A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
Fórum » Nem számítástechnikai témák
Vicc! :D
Nagy az Isten állatkerje...
ide a 10k -t
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
- Jó napot asszonyom... Én vagyok a zongorahangoló...
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
vannak még jobbak is
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
A 42. droid a legjobb
IQfighterek xD
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
Attól még állatok 
!
!FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
Ezek nem normálisak.
Megin egy kis off: Amúgy ennek is nagyon jó a szövege!
Már ismerem őket régebbről.. ez most az "új" zenéjük!
!
Már ismerem őket régebbről.. ez most az "új" zenéjük
!FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
Mekkora f*szfejek.
LOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLL LOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLL
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
Kovbojok!!!! Ezt látni kell!
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
ÓÓ, Gabi, egészen meghatódtam
Bár azt tanusítod te is, hogy a "humorom" példaértékű
Bár azt tanusítod te is, hogy a "humorom" példaértékű
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
joe, én nevetni szeretek a te vicceiden, komolyan, nem fikázás.
EGy bajor faluban a látogató kérdezősködik, jó-e az ivóvíz. Az öreg paraszt azt feleli:
- Hát, nem a legtisztább.
- És mit tesznek, hogy iható legyen?
- Háááát, felforraljuk és átszűrjük...
- Nagyszerű! És aztám?
- Aztán iszunk egy krigli sört.
Páciensek:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen??? Ezt így kijelentette előtted?
- Igazából nem mondta, de gondolta...
Megy a halotti menet. Megállítja őket a rendőr és megkérdi:
- Kit temetnek?
- Az anyósomat - szól egy férfi.
- És miért fiszik fordítva a koporsót?
- Mert hanyatt fekve horkol
- Dik mán te Gázsi! Há' té mégb*zstád á feleségemöt?!
- Há meg én...
- Oszt míjjen jogon?!
- Há á vájogon!
- Hát, nem a legtisztább.
- És mit tesznek, hogy iható legyen?
- Háááát, felforraljuk és átszűrjük...
- Nagyszerű! És aztám?
- Aztán iszunk egy krigli sört.
Páciensek:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen??? Ezt így kijelentette előtted?
- Igazából nem mondta, de gondolta...
Megy a halotti menet. Megállítja őket a rendőr és megkérdi:
- Kit temetnek?
- Az anyósomat - szól egy férfi.
- És miért fiszik fordítva a koporsót?
- Mert hanyatt fekve horkol
- Dik mán te Gázsi! Há' té mégb*zstád á feleségemöt?!
- Há meg én...
- Oszt míjjen jogon?!
- Há á vájogon!
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
Gabi, te inkább maradj csöndben! 
Kérjük inkább a vicceket!!!
Kérjük inkább a vicceket!!!A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
Bulin..
Fiú: Gyere, menjünk ki sétálni!
Lány: De hát esik az eső..
Fiú: Nem baj, majd a cipőmre térdelsz...
Mi lesz belőled, Móricka? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!
Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem.
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád, és hazamész.
Juliska, én platói szerelmet szeretnék veled létesíteni!
- Hát az meg milyen?
- Felfekszel a platóra én meg megduglak.
Egy nőnek rettenetes álma van. Meztelenül rohan egy sikátorban , és egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni.
- Mit akar maga tőlem? A fazon megáll, ránéz a nőre:
- Én magától? Hisz maga álmodik engem.
A buzit megkérdezik hogy miért szeret focizni.
- Azért, mert ha a kaputól két méterről mellérúgom a labdát, akkor minden néző azt kiabálja, hogy:
- Kapd be a faszom !
Két buzi beszélget:
- Kapd be a faszom!
- Nem békülök.
Milyen hangot ad az internetes bagoly??????
-.huúúúúú
Icipici autó behajt a benzinkúthoz. Kihajol a sofőr:
- 2 deci benzint kérek!
Erre a kutas:
- A gumikat ne fingjam föl?
KRESZ-vizsgán az oktató sorsdöntő kérdést tesz fel a vizsgázóknak.
- Éles kanyarban melyik kerék fordul kevesebbet?
A vizsgázó nem tudja a helyes választ, de kivágja magát:
- A pótkerék.
Egy nagymellű nő autója elromlik, felnyitja a motorháztetőt, belehajol, piszkálja.
Megáll mellette egy férfi és kiszól az autóból:
- Asszonyom, hiába szoptatja, úgyse indul el!
