban várakoznak, az egyik utasnak feltünik egy fazon pilóta-egyenruhában, kezében a vakok fehér botjával, amint épp beszáll a vezetöfülkébe. Kissé idegesen kezd forgolódni, majd meglát egy újabb - szemmel láthatóan vak - pilótát, az is beszáll a fülkébe. Erre aztán teljesen pánikba esik, s odamegy egy légikisasszonyhoz:
- Elnézést, hölgyem, meg tudja mondani, ki az a két vak, pilótaruhában?
A kisasszony elmagyarázza, hogy ugyan vakok, de ők ketten a világ legjobb pilótái, valamint hogy a manapság rendelkezésre álló modern technikával egy vak is könnyedén elvezethet egy repülőt. A hír gyorsan terjed az utasok között, s halálos félelemmel beszállnak.
A repülő rááll a kifutópályára, nekikezd a felszállás elötti hosszú gurulásnak, azonban több kilométer után sem emelkedik fel, és egyre csak gyorsul. A pályának már látszik a vége, az utasok teljes pánikban kezdenek egyre hangosabban ordítani, mikor is a pálya vége elött kb. egy méterrel a gép a levegöbe emelkedik.
Az utasok fellélegeznek, mire a pilóta a másodpilótának:
- Ha egy napon egyszercsak nem sikoltoznak, b@szhatjuk...


Egy srác bemászik az idős néni kertjébe a gyümölcsöt dézsmálni, mikor a néni megjelenik egy duplacsöves vadászpuskával:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember.
- Dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni felhúzza a kakast:
- Márpedig muszáj lesz.

Dodó! Gondolj egy számra!
Megvan.
- Felezd meg!
- Megvan.
- Most oszd el néggyel!
- Megvan.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Dodó! Melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.

Két szőke ül a vonaton a kupéban, szemben velük egy szakállas pasi.
- Te - sugja az egyik - ez Szent István.
- Te hülye az ezer éve meghalt.
Belép egy férfi
- Szia István ezer éve nem láttalak!
- Na akkor ki a hülye?

Három egér beszélget egy bárban az éjszaka közepén. Az első egér
legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a
második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal
kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20
felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két
poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél
többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden
reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap
további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az
felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
Nekem nincs kedvem itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem
megdugni a macskát.

Elmegy a székely, a fiára bízza a gazdaságot.
Mikor hazaérkezik hosszú távollét után, kérdi a fiát:
- Na mi történt az egy hónap alatt, amíg elvoltam?
- Á, semmi...
- Na de valami csak történt!
- Á, csak eltört a villa nyele.
- Hogy tört el?
- Á, csak a Bodri sírját ástam vele...
- Micsoda?! Hogy halt meg a Bodri?
- Á semmi, semmi, csak a lovak eltaposták..
- Mi van? Hogy-hogy eltaposták?
- Á semmi, semmi, csak amikor menekültek az istállóból, nem vették észre.
- Miért menekültek?
- Á semmi, semmi, csak amikor égett az istálló, ki kellett oket engednünk.
- MIÉRT? ÉGETT AZ ISTÁLLÓ?
- Á semmi, semmi, apróság az egész, csak amikor a házról átterjedt a tuz,
akkor gyulladt be. A székely önkívületben:
- MIÉRT, ÉGETT A HÁZ? MITÖL?
- Á, az a rohadt macska, az volt az egészért a hibás.
Félholtan:
- Miért, mit csinált az az átkozott macska?
- Hát..., hmm..., leverte édesanyám ravatalán a gyertyát ....

Jéééézus

Lol...

rofl

Az iskolában a takarékosságról beszélnek. A tanítónéni megkérdezi Mórickát is:
- Móricka ti hogy takarékoskodtok otthon ?
- Megöltük anyut.
- Micsoda, ti otthon megöltétek az édesanyátokat ?
- Igen. Apuval azt gondoltuk, hogy én már nem szopok, õ meg már nem baszik, akkor meg minek etessük ?

"Only human" - Agent Smith

1etertek veled...

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

roflcopter

...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....

Nektek még van tanítás?

Küggyé
Suliba mért nem voltál?

Eh baze