3. Vörösmarty szobrát kordon veszi körül. A kordonon belül munkások, rendőrök, szakemberek. Egy öreg bácsika megszólít egy rendőrt:
- Mi lesz itt, fiam ?
- Megy a szobor, jön helyette egy Rákosi.
- Kár lenne, hiszen csak egy betűt kellene változtatni rajta.
- Vörösmarty-ból Vörös Matyi.
- Jó, jó, de hátul ki van írva: "Hazádnak rendületlenül"
- Itt is csak egy betűt kellene változtatni.
- "Hazudnak rendületlenül" !
Mért nem tudja aszőke nő felfújni a biciklit? Mert nem fér be a feje a küllők közé!
Mi a különbség a szőke nő és a vasalódeszka között????
A vasalódeszka lábát sokkal nehezebb szétnyitni.
Hangok a szőke nő fürdőszobájából: ...97...98...99.... SEGÍTSÉG! EGY SZÁZLÁBÚ!!!
Mit mondd a szőke nő egyik combja amásiknak nyár végén?
-Hello, szia, szevasz, de rég láttalak...
Mi jár a szőke nő fejében? -Huzat.
-Miért eszi meg aszőke nő a lottószelvényt?
-Mert rá van írva: e heti.
-Min vitatkozik két szőke, amikor beszállnak akocsiba?
-Hogy ki üljön a sebváltóra.
Felszáll a szőke nő a villamosra, odamegy a sofőrhöz és mondja: Egy jegyet kérnék NewYorkig! De hölgyem ez a villamos nem megy New Yorkba! Mondja a soför. Szöke nő: légyszi, légyszi, légyszi!
- Miért szeretik a szőkék az orális szexet?
- Mert így időnként rácsatlakozhatnak a központi agyra!
Egy hölgy zongorázik s egyszer csak az utcáról belép a lakásba egy fiatalember. Az asszony meglepődve megfordul. A fiatalember igy szól:
- Hölgyem nem zenél?
- De igen, csak nem értem, hogy miért tegez?
Fiú: Gyere, menjünk ki sétálni!
Lány: De hát esik az eső..
Fiú: Nem baj, majd a cipőmre térdelsz...
Mi lesz belőled, Móricka? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!
Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem.
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád, és hazamész.
Juliska, én platói szerelmet szeretnék veled létesíteni!
- Hát az meg milyen?
- Felfekszel a platóra én meg megduglak.
Egy nőnek rettenetes álma van. Meztelenül rohan egy sikátorban , és egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni.
- Mit akar maga tőlem? A fazon megáll, ránéz a nőre:
- Én magától? Hisz maga álmodik engem.
A buzit megkérdezik hogy miért szeret focizni.
- Azért, mert ha a kaputól két méterről mellérúgom a labdát, akkor minden néző azt kiabálja, hogy:
- Kapd be a faszom !
Két buzi beszélget:
- Kapd be a faszom!
- Nem békülök.
Milyen hangot ad az internetes bagoly??????
-.huúúúúú
Icipici autó behajt a benzinkúthoz. Kihajol a sofőr:
- 2 deci benzint kérek!
Erre a kutas:
- A gumikat ne fingjam föl?
KRESZ-vizsgán az oktató sorsdöntő kérdést tesz fel a vizsgázóknak.
- Éles kanyarban melyik kerék fordul kevesebbet?
A vizsgázó nem tudja a helyes választ, de kivágja magát:
- A pótkerék.
Egy nagymellű nő autója elromlik, felnyitja a motorháztetőt, belehajol, piszkálja.
Megáll mellette egy férfi és kiszól az autóból:
- Asszonyom, hiába szoptatja, úgyse indul el!
3. Vörösmarty szobrát kordon veszi körül. A kordonon belül munkások, rendőrök, szakemberek. Egy öreg bácsika megszólít egy rendőrt:
- Mi lesz itt, fiam ?
- Megy a szobor, jön helyette egy Rákosi.
- Kár lenne, hiszen csak egy betűt kellene változtatni rajta.
- Vörösmarty-ból Vörös Matyi.
- Jó, jó, de hátul ki van írva: "Hazádnak rendületlenül"
- Itt is csak egy betűt kellene változtatni.
- "Hazudnak rendületlenül" !
Mért nem tudja aszőke nő felfújni a biciklit? Mert nem fér be a feje a küllők közé!
Mi a különbség a szőke nő és a vasalódeszka között????
A vasalódeszka lábát sokkal nehezebb szétnyitni.
Hangok a szőke nő fürdőszobájából: ...97...98...99.... SEGÍTSÉG! EGY SZÁZLÁBÚ!!!
Mit mondd a szőke nő egyik combja amásiknak nyár végén?
-Hello, szia, szevasz, de rég láttalak...
Mi jár a szőke nő fejében? -Huzat.
-Miért eszi meg aszőke nő a lottószelvényt?
-Mert rá van írva: e heti.
-Min vitatkozik két szőke, amikor beszállnak akocsiba?
-Hogy ki üljön a sebváltóra.
Felszáll a szőke nő a villamosra, odamegy a sofőrhöz és mondja: Egy jegyet kérnék NewYorkig! De hölgyem ez a villamos nem megy New Yorkba! Mondja a soför. Szöke nő: légyszi, légyszi, légyszi!
- Miért szeretik a szőkék az orális szexet?
- Mert így időnként rácsatlakozhatnak a központi agyra!
Egy hölgy zongorázik s egyszer csak az utcáról belép a lakásba egy fiatalember. Az asszony meglepődve megfordul. A fiatalember igy szól:
- Hölgyem nem zenél?
- De igen, csak nem értem, hogy miért tegez?
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
Egy bolond késsel a kezében kerget egy orvost. A harmadik emeleten utoléri a szerencsétlent, a hátába vágja a kést és így szól:
- Te vagy a fogó.
- Te vagy a fogó.
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
Ellenőrzés a kórházban. Az ellenőr benéz az egyes kórterembe. A beteg ágyon ül és maszturbál. Az ellenőr becsapja az ajtót, és megkérdezi a főorvost, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermatúltengést diagnosztizáltunk, s elrendeltük, hogy napi öt alkalommal végeze el a gyógymódot.
A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes tévé is van, éppen pornófilmet n éznek, és csak egy ágy van, amelyen fekszik a páciens, és egy nő orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után kapkod, és ismét magyarázatot követel.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más biztosító...
- Ennél a betegnél spermatúltengést diagnosztizáltunk, s elrendeltük, hogy napi öt alkalommal végeze el a gyógymódot.
A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes tévé is van, éppen pornófilmet n éznek, és csak egy ágy van, amelyen fekszik a páciens, és egy nő orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után kapkod, és ismét magyarázatot követel.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más biztosító...
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
Ezek tényleg jók! Ne aggódj!
!FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
Íme, próbálok olyan vicceket beírni, amik még talán nem voltak, de azért nem rosszak. Ha meg voltak, vagy nem tetszenek, akkor ezer bocs
Egy pasas részegen tántorog hazafelé húsvét este, majd nem bírja a gyomra, s egy utcai lámpának támaszkodva hányni kezd. Egy arra lebzselő kóbor kutya odarohan, és elkezd kotorászni a "termésben". A részeg a lába elé néz, majd meghökkenve monjda:
- A sonka, tojás rendben, de a kutyára nem emlékszem...
Elhagyott szigeten találkozik két hajótörött:
- Nem tudja véletlenül, hol vagyunk?
- Nem, sajnos én sem vagyok idevalósi.
- No, hogy van a mi betegünk? -kérdi az orvos.
- Rosszul, borzasztóan zavar a hőmérő.
- Miféle hőmérő?
- Hát, amit tegnap a hónom alá dugott.
A buzi bemegy nagy szomjasan a kocsmába:
- Egy sör lesz, te drága.
- Nem, mert buzikat nem szolgálunk ki. - így a kocsmáros.
A buzi szomjasan megy a másik kocsmába.
- Egy sör lesz, te drága.
- Buzikat nem szolgálunk ki! - Mondja a csapos.
Erre a buzi megnézi, más hogyan kéri a sört, és elmegy a harmadik kocsmába. Odacsap a pultra, és mondja:
- Egy sör lesz!
Mire a kocsmáros:
- Mi ilyen modorhoz nem vagyunk hozzászokva, te drága.
Egy pasas részegen tántorog hazafelé húsvét este, majd nem bírja a gyomra, s egy utcai lámpának támaszkodva hányni kezd. Egy arra lebzselő kóbor kutya odarohan, és elkezd kotorászni a "termésben". A részeg a lába elé néz, majd meghökkenve monjda:
- A sonka, tojás rendben, de a kutyára nem emlékszem...
Elhagyott szigeten találkozik két hajótörött:
- Nem tudja véletlenül, hol vagyunk?
- Nem, sajnos én sem vagyok idevalósi.
- No, hogy van a mi betegünk? -kérdi az orvos.
- Rosszul, borzasztóan zavar a hőmérő.
- Miféle hőmérő?
- Hát, amit tegnap a hónom alá dugott.
A buzi bemegy nagy szomjasan a kocsmába:
- Egy sör lesz, te drága.
- Nem, mert buzikat nem szolgálunk ki. - így a kocsmáros.
A buzi szomjasan megy a másik kocsmába.
- Egy sör lesz, te drága.
- Buzikat nem szolgálunk ki! - Mondja a csapos.
Erre a buzi megnézi, más hogyan kéri a sört, és elmegy a harmadik kocsmába. Odacsap a pultra, és mondja:
- Egy sör lesz!
Mire a kocsmáros:
- Mi ilyen modorhoz nem vagyunk hozzászokva, te drága.
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
(Ez a hsz. most csak azért van itt, mert az előzőt valamiért sikerült kétszer elküldenie, és utólag már csak módosítani tudtam a másodikat, kitörölni nem.)
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
Ilyenkor nem tudom eldönteni, hogy én vagyok már nagyon öreg, vagy túl sokat netezem, vagy valami más, de ezt a két viccet is most láttam 146-odszor...
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
Ez igaz nem vicc de elég furcsa....
http://index.hu/tech/net/gemkap0711/
http://index.hu/tech/net/gemkap0711/
In the grim darkness of the far future there is only war.
Ha voltak már akko bocs:
Az oroszlán, a medve, a farkas, a róka, a krokodil meg a béka beszélgetnek.
Oroszlán: Csinálni kéne egy bulit nálam.
Béka: De jó lesz buli!
Medve: Oké, hozok piát.
Béka: De jó lesz buli, lesz pia!
Krokodil: Oké, Hozok kaját!
Béka: De jó lesz buli, lesz pia, lesz kaja!
Farkas: Oké, hozok nőt.
Béka: De jó lesz buli, lesz pia, lesz kaja, lesz nő!
Róka: Mi lenn ha ezt a kis ge*it el se hívnánk?
Béka: De jó lesz buli, lesz pia, lesz kaja, lesz nő, és ez a kis ge*i krokodil se lesz ott!
Mi van a motoros kabátjának a hátuljára írva?
...?????...
Ha ezt olvasod, akkor leesett a barátnőm.
Az oroszlán, a medve, a farkas, a róka, a krokodil meg a béka beszélgetnek.
Oroszlán: Csinálni kéne egy bulit nálam.
Béka: De jó lesz buli!
Medve: Oké, hozok piát.
Béka: De jó lesz buli, lesz pia!
Krokodil: Oké, Hozok kaját!
Béka: De jó lesz buli, lesz pia, lesz kaja!
Farkas: Oké, hozok nőt.
Béka: De jó lesz buli, lesz pia, lesz kaja, lesz nő!
Róka: Mi lenn ha ezt a kis ge*it el se hívnánk?
Béka: De jó lesz buli, lesz pia, lesz kaja, lesz nő, és ez a kis ge*i krokodil se lesz ott!
Mi van a motoros kabátjának a hátuljára írva?
...?????...
Ha ezt olvasod, akkor leesett a barátnőm.
Ilyenkor kell előkapni a kamerát, és felrakni a netre, ebből lesznek később a sztárok, "Nemcsak itthon, de a Dunántúlon is", ha értitek miről beszélek !!!
, ha értitek miről beszélek !!!FIGYELEM! Szeretném tudatni minden kedves forumozó társammal, h mivel nincs már névváltoztatás, a 3000.hsz-emtől Mauddip néven láthattok majd! Megértéseteket köszönöm :)!
Kizavarta? Mekkora gyoker. Az ilyeneket ki kell rohogni. Nem erdemes felkapni a vizet, ilyenen nevetni kell, szarrarohogtem volna hasonlo helyzetben.
lol full szánalom
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
Itt egy akkora marhaság, hogy már a fejemet fogtam tőle. Ez nem egy vicc, hanem egy nevetséges történet, ami Tomcat droidzónájából származik. Íme:
Bejött hozzám egy kedves vásárló és kért tőlem egy kék Szofit (remélem ez nem reklám). Ez még nem is lenne furcsa, hiszen többször előfordult már. Szokásomhoz híven már nyúltam is a polcra, levettem egy nekem szimpatikus darabot a sok közül és a hölgy elé tettem. A dobozon szép fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy ezt elolvasta (látod, vannak még tanult droidok), és felháborodva utasította vissza, hogy neki ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz. Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen, és így lehessen rá hatni az írásokkal! Én közöltem vele, hogy most kapaszkodjon meg, mert olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele, hogy sajnos mind rákot okoz. Erre ő szintén faarccal kért egy másik dobozt. Ez már kezdte agysejtjeimet a fentebb említettek szerint irtani, mert először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Adjak neki egy másik dobozzal ugyan ebből a márkából. Hát, én adtam neki, de mondtam, hogy erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. Erre ő nagyon megörült, és vihogva mondta, hogy ez neki jó, mert nem terhes és így nincs gond, de tüdőrákot azért mégse szeretne kapni... Ekkor már a seregben tanult akasztófakötél-csomózást kezdtem magamban feleleveníteni, mert ezt már nem lehet bírni és felkötöm magam! Viszont a napom szép volt mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak...
A történetnek itt nincs vége, mert a hölgy tegnapelőtt visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imigyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert én kiszolgáltam, majd közölte, hogy ez férfi cigi, és ez neki nem jó, adjak nőit! Na, erre elborult az agyam, és bár ilyet soha ilyet nem tettem, kidobtam a boltból és közöltem vele, hogy kezeltesse magát!
Bejött hozzám egy kedves vásárló és kért tőlem egy kék Szofit (remélem ez nem reklám). Ez még nem is lenne furcsa, hiszen többször előfordult már. Szokásomhoz híven már nyúltam is a polcra, levettem egy nekem szimpatikus darabot a sok közül és a hölgy elé tettem. A dobozon szép fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy ezt elolvasta (látod, vannak még tanult droidok), és felháborodva utasította vissza, hogy neki ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz. Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen, és így lehessen rá hatni az írásokkal! Én közöltem vele, hogy most kapaszkodjon meg, mert olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele, hogy sajnos mind rákot okoz. Erre ő szintén faarccal kért egy másik dobozt. Ez már kezdte agysejtjeimet a fentebb említettek szerint irtani, mert először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Adjak neki egy másik dobozzal ugyan ebből a márkából. Hát, én adtam neki, de mondtam, hogy erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. Erre ő nagyon megörült, és vihogva mondta, hogy ez neki jó, mert nem terhes és így nincs gond, de tüdőrákot azért mégse szeretne kapni... Ekkor már a seregben tanult akasztófakötél-csomózást kezdtem magamban feleleveníteni, mert ezt már nem lehet bírni és felkötöm magam! Viszont a napom szép volt mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak...
A történetnek itt nincs vége, mert a hölgy tegnapelőtt visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imigyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert én kiszolgáltam, majd közölte, hogy ez férfi cigi, és ez neki nem jó, adjak nőit! Na, erre elborult az agyam, és bár ilyet soha ilyet nem tettem, kidobtam a boltból és közöltem vele, hogy kezeltesse magát!
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
Én már letöltöttem a demóját. Addig már eljutottam, hogy tudom, hogy kell elindulni. Iszonyat ócska és túlbonyolított az irányítás. Ami a review-et illeti, azzal viszont nagyon nem értek egyet. Ez a game freeware lett volna, tehát minőségileg. nem mérhető össze a Freespace / Haegemonia féle űrös játékokkal. Az Index cikke baromság, mert ahhoz képest, hogy a grafikus motort önerőből egy ingyenes játékhoz állították össze, maga a játék kiváló... LENNE, ha nem lenne ez a bicskanyitogató történet benne... emiatt aztán én se játszom vele, sőt a fórumba is kicsit beszóltam a stábnak...
‎1828 - Drakula fiatal szűz lányok véréből táplálkozik. 2010 - Drakula éhen hal.
Mivel a topikja már bezárásra került, ide linkelem be: Românii in Spaţiu-bétateszt.
Serbia is like Nokia: each year a new model, and it's getting smaller.
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy.
Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva.
Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sport
Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport.
És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz.
Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek!
Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan.
Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne.
Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt.
Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.
De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy.
Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva.
Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sport
Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport.
És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz.
Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek!
Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan.
Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne.
Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt.
Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.
De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
Ez se emeli a színvonalat, de benyomom:
Mi az mikor két roma fent ugrál egy Dacia tetején?
-BUKAREST PARÁDÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!!!!!!
...
Mi az mikor két roma fent ugrál egy Dacia tetején?
-BUKAREST PARÁDÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!!!!!!
...
De nem is vághatod, mert f***ság az egész
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
FIGYELEM!!!
HEVESI ÚR MÁSODIK VICCE EGY FAVICC!!!
KÖSZÖNÖM A FIGYELMET!!!
HEVESI ÚR MÁSODIK VICCE EGY FAVICC!!!
KÖSZÖNÖM A FIGYELMET!!!
a másodikat én sewm vágom
"Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor, Panzer rollen in Afrika vor!"||| http://battlelog.battlefield.com/bf3/soldier/Szalami111/stats/226302379/ ||| =PPS=Szalami111
De ezekre nem mondhatja senki, hogy már voltak
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
Semmi értelme. Hol van pres? Hol van Vaszilíj Zajcev? Hol van MM? Tolhatnátok néhány jó poént, nem csak az ilyen értelmetlen lekvár kaszálós szarokat...
a második viccet nem vágom
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
Hogy hívják az akcióhős csúszómászót?
Kalandféreg!
Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak a fejére esik egy piros vízibicikli. Felnéz, nem lát semmit.
Továbbmegy, aztán, néhány fa elhagyása után megintcsak a fejére esik egy piros vízibicikli. Felnéz, nem lát semmit.
Megy tovább, már várja, mikor történik meg ez még egyszer. Aztán, pár perc, s ismét a fejére esik egy piros vízibicikli.
Felnéz, meglátja a baglyot.
-Bagoly, te voltál?
-Igen.
Kalandféreg!
Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak a fejére esik egy piros vízibicikli. Felnéz, nem lát semmit.
Továbbmegy, aztán, néhány fa elhagyása után megintcsak a fejére esik egy piros vízibicikli. Felnéz, nem lát semmit.
Megy tovább, már várja, mikor történik meg ez még egyszer. Aztán, pár perc, s ismét a fejére esik egy piros vízibicikli.
Felnéz, meglátja a baglyot.
-Bagoly, te voltál?
-Igen.
A legjobb érv a demokrácia ellen egy ötperces beszélgetés egy átlagos szavazóval.
Ha ez még nem volt 10szer, akkor 1szer se!!
A nők azert nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon
hozzánőttek a vaginához.
hozzánőttek a vaginához.
"Only human" - Agent Smith
az érdekes lenne... nem tom h működni fog...
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
Azt nem lehetne, hogy egy oldalon legalább 3-4 vicc legyen? Nem humortalan szar és nem off, hanem vicc. Tudjátok, mint amik régebben voltak itt.
i tell it like it is, cause im a bold figure
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
tudom picikém
...mert szegény vagyok, csak álmaim vannak. Álmaimat a lábad elé terítem, Óvatosan lépkedj, mert az álmaimon lépkedsz....
A fórumon szereplő hozzászólások olvasóink véleményét tükrözik, azokért semmilyen felelősséget nem vállalunk.
Legnépszerűbb cikkek
- 1. Manor Lords early access próbakör
- 2. Új DLC-vel bővült a Classified: France ’44
- 3. Necrophosis – mintha Beksiński illusztrálná Lovecraft rémálmait
- 4. Ilyen vas kell majd a Senua’s Saga: Hellblade II alá
- 5. Játékmenet-bemutatón a The Forever Winter
Legfrissebb fórumtémák
- 20:26
- Dark Souls III [132]
- 19:16
- Mit játszottál végig legutóbb? Értékeld! [1423]
- 15:00
- Szét*** az ideg [4834]
- 08:38
- Elden Ring [85]
- 21:22
- Játékhírek a szerkesztők figyelmébe [1462]
- 14:37
- Milyen könyvet olvastok mostanában? [2874]
- 10:14
- Mit takar a Men of War II Frontline Hero Pack? [hozzászólások] [2]
- 14:37
- Baldur's Gate III [1323]
- 22:50
- Sorozatok [10794]
- 20:09
- Drug Lord 2 - Mafia Empire (Android) [2]
